Poison Ivy

Warum kriegt F. sich nicht endlich auf die Reihe? Vor allem, hat er denn gar keinen Stolz? Er benimmt sich wie ein Kleinkind, daß mit dem Fuß aufstampft. Erwachsen geht anders.

Als Tanja ihn letztens beim Ausgehen traf, hat er sie fertiggemacht, sie beschimpft und letztendlich zum Weinen gebracht. Warum? Weil sie mich mag! Weil sie sich hinter mich gestellt hat in diesem ganzen Trennungs-Wirrwar und ihm kritisch gegenüberstand. Er ist der Meinung, sie habe damit ihre Freundschaft verraten. Sie wäre ihm keine gute Freundin gewesen. (Ich erinnere nur mal an die Begebenheit, in der sie eine Nacht lang mit ihm gequatscht hat und für ihn da war, er hat versucht sie ins Bett zu zerren auf eine ganz plumpe und widerliche Weise - was er nicht geschafft hat -, um am nächsten Tag wieder vor meiner Tür zu stehen..)

Nein, er hat noch lautstark rumgetönt, was ich doch für ein schlechter Mensch wäre und wie sie nur jemandem wie mir gegenüber loyal sein könne und ihm gegenüber nicht. Jaaaaa, F. du bist der integerste, ehrlichste und charakterfesteste Mensch den ich kenne. (Ausspeien möchte man...)

Weiter gings in seiner Hasstirade. Ich hätte sein Leben zerstört. Ich hätte ihm seine Familie genommen. SEINE Familie?! Was geht in seinem Kopf vor? Ich hab sein Leben zerstört?! Das find ich ja mal arg dick aufgetragen. Um ein Leben zu zerstören, gehört meiner Meinung nach schon etwas mehr, als Schluss zu machen nach gerade mal einem Jahr einer nicht grad sehr glücklichen Beziehung mit zermürbenden Auf und Abs.... 

Aber viel auszuhalten hat der gute F. in der Vergangenheit noch nicht gehabt, wenn ich das so mit meinem und Tanjas Leben vergleiche. Man möchte ihn nehmen und schütteln und sagen, "Meine Fresse, nun reiß dich doch mal zusammen!" Da hat mein Katzenkind mit seinen Zehn Jahren schon mehr und schwerere Schicksalsschläge aushalten müssen.

SEINE Familie, ich komm noch immer nicht drüber weg. Ja, das hab ich ja schon in der Vergangenheit beschrieben, wie mir das aufgefallen und teilweise auch aufgestoßen ist, daß F. mich und das Katzenkind schon so sehr vereinnahmte und verplante. In sein Leben hineinplante, statt unser beider Leben zusammenwachsen zu lassen. Und wie abfällig er über den Vater des Katzenkinds sprach, "Ich möchte nicht, daß SO einer MEIN Kind erzieht!" 

Ich hatte mich über das Thema auch mit Grey unterhalten und er fragte mich, ob ich mir denn meiner Außenwirkung auf Männer bewusst sei und daß eine Ablehnung von mir den stärksten Mann umhauen könne. Das war jetzt nur "Geschleime", oder? Kann ich mir nicht vorstellen. Ein hübsches Gesicht allein hat noch niemanden fertig gemacht. Und er meinte noch, ich solle F. doch "die Freude machen" die Freundschaftsanfrage auf dem Gesichtsbuch anzunehmen. Ich hab nicht die geringste Veranlassung, F. eine Freude machen zu wollen! Seit sechs Monaten greift er mich verbal an, verbreitet Lügen und Schlechtigkeiten über mich, antwortet mit Gemeinheiten auf freundliche Emails von mir und greift sogar noch meine Freunde an. IHM eine Freude bereiten? Never ever!!

Ich würde damit Größe zeigen.. Hab ich nicht nötig, hab ich in der Vergangenheit nämlich schon getan. Ich hab ihm Gespräche angeboten, Versöhnungschancen eingeräumt, bin auf ihn zugegangen, hab ihm den Kontakt mit dem Katzenkind angeboten (er hat sich bis jetzt noch nicht bei ihm gemeldet.....!). Ich hab mehr als einmal Größe gezeigt, irgendwann ist auch meine Schmerzgrenze erreicht, auch wenn die erfahrungsgemäß sehr hoch liegt. Jetzt ist er am Zuge und das nicht mit so einer läppischen Freundschaftsanfrage, die den einzigen Zweck hatte, auf meinem Profil zu schnüffeln, da muss schon mehr kommen. 

Grey meinte, wir sollten uns zusammensetzen und über alles reden, um das Thema endlich zu beenden. Nun, an mir solls nicht liegen, obwohl meine Bereitschaft dazu aus o.g. Gründen mehr und mehr schwindet. Ich habs ihm mehr als einmal angeboten. Er suhlt sich geradezu in seinem Selbstmitleid und der Bestätigung durch seine Getreuen und gefällt sich in der Rolle des armen, zurückgewiesenen Mannes mit gebrochenem Herzen. Wahrscheinlich bringt ihm das viel Trost von diverser weiblicher Seite ein.

Dieser Mann ist so.......SCHWACH! Er tut mir leid! (Oh ja, jetzt kann ich nachvollziehen, daß Mitleid immer aus einem Gefühl der Überlegenheit heraus entsteht.)

 

Ich bin grad so schön drin im Aufregen, da hat er mich auf dem richtigen Fuß erwischt, der Gute. Von wem die Rede ist? Von F.!

Kurze Vorgeschichte (die lange Vorgeschichte kennt ihr ja):

Vor ein paar Tagen ist Tanja beim Ausgehen auf ihn getroffen und er hat sie geflissentlich übersehen. Als sie ihn deswegen zur Rede stellte, meinte er nur, nach den ganzen Lügereien, die wir beide (also Tanja und ich) verbreitet hätten, wär das ja wohl kein Wunder.. Ach ja? Hab ich jetzt die verzerrte Realitätssicht, oder er?

Ok, soweit so gut. Wird sich eben ignoriert, obwohl die Freundschaft der beiden schon viel länger besteht, als meine Bekanntschaft mit diesem Mann und nur, weil sie sich auf meine Seite geschlagen hat und ihm kritisch gegenüberstand….. aaahhh, nee, aufhören.. ich bin grad schon zu sehr auf Brass wegen dieser unfähigen Ollen vom Arbeitsamt. Aber ist ja eh bekannt, was ich würde sagen wollen. ;)

Nur einen Tag nach dieser Begegnung zwischen F. und Tanja, schickt er mir auf dem Gesichtsbuch eine Freundschaftsanfrage. Wie Rabi es so schön ausdrückte, der hat wohl den Schuss nicht gehört?!

Auf meine Frage nach dem Warum, antwortete er „Ist doch eh alles tod nach der Wende“ Am liebsten hätte ich geantwortet „Tod oder tot?“ Aber ich bin ja höflich, ich kann mich ja zusammenreißen. Ich konnte mir schon denken, warum.. Es sind ja die Fotos von Rabis Geburtstag beim Gesichtsbuch aufgetaucht, auf dem Profil von Grey, das für F. einsehbar ist. Unter anderem ein nettes Bildchen von Tanja und mir. Ich glaube, er wollte nur bißchen auf meinem Profil stöbern gehen, was ich so tu und treibe und mit wem. Nix da, Sperrzone! Ich teilte ihm nur mit, daß ich mit dieser Aussage nichts anfangen könne, er müsse schon ein bißchen konkreter werden. Darauf kam dann nur, er könne es schon ertragen.

Nee, oder? Er kann „es schon ertragen“ mit mir „befreundet“ zu sein. Sorry, aber so tief muss ich mich nicht runter beugen, oder? Meine einzig logische Antwort war „Wegen mir sollst du nichts ertragen müssen.“ Bing, Freundschaftsanfrage gelöscht, „Dingsda kann dir nun keine Freundschaftsanfragen mehr senden.“ Prima! Was er so postet, mit wem er kommuniziert oder was für er Bilder hochlädt interessiert mich herzlich wenig, auf die Infos kann ich gut verzichten.

Der zweite Teil meiner Nachricht war die Info, daß ich den Flaschenhalter fürs Fahrrad, den F. irgendwann einmal dem Katzenkind gekauft und als Belohnung für eine bestimmte Leistung in der Schule in Aussicht gestellt hatte, diesem nun in seinem Namen zu Weihnachten schenken wolle und er doch sicher nichts dagegen habe.( Es geht übrigens um ein lachendes, trauriges oder neutrales Smiley-Gesicht, daß den Kindern jeden Freitag ins Heft gestempelt wird und das Betragen der vergangenen Woche versinnbildlicht. Das Katzenkind ist über den neutralen Smiley nie hinaus gekommen, obwohl er sich wirklich Mühe gibt, nicht aufzufallen. Aber er ist nun mal lebhaft und lässt das in den Pausen auch raus. So lange er keine bösen Mitteilungen mit nach hause bringt, bin ich mit einem neutralen Smiley zufrieden. Der Flaschenhalter war ihm für einen lachenden Smiley in Aussicht gestellt worden, allerdings schon im Sommer..)

F‘s großspurige Antwort, „Du kannst tun und lassen was du willst, du wirst ihm eh nicht sagen, daß ich ihn vermisse….“

Ahhhh…ja! Dazu fiel mir ja nun viiiieeeeel ein. Hach, was hätte ich nicht gerne alles entgegnet! ;) Aber ich riss ich mal wieder zusammen und verfasste folgende Entgegnung:

„Ja, was du so zu wissen glaubst, vornehmlich über mich, das ist mir noch in guter, bzw. eher weniger guter Erinnerung...

Bevor ich etwas weitergebe, sei es mündlich oder schriftlich, muss ich etwas definitv wissen, ich verlasse mich nicht auf Hörensagen. Also hatte ich auch keinen Anlass, dem Katzenkind mitzuteilen, daß du ihn vermisst, schließlich hast du das mir gegenüber nicht artikuliert.

Ich habe dir auch nie verwehrt, ihn über mein Telefon anzurufen oder über mich anders zu kontaktieren, du hast das auch nie gewollt oder auch nur angesprochen. Mein Kind ist mittlerweile verständig genug, sagen zu können, wenn er das jetzt oder in Zukunft nicht möchte.

Wenn dir also wirklich daran liegt, das Katzenkind hat seit kurzem ein eigenes Telefon. Hier ist seine Nummer: 015x-xxxxxxxxx. Natürlich habe ich ihn vorher gefragt, ob ich dir seine Nummer geben darf, bitte halte das auch so, wenn du seine Nummer (vielleicht an deine Eltern) weitergeben möchtest. Bitte rufe oder simse auch nur außerhalb der Unterrichts- und Hausaufgabenzeiten, also frühestens ab 15 Uhr, an.“

So, in halbwegs höflichem Ton alles gesagt, was ich sagen wollte. :) Er hat mal wieder den Spiegel vorgehalten bekommen und ist außerdem jetzt in Zugzwang sein angebliches Interesse oder Vermissen beweisen zu müssen.

Mal sehen, ich bin gespannt..

