Schwul und doch "Normal"

Vor lauter Tristess wollte ich etwas aktiv werden, und habe mich zu einem Tauchkurs angemeldet. Klasse Idee - so dachte ich. Der Tauchlehrer ein klasse Typ, blond, braun gebrant, muskulös, blaue Augen - ach   einfach schön. Die Gruppe, ich und 3 Frauen, wobei ich bei zweien im ersten Moment dachte, sie seien im 15 Monat schwanger - war aber nicht so - aber der Bauch sah danach aus. Die ersten zwei Tage Teorie pauken, Druckventil, Bar, Stickstoff, Kohlenmonoxyd usw. Dann die Anprobe der Tauchanzüge. Leider war für mich keiner von Gucci dabei, aber es ging auch so. Allerdings fand ich den Geruch des Anzuges bzw. was von inner herausströmte nicht gerade sehr angenehm. Man ist aber ja gerüstet für alle solche Fälle. Ich habe einfach eine Flasche Jil Sunder Sun in den Anzug versprüht, und siehe da - Wohlgerüche um mich rum, das meinten selbst meine Mittaucherinnen. Nun, denn ab ins Meer mit Wohlgeruch. Erst auf 5 Meter Tiefe, Fische glubschen - ganz toll. Jetzt auf 15 Meter am Riff entlang. Klasse denke ich noch, dass will ich jetzt nur noch machen und dann bemerke ich es. Erst ein Fisch (ganz bunt) schwimmt um mich rum, dann plötzlich 10, och Gott wie süss die Fischeeee, jetzt aber plötzlich 50 - was geht hier - hallo Hr. Tauchlehrer - quuääää jetzt sind es bestimmt schon 1000 und alle Dummfische nagen an mir rum. Was soll dass, ich sehr vor lauter Fisch schon nicht mehr das Meer. Gerate in Panik, was die Ficher noch mehr anstachelt. Endlich kommt mir der Tauchlehrer zur Hilfe und befördert mich ganz schnell an die Wasseroberfläche und ab ins Boot. Selbst jetzt auf dem Trockenen sind noch Fische an meinem Tauchanzug am festsaugen. Mein Lehrer kriegt den Oberanfall - was ich denn gemacht hätte - ob ich Futter verstreut hätte - dass wäre ja noch nie vorgekommen. Ich beruhige mich wieder und sage kleinlaut: nun das liegt wohl an meinem Eu de Toilette. Werde es nicht mehr verwenden. Also Ihr Angler, keine Würmer oder Maden verwenden - Jil Sunder Sun ist das beste

Auf eine Neues und Küsschen

Was soll ich sagen, der Traum von einer Robinso Insel schlecht hin. Unsere Villa lag mitten im Urlaub, oder soll ich eher sagen im Gestrüpp. Denn diese Insel ist ökologisch und es wird nichts weggeschnitten, da wo es hinfällt bleibt es liegen. Sehr schön, jedoch nicht für jedermann bzw. etwas für mich. Die Villa selber: ein Rundbau, nein wirklich keine Ecken. Der Wohnraum mit Terrasse auf der sich der Whilpool befindet. Dolby System, Plasmabildschirm usw.. Aber das beste ist das Badezimmer - im freien, nur durch eine Mauer von neugierigen Blicken geschütz. Ein zweiter Whirlpool, ein riesiges Bett, ja richtig ein Bett im Badezimmer, Dusche, Sauna usw. und das alles unter freiem Himmel mit einem kleinen Garten. Nett, nett, da fühl ich mich doch gleich wohl. Zu jeder Viller gehöhrt ein eigener Buttler. Leider hatten wir nicht gerade das was ich mir erträumt hatte. Ich hatte an etwas wie Tarzan gedacht, und statt dessen hatten wir einen singalesischen Lilliputaner, mit Schielblick und einem Gebiss dass eher dem eines Raubtieres ähnelte als eines Menschen. Dafür aber super nett. Irgendwie kam ich mir vor wie Scarlet Ohara mit einem Sklaven. Er flitzte den ganzen Tag um uns herum, und bei mir gibt es immer etwas zu tun. Jetzt kommt es aber. Die ganze Insel hat 50 solcher Villen. 49 Villen waren alle mit Honeymooner belegt und in der 50 war ich und meine 85 jährige. D.h. um mich rum ging alles immer wieder zum f..... und ich habe Kreuzworträtzel gelöst -

Vortsetzung folgt

Küsschen

Muss jetzt hier mal was los werden. Leute was geht in den Fitnesstudios bzw. den Wellnesstempeln. Haben wir Deutschen alle nur noch Rheume, Gelenkszerrungen, gerissene Bänder, Muskelkrämpfe usw.

