SweetFreedom

Meine Visitenkarten sind da und ich bin ziemlich zufrieden damit. Ich überlege ja die ganze Zeit, ob ich OW eine zustecken soll. Bin auch bekloppt, könnte ja auch eine Mail schreiben, ist halt eine fixe Idee...

Es geht mir sehr, sehr gut. Der Besuch bei den Simplifys gestern war irgendwie tragisch, weil Mr. S. meiner lieben Freundin ein paar Probleme bereitet. Aber das zu sehen, verändert auch meinen Blickwinkel, aus dem ich Paare mit Kindern betrachte. Ich würde um nichts in der Welt mit Mrs. Simplify tauschen.
Wir saßen zusammen mit der Kleenen auf einer Decke in der Sonne gestern, auf einmal fragt sie mich: Bist Du glücklich?
Das ist wohl so eine Sache bei ihr und ein paar alten Freundinnen. Sie sehen sich nur einmal im Jahr und dann ist das die Frage aller Fragen.
Ich konnte ihre Antwort, sie sei sehr glücklich zur Zeit, nicht glauben. Alles an ihr sagte genau das Gegenteil. Der Tonfall, die Körperhaltung... Und "er" ist furchtbar zur Zeit. Er arbeitet wieder und dann ist er müde. Sie arbeitet ganze sieben Stunden länger als er täglich, aber dann überläßt er ihr alles im Haushalt und die Versorgung der Kinder... Sie tat mir leid, aber stillschweigend trafen wir unsere Absprache: Beim nächsten Mal auszugehen und ihn mit den Aufgaben alleinzulassen.
Er ist ja ein weiser Mann, in bestimmten Dingen sind die Sätze, die er sagt, spektakulär treffend. Gerade die Gespräche mit ihm über Partnersuche sind für mich immer wieder was besonderes. Aber der Ausschlag auf der einen Seite ergibt auf der anderen Seite Defizite. Er ist sehr, sehr egozentrisch. Er will im Mittelpunkt stehen und am Ende konkurriert er sogar mit seinem Sohn, der ADHS hat.
Ich gehe immer total reizüberflutet von denen weg, aber irgendwie auch beruhigt: Eine bestimmte Art zu leben ist keine Garantie für irgendwas. Und das ist es eben - ich erinnere mich an meine Gedanken über Mrs. S., als ich sie zum ersten Mal sah und reden hörte. Ich dachte damals, diese Frau hat alles, was ich mir wünsche.

Ich weiß nicht, ich denke zur Zeit irgendwie, daß ich nicht alles immer so richtig machen muß. Es ist eine "Visite" auf dieser Erde. Der Kontrollfreak in mir wird ruhiger. Ich denke nicht ganz so viel wie sonst oder bin irgendwie gelassener.

Diese berühmte Zeit (Ich weiß, daß ich bald was schönes geschenkt kriegen werde, aber nicht, was und wie genau) ist wieder angebrochen. Es geht mir solo am besten und hormonell hebe ich dann immer so richtig ab. Ich denke dann, wer weiß, wer es sein wird und jeder Mann wird begutachtet... Daß ich wieder "einen" finden werde, zweifle ich nicht an. Zum Glück ist mir wurscht, was daraus werden würde.

Es geht alles erstaunlich gut!

Komisch eigentlich, immer wenn ich solo bin, geht es mir am besten... Sollte mir das nicht zu denken geben? Ich glaube nicht.

Am Freitag hatte ich ein winziges Tief, das hielt gerade eine Stunde an. Ich hatte irgendwie die Vorstellung, das Wochenende würde sehr einsam und traurig werden.

War es aber nicht. Da habe ich wieder gesehen, daß es nicht möglich ist, in die Zukunft zu schauen.