Ach ja, was ich noch vergessen habe, beim letzten Zusammentreffen mit Mr. Tiger, einem Konzert seiner Kombo in der großen Stadt, war F. auch zugegen. Natürlich begrüßte ich ihn, obwohl er mich vorher ignoriert hatte. Nur ein kurzes "einen schönen Abend gewünscht" und dann wieder weg. Höflichkeitepflicht erfüllt. Er saß den ganzen Abend am selben Fleck und rührte sich nicht, ließ sich von seinen Kumpanen ein Bier nach dem anderen zureichen und -wie die Sachsen so schön sagen- hängte eine Fresse ein! Das heißt, er stellte seine miese Laune zur Schau. Mir wars Recht, ich hatte meinen Spaß! Vornehmlich mit Mr. Tiger, der in Hochform war. ^^ :D

Irgendwann im Laufe des Abends sah ich mich um und direkt in eine Fotokamera, die mir von Weitem ins Gesicht gehalten wurde. Hinter der Kamera meinte ich eine langjährige Freundin von F. zu erkennen, die ich nicht kenne, nur durch Erzählungen von anderen. Was will sie mit diesem Foto von mir?? Für F.?? Was will ER damit? Den Lady Bright-Ordner unter seinen zahlreichen Ordnern mit weiblichen Vornamen frisch bestücken? Ist dort auch das Bild von Tanja und mir gelandet, mit Kopie in den Tanja-Ordner? Widerlich der Gedanke!!

Na endlich mal was Positives! Kein Gutachter, kein Einschicken, kein Kostenvoranschlag. Die Versicherung hat ohne weitere Bürokratie den Zeitwert des Laptops erstattet. Der ist nach zwei Jahren gemessen am Kaufwert lächerlich gering, aber ich hoffe einfach mal, daß es für die Reparatur reicht.

Noch was Positives. Ein Freund – der Metmacher- will sich den Lappi mal vornehmen. Rabi sagt, der kann alles reparieren. :) Er hat sich zumindest bereit erklärt, seine Zeit zu opfern und es zu versuchen. Er meinte, er hätte so einen Defekt auch an seinem eigenen Laptop schon einmal behoben, also bin ich guter Dinge, daß er es schafft. Juhu, dann kann ich von dem Versicherungsgeld endlich Weihnachtsgeschenke fürs Katzenkind kaufen! Ich hatte mich schon damit abgefunden, das Sparkonto anfassen zu müssen, dabei musste ich das schon bei der 300 Euro Werkstattrechnung fürs Auto. Ich drück also ganz dolle die Daumen, daß es der Metmacher hinbekommt! :) (Nicht so schön, mein Navi hat den Geist aufgegeben, nun muss ich das über kurz oder lang auch ersetzen und neue Kontaktlinsen sind auch fällig, die rechte ist eingerissen.. Ich brauch nen Job! *seufz*)

Nunja, es ist wie es ist. Ich bin die Gelackmeierte und muss nun zusehen wo ich bleibe. Die Versicherung hat in der Zwischenzeit ein Formular geschickt, daß ich auch schon ausgefüllt wieder zurückgeschickt habe. Immerhin ist mal was passiert, nun heißt es warten. Ich hoffe nur, daß ich nicht erst noch für teuer Geld einen Kostenvoranschlag machen lassen muss, oder daß mein Laptop erst eingeschickt werden muss oder einem Gutachter vorgelegt werden muss. Ich will ihn nirgendwohin schicken lassen, ich will meine ganzen privaten Daten nicht aus der Hand geben. Kann man mich dazu zwingen?

F. hat eine SMS geschrieben, daß er das Formular jetzt zur Versicherung zurückgeschickt hätte. Er hat also tatsächlich gewartet, bis das Formular in der Post war und hat nicht – wie am Telefon versprochen – sofort dort angerufen und es gemeldet. Mistkerl. Glaubte ich bisher zumindest ansatzweise noch an einen Zufall, so ist das jetzt endgültig gegessen. Das war alles Absicht. Erzählt mir noch einen vom Pferd, von wegen mit Sachbarbeiter gesprochen.. Der Namen, den er mir angegeben hat, Herr Weber, den hat er von irgendwoher, aber nicht aus einem persönlichen Gespräch. Laut der Dame an der Hotline war das kein Schadensachbearbeiter, sondern Herr Weber ist ein Mitarbeiter aus der Rechnungsabteilung und wäre jetzt sowieso noch zwei Wochen in Urlaub.

Maaaaan, das kann doch jetzt alles nicht wahr sein. Ey, ich trau F. ja schon einiges zu, aber das wär wirklich mal ne linke Nummer.. Ich hab grad bei seiner Versicherung angerufen, kann doch nicht sein, daß nach fast 5 Wochen nach der Schadenmeldung noch nichts passiert ist. Er hat mir gestern, nachdem ich ihn mehrmals darum gebeten habe, nun endlich seine Versicherungsnummer und die Kontaktdaten gegeben. Wollte er eigentlich schon vor Wochen machen. Stattdessen hat er mich immer wieder vertröstet, daß er mit dem Sachbearbeiter gesprochen hätte und es noch dauern könne. Jetzt ruf ich da an und es weiß keiner von irgendwas! Unter dieser Versicherungsnummer ist kein Schaden gemeldet! Echt Klasse! Ey, so ein Arschloch! Der hat das gar nicht gemeldet, oder was?! Er weiß doch ganz genau, daß ich mein Laptop brauche um Bewerbungen zu schreiben, ins Internet muss, schon wegen den Stellenanzeigen der Arge und es natürlich auch so supernervig ist, nichts nachschlagen zu können und wegen jeder Email erst ins Auto steigen zu müssen. Ja! Natürlich weiß er es! Und genau deshalb macht er diesen Scheiß. Um mir noch mal richtig eins reinzuwürgen. So ein linkes Stück...mir fehlen grade so ein wenig die Worte. Ich fass es einfach nicht. Was will der Mann sein? Loyal? Integer? Drauf geschissen! Sorry, aber ich bin grad mega-angefressen!

Natürlich hab ich ihn sofort angerufen. Mehrmals schon, aber er nimmt nicht ab. Er weiß schon warum.....

 

Er hat zurückgerufen, meint, das könne gar nicht sein und das wär ja unglaublich und ein Skandal. Super, du hast es erfasst! Ich hab ihn gebeten, den Vorfall sofort noch einmal zu melden und danach gleich noch einmal bei der Versicherung angerufen, um mich zu erkundigen, was ich jetzt tun könne. Die Sachbearbeiterin sicherte mir zu, ihm heute noch per Post ein Schaden-Formular zuzuschicken. Ich könnt im Dreieck kotzen, das zieht sich jetzt schon seit fünf Wochen und es ist kein Ende abzusehen! So ein.....Arrrrgh!!

F. hat ne neue Flamme. Hab das so zwischen den Zeilen auf FB mitbekommen. Irgendwann schrieb sie mal, sie wäre grade auf dem Schießstand gewesen und zählte auf mit welchen Waffen sie alles geschossen hätte. F. hatte auch kommentiert, wenn ich mich richtig erinnere, oder den Daumen gehoben. Das muss jetzt schon drei, vier Monate her sein. Schon in dem Moment dachte ich, daß er die wohl alleine deswegen extrem interessant finden müsse. Und so wars dann wohl auch. Grey erzählte mir gestern, es hätte wohl auch Anspielungen auf seiner Pinnwand gegeben. Ich kann das ja nicht mehr sehen, bekomm das nur ab und an mal über andere mit und das ist eigentlich schon mehr, als ich wissen möchte.

Nein, es tut mir nicht weh. Ich bin nur so komisch.... traurig. Nein, nicht wegen ihm, wegen mir! So melancholisch.... Ich vermisse das Gefühl verliebt zu sein. Ich will auch. Außerdem fühlt es sich irgendwie ätzend nervig an, daß er eher "dran" ist, als ich. Jetzt wo der Arbeitsgerichts-Prozess abgeschlossen ist (Eintrag folgt!) fühlt es sich in meinem Leben gerade so nach Nichts an. So leer. Es fehlt mir was. Nein, sicher kein Gerichtsstreit. Gefühl fehlt mir. Irgendwas intensives, das mich erfüllt. In der letzten Zeit waren es ja im Großen und Ganzen negative Gefühle, aber auch die füllten mich aus und beschäftigten mich. Jetzt ist da auf einmal ein Loch. Leere.

Meine Therapeutin würde mir jetzt raten, die Leere mit schönen Dingen zu füllen. Tu ich ja auch, aber alles was ich tu, tu ich alleine. Mit fehlendem Laptop und Internet beschränkt sich die Kommunikation mit anderen Menschen auf ein Minimum. Mal ein Telefonat mit Tanja, mal ein paar SMS mit Rabi. Ab und an auch mal mit Grey. Ich fühl mich grad isoliert. Kann ich ausgehen, ist nix los, oder es kommt keiner mit. Werd ich zu Veranstaltungen eingeladen, hab ich garantiert Kindwochenende. Alleinerziehender Single sein fühlt sich grad richtig doof an! Ich will Herzklopfen. Erste Küsse. Tiefe Blicke. Schmetterlinge. Das Spiel mit dem Feuer. Aber da ist nix. Und F., dieser Riesenarsch, hat das alles. Ja, ich bin neidisch. Ja, ich gönns ihm nicht. Ich will das auch! Und vor allen Dingen wollte ich es eher als er! Hey, ich bin hier der hübsche Part dieser Ex-Beziehung, nicht er! Aber das kann er wissen, daß Frauen sich jetzt für ihn interessieren liegt Hundertpro daran, daß ich mit ihm zusammen war! Frauen denken so! Wenn ein Mann mit einer schönen, interessanten Frau zusammen ist, macht ihn das automatisch selbst auch attraktiver und interessanter und frau fragt sich, was an dem Kerl dran ist, daß "so eine" auf ihn abfährt oder abgefahren ist.

Für mich ist keiner dabei grade. Und ich hab mal wieder das Gefühl, daß das für immer so sein wird. Daß ich mich nie wieder verlieben werde, weil es für mich einfach den Richtigen nicht gibt. Wenn er hier wäre, dann hätt ich ihn doch schon längst getroffen, oder nicht? Und irgendwo Hunderte Kilometer weit weg kann ich ihn nicht gebrauchen.

Grey... ja der ist hier und außerdem noch verliebt in mich. Und ich... ach menno.. anderer Eintrag....

Und F. spielt mir noch vor zwei Wochen den Trauernden vor, dem es ja noch ach so schlecht geht, versucht mir noch ein schlechtes Gewissen zu machen und baggert derweil schon längst an der nächsten Frau rum. Arsch!

Ich will Lieeeeebe! Ich hab zuviele Hormooooooone! Letztes Wochenende hab ich mir beide Sex an the City-Filme hintereinander angesehen und vor lauter Liebes-Sex-Hochzeit-Happy-End-Zuckerzeug geheult wie ein Schlosshund. Kein Wunder daß ich ständig um die Schokolade rumschleiche. Ich bin chronisch unter....höm....zuckert.

Ich hatte schon hin und her überlegt, wie ich das Gespräch vermeiden könnte und eigentlich gehofft, es würde niemals nötig sein. Aber ich musste F. anrufen. Als wir noch zusammen waren, fiel ihm mein Laptop von Sitzhöhe auf den Boden. Wir waren natürlich beide erschrocken und er bot mir sofort an, "wenns kaputt ist, kauf ich dir ein Neues, wenns nötig ist". Es war nicht kaputt, nicht komplett zum Glück. Aber seit dem hatte die Lüftung einen Treffer und bei jedem Einschalten brummte sie laut. Auch lief der Rechner immer wieder heiß und schaltete sich von selbst ab. Sonst war nichts. Garantie hatte ich keine mehr. Blöd, aber wenns so die nächsten Jahre noch geht, ist das eben so. Nun zog ich allerdings das erste Mal seit dem den Netzstecker aus dem Gerät und als ich den wieder einstecken wollte, merkte ich, daß drinnen der Kontakt für diesen Stecker nach unten gerutscht war. Vermutlich auch durch den Sturz gelockert. Ich konnte den Akku also nicht mehr laden und als der aufgebraucht war, ging er logischerweise nicht mehr an. Die Idee, daß das Katzenkind den Laptop ja runtergeschmissen haben könnte verwarf ich lieber. Ehrlichkeit war noch immer der bessere Weg.

