Schwul und doch "Normal"

http://www.malediven-reiseinfo.de/Baa_-_Raa_Atoll/Coco_Palm/coco_palm.html

Morgen fahre ich nach Düsseldorf und am Samstag fliege ich dann auf die Malediven und ich habe noch nichts gepackt. Wie soll ich das denn noch hinkriegen und vorallem, was nehme ich mit? Smoking, Lackschuhe - bei 30 Grand im Schatten nicht das richtige. T-Shirts und kurze Hosen auch gut aber auf dieser Luxusinsel wohl auch nicht das richtige. Badehosen habe ich wie berichtet ja die richtigen aber sonst. Am Besten ich mache einen Tauchkurs, dann bin ich immer unter Wasser :-))Wer weiss wem ich da so alles begegne? Georg Michel, Sharon Stone, Michel Douglas, Jelo usw. waren auch schon auf dieser Insel - da kann ich ja nicht rumlaufen wie einer von den Kelly´s. Wird mir schon noch was einfallen. Werde berichten am Juli.

Auf ein Neues und Küsschen

Endlich, endlich nach 3 Monaten intensivem Boddyworkout und Diät habe ich jetzt doch geschaft 9 Kg loszuwerden. Alles gestrafft und wieder mit normalen Formen. Das musste sogleich gefeiert werden, und wie macht man das am besten. Natürlich gönnt man sich etwas, und da ich in den Urlaub gehe bin ich gestern abend ins Städle und in meinen favorate Unterhosen - Mieder - Trikotaschen Laden oder soll ich sagen Einkaufsparadies für lauter schöne Kleinigkeiten. Die Qual der Wahl. Badehosen in Hülle und Fülle. Alle super sexy und von allen Designer. Ich muss schon sagen, diese Badehosen haben nichts mehr mit den Dingern zu tun, die es in der Vergangenheit zu kaufen gab. Drei Teile habe ich mir "träumerisch" ausgesucht. Nr.1.: Olaf Benz, neongelb, Hüfthöschen mit einem Reisverschluss an der entscheidenden Stelle (und mit Pushup siehe meinen Eintrag "aufgepasst Mädels"). Nr. 2: Himmelblau - Hüfthöschen von D&G und überall mit diesem beiden Buchstaben drauf. Nr.3: Orange - wieder Hüfthöschen diesmal aber im Schottenrocklook sprich lauter Karos mit einer nekischen kleine Tasche mitten auf dem Hintern. Ich schwelgte im Glück. Ach was Preis spielt doch keine Rolle. Also dann, nach Anprobemaraton von 1.5 Stunden an die Kasse mit meinen drei Fundstücken. Die Kassiererin: Wie möchten sie bezahlen? Ich: mit Karte, welche nehmen Sie" Sie wieder: alle gängigen. Tipp, Tipp, Tipp in die Kasse: das macht dann 355 €. Ich: Ähhhhhhh, wieviel? Im ersten Momtent dachte ich noch, 35,50. Sie: 355€. Schön, hier meine Karte. Das darf doch nicht wahr sein, ich kaufe mir 3 Badehosen und die kosten genau so viel wie die Monatsmiete der Wohnung meiner besten Freunding (B). Das darf keiner wissen. Ich: machen Sie bitte aber alle Preisschilder ab. Als ich dann zu Hause ankam, habe ich A gleich meine Ausbeute gezeigt. Er fand sie auch schön und zum Gesamtpreis von 80 € auch gerade zu günstig. Fehler, Fehler. Scheisse, denn jetzt will er heute los und sich für nur 80 € auch solche Badehosen kaufen. Was mache ich bloß? Den Laden in die Luft jagen, einen Deal mit den Verkäufern machen, alle Badehosen aufkaufen....

