Was soll das?

Stimmung: -.-
Musik: Seether feat. Amy Lee - Broken

Das war's.

Über ein Jahr für nix. Fast 15 Monate Arschaufreißen umsonst? Ich bin und bleibe Single [und ich hoffe, bald zumindest wieder ein glücklicher...]. Mein Herz wird wohl dennoch eine ganze Weile vergeben bleiben  -.-

 

Ich hasse Scheitern... es sah mal so gut aus, aber das könnte ich mir auch eingeredet haben. Vielleicht, weil ich es einfach schon für zwei wollte...

Jedenfalls bin ich wieder einmal nur der Kumpel. Das Mädchen für alles, nur nicht für die Liebe. Eigentlich nichts wirklich neues. Man könnte meinen, man gewöhnt sich irgendwann mal daran, tut man aber nicht. Tut man nie. Es tut jedes Mal noch mehr weh, als beim letzten Mal...

Wisst ihr, was für mich immer das Schlimmste an sowas ist? Dass irgendwann jemand anderes die Chance kriegen wird, die man selbst nie haben durfte... mag egoistisch klingen und vielleicht ist es das auch, aber gerade das wurmt mich so.

 

Zumindest scheint meine allgemeine Blockade sich jetzt langsam wieder aufzulösen. Ich merke, dass das Bedürfnis zu Schreiben wiederkommt. Gibt ja eigentlich auch genug zu erzählen, weit mehr als das.

 

Aber jetzt ist erstmal wieder Füße hochlegen angesagt. Ich habe einen Krankenschein, weil mein Körper - der alte Verräter - das irgendwie alles nicht mehr mitmachen wollte, zumindest nicht gesunderweise. Alle um mich herum hatten in den letzten Tagen ein bisschen Halskratzen, ich brüte es natürlich direkt aus. Naja, ein bisschen Ruhe kann so falsch auch nicht sein...

Stimmung: leicht kopfschmerzig

Wie oft ich in der letzten Zeit diese Seite wieder aufgerufen habe, um etwas zu schreiben... und jedes mal sitze ich nur vor dem leeren Textfeld.

Ich möchte so viel schreiben und mir fehlen die Worte dazu, irgendwie ist das ganz komisch  o0

 

Ich hoffe, das gibt sich bald mal... ist ja nicht so, als wäre das derzeit im Alltag besser.

Stimmung: matschig
Musik: blink-182 - Feeling This

Da fängt es schon wieder an, die Abstände zwischen zwei Einträgen werden immer größer.

Ich habe sowieso in letzter Zeit das Gefühl, ich komme zu nichts mehr. Arbeiten inklusive der ein oder anderen Wechselschicht mittendrin und kaum ist man zuhause, da geht es mit dem Renovieren weiter. Zum Glück nicht meine Wohnung, die hat das schon lange hinter sich [zum Glück, das war vll ein Horror...], aber dafür nebenan, eine Freundin von mir wird dort einziehen. Und ganz ehrlich, ich bin froh, wenn die Arbeiten da drüben fertig sind und man nach der Arbeit seinen Hintern einfach mal nur noch auf die Couch verfrachten kann. Oder nach nebenan in eine vollkommen normale, renovierte Bude, zum Kaffee trinken.

 

Das OdB schwirrt mir natürlich auch weiterhin durch den Kopf. Nachdem man wirklich durchgehend den Kontakt gehalten hatte, war ich am Donnerstag spontan da und es war wundervoll; irgendwie, als wäre man zusammen... nur ohne zusammen zu sein. Und danach trat wieder Stille ein................... und es darf nicht wahr sein, aber genau jetzt meldet er sich wieder  Oo

Ich sollte wirklich öfter schreiben!

Meine komische "Angst" ist immer noch da. Vll, weil es einfach schon so lange geht und ich weiß, dass es auch ganz anders aussehen kann. Wenn man halt nicht merkt, dass es der andere ernst meint... oder es nicht wahrhaben will... oder wie auch immer.

Eigentlich müsste ich so glücklich sein, denn scheinbar läuft es in der letzten Zeit immer besser. Ich glaube, ich stehe mir nach allem was war nun einfach selber im Weg. Vll, weil ich es jetzt selber nicht mehr wahrhaben kann, dass es nun klappt...? Aber das möchte ich so gern.

