Schwul und doch "Normal"

Gestern ist er endlich gekommen - meine neueste Maschine. Ich habe mich endlich dazu durchgerungen, meinem Körper etwas besonders gutes zu tun, und werde mich nur noch von Saft ernähren. Jack LaLane Power Juicer. Wer kennt das Gerät nicht aus der Werbung. Ein 80jähriger (Jack LaLane) stellt diesen Entsafter vor. Alleine durch die Kraft des Saftes wird man jung, schlank und schön, und das ganze für schlappe 149 €. Das ist doch geschenkt. Also ich habe das Ding bestellt und gestern war es da. Bin dann gleich losgezogen und habe Gemüse und Obst wie ein Irrer eingekauft, soll heissen, man könnte meinen wir stehen kurz vorm Ausbruch eines Weltkrieges und ich musste nochmal meinen Keller füllen. Man kann es ja alles übertreiben - auch den Einkauf. Dann habe ich gestern abend das Gerät in Gebrauch genommen. Ganze Äpfel und Orangen nimmt es auf ohne zu murren und ein toller Saft kommt dabei raus. Allerdings sollte man vorher die Gebrauchsaweisung genau lesen. Das Gerät kommt aus Amerika, und wie sich jeder denken kann ist alles doppelt und dreifach geschützt um sich ja nicht einen Finger oder die ganze Hand abzuhacken. Na jedenfalls hatte ich genug Saft gepresst und will nun ans Reinigen. Deckel ab und Messer raus, es hat sich enorm viel Fruchtfleisch und Abfall im Einfüllstutzen gesammelt. Was für eine Sauerrei. Eigenlich sollte man nun den Stecker ziehen. Warum eigenlich? Das kann Euch beantworten - denn ich bin beim Reinigen auf den Power On Schalter gekommen und siehe da, die Maschine kann man auch als Schleuder verwenden. Allerdings hat die Maschine so eine Kraft, dass sie den ganzen Abfall in meiner weissen Küche verteilt hat. Soll heissen, überalle Spritzer und Fruchtfleisch verteilt. Meine Küche war nicht mehr wieder zu erkenne. Scheisse und alles schön in orange. Jetzt weiss ich auch warum man durch dieses Gerät abnehmen kann - für ein Glas Saft musste ich 2 Stunden die Küche putzen. Mehr Kalorien verbrenne ich im Fitnesstudio auch nicht - danke an Jack LaLane. Wenn ich jetzt zusammen rechne was mich der Saft kostet: Anschaffungspreis 149 € plus meine Putzfrau 100 € plus der Ärger (nicht bezahlbar) - da kann ich ja gleich zum Fettabsaugen in eine Klinik....

Auf ein Neues und Küsschen

In was für einer Welt leben wir?

Die Geschichte: Gestern abend, nach getaner Arbeit endlich zu Hause vor einem gähnend leeren Kühlschranke -was macht Mann - Pizzasevice. Ich die Karte studiert von einem neuen Express, von Chicken Teriyaki über Calzone bis hin zum Mexianische Bohneneintopf alles dabei. Lecker,lecker. Schnell die Nummer gewählt und was bestellen. Es meldet sich:

Gute Abe, hiel pissa selvice, Lotebühlstlasse, was haben du woll? Ich: wie bitte, spreche ich mit dem Pizzaexpress in der Rotebühlstrasse? Sie: ja lichtig. Na gut, ich gebe meine Bestellung durch: Bitte einmal die Nummer 33 nicht so scharf und einmal die Nummer 15 das ist alles danke. Sie: dleiunddleisig mal nummel 15 und nicht schalf. Ich:Nein, und wiederhole meine Bestellung nochmal. Nach weiteren drei Anläufen hat es geklappt und auch meine Adresse wurde lichtig wiederholt. Ich frage noch: Wie lange dauert es? Sie: Bis da, tschüüüs - und legt auf.

