erste liebe

Stimmung: depri
Musik: in extremo - tanz mit mir

kein plan..... er macht es mit absicht... er weiß es und macht es dennoch....

er kann alles von mir haben...und vielleicht ist das der fehler...

er hat stress...schon seit wochen...

ich versuche ihm zu helfen und für ihn da zu sein...

ich werde angeschnauzt, runtergemacht, links liegen gelassen...er macht das gleiche wie meine eltern... egal wie viel mühe ich mir gebe es ist falsch....

ich fühle mich benutzt.

und das zu schreiben tut weh.

aber es zu empfinden.... diesen schmerz kann ich nicht mal in worte fassen. wenn ich ihm das sage... wäre ich wieder dran schuld dass er sich schlecht fühlt, ich würde ihm vorwürfe machen würde er sagen...aber..^^....fragen wieso und weshalb...oder zu sagen dass das nicht beabsichtigt war oder dergleichen....würde er niemals tun...und hat er erfahrungsmäßig auch noch nie getan...

und das tut weh =(

nicht dass er es überhaupt macht, ich weiß dass er es muss weil es ihm dadurch besser geht...ich lass auch alles mit mir machen... aber dann soll er sich wenigstens entschuldigen... ich leide...

diese beziehung macht mich kaputt...diese liebe zerstört mich...

aber ich will sie nicht aufgeben...sie ist viel zu wertvoll...

jeder tag ist eine qual...

keiner ist da, keiner kann mir helfen, ich stehe alleine mit meinen problemen und kann nciht reden, sonst mach ich allen wieder ein schlechtes gewissen und vorwürfe...es ist schlimm für mich... nicht auszuhalten....

ich bin wieder voll im svv...und ich merke, dass es soweit geht, dass ich bald schon wieder so ausseh wie zu meinen besten zeiten....=(

aber dieses mal wird schlimmer...wenn sich nicht bald was ändert bin ich offen von kopf bis fuß...

es fällt mir schwer, nicht an meine arme zu gehen... es wäre zu auffällig...aber der schmerz ist geil an den armen...

ich finde es traurig, dass man selbst deswegen noch vorwürfe bekommt, ohne dass nach den beweggründen gefragt wird.

ich glaube, im moment würde sogar meine liebe so sein wie die 99% der gesellschaft... das macht mich echt nachdenklich...

es ist in der letzten zeit kein einziges telefonat oder gespräch vergangen, bei denen mir nicht die tränen gelaufen sind... es ist komisch... wenn er mich verletzt, und das tut er ja sehr oft in letzter zeit, kann ich meine tränen nicht stoppen...aber...bis zu einem gewissen punkt...und dann verletzt mich nichts mehr...dann ist da die leere...er ist außerhalb meiner mauer...

und ich verletz mich selber...

aber da kann er nichts für...

er ist nicht mal der grund...

es liegt am druck.... es ist zuviel... zuviel druck von überall...zuviel spannung....mein leben wird immer schwerer statt leichter und dabei hatte ich doch die hoffnung, dass jetzt, wo ich meine liebe habe, endlich alles gut wird...=(

und dabei weiß ichs doch....^^

.............in meiner welt gibt es nie ein happy end.......

Stimmung: getrübt
Musik: blutengel-addicted

ich weiß nicht woran es liegt, dass andere so über mein leben bestimmen können und ich nichts dagegen machen kann... vielleicht seh ich auch nur die lösung nicht, weil sie zu nah vor meinen augen ist...

eigentlich erlebe ich gerade die schönste zeit in meinem bisherigen leben...ich kann lieben...und ich werde geliebt...

ich kann es sogar diesmal auch glauben^^ weil es das erste mal ist, dass ich es spüre...

ich komm voll nicht damit klar, dass wir uns so wenig sehen =(

ich war die letzte woche auf der arbeit inkl. we, und diese woche war er unter der woche in der schule... jetzt am samstag hätten woir wieder einen tag für uns... wenn...

mein vater nicht darauf  bestehen würde, dass ich erst fahre wenn alle wach sind und auch am gleichen tag abends wiederkomme...

