sind wir alle neurotische grossstädter oder..

das wetter trägt wirklich nicht gerade dazu bei sich besser zu fühlen und irgendwie bin ich ein wenig neben der spur ...ich denke viel an a aber ich werde mich nicht melden, es macht einfach keinen sinn, und ich bin mir sicher er empfindet nach wie vor nicht mehr für mich, als das vor einem 3/4 Jahr der Fall war und ich bin mir auch nicht mehr sicher was ich für ihn empfinde..

vielleicht klappts mit den anderen nicht, weil ich emotional noch zu sehr bei ihm bin, aber dann weiss ich auch nicht mehr was ich machen soll, denn ich schiebe es ja schon die ganze zeit weg und ich will mich nicht melden, denn erstens habe ichs schon ein 2.mal probiert und er war sehr deutlich und 2.hab ich auch mein stolz bzw. einfach angst ein 3.mal verletzt zu werden..

immer hab ich seinen satz, er dachte er melde sich im sommer, wenn endlich alle prüfungen vorbei sind bei mir und sein leben sei kein drehbuch im kopf und ich frag mich ob das nur tröstende worte waren oder ob ers wirklich ernst gemeint hat..wenn ich an seine ernsten, voll zärtlichkeit blauen mich anblickenden augen denke, dann kann  ich nicht glauben, dass es nur tröstende worte waren..

aber ich weiss auch, dass das studium letztentlich definitiv im november vorbei ist, vielleicht melde ich mich dann..

es gibt soviel was nicht rund laufen würde und wir sind nicht bei allem auf einer wellenlänge, aber ich glaube ich hab noch nie beim ersten sich wirklich in die augen blicken gewusst, dass das der man fürs heiraten und meine kinder ist und dieser "bling" moment ist sogar zufällig auf video zu sehen, da muss also doch was dran sein...

ist er jetzt beziehungsgestört und hat angst oder bin ichs nicht..ach ist auch müssig sich darüber den kopf zu zerbrechen..

vielleicht liegst an ihm, dass ich gerade so neben der spur bin oder an herrn l. der im urlaub ist ..aber es kann doch nicht sein, dass ich mich so von ihm abhängig gemacht habe..offensichtlich doch!

 

es ist völlig egal ob ich weiss was er nicht wahrhaben will oder nicht, ich weiss aufjedefall das es nicht passt, aber leider weiss ich auch, dass ich gefahr laufe ihn wieder anzurufen, wenn ich keine lust auf was anderes habe..

aber genaudas versteh ich nicht, er stösst mich eigentlich ab, er nervt mich, es hat nichts mit verliebt sein oder gar liebe zu tun, aber auch nichts mit gutem sex oder erotik , im grunde versteh ich gar nicht, dass ichs überhaupt noch in betracht ziehe mich mit ihm zu treffen..während ich das schreibe, merke ich dass ich genau das auch nicht mehr tun werde, aber es ist alles so ambivalent..

genaus so war alles schon einmal, erst schmetterlinge (offensíchtlich eingebildet, oder auf jemand anderen projeziert), dann zärlichkeiten, die aber alle nur auf das eine hinausliefen, und dann das gefühl, dass er mich nur noch nervt und alles andere wie weggeblasen ist, dann wochenlange funkstille, ich hab nicht mal an ihn gedacht und plötzlich taucht er wieder in meinen gedanken auf, ich ruf an, wir sehen uns, ich meine schmetterlinge zu haben, so lange ich ihn nicht sehen, und kaum sehen wir uns, überrumpelt er mich wieder und es geht alles viel zu schnell..

das schlimmst an der sache, er wirft mir vor oder gibt mir das gefühl, ich würde alles kaputt machen, er ist doch verliebt, ich würde es auch sein, nur nicht wahrhaben wollen, gibt mir das gefühl, ich sei die harte, die alles blockt und ihm immer wieder klar macht, dass ich weder sein zuhause bin noch wir eine beziehung haben..es ist auch verbal so, aber mit allem anderen ist es genau umgekehrt.

ich will zärtlichkeit, ihn langsam kennenlernen, mit ihm zeit verbringen, romantik aufkommen lassen und es genügt mir hand in hand mit ihm einzuschlafen...sind das nicht alles verliebtheitssymptome..???