Nach 25 Minuten klingelt es und ich gehe an die Gegensprechanlage. Ja bitte. Pizzaselvice, meldet sich eine Männerstimme. Ich sage: bitte in den dritten Stock. Er: Oh je, Ich denke noch, wieso Oh, je? Nach 5 Minuten ist immer noch niemand bei mir. Ich öffne die Türe, und sehe gerade noch wie ein mindestens 150 Jahre alter Inder auf den letzten Stufen am zusammenbrechen ist, und sich auf die Stufen setzt mit schwerer Atmung. Jetzt ich: Oh je. Schnell hin zu Mr. Taja Mahal und gefragt was los ist. Er schaut mich nur mit glasigen Augen an und atmet schwer. Das kann nichts Gutes Bedeuten - er ist auch ganz weiss im Gesicht. Ein Inder mit weissem Gesicht - da ist was faul. Schnell zurück in die Wohnung und den Notzartz angerufen. 10 Minuten später war der Arzt da und diagnostiziert einen Schwächeanfall und sagt zu mir, wir nehmen jetzt ihren OPA mit ins Krankenahaus. Momtenmal, Mr. Taj Mahal gehört nicht zu mir er wollte mir nur was zum Essen bringen, Pizzaser...ich komme schon nicht mehr zum Ausreden. Zwei starke Santiäter packen nun "Ghandi" nehmen in die Mitte und ab in den Krankenwagen und fahren ab. Erst jetzt merke ich, dass sie nicht nur das "indische Grabmahl" mitgenommen haben sondern auch meine Nummer 33 und Nummer 15 - und ich. Um eine erneute Bestellung aufzugeben, fehlt mir einfach der Mut. Wer weiss was sonst noch kommt, Mutter Theresa sterbend bei mir auf dem Schuhabputzer, Madam Jankey Jeck verblutend im Hauseingang, Imelda Marcos mit Genickbruck auf dem untersten Treppenabsatz usw.

Auf ein Neues und Küsschen

Muss Euch eine kleine Geschichte erzählen. Während meines Singeldaseins (die letzten 3 Wochen), habe ich natürlich auch ein klein wenig "Dinge" nachgeholt, die man als "Partner" sonst nicht so tut - ich meine natürlich poppen. Also, ich habe jemand kennengelernt - nur für das sexuelle. Atletischer Körperbau, Bauchmuskeln wie ein Waschbrett, ein Hintern wie ein Unterhosenmodel und dazu noch ein nettes Gesicht und auch noch was zum Reden. Wo findet man das noch heut zu Tage auf einem Haufen? Na jedenfalls, wollte ich es natürlich wissen, ob das Äusserliche nun auch tatsächlich das hält was es verspricht. Wir am machen, und ich denke noch bei mir - bei der Beule in der Hose werde ich richtig Spass haben. Ich habe Ihn schon entkleidet bis zur Unterhose - und die Beule lässt was Schönes erwarten. Unterhose runter - und......es springt mir im ausgefahrenen Zustand (der Kennerblick hat es sofort erkannt) gerade mal 14 cm entgegen. Was ist das? Nun, ich bin nicht unhöflich und füge mich in mein Schicksal. Mir gehen so Dinge durch den Kopf wie: auf die Grösse kommte es nicht an sondern nur auf das was man damit anstellt. So ein Quatsch, was will "mann" denn mit 14 cm anstellen. Irgendwie geht alles vorbei. Aber wie kann es sein, dass sich ein solche Beule so klein heraus stellt. Sollte ich wirklich mal zum Optiker, Nachtblind?, vor lauter Gier den Blick für die Realität verloren, oder noch schlimmer ich habe meinen Kennerblick verloren. Es lässt mir keine Ruhe. Und schliesslich entdecke ich den Betrug. Die UNTERHOSE. Eine Unterhose von der Firma Schnellficker. In dieser Unterhose ist ein Säckchen eingebaut, wo Mann sein gutes Stück verstaut. Dadurch wird alles gepuscht, nach vorne und oben.

Also Achtung Mädels, jetzt sind die Jungs auch dran mit Implantaten, Pushups - die Zeiten der Hasenpfoten scheint nun endgültig vorbei. Bitte vorher prüfen durch direktes Befühlen. Es geht doch nichts über den direkten Kontakt.

