Tabula rasa

Hallo ihr Lieben!

Ja, ich weiß, das passiert zur Zeit öfters, aber ich löse mich von meinem Blog hier! Zumindest für einige Zeit. Das hat nichts mit den Veränderungen hier bei blogigo zu tun!!! Es hängen einfach zu viele schlechte Erinnerungen hier fest. In letzter Zeit ist viel passiert. Eine Op, 25 Kilo weniger und ein neuer Mann in meinem Leben. Und nachdem ich von para einen Blog geschenkt bekommen hab, werd ich ab jetzt dort schreiben. Nicht allzuoft, aber regelmässig, hab ich mir zumindest vorgenommen.

Wenn jemand die Adresse von dort haben mag, dann schick ich sie gern weiter.

So, nun denn, au revoir!

Weihnachtsdepression.

Mag gar nicht viel schreiben. Bin bei Alfred, aber er ist nicht da. Ich weiß nicht wo er ist, hat er mir nicht gesagt. Ich schätze, er ist bei Conny. Sie waren gestern gemeinsam auf einer Geburtstagsparty. Schätzungsweise sind sie wieder zusammen. Vermutungen, klar, aber damit liege ich nunmal leider meistens richtig.

Ich würde am liebsten heulen, aber ich kann nicht. Noch nicht. Vielleicht später.

Ich weiß nicht, warum es mir so weh tut, dass er mit ihr zusammen ist. Vielleicht ist es auch einfach nur das, dass ich wieder mal an Weihnachten allein bin. Dass wer anderer wichtiger ist als ich. Dass ich ihm nicht wichtig genug bin.

Dominik bin ich auch nur eine blöde Rundum-Weihnachts-SMS wert.

Ich hab mich daran gewöhnt, allein sein zu müssen. Dass es nicht viele Menschen gibt, denen ich wichtig bin. Aber sowas zieht mich einfach immer wieder runter. Ich bin kein großer Weihnachtsfan. Darum gehts mir nicht. Es ist nur dieses immer wieder allein sein MÜSSEN.

Und es macht mich fertig, dass er Conny mir vorzieht. Aber so wird es wohl immer sein, nicht wahr? Dass ich nicht erste Wahl bin.

Vielleicht schreib ich heut nochmal...

Ich muss sagen, sooo schlimm fand ich die Klausur jetzt gar nicht. Und ich denke, einiges werd ich schon richtig haben. War schon 50 min. vorher fertig *g*

Aber so Prüfungen laufen ja echt extrem streng ab!! Zuerst Ausweiskontrolle beim reinkommen. Dann, wenn du abgibtst wird die Matrikelnummer und dein Name, der auf dem Antwortbogen stehen mit dem Ausweis verglichen ob das wirklich du bist. Schummeln geht da echt nicht. Außerdem stehen überall Tutoren rum die jeden ganu beobachten *g*

Nur eins hat mich gewurmt, meinte der Prof doch dass wir KEINEN Taschenrechner brauchen. Ja klar, ER kann das vielleicht, Wurzeln und was weiß ich was alles im Kopf rechnen *lach* Gottseidank hatte mein Banknachbar einen mit!

Dann hab ich mich mit Julie getroffen, ihr Freund hat Schluss gemacht. Sie war natürlich total fertig, vor allem weil er nicht definitiv Schluss gemacht hat, sondern "nachdenken" muss. Er, der sich dauernd nur einnebelt und dem eh alles egal ist, der das ganze WE mit seinen tollen Freunden verbringt, statt mit ihr (obwohl sie extra seinetwegen heimfährt).
Meiner Meinung nach hat der Typ sie einfach nicht alle, so jemanden wie Julie sausen zu lassen *kopfschüttel*

Als nächstes zu meiner Mum, die Sache mit der PVA regeln. Die haben ja meinen Brief für die Halbwaisenpension verschlampt und wollen jetz die Zahlung einstellen - dabei  brauchen wir das Geld DRINGEND. Ich sags euch, das sind solche Vollidiodten. Haben dann dort angerufen, weil sie in nem Brief geschrieben haben, dass wir außerdem an eine andere Landesstelle schreiben sollten. Und dann meinter der Typ am Telefon quasi "mir doch egal was da in dem Brief steht, sie müssen das DA hin schicken. Egal, machen sie was sie wollen"... Letztendlich haben wir den Beweis alles geschickt zu haben. Jetzt haben wir alles nochmal (und zwar doppelt, an zwei verschiedene Stellen) geschickt. Einfach alles bescheuert.

