Mal wieder was von mir
Stimmung: okay
Ich habe nun mal doch ne ganze Weile darüber nachgedacht, vielleicht doch in die Klinik zu gehen. Und Vorgestern traf es mich dann wie der Schlag, als mir auffiel, dass JETZT eigentlich der richtige zeitpunkt wäre und ich mir, wenn ich es jetzt mache, am wenigsten verbaue. Daraufhin habe ich mich dann mal mit dem Tollen zusammengesetzt und mir ihm ein langes Gespräch geführt, weil er ja grundsätzlich dagegen war. Auch gegen Tabletten etc. Auf jeden Fall habe ich ihm davon erzählt, dass ich lange darüber nachgedacht habe und ich es machen möchte. Einfach aus dem Grund heraus, dass ich es alleine nicht mehr schaffe. Es gibt da Dinge, die ich einfach gerne selbst wissen MUSS. Da gibt es Sachen, über die ich mich zum Beispiel maßlos drüber aufrege und nicht einmal weiß warum. Bei wenigen Dingen kenne ich den Grund und ich habe das Sichere Gefühl, dass es für viele andere Dinge, die ich so tue und selbst nicht nachvollziehen kann, auch einen Grund gibt, der weiter in meiner Vergangenheit liegt, ich aber einfach vergessen habe. Ich habe nämlich leider das Talent, schlimme Dinge entweder zu vergessen, oder sie in meinem Kopf soweit abzuschwächen, dass sie gaaanz gaaaanz weit in meinen Hinterkopf gelangen. Aber der Schmerz den ich dadurch hatte bleibt trotdem noch. Dazu kommen dann noch die häufigen Charakterwechsel die ich habe, die bis jetzt nur dem Tollen und mir aufgefallen sind. Mir nur manchmal und dem Tollen weil dieser, neben mir selbst, die meiste Zeit mit mir am Tag verbringt, wenn wir uns sehen. Meine Eltern sehe ich ja kaum, da ich mich in meinem Zimmer oft verschanze. Der Tolle sagt, ihm sind noch ne ganze Menge andrer Sachen aufgefallen, die nicht "normal" sind, die mag er mir aber nicht sagen aus angst, dass es mich verletzen könnte. Naja. Neugierig bin ich da schon, aber na gut. Fakt ist, dass ich weiß, dass ich von einer Sekunde zur anderen meinen Charakter manchmal komplett ändere. Manchmal bemerk ich es wahrscheinlich nicht einmal. Manchmal jedoch schon. Und da möchte ich genauer wissen, woran das liegt. Und dann kommt natürlich die Sache mit dem Selbstverletzen. Aber so blöd das klingt: Das ist das kleinste Problem von allem. Denn mittlerweile habe ich es gut im Griff und habe es schon lange nicht mehr gemacht. Aber ich weiß, dass wenn wieder etwas passiert, es wieder aus mir rausbricht und ich mich dann wieder sehr sehr schlimm selbst verletze. Vom letzten Mal habe ich noch kleine Narben an meinem Handgelenk. Und von den Malen davor lauter Narben an meinen Schultern. Und das alles will ich nicht mehr. Ich will nicht lernen, was ich tun soll, wenn ich den Drang hab, mich selbst zu verletzen (Gummiband gegen die Hand schnippsen lassen zB), weil das ist nicht das Problem, ich KANN dagegen an kämpfen gegen diesen Drang... wenn ich es denn will. Und das ist mit das Hauptproblem. Ich will es meist garnicht. Genauso wie ich jeden Tag wenn ich am Bahnhof stehe und die Bahn einfährt denke: "Na? Willst dich nicht doch auf die Schienen werfen? Ist vielleicht besser so." Doch dann denke ich immer an den Tollen und lasse es wieder. Aber ich möchte grundsätzlich garnicht mehr so denken. Genauso möchte ich nicht mehr Dinge sehen, die so nicht da sind. Es ist mittlerweile nicht mehr nur so, dass ich Wörter lese, die der Tolle geschrieben hat, die mich verletzen, obwohl er sie nie geschrieben hat, mittlerweile habe ich jeden Abend, wenn ich im Bett liege das Gefühl, dass jemand in meinem Zimmer steht. Und ich SEHE da auch eine dunkle Gestalt. Das macht mir immer wahnsinnige Angst und das will ich alles einfach nicht mehr. Und alleine schaffe ich es nicht mehr. Dann kommt natürlich noch hinzu, dass ich vermutlich auch mal alle meine Beziehungen vor dem Tollen für mich einmal vernünftig verarbeiten muss, so blöd das nun gegenüber dem Tollen klingt. Aber die längste Zeit, die ich solo war, in den letzten fast 5 Jahren, war 1 Monat. Ansonsten bin ich von Beziehung zu Beziehung gehüpft die immer sehr apruppt und brutal beendet wurden. Und durch die neue Beziehung habe ich dann die davor immer verdrängt. Und auf dauer hat das wahrscheinlich auch noch mit dazu beigetragen. Auch möchte ich nicht mehr, dass ich mich nur selbst Akzeptiere, wenn andere mich akzeptieren und ich ansonsten nur unzufrieden mit mir selbst bin. Das macht mich kaputt das merke ich.
