Gedankenventil

Ach verdammt, jetzt hab ich meinen ganzen Tagesablauf von heute aufgeschrieben. Irgendwie geklickt und landete auf youtube. Mein ganzer Text war weg... (Ich weiss, speichern wäre nützlich...)

 Kurzfassung:

Ich habe heute 11 Stunden und 20 Minuten gearbeitet. Leider ohne Mittagspause, die ging vergessen (und verdammt, sogar die Nachmittagspause hab ich vergessen). Ich bin total kaputt. Obwohl mein Tag heute eigentlich nur aus Gesprächen bestand. Die einzige körperliche Arbeit war am Schluss, als ich etwa 40 Bananen-Schachteln (gefüllt)an einen anderen Ort lüpfte. Aber die Gespräche kosten schon auch Kraft. Morgen wäre mein freier Tag. Wäre... Und am Samstag hab ich vielleicht auch noch was Geschäftliches.

Aber ich will nicht rumheulen. Ich hab das ja alles freiwillig gemacht, ich müsste nicht! 

Letzte Woche am Nachmittag wollte ich mir einen Tee machen. Ich stellte den Wasserkocher an und arbeitete dann am PC weiter. Da kam jemand mit einem Problem/einer Frage. Als das geklärt war, war mein Wasser wieder kalt. Ich startete einen neuen Versuch und stellte den Wasserkocher wieder an. Wieder zurück zu meinem PC. Und da klingelte das Telefon und ich musste das Zimmer verlassen um das Gespräch zu führen. Als ich wieder zurück kam, war mein Wasser wieder kalt. Noch einmal schaltete ich den Wasserkocher ein. Und wieder ging ich zurück zum PC um endlich meinen Text fertigzuschreiben. Wieder kam jemand mit einer Frage/einem Problem. Und wieder musste/durfte ich es lösen oder wenigstens versuchen. Mein Wasser war bereits wieder kalt. Nun war es zwar eigentlich zu spät um noch Schwarztee zu trinken, aber ich wollte meinen verdammten Tee! Ich schaltete den Wasserkocher ein und blieb daneben stehen (dumm rumstehen, sagt man auch) bis das Wasser kochte. Endlich hatte ich meinen Tee. Er zog dann zwar ein wenig zu lange, weil ich nochmals weggerufen wurde. Und immerhin drei Schlucke konnte ich trinken als der Tee noch warm war...

Und dann frag ich mich manchmal am Abend "Was hab ich denn heute alles erledigt, was ich mir vorgenommen habe?" Es gibt Tage, da kann ich nichts "Vorgenommenes" erledigen. Vielleicht weil der betreffende Mitarbeiter fehlt. Vielleicht weil ich es noch einen Tag rausgeschoben habe (oftmals sind das "trockene" Sachen, wie die blöden Checklisten oder die Kassenabrechnung oder meine Stundenkontrolle). Vielleicht weil ich den ganzen Tag durch andere Dinge aufgehalten wurde. 

Und klar setze ich mir auch Prioritäten und so. Bei mir kommt der Mensch zuerst.

und wieder den Geburtstag dieses Blogs verpasst, dieses Mal immerhin nur um einen tag. irgendwann lass ich mir diesen ganzen blog ausdrucken und schön binden. und dann wird mein tagebuch, mein einziges tagebuch, das über jahre geführt wurde, in einer schachtel verstaut, wie meine anderen diversen tagebücher. denn lesen mag ich sie im nachhinein meist nicht mehr. aber vielleicht in vielen jahren... wer weiss...

 wir kämpfen mit den zahlen, es läuft schon gut im geschäft, aber eben nicht so gut wie es sollte. nächstes jahr müssen wir bzw. unsere kunden gas geben. 

zwischen weihnachten und neujahr werde ich arbeiten. aber ich mache mir sorgen. ein mitarbeiter, der wieder auf eine krise zusteuert, hat zwischen weihnachten und neujahr ferien. zu könig alkohol (siehe dazu das gleichnamige buch von jack london) wird dann schnell gegriffen. es ist doch einfach gemein. er ist auf nem guten weg. aber von aussen werden ihm immer wieder steine in den weg gelegt.