Auf ein Neues und Küsschen

Ab Samstag bin ich auf dem Weg zu den Malediven, um mal 14 Tage abzuschalten. Aus diesem Grund quäle ich mich auch schon die 4 Woche am Stück im Fitnessclub ab, um die restlichen Pfunde verschwinden zu lassen - sprich jeden Tag Gewichte stemmen. Das hat auch soweit geklappt und ich bin auf der Zielgeraden was das Gewicht angeht. Um meinen Körper jedoch noch schöner zu machen, muss ich auch an die Körperbehaarung dran gehen. Das soll jetzt nicht heissen, dass ich Beine wie ein Rehe habe (so schlank aber auch genau so haarig), oder Haare auf dem Rücken oder ganz schlimm auf dem Hintern - nein bei mir wachsen seit einigen Jahren Haare auf der Brust. Da will ich aber keine haben, und so geht es mir wie mancher Frau - die Haare müssen weg. Also habe ich schon diverse Dinge probiert. Rasieren, zupfen und was wohl das schlimmste ist wachsen. Alles hält mehr oder weniger gut bzw. lange. Gestern nun war ich in der Drogerie um noch so die eine oder ander Kleinigkeit zu besorgen und dabei sah ich es dann - das ultimative Enthaarungsmittel. Ein Schaum der Firma Pilca. Ganz einfach zu benutzen. Schäumen - auftragen - einwirken - abspülen - glatt. So stand es zumindes auf der Packung - man beachte ich habe es gelesen. Ich heim mit dem Zeug und gleich mal probiert. Schaum kam tatsächlich und dieser liess sich auch gut auf die Brust auftragen. Geruch - na ja darüber lässt streiten. Nach 5 Minuten allerdings stieg mir ein pestelenzartiger Geruch in die Nase und meine Katzen haben sich auch fluchtartig verdrückt. Wie lange muss das Zeug drauf bleiben ? WaAASS 20 Minuten das sind ja noch 15 Minuten, bis dahin bin ich erstickt. Dazu kam dann noch, dass ich meine Brust und besonders die Brustwarzen immer wärmer um nicht zu sagen heisser anfühlten. Noch ganze 10 Minuten habe ich es ausgehalten um dann mit einem Würgegefühl mir das Zeut runterzuduschen. Endlich weg und siehe da die Haare auch. Klasse Zeug.

Heute Nacht bin ich immer mal wieder wach geworden, da ich ein komisches Jucken auf der Brust verspürte. Heute morgen nun ----------------QUUUUÄÄÄÄÄÄÄÄHHHHH was ist das. Die ganze Brust voll mit eitrigen Pickeln. Wie sehe ich denn aus, so kann ich nie und nimmer an einen Strand (auch wenn es ein Privatstrand ist) liegen. Was jetzt? Muss zur Kosmetikerin - zum Pickelausdrücken...

