Depressivum Maximum

ich ich ich ... ich schreib jetzt auch mal wieder was.

die sommerferien waren der hammer. ich hatte berechtigte sorge vor ihnen und doch ist es erschreckend, wenn sie zuende sind und man sich überlegt, dass man ansich die zeit nix produktives gemacht hat. noch nicht mal eine freundin gefunden.

dann geht der alltag wieder los und in mitten des ganzen stresses schiebt man dann mal ein treffen ein. da war z.b. - also wir haben gechattet, dann telefoniert - stop. da kam mir das ganze schon ein wenig "hmm" vor. aber gut - ich gebe menschen eine chance und so trafen wir uns mehr oder weniger spontan auf den abend. es war ein schöner, milder herbstabend. sie war für das auge, rein ästehtisch gesehen, aber das ist böse wenn ich das jetzt sage. ist halt geschmackssache. aber man kann ja auch darüber streiten, ob ich schön bin. das will ich auch gleich mal relativieren. der körperbau als solcher ist jedoch bei mir in eher windschnittigen proportionen.

die luft war klar und es war ruhig in der stadt. ideal um ein wenig zu laufen. nein - ich wollte kein bier trinken. und ich wollte kein wein oder sonstwie alkohol. ja das war egobärig. geb ich zu. aber so einen schönen abend - das bot sich echt an zu spazieren. der winter kommt und da ist man eh noch genug drinnen.

und so saßen wir dann irgendwann auf einer bank und ich hörte zu, sagte ab und an mal was. und hörte wieder zu. das was ich hörte war "auf eine bestimmte weise" interessant. und somit wurde es ansich auch ein nettes treffen. auf dem heimweg dann aber kamen die klagen und wehgeschreie über die kälte und überhaupt wäre alles schlecht und scheisse. jau - rodger miss. aber mal ehrlich - zu klagen wie kalt es wäre und dabei den pullover vorhandenen pullover nicht anzuziehen oder mal zu sagen "mir iss kalt, was hälst du davon wenn wir in ein cafe gehen...". soweit vertraue ich ansich schon einer erwachsenen person zu, dass sie auf sich selbst aufpassen kann. vielleicht sollte ich aber nicht allen dingen vertrauen.

das war schonmal ein ganz grober patzer. denn im dienst hab ich genug mit menschen zu tun, die unselbständig sind. das brauch ich nich noch in der freizeit. das gespräch als solches ließ zudem erahnen in welche funktion ein möglicher freund rücken könnte. nur leider habe ich kein studium zum psychologen. und auch wenn - dann würde ich in der freizeit auch mal abschalten wollen.

ein tag später im chat werde ich dann gefragt, was denn sache sei. sie wisse nicht woran sie wäre. ich sage klipp und klar, dass ich das treffen nett fand, aber beziehung nicht drin ist. ich werde erneut gefragt und gefragt was denn sache sei - sie wisse nicht woran sie wäre. ich zweifle erst an meiner ausdrucksweise, dann am internet und last but not least an ihrer aufnahmefähigkeit. es war spät und ich verabschiedete mich zum schlafen. ich hatte alles gesagt, was ich zu sagen hatte, auch wenn daran gezweifelt wurde. das treffen war nett, aber zu mehr reicht es leider nicht.

die blätter der bäume wogen sich sanft im wind und ein auto fuhr durch die stille der nacht.

jau - da isser wieder... :)

 

es ist viel zeit vergangen. aber ich brauchte auch einfach mal wieder zeit für mich selber. das ergebnis kann sich durchaus sehen lassen. ich fühl mich soweit wohl und hab zur zeit keinen anlass zur klage. ok - ein paar wehwechen hat man immer. aber die stimmung der krise ist jetzt mal vorbei. und single? ja single bin ich immernoch. also frauen - strengt euch an - lol.  

Musik: Feueroverthüre

es ist viel passiert in letzter zeit. das wichtigste ist aber glaub ich, dass der druck den ich hatte, etwas nachgelassen hat. und vielleicht hat sich auch alles ein wenig zum besseren gewendet? ja ein wenig schon. last but not least - lernt man selbst ja auch immer wieder neu mit dingen umzugehen, standpunkte zu finden und zu verändern. das ist erstmal trivial, kann aber ziemlich wichtig werden. nunja - anbei jetzt noch ein text und zwei skizzen, die im kurs vor den ferien entstanden sind. pschoanalytisches kann man sich grad schonmal gleich sparen.

