Ich weiß ja...
das ist Meckern auf hohem Niveau. Aber nach einem Jahr 4 Tagewoche sind 5 Tage schon ganz schön viel :(
mus ich mir doch mal so ein paar Gedankengänge über 96 von der Seele schreiben. Er verschwindet irgendwie einfach nie ganz aus meinem Leben. Seid über 7 Jahren tauchte er in wunderbarer Regelmäßigkeit in irgendeiner Art immer wieder auf. Und sei es nur ein Gruß den er mir über meine Tante ausrichten lässt. Und dann immer wieder diese Zufälle. Die letzte Begebenheit war ja nicht die erste wenn auch bisher die krasseste. Es gibt lange Phasen in dennen ich nie an ihn denke und dann ab und an kommt er mir wieder in den Sinn und BAM dann taucht er wieder auf. Es ist schon irgendwie seltsam. Eigentlich ist das ganze ne ziemlich kranke Sache zwischen uns. Und ich hab mich immer wieder gefragt warum wir uns eigentlich getrennt haben. Der einzige Grund der mich wirklich zum weglaufen gebracht hätte war seine Mutter. Allerdings hätte ich mich nie deswegen von ihm getrennt. Ich glaube damals war das einfach ne Ausrede. Ich wollte mich glaub ich im Grunde noch nicht festlegen und bei ihm hatte ich irgendwie das Gefühl das es nur ganz oder gar nicht ging. Vllt bin ich deshalb unbewusst geflohen. Weil anders kann man diese Trennung wirklcih ncith bezeichnen...
Das schlimme an diesem Kerl ist nur... Irgendwie kann ich nie die Finger von ihm lassen bzw spüre die Versuchung unbeschreiblich deutlich. Bisher war dabei auch immer egal ob ich vergeben war oder er. Beim letzten Mal ist es auch schiefgegangen. Zugegeben... allein mit ihm in seinem Hotelzimmer zu sitzen zum Wii zocken war auch echt keine gute Idee -.- Er ist immerhin seid 5 Jahren mit seiner Freundin zusammen. Aber mal ehrlich... ich versteh die beiden einfach nicht... also diese Beziehung ist doch die reinste Farce. Anders kann ich es einfach nicht sagen. Und ja ich kann es nur von außen beurteilen. Aber mal im ernst. Seid die beiden zusammen sind springt immer wieder einer von beiden mit wem anders in die Kiste. Und keine ONS, nneee längere Affären. Das kann doch alles ned gesund sein... Das er damit angefangen hat mich an diesem Abend zu verführen bestätigt mich darin eigentlich nur.
Dieser ganze verdammt Abend war eh eine reine Katastrophe. Er hat mich genervt und ich war angeätzt von ihm und trotzdem wollte ich mit ihm ins Bett. Irgendwas in mir konnte nicht nein sagen. Trotz meines pervers schlechten Gewissens konnte ich es nicht. Und nein, kein schlechtes Gewissen seiner Tussi gegenüber. Die war und ist mir schnurz egal. Ich mag dieses Weib nicht. Nicht ein bißchen. Ich kann nicht das kleinste bißchen Mitgefühl für sie aufbringen. Es geht einfach nicht. Das schlechte Gewissen hing damals mit G zusammen. 2 Wochen bevor ich zu ihm gefahren bin ist das passiert. Damals war ich schon so furchtbar in ihn verknallt. Es kam mir wie ein Betrug vor. Und trotzdem ging es nicht nein zu sagen.
Das einzige was ich einfach überhaupt gar nicht konnte war 96 zu küssen. Allein beim Gedanken daran ist mir als ers versucht hat schlecht geworden. Zwar ist quasi alles passiert was abgesehen vom Akt an sich und Küssen passieren kann. Aber das Küssen ging wirklich nicht. Ich hätte auch mit ihm geschlafen... allerdings hat er nen Rückzieher gemacht. Auf einmal konnte er sie nicht betrügen *schnaub*
Ich war lange lange unheimlich sauer auf ihn. Wollte weder mit ihm reden noch sehen. Er hats hingenommen oder akzeptiert oder was auch immer. Auf jedenfall war bis zu dieser 96% Sache Funkstille das letzte halbe Jahr. Eigentlich bin ich auch jetzt noch sauer. Auch wenn ich nicht so genau sagen kann was mich so sauer macht. Gründe würden mir doch genügend einfallen. War ich im Grunde nur wütend auf mich weil ich meinen Trieb nicht unter Kontrolle hatte und Nein gesagt hab, direkt und entgültig bei seinem ersten Annäherungsversuch. Nein aus Prinzip und weil ich Gefühle für G hatte. Oder hat mich seine sorglose Art mit der versucht hat mich flachzulegen wütend gemacht. Aus Prinzip weil er seine Freundin schon wieder betrogen hat. Oder bin ich wütend weil ers nicht zuende gebracht hat. ausgerechnet bei mir konnte er nicht? Ist das bloß mein verletztes Ego? Oder ist es von allem ein bißchen etwas.
