Wenn die Ausreden wegfallen, beginnt der Erfolg

06.06.2006 um 15:59 Uhr

fortsetzung

u erst einmal habe ich keinen plan aber auch der kommt wieder u nun heißt es aushalten das gefühl u durchgehen u dann wird es besser, ich weiss es doch schon, hab doch dazugelernt. Und wenn nun sohnemann geht in einem jahr, dann wird sich zeigen, ob ich mich selbst lieben kann u mit mir klar komm u ob ALLES, was ich tu, sinn hat u sinn macht oder ob ich es mir nicht wert bin u gehe u aussteige, weil leben -für mich selbst- ich nicht will.  Durchatmen.Höre dauernd die sinead - kassette. Vorläufige, weil noch skeptisch , abschiedsschmerzverarbeitung von P., bis wir uns wieder sehen(???). Ihr gefällt die cd auch u darüber bin ich glücklich, denn musik ist heikel als geschenk oder wie hier als an- denken, an- mich- denken bzw. einfach nur hören u an NIX denken gedacht.

Ich werde internet abmelden u festnetz, mir ein handy anschaffen u eben nur smsen schreiben u einfach mehr unter leute gehen u wieder briefe schreiben u keine mails u zu den menschen lernen hinzugehen. Ich kann ja ins internetcafe gehen, wenn ich will. Und kind auch!

So, jetzt geht’s wieder.

Komme gerade vom hundetreff. M.war auch da, sagte aber nix, weil ich gestern abend nicht gekommen bin. Diesmal war es richtig schlimm u die anderen spürten es auch- sie strahlt eine härte aus, wenn ich da bin u ich hatte heute geschwiegen wie in alten zeiten u war ganz still u es war wie früher u ich konnte mich nicht befreien- mein kopf war leer u mein hals zugeschnürt u dann hab ich mein gefühl angenommen u nicht mehr bekämpft u letztendlich bin ich froh, das ich dazu stand, das es mir die luft nahm, denn da steh ich zu meinen gefühlen u muss nicht stark tun. Dann soll sie mich halt „schwach" sehen u verletzlich, denn das bin ich auch, das ich auch verletzt werden kann u immer noch besser als aggressiv zu sein oder knallhart- aber nicht wirklich stark- u zur gegebenen zeit WERDE AUCH ICH VOR IHR STEHEN KÖNNEN U SIE KANN MIR NICHT MEHR WEH TUN !

G.hab ich heute meine finanzen gezeigt u wir haben zusammen überlegt, was ich noch sparen kann aber es gibt nix mehr zum wegnehmen...sie hat mir angeboten eine freundin zu fragen, deren bekannter waschmaschinen repariert- er würde vielleicht was versuchen u jetzt zu hause fällt mir ein, das ich ja gesagt hatte u mich nicht geniert habe u nicht absagen werd u das ist wieder ein schritt nach vorn!! Das war auch das erste mal, wo wir etwas tiefer ins gespräch kamen, also, wo einer richtig existenzmäßig in not ist u der andere hilft oder einfach sich es mal anhört ohne zu verharmlosen. Anders sind wir heute voneinander gegangen. Anders. Mehr so mit einem wissen um gegenseitigem beistand.

Na, so richtig glücklich bin ich noch nicht.. aber ich hab ja auch noch die kaputte waschmaschine im kopf, denn ne neue auf raten per katalog reisst mich wieder rein...

 Und mein großer hat inzwischen küche u bad gewischt u den läufer gesaugt! Dicker schmatz!! Und morgen muss er das erste mal seinen hartz 4 antrag abgeben. 18 jahre. Ich weiß nicht, aber da s hatten wir zu ddr zeiten anders gelöst u egal was andere sagen: es gab eben auch, so finde ich, genug dinge, die GUT waren!   Gute nacht!!

