Zettel An Meiner Wand

Musik: Train - Drops of Jupiter

Menschen, die mich schon lange kennen (wie sternenschein) wissen mittlerweile, dass ich hier nur noch schreibe, wenn mich etwas unglaublich bewegt oder meine Welt vollkommen zerrüttet wird. Das ist auch dieses Mal der Fall. Da ich IHM diese Worte nicht sagen oder schreiben kann, möchte ich hier einen Brief formulieren. Vielleicht kommt das telepathisch an oder so. ;)

Lieber D.,

wir kennen uns jetzt seit ungefähr einem Jahr richtig. Aber erst seit März diesen Jahres waren wir wirklich befreundet. Du hast mich schon immer fasziniert, du bist alles andere als ein Glückskind, aber du lebst jeden Tag mit einem Lachen im Gesicht, das mich so oft angesteckt hat. Wir sind von der Lebenseinstellung her so verschieden, wir haben nicht viel gemeinsam, außer eines: Die Musik.

So haben wir uns kennen und auch liebhaben gelernt. Deine Freude auf der Bühne hat mich immer angesteckt und ich hab dir geholfen, dass du dich auch mal traust zu singen und nicht nur zu rappen. ;) Wir hatten in kleinem Rahmen einige tolle Auftritte zusammen. Wir waren ein Dreamteam, zumindest empfand ich das immer so. Die Musik hat uns verbunden und wir haben viel voneinander gelernt. Leider sind wir menschlich so verschieden. Unsere gegründete Band mit zwei anderen Freunden war vielversprechend, die vier verschiedenen Charaktere waren interessant zusammen - aber auch schwer. Wir haben aus meiner Sicht musikalisch viel erreicht für uns, aber das brachte uns menschlich weit auseinander. Ich spürte, wie du dich von mir entfernt hast, aber konnte dich nicht festhalten.

Es kam hinzu, dass deine Partnerin von Anfang an darauf aus war, uns zu entzweien. Ich glaube, obwohl ihr nun getrennt seid, siehst du das bis jetzt ganz anders als ich. Sie hat gelogen und manipuliert. Meine Versuche mich mit ihr auszusöhnen hat sie dir gegenüber falsch dargestellt. Du hast immer nur ihr geglaubt. In manchen Momenten warst du kritisch ihr gegenüber, denn auch dich hat sie schlecht behandelt. Aber schon am nächsten Tag hattet ihr euch wieder vertragen und ich war die Böse, weil ich das kritisch betrachtet habe. Irgendwann kam es zum Knall, du hast mir nur noch böse Emails geschrieben, bist auf nichts mehr eingegangen und der Kontakt hat geendet. Auch von mir aus schließlich, denn die Situation hat mich zu sehr belastet und verletzt. Ich habe Fehler gemacht und mich auch falsch verhalten, aber ich habe immer versucht unsere Freundschaft zu erhalten, habe immer das Gespräch gesucht. ich weiß, dass ich nicht einfach bin. Aber du hast mich weggestoßen und das habe ich - das hat unsere Freundschaft - nicht verdient.

Jetzt bist du wieder Single. Ich habe gehofft, du würdest "zur Besinnung" kommen. Aber du hast dich nicht gemeldet. Heute saßen wir zum ersten Mal seit Monaten wieder zusammen an einem Tisch mit gemeinsamen Freunden. Ich hatte gehofft, die vertraute Atmosphäre, die Musik, das alles würde uns wieder zusammenbringen, wie früher auch. Du hast mir einmal kurz zugeprostet. Ich konnte deinen Blick nicht lesen. Den Rest der Zeit hast du mich ignoriert und auch ich habe mich nicht getraut dich anzusprechen, vor allem nicht vor den anderen. Bevor ich gegangen bin, habe ich dir einen Zettel geschrieben, auf dem steht, dass du mir wichtig bist und dass du dich bei mir melden sollst. Ich weiß nicht was ich tun soll, wenn du es nicht tust.

Du warst nur kurz in meinem Leben, aber deine Spur in meinem Herzen ist tief eingegraben und es schmerzt, wenn ich an dich denke. Ich denke bei jedem Lied an dich, das wir gemeinsam gesungen haben - und das waren verdammt viele. Ich kann mit niemandem so darüber reden. Vor allem nicht mit meinem Partner, er versteht mich nicht was dich betrifft. Keiner versteht, warum ich dich zurücksehne, obwohl du dich so böse verhalten hast. Aber du bist mir so so wichtig. Es war mehr als Freundschaft, aber es war keine Liebe. Es war... besonders. Etwas, das nur wir geteilt haben. Und jetzt bist du weg und du hast ES mitgenommen.