Am Samstag war ich bei der Massage und lecker essen. Dann meldete sich spontan die Namensfreundin und fragte, ob ich mit ins Kino käme. Vorher waren wir beim neuen Italiener (muß da nicht wieder hin).
Der Film "The Artist" hat mir wahnsinnig gut gefallen. Am Anfang war es schon merkwürdig, ein Stummfilm in Schwarzweiß, das muß unser Hirn erstmal verarbeiten. Eine göttliche Mimik hatten die Hauptdarsteller. Einfach wunderbar. Aber am besten war das Hündchen!

Gestern saßen wir vier Stunden lang in der Sonne. Mehr brauchten wir nicht. Na ja, ab und an ein Käffchen vom Schnellrestaurant, abends noch einen Burger. Ich esse ziemlichen Müll zusammen im Moment, aber es geht mir gut damit und dem Fettstoffwechsel auch.

Bei der Arbeit habe ich - auch das hätte ich nie geglaubt - ein bißchen mehr Zeit als sonst, um mich weiter einzuarbeiten. Es ist der Hammer. Ich hatte mir diese Zeit als die schlimmste überhaupt vorgestellt, aber tatsächlich geht es mir viel, viel besser als gedacht und ich sehe mal wieder, wie das Arbeiten auch sein kann. Es rennt nicht jeder immer nur hin und her - es ist ein ganz anderes Lebensgefühl. Na, mal schauen, wie das weitergeht.

Die Sehnenscheidenentzündung verabschiedet sich immer mehr. Und das, obwohl (oder weil?) ich einen Orthopädietermin habe, war ja klar.

Meine Kollegin sagt, ich sei die einzige, die nicht nur den Kleinen sehen will, sondern auch an sie denkt. Das ging runter wie Öl!

Ich habe mir online Visitenkarten erstellt. Vermutlich werde ich in ein paar Jahren noch alle haben :-( Oder? Es könnte auch sein, daß ich einem schönen Mann mal eine zustecke. Ja, ich will einfach gewappnet sein...

Ich könnte mich jetzt fragen, ob dieses Vor-sich-hin-grinsen noch normal ist und zielführend. Aber nee, ich frage mich nicht. Ich mache einfach weiter. Es ist eben so und das begreife ich immer dann, wenn es mir richtig gut geht: Das Leben ist nicht mehr wert, wenn man es weitergibt. Es ist nicht weniger wert, wenn man meint, der Nachwelt nichts zu hinterlassen. Im Grunde geht es immer nur darum zu leben. Herr Schmetterling hat ja leider viel Mist verzapft, aber da hatte er recht: Leben heißt schlafen, essen, vögeln usw. usw. Es ist nicht viel mehr dabei.

Oder sagen wir: Die Wahrscheinlichkeit, daß man für andere von Nutzen ist, wird größer, wenn man mit sich selbst klarkommt.

Was ein Segen, mal ab und an das Grübeln abschalten zu können... Geht es manchen immer so?
Was haben die denn für eine Hirnchemie? Kann man die kaufen?
(Ich vermute ja irgendwie, daß das kleine Passionsblumendragée abends wundersame Kräfte hat, ich schlafe super ein, bin morgens erholt und irgendwie einfach gut drauf.)

Wann kann ich endlich aufs Feld, menno!!!

Hmm, im nachhinein noch als Lady bezeichnet zu werden, ist doch nett.
Der Verehrer hat wohl geschwärmt, wie toll ich "aufgetischt" hatte...

Es gibt kleine Dinge, die mich freuen, z.B. auch wenn OW auf dem Gang hinter mir herruft und mir noch mitteilt, daß wir uns erst am Donnerstag wiedersehen, wegen einer Weiterbildung. Dann denke ich mir, das hätte er nicht machen müssen. Aber wirklich was zu bedeuten hat es vermutlich nicht.
Aber daß er mir eine schöne Woche bis dahin gewünscht hat, war schon nett. Er ist ja auch ein Netter. Seit Jahren haben wir immer was zu flachsen, aber...