Warum? Nun, ich beobachte sein geraumer Zeit folgendes bei mir im Studio. Immer wenn die eine oder andere Übung bzw. Gewichtstemmen vorbei ist, dann stellen sie sich hin, und "renken" erst mal alle Knochen wieder ein, besonders die Arme. Die Arme werden gedehnt und gesteckt - warum dass? Bin ich in einem Studion dem eine Rehaklinik angeschlossen ist, sind bei mir nur Protesenträger angemeldet, oder gar Nachfahren von Frankenstein. Also dieser "Virus" des Einrenkens geht gerade bei uns um. Ich habe mir noch nie die Schulter ausgekugelt bzw. musste ich sonst was tun, damit meine Glieder (und ich meine alle meine Glieder) wieder an der alten Stelle waren. Was ist das? Werde es weiter beobachten und berichten.

Auf ein Neues und Küsschen

Endlich da nach 10 Stunden im fast Stehen gelandet. Jetzt aber schnell zum Gepäck und dann weiter mit dem Wasserflugzeug. Ah die Koffer kommen - wo ist meiner - nichts in Sicht. Tatsächlich, alle haben Ihre Koffer nur meiner ist nicht mitgekommen. Klasse, dann hat die Schranze vom CheckInn, doch meinen Koffer nicht aufgegeben. Die kann was erleben, gut das ich mir den Namen gemerkt habe. Also, hin zum Lost and Found. Hier die Auskunft: Der Koffer wird Ihnen in den nächsten Tagen nachgesendet. Was heisst denn hier Tagen? 2,3 oder länger. Dass kann man mir nicht sagen. Fuck. Also ich und Tantchen und ein Koffer weiter per Wasserflugzeug auf die Insel. Die Mitarbeiterin vom Lost and Found meinte noch: Kaufen Sie sich was zum Anziehen auf Ihrer Insel und reichen die Rechnung ein. Sie können bis 200 € einkaufen. Klingt doch gut - klar wird gemacht. Nach Ankunft im Bungalow, schnell mal in die Inselboutiqe - bei einer 5 Sterne Plus Insel wird es bestimmt schicke Sachen geben. Oh Grauss, nichts da ausser Haweihemden aus den 80igern und Wickeltücher. Sie ja klasse aus. Ein Haweihemd, dazu ein nicht passendes Wickeltuch um die Hüften. Sehe aus wie einer aus Kurdistan oder Bangladesh. Nein, wo sind meine tollen Badehosen - nichts mehr da - und dafür machte ich mir im Vorfeld solchen Stress. Nur damit ich jetzt ausssehe wie Mahadma Ghandis Essensträger...

Auf ein Neues und Küsschen

Also, wie berichtet habe ich mir auf den Schrecken bei der Gepäckaufgabe erst mal den einen und auch gleich den anderen Wisky gegeben. Soll heissen, beim Boading war ich schon sehr angeschickert. Nun denn, Meine Damen und Herren, bitte anschnallen. Maschine war ganz ausgebucht, selbst in der First. Und jetzt noch einen Champus - aber gerne jederzeit. Mir ging es immer besser. Nachdem wir oben waren, wollte ich nun auch den tollen Schlaf-Liegesesell benutzen. Oh Schreck, geht nicht. Bin ich zu blau, kapiere ich es mal wieder nicht oder was ist hier los. Fräulein Stewadess bitteeee. Diese kam auch sogleich und selbst mit geeinten Kräften liess sich meinen Rückenlehne nicht um einen cm bewegen. Von wegen 160 Grad Winkel. Das darf doch jetzt bitte nicht wahr sein. Das Ende vom Lied, Platztausch war auch nicht möglich und ich musste die ganze 10 Stunden Flug in aufrechter Possition hocken - und das ganze für 1500 € Aufpreis. Wo kommen wir denn da hin. Ich war schon kurz vor dem Randalieren, aber wozu, sollte ich den Pilotenplatz einnehmen, einigen Kindern die Tür öffnen damit sie draussen spielen konnten und ich deren Plätze einehmen, einen Herzattacke vortäuschen und Notlanden, aber wo landen - wir waren gerade über Saudi Arabien und das sind auch keine tollen Aussichten. Tantchen schlief derweil den Schlaf der gerechten. Die Tablettaxis waren ja ganz nett aber geholfen hat mir das auch nicht richtig. Endlich in Male gelandet...was kann denn jetzt noch schlimmes passieren - es kann noch viel schlimmer werden...

