shit happens....*bärks*
jaa. jaaa ich weiß.. ich hab wieder vieeeeeeeeeeeeel zu lang net geschrieben...
hiermit brösel ich virtuell asche auf mein haupt und knie demütigst vor meinen 3 einsamen lesern/innen, die sich ab und zu taper auf mein blog verirren...
Aaaaaaaaaaaber, ich habe eine gute entschuldigung: meine mutter war zu besuch. ihr habt sicherlich schon des öfteren von ihr hier gelesen...
ich liebe meine eltern heiß und innig, sie sind ja auch wahnsinnig lieb und unterstützen mich auch sehr, aber vor allem sind sie eins: eltern.
im großen und ganzen war es eigentlich sehr schön, aber ich hab gemerkt, das ich teilweise etwas..äh.. unentspannt wurde... und wenn mir selbst schon auffällt, das ich reizbar werde und cev anfängt auf zehenspitzen um mich herum zu laufen, dann muss es wirklich extrem sein. *g*
der erste tag begann damit, das meine mutter mir, als ihrem liebreizenden kind, erklärte, ich müsse langsam ins bett. was ihr einen sehr irritierten blick , eine ironisch hoch gezogene augenbraue und den satz: " ich werde dieses jahr 27 , nicht 7!" eintrug.
viel hätte nicht gefehlt und ich hätte dabei wie eine dreijährige mit dem fuß auf dem boden aufgestampft und die unterlippe schmollend vor geschoben...
mich beschleicht langsam der tröstende (oder beunruhigende? - ich bin mir da noch nicht so ganz schlüssig) gedanke, das kinder für ihre eltern wirklich immer kinder bleiben.
ich glaub in den augen meines dads exisitere ich iregdnwie immernoch als 7jährige mit riesigen augen, einem niedlichen pferdeschwanz samt marienkäfer-haarspange und milchzahnbedingter lücke zwischen den zarten zähnchen... (auch wenn ich ihn meist durch mein gekeife eines besseren belehre.. )
naja jedenfalls war ich viel mit meiner mom unterwegs. ihr lieblingssport, wenn sie hier ist, ist einkaufen. weil datt kind braucht ja dies und jenes.. und das da auch noch (wer bin, ich das ich mich gegen diese form der mutterliebe wehren würde!?!? *unschuldigguck*) . also hab ich nen rosenbogen für meinen garten abgestaubt, ne neue hose bekommen und mama hat mir am letzten tag auch noch ein uuultrateures haarwässerchen von John Frieda gekauft, dass angeblich "Traumlocken" und "sexy definierte Kringel" verursacht. (meine theorie ist ja, dass die da bloß parfümiertes wasser einfüllen und es für 8 euro pro fläschchen verscheuern... meine locken sind nicht kringeliger, oder sexier als sonst...*schnüff*)
jedenfalls, als wir uns gestern nachmittag - von der jagd nach diesem haarzeug natürlich vollkommen ausgelaugt, erschöpft und ausgehungert - im ringcenter mittels etwas himbeerkäsesahnetorte, latte macchiato, zigaretten und der aussicht auf einen letzten, gemütlichen mutter-tochter-tratsch erholen wollten, sah ich das ekelhafteste der vergangenen jahre. ich mein, in berlin sieht man ja viel, .. aber das.. *würg*
zunächst befanden wir uns ganz unten im center, wo ich gedachte die sanitären anlagen kurz zu inspizieren... schon da fiel uns beiden ein junger mann auf (oh GÖTTIN! jetzt benenne ich twens schon als "junge männer" - ich vergreise! *aufheul*), eigentlich normal gekleidet (also nicht dem clochard-milie entsprungen -man verzeihe mir dieses Klischée) der unkoordiniert an der rolltreppe herumwankte, mit einem taschentuch gestikulierte und mit einem jungen mädchen herum palaverte, welches den anschein machte verzweifelt nach einem fluchtweg zu suchen. hektisch versuchte sie ihm das agnze paket aufzudrängen um von ihm weg zu kommen.
meine mutter begutachtete während meines verschwinden die ganze szene noch mit argusaugen - wahrscheinlich um sich schützend dazwischen werfen zu können. sowas macht sie ja ganz gern - besonders wenn der angreifer ein kleiderschrankartig gebauter schläger ist, der sie mit einer hand wegfegen könnte... (solche geschehnisse erfährt man dann in einem harmlosen nebensatz... "hachja. ich war mit gerlinde schwimmen, danach kaffeetrinken..und mein englischkurs blablablablablerzählblablablableinkaufenblabla äh und dann hab ich dem komischen mann gesagt der soll den anderen los lassen...." *stille* *herzinfarkt* "Mutter!!!!?!?! bist du wahnsinnig!!!!!!???? in ner dunklen gasse gehst du zwischen zwei sich prügelnde kerle!? der hätte ein messer, oder sonstwas dabei haben können!" da wurde ich dann mit einem beleidigten blick bedacht und dem halbherzigen satz " ja, aber das war doch meine bürgerpflicht!" *argh*. meine mom (ach was: sagen wir ruhig die wahrheit: JEDE mom) mag es nicht auf unlogische aktivitäten ihrerseits hingewiesen zu werden. ich glaub im grunde ihres herzens hält sie sich nicht für eine in rente befindliche, 1,58m kleine, rundliche und gemütliche grundschullehrerin, sondern für... für..äh... die unverletzbare SuperMom, oder sowas, die böse angreifer mit der handtasche in die flucht schlägt.)
