Großstadt - jetzt ändert sich mein Leben!

Tja, lange nichts mehr geschrieben, aber ich wollte nicht immer und immer wieder schreiben wie schlecht es mir geht.....Ich hatte es selbst so satt!!

Aber jetzt geht es leider nicht anders: Mir gehts schlecht. Mal wieder...nee, noch immer. Bloß noch viel schlimmer...

Hatte in letzter Zeit wieder viel Kontakt mit S. Haben uns auch öfter getroffen. Es war aber nicht so, daß ich daraus schließen konnte, daß S. wieder seine Gefühle für mich entdeckt hat, denn er war sehr distanziert.

Aber ich hatte mir vorgenommen ihn nochmal auf die Situation anzusprechen und ihm zu sagen, daß ich ihn immer noch sehr liebe und sich an meinen Gefühlen nichts geändert hat und ich mit der Situation nicht klarkomme.

Das habe ich auch am Sonntag getan und jetzt geht es mir richtig schlecht. Ich kannte seine Antwort ja eigentlich schon. Aber trotzdem es noch mal zu hören, ist so verletzend und die meine kleine Hoffnung ist mit einem großem Knall geplatzt. Natürlich habe ich bei ihm geweint und ihm gesagt, daß ich ihn so sehr vermisse....jetzt denke, ich hätte ich ihn bloß nicht darauf angesprochen. S. geht jetzt wieder auf Abstand. Und ich kann einfach nicht ohne ihn....Hätte ich nichts gesagt, hätten wir weiterhin noch Kontakt und ich könnte ihn anrufen und wir würden uns ob und zu mal sehen. Aber jetzt!!! Alles vorbei!!!

Ich schaufel mir ein Loch, springe hinein und komme erst einmal nicht wieder raus.

Vielleicht ist es ja doch nur ein Traum und ich wache bald auf.

Ich kann mir einfach nicht verzeihen, daß ich ihn hab gehen lassen letztes Jahr. Wieso bin ich so blind gewesen und naiv. Ich komme einfach nicht mehr mit mir ins Reine.

Leider kann ich die Schuld, daß es mir so schlecht geht auf niemand anderen schieben. Da bin ich ganz alleine für verantwortlich und das macht es so schwer.

 

Hatte gestern meinen ersten Termin beim Therapeuten. Hätte nie gedacht, daß ich wirklich mal professionelle Hilfe in Anspruch nehme......Habe ihm erzählt, daß ich momentan nur S. denken kann. Keine klaren Gedanken mehr habe, mich zu nichts aufraffen kann, ich nicht alleine sein kann und mir alles egal ist. Doch irgendwie kann ich es nicht so ausdrücken, wie es wirklich ist. Hatte das Gefühl, daß es beim Therapueten so ankam, wie ganz "normaler" Liebeskummer. Vielleicht ist es das ja auch...Vielleicht treffe ich mich heute mit S. Ich weiß, daß es nicht gut sein wird. Aber ich habe für mich beschlossen, um ihn zu kämpfen. Wie auch immer man das macht. Ich werde nicht aus seinem Leben verschwinden, denn dann würde er sich weiter von mir entfernen. Er MUSS doch irgendwann wieder mehr Gefühle für mich entwickeln. Es können doch nicht alle Gefühle verschwunden sein? Scheiß Hoffnung!

Eine andere Hoffnung kann ich getrost begraben....C. noch einmal wieder zu sehen. Er meldet sich gar nicht mehr. Beantwortet meine SMS nicht und bei ICQ geht er wieder offline ohne sich bei mir gemeldet zu haben. Natürlich habe ich schon sämtliche Spekulationen angestellt. Bin zu dem Ergebnis gekommen, daß er jemanden kennengelernt haben muß. Denn dann würde er sicherlich auf Abstand gehen, wenn eine andere ihn einfach mehr interessiert. Werde ihn in den nächsten Tagen mal anrufen, um zu fragen ob alles ok ist. Hoffentlich geht er dann ans Telefon.....

Habe momentan auch Streß bei der Arbeit. Die Leiterin meiner Abteilung spielt sich momentan ein bißchen auf und hat mich aufm Kicker. Hat mich darauf hingewiesen, daß ich während der Arbeitszeit keine privaten Dinge erledigen soll. Da sie mir das schon einmal gesagt hat und jetzt wieder der Meinung ist, daß ich sie nicht ernst nehme, hat sie sich richtig aufgeregt. Ich hoffe nur, daß sie nicht zum Chef gegangen ist. Denn dann bin ich richtig geliefert. Sicherlich stimmt es, daß ich private Mails geschrieben habe. Aber ich mache trotzdem meine Arbeit und finde ihre Reaktion einfach übertrieben.