Ich musste also F. anrufen und ihn an den Vorfall erinnern. Wir hatten seitdem nur einmal Mailkontakt gehabt, wegen der Sachen, die ich von ihm noch gefunden hatte. Schon dort hatte er total wütend und aufbrausend reagiert und mit dem Satz geschlossen "Von mir hörst du nichts mehr!" Zuvor hatten wir noch vereinbart, daß ich seine Sachen bei meinem Anwalt – der ja ein Freund von ihm ist – hinterlege. In der Mail hatte ich ihn außerdem gebeten, mit dem ganzen Schmutzige-Wäsche-Gewasche bei gemeinsamen Freunden und Bekannten aufzuhören. Mir war der Kragen geplatzt, als mich sogar die Frisöse, zu der wir beide gingen, bei FB kommentarlos aus der Freundesliste gelöscht hatte. (Kann natürlich auch ganz andere Gründe haben, aber in dem Moment war es der Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.) Ich war eh immer noch angegriffen und mit den Nerven runter, auch wegen des laufenden Verfahrens und der Strafanzeige..

Nun ja, man kann sich vorstellen, daß meine Lust, mich mit ihm zu unterhalten und ihn sogar noch um etwas bitten zu müssen, in Grenzen hielt.

Er war aber erstaunlicherweise meinem Problem gegenüber sehr aufgeschlossen und versprach am nächsten Tag seine Versicherung zu kontaktieren und mir Bescheid zu geben. Er war so lange aufgeschlossen, bis ich den Fehler machte und fragte "Wie gehts dir?" Im selben Moment, als ich es ausgesprochen hatte, hätte ich mit dem Kopf auf die Tischplatte ditschen wollen. Blöde Frage. Was soll man darauf in dieser Situation schon antworten. Aber es war zum Laptop alles gesagt und es gab eine ganz komische Pause im Gespräch, die ich irgendwie füllen wollte. Es wär mir blöd vorgekommen, nur was von ihm zu wollen und dann wieder aufzulegen und er tat es auch nicht. Small Talk war noch nie mein Ding gewesen und mit einem Ex, mit dem man nicht mehr klar kommt, schon gar nicht. Was hätte ich auch anderes sagen sollen, "Ist noch was?" oder "Worauf wartest du?" Sicher nicht...

Er reagierte auch erwartungsgemäß ungehalten. Was mich das interessieren würde, das wäre mir doch sowieso egal, was ich denn hören wolle.. Hätte er mir diese Frage gestellt, wäre meine Reaktion sehr anders ausgefallen. Aber in seinen Augen war ich ja die Schuldige, diejenige, die ihn kaltblütig verlassen hätte und er derjenige, der völlig fassungslos zurückblieb und gar nicht weiß, was passiert ist und was er denn um Gottes Willen getan hat. Daß ich da eine etwas andere Einschätzung der Dinge habe, als er, ist klar und auch darum war die Frage die blödeste, die ich hätte stellen können. Aber irgendwo war sie auch natürlich, denn ich hätte mir eine ehrliche Antwort gewünscht, es interessierte mich wirklich, auch wenn es spontan aus der Not heraus gefragt wurde.

Aber er fing sofort mit einem Stakkato an Beschuldigungen an, daß ich schlecht über ihn sprechen würde, mich mit anderen Frauen gegen ihn verbünden würde und wie ich mich überhaupt mit meiner Namensvetterin nur unterhalten könne, schließlich sei sie es gewesen, wegen der ich die Beziehung beendet hätte. Nein, nicht ich habe beendet, er hat sich entschieden, alleine zum Festival zu fahren, statt mit mir gemeinsam an unserer Beziehung zu arbeiten. Aber das habe ich nicht noch mal alles wiedergekaut, wie ich gerade zu spüren bekam, kam das ja alles sowieso nicht bei ihm an. Alles was von seiner Meinung abwich, hörte er gar nicht. Ich sagte ihm nur, daß sich niemand gegen ihn verbündet hätte und es ja wohl mein gutes Recht wäre, mit dieser Frau zu sprechen. Schließlich war sie es ihm wert gewesen, mich deswegen anzulügen.

Ein ganz neuer Vorwurf war dann, daß ich ihm irgendwelche Bilder und Dinge wiedergegeben hätte, die er dem Katzenkind geschenkt hätte. Ich würde jedes Andenken an ihn beim Katzenkind auslöschen wollen. (Als ob das ginge, er ist schließlich keine Drei mehr..) Im Gegenteil, die beiden Weltall-Poster sind noch hier und warten darauf, in Rahmen gelegt und aufgehängt zu werden. F. spielte sich auf, als habe er elterliche Rechte am Katzenkind. Ja, er hat das Katzenkind immer behandelt als wäre er sein leiblicher Sohn. Ich hab das immer als sehr positiv empfunden, es gab mir ein sehr starkes Familiengefühl, daß ich sehr genossen hab. Aber das nahm manchmal auch schon bedenkliche Ausmaße an. Als er üben den Vater des Katzenkinds z.B. mal sagte "Ich will nicht, daß der in der Erziehung von unserem Kind rumpfuscht" (......!) Er bemängelte, daß der Vater des Katzenkinds nur Arbeiter war und in seinen Augen prollige Eigenschaften ans Katzenkind vermitteln würde. Ja, ich find auch manchmal, daß ein bißchen weniger Dialekt und ein bißchen mehr Schauen über den Tellerrand nicht schaden könnte, aber dafür bin dann eben ich zuständig. F. sprach meinem Ex-Mann gleich komplett seine Fähigkeiten als Vater ab und sah sich als das väterliche Nonplusultra. Im Nachhinein kann ich nur froh sein, daß das Katzenkind F's verquerer Gesinnung nicht über Jahre hinweg ausgesetzt war. Wenn ihn sogar schon Kollegen und Freunde darauf ansprechen und ihn fragen, was sein doch sehr fragwürdiger Auftritt bei FB zu verstehen sei. Er meint dann immer das wär alles Spaß und man könne ihm da nichts. Dieser Nachsatz ist für mich schon sehr bezeichnend. Es macht ihm mehr als Spaß mit dieser Einschätzung von ihm zu "spielen" und er bewegt sich damit sicher manchmal am Rande der Legalität. Ich kann ja zum Glück nichts als sein Profilbild mehr sehen, da ich ihn ja gelöscht habe, aber das reicht schon... Es sei nur soviel gesagt, daß er dort keine Fotos von sich selbst führt..

Auf jeden Fall stritten wir fast eine halbe Stunde am Telefon. Das heißt, er stritt, wurde laut und wütend. Mir gelang es diesmal fast spielend ruhig zu bleiben und nicht meinerseits das Gefühl zu haben, mich verteidigen und rechtfertigen zu müssen, was mich auch immer wütend macht. Ich sprach in normalem Tonfall und legte zu jedem Vorwurf der kam, meinen Standpunkt da. Den er wie gewohnt gar nicht wahr nahm und auf seiner Meinung beharrte. Zum Ende kam das Gespräch dann wieder dadurch, daß er mitten im Satz auflegte. Er hatte es mal wieder nicht aushalten können, in den Spiegel zu schauen, den ich ihm vorgehalten hatte. Aber – und auch das war diesmal anders – ich hatte nicht das Gefühl, ihn nun wieder anrufen zu wollen, um das Gespräch zuende zu führen. Abhauen war mal wieder sein einziges Argument, ich würde ihm nicht hinterherlaufen.

Am nächsten Tag schickte er mir eine Mail (haha..weil ich ja auch meinen Rechner starten konnte..) mit einem Bildschirmfoto seiner Meldung an die Versicherung. Mittlerweile zweifle ich daran, daß er dieses ausgefüllte Online-Formular auch wirklich abgeschickt hat.. Das ist jetzt drei Wochen her und die Versicherung hat noch keinen Finger gerührt. Dar*stätder Haftpflichtkasse. Hat jemand Erfahrungen mit der? Meine Versicherung meinte, innerhalb einer Woche hätte ich als Geschädigte ein Formular zugeschickt bekommen und die Sache wäre bearbeitet worden. Gestern schrieb ich ihm also nochmal eine SMS, daß er nochmal bitte nachfragen solle. Ich brauch schließlich meinen Rechner, schon alleine um Bewerbungen zu schreiben. Keine Antwort........

Zwischendurch haben wir noch ein oder zweimal telefoniert, aber da hab ich tunlichst jedes private Thema vermieden und ausschließlich über den Versicherungsfall gesprochen. Diese Gespräche waren ok...

Nun, ich bin gespannt, wie es weitergeht damit.....

 

Seit ein paar Tagen ist klar, daß ich heute Abend beim Ausgehen auf F. treffen werde. Es ist sogar -allerdings zufällig- wieder dieselbe Konstellation an Damen anwesend, wie beim letzten Mal. Ich hatte eigentlich gedacht, die Stimmung hätte sich beruhigt, als ich von meiner Namensvetterin erfuhr, daß sie ihn nach ihren letzten Zusammentreffen bei einem Konzert letztes Wochenende wieder aus ihrer Liste gelöscht habe. Ich wollte nicht nachfragen wieso und werd es auch nicht tun. Was zwischen den beiden vorgefallen ist, ist -jetzt- nur noch deren Sache, ich bin ja nicht mehr mit ihm zusammen.

Er schrieb mir letztens eine Mail, naja eigentlich nur einen Satz mit einem Ausflugstipp fürs Katzenkind. Ich bedankte mich artig, auch mit einem Satz und damit hatte sich das. 

Ich kann so gar nicht einschätzen, wie er zu mir steht, ob noch Wut seine Stimmung prägt oder ob es ihm egal ist. Ich kann nur spekulieren, anhand von wenigen Zeichen, wie z.B. sein Profilbild, das er in den letzten Wochen mindestens dreimal geändert hat. Eines schlimmer als das nächste und ich frag mich, was das für Statements sein sollen - und für wen?? Fallende Weltkriegsbomben vom Flugzeug aus gesehen, ein Kriegsgrab mit einem Doppelgrabstein (zwei eis. Kreuze, die in der Mitte verbunden waren), ein Bild vom R.-Parteitag oder irgend einer anderen Kundgebung Uniformierter... Und was der Höhepunkt war, ein Screenshot eines Warenkorbs eines Online-Waffenhandels, auf dem Handfeuerwaffen, Schreckschuss- und Gaspatronen und etwa vier verschiedene Arten von Handschellen und Fesselungshilfsmitteln waren. 

Wahrscheinlich sollte ich in diese Richtung nicht denken, weil ich damit sowieso falsch liege, aber warum postet er dieses Bild nicht einfach auf seine Pinnwand, wo seine Freunde und die gesammelten Mädels es bequem zur Kenntnis nehmen und ihn dafür bewundern könnten? Wieso als Profilbild, was das einzige ist, daß ich von seinem Profil noch sehen kann und mitkriege, auch durch seine regelmäigen Kommentare auf Profilen von Leuten, mit denen ich auch oft online kommuniziere. 

Das ist doch ein Statement für mich, oder? Soll ich mir jetzt denken, daß er die Handschellen mit irgend einer Ollen ausprobiert? Damit ich mich ärgere? Ich war eher abgestoßen, als ich das sah...

Eigentlich wärs mir lieber, er wär heute nicht da.. Ich will ihn gar nicht sehen müssen. Aber ich will mir auch die Party, auf der eine Freundin auflegt, nicht vermiesen lassen. Ich sag einfach Hallo, wenn wir uns direkt begegnen und ansonsten lass ich ihn in Ruhe - und hoffe mal stark, er wird dasselbe tun.