06.06.2006 um 15:55 Uhr

zusammenfassung der verfassung

Stimmung: durcheinander

Donnerstag, 25.05.06 ich bin traurig, ich bin traurig u aber das macht nix u das wetter ist mal wieder doof, halt depriwetter u so sitze ich hier u es tut weh, ich bin immer noch traurig wegen meiner abschiede u fühle mich als versager, weil ich therapiemäßig gehe u eigentlich fühle ich mich als gewinner (wenn es mir gut geht), denn ich habe den mut zu gehen, loszugehen, allein weiterzuleben u wenn man es ehrlich sieht, hab ich es eh allein gemacht. So viele dinge, die ich ihr nicht gesagt habe u ich habe ihr in die augen geschaut als ich ihr sagte, das ich geh, u bin ihren augen nicht ausgewichen u das sagt ja mal alles u dann sehe ich in internetforen texte von menschen, die schreiben, das sie ohne ihren therapeuten nicht zurecht kommen u ihn zweimal die woche konsultieren u heulen, wenn sie ihn mal ne woche nicht sehen u jetzt werde ich ironisch: es ist eine abhängigkeit, von termin zu termin zu warten u natürlich werde ich die frau auch vermissen, aber nicht als meine gesprächsperson, die ich BRAUCHE, sonst kann ich nichts tun, sondern ich werde sie am anfang um ihretwillen vermissen. Gut, lasst uns ehrlich sein: ich bin nicht fähig, beziehungen aufzubauen u nähe zuzulassen u emotionale menschen werden sagen, die ironie kommt nur, weil ich spüre, das ICH es nicht geschafft habe. Und da mag was wahres dran sein u da sind meine versagergefühle: ich weiß um meine probleme: mich einlassen u vertrauen haben lernen u zu REDEN u nähe zuzulassen usw. Aber ich habe ihr auch immer gesagt, das ich nicht zurechtkomm bei ihr in dem raum, weil alles so künstlich ist von beginn bis ende u ich es nicht gebacken bekomme, aller vier wochen exakt 50 minuten von mir zu erzählen oder im kopf zu suchen, was ich denn erzählen könnte u es sogar einfacher für mich wäre, sie mal zu treffen u wir quatschen da- spontan, wenn es sich ergibt. Ich bin also kein psychotherapie-mensch, sondern fange an, lieber mit spontanen menschen zu reden. Und vielleicht ist ALLES gar nicht unbedingt immer nur schwarz /weiß u borderline- typisch, wie es die thera mir erklärt. Vielleicht ist ALLES sein legitim, vielleicht sind wir alle so? Vielleicht haben wir alle solche zwei seiten u wenn es so ist, und jetzt werde ich ganz aufgeregt- wenn es SO ist, dann sind das ja einfach mal nur meine dunklen seiten und und und UND das heißt ja, jetzt, wo ich alle meine schwächen haben will, bei mir haben will, auch meine dunklen seiten, das ich sie nicht mehr bekämpfen muss, sondern aufnehmen in mir als zu mir gehörig u nur vielleicht korrigiere, wenn ICH es will, weil es mich behindert im zusammenleben mit den anderen menschen????? Und selbst wenn es borderlinetypisch ist: warum sagt sie immer, ich soll mich annehmen, wie ich bin u warum aber habe ich immer ein gefühl wie, das sie mich trotzdem verändern will u nicht zufrieden ist, wenn sie mich fragt zu meinen dingen u ich eben nicht das gefühl habe, das sie fragt um sich zu vergewissern, ob ich schon sicher bin in meiner meinung u gefestigt, sondern, das ich wieder unsicher werde nach ihren fragen, ob es „richtig" ist, was ich tu?Tut mir leid- ich habe ihr immer gesagt das ich kritisch bin u sooo schnell nicht glaube u vertraue. Na, wir haben noch eine aufarbeitungsstunde vereinbart.                                                  Und mein kind werde ich vermissen, wenn es nicht mehr zu hause ist. Gestern kam das wehtun, wir haben gelacht u lachen ja eigentlich auch viel u ich ärgere ihn ja zu gern mit kizzeln o an den ohren ziehen im vorbeigehen oder fusszehen ziepsen beim fernsehen o beim bettzeug wegräumen ihm das kopfkissen „um die ohren" hauen usw u er macht so was auch gern auch verbal neckt er gern u gestern tat es plötzlich weh -mitten drin- ich liebe diesen bengel u bei allem meinen freiheitsdrang u gutem gefühl, ihn in die welt gehen lassen zu können, so, wie er sich entwickelt hat : werde ich ihn vermissen, ich werde ihn vermissen u es wird verdammt weh tun.                                                Und gestern wurden die jugendlichen im club ganz still, weil die zeit immer näher rückt für uns u sie in der masse auf rebellion machen- ist ja doof, wieder ne neue!- u wenn sie allein sind mit mir, es konkreter sagen, u es ist schon mal schwer auszuhalten sich zurück zunehmen u nicht gleich mal loszuballern, der neuen doch auch ne chance zu geben u sie wird neue ideen hinein bringen usw. So schweig ich also u seh sie nur an u weiß wahrscheinlich in dem moment als einzige, das jeder ersetzbar ist, auch ich, aber das kann ich in DEM moment nicht sagen u später in gelockerter situation bin ich eigentlich schon seit zwei monaten am ackern, das sie es der „neuen" am anfang nicht ganz so schwer machen u r. kam u sagte "wenn die neue nicht gut ist, sag ich der das ins gesicht, nicht bösartig, aber ich sag es!" u L. meinte gestern „bitte bitte keine unter 25 jährige, die uns alles erlaubt u auf jung trimmt, denn dann geht hier unser club krachen!", da hatten sie angst, bei T., da hatten sie richtig angst u haben sogar bei MIR eingefordert, irgendetwas zu tun u das ist doch mal richtig gut u sie werden es schon schaffen u werden dann der alte stamm sein irgendwann u :mal sehen, was für dinger noch kommen, denn heile welt wird’s nie sein, kanns ja auch nicht, solls ja auch nicht. Wird schon. Wurde die ganzen jahre.Nachts und jetzt endlich kam ich heran. Hab den arbeitsamtsantrag versucht auszufüllen u hab nun den dreh raus- es geht ein stück u dann geht’s nicht mehr u am nächsten tag guck ich’s mir noch mal an usw. So ist er zwar noch nicht vollständig ausgefüllt, aber ich nehme ihn mit. So habe ich also vorhin diese 2006-er lohnsteuerkarte gesucht u nicht gefunden u war verzweifelt, denn die brauche ich, sonst gibt’s kein geld vom AA u dann schrieb mir auch noch K.(!) u fragte, ob ich damals in sie verliebt gewesen sei oder es immer noch bin u ich war total überrascht- mache ich den eindruck- u dann kam ich gefühlsmäßig ran: nein, ich bin/war nicht verliebt in sie, ich bin so, ich bin so, wenn ich menschen mag u sie mir nah sind(innerlich, heimlich) u jetzt, wo ich anfange es zu zeigen, zeige ich es aus meinen gefühlen heraus- nicht unbedingt bei ihr, denn da hatte ich ja vorher abgebrochen, schnitt eben, aber jetzt zeig ich es menschen durch berührungen u wörtern u durch anschauen u nur was ich noch nicht kann, ist: gefühle an mich heran lassen, wenn jemand mich meint, das irritiert mich noch. Also, ich lasse zwar den anderen ihre gefühle an mich zu aber nicht meine, die dann entstehen, an mich. Nee, quatsch. Weiß nicht. Egal.               Und da kam mein großer also zu mir, während ich heulte u obwohl wir uns schon gute nacht gesagt haben mit knutschi u so kam er noch mal raus u das passiert ihm jedes Mal u so erzählte ich u er ist ja ein hoffnungsvoller u ausgeglichener mensch ohne vieeeel worte, aber streicheln u mutmachsatz u dasein u vor allem ist es jemand, wie es selten gibt- gaanz vorsichtige vorschläge u am ende geh ich bei ihm immer raus mit mut u neuer ideen, die von MIR selbst entstehen.  Rangekommen bin ich da auch an das thema therapeutin u jetzt weiß ich, das ich enttäuscht war an dem tag, ich weiß ja, das es für sie überraschend kam, das ich aufhöre, aber ich hatte mir gewünscht, das weiß ich jetzt im nachhinein, das sie ihre enttäuschung zulässt aber auch sich für mich mitfreut, das ich losgehe bzw. schon losgegangen bin u das ich es mir zutrau u SIE ES MIR ZUTRAUT mein leben u AN MICH GLAUBT ( das war mir gaaanz wichtig!):, u sie mir mut macht u sei es nur durch die ÜBERRASCHUNG (ohne worte ( WOW!! ), das ich geh u nicht durch die enttäuschung. .Das tat weh. Das tut weh. Nächsten monat wird sie sich gefangen haben u professionell reagieren u distanziert reagieren u vielleicht kommt noch etwas sarkastisches, damit werde ich nicht gut umgehen können, sarkasmus ist wie gift- es tropft in dein herz u lähmt u soll weh tun u warum nur, warum??? Oder sie macht mir mut u- ich spür aber lüge. Und dann kam noch was- P. ihre karte „kam bei mir an", ich habe sie, ich würde sagen verstanden, ich meine aber gefühlt. Ich habe die botschaft verstanden u gefühlt, es ist an mich herangekommen, jetzt im heulen um abschiede jeglicher art habe ich den nicht- abschied gefühlt. Und es ist etwas wunderbares u großes u ich hab schon wieder den satz, der blöd klingen mag aber es aussagt, was ich meine:: ich weiß um die bedeutung dieser zeilen u ich weiß diese freundschaft zu schätzen u es ist etwas sehr großes für mich u nicht selbstverständlich-freundschaft sowieso nicht- u jetzt nachts endlich sticht mir der satz „deine Freundin" ins auge, groß genug, eigentlich u endlich, um anzukommen bei mir. Und so hab ich die karte wieder abgepiekst u sie liegt wieder neben mir hier u ich strahle wie ein honigkuchenpferd u glaube an mich u an alle u sogar die menschen, die es mir manchmal schwer machen im leben, kann ich noch anlachen, weil sie mir nix können.                 Nachsatz: und wenn das jetzt ein absturz war, dann war es eigentlich keiner mehr.                        Freitag, 26.05.2006 Ich entferne mich. Erst habe ich mich entfernt vom borderline- forum u nun vom ängste- forum im internet. Und ich weiß, das ich das dort lesen nicht mehr brauche u mich entferne von den anderen- ich brauche es nicht mehr zu lesen, das es anderen ähnlich geht wie mir in den ängsten, eher fange ich an zu spüren, das ich ihnen etwas geben möchte. Viele im internet jammern u ich jammer auch in meinen abstürzen, aber ich tu danach etwas, ich geh los, ich kämpf mich durch trotz vorher heulen u vorher die nacht durchgrübeln, meistens geh ich los, mit verspätung manchmal, aber immerhin. UND ICH VERSTEH DOCH DIE ÄNGSTE DER ANDEREN! Erfolgserlebnisse hineinschreiben ist schwierig- wer aufgegeben hat, negiert es oder ist neidisch(wäre ich dann auch) u wie soll man es schaffen, übern see zu schwimmen u sie zu motivieren mitzuschwimmen oder dann am anderen ufer : ich bin schon zu weit für sie, ich bin schon angekommen am anderen ufer, bin schon durch die GROSSE angst geschwommen u geh los, das schöne zu sehen u durch alle kleinen ängste zu gehen, die ICH SELBST immer noch zu großen ängsten herauf beschwör u wer es will, ich weiß das, ich verspreche es, wer es will , für den steig ich noch mal in den see u durchschwimm ihn zurück, durchschwimm seine, des anderen menschen ängste, um zu fühlen u ihn diesmal mitzunehmen, denn diesmal WEISS ich, das am anderen ende schon auch angst wohnt, aber auch leben. Und das will ich vermitteln- hoffnung u aber keine allg. angstnehmung, denn eine gewisse angst brauchen wir                   Und selbst die selbsthilfegruppe- ich werde hinfahren, schon wegen meiner angst (eben kommt rosenstolz im radio), aber gruppen- treffen im kreis sitzend ist überhaupt nicht mein ding. Dann lieber zusammen durch eine fremde stadt ziehen o zusammen fahrrad fahren o zusammen kaffee trinken irgendwo- da treff ich die angst nämlich auf schritt u tritt u verlier sie viel eher, weil wir zusammen sind. Ich verliere meine ängste nicht, wenn ich zu hause hocke. Und das ist schon mal eine gewaltige entdeckung für mich. Ich kann auch nicht mit konfrontationsbögen losziehen :(„Gehen Sie in ein Restaurant u lassen Sie laut einen Löffel fallen!" - ha ha, das passiert mir auch so...). Das geht gar nicht . Freitag Nachmittag war mit sohnemann im arbeitsamt. Er musste in einen anderen raum, nach meiner lohnsteuerkarte wurde nicht gefragt, der antrag, der mir so schwer fiel, war damals falsch ausgehändigt, den konnte ich gar nicht vollständig ausfüllen -hab ich ja auch nicht- und da war ich wieder draussen u mein Großer kam mir auch gerade entgegen. Ich war happy u sohnemann meinte nur- na, siehste                                                       K. hab ich ne mail geschrieben u erklärt, das so, wie ich bin, ich bin. Das ich nicht VERKNALLT bin in sie, sondern ich menschen vorher immer nur heimlich gemocht habe u aber jetzt mich trau, meine gefühle zu zeigen bei menschen, die mir wichtig sind u das ich TATSÄCHLICH so bin u es sogar stimmt, das ich dann diese mir wichtigen menschen liebe, lieb hab u das wort MÖGEN es manchmal zuwenig ausdrückt. Menschen lieben o verknallt sein- das ist ein riesen großer unterschied u ich kann doch auch frauen o männer lieben aus der zuneigung heraus u der tiefen vertrautheit- ohne worte vielleicht sogar- u dem vertrauen u das ist dann freundschaft (für mich) oder eben auch frauen o männer lieben u es ist eine andere tiefere art der liebe u eine partnerschafts-liebe. Ob sie mein durcheinander versteht?           So, und jetzt werde ich meinen anrufbeantworter wegräumen. Der nämlich sorgt dafür, das ich nicht ans telefon geh aus schiss u denke, wer was will, kann draufsprechen u ich ruf dann (IM LEBEN NIE!) zurück...So muss ich also mich überwinden u rangehen- so will ich es tun u dann geh ich nur noch nicht mehr ran, wenn ich meine abstürze hab, na, aber da ist ja eh alles zu spät u komplett ausgeschalten für wochen: telefon, handy, türklingel, ich.   Na gut.. Ich merk hier auch was seit wochen. Ich dachte immer, ich könne schreiben, bis ich aus meinen problemen raus bin. Ich dachte tatsächlich, ich schreib mich „gesund" u in gewisser weise tu ich das auch, aber : probleme gehen nicht weg, konflikte gehen nicht weg fürs ganze leben. Ich dachte, irgendwann brauch ich nicht mehr zu schreiben u auch DAS wird es geben. Ich finde keine worte gerade dafür. Ich könnte nie ein buch draus machen u am letzten kapitel abschliessen: geschafft!. Es wäre ein (tage)-buch mit offenem ende. Ist so das leben? Also geht es immer so weiter? Also wird es immer probleme geben in unserem leben u konflikte? Also bin ICH es nicht unbedingt, die immer u immer probleme hat u sie nie gebacken bekommt u nie ihr leben auf die reihe bekommt? Haben wir am ende alle dasselbe durchzustehen, irgendwie u es liegt nicht an meinem persönlichen versagen, das immer wieder neue konflikte entstehen sondern ist es der lebens-lauf, das es ohne konflikte gar nicht geht? WAS HAB ICH MIR ALLES DENN DRAUFGEPACKT?   Sonnabend Gestern beim wäscheschleudern gab es einen ohrenbetäubende krach, es schepperte irgendwie blechern. Hab vor schreck ausgemacht u dann drehte sich der schalter von allein, also hielt nicht an. Schon doof...U später meinte mein kind, das inzwischen unser fernseher schwarz wurde u dann anfing zu qualmen u stinken u da hat er ihn ausgemacht. So hat er noch seinen in seinem zimmer, aber kein kabel. Werden wir uns wohl dann was einfallen lassen müssen. Das dazu zu unseren technischen geräten kurz vor hartz 4- antritt... Und heute früh klingelte das telefon u ich guckte erst, wer es war- fremde handynummer- u ging doch ran( ! ) u dann war es sohnemanns trainer, der fragte, ob er mitspielt.. Und ich war so stolz, das ich rangegangen bin u hatte solche angst vorher, das glaubt mir keiner...Aber ich will ja jetzt immer rangehen. Hilfe!!! Sonntag Nachmittag mein großer hatte spiel u sie haben es gewonnen!! Jipieehhh!! Donnerstag, 01.06.2006 ich muss mal völlig emotionslos alles runterschreiben, sonst frisst es mich auf. Gestern ging mir nicht gut, ich wollte zu einem treffen, was nicht klappte, Dann der hammer: A. kommt als meine nachfolgerin, die schon voriges jahr da war, die mich gleich den ersten tag in die pfanne gehauen hat u die ein jahr lang jeden monat auf einen kaffee kam u sich von den jugendlichen weit wegsetzte u in dem jahr höchstens drei worte mit ihnen gewechselt hatte- was für ein interesse doch jetzt plötzlich wieder u ich bin eifersüchtig, weil ich angst habe, P.an sie zu verlieren, ich bin eifersüchtig, weil die beiden jetzt so viel zeit miteinander verbringen können u ich nicht mehr, ich bin eifersüchtig, weil es so ein mensch ist, den P.mag u den ich ihr immer gewünscht habe: stabil, verlässlich, zuhörend. Ich bin darauf eifersüchtig, na und, ich geb es halt zu, na und. Und so will ich hier den schnitt machen bevor sie ihn macht. Ich bereue, wieder mut gehabt zu haben, jemanden soooo dicht an mich herangelassen zu haben u werde so was auch nicht wieder tun, so eng jedenfalls nicht. Als schutz vorm wehtun u gegangenwerden mache ich zu u gehe selbst.  So bin ich dann überstürzt aus dem gespräch gegangen u hab abgewaschen u da erst hat sie sich gewundert, weil ich nicht wieder kam. Nun noch zwei tage ehrenamtlich, aber ich werde nach hause mit dem bus fahren. Lag im bett, konnte nicht schlafen, aber seit 4 uhr wach u als es hell war, kamen endlich die tränen..                 Und die ist Waschmaschine kaputt. Und nachher geh ich zum ersten mal nach 17 jahren zum frauenarzt. Ich habe keine ahnung. Ich habe keine ahnung.   Montag, 05.06.2006Eine große lücke im schreiben der letzten tage- zuviel passiert u jetzt kommt alles durcheinander- ich weiß nicht, wie es weitergehen soll, ich kämpfe ja, ich kämpfe u doch macht uns das geld kaputt - ich komm nicht klar u bin blockiert, loszugehen u weiß nicht, wie es weitergehen soll, zuwenig geld zum leben u so werde wir das internet abschaffen u es tut mir so weh für sohnemann u das telefon müssen wir auch abmelden u stadtkarte ist schon weg u so bleibt nix übrig, im gegenteil, wir bleiben im minus- keine ahnung, keine ahnung. Und S.rief mich an(u ich ging ran- unbekannte nummer!!!) u wollte so viele fragen über mich beantwortet haben u wir sehen uns seit jahren im park u nun rief sie an - will dran bleiben, sagt sie, weil ihr wichtig ist, wie es mir geht u was ich so mache u sie u ihre freundin seit jahren ein auge auf mich haben, heimlich, ob es mir gut geht usw, ich hab ihr erklärt, das ich probleme habe anzurufen u besuche haben o tun schwer ist u so rief sie zwei tage später wieder an u ich hab sie geschockt mit worten, so das sie betroffen war u ich schlag noch um mich u werde den schnitt gleich machen, wenn wir uns mal sehen, distanzierte gespräche u das erklärte mir frau B schon: Sie schocken am anfang u wer bleibt, dem können Sie endlich lernen zu vertrauen- es war zuviel, ich will niemanden vertrauen, ich will niemandens nähe zulassen! Es tut zu weh, weil ich noch nicht glaube, weil P. noch nicht glaube oder besser, weil ich ihr inzwischen glaube u dass tut aber auch weh, warum nur? Warum nur? Und ich hasse mich, ich hasse mich, ich will mich nicht haben - rückfall, ist ja klar, u meine regel hab ich auch noch u ich weiß ja nun das ich durch abstürze durchkomme, aber jetzt gerade habe ich angst, es nicht zu schaffen, ich habe angst. Abschiede bringen immer einen absturz oder zumindest traurigkeit mit sich, du denkst, du schaffst es u dann kracht alles erst einmal ein, aber ich bin ein kämpfer u ich will ein kämpfer sein u erst einmal habe ich keinen plan aber auch der kommt wieder u nun heißt es aushalten das gefühl u durchgehen u dann wird es besser, ich weiss es doch schon, hab doch dazugelernt. Und wenn nun sohnemann geht in einem jahr, dann wird sich zeigen, ob ich mich selbst lieben kann u mit mir klar komm u ob ALLES, was ich tu, sinn hat u sinn macht oder ob ich es mir nicht wert bin u gehe u aussteige, weil leben -für mich selbst- ich nicht will. Durchatmen.  Höre dauernd die sinead - kassette. Vorläufige, weil noch skeptisch , abschiedsschmerzverarbeitung von petra, bis wir uns wieder sehen(???). Ihr gefällt die cd auch u darüber bin ich glücklich, denn musik ist heikel als geschenk oder wie hier als an- denken, an- mich- denken bzw. einfach nur hören u an NIX denken gedacht.  Ich habe ihr alle meine eifersüchte erzählt u beim abschied hat sie mich so sehr umarmt, weil sie mich auch braucht...