Ich hatte so gehofft, dass wir heute, einen Tag vor Weihnachten, einen kleinen Neuanfang finden. Dass du zumindest bereit bist mit mir zu sprechen, egal worüber. Wie oft hatte ich dich im Arm, als dein Leben am Abgrund war? Wie oft habe ich angeboten dir zu helfen, in jeder Form? Es tut weh, dass du das Ende so hinnimmst als wäre nichts gewesen. Ich liebe es dich auf der Bühne zu sehen. Ich kenne jede Regung in deinem Gesicht, jede Bewegung wenn du tanzt, ich weiß was du denkst während du singst. Ich könnte deine Harmonie sein. Aber was sagt dein Herz zu mir? Ich weiß, heute war etwas in deinem Blick. Etwas Kleines, das gesagt hat "Ich hab dich dennoch lieb". Vielleicht war es aber nur Einbildung. Bitte melde dich bei mir, lass uns zumindest irgendeine Basis wiederfinden. Du fehlst. So sehr.

Dein Lied:

But tell me, did the wind sweep you off your feet?

Did you finally get the chance to dance along the light of day

and head back to the Milky Way?

And tell me, did Venus blow your mind?

Was it everything you wanted to find?

And did you miss me while you were looking for yourself out there?

Can you imagine no love, pride, deep-fried chicken?

Your best friend always sticking up for you?

Even when I know you're wrong?

(Train - Drops of Jupiter)

Ich fühle mich von Menschen angezogen, denen es nicht gut geht, die depressiv sind. Und ich denke, dass ich ihnen helfen kann, nur weil sie mit mir Kontakt haben. Das ist seltsam und trifft in den allermeisten Fällen sicherlich nicht zu. Aber ich kann nichts dafür... ich fühle mich angezogen und schließe diese Menschen ins Herz.

Ich habe den Bruder eines guten Freundes auf einer Party kennengelernt. Er ist mir unter vielen Leuten sofort aufgefallen. Ich wusste, dass er schon lang unter Depressionen leidet und wusste auch, dass mein Kumpel sich sehr um ihn sorgt. Nachts hat er einsam in einem Zimmer Klavier gespielt und ich kam dazu. Wir haben gemeinsam gesungen. Es war sicherlich bei ihm viel Alkohol im Spiel, aber auch viel Leidenschaft zur Musik. Stundenlang haben wir so miteinander verbracht. Kaum geredet, nur Musik gemacht. Am nächsten Tag war alles verschwunden, vielleicht erinnerte er sich gar nicht mehr richtig an die Nacht, kann ja sein. Oder es war ihm unangenehm. Aber sein Bruder sagte, das sei genau das gewesen, was er brauche.

Ich habe ihn zufällig im Facebook gefunden und mir sein Profil angesehen. Sein Lieblingszitat ist

"Hoffnung ist nicht die Überzeugung, dass etwas gut ausgeht, sondern die Gewissheit, dass etwas Sinn hat, egal wie es ausgeht."

Das ist auch eines meiner liebsten Zitate, über das ich mir schon oft Gedanken gemacht habe. Ich habe ihm eine Nachricht geschrieben, einfach so. Wahrscheinlich erinnert er sich gar nicht an mich, das wäre aber ok. Ich erhoffe mir dadurch auch nichts. Aber irgendwie hatte ich das Bedürfnis, ihm zu schreiben. Seltsam.

Ich wollte schon seit einiger Zeit meine Wände verzieren und habe dies nun endlich geschafft. Der Steinbock (mein Sternzeichen) schwebt über dem Bett und mein Lieblingssternbild, der Orion, rankt sich um meine Wohnwand. Ich bin sehr stolz darauf, weil ich sonst eher nicht so begabt bin was Malen angeht.

Ich habe das auch sehr umständlich gemacht, indem ich für jeden Stern eine eigene Schablone gemacht und diese dann mit doppelseitigem Klebeband an die Wand geklebt habe. Dann habe ich sehr lange einfach nach Augenmaß die Sterne hin- und hergerückt bis ich zufrieden war. ;) (Bilder folgen noch, hab mal wieder technische Probleme :/ )

Musik: Mika - Happy Ending

Ich habe dieses Mal beide Klausuren geschafft!!! Ich musste viel dafür lernen, aber es hat sich gelohnt!!! :) 

Kunterbunter Umzugstrubel, genau gesagt. Ich bin so im Stress seit über einem Monat. Denn ich bin relativ spontan umgezogen. In eine größere, schönere und auch günstigere Wohnung mit eigenem Bad. :)

Es hat alles toll geklappt, ich hatte viele helfende Hände. Allerdings habe ich nun Probleme mit der alten Vermieterin wegen Schäden, die ich angeblich verursacht haben soll. Alles sehr unschön... ich hoffe, das klärt sich bald.