ihm genügt all das nicht, er fällt über mich her, ist immer zu wild und zu schnell, ist wie eine zicke eingeschnappt, wenns nicht so läuft wie er denkt oder ich beim dvd gucken einschlafe..

ist es nicht ein schönes zeichen, wenn man verliebt ist und der andere einschläft neben einem im bett, ganz entspannt ,...ist es nicht ein grosses zeichen von vertrauen und viel wichtiger als dieses ganze grosse thema sex?

für mich schon, ich wunder mich über mich selbst, obwohl ich das gefühl habe, wir sind unterschiedlicher wie es kaum sein kann und ich nicht mit ihm zusammen sein mag und mich viele seiner carakter-eigenschaften wirklich abstossen, hab ich offensichtlich so viel vertrauen, dass ich einfach einschlafe...weil ich mich bei ihm nicht verstellen muss , ich so sein kann wie ich bin..aber so schön dass alles klingt, trotzdem nicht ernst genommen werde..

egal wie oft ich ihn bremse oder sage, dass ich zeit brauche, er versucht es trotzdem wieder, völlig respektlos, nicht wie ein verliebter, als den er sich doch immer darstellt.

er weist mich zurecht, ich würde alles kaputt machen, wenn ich ihm sage, dass ich finde er muss mitten in der nacht, nach dem sex, nicht aufstehen und wein trinken und eine rauchen, ich finde es so abstossend, fühl mich fast benutzt..er hat ein alkohlproblem, definitiv..

vielleicht wäre es auch immer wie ers macht falsch, vielleicht benutzt er mich auch nur und wills mir heimzahlen für vergangene zeiten, vielleicht projeziere ich alles von b. auf ihn, weil ich nur mit ihm zusammen sein will und mein allererstes gefühl dass b. es ist, war richtig..

aber b. geht es mit mir genauso wie mir mit a. und dann hat alles keinen sinn..

für die liebe kämpfen lohnt sich einfach nicht, gefühle können nicht erkämpft werden, so sehr ich es mir wünschte...sie müssen einfach da sein und dann den anderen so lieben und idealiseren wie er ist, mit allen schlechten und guten charktereigenschaften..

ich verstehe es einfach nicht..was steckt dahinter dass es nie so läuft wie ich es mir vorstelle?

Zu hohe erwartungen, zu normale vorstellungen, die mit dem nicht ganz normalen leben nicht mehr konform gehen, zu komplizierte persönlichkeiten (betonung liegt auf persönlichkeiten!!!) immer das wollen was man (ich ) nicht will oder will ich immer das was ich im moment nicht habe..

hab das gefühl alles durchdenken bringt nichts aber glaube auch dass ich dem auf die spur kommen muss sonst geht es ewig so weiter..

woran liegt das, es ist kalt, ich hab jemanden der mich wärmt und ich freu mich auch auf ihn und plötzlich ab einem gewissen punkt beginnt mich alles zu nerven...seine gestik, seine für mich gekünstellte leichtlebigkeit und der versuch locker und lustig zu sein, seine kindlichkeit, sein bedürftnis nach sex-das er versucht sich selbst als bedüftniss nach nähe zu mir zu deklarieren, seine zunge die immer verpasst wann der moment der erotik vorbei ist und zärtlichkeit angebracht wäre...aber warum will ich zärtlichkeit wenn er mich eigentlich nur noch nervt..

ich glaube es ist das gefühl, dass ich weiss, dass er weiss , dass er sich so verstellt aber es einfach nicht wahrhaben will und es mich so abstösst

so 5 langweilige, manchmal ärgerliche, oft einschläfernde und ganz selten auch mal spannende arbeitswochen gehen zu ende und der spass fängt von vorne an..

es passiert viel und doch gar nichts, irgendwie komm ich so auch nicht zur ruhe und auch nicht gerade zu innerlicher beruhigung, denn die sachen die erst immer ganz toll klingen stellen sich meist, ziemlich bald als eher entäuschend heraus..

