Gedanken - eine Zugfahrt

 

Ich hatte Entscheidungen für einen anderen Menschen zu treffen die Weichen in seinem Leben stellen. Heute bekamen wir ein erstes Ergebnis.

"Ich bin so glücklich und Dir sehr dankbar." hat der Betreffende zu mir gesagt. 

Und ich bin froh. Da habe ich wohl was richtig gemacht. 

 

ich arbeite im schichtdienst. das bedeutet, dass ich rund um die Uhr eingesetzt werden kannomentan kann mein arbeitgeber einen Dienst bis 48 stunden vor einsatzbeginn anweisen.

so war auch meine freizeitplanung im letzten Jahr nur kurzfristig möglich 

 

DAMIT IST JETZT SCHLUSS

 

morgen habe ich ein gesprächstermin mit meiner chefin

ich will eine dienstplanung mit einem monat vorlauf

und ich will 400,- euro im monat mehr verdienen, um mir mehr als das allernotwendigste leisten und an ein auto denken zu können

entweder, wir können eine änderung vereinbaren, die mir eine lohnerhöhung in meinem betrieb erlaubt, oder ich suche mir bei planbareren arbeitszeiten einen nebenjob

dann wird auch meine freie zeit sehr viel besser zu planen sein, was meinem privatleben wie familiären verpflichtungen zu gute kommen wird

tja und "so ganz nebenbei" hat meine leitung bei der terminvereinbarung eine andeutung gemacht die vermuten läßt, dass mich mein arbeitgeber nach studienabschluss weiter beschäftigen wollen - ggf. als sozialpädagogin

 

SCHAUN WIR MAL!

 

im großen und ganzen mache ich gerade nägel mit köpfen

ich grenze mich auf allen möglichen Ebenen ab und treibe meine pläne voran

als nächstes ist die bachelorarbeit dran

anschließend werde ich mir gedanken darüber machen und recherchen anstellen um heraus zu finden, wo ich mich nach studienende verwirklichen will

 

SO SIEHT ES AUS UND ICH HABE DABEI EIN VERDAMMT GUTES GEFÜHL

 

Über die Anthroposophie habe ich nie nachgedacht. Mit dem, was ich von ihr am Rande mitbekommen habe, konnte ich nicht viel anfangen.

Nun tritt diese, für mich vollkommen überraschend, gleich in mehreren Zusammenhängen in mein Leben.

Was das wohl wird?

 

 

heute sind mir zum ersten mal zwei neue kollegen begegnet. schon am tag unseres kennenlernens haben wir über themen wie macht und kontrolle im verhältnis zu behinderten gesprochen.

die neue kollegin meinte, ihre schwere magersucht sei ihr weg zur kontrolle des eigenen körpers gewesen. ich empfinde es als zeichen grossen vertrauens, mir von diesem privaten thema so kurz nach unserem kennenlernen zu erzählen. dieses vertrauen ehrt mich.

sie hat uns vom den friedlichen, von guten fügungen getragenen letzten Stunden einer klientin erzählt in denen sie, von ihrer intuition geleitet, sehr ruhig und angemessen reagieren konnte.

er war offizier der türkischen armee. dass er sich jetzt in den dienst behinderter menschen stellt spricht für ihn. welch unterschiedliche erfahrungshintergründe meine arbeitskollegen doch mitbringen.

ich habe sehr besonnen tagebuch geschrieben, was mir die innere unruhe der letzten wochen genommen hat. auch bin ich mir jetzt ziemlich sicher, keine beziehung mit dem mann beginnen zu wollen, der mir seit einem halben jahr nicht aus dem kopf geht.

zu dienstbeginn heute abend bin ich zu einer gesprächsrunde gestossen, die sich ein mal im monat bei der klientin trifft. neben der gastgeberin, die nach zwei schlaganfällen nur noch mühsam laufen kann und noch ein paar andere, verstecktere einschränkungen hat, war eine rollifahrerin gekommen, die ebenfalls nur noch sehr langsam kurze Strecken zu Fuß zurücklegt, eine blinde und eine taubblinde frau. 

um sich mit einem taubblinden menschen unterhalten zu können gibt es das lormen. hierbei werden dem behinderten mit den fingerspitzen leichte druckpunkte auf bestimmte stellen der handinnenfläche gesetzt.  jede druckposition steht für einen buchstaben und so werden dem taubblinden die beiträge in die hand buchstabiert. 

die teilnehmerin der heutigen runde hatte einen dolmetscher mitgebracht, um am gespräch teilnehmen zu können.

es war in meinen augen eine bemerkenswerte runde. alle nahmen einander ernst, jeder lies den anderen ausreden und keiner versuchte sich in den vordergrund zu spielen. auch der dolmetscher ist ein angenehmer mensch, der sich in angemessener weise im hintergrund hielt.

tja, und so werde ich gleich, nach einem sehr intensiven tag, an dem ich 16 stunden unterwegs war, gesättigt von den vielen eindrücken schlafen gehen.

gute nacht!