Dann wieder zurück nach Salzburg, Julie geschnappt und ein paar Weihnachtsgeschenke kaufen gegangen. Hab jetzt das für Alfred, nen Bildband über Indien (bekommt er zum Geburtstag UND Weihnachten), das für seine Tochter, bekommt ein buntes Armband aus Halbedelsteinen und eins für meine Tante. Das für Julie hab ich eh schon länger, ein selbstgemachter Adventkalender. Fehlen nur noch meine Mum und ne Kleinigkeit für Nici. Wahnsinn, so früh wie heuer war ich noch nie dran *gg*

Und jetzt bin ich HUNDEMÜDE und will nur noch ins Bett...

Kein Ton von Dominik heute, gottseidank, das wär mir heut einfach zu viel.

Ich bin müde. Und ich bin es leid. Ja, ich spreche von ihm. Von wem auch sonst. Ich bin jetzt seine ebay-Nutte. Darf für seine Artikel bieten. Dafür plaudert er ein bisschen mit mir. Was ich ja gar nicht will. Es ist einfach eine trügerische Harmonie. Denn sie existiert nicht. Ich will ihm von Dingen erzählen, die mir wichtig sind. Oder einfach von Ereignissen. Aber es würde ihn ja doch nicht interessieren.

Irgendwie befinde ich mich in einem sehr merkwürdigen Zustand. Generell. Am liebsten würde ich mich verkriechen.

Mir wird einfach alles zuviel. Die Uni, Dominik, der Magenbypass.

Ich möchte weinen. Aber ich kann es nicht. Das Selbstmitleid hat mich mal wieder. Ich weiß.

In irgendeinem Eintrag hab ich das schonmal geschrieben. Manchmal möchte ich nachts einfach nur von irgendwem zugedeckt werden. Und manchmal will ich dass das Dominik macht. Und jedes Mal wird mir klar, wie unrealistisch das ist. Was für ein vollkommener Blödsinn das ist.

Ich red heut nur Stuss, sorry.

Es ist spät. Viel zu spät. Ich soll morgen zur Uni. Eigentlich erwarten mich 2 tolle Vorlesungen. Allerdings auch ein paar Busfahrten, die ich nicht machen mag. Weil sie mich nicht nur vom Kreislauf her fertig machen, sondern auch wegen den Menschen um mich herum.

Man kann es mir nicht recht machen... Einmal bin ich zu allein und will unter Menschen und ein anderes Mal will ich lieber daheim sein, nur für mich. Schade, dass nie das was ich will, genau in dem Moment zutrifft, in dem es stattfindet.

Mein Gefühlszustand ist momentan einfach nur merkwürdig. Ich fühle mich allein, will aber niemanden sehen. Außer einen. Der aber will mich nicht sehen. Was okay ist. Deshalb sollte ich ihn auch nicht sehen wollen... Er fehlt mir schrecklich. Aber ich melde mich nicht bei ihm. Ich fühle mich unsicher und ein wenig verloren. Unbeholfen. Ich weine, weiß aber nicht warum genau.

Vor einiger Zeit hab ich gesagt, ich wünschte es wäre jetzt in einem Jahr. Aber das stimmt gar nicht. Ich kenne mich, ich weiß, dass es in einem Jahr genauso etwas geben wird das mich bedrückt und mir Angst macht. Langsam fange ich an zu begreifen wer ich bin. Ohne das sarkastische Selbstbild und ohne pubertäre Aufstände. Ohne die Schuld irgendwelchen Umständen zu geben.

