Simply LIFE

Mein Alltag hat sich rapide verändert: Inzwischen fülle ich nur noch Formulare aus, beantrage Visa, lasse viele bunte Aufkleber in meinen Impfpass einkleben, kümmere mich um meine Versicherungen, um Vollmachten, um meine Wohnung, um meinen Auszug, um die Übergabe all meiner Aufgaben im Job. Allerdings wird meine To-Do-Liste einfach nicht kürzer. Ich brauche noch einen Rucksack. Und einen neuen Schlafsack. Und eine neue Kamera, einen Travel Notebook und, und, und... Aber, das Puzzle setzt sich zusammen. Stück für Stück. Tag für Tag :)

Endlich! Veränderungen stehen an und zwar diesmal welche, für die ich mich selbst entschieden habe. Mein Arbeitgeber und ich gehen bald getrennte Wege, meine Wohnung ist bereits gekündigt und in absehbarer Zeit schon kehre ich Deutschland für eine gewisse Zeit den Rücken zu. Ich möchte nämlich endlich zur Ruhe kommen. Ich möchte Dinge und Menschen, die mir nicht gut tun, hinter mir lassen. Ich möchte wieder zu Kräften kommen. Ich möchte mich sortieren und wieder wissen & spüren, was wirklich wichtig ist im Leben. Ich weiss natürlich nicht wirklich, wie mir diese Erfahrung bekommt, aber ich werde die Chance nutzen, es herauszufinden.

Seit meinem letzten Eintrag sind inzwischen einige Wochen vergangenen. Ich brauchte das Schreiben nicht. Ich fühle mich ruhiger und sortierter. Da gab es sogar wieder diese Tage, an denen es mir wunderbar ging, an denen ich mich selbstsicher fühlte (ein ungewohnter Zustand, der sich oft noch fremd anfühlte ... wie traurig eigentlich) - auch wenn ich nach wie vor das gleiche Leben führe, welches mich nicht in allen Facetten mit Glück erfüllt. Damit kommt es auch weiterhin zu Einbrüchen, damit lebe ich auch weiterhin in den gleichen Verhaltensmustern, damit wiederholen sich auch weiterhin gewisse Ereignisse, damit mache ich auch weiterhin die gleichen Fehler... Ich habe nur eben aufgehört, in jeder Minute jedes einzelne Detail in meinem Leben auseinanderzunehmen - meinem Seelenfrieden zuliebe. 

Mal ehrlich: Für einen Single sind Feiertage doch immer wieder aufs Neue Mist. Die ganze Welt macht es sich mit seinem Schatzi gemütlich; die Alleingebliebenen haben das Nachsehen, hocken als Anhängsel daneben oder verbringen die freien Tage mit sich selbst. Das heutige Frühstück und der anschließende Frühlingsspaziergang mit einer Freundin haben es nicht verhindern können, dass ich mich gerade in übelster Laune befinde. Zudem habe ich mich in den vergangenen 2 Stunden herrlich in Rage geputzt. Eine Tätigkeit, die ich hasse! Vor Raserei habe ich auch gleich die Fenster geputzt, kann allerdings nicht nachvollziehen, warum so viele Menschen deswegen so ein Theater machen. Das Bad zu putzen empfinde ich als viel schlimmer und das kommt erst noch... Der Gedanke, dass ich a) mit putzen noch nicht fertig und b) anschließend wieder allein mit mir selbst bin, lässt meine Laune einfach nicht steigen...

Es ist schön zu spüren, dass mein eigentlich strahlender innerer Kern immer mehr Raum einnimmt und er damit diese dicke Mauer, die ich zum Schutz um mich herum aufgebaut habe, zum Brökeln bringt. Manchmal bin ich aber auch erschrocken über dieses Gefühl, weil ich es so lang schon nicht mehr gespürt habe und es mir damit tatsächlich fremd geworden ist. Ich merke natürlich deutlich, auf welchem dünnen Boden dies alles noch steht, denn jede noch so leichte Erschütterung macht mir zu schaffen, bringt mich erneut zum Grübeln und zwingt mein Inneres zum Rückzug. Dennoch: Ich will weiterhin leuchten, Freude haben und spüren. Ich kämpfe für mein Glück und halte dieses neue Gefühl fest. Und der Tag wird kommen, an dem es in dieser Mauer auch eine Tür gibt, aus der ich jederzeit treten kann...