 

und los geht es: 

Why cry - when angels deserve to die? (system of a down)

Und hier der Text: 

Drrt Bing, Drrt Bing - Plönk

DrrtBingDrrt Bing - Plönk

Drrt Bing Plönk, Drrrrt Bing Plönk, DrrrtBingPlönk

SchrumsBing, SchrummsBing, SchrummsBing

Plönk! DrrtPlönk,DrrtPlönk,DrrtPlönk

Ding. Ding. DingelingDingDing. Schrumms

Plönk

PlönkSchrummsDing, PlönkSchrummsDing

Drrrt - Bing. DrrtBing. Plönk!

Schrumms. 

 

 ja jedenfalls die mit der ich schreib - das ist schon ganz ok so. sie meinte jetzt das ich auf dem besten weg bin ein wrack zu werden."jetzt frag endlich" meinte sie dann. aber ich fragte nicht. es war dann auf einmal klar, dass wir uns treffen. es war super spontan.

naja - und sie war auch cool. warum war? sie ist es. 

 

 

 

die ganze sache ist echt sehr belastend.

Stimmung: Etwas Resigniert

Jambus, Jambus mein Freund! Nicht Trochäus! Jambus! Spreche die Jambe! Trochäus ist blöd. Jambe ist das Maß.

das zweite date das ich in der letzten zeit hatte war ansich ziemlich spontan. im netz kennengelernt (ja ich weiß - und nein ich find es auch nicht gut) und dann getroffen.
ich wohn ja in dem kleinen ort, am rande von berlin. naja - exberliner und ja ich will auch wieder zurück, aber das geht jetzt nicht. naja - also mit ihr getroffen:

ich stehe da, 5 minuten vor der zeit. blendender sonnenschein. auf einmal eine radfahrerin, die genau auf mich zu steuert. das könnte sie sein. ich gucke, sie steigt ab und ich bin mir nicht sicher. sie spricht mich an, da erkenne ich dann auch das gesicht. wir waren billiard spielen und es ist eine echt geniale person. so richtig super. seit sehr langer zeit mal wieder eine person, die mein herz erobert hat. leider nur meinerseits.

das ganze date lief echt rund. und bis auf das ich in einer bestimmten situation ein "danke" erwartet hätte, war es gut.

montag dann am bahnhof - ich hasse mein ort, weil er so klein ist. sie steht am bahnhof. vor mir läuft eine person, ich hefte mich ran und lauf an ihr vorbei. ich weiß nicht ob sie mich gesehen hat, bestimmt. aber eshatte den anschein, dass ich sie in den menschen nicht gesehen hab.

dienstag - ich laufe zum bahnhof, auf den bahnsteig und so wie ich es immer tue nach hinten. sie steht in der mitte. wenig menschen, enger bahnsteig. ich lauf an ihr vorbei. diesmal gab es kein zurück. ich lief an ihr vorbei.

als ich auf sie zulief hatte ich dieses gefühl "juhuu - freueueu". und als ich vorbei "man scheisse warum hast du das jetzt gemacht".

wut auf mich selbst machte sich breit und ich torkelte schlaftrunkend in eine überfüllte regionalbahn

warum hab ich sie ignoriert?
ich war müde am dienstag. sehr müde. ich hatte eine klausur im hinterkopf und mir wummerte der kopf. naja - und ich war mir sehr unsicher.

mittwoch schreibt sie eine sms - ganz normal. ich geantwortet. und seitdem? nix. heute ist donnerstag.

später sollte sich herausstellen, dass sie es garnicht wahr und es verdammt gut war, dass ich "sie" nicht angesprochen hab.

am freitag dann schrieb ich ihr eine sms "hi wie geht es dir?". was sie mir dann schrieb beschäftigte mich sehr stark. ich musste erstmal einen eigenen standpunkt dazu finden und gleichzeitig - naja - ich mein - das war in echtzeit. da kann man nicht sagen "du ich muss mal jetzt meinen eigenen standpunkt finden".
einher ging meine grippale erkältung und last but least - musste ich ja ansich noch für eine klausur lernen.

mein wochenende war gelaufen. am samstag traf ich mich dann mit einem freund für eine krisensitzung. ich brauchte einfach mal eine fremde meinung zu der sache. seine meinung gab mir dann wieder ein denkantoß und so war das ganze schonmal ganz gut.

