mijonis Welt

21.01.2018 um 19:43 Uhr

Wie passe ich ins Bild?

von: mijoni   Kategorie: mijoni Gedankensplitter   Stichwörter: Bestimmung, Bilder, Puzzleteile

Stimmung: Minimi ... ☢

Ich bin glücklich. Ich bin ruhig. Ich bin ausgeglichen.

Aber heute bin ich traurig(?), melancholisch (?), betrübt (?) ... ??? ... irgendwie sowas.

Dies, man soll seine Bestimmung leben, weil man nur dadurch auch für etwas dauerhaft brennt und Leidenschaft entwickelt, macht für mich durchaus Sinn und ich sehe es genau so. So weit, so gut. Aber was, wenn man seine Bestimmung nicht findet? Darauf gibt es keine zufrieden stellende Antwort. Man soll Geduld haben. Irgendwann macht es "Klick" und man weiß es. Man soll sich nicht unter Druck setzen ...

Alles gut und schön, aber mich beschäftigt die Frage, was, wenn dies "Klick" schon da war und man es nicht wahr genommen hat, weil ... Die Idee verlacht wurde? Einem gesagt wurde, das man sich mit etwas beschäftigen soll, das erreichbar ist? Was ist dann? Kommt es wieder? Bin ich dazu verdammt nie herauszufinden, was mein Talent, meine Bestimmung ist? 

Vergleichbar einem Puzzle ... Einige Male dachte ich, ja, das ist es und da pass ich rein. Oberflächlich betrachtet stimmte es auch, es sah passend aus. Aber wenn man genauer hingeschrieben hat, hat man gesehen, das dies Teil doch nicht da hin gehört.

Du musst dir mehr Mühe geben ... Ein Satz den ich oft hörte, wenn ich es wagte, anzumerken, das das hier so nicht stimmt. Oh ... okay, ich muss mir also Mühe geben, dann passt es. Also habe ich mir sehr oft, immer ganz viel Mühe gegeben, um ins Bild zu passen. Weil alle sagen, das es passt ...

Inzwischen frage ich mich, warum ich mir Mühe geben soll, wenn es doch nicht passt und nicht stimmt. Jedes verdammte Teil in diesem Universum, der Physik, der Chemie und was auch immer hat seinen Platz. Also muss es doch auch "Meinen" Platz geben, oder etwa nicht? Sehe ich das verkehrt? Mach ich einen Denkfehler?

Ich habe schon etwas, das mich brennen lässt. Das passiert, wenn ich schreibe. Ich mag das und bin dann auch immer ganz weg, aber ... Es ist ein Hobby und das wird es bleiben. Da ich gern erotische Geschichten schreibe, ist dieser Markt eh sehr klein. Seit "Shades of Grey" ist der nun hoffnungslos überschwemmt ... Jeder veröffentlicht irgendein Geschmiere, um einen schnellen Euro abzugreifen. Masse statt Klasse und das ist etwas, da komm ich nicht mit zurecht.

Ich KANN Sachen schreiben, um den Massengeschmack zufrieden zu stellen oder, wie oft in der Schule, dem Maßstab gerecht zu werden. Aber für mich ist das ekelhaft und schmierig. Für mich ist das nicht richtig und es widerstrebt mir etwas zu schreiben, hinter dem ich nicht stehe.

Ein anderes Thema? Nun, das habe ich auch schon überlegt, aber was wäre da geeignet? Wenn ich mir mein Leben anschaue, dann besteht das aus vielen Pleiten, Pech und Pannen. Potenzial für einen Ratgeber, wie man es nicht machen sollte. Aber ob sich das verkauft? Wohl kaum ... Ratgeber sollen schnellen Erfolg, Glück und Zufriedenheit versprechen. Sie sollen der breiten Masse vorgaukeln, das sie viel Geld mit wenig Aufwand erlangen. Das mit diesen Tipps, der Mann nie fremd geht und die Beziehung ewig währt und so weiter und so fort ... Und schwupps, bin ich doch schon wieder raus aus der Nummer. Ich will den Menschen keine Lügen verkaufen, sondern ein gutes Gefühl. Das Gefühl, das ich habe, wenn ich ein gutes Buch beiseite lege. Zufrieden und glücklich.

Vielleicht habe ich mein Bild einfach noch nicht gefunden ... Wenn ich mir die momentane Situation anschaue, muss ich mir eingestehen, das ich nicht in das Bild passe. Nicht mal ein bißchen ... Auch wenn ich das mal geglaubt habe. Wahrscheinlich macht mich das traurig. Ich wollte es glauben, weil ich es so gerne wollte, in dieses Bild passen.