Auf ein Neues und Küsschen

Komme gerade vom Juwelier, denn aus meiner echten Cartier-Uhr ist das Glas einfach so rausgefallen. Ich also in den Laden und werde gleich äusserst freundlich empfangen. Nach dem Motto: Was will der denn hier - kam die Frage der Verkäuferin: Was kann ich für SIEEE tun?. Diese Schnalle, anders kann ich es nicht sagen, schaute sich dann meine Uhr an, und meinte zu mir, wo haben sie denn diese Uhr gekauft!. Ich tat ganz unschuldig, äääähmmm das war ein Geschenk, warum ist das wichtig (die Uhr hatte ich selber in diesem Laden gekauft, und ich wollte nur wissen auf was sie jetzt hinaus wollte). Warum müssen Verkäuferinnen in solchen Läden immer schwarz tragen, und warum haben sie immer Pumps an, und warum sind sie immer blond gefärbt, und warum haben sie eine Lesebrille auf der Nase bzw. um den Hals hänger mit einer goldenen Kordel - alles Fragen die mich interessieren würden. Jetzt sie wieder: nun das kann bei einer echten Cartier nicht passieren, da ist das Glas in das Metal eingeschmolzen. Ich: ???? eingeschmolzen wie soll das den gehen und ausserdem ist mir das egal, das Glas ist rausgefallen, und ich will es wieder drin haben. Nun, sie wieder, dann sollten sie dahin gehen wo sie gekauft wurde. Ich jetzt schon mit einem leicht bissigen Unterton: Nochmal, diese Uhr war ein Geschenk und sie sind doch hier der Fachhändlicher für Cartier - und um meinen Worten Nachdruck zu verleihen habe ich das kleine Wörtchen Fräulein hinten dran gehängt. Das war jetzt zu viel für die Schnalle. Schnippisch knallte sie mir die Uhr auf den Tisch, was zur Folge hatte, dass das Ziffernblatt jetzt auch noch rausgefallen war und die Zeiger sich auf den Boden verabschiedet hatten und sagt: Bangkok und unser Geschäft ist wohl kein Vergleich. Und wie Ihr Euch denken könnt, hatte ich genau auf dieses Stichwort von Ihr gewartet. Jetzt ich: erstens: wenn sie keine Ahnung von Ihrer Uhren haben die sie verkaufen, sollten sie besser bei Lidl oder Aldi an der Kasse sitzen, zweitens sollten sie als Verkäuferin gerade in so einem Laaaaaden besonders freundlich sein, und drittens will ich jetzt sofort den Manager sprechen. Sie wiederrum: warum sollte ich den Geschäftsführer holen, ich sehen keinen Grund. Ich; aber ich, denn hier ist der Kaufbeleg und die Garantie alles auf diese Uhr ausgestellt und zwar alles in ihrem Laaaden - jetzt schon schreiend. Jetzt sie: jetzt beruhigen sie sich doch oder ich muss den Sicherheitsdienst rufen. Ich: ich will mich aber nicht beruhigen und wenn nicht sofort ihr Chef heir auftaucht dann passiert etwas und zwar mit ihnen. Jedenfalls hat sie dann den Manager gerufen und sich schon mal vorsichtshalber bei mir entschuldigt. Dieser kam dann auch und nachdem er die Sachlage erklärt bekommen hat (von mir) und die Bescherung mit meiner Uhr gesehen hat, wurde er jetzt plötzlich laut - nicht mit mir sonder mit der Schnalle. Selbstverständlich wird jetzt meine echte Uhr kostenlos repariert und ich bekomme auch noch einen kleines Präsent zur Entschuldigung. Also, Leute nicht unterkriegen lassen - Verkäuferinne können Todfeinde werde. Allerdings gibt es jetzt langsam keinen Laden mehr in Stuttgart, bei dem ich nicht mindestens eine Todfeindin sitzen habe. Sollte meine Schoppingtouren auf einen andere Stadt ausweiten.

Auf ein Neues und Küsschen

Also ich muss schon sagen - was geht?

War gestern abend in der Stadt unterwegs, mal einen kleinen Cocktail schlürfen habe ich mir gedacht. Leider musste ich zu meinem Grausen entdecken, dass selbst in der letzten Pinte noch ein Plasmabildschirm bzw. Beamer aufgestellt war um sich die EM im Fussball anzuschauen. Ich kann der ganzen Sache leider gar nichts abgewinne. 22 Männer und alle in Bermudas - sprich man kann nichts sehen. Würden die alle nackt auf dem Rasen stehen dann wäre es etwas für mich, aber so. Na, aber ein gutes hat es für mich. Ich werde jetzt alle meine Aktivitäten in der Stadt auf die Spielzeiten legen, dann kann ich in aller Ruhe schoppen, trainieren usw usw. Klasse. Nur, wo bekomme ich jetzt den aktuellen Spielplan her - wo spielen die eigentlich? Keine Ahnung. Fussball und schwul geht genau so wenig, wie ein schwuler Metzger. Aber jedem das Seine und solange viele es toll finden - sollen sie glücklich werden.