in der folgenden woche fanden sie und ich eine eben, auf der wir schreiben konnten. wir planten sogar gemeinsam zum frisör zu gehen. also für mich - denn meine haare - das ist der abturz schlechthin zurzeit.

ja soweit die planung. die klausur wurde dann eine 2 - was mich ein wenig ärgerte, denn ich glaub eine eins hätte ich auch meistern können. ich dösel hatte 2 aspekte vergessen und - ach egal.
naja - und von ihr? von ihr hab ich nix mehr gehört seit der planung mit dem frisör....

so - ich hatte jetzt zwei dates gehabt, die dann auch endlich mal funktioniert haben. das erste date:

wir telefonierten vorher zwei wochen lang fast täglich. bis es dann doch endlich mal an der zeit war sich in die realität zu trauen. ok. da gab es noch sone dinge wie dienstplan und so, die zum abwarten aufforderten. ich nenne sie liebevoll "prinzesschen", denn sie will so behandelt werden, auch wenn sie selbst die anderen nicht so behandelt. küsse und herzen und ach ich weiß nicht was alles noch, sollte es für mich zum valentinstag regnen. erm ja echt lieb, aber ein bisschen zuviel, wenn man sich grad mal wenige tage "kennt" und das noch nicht einmal real. gut - aber superlieb war es auf jedenfall trotzdem. es kam tag x und es lief so alles schief, was nur schief laufen konnte. ich musste kurz vorher eine stunde nach hinten schieben und kam dann weniger minuten zu spät. ich hechtete schnell hin und sagte dann "hi", sie grummelte "du bist spät". aber dann war das thema auch gegessen. (bei treffen die scheiterten war ich immer pünktlich - grübel) .ich weiß wie sie sich gefühlt hat und wusste auch, dass es keine gute aktion war. das treffen lief dann ganz gut, auch wenn ich an manchen stellen ein wenig was vermisst habe. so den input irgendwie. sie fuhr mich dann noch zum bahnhof, was ich auch sehr lieb fand.
seit dem treffen sind wir allerdings distanziert, teln kaum noch und schreiben auch nicht mehr viel. ich denk mal wir beide haben gemerkt, dass es nicht so passt.

ich sagte - ich bin single.... :-(

 

Er 28m Raum Berlin sucht... ;-) 

Ich schreib mit ihr schon seit november letzten jahres und endlich können wir uns dazu entschließen uns zu treffen. wir verabreden uns bei -2 grad und eisigem wind. windchillfaktor minus 8 grad. celsius natürlich.

ich warte. eine sms kommt. du ich hab mich hier ... schrumms... ich komme 15 minuten später. geil denk ich mir. aber ok - sie gibt bescheid - ich weiß bescheid. ich antworte - ja ist ok, ich stehe dortunddort. niemand. nix und niemand. hallo? ich fühle mich verarscht. ich beobachte ein, zwei spaziergänger. ansich ist das ja auch schön. nur superarschkalt. nach einer halben stunde warten schreibe ich ihr noch eine sms: "da du scheinbar nicht mehr kommst gehe ich".

mir ist superarschkalt und ich tapper zum bahnhof, zug gerade verpaßt, sehr geil, der nächste in 25 minuten. baah - i love it. meine laune ist gelaufen. endlich bin ich zuhause und mach den rechner an. sie kommt kurz nach mir in den msn. ich schreib sie an, sie ignoriert mich. ich schreib sie ein tag später nochmal an - nix.

also noch so eine verschwendete zeit und gute laune bringender moment.