da fällt mir ein anderes tragisches beispiel ein: ein 25 jähriger mann, eigentlich sehr klug, litt an einer essstörung und an alkohol- und heroinsucht. seit einem jahr trinkt er keinen alkohol mehr. unterzieht sicht einer methadontherapie. bezieht leider das methadon auf rezept (besser ist es bei einer anderen person: die muss jeden morgen die dosis methadon beim arzt einnehmen), nimmt daher das methadon nicht regelmässig "jetzt geht es mir doch gut, dann spare ich diese dosis lieber..." vom heroin ist er noch nicht ganz los, hat immer wieder beikonsum.
das schreckliche: wenn er heroin konsumiert, wirkt er viel besser. er erhält komplimente "wow, du lachst endlich wieder einmal" und sogar seine mutter lobt ihn dann, dass es ihm besser gehe. nimmt er dann wieder kein heroin, wirkt er wieder als wäre er total stoned. abwesender blick - bleich - lange reaktionszeit - komische bewegungen. dann hört er von diversen personen wieder dumme sprüche. dabei wirkt er doch dann wegen dem methadon und den anderen medis so.

er arbeitet noch nicht so lange bei mir. aber ich habe ihn schon total ins herz geschlossen.

so, ob ich nun will oder nicht, ich muss jetzt weihnachtsgeschenke einpacken.

Lang ists her seit ich hier was geschrieben habe. Auch mein handgeschriebens tagebuch wird nicht mehr so benutzt.

meine arbeit verlangt mir viel ab. irgendwie ists in diesem ersten jahr schon sehr gewachsen. ich bin jetzt für 10 personen verantwortlich. klar, es arbeiten nicht alle 100%, es sind nie alle auf einmal anwesend. aber es verlangt mir schon einiges ab. ich bin noch so jung. und nun muss ich für alles eine antwort haben, allen immer zuhören, aufmerksam sein und beobachten, sozial sein und trotzdem das geld nicht aus den augen verlieren und so viel verantwortung. es ist auch schön. manchmal fühle ich mich wie eine mutter ;-) es sind auch viele ängste da. ängste um meine leute. die welt ist voller gefahren. epianfälle, alkohol, drogen, vor diesen dingen haben ich momentan sehr "angst". das sind direkte gefahrenquellen für einige meiner mitarbeiter.

aber ich sollte nicht nur klönen. es läuft auch gut und ich erhalte viele komplimente für meinen arbeitsstil. aber wie ich halt bin sehe ich mich lieber überkritisch an. um mich später mal daran zu erinnern, was so positiv ist, versuche ich es jetzt trotzdem mal zu notieren: eine person, die befristet bei uns ist, will gerne bei uns bleiben, die anderen arbeitsprogramme, bei denen diese person bisher war, will sie aber nie mehr sehen. es heisst wenn man in unser büro kommt seien alle immer am arbeiten aber man fühle eine gute stimmung. ich wurde dafür gelobt, dass ich auch für kriseneinsätze in meiner freizeit bereit bin (ja ich weiss, andere personen finden das schlecht, aber hey, mir liegt was an meinen leuten). personen, die nicht bei mir sondern am anderen ort arbeiten, kommen gerne zu uns und es würden auch schon andeutungen gemacht, dass einige lieber bei mir wären. ich werde für meine innovativen ideen gelobt (blog, newsletter (den ich immer schreibe, nicht einfach irgendein newsletter), kreative einladungen). manchmal habe ich glück (bin an einem sonntag geboren, vielleicht deshalb) und komme an unerwartete hilfe oder rabatte.

 aber ja vielleicht fühle ich mich auch zu sehr verantwortlich. deshalb schreib ich heute nämlich wieder mal hier, weil ich echt ein schlechtes gefühl habe. habe ich zeichen von der einen person übersehen? jedenfalls dachte ich, dass es eigentlich recht aufwärts geht mit dieser person. sehr wenige fehlstunden letzten monat. heute habe ich erfahren, dass es aber nicht so ist. ja, zum glück ist morgen mein freier tag. ich werde die person besuchen. ich bin froh, dass ich eine begleitung haben werde für diesen besuch. mich wird eine sehr nette person begleiten, die die betroffene person auch schon lange kennt und ihr genauso wohlgesinnt ist wie ich. nur hat die person, die mich begleitet, die ausbildung schon abgeschlossen. deshalb bin ich sehr froh, dass sie mitkommt.

