Poison Ivy

Am vergangenen Wochenende war es dann soweit, ich bin Andrew wiederbegegnet. Ließ sich ja nicht vermeiden, irgendwann musste es passieren.

Es war schon sehr spät am Abend, fast wollte ich schon aufatmen, da - als hätte ich es gespürt - drehte ich mich um und sah unvermittelt in sein Gesicht. Er stand ein wenig abseits und hatte mich offensichtlich über die Schulter einer Dame, mit der er sich unterhielt, angesehen.

Erschrocken drehte ich mich wieder zurück und als ich nach einmal kurz Durchatmen, in dem Vorhaben zu ihm zu gehen, wieder umdrehte, war er weg. Er hatte sich verkrümelt, wollte sich drücken. Sofort sank meine Laune in den Keller, was für ein Feigling! Was für ein kleines, mieses eierloses Würstchen!

"Nee!", dachte ich mir, "So einfach kommst du nicht davon!" Ich ging, von Rabi flankiert, mit dem Vorsatz, ihn anzusprechen, suchend durch den Club. Da stand er, an einem "Floor" dessen Musikrichtung ihm mal so gar nicht lag! Tja, wer feige ist, dem sollen zur Strafe die Ohren bluten! ;) 

"Guten Abend.", begrüßte ich ihn, während Rabi weiterging. Er guckte bloß. Was isser doch für ein freundliches Kerlchen..... "Schön, daß du noch lebst." Er grinste nur und sagte, "Ja, ich lebe noch." Ok, ich hatte nicht damit gerechnet, daß es ein angeregtes Gespräch werden würde, aber er hatte noch nichtmal Anstand, war noch nichtmal HÖFLICH. 

"Ich dachte, du würdest mir vielleicht noch irgendwas sagen wollen?",

"Ich?! Nö! Wieso?"

Boah, WAS für ein Kotzbrocken!! Er hatte tatsächlich Wieso gefragt!!

"Nun ja, wir sind verabredet gewesen, um über unsere Beziehung zu reden, bzw. über das Ende der selbigen. Du bist nicht erschienen und ich war der Meinung, daß es dazu noch was zu sagen gäbe."

"Nö. Ich bin eingeschlafen und das war ja wohl offensichtlich Scheiße. Das hat mit dem Ende der Beziehung gar nichts zu tun."

"Ja, das war Scheiße!"

"Ja, genau, ICH bin Scheiße!" (Klar, leg mir Worte in den Mund....)

"Nein, Scheiße nicht, aber feige. Sehr feige!" (Und du bist doch Scheiße, Junge, und du WEISST es!)

Und damit hatte ich genug und rauschte ab. Ließ ihn stehen in seiner grottigen Musik, ohne noch eine seiner Ohrfeigen-Antworten abzuwarten.

Wie konnte ich nur so verblendet sein? Wieso habe ich dieses feige, unfaire Würstchen in ihm nicht erkannt? Hab ich überhaupt sowas wie Menschenkenntnis? Ich war mal überzeugt davon, aber das war vor F. und Andrew.... :/

Es dauerte noch etwa dreißig Minuten, bis er sich auf "unseren" Tanzflur traute. Ich achtete darauf, ihm den Rücken zuzudrehen, weiß also nicht, was hinter selbigem bei ihm passierte. Ich bekam nur mit, daß er irgendwann Rabi am Ärmel zupfte und ihr offensichtlich etwas sagen wollte. Sie erzählte später, daß er beim ersten Mal wieder abdrehte, weil er auf halbem Wege plötzlich vergessen hatte, was er sagen wollte. (....ich glaube, er war wiedermal schlicht zu feige....) Dann ging er nochmal zu ihr um ihr zu sagen, daß es immer zwei Seiten einer Geschichte und zwei Meinungen gäbe. Rabi sagte nur, sie wolle davon nichts wissen und wir sollten das unter uns ausmachen. "Nein, machen wir eben nicht!" platzte er dann heraus. (Ist das jetzt meine Schuld, oder was???!!!) und fügte noch hinzu, "Na, dann bin ich eben der Böse." 

Ach Gottchen, der arme Kleine.... Hier, eine Dose Mitleid.... Ach Schade, jetzt isse runtergefallen.....

UNFASSABLE! Was ist das für ein schizophrenes Verhalten? Warum steht er nicht einfach zu dem was er tut, sagt und entscheidet? Kann ich sagen, er ist einfach nicht manns genug dazu! 

 

Aber wie es sich so schön bewahrheitet hat, wo eine Türe zugeht, öffnen sich manchmal gleich mehrere Fenster. ;) Ich bekam eine Mail von einem jungen Herren, der mich wohl beobachtet, sich aber nicht getraut hatte, mich anzusprechen. Bei ihm und seinen Begleitern hatte ich wohl den Titel "Schönheit des Abends" abgestaubt. Ist jetzt auch nicht der originellste Anmachspruch, aber immerhin. ;) Ein anderer junger Mann schreibt schon seit ein paar Wochen recht ausdauernd, obwohl ich ein bereits ausgemachtes Date, kurz vorher wieder abgesagt hatte und will mich dennoch kennenlernen. Maxl (der Münchner in Dresden, man erinnert sich vielleicht) hat auch Frühlingsgefühle und wäre einer weiteren erotischen Begegnung nicht abgeneigt und noch ein vierter Mann, jung, groß und gutaussehend hat seinen "frühlingshaften Gefühlen" Ausdruck verliehen.

Eieiei... der Lenz ist allerorten ausgebrochen und der Spargel scheint mächtig zu wachsen, wie einst Veronika schon feststellen durfte. ;))

Ja, ich hätte schon Lust, ein wenig mitzuspielen. Aber natürlich nicht mit allen Spielgefährten... ;)

 

 

 

It's amazing
How you make your face just like a wall
How you take your heart and turn it off
How I turn my head and lose it all
....
But if that's how it's gonna leave
Straight out from underneath
Then we'll see who's sorry now
If that's how it's gonna stand, when
You know you've been depending on
The one you're leaving now
The one you're leaving out

It's aggravating
How you threw me on and you tore me out
How your good intentions turn to doubt
The way you needed time to sort it out
.....

 

Seine Nachricht von eben:

"Tut mir leid, ich bin schlichtweg eingeschlafen."

Das ist sein einziger Kommentar, seine komplette Entschuldigung und alles, was es ihm an Bemühung wert ist.....

Es tut weh. Wie kann man so....... sein? So kalt? So völlig gefühlsbefreit?

Meine Antwort:

"Wenn einem etwas wichtig genug ist, schläft man nicht ein, sondern achtet darauf, die Verabredung einzuhalten. Schließlich ging es "nur" um uns.... Ich bin noch von niemandem, der behauptet hat, ich würde ihm was bedeuten, derart achtlos behandelt worden. Das lapidare "Tut mir leid" gerade, gehört dazu. Es reicht jetzt wirklich mit dem Rumgetrampel auf meinen Gefühlen. Oder glaubst du im Ernst, das mache mir alles nichts aus und gehe mir alles nicht nahe?"

Er wird darauf nicht antworten. Aber ich werde ihn heute abend anrufen. Auch wenn er wahrscheinlich nicht drangehen wird. Hat er eigentlich gar kein Gewissen, keinen Funken Empathie im Leibe?

Das ist so eine feige Nummer. Eingeschlafen.... Ja, sicher..... 

 

Statement des Abends: Er ist nicht aufgetaucht....................

Kommentarlos wie immer. Auch auf meine Nachfrage hat er nicht geantwortet...............

In mir geht alles durcheinander, ich weiß nicht, was ich noch denken oder fühlen soll.

Wir haben telefoniert, fast eine Stunde lang. Es war sehr verkrampft, erst ganz zum Ende hin, als wir es schafften die gegenseitigen Vorwürfe und Erwartungen loszulassen, wurde es besser.

Wir werden uns morgen sehen. Wir wollen nochmal reden, wie es weitergeht. Wie wir weitergehen wollen. Oder ob.......... Wir treffen uns in dem Club, in den morgen "alle" gehen werden. Und zum Abschied sagte er, daß er ganz ehrlich sagen könne, daß er sich darauf freue. Das ist schön.

Ich freu mich auch... irgendwie... obwohl ich ahne.... ich glaube, wir werden den Abend nicht als Paar beenden.