Ich werde internet abmelden u festnetz, mir ein handy anschaffen u eben nur smsen schreiben u einfach mehr unter leute gehen u wieder briefe schreiben u keine mails u zu den menschen lernen hinzugehen. Ich kann ja ins internetcafe gehen, wenn ich will. Und kind auch! So, jetzt geht’s wieder.                           Komme gerade vom hundetreff. M.war auch da, sagte aber nix, weil ich gestern abend nicht gekommen bin. Diesmal war es richtig schlimm u die anderen spürten es auch- sie strahlt eine härte aus, wenn ich da bin u ich hatte heute geschwiegen wie in alten zeiten u war ganz still u es war wie früher u ich konnte mich nicht befreien- mein kopf war leer u mein hals zugeschnürt u dann hab ich mein gefühl angenommen u nicht mehr bekämpft u letztendlich bin ich froh, das ich dazu stand, das es mir die luft nahm, denn da steh ich zu meinen gefühlen u muss nicht stark tun. Dann soll sie mich halt „schwach" sehen u verletzlich, denn das bin ich auch, das ich auch verletzt werden kann u immer noch besser als aggressiv zu sein oder knallhart- aber nicht wirklich stark- u zur gegebenen zeit WERDE AUCH ICH VOR IHR STEHEN KÖNNEN U SIE KANN MIR NICHT MEHR WEH TUN !G.hab ich heute meine finanzen gezeigt u wir haben zusammen überlegt, was ich noch sparen kann aber es gibt nix mehr zum wegnehmen...sie hat mir angeboten eine freundin zu fragen, deren bekannter waschmaschinen repariert- er würde vielleicht was versuchen u jetzt zu hause fällt mir ein, das ich ja gesagt hatte u mich nicht geniert habe u nicht absagen werd u das ist wieder ein schritt nach vorn!! Das war auch das erste mal, wo wir etwas tiefer ins gespräch kamen, also, wo einer richtig existenzmäßig in not ist u der andere hilft oder einfach sich es mal anhört ohne zu verharmlosen. Anders sind wir heute voneinander gegangen. Anders. Mehr so mit einem wissen um gegenseitigem beistand. Na, so richtig glücklich bin ich noch nicht.. aber ich hab ja auch noch die kaputte waschmaschine im kopf, denn ne neue auf raten per katalog reisst mich wieder rein...Verdammtes geld! Und mein großer hat inzwischen küche u bad gewischt u den läufer gesaugt! Dicker schmatz!! Und morgen muss er das erste mal seinen hartz 4 antrag abgeben. 18 jahre. Ich weiß nicht, aber da s hatten wir zu ddr zeiten anders gelöst u egal was andere sagen: es gab eben auch, so finde ich, genug dinge, die GUT waren!  Gute nacht!!