Auf ein Neues und Küsschen

Schon wieder hat es mich erwischt. Ich bin die Führungskraft im Unternehmen mit dem grössten Verschleiss an Sekretärinen. Zur Vorgeschichte: Ich habe jetzt erst eine Neue bekommen und diese teilt mir heute freudestrahlend mit: ich bin schwanger. Eigentlich sollte man sich darüber freuen, mir ist aber das Lachen vergangen - warum? Weil es jetzt die 4te in Folge ist, die schwanger geworden ist. Es ist hoffnungslos, kaum sind sie bei mir im Vorzimmer und einige Zeit später aktivieren Sie dann ihre Fruchtblase. Das ist doch der Hammer. Ich bin SCHWUL und bei mir ist der Kindersegen eingetroffen. Nummer drei war eigentlich ein hoffnungsloser Fall - denn ihre Eierstöcke sind bzw. waren irgendwie verklebt und die Spermien ihres Gatten hatten auch nur eine Fruchtbarkeitsrate von ca. 5 %. D.H. eine Schwangerschaft ist unwahrscheinlicher wie der Hauptpreis der Süddeutschen Klassenlotterie. Und was passiert, kaum 3 Monate bei mir - batsch - Schwanger und dann auch noch Zwillinge. Die jetzige auch schon wieder. Scheinbar wirkt meine Aura beflügelnd auf den weiblichen Uterus. Ich mag nicht nochmal eine einlernen. Am besten ich suche mir eine mitte 50, Lesbe wäre gut, oder noch besser eine Transe. Genau - eine Transsexuelle muss her.

Eigentlich könnte ich mir so einen Haufen Geld nebenbei verdienen. Frei nach dem Motto: Kinderlose Paare immer zu mir. Kindersegen garantiert. Einzige Bedingung - tippen muss man können.

Auf ein Neues (oder lieber nicht) und Küsschen

Was muss mir eigenltich noch alles passieren, damit ich mir klar werde - Sam du wirst alt und älter und musst eben manche Dinge nicht mehr mitmachen.

Also, ich gestern abend in meine Studio um an meinem wöchentlichen Pilateskurs teilzunehmen. Die letzten zwei Wochen konnte ich nicht teilnehmen, wegen meinem Loch im Bauchnabel. Aber jetzt ist alles verheilt bzw. war verheilt und nun kann ich wieder mit Sphärenmusik mich verrenken.

Auf die Matte mit dem Bauch nach unten, dann die AAAAnspaaaanung halten ( wie meine polnische Pilatesinstruktorin zu sagen pflegt). Immer aaaanspaaanen und deeenkt daaaraaan, feeeeel freee your miiind. Kurz zu Ihr: eine Polin wie im Bilderbuch, Haare blond gefärbt im Eigenversuch wobei beim Haaransatz mindest. 4 cm vergessen wurden, dafür aber Dolly Buster Lippen im Gesicht und auch die Titten von änlicher Grösse - eher aus einem Porno entsprungen wie meine Pilateslehrerin. Ach ich schweife wieder ab, also zurück zum Aaanspaaanen. Jetzt auf dem Bauch die Arme nach vorne und die Beine nach hinten und beides (Harme und Beine) in die Luft halten und aaanspaaanen und aaatmeennn und durchhaaaalten und aaanspaaanen. Ende der Übung jetzt bitte auf die Knie sitzen - so nun kommts. Mein T-shirt ist während der Übung verrutscht und hat natürlich meinen Bauch freigelegt. Ich liege nun mit freiem Bauch auf einem Frottierhandtuch und wie es kommen musste, bleibt mein Piercing in einer Kettel des Handtuchs hängen und beim Wechsel der Possiton auf die Knie reisse ich an meinem Piercing. Ein Schmerz durchdringt meinen Körper und auch so gleich meine Kehle. Blut - mir wird gleich Schlecht. Polenhilda ist sogleich an meiner Seite und leistet erste Hilfe. Ich will nur noch weg aber irgendwie tut es schrecklich weh. Es wird schon nach einem Arzt geschaut. Ist aber keiner im Studio, ich mich also mit einem Taxi ins Krankenhaus und gerate (trotz Privatversicherung) direkt an einen jungen Asistenzarzt der gerade ganz frisch von der Uni kommt. Na toll denke ich noch. Der Artz: Wie lange tragen sie das DING. Ich: bitte? Er: Na wie lange sind sie schon auf diese Art verunstatltet? Trotz Schmerzen will ich ihm an die Kehle und kreische los: Was hat sie das zu interessieren - wie ich aussehe ist meine Sache und SIE werden von MIR dafür bezahlt Erste Hilfe zu leisten, wenn ich die jetzt nicht sofort von Ihnen bekomme ist es aus mit Ihrem Traumberuf Arzt, also was ist jetzt. Er: Ist ja gut, ich gebe ihnen erst mal was für die Schmerzen und zur Beruhigung. Ich: was für Drogen kriege ich? Er: gleich vorbei. Damit setzt er mir eine Spritze und im Bruchteil einer Sekunde bin ich in rosa Wolken eingehüllt. Wie schön ist doch das Leben!!! Zwei Stunden später bin ich wieder bei mir zu Hause und habe einen dickes Pflaster auf dem Bauchnabel. Das Piercing ist noch drin. Der Bauchnabel ist etwas eingerissen und es dauert ein wenig bis es verheilt ist. Also wieder nicht mit Pilates und Polenhilda. Aber die Moral von der Geschichte: es gibt noch Drogen die ich nicht kennt und die gibt es auf Rezept.