Ein paar Exkollegen haben mir gesagt, ich sähe so gut und gut gelaunt aus und "nur weiter so"...

Die Namensfreundin sagt, eine Bekannte habe sie angesprochen, was denn los sei. Ich im Blazer und so schick, ob was besonderes passiert sei...

Hmm, nee, nichts besonderes, ich versuche nur mal wieder, mich wohlzufühlen in meiner Haut und das heißt eben auch, sich schickzumachen auch ohne bestimmten Grund.

Bauchtanz heute war ziemlich klasse. Manche Bewegungen sind allerdings so richtig schwierig. Das Kamel ist mir inzwischen echt egal, aber das reverse Kamel, das Viech von hinten quasi, das macht mir noch zu schaffen. ABER mit ein bißchen Übung wird das alles. Schöne Bauchmuskeln vor allem und eine bewegliche Wirbelsäule wird's geben.

Ich habe die beste beste Freundin der Welt, aber das ist auch nichts neues. Wenn man einen Menschen findet, der einen wortlos oder mit wenigen Worten oder auch im Wortdurchfall versteht, dann muß man ihn festhalten.

Meine Kollegin ist Mutter geworden. Der Kleine ist sehr süß. Mal sehen, wann ich ihn in natura kennenlernen werde.

Die Woche fliegt wieder vorüber. Für morgen haben die Mädels meine diversen Treffen abgesagt wegen Krankheit, erst Vroni, dann K. Übermorgen gehen wir ins Kabarett, das wird klasse. Da gibt es was zu lachen.

Ich bin sehr fokussiert auf die Möglichkeiten, einen neuen Freund zu finden und vergesse, mehr noch daran zu denken, was ich habe. Aber das wird wieder besser werden. Gestern hing ich noch ziemlich durch, vermutlich war das noch ein Rekonvaleszenztief. Irgendwann ging es dann besser und gerade versuche ich mir alles zusammenzuklauben, was irgendwie nach Dankbarkeit aussieht, damit ich nicht immer nur denke "Du wirst nie wieder einen finden, Du bist seltsam und kompliziert."

So'n Müll. Das ist ja Fluch und Segen: Wir wissen nicht, was kommt. Wir können nur versuchen, es mit Humor zu nehmen :-)

Also: Es ist noch lange nicht vorbei. Platz da, jetzt komme ich! Es ist mit mir zu rechnen!!! Ich werde mich meinen Hobbies widmen (kann ja sein, daß ich sie noch früh genug vermissen werde)...
Demnächst geht's auf's Feld (je seltener ich frage, desto eher wollen die Leute mit :-)), dann überlege ich, ob ich nicht Mitglied im Kunstverein werden sollte. Die Wohnung will angestrichen werden (schon seit Ewigkeiten).

Kann das sein, daß die Sehnenscheidenentzündung abklingt??? Das wäre ja klasse. Man merkt erst, wie sehr man die Hände braucht, wenn sie lädiert sind. Immer drauf mit dem Diclofenac, scheint zu helfen...

Ich bin komisch drauf heute, aber nicht geknickt. Ich denke nur zuviel. Aber wie alles im Leben geht auch diese Phase vorbei und was Neues kommt um die Ecke.

Boah und wenn ich mich selbst lese, dann lese ich sowas wie 'Unterzuckerung und Müdigkeit' heraus. Ich konnte irgendwie nichts essen vor dem Bauchtanz. Jetzt rächt sich das. Ich sollte mal schnell ein bißchen Nahrung zuführen! Und dann ab ins Bett!

Nachdem mir gestern die Sendung im TV ausnehmend gut gefiel, in der fünf halbwegs unglückliche Menschen das Glück lernen sollten, habe ich selbst mal den Oxford Questionnaire of Happiness ausgefüllt.
Das Ergebnis war 4,5irgendwas oder 131 Punkte oder eben ca. 75 %. Was soll man sagen? Der Wert ist so ziemlich in Ordnung. Zumindest dieser Fragebogen bescheinigt mir keine Depression. Ich dachte ja auch nicht, daß ich noch eine hätte, aber mit so einem guten Ergebnis hatte ich auch nicht gerechnet.
Es ist wie mit den handlesenden Wahrsagerinnen - in irgendeiner Form was Gutes von außen zu hören, macht Mut.