ich fahre über 2 std zu ihm... bis ich da bin, kann ich eigentlich schon fast wieder nach hause fahren...=( besonders viel zeit bleibt da nicht gerade...

und ich weiß auch, warum er das tut... mein vater mag ihn nicht...

er hat ihn noch nicht kennengelernt und ich denke ich werde das auch zu verhindern wissen.

meine eltern wollen ihn nicht kennenlernen. pech... werden sie jetzt auch nie.

meine eltern versuchen jetzt, wo ich 19 bin, mich zu erziehen  xD ich glaub, dafür ist es etwas zu spät^^  ich hab meinem vater vorgeschlagen, schon morgens zu fahren und dafür abend wieder da zu sein, oder später zu fahren und dafür über nacht weg zu bleiben. wollte er beides nicht.

daraufhin hab ich gesagt, dass ich mein baby mitnehmen werde, wenn das so ein großes problem sei, dass ich nicht zuhause bin.

.....ich zitiere meinen vater:,, ....das kannst du ja mal versuchen!"...

o.O

krass...

will er mir jetzt sagen, dass ich mein kind nicht mitnehmen kann wenn ich weggeh????

xDDDDD

ich weiß nicht, welches recht er sich rausnimmt, mir als mutter vorzuschreiben, wo mein kind zu sein hat und wo ich mit 19 zu sein habe.

ich könnte ihn ja verstehen, wenn ich gesagt hätte  'ich fahr übers wochenende auf die reeperbahn' oder so... aber... ^^   ich fahr nur zu meiner liebe^^....

ich lass mir meine liebe nicht kaputt machen....schon gar nicht von meinen eltern! von niemandem!!

es könnte alles so einfach sein... es könnte auch alles so schön sein...

meine eltern mögen ihn nicht, unter anderem, weil er der grund ist, weswegen ich in seine nähe ziehen möchte. nur, er ist nicht der grund, weswegen ich generell weg von meiner familie möchte.

weggezogen wäre ich ohnehin^^  und am besten, so weit wie möglich!!

kann sein,dass ich mich täusche, aber mir kommt es so vor, als würde das meine liebe nicht wirklich etwas ausmachen, dass wir uns die letzten zwei wochen überhaupt nicht gesehen haben...einige würden vielleicht denken, dass zwei wochen keine lange zeit ist...nun...für mich schon...es ist eine ewigkeit...in der ich ohne mein herz leben muss...und ich kann nicht ohne mein herz leben...er ist mein herz, meine seele, meine bessere hälfte, mein engel, er ist alles... und ihn wollen sie mir jetzt auch noch nehmen...!

ich habe noch nie zuvor so eine starke verbundenheit zu jemandem gefühlt...und noch nie jemanden so sehr vermisst... =(

ich habe kein anderes gefühl in mir als sehnsucht... und... sie zerreißt mich...weil ich einerseits nicht klammern will, aber andererseits am liebsten 24h lang in seiner nähe sein will...

ich brauche ihn... und ich merke jeden tag mehr, dass ich es alleine nicht schaffe... das alles...

klar, schaffen schon^^ aber... für welchen preis...?

am ende sitz ich wirklich in der geschlossenen, weil mir alles auf die psyche haut...

zum glück liebe ich mein leben^^ wer weiß, ob ich sonst noch da wäre...

die meisten menschen sehen mich lachen,wenn ich lache.

er ist der einzige, der hinter meinem lachen das weinen sieht.

er ist mein ventil. und wenn sie mir mein ventil nehmen, brauch ich ein anderes...und das wäre nicht gut...das würde bedeuten, dass ich mich verletzen will...und wenn ich das tue, verletz ich auch meine liebe...

und deswegen habe ich angst vor dem, was passiert... denn ich weiß, dass ich mich nie verletzen werde, eben weil ich meine liebe nicht verlieren will...aber... ich weiß nicht, was passiert...wenn ich mich nicht verletzen darf...und doch will...und alles aushalten und ertragen muss...wenn immer mehr und mehr auf mich eindonnert... irgendwann...^^ ich werde niemals zusammenbrechen... aber... ich werde gefährlich...

und dann werde ich mich nicht mehr unter kontrolle haben...dann werde ich von meinem hass geleitet, von den schmerzen,die ich ertragen muss die ganze zeit, von der angst, die ich aushalte, und von der wut, die mich jeden tag begleitet.

wenn das passiert, sollte meine familie um ihr leben laufen...  es ist erschreckend, wo etwas zu schreiben und zu merken, dass es aber tatsächlich wahre gefühle und empfindungen sind...

niemand wird mich und mein kind auseinander bringen!

und sie werden es auch nicht schaffen, mich von meiner liebe fern zu halten!