Ich weiß, dass viele Punkte in meinem Leben nicht so sind, wie ich es gerne hätte oder wie sie sein sollten. Dass ich immer noch gut bin im Verdrängen, speziell von Dingen die mir wirklich wichtig sind. Ja, im Grunde bin ich froh, dass es Situationen und Menschen gibt wie Johanna oder meinen Körper. Sonst müsste ich mich mal mit Themen befassen, die ich gar nicht begreifen will. Warum mich manche Dinge nur in Träumen heimsuchen. Meine Familie ist ein so ein Thema.

Eigentlich bin ich einfach nur schrecklich müde... und ja, ich weiß, ich werde das Leben meistern. Ich brauche niemanden, der mich an die Hand nimmt oder mir die Bedienungsanleitung vorliest. Aber es wäre schön endlich jemandem wirklich zu vertrauen.

Gute Nacht

Fragt mich nicht wieso, aber mir ist heute ein bißchen nach einer Bestandsaufnahme.

Das Thema Dominik als erstes, dann haben wir das hinter uns. Wir sind keine Freunde, und ich hab lange gebraucht um das zu verstehen. Auch wenn er sich jetzt täglich einen Fuß ausreißt, um mit Smalltalk die Illusion einer Freundschaft aufrecht zu erhalten. Ich vertraue ihm nicht mehr, und ja, auch das hat lange gedauert. Keine Ahnung, was er sich vom Smalltalk verspricht, aber ich lasse ihn. Ich kann ihn nicht aus meinem Leben werfen, und das ist ein guter Kompromiss.

Gestern war ich mit Julie und ihrer Freundin Dagmar unterwegs. Dagmar hat eine 2 jährige Tochter. Und das hat mich so sehr an die Zeit mit Bengie erinnert, als er noch so klein war, und ich sein Ersatz-Papa war. Ein Kind wieder in den Armen zu halten, den typischen Kleinkindgeruch zu riechen, einen Kinderwagen schieben und das Vertrauensverhältnis zwischen Mutter und Kind zu sehen, hat mir bewusst gemacht, wie sehr ich das vermisse. Und dass ich vielleicht doch selber einmal Kinder haben möchte. Nicht jetzt und auch nicht in der nächsten Zeit. Aber irgendwann. So anstrengend es auch sein mag, klar, diesen Aspekt hab ich sicher nicht vergessen.

Was mein Gewicht betrifft, bin ich zur Zeit wesentlich sensibler, als ich es die vergangenen Jahre war. Beschimpfungen dringen wieder zu mir durch und es tut weh, dass keiner von denen sieht, was ich alles dafür tue, um abzunehmen. Klar, ich muss mich in Geduld üben... Ha! Ausgerechnet ich, Miss Ungeduld. Aber die Zeit wird vergehen. Ich muss es mir nur lange genug einreden ;-)

Alfred und ich entwickeln momentan etwas, das vielleicht mal eine Freundschaft werden könnte. Ich weiß noch nicht wirklich, ob ich das will und ob es etwas bringt, aber ich lasse es auf mich zukommen. Er will den 25. und 26. Dezember mit mir und seiner Tochter verbringen. Ich bin gespannt... vor allem, ob ich seine Conny (*würg* ich mag sie trotz allem nicht, sie ist und bleibt eine Psychopathin) mal kennenlerne.

Meine Freunde... ja, auch das ist ein Thema für sich. Zur Zeit sehe ich Julie öfters, was mich sehr freut, weil sie mir sehr ans Herz gewachsen ist und wir uns wirklich gut verstehen. Nici ist immer noch ein bisschen anhänglich, sie ist gerade in dieser Trennungsphase in der man einerseits ignoriert und nur noch ausgeht und andererseits immer wieder zusammenbricht. Ja, ich weiß, sie wäre für mich nicht da, sie würde sich per Telefon rausreden. Aber es tut mir gut, mich um sie zu kümmern, es lenkt mich von mir selbst ab. Von Johanna seh und hör ich wenig. Liegt aber sicher auch an mir. Ihre Probleme sind so groß und so schwerwiegend und ich weiß nicht, wie ich ihr momentan helfen könnte, dazu bin ich zu sehr mit mir selbst beschäftigt. Wir wollen uns vor ihrem Psychiatrieaufenthalt (entweder ab Dezember oder ab Jänner) nochmal sehen. Bin gespannt, obs hinhaut. Und sonst danke ich hier mal zwei lieben Blog-Schreibern, ihr zwei wisst schon, wer ihr seid! Danke fürs zujammern lassen ;-)

