*~ Wieder ein Jahr zu Ende ~*
Ich weiß noch, als ich letztes Jahr hier saß und mein Jahr revue passieren ließ... Ich weiß es noch so, als wäre es erst gestern gewesen...
Ich weiß noch, wie ich geweint habe, wie ich geschrieben habe und die Tränen meine Wangen runter liefen... Dieses Jahr werde ich niemals vergessen...
Und so sehr wie ich dieses Jahr jetzt nicht wollte, so möchte ich jetzt das nächste Jahr nicht...
Es fühlt sich einfach nicht an, wie Abschied.. Es fühlt sich nicht an wie schon wieder gehen müssen und schon wieder das Jahr von vorne anfangen müssen. Gezwungenermaßen...
Es fühlt sich nicht so an, als wäre es morgen schon wieder zu Ende...
Wo sind all die Tage, all die Augenblicke geblieben?...
Ich kann mich nicht erinnern...
Wo sind die ganzen unendlichen Sekunden geblieben, die mich letztes Jahr so sehr begleitet haben...?
Ich habe versprochen, dass ich dieses Jahr wieder einen Rückblick schreiben werde.. Aber es ist nicht nur das... Ich möchte es selbst. Jetzt. Heute.. Auch, wenn es sich anfühlt, als würde es immer weiter gehen... 32. Dezember.. 33. , 34....
Irgendwie.. Festhalten. Nicht gehen müssen... Immer erinnern dürfend... Ich mag Abschiede immer noch nicht.. Sie machen so traurig und wehmütig... Und noch trauriger, wenn ich weiß, dass es geliebten Menschen genauso geht...
Es klingt so unglaubwürdig.. So weit weg... 'Nächstes Jahr... ' Dabei ist es schon morgen... Ich möchte aufwachen, ich möchte einfach nur aufwachen und es wenigstens fühlen können....
Wahrscheinlich werde ich es erst beim Feuerwerk realisieren... Wenn überhaupt... Und ich möchte nichts mehr als alleine sein... Morgen.. Ich möchte nachdenken, für mich selbst.. und Dinge tun, die mir wichtig sind... Ich möchte einfach aus dem Fenster schauen können und träumen dürfen...
Ich wünsche mir nichts mehr als das.. Doch leider ist es unmöglich.
Dieses Jahr war vieles unmöglich irgendwie... Ich wollte, dass es besser wird als das letzte.. Einfach nur besser... Ohne viel Schmerz und ohne viel Trauer... ohne viel Streit... Einfach angenehm... Voller Frieden...
Doch es war nicht einmal annähernd so.. Beinahe jede Woche gab es Stress.. und beinahe jede Woche habe ich geweint...
Es ist unglaublich, wenn ich meine Tagebucheinträge anschaue, wie wenig glücklich sie waren... Wie wenig dancing-on-air-happy... Wie wenig ich selbst...
Ich glaube, ich hab mich verloren irgendwie... In mir selbst... In den Versuchen zu überzeugen und meine Gefühle verständlich zu machen.... Ich glaube, ich habe versagt.. So sehr versagt, wie noch nie in meinem Leben...
Ich kann mich nicht erinnern, dass ich etwas erreicht hätte, was ich erreichen wollte... Ich kann mich nicht erinnern, dass es einfach nur mal völlig friedlich zu ging...
Und doch.. ich war immer so sehr glücklich, wenn ich allein war... Wenn niemand da war, der Stress machen konnte... Der mich provoziert hat... Ich war glücklich, ich war ich selbst... Wenn niemand versucht hat mich mit seelischer Gewalt zu ändern...
Dieses Jahr war grausam irgendwie... Seelisch zermürbend... Ich hatte oft das Gefühl ganz für mich allein zu kämpfen und dabei noch gegen eine Wand zu laufen...
Es hat mir einfach niemand geholfen weiter zu kommen.. Und wenn ich es selbst versucht habe, alleine, haben sich mir alle in den Weg gestellt... Ich weiß nicht einmal warum...
Es war oft so, dass ich aufgeben wollte und einfach nur weg... Dass ich mir wünschte nie wieder hier sein zu müssen...
Und dabei war das fast alles nicht einmal meine Schuld.. Auch, wenn es mir so eingeredet wurde... und auch, wenn ich sehr oft Schuldgefühle mit mir rumgetragen habe....