Stimmung: verliebt =)
Musik: deichkind-luftbahn

mir gehts gut=)

ich bin total glücklich mit meiner liebe und ich habe auch das erste mal das gefühl, dass es ihm mit mir genauso geht...

er hat gesagt, ihm würde etwas fehlen, wenn ich am we nicht zu ihm kommen würde =)

weil ich ihn gefragt hab, ob er am we zeit für sich braucht, da er die woche über viel stress mit der schule hatte und ich ihm vorgeschlagen hatte, den tag für sich zu nutzen.....

da hat er gesagt, er will seine freizeit mit mir verbringen und ihm würde etwas fehlen, wenn ich nicht da wär =)

er ist..............unbeschreiblich =)

ne echt ich bin wirklich redegewand und so aber bei ihm fehlen mir die worte...

er ist das beste an meinem leben...

er liebt mich

und ich spüre dass er mich liebt

bei den andern vor ihm

ich hab sie nicht geliebt

ich hab sie gemocht okay

aber nicht geliebt

und sie haben mich auch nicht geliebt

zumindest nicht vergleichbar mit der liebe die zwischen uns ist

wenn das noch liebe ist

und nicht irgendwas höheres,wofür es noch kein wort gibt....

er sagt, ich soll nicht von ihm gehen und immer bei ihm bleiben...und das sagt er mitten in einem andern thema...und dass er das in dem zusammenhang gesagt hat (wobei es keinen zusammenhang gab aber egal) zeigt mir, dass ich ihm wichtig bin und er an mich denkt auch wenn wir über was völlig anderes reden...trotzdem...kommen ihm die gedanken dass ich ihn vielleicht verlassen könnte (was ich definitiv niemals tun werde) und das.... dafür finde ich keine worte... =)

er gibt mir das gefühl wichtig und etwas wert zu sein... ich bin noch nie so behandelt worden...noch nie...hat jemand zu mir sowas schönes gesagt, so mit mir gesprochen, mich angesehn, sich um mich gekümmert,mir zugehört und sich wirklich für mich interessiert!

ich fühle mich geliebt! =)  komisches ding, diese liebe....aber geil =)

ich kann liebe fühlen!

er hat mir gezeigt,wie man liebt... also wirklich liebt...LIEBT!

omg

ich kann lieben...  xD

ich würde ihm überall hin folgen...überall....bis ans ende der welt... mir egal...ich will in seiner nähe sein...seine nähe spüren...seine liebe...

er ist in russland geboren und kann russisch.... ich lern jetz auch russisch xD

ich bezweifel zwar, dass ich das mit meinen immerhin 19 noch hinbekomm (weil man sagt dass man ab einem bestimmten alter zu alt ist, um neue sprachen zu erlernen) aber ich versuchs...

und irgendwie...ich trau mir das schon zu...aber... wird peinlich wenn ichs nich schaff un deswegen mach ich mir noch mehr druck weil ich es einfach schaffen MUSS....xD

ich würde alles tun für ihn....ohne mich unterwerfen zu müssen, weil...das was ich mache für ihn...mach ich wirklich gerne... sau komisch dass ich das alles wirklich gerne mach...normalerweise...ichmach auch so immer alles...aber dann machts meistens keinen spaß weil ich mich ausgenutzt fühl oder denke,dass die ganze drecksarbeit wieder an mir hängen bleibt...aber jetzt...

