Gedankenwelt

Stimmung: mal so, mal so ;)
Musik: shuffle

tja.. nun ist die erste Woche meines persönlichen Endscheidungsmonats rum.. viele Dinge durfte ich die letzte Woche regeln, entscheiden, aus dem Weg schaffen..
Oft hab ich auch einfach gar nichts getan.. gehindert von den Tausend und einem Gedanken..
tja, denken an sich ist eigentlich was feines. Mit bewusst getroffenen Endscheidungen kann man sicherlich auch viel erreichen. Aber wenn die Unmengen an Gedanken schon hinderlich sind, ist die Zeit gekommen was dran zu ändern.
Momentan konzentriert sich mein Gedankenwirrwarr auf einige wenige Dinge, aber die dafür umso geballter und quälender.

Mal wieder das dumpfe Gefühl im Leben nichts zu erreichen... klar, ich bin noch so jung und mir stehen Tür und Tor offen, wenn ich will.. aber scheinbar will ich nicht, oder ich kann schlichtweg einfach nicht im Moment.
Das lernen für die Klausuren schlaucht ungemein.. lange vor mich hingeschoben und nun plagt mich die Zeitnot.. eigentlich nichtmal direkt, aber ich setz mir selbst unmögliche Ziele, die am besten gestern und 1000%ig perfekt ausgeführt werden müssen.
Klar, eindeutig der falsche Weg und mein Hang zum Perfektionismus wird mir da irgendwann auch sicherlich zum Verhängnis.. aber nachher wieder die Selbstzweifel "hättest du mal, dann wär das und das sicherlich ganz anders gekommen" nerven mich selbst.
Die Bewertungskriterien der Klausuren studier ich mittlerweile mehr, als den Lernstoff selbst.. ist das noch normal? oder ist das wirklich schon ne Art Sucht? Sucht nach dem Besten, dem Perfekten? Das Ziel was zu erreichen, was ohnehin nicht machbar ist?
Tja.. scheinbar wieder meine nette Einstellung.. entweder ich mache etwas 100%ig und steck all meine Energie dort hinein, oder ich lass es gleich bleiben. Vielleicht sollte ich meine Energie aber lieber sinnvoll aufteilen ;) ohja, das wäre wunderbar.. genau kalkulieren..
30% Zukunftsplanung
40% Beziehung
15% Freizeitgestaltung
15% LEBEN

*lach* ja, wenn alles so wunderbar planbar wäre, wäre das Leben aber auch recht langweilig.. zwar alles vorhersehbar und gut durchdacht, aber Onkel Zufall, genau wie Tante Schicksal wären arbeitslos ;)


Tja... tja.. tja.. eine andere wichtige Endscheidung wurde mir am Anfang der Woche (scheinbar) abgenommen..
und kaum begann ich mich ein wenig mit der Situation anzufreunden (definitiv das falsche Wort, aber mein Duden hat heute Freigang *lach*), änderte sich selbst dort noch einiges.
Aber wie immer, das eigentlich Wichtige steht immer noch unausgesprochen im Raum. Zum Glück weiß ich, dass es eine Antwort geben wird.. aber der Zeitpunkt ist noch unklar.
Unschöne Situation, wobei es wahrscheinlich der beste Weg ist.

Solangsam Zweifel ich nur, ob der unfreiwillige Abstand nicht das Gegenteil bezweckt.
Unbewusst zieh ich mich längst zurück.. das altbekannte Prinzip "schütze dich und deine Gefühle" ... es ist schlimm..
jemand gern haben... zu lieben.. und dennoch hilflos dem nichts gegenüber zu stehen. Die Zeit alleine überwiegt schlichtweg und scheinbar gewöhn ich mich zunehmend daran, obwohl ich es nicht will. Aber ich tue es..