 

Hab mich ja hinreißen lassen F. eine Mail zu schreiben. Darüber, daß ich noch Zeit brauche, bevor ich für ein Gespräch bereit bin und wie traurig ich bin, wie es abgelaufen ist, in den letzen Wochen und natürlich auch mit der Frage, wie ich mit seinen übrigen Sachen verfahren soll. Zwei Tage später kam die "Antwort". Ein Satz. Ohne Anrede oder Grußformel. Die Sachen brauche er nicht sofort, ich solle mich melden, wenn mir danach ist.

Tja.. was hatte ich auch erwartet.. Ich hab ihm geschrieben, damit er sich besser fühlt, weil er Tanja erzählt hatte, daß es ihn so erschüttert habe, daß ich an dem Konfrontations-Abend nicht mit ihm reden wollte. Wollte ihn wissen lassen, daß ich mich nicht verweigere, sondern einfach emotional noch zu involviert bin. Und er... wittert sofort wieder Morgenluft und die Möglichkeit mir weh zu tun.

Die ganze letzte Woche hab ich diesen einen Satz immer mal wieder gedreht und gewendet. Ich war enttäuscht und ja, angefasst von diesem "kurzen Prozess". Dann wieder erschien mir der Satz gar nicht mehr so unfreundlich und kurz angebunden. Und dann wieder einfach nur gewollt verletzend, weil er mich kennt und weiß, wo er am effektivsten treffen kann.

Ich, ja ich hätte anders geantwortet, wär ich an seiner Stelle gewesen. Aber daß er so GAR nicht wie ich ist, das hab ich ja lernen müssen..

Ich hab seinem Gejammer bei Tanja geglaubt, sie auch. Aber es war wohl nichts anderes als Gejammer und Selbstmitleid, am ehesten noch Berechnung. Er weiß, wie eng sie und ich sind und daß sie mir jedes seiner Worte weitergeben wird. Er wird sich also hüten, ihr gegenüber irgendetwas Negatives über mich zu sagen. Berechnung auch noch aus einem anderen Grund, nämlich um bei Tanja wieder einen Fuß auf den Boden zu kriegen und möglicherweise noch Trost und Verständnis von ihr als Dreingabe zu bekommen. Daß er unserer Beziehung nachtrauert, ich ihm fehle... Nichts als leere Worte, falsche Worte. Der Mann ist Werber...Medienwissenschaftler... Mit dem Verdrehen von Tatsachen und deren Schönreden kennt er sich aus...

Einmal an diesem Abend, als er mit Tanja sprach, hat er die Wahrheit blitzen lassen. Er sagte zu ihr, er hätte damals einen Fehler gemacht, als er uns beide vorgestellt habe. Ich bin noch nicht ganz dahintergestiegen, was genau er dabei als Fehler ansieht. Aber es ist wohl das Offensichtliche.. Erstens, weil ich jetzt sie habe, wir uns mögen und gegenseitig gut tun. Er bereut, etwas getan zu haben, durch das es mir jetzt besser geht! Und Zweitens, weil sie viele Leute kennt und viele Leute erfahren könnten, was er wirklich für ein Mensch ist. Und sooooo groß ist die große Stadt ja dann doch nicht ... Er ist so ein armer Mensch ...  Arm an Menschlichkeit, arm an Seele. Aber er ist zu ehrlos, um einem leid zu tun.

Sollte es jemals zu einem Gespräch kommen, ich sollte ihm per se nichts mehr glauben. Aber auf den Ohren bin ich wohl wirklich ein wenig naiv und gutgläubig. Ich wünsche mir so sehr Harmonie und Einklang, daß ich schönen, schön gesetzen Worten nur zu gern glauben möchte. Und reden kann er...

Ende August möchte ich mit Tanja und Doris ausgehen und weiß, daß er wohl auch dort sein wird. Also schrieb ich ihm erneut. Vorgestern. Diesmal auch nur einen Satz, ohne Anrede und Unterschrift. Nur die Frage, ob er nicht auch meine, daß wir reden sollten, bevor wir uns zufällig irgendwo über den Weg laufen.

Keine Antwort. Gerade schob ich noch ein "Keine Meinung dazu? Wir können uns auch gerne weiterhin aus dem Weg gehen bzw. ignorieren, wenn du damit besser zurechtkommst." hinterher. Nein, nicht gerade freundlich. Ich bin genervt! Von seinen Spielchen, seinem zappeln lassen wollen. Er ist jeden Tag online, wo ist das Problem, Ja zu sagen, oder Nein? Wenn ihm Kommunikation so schwer fällt, sollte er sich vielleicht fragen, ob er nicht doch den falschen Beruf hat..

Aber darin offenbart er seine wahre Natur, ich "durfte" hinter seine Maske sehen.. Es ist alles nur Gewäsch.. Platitüden.. Ich bin ihm völlig egal, er will auch nicht hören, was ich ihm noch zu sagen habe. Das würde er sowieso nicht aushalten.. Er würde nach zwei Sätzen wieder aufstehen und gehen, weil er es nicht ertragen kann in den Spiegel zu schauen, den ich ihm vorhalte. Das einzige was er will, ist sein Gesicht zu wahren, den schönen Schein. Wenn er mir dabei noch eins reinwürgen kann, dann ist das ein netter Nebeneffekt.

Nein, ich sollte ihn nicht treffen. Was würde ich denn schon zu hören kriegen.. Lügen, Ausflüchte, sonst nichts.. Das bringt mich nicht weiter, das stiehlt mir nur meine Zeit.

Warum weiß ich dann, daß ich ihn doch treffen werde, wenn er es will. Ich hab doch selbst noch viel zu viel Wut in mir, um ein konstruktives Gespräch führen zu können. Ich würde ihn angreifen und mit jedem Wort, daß ich sage giftige Pfeile verschießen. Ja, auch ich weiß, wo bei ihm der schwarze Zielkreis sitzt. 

Es nervt! ER NERVT! Ich nerve mich! 

 

 

Wieder so ein Eintrag, bei dem sich die Kategorien überschneiden und man mehrere wählen können sollte. Der neue Betreiber sollte das auf seine To-Improve-Liste setzen.

Alptraum deluxe.. Natürlich von F.

Lag wohl doch an dem Bild, das mir gestern in die Hände fiel..

F. und ich waren gerade in der Trennungsphase. Seine heimlichen Treffen mit Katrin waren raus, wir aber noch nicht wirklich klar, wie weiter.

Er wollte zurück in eine WG ziehen, warum auch immer, und hatte sogar schon eine gefunden. Mit dabei ein Typ, der im Traum auch F. hieß, der mich aber nach dem Aufwachen an meinen Bekannten Ro erinnert, der F. auch kennt, und mich häufig per Mail "tröstet" oder mir Ratschläge aus männlicher Sicht gibt. Die dritte WG-Bewohnerin im Bunde war Anne. Die Frau, die F. im wahren Leben sozusagen hat gegen mich laufen lassen, in den ersten Wochen, in denen wir uns kennen lernten. Erst, als es mit uns klarer wurde, hat er aufgehört, bei ihr zu baggern.... Im Traum war es zuerst Katrin und wurde danach zu Anne – wie das manchmal so ist in Träumen.

Ich vermutete -im Traum- daß da was wäre zwischen F. und dieser Anne. Besonders, weil sie sich entschieden hatten, ihre beiden WG-Zimmer zusammenzuschmeißen und aus einem ein gemeinsames Schlaf- und aus dem anderen ein Wohnzimmer zu machen. (Auf was für Ideen man schlafenderweise kommt...)

Ich fragte den Traum-Ro, ob das stimme und er nickte nur. Ich war geschockt. Er erzählte noch, die beiden wären letztens losgezogen um ein Bett für das gemeinsame Schlafzimmer zu kaufen und hätten wirklich nur EIN Bett gekauft. Eins für beide. Ich dachte immer nur, das kann er doch nicht machen. Sowas macht man doch nicht. Das GEHT doch nicht! Was ist denn mit UNS?! Der Traum-Ro schaute betreten drein, als ich verzweifelt versuchte, eine Erklärung für dieses Handeln zu finden, die nicht bedeuten würde, daß Anne nun die Frau seines Herzens wäre. Ich fragte, ob F. Anne vielleicht verschwiegen hätte, daß er unerträglich schnarche und ich mir unmöglich ein gemeinsames Schlafzimmer mit ihm hätte vorstellen können. Geleitet von der irren Hoffnung, daß Anne F. gar nicht wolle und bei ihm wirklich nur an einen WG-Kumpel dachte. Traum-Ro meinte nur leise, er glaube, das wisse sie schon. Und so kam raus, das die beiden schon Monate zuvor Nächte miteinander verbracht hatten und sie Fs Schnarchen bereits live miterlebt hatte – und wohl für nicht so schlimm befunden hatte. Ich brach fassungslos zusammen. Traum-Ro nahm mich fest in die Arme und ließ mich an seiner Schulter schluchzen, streichelte meinen Rücken, gab mir Halt und war einfach nur da. Es tat mir gut, so gehalten zu werden.

Nein, ich denke nicht an den wirklichen Ro dabei, eher meine ich, daß es eine Bedeutung hat, das der Traum-Ro in meinem Traum auch F. hieß. Ich wünsche wohl unterbewusst, von ihm so gehalten zu werden, von ihm getröstet und in meinem Schmerz verstanden zu werden – und von ihm zu hören, daß alles wieder gut wird.

Das hab ich mir zumindest bei Kater immer gewünscht, daß er kommen möge und mir sagen möge, daß alles zwischen uns wieder gut ist. Er kam jedesmal und jedesmal hab ich es nur zu gerne geglaubt. Und naja, daß es jedesmal wieder in die Hose gegangen ist, kann man ja eindrucksvoll hier nachlesen..

 

Nachtrag: Heute entdeckte ich Fs Parfum in meinem Badezimmer-Regal. (Chanel Platinum Egoiste - sinnträchtiger Name?) Was heißt 'entdeckte', es steht seit all den langen Monaten genau neben meinem, welches ich täglich benutze! Ich hab es nicht bemerkt, weil ich mich schon so daran gewöhnt habe, daß es dort steht. Jeden Morgen greife ich praktisch genau an seinem Fläschchen vorbei, um an meines zu kommen. Erst heute 'sah' ich es, bzw. sah ich es an.

Ich konnte es mir -natürlich- nicht verkneifen, daran zu schnuppern. Sein Duft ... Bäm ... Magengrube. Scheiße, was hatte ich erwartet ... Schnell wieder zu und in den Schrank, in dem schon die anderen Fundstücke darauf warten, zu ihrem Besitzer zurückzukommen.

Meine Cousine hat heute die Bilder vorbeigebracht, die sie letztes Jahr bei der Geburtstagsfeier meines Vaters gemacht hat. Darunter auch ein Bild von F. und mir und dem Katzenkind, schön zur Familie gruppiert. Es sieht gut aus das Bild. Ich seh gut aus, kein Vergleich zu jetzt ... F. sieht auch gut aus. Und wir zusammen, nun ja ....... kein Vergleich zu jetzt ... Jetzt gibt es kein Wir mehr und auch kein Zusammen.

F. wird übermorgen wieder ausgehen in diesen Club, in dem es die Konfrontation gab vor vierzehn Tagen. Ich werd nicht hingehen, obwohl ich kindfrei habe. Tanja ist nicht in der Stadt und alleine trau ich mich da nicht hin, dazu kenne ich zu wenig Leute dort. 

Letztes Wochenende war F. auch schon dort aus. Tanja und Doris waren ebenfalls dort. Ich nicht, ich hatte das Katzenkind bei mir. Die beiden berichteten mir, daß F. einen "Rundumschlag" im Entschuldigen gemacht hätte. Es waren schon ein paar Leute, bei denen das nötig war. Doris meinte, es hätte aufrichtig gewirkt. Unsere "Schocktherapie" scheint also eine Art Umdenken bewirkt zu haben bei ihm, find ich gut.