ich bin dankbar und glücklich wenn ich etwas für ihn tun kann.... selbst wenn er sagt er will sich mittags schlafen legen und ich soll warten bis er sich wieder meldet,sprich,wenn er wieder wach ist... ich warte gerne =) weil ich ihm damit helfen kann =)

mein kopf ist voll von gedanken von ihm...und das schon seitdem wir uns das erste mal geschrieben haben,aber seitdem wir uns gesehen haben... geht gar nix anderes mehr bei mir rein als gedanken an ihn... ich kann mich nicht ablenken...kann nix essen....nich schlafen... nur am grinsen...und mir gehts gut obwohl ich glaub ich schon seit letzte woche mittwoch nix mehr gegessen und kaum geschlafen hab xDD

ich will dass das nie vorbei geht... in diese liebe steck ich meine ganze kraft, meine seele,mein herz...einfach alles...

und meine zeit investier ich in russisch lernen, sofern mein kind versorgt ist und er nicht da ist.... ich liebe dich heißt auf russisch ja tebja ljublju... nur die kryllischen buchstaben hab ich noch nich so wirklich drauf  -.-     frag mich sowieso wie ich mir etwas merken soll, wenn ich den ganzen tag 24std rund um die uhr an IHN denken muss  xDD

und er meinte, zwei borderliner zusammen würde nicht gut gehn.... es ist das beste was man sich vorstellen kann...

meine mom fragt mich ständig, ob ich jetzt doch mit ihm zusammen sei...und wie abwertend sie das betont ey... ich könnt heulen wenn sie so redet.... ich sag jedesmal nein, weil.... ich leugne ihn nicht...nur... haben wir eben eine andere definition von dem, was wir sind bzw haben....

meine eltern sind nicht rassistisch...nicht wirlklich... aber keine ahnug...russen sind nich so ihr fall irgendwie... und das ist echt verletzend.... weil ich ihn jedesmal verteidigen will, auch wenn er nicht angegriffen wird, aber halt wenn so über russen geredet wird, wie ich es nicht als positiv empfinde... und wenn ich das einmal mache..dann isses aus  -.-

dann kommen immer mehr fragen und sie lassen mich solange nicht mehr weg am we, bis ihnen ALLES erzählt hab und darauf hab ich echt keine lust. verstehen werden sies eh nicht... und wissen müssen sie erst recht nicht alles.... gibt soviel, was sie nicht hören WOLLEN, über meine sorgen, meine probleme usw.... aber neugierig in meinem liebesleben rumschnüffeln - das is immer drin.... nää.... geht se beide nix an... un meine schwester auch nicht! das was ich mit ihm hab... das gehört mir! das muss ich niemandem erklären oder rechtfertigen und erst recht mit niemandem teilen!!

das was wir haben... ist für die ewigkeit...

omg!!!

er hatte ja die letzte zeit auch paar persönliche probleme...und...ich hab mir echt gedanken gemacht wie ich ihm helfen kann..und...hab was versucht...und ihm nicht erzählt...und jetzt...hat mich mein helfer eben angerufen und mir etwas verdammt gutes erzählt!!! ich könnt ihn knutschen ey der sowas von was gut bei mir das vergess ich ihm nie!!! 

genial

mein abend ist gerettet!  ich glaub, heute kann ich auch mal wieder bissl schlafen...bei der nachricht!! =) 

Stimmung: verliebt
Musik: lifehouse-anchor

er hat sein beziehungsstatus im netz auf vergeben gestellt =) ohne dass ich irgendwas in der richtung zu ihm gesagt hab! =)

da steht jetzt vergeben.... und jeder denkt wir sind zusammen... eigentlich sind wir mehr als das, aber das wär zu kompliziert das den nicht-wissenden und -verstehenden zu erklären...  -.-

mich hats voll erwischt ich hätte niemals (!) gedacht, dass mich dieses gefühl so sehr berührt...

es ist alles anders seitdem ich ihn kenne, ich liebe jeden einzelnen tag,jeden augenblick,einfach alles... ich liebe mein leben, weil ich ihn liebe, weil er mich liebt, weil einfach alles perfekt ist, auch wenn wir zur zeit echt mega probleme haben... aber das zu erläutern wäre zu privat und gehört nicht ins netz....