Nun. Auf jeden Fall um zum Anfang zurück zu kommen: Ich habe mit dem Tollen darüber geredet, der ja eigentlich dagegen war. Und er ist nun auch dafür, dass ich es mache. Er sieht, dass er mir nicht mehr helfen kann und ich es alleine nicht mehr schaffe. Er sagte mir auch, ich soll mir dann nicht so viel Zeit lassen etc. Habe dann auch direkt am nächsten Morgen meine Mutter darauf angesprochen und sie war auch dafür und nun müssen wir demnächst bei meiner ehemaligen Psychologin nochmal anrufen und dann mal schauen.
Wovor habe ich angst? Leichte Frage. Ich habe Angst davor, keinen Kontakt zum Tollen zu haben. Ich möchte in eine Klinik, wo ich zumindest eine halbe Stunde am Tag mit ihm telefonieren kann und nicht erst einen Monat oder so warten muss. Das will ich nicht und da muss ich dann auch nachfragen. Ich weiß, ich soll mich dort auf mich konzentrieren, aber wenn ich garkeinen Kontakt zu dem Tollen habe so lange Zeit, dann drehe ich glaube ich noch viel mehr durch. Ich kann mir vorstellen was dann passiert, und das ist alles andere als schön. Ich kenne das Gefühl, wenn ich den Tollen lange Zeit nicht erreiche und er viel viel viel zu spät nach hause kommt weil irgendetwas dazwischen kam. Es ist das Gefühl, als würde ich sterben. So krass muss ich das leider ausdrücken. Das will ich da zwar auch in der Klinik in den Griff bekommen, aber nicht auf solch extreme Art wie garkein Kontakt mehr. Wenn sie mir den Internetzugang verwehren wenn ich da bin, ist das zwar auch kacke, aber vermutlich für mich ganz gut, weil ich mittlerweile weiß, dass ich absolut Abhängig von dem scheißteil bin. Fängt schon damit an, dass ich, wenn ich Theoriestunde in der Fahrschule habe, gegen Ende hin so hibbelig werde und nur noch an meinen PC denke, weil ich da nicht lange dran sein kann an diesen Tagen. Und solch ein PC Entzug wäre wohl garnicht so schlecht, auch wenn mir der Gedanke komplett widerstrebt und mein erster Gedanke war, als ich das gehört hatte war: "Ne, wenn du da keinen PC haben darfst, gehst du da nicht hin!" Bis ich dann mehr drüber nachgedacht habe und mir dann erst auffiel,dass da im Grunde die Sucht aus mir spricht.
Aber wie gesagt: ich habe angst davor, keinen Kontakt zum Tollen zu haben.
Desweiteren habe ich Angst davor, dass er sich, wenn ich da bin, vielleicht eine Neue sucht und mich links liegen lässt nach dem Motto "Die ist da ja so wie so weggesperrt". Davor habe ich panische Angst, obwohl ich eigentlich wissen sollte, dass der Tolle keinesfalls so ist und im Grunde hätte er jeden Tag die Möglichkeit mich zu hintergehen. Bei 600km Entfernung ist das nicht sooo schwer. Und doch,wenn ich in der Klinik dann bin ist es dann doch wieder was andres als wenn ich zu hause bin und ihn einfach nur anrufen brauch um zu fragen wo er ist. Ich habe davor einfach Angst und da muss ich nochmal mit ihm reden, auch wenn es ihm nicht gefallen wird, und mir von ihm versprechen lassen,dass das nicht passiert. Ich mein... er will mich heiraten, wir wollen zusammen ziehen. Er liebt mich. Der Gedanke, dass er diese Situation ausnutzen würde ist komplett bescheuert, zumal das garnicht sein Charakter ist. Aber ich habe halt Angst. Vermutlich liegt das auch an meinem Kontrollzwang.
Aber nun denn. Dann wird mal geschaut, was weiter passiert. Morgen habe ich zusammen mit meiner Mutter ein Gespräch mit meiner Klassenlehrerin, über meine Klasse, den Spanischunterricht und natürlich die Sache mit der Psychiatrie. Und dann wird weiter geschaut. Ich hoffe, dass mir das hilft und das jemand bestimmte Verhaltensmuster bei mir entdeckt, die mir helfen können. Denn ich bin so festgefahren, dass ich da einfach nicht langanhaltend rauskomme. Ich schaffe es immer für ein paar Tage und dann ist alles immer wieder wie vorher. Der Wille ist da, aber die Kraft und die Möglichkeit einfach nicht so wirklich. Mal sehen.
Ich schreibe wenn es wieder Neuigkeiten gibt.
