Where you go - I follow ♥

Relativ verwaist war dieser Webblog bisher, nur sporadische Einträge, wo der letzte auch ziemlich genau einen Monat zurückliegt. Ich hatte diesen Blog angelegt, weil ich schreiben wollte, wie ich mich fühle, dir sagen, was ich empfinde. Am Ende ist dabei rausgekommen, dass ich es entweder gesagt habe oder kein Wort darüber verloren habe.

Wie viel davon in diesem Blog gelandet ist, sollte jeder sehen können. In letzter Zeit denke ich mir öfter in der Bahn "Hey, wenn du jetzt nach Hause kommst, dann schreibst du endlich mal wieder.

Am Ende ging ich durch die Haustür und es war, als hätte ich alles gedacht und das Bedürfnis, mal wieder was zu schreiben, wurde von irgendwas anderem überlagert.

Ich habe erlebt, wie es dich auch entlastet hat, darüber zu schreiben, was in dir vorgeht, deine Gedanken zu teilen, aber auch die Freude dabei. Wenn ich diesen Blog entgültig verwaisen lasse, dann werde ich dieses Gefühl wohl niemals kennen lernen. Man kann es ja nochmal probieren :)

 

Aktuell weiß ich nicht so recht, wo ich mit meinen Gedanken anfangen soll. Gerade in der Bahn ist es schlimm, weil die Gedanken sich teilweise im Kreis drehen, was mich in keinster Weise voran bringt.

Wenn ich heute nochmal den Tag reflektiere, dann fällt mir eins auf:

Ich bin ziemlich neben der Spur gewesen. Ich hatte zwar auch meine Momente, wo ich lustig war, aber den größten Teil des Tages war ich einfach nur verplant. Ich denke, "Hirnamputation" trifft es da so ziemlich. Leider ist das ja auch ein permanenter Zustand bei mir, was mir ja auch meinen Spitznamen eingebracht hat, den ich bis heute liebe. Vielleicht auch, weil er mich so treffend beschreibt. 

 

Welche Angst ich aktuell am meisten habe, ist die Angst vor dem Verlust. Du wirst wohl nach dem Abschluss von hier fortziehen. Ich weiß nicht so recht, was ich dazu denken soll. Es soll nicht heißen, dass ich es dir nicht gönne, dass du deine Traum-Universität besuchen kannst, ganz im Gegenteil. Ich vertrete ja selbst die Auffassung, dass man seine Träume nicht für einen einzigen Menschen aufgeben sollte, auch wenn wir gestern festgestellt haben, dass ich meinen eigenen Rat wahrscheinlich selbst gekonnt ignorieren würde :D

Es ist einfach der Gedanke, dass man sich nicht mehr einfach verabreden kann. Sagen kann "Hey, ich hol dich ab" oder "Lass uns doch einfach mal treffen". Man ist über 600 Kilometer voneinander getrennt, eine Distanz, die man nicht mal soeben überwinden kann. Dass mir das ganze fehlen würde, das Miteinander, das Sticheln von dir, es würde mir einfach fehlen..DU würdest mir fehlen, mit deiner ganzen Art, die mich zum Nachdenken, aber auch zum Lachen bringt. Unser gesamtes Miteinander, auch wenn ich oftmals weinerlich dabei bin. Ich würde es trotzdem vermissen.

 

Ich würde und werde dich über alles vermissen. 

Es ist immer ein seltsames Gefühl in mir..ich brauche Tage, Wochen, manchmal sogar Jahre, um zu begreifen, was in einem Moment geschehen kann..

 

Erst langsam begreife ich, was gestern geschehen ist...was hätte geschehen können. Ich hatte immer das Gefühl, dass du unverwundbar bist, dass, egal was kommen möge, du unantastbar bist.

 

Gestern hat mir das erste mal gezeigt, dass jeder Moment, so unwichtig er im ersten Moment erscheint, unbezahlbar ist. Ich wusste nicht, was mich im Krankenhaus erwartet, wenn ich dich im Zimmer sehe, 1000 Vorstellungen kamen und gingen, alle hinterließen sie einen bitteren Geschmack..keine Vorstellung davon hatte auch nur den Hauch von etwas Positivem. Als ich das Zimmer betrat hatte ich bereits eine feste Vorstellung, was mir dir geschehen ist, in welchem Zustand du bist und ich war froh, als sich diese nicht bestätigte. Trotzdem saß der Schock tief, dich so zu sehen, zu sehen, wie du da liegen musstest.

 

Ich wollte bei dir sein, dich beschützen, damit dir nie wieder was passiert. Ich wollte dich die ganze Zeit in den Arm nehmen und beschützen, vor allem, was passieren kann. Doch egal, wie man sich das vornimmt, im Endeffekt ist man machtlos..ich will für dich aber nicht machtlos sein, sondern dich in meine Arme nehmen und nicht zulassen, dass dir etwas passiert.

 

Ich denke, ich werde erst nach und nach begreifen, dass es gestern hätte vorbei sein können...dass du weg bist, ohne ein "Tschüss" oder "Mach es gut", ohne eine Umarmung, sondern einfach weg und nicht wieder zurückholbar.

 

Ich liebe dich und will dich niemals verlieren, ich will dich beschützen...

wie es mein Versprechen war und ist. 

 

Du weißt, dass unsere Beziehung aus absoluter Nähe besteht. Manche würden zwar sagen, dass wir uns wohl damit früher oder später auf die Nerven gehen würden, aber wir wissen, dass es genau anders herum ist. Dass jede Sekunde, die uns trennt, auch emotional auf die Probe stellt.

Es mag zwar so sein, dass nach dieser Zeit die Wiedersehensfreude riesig ist, die Freude, den anderen in den Arm zu nehmen, wieder küssen zu können, doch hat man auch das Gefühl, als wollte man die verlorene Zeit nachholen.

Schon alleine der Gedanke, morgens ohne dich aufzuwachen, nicht zu wissen, wie es dir geht, ob du vielleicht schon wach bist, macht mir Angst. Jedesmal wenn wir uns verabschieden, will ich sofort wieder zu dir zurück, egal ob wir 30 Minuten oder 14 Stunden zusammen waren.

 

Ich will deine Nähe zu jeder Zeit, zu jedem Zeitpunkt, es gibt keinen Moment, an dem ich nicht bei dir sein möchte. 

 

Dir würde ich überall hin folgen..  ♥