Wann kommt die Zeit, in der ich mich wieder wohlfühle und einfach wieder Spaß habe?

 

Man hört überall: Wenn man jemanden richtig liebt, dann muß man um die Liebe kämpfen.

Aber wie kämpft man um die Liebe von jemanden, der sagt, er hätte nicht genug Gefühle um die Beziehung wieder aufleben zu lassen? Was brauche ich zu so einem Kampf. Ich kann ihn doch nicht ständig anrufen oder zu ihm fahren. Soll ich Briefe schreiben? Geschenke schicken? Keine  Ahnung....

Nichts tun bedeutet ich kämpfe nicht und mit der Zeit werden seine Gefühle immer weniger. Wenn es überhaupt noch geht.

Vielleicht habe ich ja schon lange den Kampf gegen die Zeit verloren. Zeit ist ein unfairer Gegner. Da kann man nicht gewinnen. Ich wünschte ich könnte die Zeit zurückdrehen!

Am Wochenende hatte ich Besuch von meiner Freundin aus Norwegen. Ach, könnte ich nur so etwas öfter haben. Es waren so schöne Tage. Wir haben zusammen gelacht, waren shoppen und feiern. Es hat alles so viel Spaß gebracht.

Am Samstag waren wir feiern. Sind nachher in einer Kneipe gelandet, in der man immer ganz schnell mit anderen ins Gespräch kommt. Da war ein super toller Typ. Irgendwie haben wir uns unterhalten. Humor hatte er auch noch. Tolle Kombination: gutes Aussehen und Humor! Wir kamen uns auch näher und haben uns geküsst. Als zu späterer Zeit Aufbruchstimmung herrschte wollte ich ihm meine Telefonnummer geben. Plötzlich kam meine Freundin und sagte ich solle es lassen, da der Typ eine Freundin hat. Das hat sie von seinen Freunden gerade erfahren. War ja klar! Warum sollte ich auch mal Glück haben! So ein Idiot! Ich habe ihn dann natürlich nicht meine Nummer gegeben und habe mich nur umgedreht und bin gegangen. Es kann doch nicht ewig so weitergehen, daß ich immer die Nieten ziehe!

Heute habe ich meine Freundin wieder zum Flughafen gefahren und verabschiedet. Da kam das leere und unendlich traurige Gefühl wieder hoch. Denke an S. Will ihn am liebsten sofort sehen. Habe bei ihn angerufen, aber er hatte keine Zeit.

...es muß endlich was passieren!

Rückblickend erscheint es immer so als ob die Zeit nur so vorbeirast. Aber während man im Augenblick festsitzt, guckt man auf die Uhr und wünscht das der Tag endlich um ist. Schon komisch...

Morgen habe ich Geburtstag. Eigentlich ein Grund zur Freude. Es ist mein erster Geburtstag ohne S. Zum Glück werde ich morgen nicht alleine sein. Familie und Freunde kommen vorbei. Habe meine Eltern gleich zum Frühstück eingeladen. Damit ich morgens nicht allzu lange allein.

Mit C. habe ich noch Kontakt. Nicht mehr sehr häufig, aber doch immer mal und dann ist es auch immer sehr nett. Nicht mehr so herzlich wie es  mal war, aber sehr freundschaftlich. OK, ist nicht das was ich unbedingt möchte, aber immerhin halten wir den Kontakt noch aufrecht und ich habe momentan nicht das Gefühl, daß er dies ändern möchte.

Endlich habe ich auch einen Termin zur Therapie. Hat ja ewig gedauert. Man muß ja schon sagen, es hat sich jemand erbarmt eine Kassenpatientin aufzunehmen.

Muß aber sagen, daß es mir momentan ein Stückchen besser geht. Bin selbst aktiv geworden. Die Leute werden nun mal nicht von alleine an meine Tür klingeln.

Ich war bei einer Bandprobe mit meinem Saxophon, war beim Basketballtrainig - beim zweiten Mal gleich Muskelfaserriß - und habe schon eine neue Freundschaft geschlossen. Hört sich doch eigentlich ganz gut an.....nur einer fehlt! S.!