Ich hoffe, ich hab mich da besser im Griff und bin nicht so nah am Wasser gebaut (was heute zum Teil auch an Kater liegen mag...).

An Kater liegt wohl auch, daß mein Sarkasmus, meine Aufgebrachtheit, völlig weg ist. Im Gegenteil, ich fühl mich grad sehr geerdet. Ich bin nur traurig. Sehr sogar. Ich musste mich die ganze Zeit kontrollieren, damit ich nicht weine. Aber kaum war aufgelegt, da.....

Er hat eine Email geschrieben, der letzte Satz war dieser typische Dein-Hund-ist-tot,-aber-du-darfst-ihn-behalten-Satz: "Vielleicht sind wir ja doch als Freunde besser füreinander geeignet?"

Und wieder endet eine Liebe....

 

 

Ich hab Andrew geschrieben, daß ich gerne mit ihm reden möchte und gefragt, ob ich ihn heute abend anrufen kann.

Ja, natürlich, schreibt er und daß er auch noch eine Mail schicken würde.

Jetzt mit der Katerträne im Knopfloch tuts weh, daß es jetzt zuende ist. Und daß es das ist, das ist mir klar. Es wird ein Statement geben, aber es wird ein abschließendes sein.... Doch, es war schön und ich war verliebt, endlich mal wieder verliebt. Kann es nicht einfach mal schön bleiben? 

Warum schaffen andere das? Warum schaff ich das nicht? Warum schaff ich es nicht, daß jemand mich liebt? 

 

Ach Shit....

Ich kriegs nicht mehr auf die Reihe... Wieso tickt er wegen einer popeligen Meinungsverschiedenheit gleich so schräg und quer? Wenn ich daran denke, was für desaströse Streits Kater und ich hatten und wir haben uns hinterher in den Armen gelegen und haben uns mehr geliebt als vorher. ;)

Das Mimöschen Andrew fühlt sich in genau dem Moment gestresst, in dem ich das allererste Mal eine andere Meinung habe als er - und diese auch kundtue. Hach, das arme Herzl, ging ihm ja füüüüürchterlich an die Nerven alles.

Nach seiner Nachricht hab ich natürlich gewartet abends, daß er sich meldet. Erst als ich schon längst im Bett lag, kam eine SMS, daß es spät geworden wäre, er grad erst nach hause gekommen ist und er sich dann lieber morgen meldet. Na klasse, so schnell kann man in der Prioritätenliste nach unten rutschen. Und man(n) kann natürlich auch nicht ein paar Stunden eher zum Telefon greifen, um eine Nachricht zu tippen, damit ich nicht umsonst warte. Pffff....

Gestern war ich also wieder online und harrte der Dinge, die da kommen sollten - oder auch nicht. Bis 21 Uhr natürlich wieder nichts. Ich hatte keine Lust, wieder umsonst zu warten und ging ins Bett. Wie ich heute Morgen feststellte, hatte er kurz darauf angerufen. 

Ich schrieb ihm, daß es mir leid tue, daß ich nicht erreichbar gewesen wäre, ich wär schon schlafen gegangen und fragte ihn, ob ich ihn stattdessen heute anrufen solle und wann.

Mittags kam dann die Antwort. Nein, er würde seiner Pflicht schon nachkommen, nur wann müsse er noch erraten. 

Pflicht?! Na klasse.. Wie ich schon vermutet hatte.. Und erraten? Ich hab ihm das mehr als einmal erzählt, wie mein Tagesablauf so aussieht. Vielleicht sollte er sich mal fragen, wann er ins Bett gehen würde, wenn sein Wecker morgens um fünf klingeln würde...

Die Krönung war dann noch sein aktualisierter FB-Status: "FB-Pause tut gut. Räumt den Geist auf und schont die Nerven." 

Hammer..... Ich nerve ihn.... So ein Blödmann.... Außerdem - ER hat nun absolut keinen Grund sarkastisch zu werden!

Da wars mit meiner Contenance aber auch vorbei. Schnippisch schrieb ich zurück, daß er ja mittlerweile deutlich klar gemacht hätte, daß er sich mir gegenüber nicht verpflichtet (im Sinne von Verbindlichkeit) fühle. Es bedeute offensichtlich Stress für ihn und tue ihm wohl nicht gut. Und da er ja das Telefon ablehne und "vermeide wo er nur könne" und das offensichtlich auf FB ausgedehnt habe, wäre es wohl das beste, auf Email auszuweichen.

Darauf seither noch gar nichts.. Vielleicht sollte ich mit der Email anfangen? Etwa so:

Schön, daß es dir gut getan hat. Erzähl doch mal, was oder wen hast du beim Aufräumen deines Geistes denn so entsorgt?

Ich kann mit schwachen Menschen, die bei der ersten Meinungsverschiedenheit sofort aus einem ihrer strategisch gut platzierten Hintertürchen verschwinden, nichts anfangen. Ich hätte dich für stärker gehalten.

Ich brauche jemanden, der bereit ist, mit mir auf Augenhöhe zu diskutieren und dem andere Dinge einfallen, als sich zur "Konfliktlösung" möglichst früh auszuklinken. Waren es nicht deine Worte, daß Männer "lösungsorientiert" diskutieren? Tja, dann gibt es auch noch die, die gar nicht diskutieren, sondern die irgendwann einfach "weg" sind. Tut mir leid, aber dafür hab ich weder Zeit noch Geduld. Außerdem hab ich dir schon gesagt, daß ich nicht bettele. Ich bin kein Hündchen, dass um Aufmerksamheit hechelnd, hinter seinem Herrchen herläuft. Wenn jemand meint, daß ich seine Aufmerksamkeit wert bin, wird er mir die zuteil werden lassen, ohne daß ich danach fragen muss. Außerdem bin ich der Meinung, dass nicht ich in der Position bin, mich entschuldigen zu müssen.

Man, man.. Ich könnte grad noch ewig vom Stapel lassen, aber das würde zu zynisch und leider wohl auch zu bitter werden.

Und mit sowas hab ich meine Zeit verschwendet. Zeit und Gefühle. 

Rabi erzählte mir, daß eine Freundin, die er ein paar Monate zuvor gedatet hatte, eifersüchtig wäre. Muss sie nicht, würde sie ihn besser kennen, sie würde ihn nicht geschenkt haben wollen! Dieser Typ ist einfach in jeglicher Hinsicht eine Enttäuschung!

 

Er hat geantwortet heut mittag. Er schreibt, wenn es denn seine alleinige Aufgabe wäre, sich zu melden, dann würde er es selbstverständlich heute tun.

Scheinbar ist es für ihn eine lästige Pflicht? Ich hab mich gemeldet und bekomme als Antwort ein "Dankeschön!" und sonst nichts. Er ist doch verschwunden nachdem er mir gesagt hat, daß er telefonieren hasst und es vermeidet wo es geht. Ich hatte meinen Laptop deshalb jeden Tag an und war da, er war es doch, der nicht mehr online gekommen ist, keinen einzigen Tag. Und jetzt soll ich selber an dem Kontaktabbruch Schuld sein, weil ich mich nicht gemeldet hätte? Gehts noch?!

Und nach einem Telefonat, in dem er seinen Frust an mir auslässt und mich ohne Unterlass zu provozieren versucht, soll ich ihm noch hinterherlaufen und um Aufmerksamkeit betteln?

Neeee! Das muss ich mir nicht geben! Jemand, dem ich Aufmerksamkeit wert bin, der wird sie mir zuteil werden lassen, ohne daß ich danach fragen oder darum bitten muss.

Ich hab grad GAR keine Böcke, mit ihm zu reden. Aber sowas von! Dafür bin ich eigentlich auch grad viel zu sauer. Was bildet der sich eigentlich ein?!

Zuerst mal:

@Moongirl: Sollte er später jemals ein Fischemädel mit nach hause bringen, schick sie weg, das wird nix.. ;) Fische und Zwillinge verstehen einander einfach nicht. Ich muss mal fragen, welches Sternzeichen die aktuelle Freundin meines Ex-Mannes hat, das scheint gut zu klappen..

Und du hast völlig Recht, so springt man nicht mit jemandem um, der einem etwas bedeutet - und das hat er ja schon vor ein paar Wochen gesagt, daß ich anfange, ihm etwas zu bedeuten..