Auf eine Neues und Küsschen

War gestern unterwegs und wie das so bei mir ist, habe ich irgendwie ein wenig zuviel von zuvielem getrunken. Soll heissen, ich bin ziehmlich blau zu Hause eingelaufen. Die ganze Nacht dann auf der Kirmes gewesen, d.h. und immer wieder geht es rund herum im Bett. Hatte das Gefühl in einem Kettenkarusell zu sitzen. Heute morgen jedoch sehr früh wachgeworden - um 7 Uhr. So wach, dass ich dachte, sei mal ganz nett und besorge am Bahnhof frische Brötchen usw. Gesagt - getan. Mir ging es richtig gut, nicht mal einen schweren Kopf. Also, rein ins Auto und Richtung Bahnhof. Der Bahnhof liegt ungefähr 10 Minuten von unseren Wohnung entfernt. Auf dem Weg dahin, habe ich den entscheidenden Fehler gemacht und mir eine Zigarette angezündet. Schon nach den ersten beiden Zügen merkte ich : Ups da stimmt was nicht. Mir wurde unsäglich schlecht. Und wie, und das beim Autofahren mitten auf einer 4 spurigen Strecke. Was machen, ich kotze gleich. Die ersten Würgereflexe traten auch sofort ein. Bremensen, bremsen, Warnblincker rein und aus dem Fenster reiern. Gesagt getan. Im hohen Bogen kam dann auch die Brühe zum Vorschein, allerdings sollte man bei einer solchen Aktion auch das Fenster öffnen, was ich selbstverständlich in meiner Hektik vergessen hatte. D.h. ich habe von innen gegen die Scheibentür gekotz, was zur Folge hatte, dass die ganze Sosse abprallte und sich nun in umgekehrter Richtung auf mich ergoss. Dies hatte nun wieder zur Folge, das mir noch schlechter wurde und das Spiel wieder von vorne losging. Na jedenfalls, bin ich nach 5 Minuten endlich fertig gewesen und dann ganz schnell nach Hause gefahren ohne Brötchen. In der Garage habe ich erst mal das gröbste aus dem Wagen entfernt und mich meiner Klamotten entledigt. Wo wir wieder bei dem Thema wären, mit einer Unterhose bekleidet auf der Strasse - diesmal hatte ich jedoch einen Schlüssel dabei. So, jetzt bin ich frisch geduscht und werde mich mal an die Sauerei in meinem Auto machen. Toller Start in den Feiertag.

Auf ein Neues und Küsschen

und weiter geht es:

- Kandidatin 7: Hilfe, die war bestimmt im früheren Leben bestimmt unter Pinocet als Henkerin angestellt, bzw. hat in Dachau die Türen zu den Duschkabinen auf und zu gemacht.

- Kanditatin 8: Na endlich, ganz passabel - scheinbar etwas naiv, aber da kann ich ja nachhelfen. Die Gebährmutter bei ihr ist auch nicht mehr aktiv bzw. kann auch gar nicht mehr aktiviert werden (zu alt). Über die Kleiderordnung müssen wir uns noch Gedanken machen - denn sie ist zum Gespräch in einem Outfit von Pinky bzw. Orsay bei mir erschienen. Passt nicht ganz zu der Possition und erst recht nicht zu ihrem Alter - aber man kann ja über alles reden. So ein Quatsch eigentlich, und ich mache heute das Vorstellungsgespräch in einem pinken Anzug - passt auch nicht zusammen.

Auf ein Neues und Küsschen

Oh je, oh je.

Heute morgen hatte ich die ersten Vorstellungsgespräche für den Job meiner Sekretärin. Die Bewerbungsunterlagen sahen alle ganz ordentlich aus, und ich hatte mir von einigen Kanditatinnen viel versprochen. Was dann allerdings tatsächlich erschienen ist?