die letzten wochen waren sowiso chaotisch wie eigentlich alles bei mir im leben, dabei bin ich doch immer so bemüht die struktur nicht aus den augen zu verlieren...

neue wohnung, neuer job, viele nicht eingeplante mir nicht gerade das leben erleichternde unanehmlichkeiten und trotzdem jeden tag ein bisschen glück mit dem ich gar nicht gerechnet hatte..

die arbeit hier ist in 2 tagen zu ende und letztenendes waren doch alle ganz nett  zu mir, aber der job an sich erinnert eher ans kellnerinnen dasein, als an übersetztrische tätigkeiten...

naja für psychologische studien der eigendynamikentwicklung von gruppenzwängen und auch dem verhalten privat und in der gruppe (völlig kontraer, kaum zu glauben), hinterlistigkeit und dem schnellen erkennen und unterscheiden von "wer ist dein freund und wem kannst du wirklich mal was erzählen was auf dich zutrifft" und dem "wer ist dein feind-stell dich so dar wie es für dich am günstigsten ist bzw. versuch einfach dich möglichst unsichtbar zu machen" war dieses arbeitserfahrung hier sehr wichtig und ich würde sagen ich bin für den nächsten job gewappnet..

auch wenn das alles sehr desillusionierend war und mein weltbild einigermaßen erschütternd ist...

meine plump vertrauliche art schimmert leider auch noch ab und zu durch, aber das rächt sich meistens sehr schnell und deswegen  versuch ich immer geheimnissvoller zu werden.. klingt aber anstrengender als es ist, denn letzten endes bin ich trotzdem ehrlich und offen und mir ists egal wenn ich damit auf die schnauze falle..

gar nichts sagen funktioniert eben nicht und wenn man einem was erzählt, kann man das genauso gut mit allen tun, denn der buschfunk ist hier erste klasse..

vorgestern hat sich das ganze büro dann auch plötzlich immer so leise, mal schnell nebenbei dafür interessiert, wie den mein vorstellungsgespräch bei der botschaft war und ich glaube mittlerweile weiss auch schon jeder , dass die panamaische botschaft mich genommen hätte, ich aber abgelehnt habe, weils mir einfach zu dubios alles ist...

das mag ich noch richtig bereuen, aber mir ist auch echt die lust vergangen, wiso und weshalb gehört dann vielleicht doch nicht ins öffentliche weblog..

fürs ego aber auch nicht schlecht, wenn man weiss, dass eine botschaft einen will und auch gut für die gewissensberuhigung, heisst ich hab das spanische vorstellungsgespräch und die tests scheints gut bestanden..

nun schauts so aus, das ich nächste woche 3 tage frei habe, auch nicht schlecht, mich da mal um festanstellungen kümmern kann (so n mist, hab ich bis dato immer in der arbeit erledigt, denn zu hause ist ja kein internet..und kaffee, tee und saft gibts auch nicht mehr für umsonst..) und dann mach ich bei british council am hackeschen markt (ist eigentlich wie ne botschaft aber hat eigenen träger) die urlaubsvertretung..immer nur ein paar stunden am tag, aber da die gerade völlig umstrukurieren, hab ich leise hoffnung auf eine übernahme irgendwann...

bewerben tu ich mich weiter fleissig, aber gefallen tut mir keine stellenanzeige und der beruf ist es und bleibt es für micht NICHT.

die lehramtstudienvorbereitungen sind am laufen und wenn ich glück habe klappts zum SS ansonsten zum WS, aber  der innere drang kids oder erwachsenen was bei zu bringen und dabei auch noch spass zu haben, lässt einfach nicht nach..ich weiss für einige kaum nachvollziehbar..

der boden in der wohnung liegt nun übrigens auch und der verkeimte alte bakteriell infiziert wurde von netten knackigen handwerkern rausgerissen und mit hübschem laminat ersetzt (leider konnte ich den baustellen arbeiten nicht beiwohnen, hätte sicher was zu gucken gehabt..)

Im moment ist das aber gar nicht so nötig für die kalten winterabende  (äh so fühlt sichs zumindest gerade an, nach badewanne, kuscheln, tee und so manch anderem..mit sommer ist hier jedenfalls nichts... )ist gesorgt und mir gehts gut..