Letzte Nacht habe ich wunderbar verbracht.. nicht mit schlafen *lach* nein, das wäre ja zu gewöhnlich.. gelesen hab ich ;)
Spontan sprangen mir viele interessante Ansätze ins Auge.

einige Beispiele:



Befreien Sie sich von dem Vorurteil, alles Gute sei nur gut und alles Schlechte sei nur schlecht. Alles im Leben hat zwei Seiten.


und mein absoluter Liebling *lach*



Tschaaaaaaka *g* Lebenumkrempeln ist anstrengend, grässlich, selten schön.. aber es hilft.. jaja, es hilft tatsächlich ;)

erstes Schritt für heute: die schwarzen Stoffvorhänge weichen aus meinem Zimmer ;) Schluss mit deprimierenden Farben, hier muss FARBE rein.. ich ahne böses, aber ich freu mich drauf ;)



und wech ;) schwer beschäftigt

Musik: Russell Watson - Where My Heart Will Take Me

.. ob der wohl tatsächlich Heute ist?
Mh.. ein neuer Monat beginnt Morgen,was liegt da näher als lange aufgeschobene Endscheidungen endlich zu treffen.

die erste Endscheidung fiel schon in den letzten Tagen. Ich muss hier raus... "zuhause" mag ich nicht länger wohnen bleiben.
Die Idee ist ja eigentlich auch nicht neu, aber es wird Zeit diese konkret umzusetzen.

Da kommt auch schon die nächste Superendscheidung... ich könnte nach Hamburg gehen. Hamburg? Ja, Hamburg!
Nette Stadt, nicht wirklich meine Traumstadt.. aber ich könnte.. mit jemand im Schlepptau, der mir die letzte Zeit sehr nahe stand.
Nur ob DAS die beste Idee ist?
Da drängt die Endscheidung zwar nicht, weils erst im September soweit wäre.. aber der Gedanke reizt mich.
Vom Dorf in die Großstadt... weg von der Family, rein ins WG-Leben...

Naja.. was hält mich davon ab? Genau eine Endscheidung, die in der nächsten Zeit wohl aussteht..
Warum mach ich eigentlich eine Endscheidung von der anderen abhängig? Dumm oder bloß schlau kombiniert?

Wo wir auch bei der nächsten Endscheidung angekommen sind.
Wobei ich mir immer noch Wünsche, mir bleibt die Endscheidung erspart... ich mag über sowas nicht nachdenken...
Ich hasse es wie die Pest, weil mich immer der Gedanke quälen würd "was wäre wohl draus geworden, wenn ichs jetzt nicht beendet hätte"... ich mein.. das ist alles noch sooooo frisch.. da sollte man eigentlich noch die rosarote brille aufhaben, die wunderbare zeit genießen... und nicht schon über sowas nachdenken.
Naja, scheinbar ist der wurm einfach drin.. ich mag so nichtmehr.. aber ohne ihn mag ich noch viel weniger... was soll ich bloß tun *seufz*
entweder er nimmt mir die endscheidung ab.. oder treibt mich mit der ignoranz immer mehr dazu, selbst eine zu treffen... beides gefällt mir absolut nicht und ich würds am liebsten streichen.
Egal nun.. ich möcht nicht weiter drüber nachdenken.. den gedanken an ne zukunft ohne ihn mag ich nicht weiterspinnen..

oder sollte ich  nach dem prinzip vorgehen: lieber gleich ans schlimmste denken, dann überrascht einen alles nur positiv!?

warte ich einfach mal ab... vllt ists endlich mal zeit für ne positive überraschung... für mich, für dich... für UNS!!


maaah... ich produzier grad schon wieder meinen eigenen regen, das gefällt mir gar nicht. Augen, hört auf mit dem scheiss!!! I will ni mehr... lasst das.


werd mich nun weiter meinem absoluten lala-lieblingslied widmen.. auch wenn mich das genauso zum heulen bringt, verdammt....