Wollte mich nur mal hier melden um Bescheid zu sagen, dass ich noch lebe und rundherum sonst alles ok ist. :) Viele Grüße an alle, die hier über meine Zeilen stolpern!

So, es ist soweit.

Ich habe mir endlich eingestanden, dass ich unter Verlustängsten leide.

Ein Freund hatte das mal vermutet bei mir und mir das sehr unsensibel an den Kopf geworfen, so im Sinne von "Bevor du das und das machst, versuch erstmal deine Verlustängste in den Griff zu kriegen!" Und ich hab das einfach ignoriert.

Es ist nun aber so, dass ich bei mir Dinge beobachtet habe, die wirklich darauf hinweisen. In meiner Beziehung (ja, wir sind nun wirklich fest zusammen.... juhuuu :) ) bin ich hin und wieder grundlos eifersüchtig. Da kann eine unbedachte Formulierung schon ausreichen und ich kriege Panik. Das vergeht meist nach höchstens 30 Min. wieder. Eben dann, wenn ich wieder normal nachdenken kann. Dass das so ist, weiß ich schon länger, aber nun weiß ich auch, dass das im Kern kein Eifersuchtsproblem ist. Denn ich vertraue meinem Freund sehr. Die Eifersucht hält wie gesagt auch nie lange an und ist kein durchgängiges Problem. Oft hängt das auch von meiner allgemeinen Laune ab.

In meiner letzten Beziehung wurde ich langsam zum Kontrollfreak und habe viel geklammert. Das habe ich zum Glück nun im Griff, weil ich meinem Freund davon erzählt habe und ihn gebeten habe, dass er mich darauf aufmerksam macht, wenn ich wieder in diese Richtung tendiere. Bisher tue ich das nicht, weil ich wirklich sehr darauf achte. Ich will ihn ja nicht verlieren. Und das ist der Punkt. Ich habe Angst, wieder den gleichen Fehler zu machen wie in der letzten Beziehung.

Das Problem habe ich allerdings schon länger. Davor in der Beziehung hatte ich ja einen sehr sehr eifersüchtigen Freund, der auch viel an mir klammerte. Ich habe mich sehr abhängig von ihm gemacht und versucht ihm alles recht zu machen. Hab mich für ihn verbogen und alles getan, dass er bei mir bleibt. Im Endeffekt habe ich ihn verlassen, weil er meine Abhängigkeit so sehr ausgenutzt hat. Ähnliches ist mir in meiner Kindheit mal mit einer besten Freundin passiert.

Ich denke also, dass ich unter Verlustängsten leide, was auch dadurch verstärkt wird, dass ich kein so großes Selbstwertgefühl habe und mich emotional schnell von anderen Menschen abhängig mache. Daraus resultiert sowohl meine Eifersucht, als auch meine große Empfindlichkeit und Verletzlichkeit und die darauffolgende Überreaktion. Soviel zur Selbstdiagnose.

Ich bin mittlerweile so weit, dass ich es oft schaffe  Eifersuchtsgefühle hintenanzustellen bis ich mich damit rational auseinandersetzen kann. Dann erst rede ich mit meinem Freund darüber und sage dann auch sofort, dass ich weiß, dass das alles unbegründet ist. Mit den Überreaktionen in anderen Situationen funktioniert das leider nicht. Ich finde mich selbst so anstrengend manchmal. Denn auch wenn ich es schaffe, das dann mit mir selbst auszumachen, ist das doch sehr belastend für mich. Ich habe z.B. auch manchmal Angst, dass meinem Freund etwas passiert wenn er von mir aus nach Hause fährt. Er wohnt ja etwas weiter weg. In diese Angst kann ich mich auch reinsteigern. Ich schaffe es zwar immer, da irgendwie die Grenze zu ziehen (ich rufe meinen Freund dann nicht an oder so), aber trotzdem ist es für mich einfach zuviel.