jedenfalls... huch.. wo war ich...? mhpf.. mal wieder ins faseln gekommen.. lästige angewohnheit..
wir begaben uns also per rolltreppe auf den weg gen italien (man & frau beachte dieses hübsche wortspiel! *grinst anzüglich*) in form des eiscafés in der obersten center-etage. (zartbesaitete leser sollten ab JETZT bitte weggucken)
auf der ersten plattform stoppte meine mom ihren schwungvollen gang rasant ab und legte - grünlich im gesicht und mit einem leisen würgen- den rückwärtsgang ein, um die andere rolltreppe anzusteuern. nach einen blick auf einen riesigen haufen hundeköttel und auf den vorhin schon erwähnten alkoholisierten typen der die hinterlassenschaft seines hundes scheinbar rituell auf allen vieren umkrabbelte, samt der dazu gehörigen geruchs-attacke, beeilte ich mich meiner mom folgsam hinterher zu eilen.
das war zwar unschön und stank, aber war ja noch nicht wirklich schlimm. allerdings verschaffte uns die aussicht der diversen rolltreppen (die man intelligenterweise kreuz und quer durch center gespannt hat) uns angenehme aussicht auf die folgenden ererignisse.:
auf dem rückweg war dann - zu unserer erleichterung - nur noch ein großers, frisch gewischter fleck zu sehen. ich hatte wirklich mitleid mit der putzkolonne.
aber das wars noch nicht. 2 stunden späterstiegen wir - bepackt mit den diversen gepäckstücken meiner mom - hinauf zur s-bahn frankfrutert allee um die koffer (natürlich samt mutter) gen ostbahnhof zu verfrachten. unschuldig gingen wir den bahnsteig entlang, als ich optisch zurück prallte: da war ER. der beschmierte volldepp. inzwischen mit verband um die hand. als er kommunikativ in unsere richtugn steuerte traten meine mom und ich einen hektischen rückzug an (uhhh!! ahh!!ieeeeh! dasisser!dasisser!!!! *quieeek* *stürm**hinter cev verschanz*) . das wesen drehte dann ab und suchte sich ein neues opfer indem er anfing ein junges mädel anzugraben und vollschwallen.
ich hab mir wirklich telepathische fähigkeiten gewünscht.: renn mädel, renn! lauf um dein leben! die vorstellung von solch bekoteten händen begrabbelt und betatscht zu werden gönne ich echt keinem. selbst tussis nicht, die bei minus graden trotzdem noch hirn- und bauchnabel frei durch die wildnis stöckeln müssen.
die einfahrende s-bahn erlöste uns alle - göttinseidank - von typ samt hund und bierflasche.
moral der geschichte? keine ahnung... dass ich niemals so fertig und besoffen sein will um SO auf dem boden rumzukriechen und mich selbst zum abschaum zu machen? ich hoffe ich kann mein leben insofern genug selbst bestimmen, um es zu vermeiden (ich mag eh kein bier *g*). wer weiß schon wieviel vom leben kismet und vorsehung ist?
ansonsten, wenn ich jemals DA lande, reiche man mir bitte ein paar hübsche bunte pillen oder eine nette kleine schrotflinte, die das große karussel anhalten und mich aus der welt aussteigen lassen.
hiermit brösel ich virtuell asche auf mein haupt und knie demütigst vor meinen 3 einsamen lesern/innen, die sich ab und zu taper auf mein blog verirren...