Das Studium ist für mich immer noch sehr überwältigend. Und dass ich meine erste Klausur Ende November habe, macht es nicht besser. Das ist der Kurs, in dem fast die Hälfte durchfällt. STATISTIK und empirische Methoden... *seufz* Hoffentlich krieg ich das hin. Und sonst sieht mich die Uni zur Zeit selten, einfach Kreislaufbedingt.

Mein Körper zeigt mir eindeutig meine Grenzen auf. Früher konnte ich auch bis 1 Uhr nachts bei Nici oder sonst wem sein, jetzt reichts mir eigentlich schon um 8 rum. Weil ich einfach so k.o bin und nur noch schlafen will. Schlafen ist immer gut *g*

Ich werde etwas ausprobieren, was mir ein Bekannter erzählt hat. "Bestellung ans Universum", dazu solls auch ein Buch geben. Nun, ich werde es mal ausprobieren, mehr als dass nix passiert, kann nicht sein. ;-)

1.) Was liest Du gerade?
Vier Morde und ein Hochzeitsfest von Janet Evanovich; Nachts, wenn du nicht schlafen kannst von Kathryn Fox

2.) Welches Buch hat Dich zuletzt stark beeindruckt?
Beeindruckt... hm... Ich würde sagen, „A long way down“ von Nick Hornby

3.) Sammelst Du irgendetwas?
Ich liebe die Reihe von J.D. Robb  mit Eve Dallas als Hauptfigur. Außerdem mag ich alles von Charlotte Link, Nici French und Janet Evanovich. Früher hab ich gern Bücher von Ernest Hemmingway gelesen. Ach ja, und klar, die Bücher von Harald Lesch, meinem Lieblingsastrophysiker.

4.) Schreibst Du Widmungen in Bücher?
Wenn ich sie verschenke, ja. 

5.) Schreibst Du Deinen Namen in Deine Bücher?
*lach* Nein, wozu? Ich weiß wem ich was leihe und das bekomm ich auch zurück.

6.) Welches Buch hast Du doppelt?
Ich glaub gar keins.

7.) Von wem würdest Du Dir gern was vorlesen lassen?
Hmm, ich weiß nicht, es gibt ein paar gute Hörbuchleser. Sonst von Dominik. Er kann das gut. 

8.) Sitzt Du im Kino lieber am Rand oder in der Mitte?
In der Mitte, fragt mich nicht warum, aber wenn ich zu sehr am Rand sitz, wird mir schwindelig. 

9.) Welche ist Deine liebste Romanfigur?
Kommt drauf an, von wem das Buch ist. Ich mag Roarke aus J.D. Robbs Bücher aber auch Mavis.  Bei Janet Evanovich mag ich den Hamster *gg* und Stephanie, weil sie mir ähnlich ist.

10.) Nach welchem System ordnest Du Deine Bücher daheim?
Ich? System? *lach* GAR KEINS...

11.) Lesen: vor dem ins Bett Gehen oder nach dem Aufstehen?
Vor dem zu Bett gehen. Ganz klar. Oder gleich einen ganzen Tag verlesen.

12.) Welches Buch würdest Du Deinem größten Feind schenken?
Och Feind würd ich nicht sagen, aber „Werden sie der perfekte Liebhaber“ hat schon jemanden mal bis ins Mark getroffen *g*

13.) Hardcover oder Paperback?
Paperback. Ich schlag die Bücher immer um, ach ganz blöd zu erklären.