- Kanditatin 1: Blond gefärbt, jedoch im Eigenlaboor, d.H. der Haarnsatz war mindestens 10 cm schon rausgewachsen. Wimpernpircing, Zungenpircing und wer weiss wo noch alles Löcher, Tatoo am Hals. Angezogen wie Lara Croft. Im Gesrpäch stellte sich dann raus, dass sie eigentlich gar keine Erfahrung als Sekr. hatt und sich nur deshalb beworben hat, da es ja bei uns billigere Handy´s gibt.

- Kanditain 2: mindestens 125 kg. Nach dem ersten Händedruck hätte ich fast das Erbrechen bekommen, denn - nass wie Babywindel. Was soll ich bitte mit so einer anfangen, hier ist Schnelligkeit gefragt und oftmals muss man sich dazu auch bewegen. Bei ihr musste ich aber befürchten, dass sie das ganze Sekretariat zum Erbeben bringt, wenn sie aufsteht.

- Kanditatin 3: Blond, diesmal echt. Mit den besten Referenzen aus den tollsten Firmen. Angezogen: hellgraues Armanikostüm mit Hig Heels zum Schnüren. Sah für mich allerdings eher aus wie die Aufseherin in einem Frauengefängnis. Im Gespräch ganz locker und offen - könnte was werden - will allerdings soviele Geld dafür - da kann ich es eigentlich gleich selbst machen und mir nebenbei noch was verdienen.

- Kanditain 4: Erschien in einem Blutroten Hosenanzug mit Pumps bei denen der Absatz abgeschrappt war. Der Anzug sah aus wie einen offene Wunde. Nach den ersten Worten war schon klar - das geht gar nicht. Denn sie spricht das tiefste schwäbisch, so dass ich auch Probleme hatte sie zu verstehen.

- Kanditatin 5: Im Lebenslauf - Fleischereifacherverkäuferin. Lyoner und Blutwurst vielleicht aber nicht bei mir im Vorzimmer.

- Kanditatin 6: Eine rübergemachte. Sprich aus dem tiefsten Osten der Republik. War wahrscheinlich im Vorleben die Sekreträrin der Staatssicherheit, bzw. Heckenschützin an der Mauer oder eine DDR Brustschwimmerin  wenn ich ihr Auftreten bedenke und Statur bedenke.

- Kanditatin 7 und 8 kommen heute Nachmittag. Werde berichten.

Auf eine Neue und Küsschen

Habe gerade entdeckt, dass mein WebLog den ersten Platz bei den beliebtesten Weblogs einnimmt. Vielen Dank an Euch alle. Auch dafür, dass ihr mein "irrsinniges" Leben mit mir teilt und auch noch dafür Verständnis habt auf die eine oder andere Weise. Werde weiter berichten.

Küsschen an Euch alle....