Aaaaaaaaaaaber, ich habe eine gute entschuldigung: meine mutter war zu besuch. ihr habt sicherlich schon des öfteren von ihr hier gelesen...
ich liebe meine eltern heiß und innig, sie sind ja auch wahnsinnig lieb und unterstützen mich auch sehr, aber vor allem sind sie eins: eltern.
im großen und ganzen war es eigentlich sehr schön, aber ich hab gemerkt, das ich teilweise etwas..äh.. unentspannt wurde... und wenn mir selbst schon auffällt, das ich reizbar werde und cev anfängt auf zehenspitzen um mich herum zu laufen, dann muss es wirklich extrem sein. *g*
der erste tag begann damit, das meine mutter mir, als ihrem liebreizenden kind, erklärte, ich müsse langsam ins bett. was ihr einen sehr irritierten blick , eine ironisch hoch gezogene augenbraue und den satz: " ich werde dieses jahr 27 , nicht 7!" eintrug.
viel hätte nicht gefehlt und ich hätte dabei wie eine dreijährige mit dem fuß auf dem boden aufgestampft und die unterlippe schmollend vor geschoben...
mich beschleicht langsam der tröstende (oder beunruhigende? - ich bin mir da noch nicht so ganz schlüssig) gedanke, das kinder für ihre eltern wirklich immer kinder bleiben.
ich glaub in den augen meines dads exisitere ich iregdnwie immernoch als 7jährige mit riesigen augen, einem niedlichen pferdeschwanz samt marienkäfer-haarspange und milchzahnbedingter lücke zwischen den zarten zähnchen... (auch wenn ich ihn meist durch mein gekeife eines besseren belehre.. )
naja jedenfalls war ich viel mit meiner mom unterwegs. ihr lieblingssport, wenn sie hier ist, ist einkaufen. weil datt kind braucht ja dies und jenes.. und das da auch noch (wer bin, ich das ich mich gegen diese form der mutterliebe wehren würde!?!? *unschuldigguck*) . also hab ich nen rosenbogen für meinen garten abgestaubt, ne neue hose bekommen und mama hat mir am letzten tag auch noch ein uuultrateures haarwässerchen von John Frieda gekauft, dass angeblich "Traumlocken" und "sexy definierte Kringel" verursacht. (meine theorie ist ja, dass die da bloß parfümiertes wasser einfüllen und es für 8 euro pro fläschchen verscheuern... meine locken sind nicht kringeliger, oder sexier als sonst...*schnüff*)
jedenfalls, als wir uns gestern nachmittag - von der jagd nach diesem haarzeug natürlich vollkommen ausgelaugt, erschöpft und ausgehungert - im ringcenter mittels etwas himbeerkäsesahnetorte, latte macchiato, zigaretten und der aussicht auf einen letzten, gemütlichen mutter-tochter-tratsch erholen wollten, sah ich das ekelhafteste der vergangenen jahre. ich mein, in berlin sieht man ja viel, .. aber das.. *würg*
zunächst befanden wir uns ganz unten im center, wo ich gedachte die sanitären anlagen kurz zu inspizieren... schon da fiel uns beiden ein junger mann auf (oh GÖTTIN! jetzt benenne ich twens schon als "junge männer" - ich vergreise! *aufheul*), eigentlich normal gekleidet (also nicht dem clochard-milie entsprungen -man verzeihe mir dieses Klischée) der unkoordiniert an der rolltreppe herumwankte, mit einem taschentuch gestikulierte und mit einem jungen mädchen herum palaverte, welches den anschein machte verzweifelt nach einem fluchtweg zu suchen. hektisch versuchte sie ihm das agnze paket aufzudrängen um von ihm weg zu kommen.
meine mutter begutachtete während meines verschwinden die ganze szene noch mit argusaugen - wahrscheinlich um sich schützend dazwischen werfen zu können. sowas macht sie ja ganz gern - besonders wenn der angreifer ein kleiderschrankartig gebauter schläger ist, der sie mit einer hand wegfegen könnte... (solche geschehnisse erfährt man dann in einem harmlosen nebensatz... "hachja. ich war mit gerlinde schwimmen, danach kaffeetrinken..und mein englischkurs blablablablablerzählblablablableinkaufenblabla äh und dann hab ich dem komischen mann gesagt der soll den anderen los lassen...." *stille* *herzinfarkt* "Mutter!!!!?!?! bist du wahnsinnig!!!!!!???? in ner dunklen gasse gehst du zwischen zwei sich prügelnde kerle!? der hätte ein messer, oder sonstwas dabei haben können!" da wurde ich dann mit einem beleidigten blick bedacht und dem halbherzigen satz " ja, aber das war doch meine bürgerpflicht!" *argh*. meine mom (ach was: sagen wir ruhig die wahrheit: JEDE mom) mag es nicht auf unlogische aktivitäten ihrerseits hingewiesen zu werden. ich glaub im grunde ihres herzens hält sie sich nicht für eine in rente befindliche, 1,58m kleine, rundliche und gemütliche grundschullehrerin, sondern für... für..äh... die unverletzbare SuperMom, oder sowas, die böse angreifer mit der handtasche in die flucht schlägt.)
jedenfalls... huch.. wo war ich...? mhpf.. mal wieder ins faseln gekommen.. lästige angewohnheit..