heute hab ich angekündigt, dass ich gehen werde. praktikum vorbei. ende mit lustig. ich hab viel energie im praktikum gelassen und das war es wert. ich hab noch 2,5 stage überstunden. schenk ich. ich hab viel gelernt und viel erfahren. warum aber denkt die schule das ich so scheisse bin, wenn die leute aus der praxis das gegenteil sagen? "ich bin ungeeignet für diesen beruf" widerspricht sich leider zu 100% mit "super arbeit - gern wieder.". heute dann die nachricht an die gruppe: "ich gehe". ein mädel bricht heulend zusammen. erst nach einer halben stunde ist sie wieder ok. die spuren ihrer tränen sind an meinen pullover nicht zu übersehen. mir geht das unerwartet an die nieren. ein träne löst sich. ein anderes mädel: "du weinst ja". ich hab auch gefühle. "ok". eine andere person wirkt nach dem bekanntgeben verstört. ich unterhalte mich noch mit 2 weiteren. es ist selten ein gespräch in dieser form zu führen. ja ich bin traurig und ja ich muss zu meinen gefühlen stehen und ich muss "denen" sogar zeigen wie ich mit solchen gefühlen umgehe, damit sie es von mir lernen können. in der ubahn auf dem rückweg dann lauter metal nach 7 stationen ist der akku leer. natoll - noch ein langer weg ist vor mir. endstation - sturmwarnung. ich komme beinahe nicht mehr nach hause, da die bahn nicht fährt. es geht dann aber doch, allerdings ohne bahn. der rest ist schnell erklärt: sturmschäden (nix bedrohliches, aber teuer und ärgerlich) und noch ein chat mit einem. ich heul mich aus, ich kotze mich aus. und dabei sind wir doch so verschieden. und irgendwie kann ich nicht schlafen... murmel... zigarette drehen tu. maaaaan.... ich will schlafen, ich muss es....

mittwoch 14 uhr war vereinbart. ich muss vorher anrufen, und den termin verschieben auf 18 uhr - ihr ist es auch lieber. 18:05 ich ruf an - wo bist du. 'naja - bus verpaßt, um 18:12' "kommt dein bus oder bist du da?" kommt der bus, um 18:45 da. 18:52 - wo bist du? 'ja ich bin unterwegs' 19:00 - wo bist du? ja ich stehe hier. "ja wo?" na hier an der haltestelle schön - es gibt ja nur 4 stück hier. irgendwie hab ich sie dann doch noch gefunden. stolz erzählt sie mir, dass sie ja noch hundefutter kaufen konnte. toll - und mich dafür warten lassen. willst du es bei mir in den rucksack tun, dann musst du es nicht tragen "hää??? nee lass mal - ist ok". ja ok - sieht nur reichlich bescheuert aus, wenn du mit 2 dosen hundefutter in der hand unterwegs bist. war ja nur ein angebot. wollen wir etwas spazieren? "nö. kein bock zu laufen". wollen wir in ein cafe gehen? "nöö". dann nicht. sie steht auf 2 meter entfernung die ganze zeit. irgendwann setzen wir uns an die haltestelle und warten auf ihren bus. 4 jugendliche stresser an der haltestelle. sie mag es nicht und befürchtet das sie mit in ihren bus steigen. schweigen. etwas reden. schweigen. ihr bus kommt. die jugendlichen steigen mit in ihren ein. na dann viel spass noch. "ey hallo - boah " doch sie muss einsteigen. date gelaufen. ende aus. zeit: 1 stunde warten, ansonsten 5 minuten.

Stimmung: Pingbacks deaktiviert

am mittwoch wieder in den dienst. ich schleppte mich so daher und mit dem neuen kollegen - naja - ist halt noch alles nicht eingespielt. am donnerstag fühlte ich mich nicht so toll. müde, sehr supergute halsschmerzen und mein kreislauf? der lief eckig, aber nicht im kreis. der diensthabenden erzählte ich das ich mich nicht so gut fühlen würde. sie meinte, dass ich aussehen würde wie das leiden christi. so fühlte ich mich auch. sie entlastete mich. abends dann rechnete ich nochmal überstunden. ich hatte mehr, als mir ausgerechnet wurde. alles kein problem. gespräch im dienstzimmer. mir wurde nahegelegt, dass ich freitag frei nehme und wenn erforderlich auch den montag. ich solle mich auskurieren. ich war froh.

in der ubahn dann mal wieder drei mädels, die prepubertierende sprüche losließen: ey der sieht ja scheisse aus, krass die hose ist voll aus der mode, guck mal bei dem die schuhe - weißt du?. sie sei wenigstens ehrlich rechtfertigte sie ihre sprüche.
voll-assi, 6te,7te klasse, selbstinszenierung, grenzen ausprobieren, schublade zu. mein buch war dann doch interessanter. mich bezogen sie in ihre show nicht ein. wenn man mit der ubahn einmal quer durch die stadt fährt, sieht man manches, nur nicht das wetter. endstation, es regnet in strömen, umsteigen auf die regionalbahn, zielbahnhof - es regnet nicht mehr, laufen.