 

20.05.2006 um 09:54 Uhr

ein durcheinander

Stimmung: super!

Donnerstag, 18.05.06 Gott, bin ich froh, das es das tagebuch schreiben o überhaupt das schreiben gibt. Hier kann alles hinein, all meine doofen gedanken, die so doof gar nicht sind u die so viele menschen auch haben, es aber nicht laut benennen- so wie ich auch nicht, weil noch ZUviel kritik von aussen kommt( u noch mehr von innen), so das man sich gleich schlecht fühlt wegen seiner gedanken- aber warum eigentlich. Und jetzt werde ich auch endlich mal wütend! Gestern nacht endlich habe ich geheult, ein anfang ist gemacht, endlich meine gefühle herauszulassen: alles bricht ein im moment: abm zu ende, wie geht’s beruflich für mich weiter, wie wird das nächste jahr?, P., die ich wahrscheinlich nicht mehr sehen werde, schon aus ihrem zeitfaktor u großem bekanntenkreis heraus; eine freundin, die mir schreibt, das ich ihr schreiben kann, was ich so mache u fühle u sie liest es immer u wartet schon darauf u aber mit dem antworten klappt es halt nicht immer, aber IRGENDWANN antwortet sie auf jeden fall. Und sie hat tatsächlich das IRGENDWANN geschrieben...u andere freundin, die mir halbjährlich einen satz schreibt, das sie ein schlechtes gewissen hat u ich sags mal so: wer es will, bleibt dran, wer es will, meldet sich u wenn’s ne sms ist. Wenn er es will. Und da kommt jetzt auch endlich die wut , nicht mehr zu agieren sondern mich zurückzunehmen,  sondern zu warten u nur noch zu reagieren. Und verwirrend eben auch, das da in diesen momenten plötzlich wieder menschen auftauchen, die agieren, kämpfen, so wie I. mit ihrer osterkarte oder sogar M. u ich habe angst, zurückzufallen, weil da jemand ist, der mich will u vielleicht MICH meint u ich habe angst, schwach zu werden, jetzt, weil alles so zerfällt u in meinen abstürzen und dann ist es ja so, das alle meine vier INNEREN eigenen stützpfeiler, die ich nämlich inzwischen habe für mich selbst, in meinen abstürzen einstürzen u ich keinen halt habe in diesen zeiten u VERGESSE, das die pfeiler ja doch da sind u ich sie aber in manchen momenten blind nicht sehe, an mir zweifle u alles so vergessen ist, was an neuer stabilität gewonnen ist u alle menschen u alles vertrauen von anderen in frage gestellt werden...Und in solchen momenten kommt da jemand, der selbst stauchelt ( u aber eben immer stauchelt)u jemanden braucht- u da habe ich angst, das wir uns in SO einer zeit treffen. Und meine stützpfeiler muss ich ja immer wieder neu aufbauen nach jedem einsturz, aber was ist, wenn da jemand ist u ich schwach geworden bin u neben diesem menschen WIEDER keine möglichkeit habe, sie aufzubauen, weil die tat von ihr im keim erstickt wird? Vielleicht war u soll ich ihr stützpfeiler sein, damit SIE losgehen kann gestärkt in die welt u ich schwöre: ich weiß!! das sie MICH nicht aufbauen würde u ich auf der strecke bleibe, wiedereinmal.