Auf ein Neues und Küsschen

Vor lauter Beziehungschaos habe ich doch glatt vergessen über meine neueste Errungeschaft zu berichten - ich bin gepirct und gehöre jetzt endgültig zu den Assozialen - wie mein Vater behauptet.

Warum ein Piercing? Ich wollte es schon immer haben und fand und finde es sehr erotisch. Wo ich das Piercing habe - im Bauch sprich Bauchnabel. Jetzt aber zu der Geschichte: Also ich zum angeblich besten Piercingstudio in Stuttgart. Nach einer langen Einweisung mit Abwägung aller Risiken habe ich mich entschlossen ein Loch machen zu lassen. Nun ich musste warten, da vor mir eine hinterm Vorhang sass. Und wie ich so da sitze höre ich den Piercingmeister mit der "Patientin" reden: Wo hast Du Dir den diesen Scheiss machen lassen? Sie: weinerlich - auf Ibiza. Er: na toll und jetzt ist es eingewachsen und extrem entzündet, dass muss rausgeschnitten werden. Da hilft nichts mehr. Mir wurde ganz anders auf meinem Wartestuhl. Vor meinem inneren Auge liefen schon die schlimmsten Geschichten ab: ich auf einer Baare im OP mit einem riesen Loch im Bauch - an der Herz Lungen Maschine - nur noch 2 Stunden zu leben...Sie: Wo gehe ich jetzt hin? Er: sofort ins Krankenhaus und raus damit. Der nächste Bitte....Oh je, jetzt ich. Ach was solls wird schon gut gehen. Also hinter den Vorhang. Hemd raus und Bauch frei. Dann im Liegestuhl nach hinten, Klemme in den Bauch, Eisspray drauf und ich sage noch: sag mir Bescheid wenn du zustichst. Dann fährt er den Liegestuhl in eine aufrechte Possition und ich kreische schon: Oh Gott, bitte nicht im Stehen stechen. Er: wieso ist doch schon drin. Ich schaue an mir runter, sehe die Kugeln im Nabel und was soll ich sagen, mir wird schlecht und schwarz vor Augen. Wie ein nasser Sack zurück in den Liegestuhl und mit O de Cologne Tüchlein langsam ins Leben zurück. Ich will gerade aufstehen, da sehe ich rechts von mir den Piercingmeister bei einem 20jährigen die Zunge in der Zange haltend und durchstechend. Erneuter Ohnmachtsanfall. Wie komme ich hier nur raus. Erst jetzt merke ich, dass alle mit irgendwelchen Löchern im Körper hier rumlaufen und alle ganz locker drauf sind. Bleich wie eine Wand habe ich bezahlt und nichts wie raus auf die Strasse. Luft tut bestimmt gut. Leider gehen mir die Bilder nicht aus dem Kopf und mir wird schon wieder totschlecht. Bevor ich hinschlage, setzte ich mich mal lieber auf den Boden. Wird schon wieder. Warum glotzen denn alle. Was ist hier los, mit geht es nicht gut. Ich schaue nach rechts - nichts ich schaue nach links - NEIN ich sitze doch tatsächlich neben einem Obdachlosen mit einem Schild vor sich - Ich brauche was zum Essen. Oh, nein und um das ganze noch zu verschlimmern - vor C&A. mitten in der Fussgängerzone. Wenn mich jetzt jemand bekanntes hier sieht. Der Obdachlose schaut mich auch schon ganz fragend an. Mit Mühe und Not habe ich mich in das nächste Taxi geschmissen und im Einsteigen höre ich eine Frauenstimme im Rücken: Das ist ja wohl die Höhe, erst betteln und dann mit dem Taxi fahren. Wo sind wir eigentlich hier. Von wegen nichts zu Essen - Schmarotzer. Ich bin blamiert bis auf die Knochen.