14.) Zeitung aus Papier oder im Netz?
Online.

15.) Von welchem Buch bist Du zum ersten Mal so richtig gefesselt worden?
Ich hab als Kind das Buch „Nagle einen Pudding an die Wand“ von Christine Nöstlinger geliebt. Aber auch die Reihe „7 Pfoten für Penny“ von Thomas Brezina war toll.

16.) Deine liebste Literaturverfilmung?
Tristan und Isolde, aber gilt das überhaupt? Ist ja eigentlich ein Theaterstück. Sonst fand ich auch die Herr der Ringe Trilogie gut.

17.) Tägliche oder wöchentliche Pflichtlektüre?
Täglich Blogs, wöchentlich die Kurier-Samstags-Beilage *g*

18.) Bevorzugte Urlaubslektüre?
Genauso wie sonst auch, Krimis, Thriller, witzige Geschichten, Liebesgeschichten. Bin ein typischer Klappentext-Kaufer. Mir muss der Klappentext gefallen.

19.) Bester Romantitel ever?
Ganz ehrlich? Die vergess ich sowieso immer.

Er schreibt mich an. Ich antworte. Er quasselt viel rum. Ich antworte. Er will, dass ich so bin wie früher, dass alles okay ist und er kein schlechtes Gewissen haben muss. Letztendlich ist es nur blabla. Das was gesagt werden sollte, bleibt ungesagt. Ich will es nicht sagen und er will es nicht hören.

Mein Kreislauf ist immer noch im Arsch. Hab mich heut gezwungen mehr zu essen. Hilft (noch) nix. Werd morgen daheim bleiben, mag mir den Spießrutenlauf zur Uni und auf der Uni nicht antun.

Ich bin einfach nur müde... und es niemand da der mich zudeckt und mir ein Taschentuch gibt um die Tränen wegzuwischen.

"Du wirst bald jemanden mit Gemeinsamkeiten treffen, ihr werdet Eure Zukunft gemeinsam gestalten."

Ja, also da hätt ich nix dagegen... endlich mal ein Keks der was gescheites von sich gibt.

Was gibts sonst? Nicht wirklich viel... Dominik hat sich nochmal gemeldet... ach ich mag nicht drüber reden.

Abgesehen von meinem Kreislauf, der sich tiefer unten als am Boden befindet, gehts mir merkwürdiger Weise ganz gut. Konnte wegen dem Kreislauf nicht zur Gruppensitzung, aber sie schienen mir ganz verständnisvoll. Ein Hoch auf das Internet, wodurch ich ihnen meinen ausgearbeiteten Teil schicken konnte.

Fahre nachher meine Mum einkaufen. Muss auch mal wieder sein, außerdem macht sie sich Sorgen und will mich dringend mal wieder sehen *g*

Tja, mit dem Essen tut sich nicht viel, durch den Kreislauf ist mir meistens ein bisl übel, also beschränkt sich die Essensaufnahme auf ein Eck Semmel mit Käse und ein Stück Schokolebkuchen. Na mal gucken, ob ich heut ein bisl mehr runterbring. *lach* Hat was von ner *Magersüchtigen* gell? Wenn man bedenkt, dass ich das Gegenteil bin... schon zum schmunzeln. So oder so, die OP bewirkt genau das, was sie soll.

Zu Nici fahr ich heut auch. Sie ist immer noch down weil ja ihr Freund Schluss gemacht hat. Mal gucken ob ich sie trösten kann, oder muss.

Ehrlich. Kann er mich nicht einfach in Ruhe lassen?? Wenn er jetzt schon seine Freundin *vögelt* und mir klipp und klar sagt, dass er keine Zeit hat für mich, wegen ihr? Und ich ihm sag, dass das zwischen uns eh keinen Sinn hat, dass da nie eine Freundschaft wird sein können. Warum lässt er mich dann nicht ihn Ruhe??

Sondern schreibt mir das:

Ach er soll mich einfach in Ruhe lassen. Sonst werd ich nie damit fertig.