ich vermisse ihn und spüre ihn immer bei mir  xDD immer dieser zwiespalt  -.-

es war für mich klar, dass ich vergeben bin....schon von anfang an....auch als wir uns noch nicht gesehen hatten war ich für keinen andern mehr zu haben....ich hab mich von meinem freund getrennt für ihn.... obwohl ich ihn noch nie gesehn hatte haben schon 2minuten schreiben gereicht, um mich voll aus der bahn zu werfen... =)

und ich habe nichts bereut,was ich getan habe, ich würde alles genauso machen wie ich es getan habe,jederzeit wieder...

meine liebe liebt mich...

und sagt es jetzt allen anderen....

das ist das schönste gefühl überhaupt...

er steht zu mir... das heißt...er ist ehrlich mit dem was er sagt....und das heißt...er liebt mich wirklich =)

ich bekomme morgen besuch von einem ex,mit dem ich 2008 mal zusammen war...

wir verstehen uns immernoch gut, is auch der einzige ex den ich echt noch mag =) ich denke, das gibts selten, mit dem ex noch befreundet sein zu können...aber...ich hab keine schlechten gedanken dabei....er ist vergeben...ich bin vergeben...ob er seine freundin liebt is mir scheiß egal weil...mich kriegt keiner weg von meiner liebe xDD und da kann kommen wer will keiner ist so wie er.... er ist unbeschreiblich....er ist alles für mich... <3<3<3

mein leben..... =)

jedenfalls wollen wir morgen hier durch wiesloch-city laufen weil er jemanden zum reden braucht und grad voll nich mit seinem leben klar kommt.... ich helf immer gerne =) hab ihn auch seit mai glaub ich nicht mehr gesehn...

wenigstens mal was anderes als immer nur hier auf der station zu sitzen und warten bis der tag rum geht um am nächsten tag das gleiche zu tun xDD

ich meld mich wieder wenns was neues gibt =)

Stimmung: glücklich =)
Musik: david guetta-when love takes over

konnte letztes wochenende leider nichts mit ihm unternehmen, er hatte keine zeit und meine eltern waren eh angepisst weil ich das wochenende davor zu spät zu hause war....

eigentlich wollten wir kommendes wochende wieder abends weggehn, nur hat mir meine mom grad gesagt,dass sie nicht will,dass ich schon wieder über nacht weg bleib... -.- super ey...

ich hab mich voll auf das kommende wochenende gefreut und ich kann nix machen weil ich niemanden hab der auf ansonsten auf meinen kleinen aufpasst... =(  ich könnt heulen echt...ich bin gern mit meinem kind zusammen, is ja nich so als dass ich unbedingt auf party gehen müsste.... nee... aber ich mein...abends...schläft er sowieso bis morgens durch  -.- da kann ich eigentlich auch weggehn und zeit mit dem menschen verbringen, der mir von allen anderen sonst am wichtigsten ist.

ich hab keine ahnung,wann ich in das mutter-kind-heim nach neustadt ziehen kann... ich glaub nicht an schicksal, um gottes willen, aber das mit dem mutter-kind-heim in neustadt passt grad voll... aber...das war schon immer so....immer wenn ich in einer bestimmten situation glück gebraucht hab hatte ich es...egal was war... voll genial... nur wenn ich wirklich auf hilfe von anderen angewiesen bin.... fürn arsch...passiert immer das schlimmste  xD ich kann mich nur auf mich selbst verlassen...

ich hab schon lange den glauben daran verloren,dass es mir irgendwann auch mal gut gehen wird, also richtig gut,

und die erkenntnis,dass es bisher immer schief gegangen ist,wenn ich mir etwas aufgebaut habe, macht mich übelst traurig wenn ich daran denke,dass es jetzt genauso enden könnte...ich will daran nicht denken,aber diese gedanken zwängen sich voll auf und ich kan nichts dagegen machen... =(

ich war noch nie so krass glücklich wie jetzt, da wo ich IHN kenne....

bin gespannt wann mich mein glück diesmal verlässt =( aber egal, daran will ich ja nicht denken... lebe den augenblick!! hoffentlich ist das ein sich bewährendes lebensmotto...   -.-