 

Ich seh das auch so wie ihr. Sowas geht einfach gar nicht! Was geht nur in seinem Kopf vor? Das würd ich gerne wissen, warum er das tut. Aber ich glaube gerade nicht, daß ich da jemals eine Antwort darauf bekommen werde. Wenn ich mir das so überlege, würde das auch genau zu ihm passen. Einfach weg, ohne Erklärung, ohne wirklichen Grund. Einfach weils einfach ist. Weglaufen, sich nicht auseinandersetzen müssen. Feige. Launenhaft. Schwach.

DAS brauch ich nicht, für einen schwachen Mann bin ich mittlerweile zu stark. Damit kann ich nichts anfangen. Dafür hab ich keine Geduld. Und wie ich mit meiner Thera letztens feststellte, meine Leidenswilligkeit (die bei Kater noch derart stark war) wird immer geringer. Meine Schmerzgrenze steigt und steigt und ich bin kaum noch bereit, Dinge hinzunehmen, die mich verletzen oder mir nicht gut tun. Lieber beende ich die Situation sofort. 

So auch hier. Gefühlt ist es für mich vorbei. Er hats versaut. Ein wenig kommt es natürlich auch darauf an, was von ihm noch kommt - sollte noch was kommen. Ich bin bereit zu reden und auch bereit zu verstehen, wenn es denn etwas zu verstehen gibt. 

Es ist nur eine weitere Enttäuschung, eine weitere Hoffnung, die gestorben ist. Und das macht traurig. Gibt es denn keinen Mann, der mich einfach lieben kann? Der mich liebt, wie ich bin und der einfach nur will, daß es mir gut geht und der das, was er tut und sagt, darauf ausrichtet? Sollte man nicht danach streben, einander nicht weh zu tun und im Gegenteil alles zu tun, daß der, den man liebt, glücklich ist mit einem? 

Aber offensichtlich ist jeder nur danach bestrebt, selbst glücklich zu sein, ohne Rücksicht auf Verluste und egal wer dabei auf der Strecke bleibt.

Ich hab ihm übrigens vorhin eine SMS geschrieben. Anzurufen hab ich mich nicht getraut, ich wollte nicht den Anrufbeantworter rangehen hören oder ein anhaltendes Tuuut Tuuuut.. Das brauch ich grad nicht.

Ich schrieb: "Hattest du vor, dich irgendwann noch mal zu melden, oder möchtest du das, was zwischen uns war, jetzt einfach im Sande verlaufen lassen?" (ja, die Vergangenheitsform ist bewusst gewählt - es war... )

Er hat nicht geantwortet. Ich hab es von ihm nicht anders erwartet. Ich wette, er wird auch in den nächsten Tagen nicht antworten.  -- Daß er sich nicht selbst in Grund und Boden schämt..... Gott, ich könnte demjenigen, mit dem ich so umspringe, nie wieder in die Augen sehen. Wie will er mir je wieder gegenübertreten - und wir werden uns zwangsläufig wiederbegegnen - will er mich ignorieren, als hätte er mich nie gekannt?

Das ist doch dann eine wahnsinnig blamable Situation für ihn. Aber ok, das ist dann sein Problem....!

 

 

Eigentlich muss ich mich nicht mehr fragen, was da los ist bei ihm, oder? Eigentlich kann ich es mir an meinen zehn Fingern abzählen. Er hat kein Interesse mehr. Es ist ihm zu "stressig" mit mir.

Ich hab ihn wieder daran erinnert, warum er keine Beziehung haben wollte. Man muss Rücksicht nehmen auf einmal, muss die Gefühle des anderen aushalten und sich mit ihnen auseinandersetzen. Es ist ihm zu anstrengend. Ein paar Tage, bevor wir uns Weihnachten das erste Mal küssten, sagte er ja noch, er wisse oft nicht wie er das hinbekommen solle, wenn er jemanden sympathisch fände, Nähe nur in dem Maße zuzulassen, in dem er keine Gefühle auslösen würde, die er nicht auslösen wolle. Im Klartext heißt das dann wohl, ich find dich ja ganz nett, aber verlieb dich bloß nicht in mich! (Hedi, du hast es auf den Punkt erkannt...)

Tja, schon schön, so ein Hintertürchen, durch das man dann klammheimlich wieder verschwinden kann. Nur was, wenn man tatsächlich schon Gefühle ausgelöst hat? Dann ist der andere ja selber schuld, denn es wurde ja von vornherein gesagt, daß man nichts erwarten dürfe.

Gestern nachmittag hab ich ihm eine sms geschrieben, weil mir das Schweigen zu blöd wurde, ich hab ihm nur ein schönes Wochenende mit den alten Kollegen gewünscht. Innerhalb von Sekunden kam die Antwort. Alles was dort stand war, "Dankeschön!" Seitdem wieder nichts mehr. 

Ich glaube, er hat wirklich vor, was immer auch zwischen uns war, einfach im Sande verlaufen zu lassen. Genauso, wie er es vor drei Jahren gemacht hat. Erst fand er eine Ausrede nach der anderen, wenn ich nach einem zweiten Treffen fragte, er rief nie an, wenn er gesagt hatte, er würde anrufen und irgendwann hörte er einfach auf zu schreiben und zu antworten. 

Und ja, es tut weh. Und er weiß das! Er MUSS das doch wissen, oder nicht?! Er muss doch wissen, das mich sein Schweigen jetzt verletzt. Und es tut doppelt weh, weil es Absicht ist. Spätestens seit dem Streit weiß er doch, daß ich mich schon als seine Freundin gefühlt habe, daß unser "ich hab dich lieb" schon längst mehr war, als das.

Wir haben schon vom Sommer gesprochen und was wir alles machen wollen zusammen, sogar vom diesjährigen Weihnachten war schon die Rede. Und für ihn ist nun alles von jetzt auf gleich zuende.

Wird er sich nochmal melden? Und wie soll ich dann reagieren? Soll ich so tun, als ob es mir nichts ausgemacht hätte und wir sehen uns eben jetzt nicht mehr? Soll ich zynisch sein (was meinem tatsächlichen Gefühl wohl am nächsten käme)? Oder soll ich so tun, als ob überhaupt nichts gewesen wäre und zur "Beziehungs"-Tagesordnung übergehen?

PS: Wo zwei sich streiten, freut sich der Dritte. Hab heut, ganz kindische Trotzreaktion, mit einem sehr sympathischen und gutaussehenden jungen Mann geflirtet und es hat mir gefallen. Aber wer weiß, was Andrew so das ganze Wochenende gemacht hat...(und am nächsten machen wird...und am nächsten...und am nächsten....)

 

Immer noch Schweigen im Walde. Nichts von ihm. Und ich hadere mit mir, mich bei ihm zu melden. Eigentlich will ich nicht, ich hab keine Lust, ihm hinterherzulaufen und ihn aus seiner Schmollecke zu betteln. Ich bettele nicht mehr!

Ich hab einmal nicht so reagiert, wie er sich das vorgestellt hat und er tritt sofort den Rückzug an. Der nächste, der (von sich selbst) behauptet, Zwillinge wären geradlinige und beständige Menschen, dem fass ich mal mit Schwung ins Gesicht!

Hab meiner Thera gestern davon berichtet, sie meinte, sie könne das nicht deuten, er verhalte sich sehr ambivalent. Das einzige, was ihr sehr klar rüberkäme, wäre, daß er keine klare Aussage in Bezug auf unser "Verhältnis" machen WILL. Sie meinte, ich solle für mich entscheiden, wie ich damit nun umgehen will. Ich hätte mehrere Möglichkeiten, entweder, es nochmal konkret ansprechen und auf einer Antwort bestehen. Dann müsste ich aber auch mit der Antwort klarkommen. Oder ich warte einfach ab, wie es sich weiterentwickelt. Dann wüsste ich aber genau, daß das, was da passiert, freiwillig von ihm kommt und nicht, weil ich gedrängelt hätte. 

Wenn ich mich nicht melde, dann erklärt er mir unter Garantie in ein paar Tagen, daß er MICH sich erstmal abregen lassen wollte!

Alle (ALLE) meine Zwillinge reagierten so, daß jeder andere Schuld war, nur nicht sie selbst. Niemals und unter keinen Umständen! Mein Ex-Mann genauso wie F., genauso wie jetzt Andrew. Das ist doch nicht normal! Sollte jemals nochmal ein Zwilling in meinen Gesichtskreis treten, werde ich die Beine in die Hand nehmen!

