Me,myself and I

04.06.2010 um 19:11 Uhr

You´re my crack of sunlight

von: Lilliana

Stimmung: okay

Die Sonne scheint. Mir gehts gut. Ich esse. Und das schon seit ein paar Tagen. 
 
Mit meiner einen Freundin läufts auch besser. 
 
Unglaublich, wie einen das Wetter beeinflussen kann. Diese ewige kalte Regenwetter schlägt mir total auf die Laune. Trotz regelmäßig Sport und Sauna. Früher hat mich das immer rausgeholt. Jetzt ist es zu lang schon finster, nass und kalt gewesen. 
 
Muss jetzt auch wieder bisschen an die Luft. Laufen gehen...:)
 
Schönen Tag noch
 
Lilli

27.05.2010 um 23:36 Uhr

Little Miss Sunshine

von: Lilliana

Es geht mir gut. Momentan. Ich bin viel unterwegs. Heute hier, morgen dort.Übermorgen bin ich fort...
 
Es lenkt mich ab. Aber momentan mag ich mich. Mich und meinen Körper. Ich esse. Nicht genug. Aber mehr als die letzten Wochen. Mir Vorliebe Erdebeeren. Meine besuche im Fitnessstudio sind zur Zeit auch recht mager.  Ich spiel wieder Sonnenscheinchen. Ich hab wieder Kraft. Kraft zu kämpfen. Kraft weiterzumachen. Ich hab den Glauben, dass bald alles besser wird. Woher ich den Glauben hab? Ich weiß es nicht. Er ist da. Und ich halt daran fest. Wie lang das gut geht weiß ich nicht. Es ist wie durchatmen. Pause machen. Hoffe die Pause hält lange an. Am besten für immer. 
 
Wenn ich meinen Körper  anlange, dann fühle ich Knochen. Überall. War das schon immer so? Wenn ich in den Spiegel kucke, finde ich aber immernoch zuviel Fett. Vorallem am Bauch und Hüften. Wobei mein Bauch inzwischen wohl mehr Muskel ist, als Fett. Hatte noch nie nen Six-Pack. Trotz all der Tanzerei. Jetzt fehlt nicht mehr viel davon. Ich bekomme Komplimente für meinen Körper. Nicht gerade ein Ansporn aufzuhören. 
 
1,76m 52 Kilo, durchtrainiert. Aber wollen Männer solche Frauen? Wär ich glücklicher mit 10 Kilo mehr auf den Rippen? Ich weiß nicht ob ich mich damit sehen kann. Hatte noch nie mehr als 54 Kilo. Und kam mir damit schon total dick vor. 

13.05.2010 um 22:38 Uhr

Fortschritte?

von: Lilliana

Ich hab gegessen. Joghurt mit Erdbeeren. Kuchen mit Erdbeeren und Salat mit Pute und Pizzabrot. Ein guter Anfang oder?
 
Ich war zwar auch trainieren, aber nicht so lange und das erste Mal seit Di.  Ich war gestern abend bei ner Freundin und hab brav alles gegessen, was sie mir gegeben hat. Mit nur ganz wenig schlechtem Gewissen. Die Waage zeigt immernoch 52 Kilo.
 
Ich hab mir vorgenommen wieder mehr zu essen. Essen wieder als Genuß zu empfinden. Ohne schlechtes Gewissen,ohne Reue. Und es ist kein Mann der Welt wert, dass ich mich wegen ihm tot hunger. 
 
Ich weiß nicht, wie lange ich es durchhalte. Aber momentan gehts bisschen aufwärts. Kann aber morgen schon wieder vorbei sein. Beim nächsten Blick in den Spiegel, beim nächsten Tritt auf die Waage. (Muss dazu sagen ich wieg mich immer nur bei meinen Eltern,ich hab keine...) 
 
Aber ein kleiner Fortschritt ists schon.

13.05.2010 um 04:19 Uhr

Teufelskreis

von: Lilliana

Wie soll ich mich lieben, 
wenn niemand anders das kann?
 
Wie soll mich jemand lieben,
wenn nicht mal ich es kann?
 
Wo ist der Ausweg?
 
Lilli

10.05.2010 um 22:32 Uhr

Thats me???

von: Lilliana

Ich lese die alten Beiträge und denke mir, bin das wirklich ich?
 
Schon strange mal alles in Worte verpackt zu lesen. 
 
Gestern Abend war ich mit Freunden essen. Wie gesagt im Verbergen bin ich gut. Ich konnte auch eine normale Portion essen. Natürlich keine Kohlenhydrate. Keiner merkt was. Am Sa warens noch 52 Kilo. Und was war heute das Ergebnis? Durchfall. Vielen Dank. Jedes mal wenn ich mehr esse, bekomm ich Durchfall. Auch nicht gerade toll. 
 
Am Wochenende war ich wieder frustriert. Die Einsamkeit macht mich echt fertig. Ich war auf einem großen Fest. Ich bin in einer großen Menschenmenge und trotzdem bin ich allein. Aber die EInsamkeit, der Schmerz hilft beim Nichtessen. So quäle ich mich. So merke ich das ich noch lebe. Noch da bin. 
 
Andere ritzen sich, ich esse nicht.  Im Grunde nichts anderes. Ich weiß was ich meinem Körper damit antue. Ich weiß alle Folgen. Ich weiß, dass es nicht richtig ist. Und trotzdem. 
 
Ich fühle mich ungeliebt. Ich fühle mich allein. Vielleicht nur ein Hilfeschrei? Hallo, ich bin auch noch da. Noch. Denn es ist Selbstmord auf Raten.  Ich will geliebt werden. Mehr will ich doch gar nicht.  Warum ist das so schwer?
 
Lilli