 Ich hasse meine abstürze, auch wenn sie deutlich weniger emotionaler werden- endlich nehme ich die emotionalität ein stück heraus, damit aus der tragig über wochen ein MOMENTANER durchhänger wird, der legitim ist- auch für mich- u ein ende absehbar ist.

Und zurücknehmen im tun kann ich auch erst seit neusten. Du kannst erst so was tun, wenn du dich hast, also weißt, das du nicht allein auf der welt wärest- für eine gewisse zeit kann man mit sich selbst allein bleiben- WENN MAN SICH HAT.

Und wann geb ich endlich zu u nicht nur im schreiben, das mir der abschied vom club schwer fallen wird u wann kann ich endlich P. in die augen schauen oder ihre augen in mir zulassen u endlich FÜHLEN, das sie nicht gehen wird u ohne dem anschauen werde ich noch hundert jahre immer wieder fragen: meinst du Mich? Kann ich dir vertrauen? Verlier ich mein gesicht?Glaubst du an mich?Bitte gib mich noch nicht auf!- weil ich SO die antwort NIE im ganzen, nämlich mit fühlen, erfassen werde, sondern immer wieder festhäng in der zwar-die-antwort-hör-aber-gleich-wieder-wegdrück-geschichte .

Sonnabend. 20.05.2006 und gestern abend sind wir heimgefahren u ich hatte mut u sie hatte mir die zeit gegeben, anfangen zu können zu stottern u zu erklären u sie ist einfach gefahren, ruhig, ohne mich zu unterbrechen u ich hab ihr all so meine ängste gesagt, das wir uns nicht mehr sehen? u ich sie so sehr vermissen werde u dann hielten wir an u sie legte ihre hand auf meine u hielt sie fest u sagte, das an erster stelle ihre mutti kommt u an zweiter ihr freund u an dritter ich u das wir eine freundschaft haben u sie sich nicht wegschubsen läßt, egal, was ich noch so auf lager habe.

So ist sie also die erste, die den mut hatte durchs feuer zu gehen mit mir u geblieben ist, bis ich ihr glaube. Vertrauen lernen habe ich angefangen, vertrauen lernen durch sie, um auch auf andere zuzugehen.

08.03.2006 um 09:24 Uhr

und der rest von gestern...

Stimmung: juut

Bin heimgestiefelt vom spiel, hab mit sohnemann kuchen u obstsalat gegessen u nun ist es abend u ich frag mich, wann ich anfange, etwas zu machen, damit es mir besser geht: unter menschen gehen. Wie u wo bitte unter menschen gehen am wochenende? Ich hatte heut so einen anflug in der halle, als ich so allein saß, das es nicht schlimm ist, so zu sein wie ich bin. Viele menschen haben ängste, ich hab halt menschenängste.

Und noch etwas ist mir aufgefallen: als ich mit M. zusammen war, war ich auch an den wochenenden allein, ich hatte dieselben zustände, langeweile, traurigkeiten wie jetzt. An den wochenenden bin ich mit hund losgezogen u auch, weil ich zu hause die krise bekommen habe- zwei, die nur vorm pc sitzen und eine ich, die noch an zusammensein, kuscheln, etwas zusammenmachen u wenn es reden ist o schweigen, glaubt- egal !! u einsam war trotz partnerin u nach der hunderunde einfach nur noch müde war u schlief u alle zufriedengestellt hatte, nach der runde nicht nochmal zu betteln um gemeinsame zeit mit der partnerin. Im nachhinein stimmt es wirklich: sie war stolz auf mich. Aber ich hatte eben tatsächlich auch den heiligenschein auf dem kopf u sie wusste rein gar nix von mir u selbst nach 7 jahren war SIE es nicht, sie war es nicht für mich, der ich mich anvertrauen wollte u konnte u wenn sie manchmal etwas bei mir borgt u einen moment bei mir sitzt, ist es unangenehm für beide, schweigen. Ich will sie in meiner wohnung so wenig wie möglich haben, auch vor allem wegen der tagebuch-les-geschichte, die wie ein wohnungs- einbruch war. So saß sie gestern hier u fing an zu jammern: sie hatte sich ein buchregal gekauft u wir kamen auf geld zu sprechen u sie fing an zu jammern, sie habe kein geld. Da habe ich das gespräch gleich mal abgebrochen u sie meinte, sie könne jammern, wo sie will. Nee nee, meine M., das eben ist vorbei. Du hast noch genug leute im griff, bei denen das funktioniert, aber ich lerne NEIN zu sagen u es ist schlimm, das nein, es ist die hölle, weil man sich wie ein schwein vorkommt, vor allem, wenn schon drei mann es geschafft haben nein gesagt zu haben u es soooo doof ist u man dann als vierte irgendwie doch sagt: „ach, na, dann halt, okay!“ Und das will ich eben nicht!!! Ich will die vierte sein, die nein sagt, damit sie lernt u lernt.

Ich will alles schreiben, ich will alles sagen, all meine komischen dinger, meine unzulänglichkeiten, peinlichkeiten, verwirrungen u ängste die ich denk u tu will ich schreiben, weil ich anfange, sie zu erkennen u nur so kann ich sie bearbeiten oder so stehen lassen u wo, wenn nicht hier kann ich ALLES sagen u mich nur für mich schlecht fühlen oder fies sein oder gemein oder eingebildet oder kindisch oder EIFERSÜCHTIG??? oder was weiß ich, hier ist es legitim, alles zu sein, sein zu dürfen, was einem draußen komisch erscheint bei einem erwachsenen menschen, hier gibt es nur meine eigene zensur und es ist tatsächlich befreiend, seine spinnereien aufzuschreiben, weil ich mich anfange anzunehmen damit, mit all den sachen, die ich tu, akzeptieren, das ich so bin u schauen, womit ich nicht klar komme o was mich eigentlich behindert u aber ich noch ausreden habe. Und all die sachen u die veränderungen tu ich für niemanden anders sonst  als für mich.

Und, Karolin, auf deinen wunsch zu meinem geburtstag:  Ja! Ich will sehr gern deine freundin sein u du sollst wissen, das du meine freundin bist. Ich vermisse dich. Ich vermisse dich u manchmal tut es weh, nicht einfach zu dir zu können, wegen der entfernung. (das wäre schon mal nicht schlecht, wenn sie in diesem leben noch zu diesen sätzen kommt...k., der held schafft es wieder mal nicht, diese, gerade diese gefühle laut zu sagen bzw  gesagt zu bekommen). Und- Kann, darf  man denn das laut sagen, wie man zu jemanden steht???

So, und ein jahr, nachdem ich den artikel von der ehrenamtzentrale an meine pinnwand gedingst habe( hab eben auf der rückseite das datum gelesen), werde ich doch mal was neues wagen menschenkontaktmäßig u losgehen u zu dieser ehrenamtszentrale gehen u gucken, ob ich was machen kann. Vielleicht kann ich ja sagen, das ich ein, hm, seeeehr ruhiger mensch bin (klingt jedenfalls besser wie: ey, ich hab ne soziale phobie und zeige bei nähe autistische züge u habe wenig soziale kompetenzen u bin borderliner u hab einen klatsch vom asperger syndrom mitbekommen u depressionen u was schizotypisches an mir u wenn sie mal noch warten frag ich mal meine thera nach meiner ganz genauen diagnose, denn da ist noch was, das wissen wir beide, aber sie lässt es mich selbst finden u jetzt schauen wir mal, was da für mich übrig bleibt, ehrenamtlich). Okay, scheiße. Frustabbau vor mir selbst.