 

 

 

Um eine Veränderung zu wagen und verkraften zu können ist es wichtig, daß ein Mensch getragen wird durch ausreichende Unterstützung unterschiedlicher Säulen, so haben wir es gelernt. 

Bei mir gab es in der letzten Zeit ziemlich viel Veränderung, positive wie negative. Die Säulen waren zeitweise sehr instabil und sind es noch.

Auch wenn es viel positiven Wandel gibt, anstrengend ist er.

Mal gucken wie lange es noch dauert, bis ich meinem ABSOLUT UNGEHOBELTEN Studienkollegen vor versammelter Mannschaft diese Frage stelle.

In meiner Schule hält jeder Dozent unheimlich viel vom anderen (wie auch von sich selbst), sie "würdigen sich gegenseitig so gut sie können".

Die Etikette will gewahrt werden, da würde meine Frage "nicht ganz passen". Sollte das das entscheidende Kriterium für mich sein???

werde ich immer freier im Denken und Fühlen

und dadurch immer direkter. 

"Ich fürchte", das läßt sich nicht mal rückgängig machen.

Und "eigentlich" fühle ich mich ziemlich gut damit.

Da müssen sie durch, oder wie?

Soll ich Euch mal was sagen?

Nach 1 1/2 Jahren Studium verinnerlicht sich pö a pö mein neuer beruflicher Weg, ich werde langsam zur Sozialpädagogin. 

"Was will ich nach dem Studium anfangen?" Zu dieser Frage jagt in der letzten Zeit eine Idee die vorangegangene.

Ich bin in der Entscheidungsphase, ab Oktober 2011 noch eine Diakonieausbildung dran zu hängen. Es hat sich mir ein sehr interessantes Angebot eröffnet. Dieses würde ich erst einmal "einfach so" für mich wahrnehmen. Es wäre eine Möglichkeit mich mit meinem Glauben auseinander zu setzen. Nach Abschluß sehe ich dann weiter. 

Schaun wir mal!

Heute Nacht geht mir meine letzte Begegnung mit meinem Vater nicht aus dem Kopf.

Seine Krankheit (Alzheimer) hatte nichts mehr von ihm übrig gelassen. "Es ist vorbei." war mein erster Gedanke als ich ihn sah.

In der Zeit nach diesem Besuch habe ich gelernt was der Satz "Ich bin erschüttert." bedeutet. Meine Erschütterung spürte ich im ganzen Körper.

Ob seine Seele nach wie vor in dem regungslosen Körper mit kaputtem Geist weilt habe ich mich gefragt. Wenn ja hätte ich gerne gewußt wie es ihr geht.

In den zwei Wochen zwischen meinem Besuch und seinem Tod war sie eines Abends bei mir.

Elf Monate ist es nun her, daß ich meinen Vater zum letzten Mal gesehen habe. 

So war das.

Meine Erfahrung vom gestrigen Tag:

Es wird eine Palette unterschwelliger Gefühle und Gedanken ausgelöst, geht es um eine größere Summe Geld. Die Reaktionen fühlen sich allesamt nicht gut an.

Auf manche Erfahrungen kann man getrost verzichten.

ICH WILL DIESEN GANZEN SCH... nicht!

Habe meiner Mutter heute den Vorschlag gemacht, das Geld für einen "wahnsinnig" guten Zweck zu spenden. Fand sie nicht so gut, die Idee. *g

Planungen zu einem neuen Job unter Einbezug eines ebenfalls neuen Nebenjobs UND

neue familiäre Pflichten mit nicht erahntem Regelungsbedarf in Erbschaftangelegenheiten

sind zu viel auf ein Mal.

Ich bin genervt!

Bislang haben meine Gedanken vor allem Aussagen formuliert.

In der letzten Zeit entstehen immer mehr Fragen.

Interpretiere ich das Zitat von Immanuel Kant

"Mit dem Alter nimmt die Urteilskraft zu und das Genie ab."

in diesem Zusammenhang richtig altere ich gerade.

"Großartig!" *g

Ich höre gerade auf zu kämpfen. Eine Freundin meinte heute, mir würde in der letzten Zeit der Ehrgeiz fehlen.

