When reality hits you hard...und es geht doch immer weiter

So, habe es tatsächlich fertig gebracht, mich mal von meinem Bett zu erheben. Letzte Nacht war ja irgendwie nix. Hab noch bis um 4 Uhr 3 Kisten ausgeräumt. Leider hauptsächlich nur ausgeräumt und sortiert und nicht weggeräumt. Hier sieht es schon wieder aus, wie wenn ich grad erst eingezogen bin. Echt zum Heulen! Das ist echt ein Zustand, den ich nicht mehr wirklich ertragen kann. Heute Morgen hier ins Wohnzimmer gekommen und überall stehen Sachen rum und ich weiß nicht, wie und wohin damit. Fühle mich irgendwie überfordert. Leider ist das alles nicht über Nacht von alleine weggegangen. Geschlafen hab ich gruselig schlecht und als ich endlich hätte schlafen können, haben mich meine Kaninchen mit ihrem Krach wahnsinnig gemacht. Dabei sind sie sonst ganz ruhig...

Weiß auch nicht, warum mir das momentan alles so an die Nieren geht. Frage mich, ob das damit zusammenhängt, dass das wieder diese alte Geschichte mit meinem Mann in mir hochbringt. Ich kann es nicht sagen. Wenn ich ihn so wie gestern sehe, macht mir das nichts aus. Ich mag ihn noch gerne, aber sonst keine Gefühle mehr. Noch nichtmal lieb haben... Auch in unserer Wohnung zu sein hat mir nichts ausgemacht außer dass ich daran denken mußte, was hätte sein können. Ja, es tut mir immer noch Leid, was passiert ist und dass ich ihn so verletzt habe, aber ich habe mir vergeben. Wie er das sieht, weiß ich nicht. Er redet auch nicht drüber. Muß er auch nicht. Er kann, aber muß nicht. Allerdings sieht er die Schuld wohl nur bei mir. Er hat gestern erst wieder gemeint, dass ich ja diejenige gewesen wäre, die die Entscheidung getroffen hätte... in dem Moment, in dem mein bester Freund mich geküßt hat und ich hab ihn zurück geküßt.

Aber ich glaube nicht, dass das der Moment der Entscheidung war. Das war viel vorher. Wie oft hat er mich verletzt und es hat ihn nicht interessiert? Als er mich auf unserer Hochzeitsreise hat links liegen lassen...Als es ihm egal war, ob ich krank bin und ob es mir gut geht oder nicht... Als wir zusammen weggefahren sind und es mir nicht gut ging, weil ich mir auch noch Sorgen gemacht hab, was da in meinem Körper passiert und er nur meinte, wenn ich nicht mitkomme, weil es mir schlecht geht, dann beendet er unsere Ehe... Oder der Tag, an dem er wegen ner Kleinigkeit wieder unmöglich war und mich heulend aus der Wohnung geworfen hat und meine Freundinnen so erschrocken waren, mich so zu sehen... Die vielen Male, wo ich versucht habe, mit ihm zu reden, Kompromisse zu schließen und alles zu ändern und er mich nicht ernst genommen hat...

Ja, sicher, das war kein Grund, um ihm untreu zu sein. Aber eigentlich war wohl in dem Moment, wo mein bester Freund und ich uns geküßt haben eben unsere Ehe vorbei. Ich hab meinen Mann danach nicht mehr anrühren können. Und ich hätte nie, nie, nie einen anderen geküßt, wenn meine Gefühle noch gestimmt hätten, wenn alles in Ordnung gewesen wäre. Unsere Ehe wäre so oder so irgendwann gescheitert und nicht deswegen, weil ich einen anderen geküßt habe...
Aber wenn es für ihn leichter ist, dass ich einfach die Böse bin...Bitte!!! Ich kann damit leben!!!