Schluss für heute.

PS: mein süßes kleines katzenmädchen hat zum dritten mal nacheinander nach 1 ½ jahren an meinem kopfende geschlafen! Das kleine straßenkind ist so was von noch scheu- aber wir haben ja zeit.

Und mein großes kind wird ein junger Mann- bin stolz auf ihn u liebe diese schmusebacke!!

Tschüß!

 

 

 

 

 

07.03.2006 um 09:29 Uhr

wochenende

Stimmung: gut:-)

Sonnabend, 04.03.2006Sonnabend also u schöne sonne u wieder der wunsch hinaus zugehen u dann bleibt es beim einkauf im dunkeln...ich bekomme es einfach nicht gebacken, IRGENDETWAS anzustellen, merke nur, das zu hause tut mir nicht gut.. versagergefühle...

Donnerstag nun der anfang eines absturzes u nicht auffangbar. War klar, schlepp meine sachen mit mir rum, denn nach einem gespräch kam abends die wucht u das gefühl dazu u habe es weggedrückt aus angst mich selbst nicht auffangen zu können auf arbeit. Gestern dann war es schlimm: ein ganzer langer Freitag kurz vorm heulen u jugendliche, die sich diesmal sichtlich langweilten, weil einfach zu wenige da waren u nix los war u so halt dinge machten, um zu provozieren. So war es 16uhr u ich dachte, ich bekomm die zeit nicht rum- noch 5 stunden, eine ewigkeit u dann immer noch drei u immer noch zwei...es war schlimm u durch den absturz war ich totmüde u hab`s kaum geschafft. Zwischendrin hab ich mich ablenken lassen von den kids, aber ansonsten wie immer- konnte kaum hören u kaum reden u bin ganz schlecht gelaufen u mein kopf war einfach nur mal  leer.

Dann kam etwas u das war heftig und gut, weil ich es erkannt hatte: Hatte mich Donnerstag abend in der kneipe nicht wohlgefühlt, wir mussten an einen anderen tisch u für mich ist ja jegliche plötzliche veränderung eine katatsrophe- muss mich erst sortieren u die sicherheit war weg an unserem tisch zu sitzen. Aber das war es nicht, was ich meine, sondern: P. hat am we ein spiel u ihr freund auch u da geh ich immer mal oft hin u Donnerstag abend diesmal war die frage, ob ich auch komme, denn beide spiele finden nacheinander in der halle statt u nun saß ich gestern auf arbeit u hab mich überfordert gefühlt unter menschen zu gehen u dann passierte etwas, was ich seit 10jahren nicht mehr gemacht habe: ich wollte nicht hin gehen :weil ich es nicht schaffe u wollte aber eine nachricht von ihr, also eine P., die nachfragt u sich sorgt....auch zuwendung genannt- das nun kenne ich ja aus meinen alkoholischen  zeiten u diesmal habe ich es gleich beim ersten mal bewusst erkannt u das war riesig wichtig u riesig gut u endlich konnte ich auch erkennen, das das noch die vielleicht letzte „tat“ war, um beweise zu bekommen, das ein mensch sich nicht umdreht u geht, auch wenn man sich nicht gut fühlt- auf halt diesen weg!!! Ich habe nie mit ritzen gedroht u nie mit selbstmord, nicht wörtlich u auch nie mit spielchen oder drunterschiebgeschichten (ich habe also immer nur erzählt, wenn ich vertrauen hatte, meine ängste erzählen zu dürfen), ich habe nie mit meinen problemen angefangen zu reden, damit wir reden, ich habe nie mich zurückgezogen, damit sie sich meldet--- alles war immer ehrlich so gemeint, das ich genau das gesagt habe, wie ich mich fühle. Aber dieses ding jetzt überrascht mich doch. Kontakt über diesen weg  zu holen, das hatte ich schon mal früher u will es nicht mehr. So schwanke ich also zwischen  etwas mir einholen wollen, was ich eigentlich dann ja gar nicht aushalte zu hören u zu fühlen oder zu diesem spiel hinzugehen u mir zu helfen, erwachsen zu werden. Und doch: wenn es einem nicht gut geht u man will mal aufgefangen werden, ohne es erklären zu müssen :ist es da nicht mal legitim, sich geborgen zu fühlen, wenn jemand anders nachfragt? Ohne tricks zu benutzen, meine ich natürlich.

Mir fehlen jegliche soziale fähigkeiten, weil mir von kind an soziale kontakte fehlen, um zu lernen, WIE ES GEHT...

Ich bin Freitag auf arbeit abends dann aus meinen absturz herausgekommen, es ging weg durch verdrängung u ablenkung u ich weiß ja:verdrängung ist ein gutes mittel, sich nicht auseinandersetzen zu müssen(aber der bumerang kommt trotzdem irgendwann), dabei habe ich gemerkt, also ich hatte so momente, in denen ich spürte, das ich wieder rauskrabble u da anfing, mir zu sagen, du schaffst es, es wird gerade besser, tu was, halt es fest! Und da merkte ich: ich will dann nicht raus, ICH WILL LEIDEN, denn ich bin immer wieder reingerutscht- sicherheit. Das kannte ich, auch wenn es mir nicht gut geht dabei. Aber diesmal konnte ich mir verzeihen, weil ich VERSTAND, endlich verstand, WAS ich da mache u wofür ich es brauche. Und solange ich mich noch nicht annehmen  kann u somit die anderen noch wegschubse, weil ich ihnen ja nicht glauben kann, denn wer will schon so eine wie mich—solange werd ich noch diese meine eigenen spielchen brauchen, wenn auch nur für mich allein, heimlich.

Ich will keine spielchen mehr mit mir selber spielen. Es ist so schwer, das durchzuziehen, denn erwachsen sein bzw werden verlangt selbstkritik u hm, mir fehlt gerade das wort, es verlangt ehrlichkeit, nein, das ist auch nicht das wort. Das wort schwebt über mir u erinnert mich an Th., unseren lehrer, der auch dinge von uns verlangte u ich mich oft genug in kinderkram versteckte u in selbstmitleid, wie wenig ich es doch schaffe, u das ich ja auch krank bin heute oder nicht aufnahmefähig und DICHT. Entschuldigt hat er es nicht immer u manchmal hab ich geheult in den pausen, heimlich, weil ich mich überfordert gefühlt hatte, emotional, wo ich loslegen musste u  riesige angst hatte vor zuschauern o kritik o blamagen, da hab ich abgebrochen u hab mich hineingerettet in so dramatische sachen u gefühle. Vielleicht beinhaltet ja erwachsensein auch, verantwortung zu übernehmen u auch fehler u blamagen einzukalkulieren u trotzdem loszugehen. Wenn die ausreden wegfallen, beginnt der erfolg.

So ist nun also morgen das spiel u ich werde hingehen.