was die liebe macht? nix.

jau - freitag war der hammer. es kam irgendwie alles ganz anders und vor allem als ich dachte. gemütlich zum dienst - einer wartet schon draussen - hab ich einen termin verballert? der fehler ist nicht auffindbar. der neue kollege begleitet den tag und abends begleite ich das was sich "freizeitgestaltung" nennt. mir wird gesagt, dass ich blass wäre. verarsch mich nicht. ja doch bist du wirklich. ja ist ja ok - wird wohl überarbeitung sein - höhö. der sarkasmus kommt nicht gut an. ich krieg einen rüffel, dass ich zuviel stunden machen würde. wenn ich abfeier würde ich im dienst fehlen. also weniger überstunden aufbauen. die freizeitgestaltung nimmt ihren lauf. ich wußte garnicht das tribühnen in einer eissporthalle so unbequem sind. irgendwann um 22:00 uhr bin ich dann zu hause. am samstag sollte ich ab 15:00 uhr weitermachen. 22:36 - das handy klingelt. es ist der dienst. scheisse ich hab was falsch gemacht. was ist denn jetzt los? ich geh ran: 'morgen musst du nicht kommen. erhol dich - du sahst heute echt nicht gut aus.' danke - freu. brüderchen braucht ein chauffeur und 30 minuten später komme ich endlich zur ruhe.

ich will etwas weibliches zum einkuscheln. naja - das wird dann wohl nix. ach ist doch alles mist. dann bleib ich halt single - mir doch egal. nein - egal ist es nicht. ich hätte ja schon gern was.

Stimmung: 3te Tasse Kaffee, Ein Espresso

jau - also donnerstag war schick. ich bin früher als sonst wachgeworden und hab beschlossen mir vor dem dienst noch schnell ein mp3-player zu holen. alles schick und noch jede menge zeit über. was tun? ich bin kein "in einkaufspassagen-abhänger-so tun als ob ich shoppe". also auf zum dienst natürlich ganz langsam. auf den letzten 200 metern die ich zu laufen hatte braust ein auto dicht an mir vorbei und bremst scharf. meine kollegin:" schnell, spring rein!". gesagt getan und swusch die letzten meter werde ich gefahren. sie ist im stress - ich kurz darauf auch. ansich hatte ich mir vorgestellt, dass ich, weil ich eine stunde früher bin als sonst, alles super gemütlich angehen lassen kann. aber nichts ist. nungut. und eigentlich wollte ich ja auch mein neuen mp3-player mal auspacken wenigstens. aber dazu kam ich erst zuhause.  irgendwie war der tag dann doch sehr zerwuselt.

thema liebe? ich weiß nicht. wär schön wenn da was wäre. aber wem kann ich es zumuten, dass ich unter der woche erst abends nachhause komme und am wochenende? also letztes wochenende war ich samstag und sonntag im dienst, dieses werde ich am samstag im dienst sein. viel zeit bleibt da nicht. das kann man ansich niemanden zumuten. aber sex? ja das wär was. und woher nehmen?
biete einfach nur sex gegen nix. du bist w - dann ist alles ok - meld dich bei mir. nein das klingt doch blöd. sowas muss authentisch klingen. und wo soll ich das überhaupt reinschreiben? meldet sich doch eh keine...

so ich fahr mal zum dienst.

nachts hab ich mein schlaf-soll erfüllt, aber nur ganz leicht geschlafen. im dienst dann war es auffallend ruhig. ich konnte mich sogar eine halbe stunde früher abseilen. welch eine ausnahme. in der ubahn dann sitz ich auf einen dieser 4er sitze am fenster. musik an - musik aus - scheiss mp3-spieler. ich brauch da mal einen neuen. buch raus - nach 10 bänden tucholsky in der ubahn ist das buch von meinem lieblingsautor in 2 tagen fertig. und jetzt? glücklicherweise steigt eine junge dame ein und setzt sich - richtig - genau gegenüber. na danke auch. widerwillig ändere ich die position meiner beine, ziehe sie aber nur wenig ein. dummes ding. sie raschelt immer wieder mit ihrer tüte rum. irgendwie versteh ich das nicht - da ist eine 4er bank, ich sitz am fenster - warum setzt sie sich nicht so hin, dass wir beide unsere beine ausstrecken können? ach egal - wann kann ich mir einen mp3 player kaufen? hmm - muss ich wohl noch ein wenig warten. unter der woche ist nicht und samstag werde ich wieder dienst haben.