Auf ein Neues und Küsschen

Da bin ich wieder - zurück von den Malediven - und was soll ich sagen - ein wenig Chaos (was ist bei mir schon wenig), ein bisschen zu viel Ruhe (d.H. ich musste selber für Aufregung sorgen) - ein bisschen zu wenig Insel (ein Umrundung dauerte 10 Minuten)- ein bisschen eben von allem.

Fange ich am besten gleich mal mit der Anreise an. Tantchen und ich zum Flughafen in Düsseldorf. Wie sich das gehört, hatten wir selbstverständlich die LTU First Comfort Class gebucht - für so einen langen Flug. D.h. diese Classe befindet sich vor der Economy Class und man sitzt hier zur zu 12 während in der EcoClass auf dem gleichen Platz ca. 30 Personen sitzen. Beim Check-In hat man einen seperaten Counter mit rotem Teppich und Begleitung ab da in die Lounge und von dort dann auch noch ins Flugzeug. Am Check-In sass (wie konnte es bei mir auch anders sein), ein total frustrierte Schranze, die beim Eingeben der Daten in den PC Angst zu haben schien, dass ihre künstlichen Fingernägel abspringen könnten. Aber was solls, bin ja in Urlaubsstimmung und was kann mir schon so eine. Frage von der Schanze: Wieviel Gepäck geben sie auf? Ich: zwei Stücke. Sie wieder: Sie dürfen aber nur 40 KG pro Person mitnehmen und der Rest kostet 25 € pro Kilo Übergepäck. Zu diesem Zeitpunkt hatte die Alte allerdings das Gepäck noch garnicht gewogen. Daher meine Frage: Wie kommen sie darauf, dass wir mehr dabei haben. Sie schaute in diesem Moment sehr abfällig auf meinen Koffer (muss dazu sagen, ich benutze nur amerikanisches Gepäck, d.H. in meinem Koffer kann noch zusätzlich eine Person mitereisen) und sagte: na, in dem ist wohl mehr drin und sie fliegen auf die Malediven was brauchen sie soviel Gepäck. Quääää. Flasches Stichwort von ihr an mich. Darauf ich: Jetzt will ich ihnen mal was sagen, es geht sie einen Scheiss an was und wieviel ich mit nehme auf die Malediven. Jetzt checken sie uns aber ganz fix ein. Es ist nicht mein Problem, wenn sie sonst nur bei der Balkan Air oder bei der Türkisch Airline ihren Dienst tun, mit mir können sie nicht so umspringen und jetzt aber sofort meine Boardkarten an mich ran. Selbstverständlich war ich zu diesem Zeitpunkt der Mittelpunkt des gesamten Geschehens. Tantchen versuchte mich zu beruhigen. Die Schranze jetzt: ist ja schon gut, ich wollte sie nicht beleidigen, bitte stellen sie mir ihre Koffer auf das Band. Da hat sie sich aber bei mir geschitten. Ich: Sie glauben doch jetzt etwa nicht, dass ich das ach so schwere Gepäck ihnen auf das Band stelle - das können sie jetzt selber machen - ich bestimmt nicht. Sie: dann kann ich es nicht einchecken. Ich: das wollen wir doch mal sehen. Rufen Sie mir sofort ihren Stationschef. Sie: das wird nicht nötig sein. Tipp, tipp, tipp und schon hatte ich meine Boardkarten und machte mich auf den Weg in die Lounge. Die Schranze hat dann mit einem Kollegenn unser Gepäck auf das Band gehieft. So macht man das. In der Lounge angekommen, musste ich mir erst mal einen Drink gönnen - was heisst einen Drinkt eine Flasche Wisky bitte zu mir an den Platz. Wie jeder weiss, wirkt sich jedoch Alkohol im Flugzeug viel stärker aus wie das am Boden der Fall ist - aber das ist einen andere Geschichte und diese folgt noch..

Auf ein Neues und Küsschen