Habe am Donnerstag noch etwas anderes geschafft. Ich war einkaufen, klamotten anprobieren u der spiegel war draußen, ich hasse das, weil alle einen anstarren u wenn du aus der kabine heraustrittst u dich noch nicht gesehen hast schon mindestens drei leute dich checken- passt ihr nicht u du dann selbst es siehst, aber eben erst danach. So stand ich dann also vor einem spiegel u eine frau kam aus einer anderen kabine u stellte sich VOR MIR vor den spiegel u ich war baff u meinte, ob sie sich doch bitte an den anderen spiegel stellen kann, denn ich steh gerade hier u seh nix. Machte sie auch prompt u war ein bisschen überrascht, das ich was gesagt hab. Ich war so stolz!!! Ich hab nicht mal vorher entschuldigung gesagtJ Dazu muss ich sagen, das das mein allgemeines problem ist: ich steh mit in gruppen u bin still u sag kaum was u nach einer weile schließt sich der kreis VOR MIR u ich bin draußen Manchmal stellt sich auch einer vor mich hin u ich bin nun mal auch klein... so kann ich da immer nix sagen u steh draußen u BIN draußen. Auch bei den hundetreffs, die zwei männer: sind wir nur zu dritt, passiert es schnell, das ich plötzlich einen genau vor mir stehen hab u immer rumgeh, um wieder dazusein. Oder rumsteh u aufgeb u mich schlecht fühl u mich hasse fürs schweigen u fürs ignoriert werden.Ich bekomme in runden den mund einfach nicht auf. Ich fühl mich nicht dazugehörig, ich stell mich selbst raus u habe aber auch kein thema oder denke, das das, was ich sage, nicht interessant ist. Doof. Oder ich geh ganz, weil ich nicht den mut hab, mich dazuzustellen, dazuzusetzen. Ich will eigentlich auch gar nicht mehr hin zur hundewiese. Habe keinen hund u fühl mich nicht wohl, habe aber wieder noch weniger kontakte, also weniger als nix u halte aus aus angst, ganz allein zu sein....Ich fühl mich so oft so fremd in gruppen, wünsch mich weg u bin nur körperlich anwesend. Ich bin so sehr abwesend, das ich bei witzen nicht mitlachen kann, weil ich gar nicht zuhör, denn ich bin dabei, die situation überhaupt durchzustehen, auszuhalten u schaff es nicht auch noch, mich auf das gespräch zu konzentrieren u hoffe, das der spuk bald vorbei ist u ich gehen kann. Oder vorher geh u unauffällig mich davonschleich.

Ich schaff schon so viel u weiß, das immer noch viel zu tun ist, so viele dinge, die mich schwächen u dann stärken.

Sonntag, 05.03.2006Gestern ist mir noch aufgefallen, das es in diesem versuch eines spielchens oder test weniger darum ging, das P. sich aus sorge meldet, denn das ist okay, mache ich ja auch, wenn ich mich sorge um jemanden, sondern das ich eigentlich das erste mal(u hoffentlich einzige mal)durchs nicht- melden einholen wollte zu wissen, ob sie sich ein bisschen gefreut hätte wenn ich gekommen wäre. Denn so ist es sonst nicht: sonst kann ich es gar nicht annehmen u aushalten, das ein anderer in diesem moment sich gefreut hat, das ich da war, also WEISS ich gar nicht, ob mich jemand vermisst. Und es ist neu, es wissen zu WOLLEN- einmal. Und ich bin so bescheuert. Und was für ein quatsch. Also werde ich künftig beizeiten sagen, ob ja oder: es geht mir nicht gut, es  KANN AUCH NEIN WERDEN, u das ist einfach mal ehrlich u schon ein bisschen mehr erwachsen???? Und ich werde vorher sagen, wenn es mir nicht gut geht u nicht mehr durch die gegend rennen, um ihr auszuweichen. Ist erwachsensein auch, auf den anderen zugehen u sagen: ey mir geht’s heut nicht so gut, darf ich’s dir erzählen?? Oder heißt es, wie MEIN denken ist, erwachsen zu sein, seine probleme allein zu lösen ohne hilfe zu holen? Ich weiß so wenig vom leben.

Haben gestern noch eingekauft u dann passierte nicht mehr viel. Schlafe viel u das tut mir gut, denn diese ewigen abstürze u stimmungsschwankungen rauben energien u so bin ich nach dem schlafen ausgeruht, ein bisschen anders groggy, zu langsam, um nachzudenken oder zu spinnen. Ich hab noch einen kuchen gebacken u das war entspannend...später kam „dieter“ u ich fand den film zum lachen u so lachten wir gemeinsam, sohnemann und ich. Ansonsten brauch ich dringendst einen schrank, um diese kiste zu verstauen, weil ich sie nicht will. Solange mein großer da ist, läuft das ding als kompromiss am we o wenn ich auf arbeit bin.

Heute früh frühstück zu zweit u dann abmarsch zum spiel. Hab mich darauf gefreut, auch eben, weil ich mich ein bisschen sicher fühle bei den männern oben, sicherer als bei den frauen u weil ich nicht so die extreme nähe hatte wie in der anderen halle. Bin auch bei den männern mehr dabei mitfiebermäßig. Bei den frauen bin ich immer irritiert, wenn sie mich fragen: warum bist DU denn heute hier beim spiel?????????? Da kann ich nicht antworten u fühl mich so als eindringling, denn alle haben ihre familie mit o einer spielt mit aus der familie u ich hab eben niemanden familienmäßig u komm, weil ich einige frauen wie I, H, S. P. usw kenne u  mit ihnen mitwünsche- u gut. Bei den männern ist es (heimlich) nger, auch wenn ich vielleicht eher nur geduldet werde. Vielleicht ist diese mannschaft donnerstags wirklich mein auffangtuch bevor ich losgeh, etwas eigenes zu finden, denn zu den frauenspielen werd ich bald nicht mehr so oft kommen, nur noch sporadisch, denn da fehlt mir einfach der mut, iiirrrrgendjemand anzusprechen bzw fehlt mir der bezug. Hemmungen.

M. saß bei mir, der mich dauernd anstupste vor dabeisein u mich das nervte, aber ich ja auch mit“zog“ beim spiel (innerlich) u dann erklärte er mir etwas u nahm ganz ruhig meine hand u hielt sie fest in seiner u mein herz setzte aus vor panik- berührung! Und da war noch etwas neues dabei: ich hielt still, weil ich halb ruhig wurde, weil ich vor dem menschen keine angst hatte u mich sicher fühlte bei ihm. HEY!!!! Ich lerne berührungen auszuhalten!!

Heut war R. seine frau u ihre familie mit dort u zum ersten mal war ich eifersüchtig, weil sie da oben im spiel dauernd immer von P. gesprochen hat u auch noch zwischendurch immer P. ihre sprüche u sätze kopiert hat, die  so ihre eigenen sind u ich fand es nervend, logisch, weil eifersüchtige aaaaaaaaaaaalllles nervend finden. Auch bin ich ja eigentlich eifersüchtig, weil sie jemand ist, der so alles scheinbar gebacken bekommt- familie, job, lebhaftes kind u nun auch noch ein baby. sie ist so sehr erwachsen u in ihrer nähe bin ich befangen, sie nimmt so viel raum ein, egal wo sie ist, das ich in deckung geh bzw nimmt die ganze familie raum ein, wenn sie kommt u ich fühl mich in der viererbande zerbrechlich beim geringsten ansprechen. Sie steht so im leben, ist offen u lustig  u WEISS BESCHEID im leben u da weiß ich gleich gar nix mehr u werd still. Und dabei ist sie eine ganz nette sympathische frau, auf die ich nur neidisch bin, weil sie nach aussen so selbstbewusst wirkt!  Bekomme keinen satz in meinen kopf bzw rede so leise, das es untergeht in ihrer gegenwart. Also sitze ich vor ihr u schweig. Und merke wieder meine unzulänglichkeiten, die mich wieder runterziehen. Warum kann ich nicht wie andere sein -witzig, spontan......