Gestern, nach getaner Arbeit komme ich völlig ermattet zu Hause an. Schnell raus aus dem Anzug und nur mit einer Unterhose bekleidet durch die Wohung (ist ja warm). Muss mal wieder die Wohnung auf Vordermann bringen, wo fange ich an? Ah, am besten suche ich mal den ganzen Müll zusammen und stelle diesen vor die Wohnungstür. Dann kann ich diesen heute abend noch mit runter nehmen. Und los geht es, mit je einer Tüte in der rechten und linken Hand, drücke ich die Wohungstür mit dem Ellbogen auf und gehe auf den Hausflur - will gerade die Tüten abstellen ------RUMS die Wohnungstür fliegt mit einem lauten Knall zu. Ist ja auch klar, wenn man alle Fenster offen hat. Oh du liebe Scheisse, natürlich steckt der Schlüssel von innen und wie oben beschrieben, stehe ich mit einer Unterhose und Flippflopps im Hausgang. Was machen, denn A ist nicht da und die Katzen werden auf mein Flehen hin auch nicht die Tür auf machen. Ah - beim Nachbarn klingeln, dann A anrufen und um schnelle Rückkehr betteln. Nein, dass auch noch - keine Nachbar da. Was jetzt? Auf der gegenüber liegenden Strassenseite ist ein ur-schwäbisches Lokal die gerade um diese Uhrzeit erst aufgemacht haben. Da kann ja eigentlich keiner drin sein. Ich also, aus der Eingangstür geschaut nach rechts und links, kein Mensch und kein Auto unterwegs. Jetzt wage ich es - mit einem Affentempo über die Strasse gesprungen und rein in das Lokal. Als ich die Lokaltür aufmachen erklingt gerade das Lied: Happy Birthday to you aus mindestens 40 Kehlen - nachdem ich erblickt wurde verstummt auf einmal die Singerei - warum nur? Wieder mal typisch, hängt ja auch ein Schild dran - Heute geschlossen auf Grund einer Familienfeier. Mit Unterhose mitten im Raum wollte ich schon losschreien: Hilfe Vergewaltigung - Mörder - Überfall die haben mir meine Klamotten geklaut, stattdessen bin ich schnell hinter die "Theke" und habe darum gebeten telefonieren zu dürfen. Man hat es mir dann auch erlaubt. A erreicht und wie konnte es auch anders sein, er steckte noch im Stau irgendwo bei Frankfurt. D.H. mindestens noch 3 Stunden in Unterhosen vor der Wohnungstür sitz....scheisssssssssssssseeeeeeeeeeeeeee ich habe ja auch keinen Schlüssel für die Eingangstür. Nächster Gedanke: ich helfe beim Bedienen, mache mir einen kleinen Bömmel an den Arsch und gehe als Playboy-Boy. Jedenfalls entspannte sich die Lage und es wurde ein total witziger Abend. Es wurde der 70 Geburtstag von Oma Alwine gefeiert und irgendwie haben einige der Gäste gedacht ich sein ein Geschenk und wurde zu Wein und Gesang eingeladen - aber alles in Unterhose.

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Samstag Abend in Spätzlescity - was machen mit einer 85jährigen. Da bietet sich doch die Soulnight an, die von allen so gepriessen wurde. Wir also da hin, Tante, A und ich. Start der Veranstaltung um 22 Uhr. Location: in einer Hotelhalle. Als wir um 21:30 Uhr da hin gekommen sind, waren schon vor uns Menschenmassen da. Was gibt es hier umsonst? Buffet: nach dem Motto: Eat as much as you can?. Wird hier eine Gangbang für einen Porno gedreht? Gibt es hier Willkommensgeld für die neuen Bundesbürger? Endlich einen Platz ergattert und dann fing auch schon die Band an zu spielen. Die Band: Boney M. aus dem Jahre 1945. 4 Männer und eine Frau. Alles Black Peopel. Man könnte erwarten, dass die Stimmen der Band wenigstens soulig gewesen wären, statt dessen aber Mezzosopran und Bass, wobei der Sopran vom Mann übernommen wurde. Also sehr gelungen. Erst jetzt habe ich dann auch bemerkt, dass es sich bei der Veranstaltung wohl um eine Hausmesser der Frima Medina handelte. Medina stellt Inkontinentwäsche und Gehhilfen her. Um einen Drink zu bekommen, musste ich erst über 20 Gehhilfen steigen bzw. stolperen, an ein paar abgelegten Holzbeinen vorbei, über sonstige diverese Erstatzteile steigen und schliesslich an der Bar mich noch mit einer Horde von Gebissträgern um einen Drink schlagen. Dieser Abend war wirklich perfekt und vollkommen. Um 22:30 Uhr sind wir dann fluchtartig abgezogen. Ich sah nämlich schon die Maden des nahen Friedhofs sich Servietten umbinden. Nix wie raus hier aus der Patologie.