Genau wie das Autofahren. Ich fahre kein Auto weil ich kein Vertrauen in mich habe was das angeht und weil ich tierisch Angst habe, jemanden zu verletzen. Das ist auch nicht ganz unbegründet, weil ich einfach durch die Angst sehr unsicher fahre und meine Reaktionsfähigkeit sehr schlecht ist dann. Wenn irgendetwas unvorhergesehenes passiert, gerate ich in Panik, fange an zu zittern, sehe nicht mehr richtig und so weiter. Deswegen bin ich seit knapp einem Jahr gar nicht mehr gefahren. Davor habe ich es oft versucht, mit verschiedenen Autos, mit verschiedenen Beifahrern, in der Stadt, auf dem Land, tagsüber und nachts... es geht einfach nicht. Im Moment spielt das keine Rolle, weil ich kein Auto habe und auch keins brauche.

Vorher war mir das nicht so sehr bewusst, aber ich habe nun gemerkt, dass ich unter relativ vielen Ängsten leide. Ich werde mir nun Literatur dazu beschaffen und mich mit dem Problem mal auseinandersetzen. Vielleicht hilft es mir schon, wenn ich mich selbst besser verstehen kann. 

Stimmung: erleuchtet ;)
Musik: You light up my life

Bist du kein Stern am Himmel, sei ein Licht im Dunkeln.

Ein Licht will ich sein für dich.

Dein persönliches Licht.

Ich wusste es ja die ganze Zeit: Meine Träume sagen die Zukunft voraus. Jetzt habe ich endlich den Beweis. ;)

Und zwar redete ich letzten Freitag nachts wieder als ER hier war. Ich schrie plötzlich "Vorsicht!", zeigte nach oben und hüpfte mit einem  - wie ich fand - eleganten Hechtsprung zur Seite und landete unsanft auf dem Boden. Er versuchte noch mich festzuhalten, aber das hat mich geärgert, denn meine Aktion hatte folgenden Grund: Ich habe mir eingebildet, dass oben durch ein Loch in der Decke ein Mann fällt und der wäre sicherlich auf mir gelandet, wenn ich nicht ausgewichen wäre.

ER hat sich noch das ganze Wochenende sehr darüber kaputtgelacht, weil ich so einen Schwachsinn träume und ich habe ihm immer entgegengehalten, dass das alles Weissagung sei, die er nicht verstehe. Er meinte, es sei wohl sehr unwahrscheinlich, dass Menschen durch Decken fallen.

Tja... ich hatte wohl doch Recht. Heute machte eine Freundin mich auf einen Artikel in der Zeitung aufmerksam. Am vergangenen Montag sprang ein junger Mann aus einem Sportflugzeug und stürzte durch das Dach eines Reitstalls. Den ganzen Artikel kann man hier lesen: Augsburger Todesspringer.

Ich habe mich natürlich sehr erschrocken darüber. Das KANN natürlich kein Zufall sein, das war ALLES vorherbestimmt. ;) In Zukunft werde ich hier öfter mal meine nächtlichen Monologe veröffentlichen, sofern sie jemand mitbekommen hat. Vielleicht bringt es ja was. *g*

Stimmung: Angst

Ich habe jetzt gerade im Moment große Versagensängste. Ich bin nicht der Mensch, der Angst vor Klausuren hat oder Black Outs währenddessen. Aber jetzt... ich muss das unbedingt schaffen. Ich bin halbwegs gut im Zeitplan mit dem Lernen.

Eben war ich noch so optimistisch. Und jetzt... ein Freund von mir wollte mit mir Übersetzungen besprechen. Wir sind aber gar nicht so weit gekommen, dass es mir was bringen würde, die schwierigen Sachen haben wir nicht besprochen. Ihm ist das alles irgendwie nicht so wichtig wie mir, obwohl auch er die Klausur jetzt bestehen müsste. Und ich verlasse mich immer auf ihn, ich verlasse mich darauf, dass ich während der Besprechung endlich ein bestimmtes Thema hinreichend verstehen werde (es geht um Gerundium/Gerundivum - ich kann das in der Theorie, aber kann es nicht selbst anwenden).

