ladybugchen's insights

"also bleib ich stehn, also halt ich dich fest.also bin ich dein leuchturm, wenn du mich lässt. also leucht ich für dich und du kennst ja den rest. also bin ich dein leutchturm, wenn du mich lässt, also halte ich dich fest, wenn du mich lässt..."

so, ein hammertag sozusagen...

um 3 ins bett, um 9 inner kirche... das letzte mal jo, das letzte mal meine kiddies, zu viel des lobes (aber...tut ja auch mal verdammt gut...) meine mutter war da, bienenstich und f.r.o.g.

danach nach bispingen zu meiner tante, viel essen und so...

auto parkt, mama lässt noch mal n meckerer ab und geht zu bett...*wtf*???

morgen schlaf ich aus... endlich ferien!

bis dahin geh ich noch n bisschen denken. eigentlich komisch oder? i hab vor 10 min allie geraten dass mit dem denken ganz sein zu lassen, das bringt nur probleme und iwie wird dann alles komisch. und nu? wenn ich's wüsste wär ich schlauer... aber ja. a short time is a long time when your mind just wont let go... sind gedanken ok, wenn ich mir ne sprache such in der sie einfacher auszudrücken sind? meine cousine geht im sommer fürn jahr nach estland. ich bin neidisch. was würde ich dafür geben, diese zeit noch einmal durch zumachen. ein unbeschreibliches gefühl...but how can wee keep this when it's so new? so untouched? is it there? or just an imagination? the pictured wish of our selfs? and image we want to sell? is there anything we can do, except for hoping and praying that everything might find a way? you can just let it happen... irgendwie ist alles anders. ich dachte nicht, dass ich mich verändern würde. oder verändert hätte. aber da lag ich falsch. vieles ist anders. vieles ist gut. auch wenn manches so aussieht, als wäre alles nur schlimmer geworden und ich manchmal am liebsten aufgeben und weglaufen möchte. vielleicht war das alles ja nur ein versuch wegzulaufen? can't you feel my heart beat... erin kommt nach deutschland. ich hab lange nix von ihr gehört und dann bekam ich die mail. ich weiss allerdings noch nicht wohin und für wielange, aber sie meinte es wäre wahrscheinlich, dass sie in den norden kommt. das wäre schön. irgendwie gibts mir das ein gefühl von sicherheit. ich weiss nicht warum. aber das ist iwie so eine art...verbindung? der beweis, dass das letzte jahr wirklich da war und kein traum. im moment scheint alles so weit weg. dabei bin ich grade mal 3 monate wieder hier... wirklich nur drei. und mir kommt es so vor als wäre alles ewig her. ich fange an dinge zu vergessen...and what do i do if everything is a dream? do i want it to be real? or do i just want to wake up and start over new? pretending that nothing ever happened and get my best friend back? would that be worth it? what happened? what is happening? life is a bitch. and i am too. i know that. and i'm sorry for that. i really am. but it's the old story. i could give you the real me. not only for moments but for always. and then? i'd get hurt and the problem would still be the old one. you know how people pretend to be somehting their whole life? well, i pretend to pretend. i am me. but not. like... sometimes i let people in. mostly in the written way. and sometimes i just ignore my problems and everything is fine. you could draw a curve out of that... mein daddy hat gemailt. und mike. und allie ist wieder mit ihrem ersten freund zusammen. irgendwie lustig. die zwei sind echt der knaller. and it would be in pretty much perfect symmetry. how funny? 200 punkte hab ich schon. 1200 brauch ich noch. aber erstmal geh ich jetzt zu bett. was für ein psychischer ausbruch... i'm sick of this... i really am. change is in near future. irgendwie brauch ich mal zeit. für mich. wie gut, dass nächste woche soundso alle weg sind. vllt geh ich doch zu diesem schnuppertag in technikdings? und ich mach mein fotoalbum fertig. und schreibe. ausserdem hab ich noch zwei bücher liegen und so ungefähr n dutzend dvds. den hund quartier ich aus, meine sis is eh nich da, mama arbeitet, ich glaub dann krieg ich das alles bis schulanfang wieder auf die reihe. neben der spur is ja auch doof... this sucks. "no drugs, no sex, no hospitals. be happy." thanks daddy. i miss you.