 

Nun ja, ich werfe mich dann nun mal wieder in meine dreckigen Klamotten und gehe rüber zuuum.... richtig! Renovieren!

Es muss ja schließlich auch irgendwann mal fertig werden, je eher desto besser!

Umso mehr Zeit hat man dann auch irgendwann wieder für sich selbst und die Probleme des Alltags  ;)

Stimmung: irgendwie nervös
Musik: Schiller mit Heppner - Dream Of You

Den Wechsel vom Spät- zum Tagdienst finde ich immer etwas schwierig.

Das Schwierige daran ist, dass ich dann einfach nicht müde werde... Um 21:12 ist Feierabend und keine 11 Stunden später tritt man schon wieder den nächsten Dienst an. Ich arbeite in meiner Nachbarstadt und da ich mich leider nicht beamen kann, geht auch noch einiges an Fahrtzeit drauf. Im Prinzip müsste man nach Hause kommen, noch eine Stunde die Füße hochlegen und dann ab ins Bett. Meine momentane "Füße-hochleg-Zeit" beträgt schon 3 Stunden und müder werde ich davon auch nicht wirklich.

Außerdem ist der Kopf ja auch so voll... ich glaube, grob gesagt würde ich es gerade als eine Angst vorm Scheitern beschreiben. Wieder mal zu scheitern... wieder mal zu verlieren... nur um wieder mal die eigenen Scherben aufzukehren und sich selbst zu sagen "Das machst du aber nicht noch mal mit!" Macht man ja sowieso wieder.

Am Besten, ich lausche noch etwas weiter der Musik. Schiller. Habe ich heute nach Urzeiten mal wieder ausgegraben, sehr relaxed. Und Heppner ist sowieso fantastisch, ich liebe Wolfsheim.

Dazu noch ein paar Seiten lesen und hoffen, dass ich ganz bald davon müde werde...

 

Klingt doch nach einem Plan.

Stimmung: ich weiß es nicht
Musik: Disturbed - Facade

Keep up with him.

 

Fantastisch...

Kaum fängt man wieder damit an, seine Irrungen und Wirrungen in Textform zu bringen, dann passiert hier sowas... vll hätte ich einfach eher wieder anfangen sollen...?

Das OdB hat sich am Montag angeschickt, hier mal spontan vorbeizukommen und es war... schön... zu schön? Als man sich irgendwann von der Couch ins Bett verlagert hatte und da auch noch so herzallerliebst Arm in Arm beisammen lag, da platzte es dann endlich raus: "Du liebst mich wirklich, mmh?"

Ich kam mir plötzlich sehr dramatisch vor und nickte einfach nur. Mehr konnte ich auch nicht mehr tun, da wäre kein gescheites Wort mehr rausgekommen. Und ein "ääääähhhhhööööööhhhhjooaaaaaa...*heul?*" ist jetzt auch nicht so eine tolle Antwort, finde ich. Seine war da umso klarer [ausgesprochen] bzw unklarer [inhaltlich]... "Ich weiß es nicht..."

Rumms. Da sind wir wieder. Auf dem Boden der Tatsachen. "Ich weiß es nicht... ich habe dir gesagt, ich will immer ehrlich zu dir sein. Ich weiß es nicht. Das ist unfair dir gegenüber...". Es schwirrt mir seitdem durch den Kopf...

Tja? Ist es in der Tat unfair, wenn man vorher nur Enttäuschungen erlebt hat, bis man dicht macht und dann doch mal eine daherkommt, die es ernst meint?  *seufz*

Ach, ich weiß es doch auch nicht...  Seit diesem Wort"wechsel" steht man zwar in einem durchgehenden Kontakt [was mich ehrlich gesagt wundert], aber in was für einem... man schwirrt umeinander her und keiner wagt mehr, auch nur irgendwas annähernd bedeutsames zu sagen  ._.

 

Irgendwie möchte ich auch einfach mal nur dicht machen. Ruhe vor meinen eigenen Gefühlen haben, die ich nicht verstehe und dann doch wieder sehr gut... wie perplex das alles doch ist.

Ich komm mir irgendwie echt doof vor... so pubertär...  *grummel*  -.-

 

Wenn irgendwer einen Schalter dafür findet, also so einen Gefühle-AN-AUS-Schalter, ich wüsste auch gern, wo der ist!