Das richtet grad soviel Schaden an in mir, an den Gefühlen für ihn. Die sind ganz tief im Keller grade. Ich denke oft an ihn, aber nicht, weil ich ihn vermisse, sondern weil ich mich ärgere, daß er mich so fallen lässt von heute auf morgen. Als wir uns letztes Wochenende trennten und ich sagte, "Bis in zwei Wochen." hat er geantwortet, "Ja, spätestens!". Hat es sogar noch ein paar Mal wiederholt. Er hatte ja schon mal angedeutet, daß er mich auch mal unter der Woche besuchen kommen wollte. Aber er wird nicht kommen. Jetzt nicht mehr, das weiß ich...

 

 

(Huch, er ist online.. na da bin ich ja mal gespannt, ob da was kommt.....)

 

Edit (zwei Minuten später): Natürlich nicht! Er ist schon wieder weg. Er hat mich online gesehen, bzw. niemanden gesehen, der es grad wert wäre, seine Aufmerksamkeit zu erhalten und ist wieder verschwunden. Großes Kino.....

 

Die rosarote Brille ist runter, Ernüchterung macht sich breit. Vor zwei Tagen hatten wir sozusagen unseren ersten „Streit“.. Und das nicht persönlich, nicht am Telefon, nein in dem von ihm so geliebten FB-Chat! Langsam fange ich an, dieses Ge-chatte zu hassen! Ich hab ihm letztens einfach mal gesagt, daß ich auch gerne mal telefonieren würde und wir haben es sogar EINMAL geschafft. Er telefoniere nicht gerne und vermeide es auch auf Arbeit. Aber vermeidet man es auch bei dem Menschen, in den man verliebt ist? Ich sehne mich danach, die Stimme desjenigen hören zu können, den ich so schmerzlich vermisse. Außerdem will ich auch nicht jeden Abend vor der blöden Rechnerkiste sitzen und darauf warten, wann er denn nun mal endlich online kommt, um wenigstens so ein paar Worte wechseln zu können. Meistens ist das erst gegen halb Zehn, Zehn Uhr abends, wenn ich eigentlich schon längst im Bett liegen sollte... Er schläft ja jeden Tag aus, geht nie vor 10 ins Büro, ich muss satte 5 Stunden eher raus. Ein bißchen mehr ….hm, Rücksicht? Entgegenkommen?... würde ich mir da auch wünschen. Aber was soll ich betteln, er weiß es ja, daß mein Tagesablauf ein wenig anders aussieht..

Nunja.. Zum „Streit“. Völlig belanglos und eigentlich hätte man es nach ein paar Worten und Sätzen bewenden lassen können, aber er hörte einfach nicht auf, meine recht einfache Bitte mit Abers und Trotzdems wegargumentieren zu wollen. Und es ging mir einfach gegen den Strich, weil ich das starke Gefühl hatte, daß er einfach beide Gehirnhälften auf taub stellte und nicht verstehen wollte! Ganz einfach, weil er nicht zulassen konnte oder wollte, daß es an seinem Handeln Kritik gab und er was doofes gemacht hatte.

Er hatte mir ein Bild von einer halbnackten, bestrapsten Mädels-Combo geschickt, die er in einer Musikzeitschrift entdeckt hatte, so nach dem Motto, guck mal wie lecker die sind! Sein Kommentar dazu, „Guck mal, das könnte uns doch beide interessieren!“ Dazu jede Menge grinsender und vieldeutig zwinkernder Smilygesichter. Ich dachte nur „Na toll....“, schaute mir aber den Link an und hörte mir auch die Clips auf der Webseite an, bevor ich ihm schrieb „Ja, was man so hört, klingt ja nicht ganz uninteressant.“ Postwendend kam zurück „gehört hab ich sie noch gar nicht - nur gesehen!“ (Das ist das gute am Chat, man kann niemals behaupten „das hab ich NIE gesagt“, man kann bei Bedarf alles rauskopieren.. :/..) Wieder Grinse-Smily.

Langsam wurde mir das zu blöd, was sollte das? Ich war ganz sicher nicht der richtige Ansprechpartner, wenn es darum ging, seine Vorlieben bei Frauen und irgendwelche „heißen Hasen“ zu bequatschen. Ich schrieb dann zurück, daß ich eigentlich nicht wissen möchte, wenn ihm ein Mädel gefällt. Natürlich fände man andere Menschen ab und an attraktiv und interessant, aber das müsse er mir ja dann nicht unbedingt gleich „um die Ohren hauen“.

Er hätte nur „Ja, ok, verstanden.“ sagen müssen und die Sache wäre gegessen gewesen! Stattdessen kam nur ein, „Na ich dachte, die könnten auch dir gefallen!“

„Nun hör doch mal mit deinem „auch gefallen“ auf, ich hab nun verstanden, daß du die toll findest.“ Ja, langsam wurde ich sackig..

Er ließ nicht locker, betonte immer wieder, daß er mir den Link nur rausgesucht hätte, weil er dachte, nachdem er die Damen in der Zeitung gesehen hatte, daß die mir auch gefallen würden, weil die hätten ja auch Strapse an..

Und ich fragte mich die ganze Zeit, was das sollte? Wieso verstand er das denn nicht, daß keine Freundin mit ihrem Freund bequatschen will, was für Mädels er grade scharf findet. Moooooment mal, vielleicht lag da ja der Knackpunkt, vielleicht war ich für ihn gar nicht SEINE Freundin, sondern eine Art besserer Kumpel, EINE Freundin..... Wow, ab dem Moment fings an weh zu tun und sich ziemlich schräg anzufühlen.....!

Noch dazu kommt, daß er trotz, daß er dieses Geschreibsel einem persönlichen Gespräch vorzieht, nicht viel über Netiquette weiß. Er geizt generell nicht mit Wörtern und Sätzen in Großbuchstaben und Vervielfachungen von Ausrufezeichen. Ich hatte permanent das Gefühl, angeschrieen zu werden. Und ja, der Ton wurde leider auch ohne das alles rauher..

Dem schrägen Gedanken folgend, schickte ich ein: „Weiß nicht, ob du mich da jetzt verstehen kannst/konntest. Bin halt deine Freundin und nicht dein Kumpel..“ Und hängte noch einen Kuss-Smiley an.

Seine Antwort: „Ich sehe Dich auch nicht als "Kumpel"! Ich ließ mich belehren, dass Du auch auf Frauen stehst. Ich sah Bilder einer (kommenden) Band, die sexy aussieht und Dir evtl. gefallen könnte. Hab Dich drauf aufmerksam gemacht. Bin erschüttert, dass das jetzt zu Stress führt ....... „

Ach so... ich bin selber Schuld!! Ich hatte ihm irgendwann mal erzählt, daß ich mal kurze Zeit mit einer Frau liiert war, gibt ja durchaus Männer, die das als problematisch betrachten (naja, die meisten – wie er wohl auch – denken sofort an 3er und was eben so in männlichen Köpfen rumspukt)

Er zerbricht sich also seinen Kopf darüber, welcher Typ Frau mich in erotischer Hinsicht anspricht und macht mir gleich mal ein paar Vorschläge. Praktisch, wenn er die dann auch noch heiß findet. Nur – ich steh auch auf Männer – schickt er mir da auch mal ne repräsentative Auswahl?? Ich glaube kaum!

Und da war er wieder, der „Stress“. Man erinnert sich, daß ich mal den Vorschlag machte, er könne doch schon einen Tag eher kommen für mehr gemeinsame Zeit, stresste ihn das auch gleich unheimlich..

Und die Frage nach der „Freundin“, die ließ er elegant unbeantwortet. Darum stellte ich sie kurz darauf noch einmal, etwas konkreter. Seine Reaktion darauf „Jetzt wird’s mir zu schräg, können wir das jetzt bitte einfach lassen“

Autsch... Ok, keine Antwort ist auch usw....

Es wurde dann tatsächlich noch schräger, als ich einwarf, daß mir, wenn ich mit einem Mann zusammen bin, sämtliche Männer, wie auch Frauen egal sind. Er meinte, das hätte er in Bezug auf Frauen anders verstanden.