Ich wollte immer allen alles Recht machen...Ich wollte gemocht werden, akzeptiert.. und so sein dürfen, wie ich bin... Ich wollte Verständnis haben, ehrliches Verstehen.. und einfach nur Freundschaft...
Doch das war alles nicht so einfach... Das habe ich gelernt... Ich habe früh aufgegeben, es allen Recht machen zu wollen... Und das ist besser so.
Ich habe gelernt, wer wirkliche Freunde sind.. und wer nur gute Bekannte... Ich habe gelernt zu unterscheiden, auch wenn ich es nicht wollte...
Ich wollte meine Illusion behalten.. Ich wollte glücklich damit sein. Aber ich verlor beides. Die Illusion und die Freude daran...
Oft verlor ich den Glauben in meine Träume und den Glauben in mich selbst.. Doch irgendwie waren immer Menschen da, die ihn mir zurück gegeben haben...
Oft habe ich von Herzen gefühlt, was Freundschaft ist.... Wahre Freundschaft.. Und dafür bin ich unendlich dankbar...
Denn es gab nicht nur schlechte und traurige Momente... Auch, wenn es viele waren...
Nein, zwischen durch waren es auch glückliche... Unendlich fröhliche... Irgendwo mittendrin... Und diese Dinge sind es, die mich sagen lassen, das Jahr war wunderbar... Das Jahr war schön, bis zur letzten Minute.... Diese Augenblicke sind es, die mich spüren lassen, dass es das wert war..
Dass es alles seinen Sinn hat, irgendwie...
Es macht mich so sehr glücklich, dass ich so viele Dinge lernen durfte... Erfahren konnte...Es erfüllt mich mit Frieden... Nicht für die anderen Menschen in meinem Leben, aber für mich selbst...
Eigentlich war ich immer zu Hause... Die ganze Zeit, das ganze Jahr... Auch, wenn ich die Möglichkeit hatte zu fahren. Ich wollte nicht... Ich konnte nicht... Ich fühlte, dass es nicht richtig war.. Schließlich kannte ich sie nicht einmal wirklich...
Und so bin ich geblieben... Jeden Augenblick..Beinahe jeden Tag... Und doch durfte ich ein Wochenende weg sein... Mit Menschen, die mir unendlich wichtig sind... Die mir unendlich viel geben... Von denen ich nie gedacht hätte, dass sie sich irgendwann trennen würden...(*Seufz*)
Dieses Wochenende in Hamburg war wohl das schönste des ganzen Jahres.... Ich hätte niemals gedacht, dass ich mich dort so sehr zu Hause fühlen würde, und dass ich nicht mehr weg wollte...
Ich wünschte, ich könnte auch jetzt dort sein... oder ganz wo anders... Bei einem Menschen, der mir gezeigt, dass Freundschaft auch über hunderte Kilometer möglich ist...
Mehr als Freundschaft.... Ich habe noch nie so einen außergewöhnlichen Menschen treffen dürfen... und noch niemals so schöne Briefe bekommen.... Ich habe niemals gedacht, dass es so etwas geben würde... Seelenverwandt... Doch jetzt weiß, dass es das gibt. Ich weiß es von ganzem Herzen und ich bin so sehr dankbar dafür...
Das glaubt mir wahrscheinlich niemand, wie wichtig mir dieser Mensch geworden ist... und wie sehr ich ihn nie mehr verlieren möchte.. Wie groß dieses Gefühl ist 'Ich hab dich so lieb...' Es ist einfach nur sprachlos machend.... Danke für alles... Einfach nur unendlich danke für alles.....
Vielmehr habe ich jetzt nicht zu erzählen... Vielmehr möchte ich jetzt gar nicht erzählen... Aber eins noch... Ich durfte spüren, was es bedeutet seinen Traum leben zu dürfen... Einen Teil davon... Und es ist großartig.. So sehr wunderbar, dass es auch dafür keine Worte gibt...
Mein Praktikum hat mir gezeigt, dass mein Wunsch richtig ist.. und dass ich meinen Traum leben möchte... Ganz... Noch mehr als zuvor... Und ich werde alles dafür geben...
Auch nächstes Jahr....
Dies ist mein einziger Vorsatz...
Und ich wünsche euch, dass auch ihr die Dinge schafft, die ihr schaffen möchtet..und dass auch ihr Ziele habt, nach denen ihr euch richten könnt...
Ich wünsche euch einen guten Rutsch und ein wunderbares Jahr 2008! ♫