die zeit fliegt nur so dahin. letzte woche montag freute ich mich noch darüber, dass ich ein langes wochenende habe und insgesant 4 tage nicht im dienst bin. ich konnte die pause gut gebrauchen. doch dann ging alles rasant. mittwoch bis freitag war bis auf viel zu wenig schlaf ok. freitagabend dann vom dienst gleich weiter ins kino. frage - warum kann ein freund einem anderen freund nicht einfach absagen, dass er nicht kommt? das man sich dann bei sowas verschaukelt fühlt ist klar. samstag dann ausgeschlafen (4 stunden schlaf) und ich fühlte mich völlig durch den wind. mein schlafdefizit war enorm und hatte sich von der woche angesammelt. auf ins auto und wieder zum dienst, diesmal um gemütlich etwas abzuholen und naja- nochmal eben ein computer aufgeschraubt und mich mit 2 kindern und der diensthabenden unterhalten. ab nach hause. auf dem weg vor dem auge des gesetzes bei dunkelorange über eine ampel. na danke auch. wen hab ich hinter mir? richtig - das auge des gesetzes. und da heißt es immer das es am fuße des leuchtturmes am dunkelsten sein soll. nach 2 kilometern ließen sie von mir ab. ich hätte keine lust gehabt auf eine diskussion um eine rote ampel oder aber warum der wagen so voll mit sachen ist. ausladen, parken, schlafen. sonntag dann wieder zum dienst, diesmal in die zentrale für eine verabschiedung. meister dunkelvision an der technik, das ganze team ist aufgeregt, die kinder auch. und ich? ja ich auch, aber ich bin ja die ruhe selbst - hahaha - dream on. erst eine aufführung und dann die botschaft, dass ein kollege gehen wird. ein mädchen schaut mich lange hilfesuchend an, doch ich kann ihr nicht helfen. gegen eine privatisierung bin auch ich machtlos. mit anwesend auch eine "praktikantin". raucherpause - sie fragt mich was mit mir los sei. müde - völlig übermüdet. was ich mir wünschen würde? zwei dinge, richtig, eine davon ist schlaf. und das andere? das sag ich lieber nicht. muss ich rot werden? ja, sehr rot sogar. oh. jepp. nee du das geht nicht - ich hab gestern schon jemanden geärgert. gäste kommen raus, gespräch ist beendet. wäre ja auch zu einfach gewesen. montag - wenig schlaf - irgendso ein volltrottel hat sich erfolgreich auf die schienen geschmissen. ich komme zu spät zum dienst. der letzte tag mit dem einen kollegen. er genießt nochmal alles zum letzten mal. ein konflikt taucht auf, ich hätte laut werden sollen, werde es aber nicht. ich bin nicht in der laune dazu. stattdessen einzelgespräche im dienstzimmer. es nervt - ich bin nicht in der stimmung dazu und muss dennoch "böse" sein. noch ein kaffee und noch einer und noch einer, gegen die müdigkeit. endlich zuhause. der tag steckt mir in den knochen. schlafen? ich hab den dienst mit nach hause genommen, der viele kaffee tut das seinige. drei stunden schlaf und der wecker klingelt wieder. pädagogische vorgehensweisen blablub. die ganze theoriescheisse nervt mich. wenn dann auch noch eine praxisfremde person meint tips geben zu müssen - ich beende eine diskussion, obwohl ich nicht gesprächsleiter bin. es reicht - leute sagt die fakten und gut ist. ich schlaf im stehen ein,doch auch dieser tag geht zuende.

Musik: billy talent

- 2 stressende mädels kamen mir in der ubahn blöde. ich entschied mich dagegen "angemessene pädagogische maßnahmen" zu ergreifen. die situation wäre sonst eskaliert. hätten sie höflich gefragt "entschuldigung, willst du mich ficken?", dann würde ich hier jetzt sicherlich etwas anderes schreiben. aber so war das eine reine stressaktion von denen, die man nach einem heftigen tag im dienst echt nicht gebrauchen konnte.

- ich bin heiser. seit 2 wochen ist mein hals durchgehend entzündet und tut weh. voll unangenehm.