Ja wie denn um Gottes Willen? Daß ich auch gerne mal mit einer Frau fremdgehe? Ab da verstand ich nur noch Bahnhof. Wie kann man es denn noch verstehen? Daß man seinem Mann zum Gefallen ein bißchen mit Frauen rummacht, damit er zugucken oder sogar mittun kann? Nee... Danke.... So direkt sagte ich es dann auch, „Ich steh nicht auf 3er“

Er darauf: „Ich auch nicht!!! Es geht nicht ums Fremdgehen!!!! Herrgott: Ich dachte, ich zeige Dir etwas, das Dir gefällt. Ging krachend schief - ok, lassen wir's dabei!

Klar, lassen wirs dabei, das hättest du schon vor einer guten Stunde haben können..............!! Aber ich war von seinem „Tonfall“ und seinem Nicht-Verstehen-Wollen so angepisst daß ich noch hinterherschob: „Ne, du hast mir was gezeigt, was dir gefallen hat, das ist der Unterschied, den ich meinte.. So, und nu is gut.“

Natürlich konnte auch er es nicht „einfach dabei belassen“ wie er grade noch so tönte: Schade, dass Du das für Dich so uminterpretierst!!!!

Und dann.......war er weg. Ich schrieb noch einen längeren, versöhnlichen Text und wartete auf eine Antwort. Vergeblich. Nach ein paar Nachfragen ob er denn noch da wäre (online war er noch) wünschte ihm dann eine gute Nacht. Ein Blick auf die Uhr hatte mir noch großzügige 5 Stunden Schlaf angezeigt. :/ Und das für sowas...

Ich rief ihn spontan an, ich konnte und wollte das nicht so stehen lassen. Aber ich bekam nur den Anrufbeantworter ran. Ich tippte noch eine SMS, daß ich es schade fände, daß er sich so einfach ausklinkt und es keinen vernüftigen Abschluss und kein wieder Aufeinander zu gehen gäbe. Auch unbeantwortet.

Rums. Ich war mit einem Paukenschlag auf dem Boden der Tatsachen aufgeschlagen und völlig ernüchtert und enttäuscht. Ich hatte gemerkt, er wollte es nicht verstehen, einsehen, whatever. Er wollte einfach nicht. Punkt. Und er wollte auch keine Antwort auf die Frage geben, was ich denn nun eigentlich für ihn bin. Kein Kumpel scheinbar, aber das ist auch alles, was ich weiß.

Am nächsten Tag. Wieder Chat... (Himmelherrgott nochmal...) ICH bat um Verzeihung! Er meinte nur, er hätte sich schon viel eher ausklinken sollen. (WTF???) Ist das alles, was ihm bei einem Konflikt einfällt? Sich ausklinken? Sich umdrehen und gehen und den anderen wie einen begossenen Pudel stehenlassen? Er ist wirklich und wahrhaftig der Meinung ICH hätte Stress gemacht, den Stress verursacht, was auch immer.. Er hat es doch nur gut gemeint. Ich weiß nicht, ob ich lachen oder heulen soll über soviel Ignoranz (oder ist das noch Naivität?).

Er war auch extrem kurz angebunden, seine Antworten beschränkten sich auf zwei, drei Worte. Als ich sagte, ich wolle mich dann lieber zurückziehen, weil ich merken würde, daß er noch immer sauer sei, sagte er nur, er würde sich um Reduktion bemühen. Ich habs nicht verstanden, wozu denn das? Kann mir das einer erklären? Wenn ich mich mit jemandem versöhnen will, auf ihn zugehen will, dann bemühe ich mich doch nicht, mich besonders kurz zu fassen, oder?

Als ich meinte, das merkte ich und mich verabschiedete, sagte er plötzlich, er wolle mich gleich anrufen. Ich freute mich ehrlich, war es doch ein ganz offensichtlicher Schritt auf mich zu. Das folgende Gespräch kann man aber auch nur als schräg bezeichnen. Er stichelte, provozierte und beleidigte mich sogar in einer Tour. Alles so von hinten durch die Brust ins Auge. Z.B. erzählte er, er hätte seine KolleGIN in der Straba getroffen, ja, sie hätten nämlich auch KolleGINNEN auf Arbeit (in genau dieser Betonung). Und da er ja für ein Revolverblatt schreibt, erzählte er Storys von irgendwelchen tiefausgeschnittenen, vollbusigen Moderatorinnen über die sich mokiert wird und die sich das doch „durchaus leisten“ könnten und gut aussähen. Und ob ich meinen „Overall noch lange tragen müsse (auf Arbeit hab ich ja wie gesagt vorgeschriebene Arbeitskleidung und ich hatte ihm am vergangenen Wochenende ein Handyfoto von mir in weißem Shirt und weißer Latzhose gezeigt.), denn Overalls würden ja immer Scheiße aussehen.“ Und dann so ein geräuschvolles Lufteinziehen, als würde er erschrecken, das mehr als falsch klang und einem hinterhergeschobenen „NEIN, das hab ich jetzt nicht gesagt, vergiss es gleich wieder!“

Ich war sprachlos und ja, auch getroffen. Am Wochenende hatte er noch gesagt, es würde mir gut stehen und ich sähe gut aus. „Hab ich wirklich?“, fragte er dazu. Wow.... Was ging denn bei dem für ein Film ab? Ich verabschiedete mich dann auch recht rasch. Es gab kein liebes Wort von ihm, kein „Schlaf schön“ oder „Ich küss dich“ oder irgendwas. Und seitdem ist Funkstille. Seit zwei Tagen nichts von ihm. Keine FB-Nachricht, keine SMS, kein Anruf und er ist auch nicht online.

Morgen wird er zu seiner Party fahren. Sie haben ein Haus gemietet, in dem gefeiert und auch geschlafen wird. Ich mal mir besser mal nicht aus, was so läuft, wenn er es krachen lässt, was den Alkohol angeht..

Aber vielleicht hat sich jetzt die Frage, was denn nun eigentlich zwischen uns ist, von ganz alleine erledigt....

 

Die Spiralen in meinem Kopf fangen schon wieder an zu drehen. Die Zeit mit Andrew ist wirklich sehr schön. Ja, ich weiß, dieser Satz klingt ja förmlich schon nach "Aber"..

Ich hab Alpträume, jede einzelne Nacht das selbe Thema in Variationen: Andrew hat neben mir noch eine Andere oder er verlässt mich wegen oder entscheidet sich für eine Andere.. So krass, wirklich jede Nacht. Ich mag nicht mehr...Woher kommen die? Meine Erklärung: die Unsicherheit in Bezug auf unser "Verhältnis" zueinander.

Rabi meinte, man muss nicht alles gleich definieren, aber ich möchte schon wissen, ob sich der Mann, den ich in mein Herz gelassen habe, sich vielleicht noch als Single sieht.. Ich weiß, daß ich ein Problem damit habe, Loszulassen und die Dinge einfach sein zu lassen, aber diese Unsicherheit macht mich fertig.

WAS haben wir? Eine Beziehung, eine Affäre, eine Freundschaft mit Extras? Bin ich eine Art besserer Kumpel? Ich weiß es nicht.

Einerseits möchte er ja schon jedes Wochenende mit mir verbringen, andererseits achtet er darauf, daß man sich nicht ZU oft sieht, nicht ZU viel vom Alltag des anderen mitbekommt. Im Gegensatz dazu steht wieder, daß er sogar Lust hätte, das Katzenkind kennenzulernen. Aber mittlerweile glaube ich, daß er sich da einfach gar keine Gedanken macht, daß sowas Auswirkungen hat. Er hat, glaube ich, absolut keine Vorstellung davon, was ein Kind haben heißt. Als er mich an einem Wochenende sehen wollte und ich einwarf, daß dann aber das Katzenkind da sei, meinte er "Stört uns das?"

Was soll das denn bitte heißen? Nein, MICH stört mein Kind nicht, aber er läuft auch nicht nur so nebenher und wird ignoriert. Wenn das Katzenkind da ist, ist das Katzenkind Mittelpunkt und kein Mann der Welt! Aber das hab ich nicht gesagt, ich meinte nur, daß ich kein Rumgefummel und Rumgeknutsche vorm Kind haben will. Aber mein Gefühl war dann eh so zwiespältig, daß ich das Treffen kurzerhand ganz absagte. 