wir begaben uns also per rolltreppe auf den weg gen italien (man & frau beachte dieses hübsche wortspiel! *grinst anzüglich*) in form des eiscafés in der obersten center-etage. (zartbesaitete leser sollten ab JETZT bitte weggucken)
auf der ersten plattform stoppte meine mom ihren schwungvollen gang rasant ab und legte - grünlich im gesicht und mit einem leisen würgen- den rückwärtsgang ein, um die andere rolltreppe anzusteuern. nach einen blick auf einen riesigen haufen hundeköttel und auf den vorhin schon erwähnten alkoholisierten typen der die hinterlassenschaft seines hundes scheinbar rituell auf allen vieren umkrabbelte, samt der dazu gehörigen geruchs-attacke, beeilte ich mich meiner mom folgsam hinterher zu eilen.
das war zwar unschön und stank, aber war ja noch nicht wirklich schlimm. allerdings verschaffte uns die aussicht der diversen rolltreppen (die man intelligenterweise kreuz und quer durch center gespannt hat) uns angenehme aussicht auf die folgenden ererignisse.:
- betrunkener volldepp wedelte inzwischen mit den geschnorrten taschentüchern herum und begann in der hundescheiße herum zu schmieren.
- betrunkener volldepp schafft es oben genanntes objekt über eine größere fläche vor dem eingang von "1-2-3" zu verteilen.
- betrunkener volldepp rutscht mit den beinen auf dem boden rum, während sein köter ihn hektisch umrundet. häte beide hände gespreizt von sich, die mit scheiße beschmiert sind. mein magen hebt sich deutlich, ausrufe des ekels und würgegeräusche sind von mehreren galerien zu vernehmen.
- 2 personen des center-managements treffen ein und stehen vollkommen konsterniert (und in einem gewissen sicherheitsabstand) vor einem riesigen haufen, gründlich verteilter scheiße, der mit einigen matschigen taschentüchern garniert ist. betrunkener volldepp macht sich jetzt endgültig zum affen, indem er vor ihnen auf den knrien robbt immer wieder mit seinen gespreizten fingern gestikulierend (die leute zucken vor ihm im rythmus der bewegungen zurück), die hände immer wieder wie in in einer sehr bizarren und skurilen persiflage eines gebetes erhoben.
- zwischen den fingern von volldepps linker hand quillt jetzt auch noch blut hervor. frage mich - von ekel geschüttelt (mitleid is da nicht mehr wirklch vorhanden gewesen) - wie der das nun hin gekriegt hat. mitbenutzer der rolltreppe und meine mom entwickeln theorien über zerbrochene bierflaschen in korrelation mit der verhaltensweise eines in scheiße wühlenden besoffenen.
- wir sind im café angekommen. ich ersticke meine hochwallenden magensäfte und den ekel der szenarie mit latte macchiato und nikotin.
auf dem rückweg war dann - zu unserer erleichterung - nur noch ein großers, frisch gewischter fleck zu sehen. ich hatte wirklich mitleid mit der putzkolonne.
aber das wars noch nicht. 2 stunden späterstiegen wir - bepackt mit den diversen gepäckstücken meiner mom - hinauf zur s-bahn frankfrutert allee um die koffer (natürlich samt mutter) gen ostbahnhof zu verfrachten. unschuldig gingen wir den bahnsteig entlang, als ich optisch zurück prallte: da war ER. der beschmierte volldepp. inzwischen mit verband um die hand. als er kommunikativ in unsere richtugn steuerte traten meine mom und ich einen hektischen rückzug an (uhhh!! ahh!!ieeeeh! dasisser!dasisser!!!! *quieeek* *stürm**hinter cev verschanz*) . das wesen drehte dann ab und suchte sich ein neues opfer indem er anfing ein junges mädel anzugraben und vollschwallen.
ich hab mir wirklich telepathische fähigkeiten gewünscht.: renn mädel, renn! lauf um dein leben! die vorstellung von solch bekoteten händen begrabbelt und betatscht zu werden gönne ich echt keinem. selbst tussis nicht, die bei minus graden trotzdem noch hirn- und bauchnabel frei durch die wildnis stöckeln müssen.
die einfahrende s-bahn erlöste uns alle - göttinseidank - von typ samt hund und bierflasche.
moral der geschichte? keine ahnung... dass ich niemals so fertig und besoffen sein will um SO auf dem boden rumzukriechen und mich selbst zum abschaum zu machen? ich hoffe ich kann mein leben insofern genug selbst bestimmen, um es zu vermeiden (ich mag eh kein bier *g*). wer weiß schon wieviel vom leben kismet und vorsehung ist?
ansonsten, wenn ich jemals DA lande, reiche man mir bitte ein paar hübsche bunte pillen oder eine nette kleine schrotflinte, die das große karussel anhalten und mich aus der welt aussteigen lassen.