Noch schöner fände ich, wenn er sich bei mir auch entschuldigen würde. Aber er wird nicht das Gespräch suchen, oder? Nicht, nachdem ich ihn so habe "abtreten" lassen. Ich würde es an seiner Stelle nicht tun...

Tanja erzählte er dann, daß er mit mir die schönste und beste Beziehung seines Lebens gehabt hätte und er sich Vorwürfe macht und traurig ist, es in den Sand gesetzt zu haben. Daß er erschüttert ist, darüber, daß es keinen Kontakt mehr gibt und daß ich ihm fehle...

Im selben Atemzug sagt er ihr aber auch, daß er bis heute nicht wisse, was eigentlich passiert sei......

Wie ist das zu deuten? Daß er nicht begriffen hat, oder daß es zu schnell ging, um zu begreifen?

Es reißt mich.. Seit Tagen schon. Nicht erst seit dem Bild heute. 

Ihm zu schreiben. Und wenn es nur ein "Hey ..." ist. 

Die Wut schwindet. War eh nur eine Phase.

Spock, wir treten in die nächste Trauerphase ein. Geschwindigkeit drosseln, es droht eine Synapsenkollision mit komplettem Verlust des Realitätsschutzschildes.

Ne, so schlimm ist es sicher nicht. Tanja fragte mich letztens, ob ich eine Reunion mit F. für möglich halte. Nein, halte ich nicht für möglich. Dazu ist zu viel passiert. Aber wer mich gut kennt, weiß, daß ich anfällig für "Dummheiten" bin, für solche herzbestürzten (danke Eva..) Rückfälle, die weh tun und..... einfach nicht gut sind.

Ich wünsche mir, wieder mit ihm reden zu können und daß wir uns wieder in die Augen sehen können. Doch dafür müssten wir wohl noch viel reden, etliches klären, manches verzeihen..

 

Es reißt mich... und genau darum sollte ich warten.

Oder?

 

Doris hat sich entschieden, sich nicht mit ihm zu treffen..

Das schrieb sie mir gestern nachmittag und auch, daß es wohl böses Blut gäbe, aber ich solle mir keine Sorgen machen, sie hielte das schon aus.

Es tut mir so leid, daß da nun auch Freunde mit reingezogen werden, eigentlich Unbeteiligte. Vielleicht hab ich mich schon zu weit aus dem Fenster gelehnt, aber ich hab das starke Gefühl gegen die Unwahrheiten aufbegehren zu wollen. 

Doris riet mir auch, nicht mehr zuviel darüber nachzudenken und daß es der Scherbenhaufen nicht wert wäre, ihn noch weiter so intensiv zu betrachten. Das Gerede würde sich schon von alleine wieder beruhigen. 

Und ja, wahrscheinlich ist es nun wirklich an der Zeit, wieder zu mir selbst zurückzukommen und mich den anderen Baustellen in meinem Leben zuzuwenden. Die sicher ein größeres Maß an Aufmerksamkeit und Energie benötigen (meinem Ex-Chef ist ja auch schon wieder was Neues eingefallen um mich fertig zu machen..).

Ich bin froh, daß ich solche Verbündeten und Freundinnen habe, die selbst beobachten und sich ihre Meinung selbst bilden. Und vor allem auch die, die mich um meiner selbst willen mögen, bevor und auch nachdem es F. in meinem Leben gab. Und die mich in meiner Entscheidung unterstützt haben, völlig fern von allen Zweifeln, die sie selbst an seiner Person hatten, nicht Rabi. ;) :*

Und nicht zuletzt bin ich froh, hier Menschen zu finden, die sich interessieren, die mir Fragen stellen, Ratschläge geben oder auch einfach Wünsche und Gedanken senden.

Natürlich nehme ich nicht an, daß sich mit meiner Entscheidung, mich aus dieser Situation zurückzuziehen, sich diese einfach auflöst. Es wird schon noch dauern und ich werde sicher noch einige Male herausgefordert werden und standhalten müssen, Verletzungen aushalten müssen. Aber alleine die Entscheidung und die Unterstütung, die ich darin bekomme, fühlt sich gut und heilsam an.

 

Erklärungen sind bei F. wohl ebenso zu genießen wie Versprechungen – mit äußerster Vorsicht.

Er möchte sich Doris erklären. Hätten wir Achtzehnhundertquetsch, könnte man meinen, es würde romantisch. Aber ich bezweifle, daß viele rosarote Worte gesprochen werden, eher schmutzigbraune.

Das beste ist eigentlich, daß Katrin, Tanja und Doris alle am nächsten Tag hochkant aus seinem Gesichtsbuch-Profil geflogen sind. Ist das kindisch? Ich meine warum tut er das, wenn er doch so ein Guter ist und sich ja so gar nichts vorzuwerfen hat? Das könnte man ja schon fast als Schuldeingeständnis werten und ich denke, die anderen Drei sehen das ähnlich kritisch wie ich.

Und danach schreibt er Doris, daß er sich am Freitag (also morgen) mit ihr zum Mittagessen treffen möchte um 'sich zu erklären'. Und ich hatte, als sie mir das berichtete, schlagartig ne Faust im Magen. Was versucht er hier? Klar, sich zu rehabilitieren. Was noch? Keile zu treiben zwischen uns Mädels? Rufmord?

Und ja, ich denke, es hat einen Grund, warum er sich dafür ausgerechnet Doris ausgesucht hat. Zu Tanja braucht er nicht mehr kommen, Katrin ist sicher auch nicht grad gut auf ihn zu sprechen, nach dem, was er über sie vom Stapel gelassen hat. Ich falle ja sowieso aus. Bleibt also Doris, die am wenigsten in die ganze Sache involviert ist, ihn am wenigsten kennt, am wenigsten über ihn weiß. Für ihn also die größte Chance, Gehör zu finden und Verständnis.

Ich habe ein ganz komisches Bauchgefühl, wenn ich an morgen denke. Und wenn das wieder Recht hat..... Nein, nicht nur Bauchgefühl, ich hab Angst. Angst vor dieser Schlammschlacht und daß Menschen, die ich mag, sich von mir abwenden.

Ich hab Doris gestern und heute SMS geschrieben, beide blieben unbeantwortet. An Katrin hab ich auch noch eine Mail geschrieben und mal ein bißchen von mir erzählt, F. nur kurz erwähnt. Gut, daß darauf noch keine Antwort kam, muss nichts heißen, ich brauch da auch manchmal länger, gerade, wenn es mir nicht gut geht und sie ist ja beziehungstechnisch in einer ähnlichen Situation.

Ich hoffe, Doris meldet sich morgen...

 

Der erste seiner Freunde, mit dem ich mich recht gut verstanden habe, hat mich gestern auch gelöscht und als ich nach dem Grund fragte, kam das hier: 'ich lass mir bestimmt nicht vorschreiben mit wem ich befreundet sein sollte.. möchte nur nichts mit leuten zu tun haben, die ihre beziehung nicht erwachsen regeln können.'

Ich hab gelacht, als ich das gelesen habe. Das sagt der Richtige! Der Schürzenjäger schlechthin, als ob der alle seine Beziehungen 'erwachsen regeln' würde, könnte, was auch immer. Fremdgegangen ist er im Job und hat seine Frau mehr als schlechtgemacht, nur um sein Handeln zu 'rechtfertigen'..Oh man.... Shame on you!

Und shame on me, weil ich es nicht lassen konnte überhaupt zu antworten...

Was tut F. denn? Die Geschichten, die er rumerzählt, sind einfach mal sachlich falsch. Nur um selber besser dazustehen. Und ja, leider gibt es immer Leute, die einer Seite ganz unreflektiert glauben, ohne die andere zu kennen. Das ist wohl ganz natürlich und passiert immer wieder. Aber jeder stand schon irgendwann mal vor dem Scherbenhaufen einer Beziehung und sollte eigentlich wissen, was verletzter Stolz so anrichten kann und daß eine Medaille immer zwei Seiten hat. Um eine Beziehung zu beginnen, braucht es immer zwei, zu ihrem Ende auch! Von daher ist noch fraglich, wer hier nicht erwachsen reagiert und wer den ersten Stein geworfen hat. Ich glaube nicht, daß du wirklich soviel Einblick in die Dinge hast, die zwischen F. und mir vorgefallen sind. Man sollte sich nicht nach den gezielt gestreuten Halbinformationen der "Gegenseite" ein Urteil über jemanden bilden. Das müsste alles nicht sein.

Ich merke, wie ich in diesen Sumpf hineingezogen werde, obwohl ich das gar nicht will. Ich will mich nicht anfeinden, ich will keinen Rosenkrieg. Aber kann ich mich dem alleine damit entziehen, daß ich sage, ich mach da nicht mehr mit? Nicht wirklich, oder? Hab ich die Kraft und Gelassenheit, das alles zu ignorieren? Nein..... Ich weiß nicht mehr, woher ich noch Kraft und Gelassenheit nehmen soll..

Ich fühl mich ausgelaugt, "wie Butter auf zuviel Brot verstrichen" (J.R.R. Tolkien hat das Bilbo Beutlin sagen lassen).

 

 

Sofort hatte ich das Mitgefühl von drei Mädels, die mir gut zusprachen. Auch Katrin, die mir riet, den Kopf gerade jetzt besonders hoch zu halten. Die (An)spannung bei uns allen stieg.

Es dauerte nur Minuten, da stand er neben mir. Courage hatte er ja, das muss man ihm zugute halten. Aber er konnte eigentlich nicht anders, wenn er das Gesicht wahren wollte, denn seinen Geschichten zufolge hatte er sich ja nichts vorzuwerfen, also auch keinen Grund befangen zu sein oder sich schämen zu müssen.

Er streckte mir seine Hand hin, die ich nahm und die er auch noch mit der anderen umfasste. Ich zog schnell wieder zurück. Dann Katrin. Auch ihre Hand umfasste er mit beiden Händen und deutete sogar noch eine Verbeugung an. Mannomann... Tanja und Doris begrüßte er normal, ohne dieses Brimborium. Was war das für eine Show, die er da abzog? Katrin drehte sich gleich wieder um und sprach mit Doris. Also musste er sich an mich halten, obwohl auch ich äußerlich dem Gespräch der anderen mit Interesse folgte und lächelte. Innerlich war ich am Heulen.

Er fragte mich, warum ich hier wäre, ich hätte doch immer auf die Lokation geschimpft. Stimmt, schön ist anders, aber den Grund, warum ich hier war, den würde ich ihm nicht auf die Nase binden. Ich antwortete knapp, daß es ja wohl nicht verboten sei, irgendwohin auszugehen, obwohl es einem woanders besser gefiele und wandte mich wieder ab und den Mädels zu.

Er fragte, ob denn ein Gespräch mit ihm nicht erwünscht sei. Ich drehte mich halb zu ihm und antwortete, "Du wolltest doch deine Ruhe vor mir, die sollst du gerne haben." und wandte mich wieder ab. Er ging. Und ich musste mich setzen. Kurz hatte ich das Gefühl die Nerven zu verlieren und loszuheulen. Als Tanja das bemerkte, nahm sie mich in die Arme. Es ging mir nicht gut und in dem Moment war mir auch nicht nach Triumpf.

Ich habe es die ganze Zeit nicht geschafft, ihm ins Gesicht zu sehen und hab mit seinem Hals geredet. Aber nicht mal den habe ich wirklich gesehen. Ich könnte nicht wiedergeben, was er angehabt hat. Ich kann nicht sagen, ob er schlecht ausgesehen hat, WIE er mich angesehen hat oder ob er mich überhaupt angesehen hat. Ich weiß es nicht.