Auf ein Neues und Küsschen

Meine Lieben es geht alles weiter - soll heissen wir probieren es nochmal. Nach endlos langen Gesprächen (Wahreit gegen Wahrheit) starten wir beide nochmal einen Versuch um der Liebe willen.

Klar kenne ich auch die Sprüche, man soll nichts wieder aufwärmen, da es nicht gut gehen kann. Ich sage mir aber - warum soll es nicht gutgehen. Diesmal haben wir andere Vorraussetzungen - da wir beide jetzt wirklich alles erzählt haben, mit alles meine ich auch alles. Jeder hat seinen Nebenbeiaffären auf den Tisch gebracht. Oh je, ich höre mich an wie eine Psychologin aus der "Brigitte", nach dem Motto: Liebe Frau L, mein Mann schläft nicht mehr mit mir - liegt es eventuell daran, dass er gestorben ist? Oder: Ich hatte mit meinem Freund beim gemeinsamen Bad Petting und er hat abgespritz - kann ich jetzt schwanger werden?

Eine Frage drängt sich mir jedoch immer wieder auf - warum muss alles so schrecklich kompliziert sein, und warum hat man Gefühle wenn man dabei so verletzt werden kann. Ich höre jetzt auf, sonst ......???

Auf ein Neues und Küsschen

Alles aus!

Habe mich letzten Donnerstag von A getrennt. Geht nicht mehr! Jetzt auf Wohnungssuche...Was für ein Scheiss das Leben einem bereitet. Nach fast 9 Jahren wieder Single. Schwul-Singel-nichts in Aussicht-38-was bleibt? Eigentlich kann ich gleich Eremit oder, tibetanischer Bettelmönch oder, am Bahnhof Zoo nach einem Neuen suchen oder, nach Thailand fliegen oder, als folgende Zeitungsmeldung enden: schon 3 Tage lag er tot in seiner Wohnung, die Nachbarn sagen, sein Gesicht wäre schon von seinen Katzen angenagt worden quuuäääääääää schreckliche Vorstellung. Was solls - wird schon werden.

Auf ein Neues und erst mal keine Küsschen

Urlaubsgeschichte Nr.2:

Ich und mein Freund in Amerika sprich auf dem Weg von Frisco nach Las Vegas mit einem Mietwagen. A fährt und ich auf der linken Seite mit einer Landkarte. Wenn man schon unterwegs ist, dann möchte man ja auch was von der Landschaft sehen, also runter vom Highway unter über Land. Ich muss jetzt dazu sagen, dass es mir mit Landkarten bzw. Strassenkarten genauso geht wie mit Bedienungsanleitungen. Also ich habe eine schöne Strasse entdeckt die durch einen Nationalpark führte und dann direkt nach Las Vegas. Was ist das - irgendwie hört die Strasse auf der Karte auf und geht dann nach ca. 1 cm wieder weiter, ach das ist bestimmt ein Druckfehler, in Amerika hört doch keine Strasse auf - hier doch nicht. Wir also rein in den Nationalpark und in immer tiefere Wälder gekommen. A fragt noch: sind wir richtig. Na klar und ist doch schön hier. QQQQQQQQUUUUUUUUUAAAAAa was ist das - Felswand und die Strasse endet. Nach 2,5 Stunden durchs weite Nichts endet diese verfickte Strasse doch tatsächlich. Ich schaue schon ganz unschuldig zu A dieser reisst mir die Strassenkarte voller Wut aus der Hand und fängt sogleich das Schreien an. Wie kann ein Mensch nur so blöd sein, jetzt müssen wir alles wieder zurück und das Benzin reicht eventuell gar nicht mehr. Wenn wir stehen bleiben, läufst Du mit dem Bezinkanister los und holst Benzin - ich ganz sicher nicht. Oh je, ich sah mich schon von einem Bären zerfetzt, oder von einem Trapper vergewaltigt. Das Benzin reichte so gerade eben noch bis zur Tankstelle am Eingang vom Park. Nur was auch niemand wusste (bzw. mal wieder nicht gelesen) schliesst ein Park in den USA um 21 Uhr. Und wir sind um 21.30 Uhr angekommen. D.H. eine Nacht im Wagen vor einer Schranke mit nichts dabei. Über die nächtliche Unterhaltung mit A möchte ich jetzt an dieser Stelle lieber nichts sagen. Weiterfahrt am anderen morgen um 8 Uhr über den Highway - scheiss auf die schöne Landschaft.