Das letzte Jahr war bestimmt von Selbstdisziplin. Aller Druck fällt gerade von mir ab.

Es platzen bei mir sämtliche Knoten. Ich ernte gerade die Früchte der Veränderung, die das Erlebte des letzten Jahres mit sich brachten. Dieser Tage habe ich das Gefühl, die Entwicklung in mir körperlich spüren zu können.

Das Studium zeigt mir bislang unbekannte Fassetten des Menschseins. Es verändert meinen Blick auf die Menschen wie auf mich selbst. Leise schleicht sich neues Verhalten ein.

Ein Gespräch Ende letzter Woche hat eine Freundschaft beendet. Ich würde mich verändern meinte sie, wäre ihr in der letzten Zeit zu direkt.

Anfang Februar ist mein Vater gestorben. Das Abschiednehmen hatte eine Intensität die ich bislang noch nicht kannte. Erinnerungen an Situationen mit ihm waren wieder präsent. Ein Teil meiner Wurzeln ist gegangen. Das macht etwas mit mir. Was kann ich Euch noch nicht sagen. 

 

Ich ahne, gerade einiges hinter mir zu lassen.

 

 

 

Nach einem Jahr Durchstrecke und haarigem A... zusammenkneifen habe ich seit ca. einem Monat eine Glückssträhne.

Ich habe eine Anstellung gefunden, bei der sich sowohl der Kontakt zu der Klientin wie auch zu meiner Vorgesetzten RICHTIG GUT anfühlt. Es sind Menschen, mit denen ich "eine Sprache spreche" - endlich wieder. 

Die Kohle wird stimmen. Sie wird dafür reichen mir auch ab und zu etwas gönnen zu können. Das Pfennig-umdrehen hat dann ein Ende!

Ach ja, und dann mache ich gerade in einem Crashkurs meinen Führerschein. Diesen brauche ich für meinen neuen Job.

Nicht vergessen möchte ich, daß ich in der letzten Zeit mit Sympathiebekundungen reich beschenkt werde.                                         

Und dann haben wir FRÜHLING! Ich genieße das tolle Wetter mit Ausblick auf einen ganzen Sommer total.

 

Mit einem Satz: Es geht mir saugut!

In den letzten Wochen grinse ich manchmal den halben Tag vor mich hin. *g

 

im moment habe ich zu viele baustellen

"setze einen fuss vor den anderen, betrachte nicht alles zusammen" sage ich mir immer wieder

es fällt mir schwer mich zu motivieren, meine kraft schwindet

ich bin stark, das weiss ich. momentan fühle ich mich überfordert

 

hat Taschenlampe mich gefragt.

Die Frage ist sehr berechtigt, auf ein Lebenszeichen von mir habt Ihr schon zu lange gewartet.

Bei Blogigo habe ich mich einer Phase angemeldet in der es mir saugut ging. Mein Leben war geordnet, alles war im Lot. Wenn ich es mir recht überlege war dies bislang meine glücklichste Zeit. Ich war total entspannt und hatte alle Muse, meinen Gedanken zu diesen und jenen Themen nachzugehen. Dies habe ich hier mit und bei Euch getan.

Diese Phase ist im Frühjahr letzten Jahres zu Ende gegangen. Seitdem fehlt mir die Muse und die Zeit hier zu schreiben. Dabei ist mir bewusst, dass ich Euch mit meiner abrupten Abwesenheit nicht gerecht werde.

Ich arbeite an einer Veränderung der Situation, schon um meiner selbst Willen. Mal gucken, wann "der Tag X" gekommen ist.

Bis dahin grüßt euch herzlich

eineReisende

(nemlich Beiträge wie mein letzter) wenn eineReisende eine "Seelenwartezeit" einlegt.

"Kreative Pause" nennt eine Freundin diese Zeit. An der Bezeichnung ist was dran. Ich komme zur Ruhe, mein Kopf wird kreativ und die Hände haben Lust, "es ihm nach zu tun".

Hatte ich Euch schon gesagt, daß es mir saugut geht? 

In den letzten drei Jahren habe ich mit mental schwächeren, körperlich abhängigen Menschen gearbeitet. Das Recht des Stärkeren habe ich dabei bewußt außer Kraft gesetzt.

In einer anderen Gruppe gilt es jetzt wieder. An "dem Wettbewerb" um den schlauesten Beitrag und die beste Pointe will ich mich nicht beteiligen. Mal gucken, bei welcher Haltung ich mich einpendele.

ist mir aufgefallen, daß ich mich gerade verändere.

Das merke ich sogar an der Art meine Katzen zu kraulen.