Übrig blieb ein Gefühl, zu ihm gehen zu wollen, mit ihm reden zu wollen, ETWAS sagen zu wollen. Ich konnte dieses Gefühl nicht einordnen, nach all dem..... Aber glücklicherweise haben mich die anderen davon abgehalten.

Auch er suchte danach verständlicherweise nicht nochmal das Gespräch mit mir. Ich denke, das saß. Ich wagte mich auch nicht mehr von meinem Platz weg, wollte meine mühsam aufrecht erhaltene Gefaßtheit nicht verlieren. Katrin sprach dann noch ein paar Worte mit ihm, er fragte sie danach, wie es zu "dieser Konstellation" gekommen sei, aber wie sie mir berichtete, hat sie sich da sehr bedeckt gehalten. Tanja sprach er später auch noch einmal an, auch sie hielt sich bedeckt, was die Zufälligkeit oder Planmäßigkeit unseres Zusammentreffens anbelangte.

Er war regelrecht fassungslos und wie erhofft und erwartet, fertig mit sich in der Welt. Gestikulierte hilflos mit den Armen, schnappte nach Luft, ohne daß ihm Worte über die Lippen gekommen wären. Schüttelte die ganze Zeit völlig konsterniert mit dem Kopf und bewegte seine Hand wie einen Scheibenwischer vor seinem Gesicht oder schlug sich mit dem Handballen gegen den Kopf. Wohl um zu verdeutlichen, wie bescheuert er uns und unser Zusammentreffen fand. Dabei kam immer wieder, "Geht GAR nicht!" in Variationen. Natürlich geht das in seinen Augen GAR nicht, er hatte ja alles dafür getan, daß es zu so einer Konstellation GAR nicht kommt.

In seinem Brief an mich beschwerte er sich darüber, daß ich zu schnell sei mit meinen Urteilen, z.B. bei Katrin. Ich solle mich doch bitte in Zukunft (Zitat) "intensiv mit den Leuten unterhalten und ihre Intentionen kennen". Nun, GENAU das hatte ich doch nun hier bei Katrin getan. Und nun war ihm GENAU das so gar nicht recht.... GENAU das hatte ich irgendwann auch bei Tanja getan. Und hinterher hatte er sich hingestellt und gemeint, dieser "Sinneswandel" wäre "krank".......

Die Mädels sagten mir immer wieder, wie gut ich das doch gemeistert hätte, daß ich mich gut gehalten hätte und wie gut ich ausgesehen habe, gar nicht nach Mitgenommen sein oder nach Trennung. Ich hab auf Körperspannung geachtet und darauf, das Kinn besonders hoch zu halten und in den Augenblicken, wo ich wusste, er kann mich sehen, habe ich gelacht und gelächelt, was das Zeug hält. Zum Glück konnte niemand hinter die lächelnde Fassade sehen.. Es ist mir nicht wirklich leicht gefallen.. Und auch die Aufforderung meiner Freundinnen, den Triumpf zu genießen, konnte ich nicht wirklich nachkommen.

Es war schon Vier Uhr, als Tanja und ich gingen, die Vernunft eher, denn ich war zu aufgeputscht, um Müdigkeit zu spüren. Zuvor hatten wir F. schnurstracks an uns vorbeischießen sehen, seinen Kumpel im Schlepptau und waren der Meinung, sie wären wohl gegangen, auch weil wir die beiden nirgends mehr entdecken. Aber wie ich am nächsten Tag von Doris erfuhr, war dem wohl nicht so. Es hat wohl noch eine kleine Diskussion zwischen ihm und ihr und Katrin gegeben, die ihm wohl irgendwann einfach zuviel wurde und er sich durch abruptes Gehen weiterem Nachfragen entzog. Doris sagte ihm dann noch "ein ordentliches Gespräch führt man zuende und Kontra muss man vertragen können". Aber das kenn ich ja schon von ihm. So endeten doch beinahe alle unsere Diskussionen, indem er sein Zeug schnappte und ging (meistens saufen...) oder am Telefon einfach auflegte. Erwachsen ist was anderes.... Meine Güte, der Mann ist 40 (in Worten: VIERZIG)!

Schlaf bekam ich im Rest der Nacht nicht wirklich, um Sieben war ich hellwach und da Tanja noch schlief, setzte ich mich mit einem Kaffee auf den Balkon und resümierte den gestrigen Tag. Ich war richtig, richtig froh über die Unterstützung und Freundschaft der Mädels. Ich fand es gut, Katrin kennen gelernt zu haben, auch wenn ich über diese "alte heidnische Kulte, alte Rituale"-Sache, für die dieses Swastika-Brot damals wohl gedacht waren, gerne noch ausführlicher gesprochen hätte. Es stimmt schon, daß die Symbolik im 3. Reich mißbraucht worden ist und Drudentreffen und Hexenstammtische dadurch immer wieder in Verruf und Verdacht geraten, aber einige Leute aus dieser magischen Hexen-Runde sind mir trotzdem nicht ganz koscher..^^

Langsam fing ich an, den Sieg, den ich gestern errungen hatte, zu spüren und gut zuheißen. Denn das war auch noch etwas, was mir die Freude, über seinen Ärger vermieste, es machte soviel kaputt. Wir standen symbolisch in den Schützengräben und führten Krieg gegeneinander, jeder scharte seine Rekruten um sich, die anlegten und feuerten, mit Blicken, Taten und Worten. Ein Krieg, in dem es keinen Gewinner und keinen Verlierer geben wird, wie in jedem Krieg. Beide werden verletzt, jeder reißt vielleicht noch Freunde mit, die sich auch plötzlich spinnefeind sind. Ich will das nicht. Und hier folgt das große Eigentlich, denn daß das Öl diesmal auf mein Feuer gegossen wurde und ich ihn ein Stück weit in die Schranken weisen konnte, tat mir schon gut.

Bis heute, bis vorhin konnte ich mich daran erfreuen, bis er den nächsten Schachzug auf dem Schlachtfeld Liebe tat....

 

 

Ich weiß gar nicht recht, wo ich anfangen soll, war ein sehr ereignisreiches Wochenende..

Vielleicht damit, daß ich mich am Freitag sehr schlecht gefühlt hab wegen der Trennung und F's fragwürdigen Umgang damit. Ich hatte das Gefühl, er wolle mir schaden und vor allem hatte ich das Gefühl, daß er Erfolg damit habe. Ich war unendlich traurig darüber, daß die Stimmung zwischen uns derart hasserfüllt ist. Da war doch mal Liebe und Glücklichsein und Miteinander sein. Und jetzt..... Ich ich war auch unendlich traurig darüber, daß sich offenbar wirklich einige Menschen, die ich durch F. kennen gelernt hatte und mochte, durch sein Bestreben von mir abwandten.

Grad als ich in den trüben Gedanken zu versinken drohte, kam der Anruf einer sehr lieb gewordenen Freundin (Tanja, ich hatte sie schon einmal erwähnt, sie war früher eher eine Rivalin für mich gewesen, weil ich wusste, daß F. sie einmal extrem interessant gefunden hatte, sie ihn aber wohl nicht.. Nachdem wir uns aber kennen gelernt und ausgesprochen hatten, fühlten wir uns sehr zueinander hingezogen und entdeckten viele, viele Gemeinsamkeiten und auch gemeinsamen Kummer. Das verbindet. ;) Schwestern im Geiste). Auf jeden Fall lud sie mich sofort zu sich ein, als sie merkte, daß es mir nicht gut geht und wollte auch Doris dazu bitten. Doris ist einer von den Menschen, die ich ungern "verlieren" würde, von der ich aber aus unerfindlichen Gründen das Gefühl hatte, sie zöge sich bereits vor mir zurück. Ich sagte gerne zu, schon, um vielleicht ein paar seiner unreflektierten Geschichten gerade zu rücken. Als Tanja mir dann später noch sagte, daß Doris sich auf mich freue, gings mir schon viel besser. Viel mehr, als es weh tut, F. zu verlieren, täte mir weh, lieb gewonnene Menschen zu verlieren, die vielleicht gute Freunde werden könnten.

Wir sind also am Abend mit den Hunden der beiden drei Stunden durch den Wald gelaufen und haben geredet und gelacht und gelästert und geklärt, einander ergänzt, gestaunt, mitgefühlt – und Pläne geschmiedet.

Ich hab Dinge erfahren über F. Dinge, die bereits in unserer Zeit passiert sind und die mir mächtig auf den Magen geschlagen sind. Das Picknick am Schloßteich, das wir für später geplant hatten wandelten wir kurzerhand in Tanzen gehen um. Tanzen gehen und..........abwarten, da komm ich gleich dazu...

Die "Dinge", die ich erfuhr waren einmal, daß F. am Anfang unserer Beziehung, also in den ersten Wochen, sich regelmäßig mit Doris treffen wollte. Sie gingen Essen oder auch mal Tanzen. Bis sie ihn irgendwann fragte, ob ich denn davon wüsste. Als er verneinte, hat sie die Treffen eingestellt, weil sie von solchen Heimlichkeiten nichts hält und sich nicht dazu benutzen lassen wollte. Außerdem sagte sie mir, F. habe - subtil zwar - aber doch immer geflirtet und gebaggert und auch da wollte sie sich rausnehmen.

Der Knackpunkt ist für mich hier, daß er von Anfang an unehrlich gewesen ist, nicht erst, als er von meinen Ängsten und Vertrauensproblemen wusste. Ich hab ja darüber mit meiner Psychologin (der Eintrag fehlt ja auch noch..) gesprochen, ob es falsch war, ihm davon zu erzählen, weil ich ihn damit vielleicht irgendwie in die Ecke gedrängt und Reaktionen und Verhaltensmuster provoziert hätte. Er sagte ja auch sehr großspurig, das wär alles "selbsterfüllende Prophezeiung", was passiert sei! Sie sah das gar nicht so und fand das ein ganz schön starkes Stück von ihm. Aber dazu im eigenen Eintrag..

Aber darüber muss ich mir ja nun gar keinen Kopf mehr machen, weil seine Heimlichkeiten ja bereits vorher anfingen, ich da also keine Aktie daran habe! Für mich ein weiteres Zeichen, daß er einfach ein unaufrichtiger Mensch ist.

Das zweite "Ding", das ich erfuhr, ist weitaus schwerwiegender.. Ich erinnere an die eine Woche letztes Jahr im März, in der wir getrennt waren, weil ich solche Zweifel hatte, ob ich F. wirklich in mein Leben lassen, in meinem Leben haben will. Meine Intuition hat da wohl schon sehr früh, sehr richtig gelegen, ich hab nur nicht darauf gehört, zumindest nicht konsequent genug. 

F. war ja am Boden zerstört, als ich sagte, daß ich so starke Zweifel habe und die Beziehung darum nicht fortsetzen möchte. So am Boden, daß er einen Tag später versuchte, Tanja (die er ja schon immer unheimlich scharf fand) ins Bett zu kriegen! Sie trafen in dem Club aufeinander, in dem er ja jeden Donnerstag verbracht hatte (und verbringt) und in dem sie an der Bar arbeitet. Er bat sie, nach Dienstschluss mit in die WG (in der er ja damals noch lebte) zu kommen auf nen Kaffee, er würde gerne über mich sprechen und wie er mich zurückgewinnen könne. Daraus wurde dann ein vehementes Drängen, "lass mich dir doch einen Orgasmus verschaffen". (Ich frag mich mit dem Wissen von heute, wie um alles in der Welt hätte er das anstellen wollen?) Was sie ebenso vehement ablehnte und ging. Nur Stunden später stand er mit Blumen vor meiner Tür und hat Rotz und Wasser geheult (hier ). Wenn ich daran denke, was er alles gesagt hat in dem Moment, wird mir schlecht. Einen Heiratsantrag hat er mir gemacht, mir gesagt, daß er mich über alles liebe. Alles Lügen! Wenn er Tanja hätte haben können....