Ted Mosby is not a jerk. Ted Mosby ist so ziemlich der coolste Typ unter der Sonne.

Ich denke mir immer, wenn einer eine Serie macht wie HIMYM, muß es ja noch andere Leute geben, die Stories wie Teds und meine erleben.

Ich fühle mich sofort verstanden. Ein Hoch auf Ted!!!

Bin mal gespannt, was noch so kommt. Ich wollte schon als ich 30 wurde, eine Schatzkiste machen mit Nachrichten an mich selbst, wenn ich mal 40 bin. Damals ist daraus nichts geworden, vermutlich hatte ich zu hohe Erwartungen ausgestrahlt, dabei hatte ich sie gar nicht. Daß ich keine einzige Nachricht kriegte, fand ich ziemlich übel.

Da ich in einigen Tage 35 werde, habe ich ein paar wenige Leute gebeten, mir eine Nachricht an die 45-jährige zu schreiben.

In den nächsten zehn Jahren wird sich so einiges entscheiden. Es ist ein gruseliger Gedanke, weil mir für manches die Zeit wegläuft. Vielleicht finde ich Wege, mit dem Leben, wie es auch sein wird, auch ohne Kinder und Mann (uiuiui, huhuhu, heul) glücklich zu werden.

Ich bin vorhin aufgewacht und habe mich schlappgelacht. Weil mir eine der abgedrehtesten Männergeschichten überhaupt wieder einfiel *gröhl*
Das ist einfach zu gut.

Ich lerne auf einer "sehr spezialisierten" Plattform einen Typen kennen, lande am ersten Abend mit ihm im Bett und was passiert? Er will NEBEN mir schlafen, nicht mit mir. Tja, dabei war er recht süß und clever und angeblich auch sofort entflammt...
Klasse, ich könnte jetzt schreiben, ich habe ihn nie wiedergesehen. Aber das stimmt nicht.

Ein paar Monate später erinnere ich mich auf einer schrecklichen Party meiner Cousine daran, daß ich mal gehört hatte, sie habe einen neuen Freund, der während einer Reise einfach zu ihr ins Zimmer geschlüpft sei, um dann aber nur NEBEN ihr zu schlafen...
Hahaha, da stand er nun, der Studienkollege, aber eigentlich wie sie Kind reicher Eltern von Beruf, schaute mich an und begriff innerhalb von Zehntelsekunden, daß wir uns irgendwie schon kannten :-)

Ich bin nach einer Weile geflüchtet, weil ich nicht ertragen konnte, zuviel zu wissen: Die abgedrehten Texte, die er jetzt auf seiner Internetseite veröffentlichte ("Ein besonderer Mann sucht nur das Besondere"), seine angekreuzten Vorlieben und seine wirkliche Vorliebe, nämlich das Schlafen NEBEN Frauen, die er nicht wollte. Hätte ich meiner Cousine erzählt, was ich wußte, hätte sie auch mehr von mir gewußt, als mir lieb ist.

Ich liebe Alice Munro und mit jeder ihrer Geschichten habe ich mehr begriffen, wie Frauen sein können. Die Party meiner Cousine war ein Angriff oder sagen wir besser sie hat mir was anderes heimgezahlt, indem sie da mit Leuten saß ("mein Haus am See, mein Bootsanleger, mein Hausberg"), mit denen ich nichts gemeinsam hatte und die das auch auf keinen Fall ändern wollten.