ja, das kann ich vielleicht auch noch sagen. ich plane im nächsten september eine ausbildung im sozialen bereich zu beginnen. na ja, anfangs jahr werde ich aufnahmeprüfungen haben.

und jetzt warte ich darauf, dass mein freund nach hause kommt oder meine kollegin eintrifft. denn ich will endlich mit jemandem reden. denn ich habe einfach ein verdammt komisches gefühl in der magengrube. anders kann ichs nicht erklären.

Diese Woche hatte ich zwei Tage Kurs. Es ist so quasi ein Einführungskurs für Leute, die noch nie im sozialen Bereich gearbeitet haben. 8 Tage Kurs folgen noch.
Es ist so wahnsinnig interessant und ich merke erst jetzt, dass mir die Berufsschule schon fehlt. Und ich bin mir jetzt schon am überlegen vielleicht ne Weiterbildung in Angriff zu nehmen. Z.b. könnte ich Arbeitsagogin oder Sozialpädagogin machen. Mal schauen...

Beim arbeiten geht es gut. Momentan habe ich 9 Mitarbeiter. Eine Person ist aber nur noch nächste Woche bei uns, weil sie einen Job in der freien Wirtschaft gefunden hat. Und eine Person ist leider krankheitsbedingt längere Zeit abwesend.Die Mitarbeiter haben auch verschiedene Pensen, von 100 % bis zu 20%. Einige Mitarbeiter fehlen auch oft. Das macht das planen recht schwierig ;-)

Ich gebe mir so Mühe alles korrekt zu machen. Aber es wird mir einfach zu viel. Ich schaue, dass unsere Rechnungen pünktlich bezahlt werden, ich arbeite (und das nicht mal so wenig) und ich bin auch noch für die Post von der Mutter von meinem Freund zuständig. Sie ist ja mit ihren Lebensabschnittspartner (haha, dieses wort) ausgewandert. Sie haben aber hier in der Schweiz noch eine Wohnung. Einmal pro Woche gehe ich dort hin (selbes dorf wie wir wohnen) und hole alle post. die schaue ich dann zu hause durch und sende ihnen alles wichtige per e-mail. ich mache das gerne für sie, aber es braucht verdammt viel zeit. noch im alten jahr hat sie meinen freund gefragt ob er ihr in zürich eine apostille machen lassen kann (so wie ich verstehe, beweist eine apostille, dass das dokument wirklich wahr ist...). er hat zugestimmt. wollte es dann auch einmal machen, aber die staatsangestellten haben natürlich am samstag frei und er stand vor verschlossener türe. hab ihn dann immer wieder mal daran erinnert, aber er hats nie gemacht. jetzt hab ich heute ein mail von seiner mutter bekommen. ich solle doch das dokument mit der apostille und noch andere dokumente per DHL zu ihnen senden.
mein super guter freund findet aber das dokument, welches er "apostillieren" lassen sollte, nicht mehr. na super.
der gute herr hat auch im letzten sommer mit mir ein wichtiges dokument von mir auf der post abgeholt. er hat es in seinen rucksack gesteckt und seit damals ist das gute stück verschwunden.
und das nervt mich gerade so. für was gebe ich mir denn mühe, wenn er alles zunichte macht? und es ist doch seine mutter.

im grossen und ganzen mache ich wohl schon alles richtig. aber manchmal wächst es mir über den kopf. ich bekomme dann panik, dass ich es eben doch nicht ric htig mache. dass wir zu unsorgfältig mit unserem geld umgehen. dass ich irgend eine wichtige rechnung vergessen habe. dass ich wichtige dokumente nicht mehr finde. dass ich alles gar nicht so gut mache, wie die leute von mir erwarten. und diese scheiss panik bringt mich um, macht mich unzufrieden und aggro.

ja, vielleicht bin ich ein wenig überfordert mit allem. es wäre einfach schön wenn mein freund ein bisschen pflichtbewusster wäre.

das schreiben hier hat mich jetzt ein wenig beruhigt...