Ach ja, Talente ... Ich soll welche haben, sagte man mir. Welche das sein sollen, wiederum nicht. Ich sollte das selbst herausfinden ... Ah ja, ich habe also Talente die mir weder bewusst sind, noch für mich erkennbar sind, aber ich soll mal gucken, was ich finde? Was ich gefunden habe, waren Sachen, die ganz nett sind, aber mit denen ich nichts anfangen kann, wenn es zum Beispiel darum geht, damit seinen Lebensunterhalt zu verdienen.

Egal jetzt ...  

16.01.2018 um 05:12 Uhr

Gespalten

von: mijoni   Kategorie: Privates

Stimmung: Minimi ... ☕

Gespalten ... Uneins sein mit sich selbst und/oder der Welt. Sich Abspaltung von jemand, etwas.

Auch durch mich geht so ein Riß, uneins mit sich selbst zu Seins, ist wohl eine schlimme Form. Sich dessen noch nicht mal bewusst zu sein ... Fluch oder Segen? Wer oder was löste diesen Zustand aus? Was führte dazu, Teile seiner Persönlichkeit, Erinnerung und/oder Gefühlen derart zu separieren?

Mir sagte man mal, ich sei mit Abstand das ... Moment, wie war das? Kaputt war nicht das Wort, das benutzt wurde, aber es trifft den Kern exakt. Ich sei so tief gespalten, das es unmöglich erscheint, dies jemals zu reparieren.

Ich fand das damals irritierend. Warum reparieren? Zu diesem Zeitpunkt erschien es mir unnötig, diesen Spalt zu kitten.

Jetzt, lange nach diesem Gespräch, kurz nach dem Tiefpunkt von dem absoluten Rückfall in all die alten Muster und Verhaltensweisen, denke ich. Ja, der Riß geht einmal ganz durch. Bei einem Haus würde der Riß vom obersten Stockwerk bis ins Fundament reichen. Man kann ihn nicht kitten. Man kann nur zusehen, das er nicht größer wird und alles zum Einsturz kommt.

Ich habe mich, wenn man bei dem bildlichen Beispiel bleibt, dazu entschlossen, alles einzureissen. Es macht für mich keinen Sinn mehr, weiter Flickwerk zu betreiben. Das Fundament zu erneuern erscheint die bessere Variante zu sein.

Bliebe die Frage, ob sich das Fundament überhaupt wieder so herrichten lässt, das es wieder tragfähig ist oder man feststellt, das es immer wieder zu diesen Rissen kommen wird.

Wie sich das konkret darstellen wird? Keine Ahnung. Irgendwas und irgendwie wird sich das schon ergeben. 

13.01.2018 um 17:45 Uhr

Aktiv werden ...

von: mijoni   Kategorie: mijoni Gedankensplitter

Stimmung: Minimi .... 🦄

Heute war das Shooting. Gestern war ich kurz davor, es abzusagen. Ich wollte lieber daheim bleiben ... Aber nein, das habe ich nicht zugelassen. Hier zu Hause hätte ich den Tag damit verbracht, zu putzen und dann auf dem Sofa abzuhängen. Das ist ja mal ganz nett, aber bei mir ist das ein Dauerzustand geworden. 

Also heute morgen brav aufgerafft und losgefahren. Erstmal gab es eine Standpauke ... 😒 ... interessant war, das auch jemand böse Worte erntete, der gar nicht da war und auch für die Situation nicht verantwortlich ist. Dennoch gab es Schelte.

Zwei verschiedene Sets habe ich gemacht, dann war Schluß für mich. Zum einen, weil mir kalt wurde, auch wenn es relativ warm vor Ort war und zum anderen hatte mein Fotograf und Rigger einen Schlusspunkt gezogen. Die Gefahr durch die Schnürung und den Druck beim Hängen, Verletzungen zu bekommen, sind bei mir halt momentan sehr groß.

Die Bilder heute sind nur für mich. Ein, zwei wird er für seine Seite nehmen, aber die anderen sind meine. Mein Fotograf ist eine ehrliche Haut, sehr direkt, aber heute sagte er nur, das er hofft, das die Bilder den richtigen Schalter umlegen, denn schön sei was anderes ... Und fütterte mich mit seinen Eiweiß-Riegeln ... 😂😂😂 ... Das brachte gut 2000kcal zusammen.

Auf dem Heimweg habe ich darüber nachgedacht, was es bedeutet "aktiv" zu werden, was es für mich bedeutet. Heute doch das Shooting zu machen, obwohl viel sagte, nee, lass das lieber, bleib zu Hause, ist das beste Beispiel. Ich wußte, ich würde mich einer Realität stellen müssen, die grausam und heftig schmerzvoll war und auch noch ist. Aber ich habe es gemacht und mich dem gestellt. Es hat so vieles deutlich gemacht ... Was ICH mir angetan habe, aus Wut, Enttäuschung, Schmerz, Trauer und Hass ... Die Welt auszusperren, weil die Welt nichts anderes war als ein Ort voller Ungerechtigkeit, ekelhaft böser Menschen, kurz ein Kriegsschauplatz.