Wir sind immer noch quit und ich habe nicht vor, das jemals zu ändern. Manche Menschen sind einfach zu weit weg vom wirklichen Leben, alleine dadurch, daß sie z.B. arbeiten aus Spaß, nicht weil sie Geld zum leben verdienen müßten.

Zum Glück kann ich mir sagen, daß die depressive Verstimmung zum Infekt dazugehört. :-(
Gestern ging es ja noch einigermaßen, heute hänge ich durch, wälze alte Männergeschichten und sehe in eine schwarze Zukunft.
K. rief Gott sei Dank an und die beste Tanzlehrerin der Welt hat mir auch gesimst. Somit muß ich meinen Gedanken, ich sei ganz allein und keiner sorgte sich um mich, "leider" entkräftet sehen. :-)

Es wird schon wieder werden...

Habe gestern vormittag auf ziemlich unbequemem Holzstuhl eine Besprechung über mich ergehen lassen müssen.
Danach war ich durch - mir tat alles weh. Am Sonntag das Kirchenkonzert war auch so eine Farce gewesen, wunderbare Musik, die ich nicht genießen konnte, weil ich schon nach ein paar Minuten nicht mehr wußte, wie sitzen. Mit der Hand ist es immer noch nicht besser, manche Bewegungen "gehen" einfach nicht, was mich aber nicht davon abhält, sie unter Schmerzen auszuprobieren.

Wie toll, eine Kollegin hatte gestern zum Kuchenessen eingeladen, als ich dann wegen einiger dringender Arbeitsprobleme eine halbe Stunde zu spät in den Aufenthaltsraum kam, ignorierte sie mich und meine Entschuldigung, räumte von den fünf verbliebenen Kuchenstücken noch schnell zwei für eine andere Kollegin, die im Urlaub ist, weg und ignorierte mich auch weiterhin.
Da bin ich ja echt empfindlich. Meine Erziehung war da ganz anders. Die Leute die da sind, gehen vor. Entweder packt man den Kuchen für andere vorher weg oder man läßt das. Ich nehme mir nichts, wenn ich nicht dazu eingeladen werde, schon gar nicht Anstandsüberbleibsel. Und wenn einer keinen Wert auf meine Anwesenheit legt, kann ich auch wieder gehen - was ich dann auch tat und was meinem Darm sowieso besser tut.

Um sechs war ich zu Hause und ab da lag ich auch flach. Schüttelfrost, Herzrhythmusstörungen, 38,6 °C Temperatur. Habe in der Nacht noch einer Kollegin geschrieben und schon einmal vorgewarnt. Sie hatte vorgestern nacht Fieber, aber nach zwölf Stunden Schlaf war es weg.

Ich habe immer noch 37,5. Mal gucken, wie das heute abend aussieht und morgen früh. Fühle mich wie zerschlagen, es zieht in allen Knochen.
Komisch, daß ich keine Ahnung habe, wo das Fieber herkommt. Logischerweise denke ich gleich wieder an Krebs. Da meine Kollegin aber auch Fieber hatte, ist es wohl eher irgendein Virus?

Die Woche war ganz gut für mich. Ich bin alle Themen offensiv angegangen, das war das beste.

Ich habe Gärtnerkollegen getroffen und freue mich auf mein Feld. Trotz Schmerzen in der Hand (wieder ein Wirbel raus!!!) habe ich diese Woche ganz viel geschafft und einige Erfolgserlebnisse gehabt.
Die Expertin rief aus "Wie gesund Sie sind!", als ich mir am Donnerstag mal wieder den Segen abholte.

Die Sonnenstürme habe ich wieder gemerkt, auch wenn überall behauptet wird, sie hätten keinen Einfluß auf den Menschen. Da ich mich genauso wie im Januar gefühlt habe, eigenartig angespannt, denke ich mittlerweile, daß ich auch ohne Nachrichten Höhepunkte von Teilchenströmen feststellen könnte.