Mir machte er dann später weis, Tanja wäre ihm ja so eine schlechte Freundin gewesen, sie hätte ihm nicht zuhören wollen in seinem Kummer und hätte keine Zeit für ihn gehabt. WAS für ein Riesenarschloch! Mir fehlen noch immer die Worte.

Was ich mich frage, was, wenn sie darauf eingegangen wäre?? Er wollte sie schon länger als mich. Wäre er dann auch am selben Tag noch zu mir gekommen, oder wären die Blumen dann eben für sie gewesen und ich nicht mehr relevant?! Es ist so schäbig und schmutzig.... Ich hör noch seine Worte, als ich ihn nach der "Zwischenzeit" fragte: "Ich war und bin immer treu!" Ja, klar... treu gezwungenermaßen, weil er keine gefunden hat, die sich "einen Orgasmus von ihm verschaffen lassen" wollte. Es widert mich so an. Ich hab auch keine Worte mehr dafür, weil keines auch nur annähernd stark genug ist, das auszudrücken, was in mir ist. Außer dieses vielleicht: Schwein!!!

Ich muss für heute schließen, das nimmt mich doch noch ganz schön mit... Aber die abendlichen Pläne, die wir beim Waldspaziergang machten, nahmen noch überraschende Formen und Ausmaße an......

Nein, ich komm nicht dazu, F. zu verzeihen (und ihn damit gedanklich loslassen zu können). Eigentlich sollte er mir leid tun, weil er so sehr leidet, daß er mir weh tun möchte und mich emotional treffen möchte. Er kommentiert kleine Spitzen und Gemeinheiten auf die Pinnwände von Leuten mit denen wir beide befreundet sind und er weiß, daß ich es lese. Und ich krieg nen Hals. Erstens, weil er den Leuten die Geschichte falsch oder zumindest unvollständig erzählt und zweitens, weil es mich so ansickt!!

Es sollte mir egal sein. Er sollte mir leid tun. Aber er ist so ein Arsch! Und es nervt!

Ich muss mir also immer sagen, Ignorieren ist wirksamer als Hass...... Auch wenns schwer fällt. Sehr schwer!

Aber hey, ICH hatte gestern die schmalsten, sexiesten Männerhüften der Welt in Händen (und noch viel mehr...^^)

Und DIE hatte F. nun wirklich nicht zu bieten.. JA, ich lästere. Tut er mit Sicherheit auch! Daß ich psychisch gestört wäre und was weiß ich, was ihm noch alles einfällt, daß ich pervers bin und magersüchtig und zänkisch meinetwegen.

Anekdötchen gefällig? Er meinte mal zu mir, er hätte es nicht nötig sich zu profilieren..................................................................................................

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..................sorry,  musste grad mal lachen gehen... Aber auf einer bekannten Plattform mit dem drittletzten Buchstaben des Alphabets, in der überwiegend Geschäftskontakte gepflegt werden, hat er angegeben, er hätte einen Tapferkeitsorden verliehen bekommen, steht sogar das Jahr dazu. Ich geb zu, ich hab, als wir uns das erste mal schrieben und er mir erzählte, daß er Geschäftsführer sei, danach gesucht und war wirklich beeindruckt davon, sowas bekommt man ja nicht von ungefähr. Ich hab die ganze Zeit, als wir dann irgendwann zusammen waren, gewartet, daß er mir mal davon erzählt. Wofür er den bekommen hat usw. Hab ihm sogar kleine Brücken gebaut, als in dem Todesanzeigen-Büchlein bei jemanden auch von diesem Orden die Rede war, hab ich die Sprache darauf gebracht. Keine Reaktion seinerseits, ich habs auf Bescheidenheit geschoben (ich würde schon wollen, aber ich geh jetzt nicht erst nochmal lachen...). Irgendwann, Monate später, hab ich ihn dann mal direkt darauf angesprochen. Er meinte, er hätte keinen bekommen, das wäre ein Scherz gewesen. Ein Scherz! Auf einer geschäftlichen Plattform, in der er 150 Geschäftsleute in der Liste hat. Was, wenn ein potentieller Kunde ihn beim Essen auf dem der Abschluss gemacht werden soll, darauf anspricht? Sagt er dann auch, das wäre ein Scherz gewesen, oder lügt er sich was zusammen? Der Kunde denkt die ganze Zeit, er hat einen sprichwörtlich ausgezeichneten Mann vor sich sitzen, dabei ist es nur ein kleiner Schwätzer, der sich mit fremden Federn schmückt..

Boah....das ist so widerwärtig ekelig! Nein, eigentlich mitleiderregend armselig.

(Überschrift: Zitat Stephan Sarek)

Ganz großer Aufruhr im Moment in mir. Die Wut, wegen der ich am letzten Donnerstag bei diesem "klärenden Gespräch" so gar keinen Millimenter auf ihn zugehen konnte, will nicht weichen. Im Gegenteil, sie wird größer und ätzender mit jedem Tag der vergeht. War ich wirklich so blind?

Hab mich gestern beim Moongirl mal ganz lange "ausgekotzt" (Danke fürs Zuhören) und mit ihr darüber geredet. Sie hat da ein paar Beobachtungen, in Bezug auf unsere Paarwirkung gemacht, die ganz ähnlich denen von Rabi sind – wir hatten keine. Ich kann das von meiner Warte aus, nicht wirklich beurteilen, hatte aber schon ganz früh das Gefühl, nicht in seine Welt zu passen. Dieses ganze Aufgeschneide und Luftblasen-Gerede von seinen Geschäftsfreunden auf der einen Seite und diese ganze braune Brühe auf der anderen Seite. Die paar "normalen" Leute dazwischen, die ich gerne mochte und mag, vermochten das nicht aufzuwiegen.

Er warf mir immer vor, ich würde "mit keinen von seinen Freunden" zurechtkommen. Ja, da gab es durchaus welche, aber nicht "alle". Das war immer seine Sprache, wenn wir stritten und ich einmal mehr um meinen Platz in der Beziehung kämpfen musste, darum kämpfen musste, wahrgenommen und ernst genommen zu werden, immer, ständig und alles. Seine Lieblingsworte, gleich neben "Beziehungshygiene" und "Streitkultur". Wenn er die doch mal selbst gehabt hätte! Ich hab immer versucht, ihn mit "Ich hab das Gefühl...." und "Was du gesagt hast, ist bei mir gerade so angekommen....." und "Wolltest du jetzt wirklich sagen, daß....." angesprochen. Er hat alles und jedes persönlich genommen und mich mit "Du tust immer dieses und ständig jenes und überhaupt und alles!" mit dem Rücken zur Wand gedrückt. Dann ist er beleidigt aufgestanden und gegangen und hat mir im Gehen noch einen Satz reingedrückt, z.B. daß ich mir doch mal überlegen soll, wie ich ihm das nächste Mal gegenübertreten wolle. Ich blieb fassungslos und sprachlos über so viel Arroganz und Dreistigkeit zurück und hab mich gefragt, ob ich es mit einem erwachsenen Menschen zu tun habe. Er hat mich nie ernst genommen, wenn ich behutsam und defensiv war, erst wenn ich laut wurde und verlangte statt zu bitten, wurde ich von ihm gehört. Aber das war dann auch schon alles. Er hörte mich – und ging. Nein, er hat es nicht nötig, sich anschreien zu lassen, er nicht. Er war in unserer Beziehung der erste der laut wurde, weil ich seiner Meinung nach zu wenig Interesse an gemeinsamer Zeit mit gehabt hätte und eine Veranstaltung angeklickt habe, ohne es vorher mit ihm abzusprechen. Ich konnte gar nicht so schnell reagieren, wie ich mit dem Rücken zur Wand stand und mich entschuldigen musste - dafür, daß ich ohne Rücksprache mit ihm eine Veranstaltung angeklickt hatte.

Es ist so vieles passiert in den letzten Wochen seit Pfingsten. So viel und so wenig, denn er hat nichts getan, um unsere Beziehung zu retten. Im Gegenteil. Am letzten Donnerstag zu diesem letzten Gespräch, setzte er sich mit verschränkten Armen (seine Lieblingsgeste bei Konflikten) vor mich hin und erwartete augenscheinlich von mir irgendwas. Daß ich mich entschuldige vielleicht noch. Schon alleine wie er da saß mit dieser Abwehrgeste und sich seiner selbst so sicher war, hat noch mehr Wut und Abscheu in mir wachsen lassen.

Ich denke momentan noch täglich darüber nach und mir fallen täglich Begebenheiten ein, die so ekelhaft sind, daß ich nicht glauben kann, daß ich das vergessen konnte. Wie er mit zweierlei Maß misst zum Beispiel. Diese widerwärtige männliche Doppelmoral. Ich weiß noch, es war Winter, wir waren gerade zwei, drei Monate zusammen und bei seinen Freunden in Berlin, weil ich zum Tätowieren wollte. An einem Nachmittag wollte ich mich mit Marek, einem Bekannten, zum Kaffee in der Stadt treffen. Allein. Ich weiß noch, wie unmöglich das, das befreundete Pärchen fand, bei dem wir nächtigten und sie hatten sich in der Zeit, in der ich weg war (es waren gerade mal zwei Stunden gewesen!) ausführlich darüber ausgelassen, wie ich denn nur könnte! Und ich erinnere mich, wie verletzt er war, er hat mir zum Abschied noch nicht mal einen Kuss gegeben, mir zur zugezischt, ich wüsste ja hoffentlich, was ich tue. Ich bin trotzdem gegangen, es war ja ausgemacht, aber ich war sehr erschrocken und bin nie, nie wieder auf die Idee gekommen, Marek noch einmal treffen zu wollen – und wir waren danach noch einige Male bei diesem Pärchen in Berlin. Und jetzt stellt er sich hin und nimmt genau das als gottgegebenes Recht für sich in Anspruch, was er bei mir verteufelt hat! Denn er kenne nun mal viele Leute und es wäre ja ganz natürlich, daß man die trifft. Ja, man(n)...bei frau findet er das wohl nicht so natürlich.....! Das ist so......schäbig.....und falsch!

Oder daß ich vom Moongirl, die eine ehemalige Mitarbeiterin von ihm kennt, erfahren habe, daß er immer wenn wir mal Essen oder was Trinken waren, eine Spesenquittung für geschäftliche Bewirtung auf Arbeit hat buchen lassen. Ja, er hat sich immer eine Quittung geben lassen – selbst wenn ICH es bezahlt hatte! Und in seiner Firma hatte ich dann den Ruf, mich auf Firmenkosten aushalten zu lassen! Dabei war er immer derjenige der ja ganz zufällig, wenn wir einkaufen wollen, wenn wir mit dem Katzenkind Ausflüge machten oder, oder, oder - seinen Geldbeutel vergessen hatte, oder nur noch Kleingeld einstecken hatte, weil er vergessen hatte Geld zu holen. Und wie selbstverständlich dann mich hat bezahlen lassen.

Aber wenn ich dann mal bei ihm war, lagen die Taxiquittungen (die er selbstverständlich auch als Bewirtungskosten eingereicht hat) rum, weil er drei-, viermal die Woche Essen und Trinken gegangen ist mit seinen diversen Stammtischkumpels und dann morgens um Vier oder Fünf zu besoffen fürs Fahrrad und zu faul für den Bus gewesen ist. Ich könnte nur Brechen, wenn ich darüber nachdenke.