- die praktikantin bei mir im dienst meinte an einer stelle das ich aggressiv wäre. richtig - war ich auch. aber liebe praktikantin - wenn du nur 1 bis 2mal die woche da bist für 3 stunden und dann jeden und alles umknuddelst, dann kommst du auch nicht in konflikt. du bist "der gute freund", ich aber stelle eine authorität da. da kommt es dann auch zu konflikten.

- montag feier ich überstunden ab. muss einfach mal sein. ich soll ja nicht so viele aufbauen.

- "was macht denn die liebe bei dir?" nix. nix und wieder nix. nein ich hatte auch keinen ons oder sowas. ich hätte aber gern das da was wäre. muss ja nicht gleich eine beziehung sein.

jau - da bin ich mal wieder. heute wurde ich quasi gezwungen pünktlich feierabend zu machen: "lass alles fallen und liegen - du gehst jetzt nach hause". eine "du-botschaft" - das heißt jetzt ist ernst, zumindest unter erwachsenen. aber etwas wahres war dran, ich häufe nach und nach überstunden auf. draussen ereilte mich dann der kälteschock. ich hab ja schon meine winterjacke draussen (weil bei der dünneren der reißverschluss kaputt gegangen ist - grummel), aber um 0 grad und wind - brrr. aber der winter kommt ja erst noch - grusel. naja - bus grad weg, der nächste in 20 minuten. also laufen, 12 minuten. nicht schlimm, nur das ich nicht wirklich lust darauf hatte. in der ubahn dann setzen sich zwei schick gemachte mädels gegenüber und neben mich. sie fingen an sprüche zu machen, weil ich am schreiben war. ja ihrs ich muss bei meinen wegen die zeit nutzen. sie merkten, dass ich nicht drauf einging, lästerten aber munter weiter. schlussendlich versuchten sie beim aussteigen noch zu lesen was ich geschrieben hatte. die überschrift "pädagogische handlungskonzepte" konnten sie scheinbar noch entziffern. "jaja unsere pädagogen". rrrriichtig. aber ich muss ehrlich sagen - wenn man mit ca. 18 noch nicht genug geistige reife hat, um jemanden einfach mal schreiben zu lassen oder aber normal zu fragen "was schreibst du da?", ist mir das so ziemlich scheissegal. wenn ich vorher noch 6 stunden lang im dienst war, dann ist meine motivation eh null auf sowas einzugehen. mal ganz abgesehen davon halte ich von diesem ganzen theoretischen parapsychologischen pädagogik-blub eh nicht viel, da die praxis meist anders aussieht. aber gut - irgendeinen rahmen muss es ja geben. ja gut - sie wollten mit mir kommunizieren und versuchten mir auf ihre weise zu sagen "rede mit uns" bzw. "kommunizieren mit uns", "schau uns an", "beachte uns". nee mädels... nicht so. vielleicht hättet ihr mehr erfolg gehabt, wenn ihr gefragt hättet "hi du, hast du lust mit einer von uns eine schöne nacht zu verbringen?". good luck next time. ja naja - dann umsteigen auf die regionalbahn, hetz hetz um den zug noch zu kriegen und was ist? zug hat 30 minuten verspätung. na danke auch. der nächste zug? rrrichtig - plamäßig auch in 30 min. also mit der s-bahn weiter. nächster umsteigepunkt auf die regionalbahn: der zug den ich ursprünglich wollte immernoch 30 minuten verspätung, der folgezug 10 minuten verspätung. ok - um es einfach zu machen: warten - boa nee kein bock - ich will nachhause. ich wollte was von meinem feierabend haben. danke bahn - insgesamt ca. 40 minuten verloren. last but not least bin ich dann in die nachtabsenkung der heizung getappt. wenn ich nicht da bin mache ich die heizung aus. warum soll sie auch an sein wenn ich nicht da bin. ist quatsch und kostet geld. abends wiedergekommen nachtabsenkung. grummsel. die heizung versucht die raumtemperatur abkühlen zu lassen, mit erfolg, so richtig warm ist mir nicht. aber egal - ich bin ja eh schon erkältet. so - jetzt noch ein wenig futurama schaun und dann ist gut. irgendwie mag ich die serie, weil die protagonisten alles einzelgänger sind und irgendwie doch zusammenhalten. "identifizierung mit dem eigenen ich" oder irgendwie so würde jetzt die parapsychoanalytiker sagen... ;-)