Den Engel habe ich angerufen und ihm gesagt, daß ich mir eine Zukunft mit ihm nicht vorstellen kann. Er wollte von mir wissen, wann der Bruch gewesen sei und warum ich nicht daran "arbeiten" wolle.
Arbeiten nach ein paar Wochen? Es gibt Dinge, die ich gut erklären kann, die aber trotzdem noch ein Rätsel bleiben.
Dazu gehört, warum der eine Typ alle Knöpfe (Adrenalin +, Serotonin ---, Vasopressin +, Dopamin +++, später Oxytocin ++) betätigt, aber ein anderer sich eben nur wie ein guter Freund anfühlt und mich nicht abhängig, angefixt, neugierig, munter und lebendig zurückläßt, nur ruhig und geborgen...

Vielleicht war es zu einfach, sind zu wenig Unterschiede zwischen uns, vielleicht ist er nicht "Mann" genug. Man sieht im an, daß er nicht das Testosteronmonster ist und vielleicht tut frau gut daran, sich eben mal was anderes als gerade solche Monster zu suchen. Aber andererseits ist das eben gerade das Natürlichste von der Welt. "Unser" Wunsch, alle Menschen gleichzumachen, ist nicht natürlich.

Listening to: alles von Jill Scott, vor allem "Golden"

*Hope HE's proud of me
Livin' my life like it's golden*

Das war doch vor einer Weile eine tolle Erkenntnis: Eine, die an die Simulation der Welt glaubt (quasi meinereine :-)) ist doch eigentlich eine Anhängerin des Kreationismus, odda???
Wie konnte ich das übersehen? Die Christen und mich verbindet mehr als uns trennt.

Obwohl... Die zwei Frauen, die sich heute abend bei uns durchs Klingelschild gearbeitet haben, die waren mir gleich suspekt. Ich denke nur: Die gehören hier nicht her, die besuchen niemanden. (Jedenfalls keinen, der sich das gewünscht hätte.)
Ich war clever oder dumm genug, sie anzusprechen und ja genau, deshalb diese biederen Röcke - Zeugen. Nein, ich wollte auch nicht diskutieren, was ich gegen sie hätte.
So junge Frauen...

Aber ich habe mit dem Engel immer vom "Mastermind" gesprochen, so konnte jeder von uns beiden seine Weltanschauung vertreten, ohne dem anderen auf die Füße zu treten. :-)
"Mastermind" paßt einfach.

Gut, daß ich heute im Bauchtanz war. Mein Kreislauf macht zwar in den letzten Tagen, was er will, aber die Stimmung ist ganz o.k. Eine kurze Panik befällt mich ab und an, wenn ich von den vielen Arbeitspaketen höre, die auf uns zukommen. Aber ich habe auch meine Erfolgserlebnisse.
Es tut mir z.B. unheimlich gut, mir klarzumachen, wie oft mein neuer Kollege, den ich gerade einarbeite und der wirklich ein Crack auf seinem Gebiet ist, gestern und heute ausgerufen hat: "Sehr souverän!"
Ich darf mir das ruhig mal wieder bewußtmachen, was ich in den letzten Jahren erreicht habe.

Und als der Engel sagte, er sei in seinem Leben immer nur mit einem blauen Auge davongekommen, er habe nichts so erreicht, wie er gewollt habe - da konnte ich nur sagen: Es gibt nichts, was ich nicht geschafft hätte. Ich habe noch meine Schwächen und Dinge, die ich nicht kann, aber bei einigen habe ich es auch nicht wirklich versucht. Alles, was ich wirklich wollte, das habe ich erreicht.

Tja und heute im Bauchtanz, ich habe ja drei Wochen oder so nichts gemacht, da habe ich auch mit mir ringen müssen: Als einzige nicht auf dem letzten Stand der Choreo und dann quasi für mich x Wiederholungen... ABER! Ich habe es hingekriegt und direkt meine Kreislaufprobleme vergessen. Hab mir vorgestern wohl wieder meinen Rücken verrenkt und versuche ständig, das wieder hinzukriegen, aber es wird wohl eine Spezialmassage brauchen... bitte tief einatmen... und aus... krack... zack... Alles wieder da, wo es hingehört.