Er hatte ja noch die Stirn MEINE ELTERN anzurufen und sein Leid über mich zu klagen!! Wie streitsüchtig ich doch wäre und ich würde nur Anlässe suchen, ihm wieder eins reinzuwürgen und er würde sich schon jedesmal auf dem Weg zu mir fragen, was ich mir heute wieder ausdenken würde, um zu streiten. Und erzählt denen u.a. er hätte ja "keinen Acht-Stunden Tag und das müsse ich halt verstehen". Nein, ER hat wirklich keinen Acht-Stunden-Tag! Er hat maximal einen vier-fünf Stunden Tag, aber auch nur zwei-dreimal die Woche. Den Rest der Zeit "arbeitet" er von zu hause aus. Er schläft jeden Tag bis Mittags, weil er ja Ausgehen muss und fängt dann den Tag an, indem er sich erstmal zum Mittagessen verabredet. Irgendwann nachmittags, nachdem er im Fahrradladen war, Einkäufe erledigt hat und seine gewaschene und gebügelte Wäsche bei seiner Mutter in Empfang genommen hat, gehts dann vielleicht mal ins Büro.. Aber er ist ja ein so vielbeschäftigter Geschäftsführer. Selbständig = Selbst und ständig, dieses Sprichwort hat er ständig in den Mund genommen. Daß er sich nicht geschämt hat.. Es gab noch einen Satz, den ich nicht mehr hören konnte. Jedesmal, wenn er auf eine abendliche Veranstaltung fuhr, meinte er sagen zu müssen "Ich muss doch Geld verdienen, für unsere kleine Familie." Ich krieg Würgereiz, wenn ich nur dran denke. ER muss FÜR UNS Geld verdienen und nutzt dann seine Geschäftstermine A), um sich mit irgendwelchen Weibchen zu treffen und B) rechnet er mir dann jeden Euro, den er für uns ausgegeben hat gegen. Wir machen einen Ausflug zum Hoffest mit meinem Auto und fahren vorher noch tanken. Ich zahle und meine, er könne mich ja später auf ne Bratwurst einladen. Er zahlt das Essen vom Stand, aber nachher im Hofladen, stellt er mir ein Glas Honig für 8 Euro hin und legt einen Fünfer dazu, denn er hätte ja schon die Bratwurst bezahlt................. Ist das kleinlich? Ist das geizig? Aber vor anderen den Big Spender raushängen lassen, der die Freundin aushält.

Für ein Wochenende mit Kumpels an der Ostsee ist Geld da und fürs Rauchen und Ausgehen sowieso, aber als ich einmal wagte den Vorschlag zu machen, in die Böhmische Schweiz zu fahren und dort EINE Nacht in einer Frühstückspension zu verbringen und wandern zu gehen, fing er an zu jammern, daß ja "bei uns beiden das Geld gerade knapp" wäre.  

Und um dem Ganzen die Krone aufzusetzen, sperrt er für mich seine Pinnwand auf dem Gesichtsbuch mit der Begründung, er wolle seine Ruhe vor mir. Nur um dann in den letzten Tagen mindestens zwanzig irgendwelcher Weibchen "einzusammeln". Er muss Freundschaftsanfragen an alles gestellt haben, was er kriegen konnte. Alles so Weibchen, die schon tausend Freunde in ihrer Liste haben und die jeden nehmen. Nur mir zu zeigen, daß er auf mich scheißt und wie begehrt er doch ist und daß er es tut, weil er es kann und um mir weh zu tun.

Das ist so perfide... Und in dem Moment war das einfach der entscheidende Tropfen, der das Fass hat zum Überlaufen gebracht. Obwohl ich vorher immer gesagt hab, ich mach diese Kinderkacke nicht mit, ich hab nichts zu verbergen. Ich hatte so einen Hass und Ekel im Bauch. Und klick, war er gelöscht. Ich muss mir seine Machtspielchen definitiv nicht geben, das hab ich nicht nötig, denn ich bin diejenige, die sich wirklich nichts vorzuwerfen hat (wie er sich jetzt gegenüber allen darstellt)! Ich hab genug andere Sachen durchzustehen, ich will und werde mich mit dieser Art Meldungen nicht mehr emotional auseinandersetzen, soll er sich doch befreunden mit wem er will, wenns seinem miesen kleinen Ego gut tut! Das zeigt doch nur, wie kleingeistig und armselig er doch ist.

Gegen seine Freunde darf ich nichts sagen und habe gefälligst alles zu mögen, was er so um sich schart. Aber gegen meine Freunde hat er jedesmal wieder geschossen, wenn es ums Ausgehen ging und ich mich beschwerte, daß wir nur noch mit seinen Leuten zusammen waren, wie unzuverlässig meine Freunde doch sind (weil Rabi krank war und leider oft nicht mitkonnte und es einmal ein Termin-Missverständnis gegeben hat) und wie sie mich dauernd hängen lassen und daß ER dafür ja mal nichts könne, daß ich SOLCHE Freunde habe... Ja, seine N*zifreunde sind die besten und wenn ich das nicht erkenne, bin ich selbst schuld, oder was? Nur, weil meine Freunde sich nicht hinter ihn stellen und ihm keine Ratschläge geben wollen, wie er mit mir verfahren soll. Weil MEINE Freunde, sich nicht um IHN kümmern, wo es ihm doch ach so schlecht geht wegen mir. Ist das krank? Definitiv! Aber mich als psychisch krank hinstellen, weil ich eine Therapie mache.

Ist ja auch so bequem, der Person, die ihre Defizite erkannt hat und daran arbeitet, die Schuld in die Schuhe zu schieben, für alles was in der Beziehung schief läuft, denn dann muss man nicht mehr nach sich selbst fragen und woran man selbst arbeiten sollte. Wie seiner Einstellung zum Sex beispielsweise.

Ich habe mich gewagt, ihn da zu kritisieren und Bedürfnisse zu äußern. Dann geht er los und meldest sich bei Ex-Affärchen und One Night Stands, die ihn im Bett ehemals nicht kritisiert haben und lässt sich mit ein paar Flirtereien seinen männlichen Stolz wieder aufpolieren oder fängt an, ein gerade getrenntes und ach so bedürftiges und auch noch ach so deutsches (wahrscheinlich porentief rein bis zur Neutralität) Dämchen zu trösten, das zwinker-blinker zu ihm aufschaut, sich seufzend an seine starke Schulter sinken lässt und nicht an seiner Manneskraft rüttelt. Was ist er doch für ein arrogantes A....rrrgh!

Und vor allen Dingen, jetzt geht er los und erzählt der ganzen Stadt, daß ICH das Vertrauen zerstört hätte, daß ich ihn ausspioniert hätte und daß ich psychisch krank wäre und stellt sich selbst als den Leidtragenden hin, der ja die ganze Zeit nur gemacht und getan hätte und ich bin das undankbare Dreckstück!

Ich hab so einen Hass auf diesen nichtswürdigen Menschen! Er ist es nicht wert, nicht eine Träne, sei es aus Schmerz oder aus Wut geweint. Er ist es einfach nicht wert! Er ist ein selbstsüchtiger kleiner Schwätzer mit einem gigantischen Geltungsbedürfnis, der sich auf Kosten anderer profiliert. Ich möchte ausspucken vor ihm..

 

(Überschrift Zitat M. Heinich)

Ich wünschte, das wäre alles, alles nicht wahr und ich könnte endlich aufwachen. Aber es ist wahr. Es ist vorbei.

Ich konnte es nicht. Ich konnte nicht auf ihn zugehen und reden heute...vorhin...mit ihm. Der Schmerz und die Angst sitzen zu tief. 

Ja, ich hab Angst vor ihm, Angst vor einer Beziehung zu ihm. Angst ihn zu lieben. Angst verletzt zu werden und mich wie Dreck fühlen zu müssen. Auch wenn es niemals seine Absicht war, daß ich mich so fühle.

Ich wollte das alles nicht.. Ich trage meinen Teil der Schuld, daß es jetzt so ist, wie es ist. Und es tut mir leid. 

Ich hab ihn mit Worten sehr verletzt und auch das tut mir sehr leid, er hat jedes Recht, mir das niemals zu verzeihen.

Und ich habe jedes Recht, über seinen Teil der Schuld verletzt zu sein. Es tut mir nur so wahnsinnig leid, daß es so weit gekommen ist. 

Wir waren mal so glücklich miteinander. Er hätte es sein können für mich und ich für ihn, aber wir waren es wohl doch nicht füreinander...

Ich wünschte, es wär anders. Es tut weh, daß es vorbei ist.

 

 

F. tut weiterhin nichts.. Er hat mir einen Brief geschrieben, schreibt darin, daß er mich liebt und mich immernoch heiraten will und auch immernoch mit mir zusammenziehen will. Als ich den Brief aus dem Kasten nahm, wusste ich nicht, ob ich lachen oder weinen sollte, ein Fensterbriefumschlag mit seinem Firmenstempel drauf..............................

Und das, wo er weiß, wieviel Wert ich bei handgeschriebenen Briefen auf gutes Papier und Stil lege und wieviel Mühe ich mir immer selbst damit gemacht habe, wenn ich ihm geschrieben habe. Ich achte sogar darauf, daß die Briefmarke zum Brief und zum Empfänger passt... Ich empfand das als Schlag ins Gesicht und als Geringschätzung meiner Person. Er wusste das alles, aber es war ihm, wie so vieles, einfach egal.....

Ich rief ihn an, nachdem ich den Brief gelesen hatte, wollte wissen wann er käme um darüber zu reden, so wie wir es ausgemacht hatten.

"Ich meld mich bei dir."

"Nein, ich möchte es jetzt wissen, ich muss auch planen."

"Ich sagte doch, ich melde mich."

Ich lass mich jetzt nichr noch tagelang von dir hinhalten, bis du meinst Zeit für mich erübrigen zu können."

"Ich kann dir das jetzt nicht sagen, ich meld mich schon."

"Nein, mit mir brauchst du keine kleinen Machtspielchen zu spielen, ich lass mich doch von dir nicht auf die Wartebank schieben, ich möchte jetzt wissen, wann du Zeit hast, ansonsten lass es bleiben."

"Ich werde mich melden!"

"Wann?!"

"Umgehend...."

"Du wirst mich in einer Stunde anrufen, bis dahin wirst du ja wohl mal in deinen Outlook-Kalender auf dem Bildschirm vor dir geschaut haben können..."

Er schrieb eine Stunde später eine SMS... Er wird morgen gegen 11 Uhr herkommen.

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Heute: Wir waren beide online, es kam wieder........rein GAR nichts, stattdessen diverse Befreundungen mit diversen Weibchen, die er wahrscheinlich auf dem WGT aufgesammelt hatte...

Ich schrieb ihn an: "Hast du überhaupt noch Interesse an mir?"

"Darüber reden wir dann morgen."

"Warum kämpfst du nicht um uns?"

"Darüber werde ich nicht chatten. Bis morgen."

.......

Eis.Kalt.

Er hintergeht mich, macht unsere Vertrauensbasis, ja unsere Beziehung kaputt und wenn ich wütend darüber bin, serviert er mich ab. Für wen hält er sich eigentlich? Er meint, er sitzt am längeren Hebel? Er meint, ich bin ihm etwas schuldig? Schön, dann soll er es sich mal gemütlich machen, da oben auf seinem hohen Ross.......

Und trotzdem....es tut weh! Verdammt weh!

 

Aber ich hab gleich zwei süße Tröster, Mr. Tiger, den ich am Freitag wiedersehen werde und der mir ein bißchen Ablenkung versprochen hat ^^  und...................Kater :) Wir schreiben fast jeden Tag SMS zur Zeit und Gute Nacht Küsschen bekomm ich auch. :) Das ölt gerade das angeschlagene Ego ein wenig. :)