Als ich ihn einmal fragte, ob er denn nicht schon freitags kommen wolle, meinte er, ich solle mal langsam machen und er wolle nicht, daß es in Stress ausarte, sondern wolle sich lieber entspannt auf mich freuen. Außerdem bräuchte er mal einen Tag für sich. Soll er ja haben, aber er hat jedesmal, wenn er Wochenend-Dienst hatte, den Donnerstag und Freitag frei und mehr als genug Zeit für sich. Auf jeden Fall mehr als ich zur Verfügung habe. Wenn ich auch noch komplette freie Tage für mich bräuchte, würden wir uns maximal am Sonntag für ein paar Stunden sehen. Naja, egal.. Ich war dann letztendlich froh, daß er freitags nicht da war, weil ich von der Arbeit so platt war, daß ich niemanden gebrauchen konnte.

Er bot mir an, zum Ausgleich dann am Samstag "ganz zeitig" bei mir zu sein, sogar "wann ich wolle". Ich wünschte mir, daß wir am Nachmittag zusammen Kaffee trinken gehen würden. Wann war er letztendlich da? Es war schon fast Sieben Uhr abends und wir mussten direkt los zu der Veranstaltung, zu der wir wollten. Seine Entschuldigung war, daß er sich "vertrödelt" hätte. Sowas nervt mich! Wenn er mich nicht eher sehen will, dann soll er es gleich sagen. Jedesmal, wenn er mich danach fragte, wann er da sein solle, sagte ich nur noch, "komm, wann du soweit bist." Ich werd mich nicht mehr abhetzen um mit allem fertig zu werden, um dann dazusitzen und zu warten! 

Dieses Wochenende fährt er in die alte Heimat um mit ehemaligen Arbeitskollegen zu feiern, da ist es ihm auf einmal möglich, schon zum Mittagessen dort zu sein..

Das ist mal das Gegenteil von Geschwärme, was.... Ach, es kommt noch "besser", aber nicht mehr heute, ich muss jetzt ins Bett...

 

Jetzt weiß ich wieder, wie sich Vermissen anfühlt. Ziemlich schlimm und ziemlich schön. Manchmal bin ich regelrecht erstaunt, wenn er mir eins von diesen schönen Dingen sagt, die er immer sagt und ich mich dann kurz erschrecke und denke - der meint wirklich dich damit.. :) Hab mir grad mal die ganzen alten Andrew-Einträge durchgelesen von 2008. Wieso ist das alles so schief gelaufen damals, das Date war sooo wunderschön. Darüber haben wir übrigens gesprochen am Wochenende und er konnte sich noch an Einzelheiten erinnern, wie wir auf der Decke lagen und die Kopfhörer meines Ipods geteilt haben z.B. Und daß er sich gedacht hat, "So eine Schöne, die interessiert sich eh nicht wirklich für dich.." Ich hab ihm gesagt, daß ich sein Verhalten damals irgendwann als Desinteresse gedeutet hab, worauf er meinte, daß ich da wohl falsch gedeutet hab und wie schön er es finde, daß wir uns wiedergefunden hätten, nachdem wir uns ja so lange Zeit komplett aus den Augen verloren hätten. Hatte ganz die Story mit seiner "Pornostimme" vergessen, die er benutzt hat, als er einige Zeit im Telefonsupport gearbeitet hat. Die muss er mir am nächsten Wochenende unbedingt nochmal vormachen. :)

Ich würd gern mal abends seine Stimme hören, aber wir telefonieren nie. Wir treffen uns im Chat und wenn nicht dort, dann gibts SMS. Einfach anzurufen trau ich mich nicht. Bei dem Gespräch, bei dem wir uns gegenseitig versicherten, keine Beziehung zu wollen, sagte ich, daß eine Fernbeziehung für mich gar nicht so furchtbar wäre, man kann sein Alltagsleben leben wie man lustig ist, hat getrennte Wohnungen und geht sich nicht auf den Wecker. Da meinte er dann, er fände Fernbeziehung eher doof, dann MÜSSE man ja ständig telefonieren, auch wenn man grad keine Zeit oder Lust dazu hat. Hm, ok.. Ich kenn das ja auch, keinen Bock auf Telefon zu haben, weil man grad irgendwas anderes tun, oder einfach entspannt nen Film gucken will. Aber er schreibt ja auch, daß ich ihm fehle und er Sehnsucht hat nach mir. Na, vielleicht frag ich ihn einfach mal. Wir hatten ja erst am Samstag das Thema, wie man Unstimmigkeiten am besten klärt und er ist auch der Meinung, daß man alles ansprechen solle und um Himmels willen nichts totschweigen und irgendwan platzen vor Ärger oder Unzufriedenheit. Es stünde einem ja nicht auf der Stirn geschrieben, wenn einen irgendwas stört oder verletzt. Das hab ich mittlerweile ja gelernt, daß es nichts bringt, Ärger in sich hineinzufressen.

Ein interessantes Thema hatten wir auch noch. Es ging um einen Kinder-Liebes-Film, den das Katzenkind gerne sehen möchte, "Anne liebt Phillip". Er hat das Buch zu hause, darin gehts um erste Liebe, Zettelchen schreiben, Freundschaft und eben alles, was Zehnjährige so interessiert. ;) Das Buch beginnt mit einer ziemlich starken Aussage, nämlich, daß man niemals wieder so sehr liebt, wie mit Elf.

So gewagt, wie sie auf den ersten Blick scheint, ist die Aussage gar nicht. Man liebt niemals wieder so unbedarft und unbefangen, so ohne Angst und alte Wunden, wie bei seiner allerersten Liebe. Dazu noch die Attraktion, etwas zum ersten Mal zu erleben. So unglaublich verwirrend diese Gefühle doch sind. Gefühle von einer so wahnsinnigen Intensität, daß es dich einfach wegfegt. Darum kommt  einem die erste "große Liebe" so viel stärker vor, als die Lieben, die im Erwachsenenalter folgen. Ich denke, je älter man wird, desto mehr liebt man mit dem Kopf, als mit dem Herzen. Man versucht zu analysieren, abzuwägen, sicher zu sein. Aber eine Sicherheit gibt es bei Gefühlen nicht, schon gar keine Logik. Wir verlernen uns einzulassen, loszulassen und zu vertrauen. Zumindest wird es für die meisten wohl immer schwieriger.

Tut mir leid, aber es gibt momentan einfach nicht wirklich etwas Negatives zu berichten (die Sache mit dem Ex-Chef mal ausgeklammert.), ich muss schon wieder schwärmen. ;)

Eeeerstens... Ich hab die Prüfung bestanden! Und zwar nicht mit einem "Sehr gut", auch nicht mit einem "Gut", sondern mit einem "Mit Auszeichnung"! :D Da kann man schon mal stolz sein. ;) Wieder was abgeschlossen und ich kann meinem neuen Chef übermorgen ein ordentliches Ergebnis vorweisen. Am Ersten gehts dann los, was bin ich gespannt.. Und ich freu mich, auch wenn "die Neue" sein, erstmal komisch sein wird..

Ansonsten... Andrew.... *schmacht*seufz*schmelz*schwärm* Reicht das? ;D

Es war wieder so ein schönes Wochenende, mit Konzert und zusammen Einschlafen, zusammen Aufwachen und allem dazwischen, nur leider wieder viiieeeel zu kurz... Ich vermiss ihn, kaum daß wir uns verabschiedet haben.

Es gab wieder so viele wunderschöne Momente. Ich hab ihm ins Ohr geflüstert, daß ich ihn lieb hab und er antwortete, daß er sich das eigentlich für später aufgehoben hatte und daß er jetzt grad ganz weiche Knie hätte. Später, vorm Einschlafen hat er es mir dann auch zugeflüstert und es fühlte sich an, als ob er sich nur (noch) nicht trauen würde, es anders zu formulieren. (Ja, ich weiß, ich bin grad ganz schön teenagermäßig kitschig drauf, oder? ;)..) Irgendwann drohte mir im Konzertgedränge der Kreislauf wegzurutschen und ich musste mich an den Rand hinsetzen und er bestand darauf bei mir zu bleiben und machte sich sogar noch Sorgen, daß er mir zu klettig sein könnte. ;) Und er meinte, er fände es schön, wenn wir uns in zwanzig Jahren noch auf Konzerte schleppen würden und würde mir dann sagen, "Bleib gleich sitzen, Frau." Frau.... *kicher* Na, wer weiß, vielleicht "trau" ich mich ja doch noch mal..  Entschuldigung, ich putz den ganzen Schmalz hier auch nachher wieder weg, das ist ja schon richtig peinlich, oder? Ich fühl mich wie 14....

