Diese dummen Muster...
Okay, so langsam kenn ich sie ja doch, meine Muster. Leider weiß ich, dass es trotzdem nicht wirklich einfach ist, die zu durchbrechen.
Ich weiß, warum ich mich gerade so mies fühle. Weil ich mal wieder die Schuld auch bei mir selber suche. Und eigentlich müßte ich mir 100 Mal vorsagen, dass das Bödsinn ist. Aber ich denke die ganze Zeit dumme Sachen wie, aber an Himmelfahrt ist er spontan zu mir gekommen, also kann alles nicht so wild sein.... oder ...am Freitag hat er die ganze Zeit erst geschaut, später nicht mehr, ich bin schuld, weil ich meinen Kommentar abgelassen hab.
Aber selbst, wenn irgend etwas an meinem Verhalten nicht ok war (ich geb ja zu, dass ich später auch leicht zickig wurde), rechtfertigt das nicht seine merkwürdigen Sprüche oder dass er bewußt oder unbewußt andere verletzt. Ich denke, es ist unbewußt bei ihm. Was zwar in soweit besser ist, aber trotzdem nichts entschuldigt.
Als M und ich damals eine zeitlang keinen Kontakt mehr hatten, war das irgendwie nicht so schlimm. Das lag daran, weil ich damals das Gefühl hatte, dass er sich das wirklich komplett selber zuzuschreiben hatte. Da war ich einfach so angenervt und sauer, dass es mir lieber war, gar nix von ihm zu hören, als mich weiter zu ärgern und so behandeln zu lassen.
Diesmal ist das irgendwie anders. Ich kenn ihn besser und anders. Ich hab ihn ein Stück weit versucht zu akzeptieren, wie er ist. So, wie es eben alle machen, die ihn kennen. Wenn er blöde Kommentare macht, dann reagiert man entweder erst gar nicht oder rollt mal mit den Augen.
Momentan weiß ich nicht so recht, wie ich mit all dem umgehen soll. Ich denke, ich brauche mehr Abstand. Ich hab an sich auch kein Problem damit, mich eine Weile nicht bei ihm zu melden. Was es für mich so schwierig macht ist, dass wir uns nicht verabschiedet hatten und dass ich nicht weiß, ob im Grunde alles okay ist. Ich möchte mich nicht davon freisprechen, dass auch ich ihm manchmal vielleicht unbewußt weh tue.
Wünschte, es würde sich gerade nicht alles so furchtbar anfühlen in mir. Wie das Innerste nach außen gekehrt. Ist wohl Liebeskummer, aber auch der wird irgendwann vorbei gehen.
Werde mich ein wenig ablenken mit was weiß ich und heut Abend gehts schon wieder aufs Fest. So richtig Lust hab ich eigentlich keine. Das Wetter ist so trüb und kalt. Und irgendwie hatte ich mir das alles so anders vorgestellt mit dem Festwochenende....
Egal bin ich ihm nicht. Wäre ich das, er würde noch nichtmal mit mir reden. Wäre ich okay, aber nicht wichtig, wäre er nett und lustig, aber alles oberflächlich... Nur Leute die nahe an ihn rankommen, behandelt er so. Natürlich kann man auch immer jemanden falsch einschätzen. Aber wenn man jemanden ne Weile kennt, dann lernt man so einiges über den. Und wenn dann auch noch langjährige Freunde das gleiche über ihn sagen....
Und warum ich an ihn denke ist fürchte ich ja klar... man denkt immer an den Menschen oft, in den man verliebt ist... ob das gut ist oder nicht...