 Und da fiel mir vom letzten jahr Kerstin. ein, der ich es sagen konnte, das ich eifersüchtig bin, weil ich immer dachte, ich bin nur der ewige langweiler-zuhörmensch für sie, der bequem ist, weil er absolut nix von sich gucken lässt. Aber eifersüchtig bzw wütend war ich ja nur auf die, die K. ausgenutzt haben bzw fies zu ihr waren! Solange, bis sie mal meinte ich sei ihre freundin weil ich so bin wie ich bin  u da endlich kam ich zur ruhe u konnte loslassen u freute mich, das auch andere zu ihr kamen u spass mit ihr haben o wegen probleme zu ihr zu kamen bzw sie wegen problemen auch woanders hingehen konnte, da fand ich es schön. Obwohl es nie eine freundschaft von mir aus war, denn ich hab sie, na???? Beizeiten vergrault, was sonst. Als ich anfing, eifersüchtig zu werden, hab ich mich dafür geschämt u den weg da raus nicht gekannt u mich selbst nicht verstanden u mich verachtet für diese gefühle u nicht gewusst: :es war ein neues gefühl für mich, denn eifersucht zeigt ja, das einem der andere mensch wichtig ist u man ihn mag, aber das kannte ich nicht, hab ja immer gesagt ,ich brauche niemanden u nun hatte ich solche gefühle u hab mich dafür gehasst, weil eifersucht mögen heißt  u das wollte ich lieber nicht u wusste nicht, das man es lernen kann, aus der eifersucht herauszukommen, ohne gehen zu müssen weil es peinlich ist für einen erwachsenen u diese gedanken der eifersucht waren mir selbst zuviel, ich selbst war mir damit zuviel, denn ich fand es nicht lustig als erwachsene traurig zu sein, wenn jemand sich immer mit anderen trifft u was, weiß nicht- MACHT??? u dann aber mich nur für sich wieder eingefordert hat jeden jeden abend. Ich hab sie provoziert, bis sie wütend war u ihr dann an den kopf geknallt, dann solle sie doch gehen, soll sich doch jemanden suchen, der alles kann, der alles ist: perfekt, witzig, kontaktfreudig--auf jeden fall besser als ich. Und es ist tatsächlich so: alles ist in diesem moment so von mir gemeint, keine test, denn im streit hab ich tatsächlich nichts mehr zu verlieren u vergesse auch alles. So ging sie also.

Und nun hat sie mir letzte woche angeboten, mit ihr bei ihr in leipzig zu wohnen als wg. Kennt ihr das?eine ist hübsch, klug u frech u hat männerbekanntschaften ohne ende u nimmt ihre freundin immer mit, die ruhig ist u hässlich u niemanden abbekommt u aber die hübsche braucht sie denn so frech ist sie gar nicht u am ende hat die hübsche einen tanzpartner den ganzen abend u die andere sitzt fest am tisch, logisch. So ist unser verhältnis: eine, die alles erlebte erzählt abend für abend u eine, die schweigt u von sich gar nix erzählt, weil es die andere gar nicht hören will. So ist unser verhältnis u wir wissen es beide u aber ich  will ich nicht mehr!

Bin heimgestiefelt vom spiel, hab mit sohnemann kuchen u obstsalat gegessen u nun ist es abend u ich frag mich, wann ich anfange, etwas zu machen, damit es mir besser geht: unter menschen gehen. Wie u wo bitte unter menschen gehen am wochenende? Ich hatte heut so einen anflug in der halle, als ich so allein saß, das es nicht schlimm ist, so zu sein wie ich bin. Viele menschen haben ängste, ich hab halt menschenängste.

Und noch etwas ist mir aufgefallen: als ich mit M. zusammen war, war ich auch an den wochenenden allein, ich hatte dieselben zustände, langeweile, traurigkeiten wie jetzt. An den wochenenden bin ich mit hund losgezogen u auch, weil ich zu hause die krise bekommen habe- zwei, die nur vorm pc sitzen und eine ich, die noch an zusammensein, kuscheln, etwas zusammenmachen u wenn es reden ist o schweigen, glaubt- egal !! u einsam war trotz partnerin u nach der hunderunde einfach nur noch müde war u schlief u alle zufriedengestellt hatte, nach der runde nicht nochmal zu betteln um gemeinsame zeit mit der partnerin. Im nachhinein stimmt es wirklich: sie war stolz auf mich. Aber ich hatte eben tatsächlich auch den heiligenschein auf dem kopf u sie wusste rein gar nix von mir u selbst nach 7 jahren war SIE es nicht, sie war es nicht für mich, der ich mich anvertrauen wollte u konnte u wenn sie manchmal etwas bei mir borgt u einen moment bei mir sitzt, ist es unangenehm für beide, schweigen. Ich will sie in meiner wohnung so wenig wie möglich haben, auch vor allem wegen der tagebuch-les-geschichte, die wie ein wohnungs- einbruch war. So saß sie gestern hier u fing an zu jammern: sie hatte sich ein buchregal gekauft u wir kamen auf geld zu sprechen u sie fing an zu jammern, sie habe kein geld. Da habe ich das gespräch gleich mal abgebrochen u sie meinte, sie könne jammern, wo sie will. Nee nee, meine M., das eben ist vorbei. Du hast noch genug leute im griff, bei denen das funktioniert, aber ich lerne NEIN zu sagen u es ist schlimm, das nein, es ist die hölle, weil man sich wie ein schwein vorkommt, vor allem, wenn schon drei mann es geschafft haben nein gesagt zu haben u es soooo doof ist u man dann als vierte irgendwie doch sagt: „ach, na, dann halt, okay!“ Und das will ich eben nicht!!! Ich will die vierte sein, die nein sagt, damit sie lernt u lernt.

Ich will alles schreiben, ich will alles sagen, all meine komischen dinger, meine unzulänglichkeiten, peinlichkeiten, verwirrungen u ängste die ich denk u tu will ich schreiben, weil ich anfange, sie zu erkennen u nur so kann ich sie bearbeiten oder so stehen lassen u wo, wenn nicht hier kann ich ALLES sagen u mich nur für mich schlecht fühlen oder fies sein oder gemein oder eingebildet oder kindisch oder EIFERSÜCHTIG??? oder was weiß ich, hier ist es legitim, alles zu sein, sein zu dürfen, was einem draußen komisch erscheint bei einem erwachsenen menschen, hier gibt es nur meine eigene zensur und es ist tatsächlich befreiend, seine spinnereien aufzuschreiben, weil ich mich anfange anzunehmen damit, mit all den sachen, die ich tu, akzeptieren, das ich so bin u schauen, womit ich nicht klar komme o was mich eigentlich behindert u aber ich noch ausreden habe. Und all die sachen u die veränderungen tu ich für niemanden anders sonst  als für mich.

Und, Karolin, auf deinen wunsch zu meinem geburtstag:  Ja! Ich will sehr gern deine freundin sein u du sollst wissen, das du meine freundin bist. Ich vermisse dich. Ich vermisse dich u manchmal tut es weh, nicht einfach zu dir zu können, wegen der entfernung. (das wäre schon mal nicht schlecht, wenn sie in diesem leben noch zu diesen sätzen kommt...k, der held schafft es wieder mal nicht, diese, gerade diese gefühle laut zu sagen bzw  gesagt zu bekommen). Und- Kann, darf  man denn das laut sagen, wie man zu jemanden steht???

So, und ein jahr, nachdem ich den artikel von der ehrenamtzentrale an meine pinnwand gedingst habe( hab eben auf der rückseite das datum gelesen), werde ich doch mal was neues wagen menschenkontaktmäßig u losgehen u zu dieser ehrenamtszentrale gehen u gucken, ob ich was machen kann. Vielleicht kann ich ja sagen, das ich ein, hm, seeeehr ruhiger mensch bin (klingt jedenfalls besser wie: ey, ich hab ne soziale phobie und zeige bei nähe autistische züge u habe wenig soziale kompetenzen u bin borderliner u hab einen klatsch vom asperger syndrom mitbekommen u depressionen u was schizotypisches an mir u wenn sie mal noch warten frag ich mal meine thera nach meiner ganz genauen diagnose, denn da ist noch was, das wissen wir beide, aber sie lässt es mich selbst finden u jetzt schauen wir mal, was da für mich übrig bleibt, ehrenamtlich). Okay, scheiße. Frustabbau vor mir selbst.

Schluss für heute.

PS: mein süßes kleines-katzenmädchen hat zum dritten mal nacheinander nach 1 ½ jahren an meinem kopfende geschlafen! Das kleine straßenkind ist so was von noch scheu- aber wir haben ja zeit.

Und mein großes kind wird ein junger Mann- bin stolz auf ihn u liebe diese schmusebacke!!

Tschüß!