Und jetzt sitz ich hier und kann es einfach nicht und ich hab niemanden, der mir helfen könnte. Denn man müsste mir an Beispielsätzen erklären, wie das eigentlich in der Praxis funktioniert, die Regeln kann ich ja. Und es frustriert mich ungemein, dass der Freund so unzuverlässig ist. Schon mehrmals sagte er mir ab oder war soviel zu spät, dass es sich nicht mehr lohnte wegen anderer Termine danach. Er nimmt es auf die leichte Schulter, aber ich nicht. Ich bin gerade wirklich in Panik, verdammt. :( 

Stimmung: müde

Letzte Nacht konnte ich nicht schlafen, weil ein Stern/Planet mich beobachtete. Er war so unglaublich hell und gut zu sehen, sogar hier in der Großstadt. Normalerweise sehe ich hier wenig bis gar keine Sterne. Aber letzte Nacht konnte ich ihn gut sehen. Ich dachte erst, er sei ein Flugzeug. Aber nach einer Weile war ich mir sicher, dass er sich nicht bewegte, bzw. nicht schnell genug.

Bestimmt eine Stunde lang schauten wir beide uns gegenseitig an und ich fragte ihn scherzhaft, wer er denn sei, dass er das Recht habe, mich wachzuhalten. ;) Er hat natürlich nicht geantwortet, aber mir kam "Jupiter" in den Sinn. Ich würde es natürlich nicht wagen, ihm vorzuschreiben, wo er sich aufhalten soll. *lach* Aber ich konnte auch nicht einfach die Vorhänge zuziehen und ihn ignorieren. Also schaute ich ihn an und schlief irgendwann darüber ein.

Heute morgen habe ich mal nachgeschaut und es stimmte: Es war Jupiter. Naja, vielleicht hab ich Glück und er achtet ein bisschen auf meine lateinische Grammatik. :D Hier ist er übrigens... im Vergleich mit den beiden Sternchen rechts sieht man auch seine Helligkeit. Ich hab leider eine ganz schlechte Digicam. :/ ABER man sieht ihn.^^ Ich wusste leider nicht, wie ich das anders machen sollte mit dem Foto... über Blogigo selbst hat es nicht geklappt.

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Stimmung: düster

Sternenschein hat letztens ein schönes Vergil-Zitat gepostet über die Liebe, die alles besiegt.

Etwas "Ähnliches" fand ich heute bei der Übersetzungsarbeit. *lach*

Achtung:

"Sie rissen die Häute von den Rippen und legten die Eingeweide frei.

Einen Teil schnitten sie in Brocken

und durchbohrten die noch Zitternden mit Bratspießen."

(Vergil - Aeneis I, V. 211f.)

Es geht übrigens um Hirsche. Sehr appetitlich, vor allem für mich als Vegetarierin.^^ Das war aber nicht das brutalste Zitat, das mir bisher untergekommen ist. Weitere werden folgen. :D 

Ich habe gerade 6 Stunden lang Grammatik gelernt und deutsche Sätze ins Lateinische übersetzt. Nächsten Montag ist meine erste Klausur, Dienstag die zweite. Vor allem die am Montag möchte ich unbedingt schaffen, weil sie mir etwas leichter erscheint und ich dann zumindest die Möglichkeit hätte einen von zwei Kursen in diesem Semester zu machen, das wäre schon viel wert. Ich habe heute wirklich Panik bekommen deswegen, weil es ja so ein riesen Batzen zu lernen ist und ich mich so alleingelassen fühle von anderen Menschen. Viele meiner Kommilitonen haben aufgehört das Fach zu studieren. Ein anderer, mit dem ich auch sonst gut befreundet bin, ist sehr unzuverlässig was das Treffen zum Lernen angeht. Er hat schon mehrmals abgesagt und nun kann ich nicht mehr warten, ich muss schauen, dass ich es allein schaffe.

Fortes Fortuna adiuvat. 

Musik: Train - Soul sister

Du warst heute hier. Relativ spontan. Uns blieben nur 3 Stunden. Verdammt wenig. Aber wir haben sie genutzt. Ich brachte dich zum Flughafen, wir malten uns aus, wo wir überall zusammen hinfliegen könnten. Am Ende stiegst du allein ins Flugzeug.

Der Abschied war hart für uns. Kaum hatten wir uns in den Armen, mussten wir uns schon wieder trennen. Um uns herum standen viele andere Pärchen, die sich wahrscheinlich erst wieder in Monaten wiedersehen werden. Ich fühlte mich, als wäre das bei uns auch so. Doch du brachtest mich zum Lachen, nahmst mich in den Arm. Ich lehnte an deiner Schulter, genoss deine Nähe und deinen Geruch. Versuchte dich in mich einzuatmen um dich länger bei mir zu haben. Aber beim nächsten Ausatmen warst du schon wieder weg.

