Das Ende?
Mein Magen scheint nicht mehr so richtig mitmachen zu wollen... zu viel Kaffee, zu viel Zigaretten, wo ich doch sonst nicht rauche... naja... vielleicht eine im Monat... meine Güte, warum tue ich es mir also jetzt an... nicht, dass mir schon k***übel wäre. Vielleicht brauche ich zu meinem absolut desolaten seelischen Zustand noch einen adäquaten, was die Physis betrifft.
Oh Herr, lass Hirn regnen... mir scheint es wohl abhanden gekommen zu sein... nicht nur in dieser Hinsicht... Jetzt habe ich fast mein halbes Leben gelebt... ja doch.... man sollte meinen, man hätte in all diesen Jahren wenigstens ein bisschen an Erfahrung, Weisheit, Klugheit, an weiß der Teufel was angehäuft...
Nein... ich scheinbar nicht... ich falle da wohl aus dem Raster raus... dumm wie ich bin.
Da gibt es einen Menschen in meinem Leben, der mir so sehr viel bedeutet, mir unendlich wichtig ist, mit dem ein Austausch stattgefunden hat, wie ich ihn noch nie vorher erleben durfte... so wundervoll, so intensiv, so unglaublich... es bedurf keiner Worte, Blicke genügten... ihre Gedanken ware meine... dieselbe Vorlieben, dieselben Abneigungen..... seelenverwandt...
Seit zwei Jahren kennen wir uns jetzt, ja...haben uns schon immer gemocht... uns aber immer nur sporadisch gesehen... sie lebt 200 km entfernt von hier... ab und zu emails ausgetauscht... nothing more.... Erst Anfang Dezember letzten Jahres wurde der email-Kontakt intensiver, persönlicher... täglich... seitenlang, ganze Bücher, beide konnten wir nicht mehr aufhören zu schreiben, waren gespannt, auf die emails der anderen... haben uns an Sylvester gesehen... was für Blicke und doch, wir waren 'nur' Freunde... auch sie steckt in einer Beziehung, nicht glücklich... vergleichbar mit meiner eigenen... nun, ich habe wie gesagt meine Konsequenzen gezogen, nicht wegen ihr... aber das nur nebenbei. Sie nicht....
Immer weiter diese unglaublichen emails, sms ohne Ende... ach, es war so genial...
Und dann kam der Tag, an dem ich zu ihr gefahren bin... dieser Abend... es war einer der genialsten, die ich erlebt habe... stundenlang sind wir in irgendwelchen Lokalen gesessen, es gab tausende von kleinen Berührungen, ihre Hand in meiner und... Blicke, die sich nicht mehr von einander lösen konnten, noch nie habe ich einer Frau so lange und so intensiv in die Augen geschaut... dabei hat sich solch eine Spannung aufgebaut... uhhhh... was soll ich sagen... incredible... und als ich sie dann zu ihrem Auto gefahren habe, standen wir beide auf der Straße und sind... jaaa... förmlich übereinander 'hergefallen'... bei - 5° Grad, auf der Straße mitten in der Stadt... und es war vollkommen egal, ob andere Menschen um uns herum waren... HALLO... oh sicher, ich kann durchaus wirklich sehr leidenschaftlich sein... aber so, so kannte ich es noch nicht von mir... aber gut... wir sind beide nachhause gefahren... sie zu ihrer Freundin... ich zurück in meinen Getrennten-Alltag. Aber wir MUSSTEN uns wiedersehen.....
Einige Tage später bin ich wieder hingefahren und wir haben uns... oh Gott... in einem Hotel getroffen... und haben den Tag dort verbracht. What a day... es war, wie die Fortsetzung unserer emails... so vertraut, intensiv, instinktiv, leidenschaftlich... zwei Menschen, die für einander bestimmt sind... just the way it has to be!
Wir wollten es beide... so sehr... diesen Akt der Leidenschaft... wollten noch mehr über den anderen erfahren, jedes Detail, alles... und doch, wir haben damit eine Grenze überschritten und bevor es uns beiden klar war, war es zu spät.
Ich wollte es nicht wahrhaben, wollte mich daran festhalten, habe ihr vielleicht zu emotionale emails geschrieben... sie zog sich in ihren Worten mehr zurück. Es hat mich vollkommen verunsichert. All die Tage machte ich mir darüber Gedanken, ob wir damit alles zerstört hatten... so wie sie... Unsere Zeilen hatten den Zauber, der sonst in ihnen innegewohnt hatte, verloren. Keine von beiden konnte darüber reden. Erst jetzt... letzte Woche... die Worte waren wieder anders, es schien, als ob wir wieder zueinander finden.... und nun, nun hat sie seit letztem Mittwoch nicht mehr geschrieben... nur auf eine sms von mir am Freitag geantwortet... das wars.
Wir sind beide keine einfachen Menschen... machen uns zu viele Gedanken über alles und jedes, uns beiden fallen soviele Dinge auf, Kleinigkeiten, an denen andere nur achtlos vorübergehen, sind wohl zu aufmerksam in allem... auch was Worte betrifft und stehen uns allzu oft selbst im Weg. Das ist wohl jetzt die Krux...
Ich sitze hier und frage mich, ob es das jetzt gewesen ist... ich möchte sie nicht bedrängen, denn ich hasse das genauso...
Mein Gott... ich will sie nicht verlieren... never... ich vermisse ihre Gedanken, ihre Beschreibungen, sie fehlt mir so..... ich heule den ganzen Tag vor mich hin, bin total konfus, verzweifelt, finde keine Ruhe, habe Herzrasen, ständig Kopfschmerzen.... extreme Gefühlsschwankungen... muss mich abends zusammenreissen, schließlich habe ich eine Leben hier... mit einer Ex-Freundin in derselben Wohnung, die nichts von all dem weiß. Und auch nie erfahren soll. Das würde sie nicht ertragen und ich mit... Obwohl das alles nach unserer gemeinsamen Zeit war...
Warum habe ich mich nur so gehen lassen.... warum... ich hätte es besser wissen müssen... habe doch schon so viel in meinem Leben erlebt.....
Weg, einfach nur weg.... so sinnlos... seinen Gedanken kann man nicht entfliehen..............