Es war richtig und gut, die Welt eine Weile auszusperren. Es half zur Ruhe zu kommen und es half zu verstehen, das die Welt nur ein Echo von dem ist, was ich wahrnehme und was ich bin.

Jetzt wird es langsam Zeit, die Welt wieder reinzulassen. Die Menschen wieder in mein Leben zu lassen. Selber auf die Welt zuzugehen, das ist es, was aktiv werden bedeutet.

Wird es Rückschläge geben? Auf jeden Fall. Ich rechne damit. Aber soweit wie jetzt, wird es nicht mehr kommen.

 

08.01.2018 um 18:31 Uhr

Ergebnisse

von: mijoni   Kategorie: Privates

Stimmung: Minimi ....

Erste Untersuchungsreihe heute abgeschlossen. Ergebnisse gibt es dann übernächste Woche, weil der Doc auf Fortbildung ist.

Nervig war nur, das ich heute morgen keinen Kaffee trinken durfte ... 😱 ... Das war echt hart am Limit. Labor lief, im wahrsten Sinne des Wortes ... 😂😂😂 ... Und dieses Mal hatte ich das Glück bei jemand zu sitzen, der nicht daneben gestochen hat.

Sono war auch völlig unauffällig. Die inneren Organe sind toll zu sehen ... 😒 ... Humor hat er, der Doc ... Zumindest scheinen sie noch keine Defekte davon getragen zu haben, die sich bildlich darstellen lassen würden. Knoten hab ich in der Schilddrüse, aber zu klein, das sie der Übeltäter sein könnten. Außerdem ist das ja schon gecheckt worden.

Das EGK war auch unauffällig, zumindest lief keiner los, um den Arzt zu holen ... 😂😂😂 ...

Die LuFu, die Lungenwerte sind zwar stabil, aber gemessen an den normalen Werten gesunder Menschen, einfach nur schlecht.

Zumindest habe ich 200 Gramm zugenommen ... 😁 ... YEAH! Wenn das mal kein Erfolg ist! Und das ist jetzt durchaus ernst gemeint ... 😉 ... andrerseits denke ich, das ist ausbaufähig. Denn in dem Tempo bräuchte ich ein Jahr, um in den Normalbereich zu kommen ... 🤔

Eine weitere Kostprobe dessen, was der Doc Humor nennt, bekam ich im Gespräch über Essen, Grundumsatz und gesunder Zunahme. Ich habe einen Grundumsatz von gut 1.100 kcal. Für alle, die jetzt genauso blöd gucken, wie ich vorhin ... 😂😂😂 ... Der Grundumsatz ist das, was der Körper in Ruhe verbraucht. Ich hab das nicht glauben können und fragte nach, ob das korrekt ist, das ich in Ruhe das verbrauche, was andere als Diät verpasst bekommen oder normal am Tag zu sich nehmen ... Achtung! Jetzt kommt der Humor ... "Fr. H., Sie müssen das so sehen. Sie sind ähnlich wie eine Rennmaus, klein und wenig Gewicht, aber brauchen Unmengen an Energie, um die Leistung zu bringen, die man als normal betrachtet." ... "Also wäre es besser, um in Ihren Worten zu bleiben, ein Elefant zu sein?" ... 🤔😒😂😂😂 ...

Dann gab's noch Adressen zweier Studios, deren Kosten von der Krankenkasse übernommen werden. Ich habe Haltungsschäden ... Echt? 🤔 ... Als wenn ich das nicht selbst schon gemerkt hätte ... 😱 ...

Mit einer Punktetabelle von diversen Lebensmittel und dem Rat, in den nächsten zwei Wochen vor allem auf den Grundumsatz zu achten und einzuhalten ... 

Als ich endlich raus war, habe ich beim Lidl angehalten und mir dort einen Kaffee und zwei Croissants geholt ... 😊 

07.01.2018 um 12:03 Uhr

Schabernack

von: mijoni   Kategorie: Privates

Stimmung: Minimi .... 🦄

Ich glaube an die wahre Liebe.

Ich glaube an Einhörner.

Ich glaube an den Nutellabaum.

Ich glaube das alles Sinn macht.

Mein Glaube an das, was nicht sein darf, ist unerschütterlich.

Meine Überzeugung, das Menschen gemeinsam NICHT glücklich werden können, ist fester denn je.

Und ja, es gibt mehr als nur eine Wahrheit. Damit wäre die Lüge überflüssig, da jeder seine eigene Wahrheit kreiert und lebt.

Und wenn man richtig gut darin ist, kann man viele Wahrheiten leben.

Und ob das alles jetzt, hier und heute Sinn macht, ist mir relativ egal. Ich Sattel mein Einhorn, packe den Glitzer und besuche den Nutellabaum.

Auf dem Boden der Tatsachen liegt mir nämlich zu wenig Glitzer ...