Stimmung: Man muss fallen.. aber auch wieder aufstehen können.

zunächst... Grüße aus dem unbekannten Ort. Ja, richtig.. ich bin nichtmehr in meiner Heimat. Aus einem recht simplen Grund.. hier hält mich nichts, aber auch rein gar nichts mehr...
Das was ich lange als meine "Heimat" gesehen hab, ist es schon lange nichtmehr...
Home is where your heart ist..
in meinem Fall wohl eher... ziellos, planlos... gedankenlos.. Mein Herz weiß wo es hingehört, aber da soll es wohl nicht länger bleiben..
Wenn man zum ersten mal im Leben wirklich liebt.. und dann seit Tagen nur mit Ignoranz abgespeist wird.. ists wohl besonders bitter.
Aber scheinbar wieder eins der Dinge, die das Schicksal so wollte.. wie in den letzten Tagen so einiges.
Es ist mal wieder so viel passiert.. und soviele seltsame Zufälle, dass da wirklich nur das Schicksal mitspielen konnte.. normal ist das jedenfalls nichtmehr.
Seit Tagen plagt mich nur ein Gedanke: In meinem Leben muss sich etwas ändern. Konstruktive Ideen kamen mir zunächst nicht, da musste also der altbewährte Gedanke "wenn nix mehr geht.. beende es" herhalten.
Spontan kamen da wieder die absurdesten Ideen... auf dem Weg, weg von der Heimat war ich ne ganze Ecke zu Fuß unterwegs... vorbei an unendlich langen Bahngleisen.. viele Züge fahren hier nicht her, daher kannte ich die Zeiten wann ein Zug hierher fahren muss. Nun gut... nicht weiter drüber nachgedacht und frischfröhlich auf die Gleise gesetzt... gewartet... gewartet... weiter gewartet.. ein Blick auf die Uhr verriet mir auch nicht viel neues... die Zeit ging einfach nicht rum.. irgendwann hab ich einfach nur die Augen geschlossen und gehofft, dass die Warterei bald ein Ende hat.. gewartet... weiter gewartet...ein weiterer Blick auf die Uhr zeigte nur eins.. der Zug hatte schon gute 30min Verspätung
Ok... soweit, so ungut.. also wieder weit weg von den Gleisen weil mir die Idee dann doch nichtmehr so klug erschien..(und zugegeben, die Warterei war noch nie mein Ding) und kaum machte ich mich wieder auf den Fußweg... da kam dann auch schon die Bahn angerauscht.
Der erste Wink des Schicksals... es sollte an dem Tag wohl noch nicht sein.

Weiter in trübsinnigen Gedanken ging es dann auch weiter.. Quer durchs Ruhrgebiet. Stunden später dann bei H. angekommen..
es genügte mal wieder ein einziger Blick, und er wusste was loswar... Verständnis ohne Worte, kann es was schöneres zwischen Männlein und Weiblein geben?
Eigentlich nicht.. eigentlich.
Ich mag ihn wirklich als Mensch.. mein Ort der Zuflucht wenns mir schlecht geht.. mein offenes Ohr, wenn mich beziehungsmäßig wieder was quält..
mit seiner seltsam ungewöhnlichen und dennoch sehr direkten Art, schafft er es immer wieder, mir ein völlig anderes Bild der Dinge zu verschaffen... dafür dank ich Dir!