Auf ein Neues und Küsschen

Welch furchtbares Getränk, eine Schluck und Hallo ich bin betrunken. Ein Tante von mir hat heute Geburtstag und aus diesem Grund ist sie für ein paar Tage in Stuttgart. Wie sich das für eine Dame ziehmt ist sie in einem Hotel untergebracht. Nun denn, wir also gestern abend schön an der Hotelbar einen nach dem anderen getrunken und um 00.00 Uhr dann noch die Flasche Champus geschlürft. Um 01.00 Uhr dann den besaten Drink und un 01.30 Uhr haben sich bei mir schon die ersten Ausfallerscheinungen bemerkbar gemacht - z.B. konnte ich nicht mehr Deutsch reden, sondern irgend eine Sprache die keiner mehr verstanden hat. Um 02.00 Uhr dann noch einen dieser Drinks und um 02.15 Uhr zum Brechen aufs Kloo. Tantchen immer wacker dabei und noch stahlnüchtern. Sie war dann auch beim Tanzen und scherzen usw. und mir wurde es immer mieser. Um 03.00 Uhr habe ich sie dann ins Zimmer gebracht - wobei ich sagen muss - ich wurde von ihr gestützt und nicht umgekehrt. Dann ins Taxi und nur noch kriechend ins Bett. Das Zeug ist mörderisch und die Nachwirkungen am anderen Tag erst recht. So und jetzt die Antwort auf die Frage: den wievielten Geburtstag hat Tantchen gefeiert - den 85igen. Der Hammer. Ich mit 38 brech zusammen und mit 85 macht man die Nächte durch.

Auf ein Neues und Küsschen

Auf undurchsichtigen Wegen ist mir eine - ich betone EINE - Viagra Tablette zugespielt worden. Wollte ich auch schon immer mal probieren, was für einen Effekt es hat und wie toll mann sich dann als Hengst fühlen kann. Nun denn, ich also diese eine Pille geteilt für mich und A. Wir beide diese Pille eingeschmissen und zwar ohne grossen Lustfaktor - soll heissen - eigentlich habe ich Migräne bzw. Schnupfen  bzw. meine Tage usw. Na probieren kann man es trotzdem. Also ... nach einer guten Stunde merkte wir dann etwas und sind dann zu Sache gekommen. Mal ganz ehrlich, einen grossen Unterschied habe ich nicht bemerkt, ausser dass ich im Vorfeld nur an etwas sexuelles Denken musste und dann sich gleich die Hose regte. Der Sex . .  na was soll ich sagen....wie immer ... gleich gut....bzw. na eben ok. Aber es kann ja so ein Versuch nicht ohne Nebenwirkungen abgehen. A und ich leiden eigentlich nicht unter Potenzproblemen (dem Himmel sei Dank), nach getaner "Arbeit" wollte aber weder bei mir noch bei ihm - das "Ding" nach unten. Selbst 30 Minuten später nicht. Was also tun? Erster Versuch: Kaltes Wasser - keine Erfolg, zweiter Versuch: Eiswasser - kein Erfolg, dritter Versuch - sofort an was anderes Denken - keine Erfolg, vierter Versuch: aufs Kloo - ging aber nicht wegen Schwellung also auch kein Erfolg, fünfter Versuch - ablenken, ablenken - langweilige Talkshow im Fernsehen - kleiner Erfolg..noch ein wenig....noch ein wenig. Scheisse wieder daran gedacht und alles beim alten. Also was bleibt, erneut eine Nummer schieben. Ging auch tatsächlich mit richtig Lust und Geschrei und jetzt endlich - ein Durchatmen und wieder im Orginalzustand. NIE wieder werde ich diese Dinger schlucken und ich kann jedem nur davon abraten. Das ist ein Höllenzeug. Ich habe mich schon vor rot vor Scham beim Notartz anstehen mit einer Beule in der Hose und um eine Gegenmittel betteln, bzw. mit geplatzer Blase auf dem OP Tisch, bzw. als Darsteller in einem Pornofilm (womit sollte ich mir sonst in Zukunft mein Geld verdienen), oder als Jahrmarksatraktion in einer Schaubude (der Mann der immer kann). Lasst die Finger davon......

Auf ein Neues und Küsschen