Weiß nicht recht, warum ich so zufrieden bin, obwohl ich allein bin... Morgen treffe ich meine Kollegen Gärtner, bin gespannt. Am Donnerstag befrage ich die Privatexpertin.

Einfach mal gucken, was kommt. Bis dahin: ... livin' my life like it's golden golden golden golden golden golden...

Es geht mir besser. Seitdem ich die Auszeit genommen habe, finde ich mehr Zeit für mich. Ich habe das Gefühl, daß ich viel mehr schaffen kann und so ist es wohl auch.

Die CorsAir ist sauber, innen und außen, meine Wohnung macht mir keine Probleme. Ich habe heute die Steuererklärung gemacht (mal gucken, was dabei rumkommt) und die Dichtung meiner lieben LOMO ausgewechselt.

Seit ein paar Tagen nehme ich abends ein Dragée mit Passionsblumenextrakt. Ich weiß nicht genau, ob es daran liegt, daß ich besser schlafe und morgens direkt mal wach und erholt bin.

Ich bin insgesamt ruhiger und gelassener.

Über den Engel denke ich oft nach, auch wenn ich ihn nicht vermisse. Ich glaube, mit seiner Unsicherheit kann ich nicht umgehen. Was soll auch eine Frau, die eher auf dominante Männer steht, mit einem anfangen, den sie manchmal an die Hand nehmen muß?
Aussagen wie "Ich hatte kaum Sex in meinem Leben" von einem 40-jährigen... - da stoße ich an meine Grenzen.

Er ist ein herzensguter Mensch (K. sagt: bis jetzt, bis alles in trockenen Tüchern wäre, wenn Du bei ihm wohnst...) und wir sind vielleicht die besten Freunde und verstehen einander...

Ich würde nur zu gerne glauben, daß das reicht. Aber ich kriege regelrechte Panikattacken beim Gedanken daran, daß er ab jetzt der einzige in meinem ganzen Leben sein sollte. (Er hat auf keinen Fall Optionen wie Dreier oder sowas im Blick, falls es mal langweilig werden sollte. Ach, was schreib' ich: Wir ticken da komplett unterschiedlich. Sex ist so vielschichtig. Ob er das noch erfahren wird?)

Die Passionsblume ist faszinierend. Die christlichen Symbole sehe ich (natürlich) nicht in der Blüte, aber irgendwie ist diese Schönheit doch wie nicht von dieser Welt.
Ich kann mich wieder in meinen Blogs verlieren, Illustrationen, Ampersands und Zeichnungen. Ich freu mich auf das Feld und auf den Frühling.

Vielleicht flüchte ich, wie Mrs. Simplify sagt, vor einer zu einfachen Sache. Aber nee, soll ich wirklich ganz ohne Leidenschaft leben, nur aus Vernunft?

Vielleicht bin ich ja doch mal wieder extrem vernünftig. Es gibt auch viele Dinge, die objektiv gegen den Engel sprechen. Ich habe vor ein paar Tagen mitbekommen, daß er Zwänge hat. Er lebt mit seiner Mutter zusammen (was auch mal so oder so verpackt wird, während man mich von seiner Wohnung fernhält).

Nee, nee - meine Torpedos, ich kenne Euch. Mein Bauch weiß so vieles und bringt mich dazu, eine Sache auf den Prüfstand zu stellen. Das ist keine bewußte Kopfentscheidung, das ist eine Untergrund-Sabotage-Aktion, die aber das Ziel hat, mein schönes und einfaches Leben zu erhalten.

Ich lasse noch ein paar Tage ins Land gehen, dann sehe ich vielleicht klarer. Bleibt zu hoffen, daß ich so schön ruhig bleiben kann.