Nächstes Wochenende wird er wieder bei mir sein, wir wollen wieder auf ein Konzert. Aber übernächstes Wochenende, so sagte ich ihm, müsse ich mal wieder eine gute Mutti sein und ein ganzes Wochenende mit meinem Kind verbringen. Ich hatte die Frage, ob er dabei sein wolle, auf der Zunge, aber hielt meine Lippen verschlossen.. Ist es nicht noch zu früh? Ist er schon bereit dafür? Bin ich bereit? Dann platzte ich aber heraus, "Du kannst ja gerne dabei sein, wenn du magst.." Und er sagte in halb lachendem, halb vorwurfsvollen Ton, "Na, ich wollte schon sagen...!" Ok, er scheint bereit zu sein und ich, glaub ich, auch. Muss ja jetzt auch noch kein ganzes Wochenende sein, mal ins Kino gehen oder ins Schwimmbad und hinterher wieder heim..

Aber scheinbar haben wir, die wir keine Beziehung suchten, doch genau das gefunden. Fühlt sich gut an...sehr gut... :)

Ich komm mit ja schon langsam komisch vor, mit meinem unreflektierten Rumgeschwärme. Aber es fühlt sich sooo toll an und jeden Tag nach Mehr. Mehr wollen, mehr fühlen, mehr Nähe…

Das komplett verkuschelte und vertrödelte Wochenende hat unheimlich gut getan. Wir haben wieder viel geredet, auch über Beziehungsthemen, den Umgang miteinander, ganz kurz den Begriff Treue und Exclusivität in einer Beziehung umrissen (er ist da wohl ein gebranntes Kind, aber wer ist das nicht..) und zwischendurch immer wieder Momente gehabt, in denen man plötzlich den Redefluss stoppt, sich nur ansieht und irgendwie sprachlos ist vor lauter Glück und Wohlfühlen.

Und diesmal waren es keine Gerbera, sondern eine lange, dunkelrote Rose. :) Und Gummibonbons hat er mitgebracht. In Rosenform und mit Rosengeschmack. Und weil er die mir nicht in einer profanen Tüte schenken wollte, hat er extra noch eine wunderschöne kleine Schachtel dazu gekauft. Hach.. Ich fühl mich verwöhnt, man könnte sich glatt dran gewöhnen. ;) Und nicht nur mit Dingen verwöhnt er mich, nein, auch mit Worten und Gesten.

Seine tollen Komplimente, mit denen er mich so reichlich bedenkt. Als ich so einen höllisch scharfen Fishermans-Minz-Drops im Mund hatte und ich ihn warnte, als er mich küsste. Er lachte kurz auf, weil das Zeug einem wirklich die Mundhöhle wegätzt und meinte dann „Das macht dich nur unwesentlich schärfer..“. Woah... ist das toll, oder ist das toll?!  :D

Und auch „damit“ sind wir...sagen wir einen großen Schritt weitergekommen. Sobald frau rausgefunden hatte, welche Knöpfe sie drücken muss. ;) .. Jedes Tierchen hat halt sein spezielles Plaisierchen… ;)

Und er hat eine zweite Bettdecke für mich mit zu sich genommen. Ich hatte noch eine für Gäste im Schrank. Ich hab ihn gefragt, ob ihm das auch nicht zuviel ist, das wäre ja schon fast wie Zahnbürste in seinen Becher stellen. Da hat er nur gelacht, mich in den Arm genommen und gemeint, ich solle mir da mal keine Gedanken machen.

Es gab übrigens eine Begegnung der Dritten Art. Nein, nein, mein zukünftiger Chef war nicht in der Sauna! ;) Aber ich bekam von meinem Ex-Mann eine Nachricht, ich solle doch mal die Badesachen fürs Katzenkind rauslegen, sie wollten in die Schwimmhalle. Ich textete zurück, „Das ist ja schön, wir kommen nachher auch, vielleicht sieht man sich.“ Sofort kam zurückgeschossen, „Darf man fragen, wer bitte „wir“ ist?“ Püh… Nee, darf man nicht! Wird er schon sehen, die Zeiten sind vorbei, daß ich ihm Rechenschaft darüber ablegen muss, mit wem ich wann wohin gehe…

(Meine Mam meinte gestern, das wäre eine latente Eifersucht, die auch nicht weggehen würde, egal ob er grad eine Beziehung hat, oder nicht. Weil ich ja „seine Frau“ wäre und irgendwo für immer bleiben würde. Wir waren ja sehr jung und ich die erste Beziehung für ihn überhaupt. . Was denkt ihr, könnte das echt sein, daß er noch immer sowas wie eifersüchtig ist?)

Und als er und das Katzenkind dann kamen, um die Badesachen abzuholen, stand zeitgleich Andrew vor der Tür und war sichtlich überfordert, weil er ja gar nicht wusste, was los war und daß nur Sachen geholt werden sollten. (Der Arme..) ;) Ich stellte ihn und das Katzenkind kurz einander vor, mein Ex-Mann war gleich im Auto sitzen geblieben, als er Andrew reingehen sah und wohl richtig zugeordnet hatte… Hui, na auf jeden Fall wurden so einige Unklarheiten beseitigt und mein Ex-Mann weiß jetzt auch, wer „wir“ ist.. :D

Das Katzenkind sagte am nächsten Abend übrigens nicht viel dazu, fragte nur “Warst du mit Andrew in der Sauna?“ Sonst kam nichts, aber es geht wohl  schon in seinem kleinen (Dick)kopf rum.

Wie ich gestern  vorm Einschlafen erstaunt feststellte, ziehen sich die Andrews wie ein roter Faden durch mein Leben.. Am Tag meiner Geburt, entband eine andere Frau in der selben Klinik wie meine Mam einen Jungen, der Andrew genannt wurde. Diese Frau flehte meine Mutter regelrecht an, mit ihr das Kind zu tauschen! Sie hatte sich sehnlichst eine Tochter gewünscht und kam überhaupt nicht damit klar, einen Jungen geboren zu haben. Auch später noch, wenn sie sich beim Spazieren mit den Kinderkutschen trafen, wiederholte diese Frau ihr Angebot und meinte es todernst. Das Schlimme: Früher waren die Einkaufsläden so eng und klein, daß Kinderwagen nicht mit hineingenommen werden durften. Man sah allerorten Kinderwagen samt Baby alleine vor der Türe eines Ladens abgestellt. So ein Leicht-…nein, so ein Wahnsinn! Meine Mutter hatte permanent Panik, daß diese Frau mich einfach mitnehmen würde und ihren Andrew dafür in den Wagen legen würde, so daß sie nur noch zusammen mit meiner Oma einkaufen ging. (Vernünftig!) ;)

Das erste zarte Gefühl regte sich für den besten Kumpel meines Cousins, der auch Andrew hieß und mich mit seinen erwachsenen 18 Jahren als Elfjährige gar nicht wahrnahm. (Verständlich!) ;)

Ein paar Jahre später bekam ich den ersten Kuss von einem Jungen bei meiner ersten Disko. Er hieß, wie soll es anders sein, Andrew….. Und ich fand es ziemlich ekelig und feucht und buärgs… (Vergangen!) ;)

Weitere zwei, drei Jahre später lernte ich den Mann kennen, den ich einmal heiraten würde. Auch ein Andrew.. (Verkackt!) ;)

Und nun…. Andrew…..

Also entweder waren die Eltern in den Siebzigern EXTREM einfallslos, oder Andrew ist einfach mein Schicksal…  :D

 

(Und nein, natürlich ist "Andrew" hier wie immer nicht der reale Name...)

 

Nur ein paar Stunden waren es diesmal, die ich mit Andrew hatte. Davor und danach jeweils eine lange Woche Alltag. Nächstes Wochenende wird er zu mir kommen. Ich brauch mal Pause. ;) Das war nun schon das vierte Wochenende hintereinander mit Ausgehen bis morgens Vier, Fünf Uhr. Das Schlafdefizit füll ich nie wieder auf.. Ich würd gern mit ihm in die Sauna und hinterher auf die Couch und Film gucken, ich hoffe, er ist einverstanden (und ich hoffe, wir treffen in der Sauna nicht meinen neuen Chef..).