Auf ein Neues und Küsschen

Da bin ich wieder, denn ich war einige Tage in Bela Italia. Na, so Bela war es nun auch wieder nicht, denn ich habe meine Eltern auf ihren Campingplatz gefahren. Ich und Camping, das ist so änlich wie Gucci zu Aldi, aber ich habe es in Kauf genommen und einige Tage in einem Caravan zugebracht. War dann doch nicht so übel und konnte mich sogar etwas dabei erholen. Aber auf Dauer so einen Urlaub, nein Danke. Den ganzen Tag in Adiletten und Jogginanzug rumlaufen und mit allen auf dem Platz gemeinsam zum Duschen, muss nicht immer sein. Ich habe es aber für meinen Eltern getan, man ist ja ein guter Junge, Oder? Ich glaube jetzt ist es auch an der Zeit, mal einiger meiner Horrorurlaubsgeschichten hier zu veröffentlichen. Fange ich also an mit: Malediven. Letztes Jahr war ich mit meiner Tante auf dem Weg in ein Luxusresort, sprich Überwassservilla inkl. eigenem Buttler usw. max. 50 Gäste passen auf diese Insel bzw. dürfen auch nur drauf. Die Nacht ohne Frühstück für 1500 €. Ja richtig die Nacht und nicht die Woche. Na jedenfalls wir dahin (Tante zahlt ja) und uns auf die schönsten Wochen des Jahres gefreut. Eine Woche vor der Abreise, bekomme ich eine E-Mail aus dem Hotel mit folgender Anfrage: Guten Herr..... sie haben bei uns eine Überwasserville gebucht, in der Nebenvilla (ca. 20 Meter entfernt, durch das Meer getrennt) hat sich ein internationaler weiblicher Musikstar mit seinen beiden Kindern einquartiert. Dieser Gast bringt auch seine Boddygards mit und es könnte daher zu etwas unruhe führen, wir hoffen sie werden dadurch nicht gestört. Ich habe dann kombiniert: na solange es nicht Guns and Roses ist geht es ja, und internationaler Musikstar mit zwei Kindern dass kann dochnur Madonna sein. Also ich zurückgeschreiben, dass ich mich besonders freuen würde und ich sah mich schon mit Madonna am Strand sitzen und Like a virgin singen. So weit so gut, Madonna stellte sich dann aber als indischer weiblicher Star heraus. Diese Trulle wurde von allen begeistert empfangen, nicht jedoch von mir. Enttäuschung riesengross. Von wegen interantionaler Star, arrogante Zicke in einer Gardine eingewickelt. Soll mich bloss in Ruhe lassen, und die Boddygards waren zwei nepalesische Pygmäen, dich ich mit meinem 188 um 1 m überragte. Das schlimmste kommt aber noch. Zu jeder Wasserville (3 stöckig) gehöhrte auch eine Sonnenterrasse inkl. kleinem Pool auf dem Dach der Villa. "Madonna" hat angefangen jeden morgen bei Sonnenaufgang auf ihrer Klampfe zu spielen und Tonübungen zu machen. Drei Tage habe ich mir das Katzengejaule angehöhrt bis mir der Kragen geplatz ist und ich von meiner Terrasse dann rübergebrüllt habe und auf sofortige Beendigung dieses Gescheis bestanden haben. Madam war zwar etwas pikiert, und hat ihre Röcke gerraft und war von da an nicht mehr gesehen am Morgen. Ab da verlief der Urlaub schön ruhig.

Auf ein Neues und Küsschen