Du hattest von Anfang an Recht: So ein kurzes Treffen schürt die Sehnsucht nur noch, macht es uns noch schwerer. Aber um nichts in der Welt hätte ich die Momente heute mit dir missen wollen: Wie du beim Wiedersehen am Bahnhof mit schnellen Schritten auf mich zugingst. Wie wohl ich mich in deinem Arm fühlte. Wie du mich lächelnd ansahst als ich das T-Shirt anprobierte, das du mir mitgebracht hast. Wie du darauf bestanden hast mich zuzudecken, weil du vermutet hast, dass mir kalt ist.

Ich habe alles so genossen mit dir heute. Jede Sekunde ist ein Geschenk, wir dürfen sie nicht ungenutzt verstreichen lassen nur aus Sorge vor einem größeren Abschiedsschmerz. Ich hoffe, du siehst das auch so. Es war so schwer dich gehen zu lassen, so schwer zu wissen, dass du die nächsten zwei Wochen allein in Berlin sein wirst und ich hier.

Du fehlst mir. Danke, dass du hier warst.

The smell of you in every single dream I dream.

Musik: Train - Hey soul sister

Ich habe heute ein schönes Zitat gelesen:

Ich ziehe deshalb den Herbst dem Frühjahr vor,

weil das Auge im Herbst den Himmel,

im Frühjahr aber die Erde sucht.

(Sören Kierkegaard)

Ich rede im Schlaf. Sehr zum Vergnügen meiner Mitmenschen. Ich habe öfter Leute über Nacht bei mir und meistens werden dann am nächsten Morgen meine vermutlich weissagerischen (*hust*) Worte diskutiert.

Einmal fragte ich z.B. kurz nach dem Einschlafen meine Freundin sehr laut: "Ist das so??? .......... Was soll ich tun?!" Sie hatte wohl überlegt mir zu antworten, fand es dann aber doch zu gruselig.

In Berlin wars besonders peinlich. Da schrie ich wohl (wie er mir berichtete) plötzlich laut die Worte "Ach du scheiße!!!" hinaus, zeigte auf eine Zimmerecke und erklärte ihm ausführlich, warum wir jetzt dieses oder jenes nicht mehr machen können. Er hat mich natürlich nicht verstanden und hat geduldig nachgefragt, was denn los sei.

Man merkt mir oft nicht an, dass ich schlafe. ;) Ich werde dann auch gern etwas wütend, wenn man mir nicht glaubt oder nicht einsieht, dass es JETZT in DIESEM MOMENT unglaublich wichtig ist, das Thema zu erörtern. :D Lustig ist es auch, wenn ich ein wenig wach werde währenddessen und selbst merke, dass ich Mist erzähle und mir dann innerlich versuche selbst einzureden, dass das alles Sinn ergibt, was ich da erzähle. *g* 

Ich halte euch auf dem Laufenden was ich so erzähle. ;)

Musik: Mumford & Sons

Ich habe wieder einen wunderschönen Song gefunden: "Awake my soul" von Mumford & Sons. In dem Text heißt es unter anderem:

Lend me your hand and we'll conquer them all.

But lend me you heart and I'll just let you fall.

Lend me your eyes, I can change what you see.

But your soul, you must keep totally free.

Was für ein wahrer Text... ich bin immer noch fassungslos. Bitte schreibt mir eure Gedanken dazu. :) 

Stimmung: schokoladig
Musik: Ich will keine Schokolade :D

So, in der letzten Umfrage hat ja der Tee als bestes wärmendes Getränk für den Winter gewonnen und jetzt möchte ich gern eure Lieblingsschokolade wissen!

Wer sich mit den aufgezählten Sorten gar nicht so anfreunden kann oder etwas ganz Besonderes und Ausgefallenes bevorzugt, kann gern auf "Andere" klicken und in einem Kommentar beschreiben, was für ihn/sie der Schokohimmel auf Erden ist. ;)

Ich bin gespannt!

Ich bin oft ganz froh, dass meine Träume nicht Wirklichkeit werden. Ich träume ja oft sehr blutrünstig. Aber mein letzter Traum kann gern Wirklichkeit werden. Er dauerte ein paar Sekunden. Ich sah dein Gesicht vor mir und hörte dich sagen:

"Ich liebe dich!"

Und ich weiß, dass ich dir antworten wollte, dass ich dich auch liebe. Aber da war der Traum schon zu Ende. Und seitdem muss ich mich sehr zurückhalten, dir das nicht zu erzählen. Es würde dich vielleicht einengen und das will ich nicht. Ich muss es für mich behalten. Vielleicht, ganz vielleicht, hast du ja den gleichen Traum gehabt...