Und Andrew war gestern wieder so..so süß. Wie hibbelig und aufgeregt er ist, wenn ich da bin, weil er sich so freut. Wir haben eine Flasche Sekt geköpft, weil er am selben Tag (übrigens Freitag, der 13.) an dem ich meine Jobzusage bekommen habe, eine Gehaltserhöhung bekommen hat, weil man seine Arbeit so schätzt. :)

Irgendwann meinte er, ich hätte angefangen ihm mehr zu bedeuten. Das war ein ganz schön schöner Moment. Ich selbst spüre mal wieder meine Selbstschutzmauer. Ich weiß, daß ich ziemlich verliebt bin in ihn, mit Schmetterlingen und Sehnsucht und allem. Aber weiter trau ich mich noch nicht. Ich kann noch nicht sagen, daß wir jetzt ein Paar sind oder daß er "mein Freund" ist. Ich sag immer, wenn mich jemand fragt, "wir lernen uns gerade kennen" oder "kommen uns gerade näher". Es ist ja auch so. Wir tasten uns aneinander ran. Wir, die wir ja eigentlich beide gar keine Beziehung wollten. 

Ich genieße jede Minute mit ihm, er tut mir so gut. Und ich merke, daß er an meinem Leben teilhaben möchte, er fragt mich z.B. wie sehr mich die Geschichte mit meinem Ex-Chef belastet und wenn ihm die Antwort zu ausweichend war, dann fragt er nochmal. Er möchte mich beschützen, sagt er. Fühlt sich gut an, auch wenn mich die ganze durchgestandene Sache mit meinem Ex-Chef im letzten Jahr, sehr viel stärker gemacht hat.

Und er überschüttet mich förmlich mit Komplimenten, eins der schönsten gestern, als er mir sagte, ich würde ihn regelmäßig umhauen. Daß es mindestens alle 15 Minuten einen Moment gäbe, in dem er überwältigt wäre von mir. 

Oder auch der Moment, in dem er mir ins Ohr flüsterte, "So wie eben darfst du mich aber nicht oft ansehen" und auf meine Frage wieso, "Dann zerspringe ich.." 

Mit solchen Sachen haut er mich regelmäßig um. Etwa alle 15 Minuten... :)

 

 

Mädels, Jungs, ich bin verliebt, aber sowas von. ! *strahl*

Er ist ja nun nicht so der SMS-Schreiber, darum find ich jede Gute-Nacht-SMS, die er schreibt, weil er "grad nicht anders kann" oder er mir mailt, daß er "ohnehin unentwegt an mich denkt" besonders toll.

Ich lauf (ach was, schwebe..) grad sowas von zufrieden durchs Leben, da kann mir mein Ex-Chef mit seinem neuesten Einfall einfach mal gar nichts!

Ich wollts nur mal gesagt haben... :D

 

Das dritte Wochenende mit Andrew. Ich will es mal nicht minutiös beschreiben, das wird doch langweilig. ;) Aber einige Eindrücke will ich schildern. Und Dinge wiedergeben, die er gesagt hat. Wunderschöne Dinge, mit denen er mich regelrecht überschüttet hat.

Ich fühl mich wie ein Teenie und es fühlt sich gut an.
Ich bin total verknallt in dich.
Du siehst toll aus.
Die schönste Frau im Raum, halte ich in den Armen.
Danke, daß wir uns wiedergefunden haben.

Ich erzählte ihm, wie toll ich es fand, daß er an dem Abend von Rabis Geburtstag meine Hand zum Abschied geküsst hatte und er nahm meine Hände, küsste den Handrücken, drehte sie um, küsste die Handfläche und küsste jede einzelne Fingerspitze. Waaahhh, Gänsehaut.... "Ich werde deine Hände so lange küssen, bis es dir irgendwann langweilig ist.", flüsterte er dabei.

Mr. Tiger freute sich übrigens sehr, mich zu sehen, als Rabi und ich am Freitag zum Konzert auftauchten und hätte mich gerne geküsst. Er wusste ja noch nicht, daß es da wieder jemanden für mich gab. Aber er meinte dann, daß es für ihn natürlich schöner wäre, wenn ich Single sei (und er der quasi Einzige für mich), er aber eigentlich immer damit rechne und daß es ja auch ganz normal wäre, daß ich mich irgendwann verliebe. Mr. Tiger ist ja nun mal kein Mann zum verlieben. Aber ich mag ihn sehr und find es wahnsinnig schön, daß er immer für mich da ist und schließlich verbindet uns ja auch einiges.

Wir unterhielten uns oft an dem Abend und umarmten uns auch mal dabei. Andrew bemerkte es natürlich, fragte aber nur "Ihr kennt euch aber auch schon länger, oder?"

Zu hause bei ihm, sagte er "Schön, daß du da bist." und bemerkte dann, daß er auf seinem Badteppich zwei Haare von mir entdeckt habe und das sehr schön gefunden habe, sozusagen, als Beweis, daß ich dagewesen wäre. Ist das nicht süß?! Na, mal sehen, wann ihn die langen blonden Haare überall im Bad anfangen zu nerven. ^^ (Aber ich bin da eigentlich recht pingelig beim wegräumen.)

Einen Lippenstift hätte ich auch vergessen und auch das habe er sehr schön gefunden, den die ganze Woche vor seinem Spiegel stehen zu sehen. (Hm, hab ich den wirklich "vergessen"? ^^)

Als wir dann im Bett lagen und er sich hinter mich kuschelte, flüsterte er in mein Ohr, "Gute Nacht meine Schöne." Er hat wirklich MEINE gesagt. Hach... Das könnte man ja schon fast so deuten, daß wir jetzt zusammen sind, oder? Ich bin mir da so unsicher, welchen Status wir jetzt eigentlich haben. Sind wir schon ein Paar? Ich glaube, ich wär es gerne...

Aber das ultimative Zeichen, daß man ein Paar ist, kommt ja noch. Wir waren zusammen bei Ikea! An einem Samstag! Er hat mit mir den Stoff besorgt, den ich für mein Empire-Projekt brauche. Als ich ihm im heillos überfüllten Restaurant fragte, ob er nach den Köttbullar noch was Süßes wolle, antwortete er mit vielsagendem Blick, "Hab ich doch schon..." Boah, ich bin permanent dahingeschmolzen an diesem Wochenende! :)

Man könnte meinen, er wäre ein Charmebolzen, aber seine kleinen verliebten Einwürfe kommen so ehrlich und ungekünstelt daher, da ist gar nichts (auf)reißerisches daran.
Er erzählte, seine Kollegen im Büro würden ihn schon damit aufziehen, daß er manchmal verträumt vor sich hin grinse. Geht mir ja auch so, ich warte nur darauf, daß mal ein Blitzerfoto kommt, auf dem ich dümmlich grinse, weil ich selbst (und besonders) beim Autofahren meine Gedanken zu ihm schweifen lasse.

Textstelle verdeckt..

Er wirkt gegen die Männer, mit denen ich bisher zusammen war, regelrecht zart und zerbrechlich, nicht nur äußerlich. Sein Blick oft so unergründlich, als ob er dir in die Seele blicke, dabei aber stets scheu und zurückhaltend. Er versteckt sich noch, gibt wenig von sich preis und das auch nur langsam.

Ich wollte ihm mit unserem kleinen, leisen Silvester gute Gefühle geben, die er mit diesem Tag verknüpfen kann und ein bißchen hab ich es bestimmt geschafft. Er wirkte sehr glücklich. Er war es... wir waren es beide... sind es....

 

Andrew hat gestern Abend mit mir über FB gechattet und mich sogar zuerst angeschrieben. Er hat sich richtig Zeit genommen, sogar noch für mich Infos im Netz gesucht und wir haben uns fürs Wochenende verabredet. Nicht nur das, eigentlich schon den ganzen Tag verplant, von morgens bis abends und nachts. :) An sich nichts besonderes, aber er war gerade auf Arbeit und hat sich dort Zeit für mich genommen. Auch nix besonderes? Naja, wenn man sich erinnert, wie angepisst er vor drei Jahren reagiert hat, als ich es gewagt habe, ihm abends kurz vor Redaktionsschluss eine SMS zu schicken, ist das jetzt schon eine enorme Veränderung! Zwei Möglichkeiten, entweder es geht bei dem Revolverblatt, bei dem er jetzt arbeitet, wesentlich entspannter zu, als bei der Zeitung, bei der er vorher war, oder er ist verliebt! (Oder beides…) :D