Trotz allem, gestern gab es eine 'kleine' Meinungsverschiedenheit.. natürlich über das allseits beliebte Streitthema zwischen uns..
Er versteht nicht, warum ich mir so eine Beziehung "antun" muss.. sicher versteht er es nicht.. damals haben wir uns auch einfach so getrennt... keine 5minuten drüber diskutiert und es war gegessen. Aber.. es war und ist nicht das gleiche, absolut nicht.
Also ging das typische Theater los.. "dein 'Freund' verarscht dich nur" "guck es dir doch an, du redest ihm mal nicht nach dem Mund, und schon stehst auf dem Abstellgleis" "du hast was besseres verdient"
jaja.. das höre ich nun schon seit Monaten und nicht nur von ihm.. mag ja sein das es so ist, ich sehs allerdings anders... vllt nichtmehr lange, aber ich seh es so..
Wie immer.. mein Dickkopf brach durch und ich bin gegangen, bepackt mit Handy und los gings.
Hach, es war herrlich... gegen Abend war das Wetter wunderschön.. dicke Wolken zogen auf.. der Wind pustete durch das Feld.. herrlich. Dieses Wetter liebe ich.
Naja, dann zog langsam aber sicher ein heftiges Gewitter auf. Hach, was entdeckte ich da feines.... ein Baum, ein riesiger Baum (wie kommt der eigentlich dort hin, ist mir vorher nie aufgefallen)... nun gut.. eigentlich bringt man ja jedem kleinen Kind schon bei, bei Gewitter nicht unter Bäume stellen..
aber egal, der Gedanke gefiel mir. Gemütlich unterm Baum gesessen... immerhin wars schön trocken und ich konnt das wilde Geblitze und Gedonner beobachten... ich liebe sowas.
Völlig in Gedanken versunken noch eine SMS getippt..
ebenso in Gedanken drauf gehofft, endlich nach Tagen mal eine Antwort zu erhalten. Aber es soll wohl einfach nicht sein.
Die Ungewissheit ist quälend.. keine Ahnung zu haben, was in seinem Kopf grad vorgeht. Bin ich ihm egal? oder doch nicht? warum meldet er sich dann einfach gar nicht mehr? wird er es jemals wieder? warum knallt er mir nicht einfach seine meinung um die ohren? oder wenn ihn alles so nervt, warum beendet er es nicht einfach? warum? w a r u m? WARUM verdammt nochmal?
Ich hasse es... ungewissheit ist nicht schön.. vor allem nicht für menschen, die sich eh um alles gedanken machen. das macht mich einfach nur noch fertig.. wenn das der sinn einer 'beziehung' sein soll... ne danke!
aus all den Gedanken hat mich dann ein riesenknall gerissen.. natürlich ist der Blitz eingeschlagen... und natürlich NICHT in meinen unterschlupf-baum, sondern ganz in der Nähe...

Spätestens da (und in der letzten schlaflosen gedankennacht) kam mir das alles recht seltsam vor..
erst die Zugverspätung (ja ok, wir sprechen von der DB, sollte man sich da gedanken machen? eher nein) und dann doch die spontane Zug-anfahrt. Dann der Blitz, der genauso gut in den Baum hätte krachen können und doch "nur" in der Nähe runterkommt!?!?!?
Eigentlich glaub ich ja weniger an Zufälle und Schicksal, aber nun... ich weiß nicht. Soll ich das als Zeichen deuten, dass es noch nicht der richtige Zeitpunkt war zu gehen? War das MEIN Zeichen?
Ich denke schon... jedenfalls hab ich da meine Schlüsse raus gezogen.
Als ich mit H. letzte Nacht drüber geredet hab, wurde er richtig bleich... richtig richtig bleich, nahezu geschockt war der Gesichtsausdruck.
Mag sein, dass es auch an der Art meiner Erzählung lag... ohne ein einziges Anzeichen von Gefühl, komplett nüchtern geschildert was ich die letzten Tage vorhatte... für Gedanken hatte...
Er hats scheinbar nicht verstanden, oder er wollte es nicht.
Jedenfalls ging die selbe Story wie jedesmal wieder von vorn los. Schuld daran kann sowieso nur eine Person sein.
Absoluter Quatsch.. aber ist scheinbar das naheliegenste.

Nun gut.. ich höre hier erstmal wieder auf.. sollte auch nur nen kleines Lebenszeichen werden.




Grad kamen wieder alte Gesprächsfetzen in den Sinn... ich mag nicht weiter drüber nachdenken... ich mag gar nichtmehr denken...

vielleicht sollte ich mich wirklich mal von meinem gefühl leiten lassen.. ob dann einiges anders wird?


finden wir´s raus.