Ich

Stimmung: wütend..traurig...verzweifelt...verwirrt
Musik: radio

Oh mist was ist denn nur mit mir los??? Ich war doch so glücklich das es IHN gab, da war mir sogar mein Ex egal und nun? Erst ging es ihm nicht gut...dann mir nicht und nun ging es mir heute so auf die Nerven jedesmal zu bettel ihn sehen zu dürfen das ich alles hingeschmissen habe!!!

Ich überleg schon die ganzee Zeit...was ist Liebe? Wie fühlt sie sich an? War ich jeh verliebt? Oder war es immer nur eine Flucht? Wie auch diesesmal??

Ich lese grad ein Buch wo soviel Liebe und Gefühl drin vorkommt nur irgendwie....ich weiss nich ich kenne gar nix davon!! Ist das nur geschreibe und alles erfunden?? Oder bin ich ein totaler Eisblock ohne jegliche Gefühle für einen Mitmenschen?

Ich schaffe es nicht ma zum Arzt zu gehen und mir nen Termin oder Überweisung zum Therapheuten zu holen!! Ich habe Schiss....habe Angst....dabei soll es gar nicht so schlimm sein!

Das Wochenende war ma wieder die reinste hölle... seit gestern abend gibt es nur Streit mit meinem EX und des ist heftig diesmal!! Mehr als heftig, war sogar soweit zu sagen ich geh ohne Kinder redet mitr ja eh jeder ein ich wäre eine schlechte Mutter! Wie kann ich eigentlich grade soweit gehen? Ich bekomme selber vor mir Angst......Ich weiss nicht mehr weiter es ist alles zu viel............ 

 

Stimmung: nachdenklich
Musik: radio

Oh man wie ich doch Wochenende hasse!!! Bin froh das Sonntag ist und ich morgen wieder meine Ruhe habe!!

Mussten heute zu Schwiegereltern antanzen....oh man wie ich das zur Zeit Liebe! Für alles muss ich mich rechtfertigen...muss mir immer alles gefallen lassen und nur nichts persönlich nehmen! GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR.....

Warum versteht mich denn nur keiner? Oder mache ich es wirklich so zum Problem? ER war heute zum Fussballspiel mit seinem Vater und musste feststellen das doch viele so denken wie er warum bei uns denn da gleich so eine Grosse Sache draus gemacht wird?!

Ey scheisse ich schrei gleich alles zusammen.... wir reden nun auch ab und an mal miteinander udn ich habe ihm tausend mal erklärt was los ist! Ja er versteht und will sich deshalb ändern und heute???? Nix ist er hat gar nix begriffen....oh man ich hab tatsächlich die ganze Zeit gegen eine Wand geredet..... 

Nun weiss ich auch wieder das es eine richtige Entscheidung war ... Die entscheidung mich zurückzuziehen und mein eigenes Ding zu machen.....

 

Stimmung: Traurig.... nachdenklich
Musik: Söhne ´Mannheims...das hat die Welt noch nicht gesehen

Hm nun habe ich es gewagt habe ihm eine lange Nachricht geschrieben und ihm versucht so gut es geht zu erklären wie es mir zur Zeit geht! Und was habe ich damit erreicht? Nichts.. noch viel weniger

Nun hat er sich nicht mehr gemeldet es ist alles so komisch, war wohl doch einé falsche Entscheidung! Naja wie immer bei mir! Nun kann ich halt nur noch träumen...

Träumen... das mache ich so lange und habe mich damit total vernachlässigt! Habe geträumt von einer kleinen glücklichen Familie und hab mich in alle Richtungen verbogen das es auch so wird und bleibt! Und nun? Nun bin ich dabei alles aufzuräumen, weil ich selber und andere mir gezeigt haben wie verletzt ich wurde in den letzten Jahren! Warum wacht man nicht schon mal eher auf??

Ich musste mir soviel gefallen lassen, habe solange um meine Ehe gekämpft habe ihm soviele Chancen gegeben...und er hat mich immer wieder entäuscht! Der Computer war wichtiger als ich, seine Freunde waren wichtiger als seine Familie, Heimlichkeiten, Lügen, Verltzungen indem einem gesagt wird du siehst nicht gut aus deshalb muss man sich keine Sorgen machen das ein anderer mich angräbt! Warum hab ich mir das alles Gefallen lassen? Ich weiss es nicht... Angst? Angst davor alleine zu sein...Angst davor.... ich weiss es nicht! Wegen den Kindern wegen meinem Traum! Und nun bin ich zufrieden? Nein irgendwie auch nicht! Weil die ganze Situation mir auf den Sack geht! Ich will meine Ruhe haben und mein Ex verstehet das nicht... wohnen immer noch zusammen. Und das belastet mich mehr als...

Man kann ihm fünf mal sagen das er einen in Ruhe lassen soll und? Nichts passiert...nein stattdessen unendliche viele SMSen... nur sein letztes "Vergehen" war zu viel!! Erst Trennung...dann mich von Ihr runterputzen lassen....und dann aus Mitleid zurück kommen!!! Nein das habe ich nicht nötig und endlich sehe ich das auch! Naja bei dem einen dauert es halt immer etwas länger, als bei anderen!

Werde heute wieder meine Freie stunde ohne Kinder nutzen und noch ein wenig mehr drüber nachdenken.... aber es hilft so wenig! Weil ich nicht vom Fleck komme...

 

Wenn es doch nur die Sache mit der Liebe wäre und so wäre.... aber nein.... wenn es kommt kommt alles auf einmal!! Auch die Famile macht Stress indem man sich ums Geld streitet... Vati will uns Adoptieren...meine Mutter...ach das ist so ein Kapitel für sich! Ich dachte immer es ändert sich wenn man eine eigene Familie hat, aber es wird alles schlimmer!! So schnell werde ich mich dort nicht mehr blicken lassen...

Hm ...... 

 

 

Stimmung: traurig

Oh man was war gestern nur los mit mir??? Ich könnte mir immer noch in den allerwertesten treten!!

Hab vor einem Monat jemanden kennengelernt! Er ist so lieb und zärtlich...lustig... versucht mich zum lachen zu bringen! Alles so was eben!! Ich habe mich verliebt und das richtig! Das das so schnell geht hatte ich nie gedacht! Ich hatte doch eigentlich die Schnauze voll von Männern!

Und nun bin ich grade dabei alles kaputt zu machen!! Ich hab mich gestern wie ne Axt im Walde verhalten.... auch wenn er sagt es ist alles in Ordnung so weiss ich es stimmt nicht!! Und mich macht das soooo traurig! Weil ich nicht mehr weiss wie ich mcih noch bei ihm entschuldigen kann!!

Heute war er nicht gut drauf wegen seinem Vater! Der hatte heute Todestag... nun waren wir grade dabei uns zu unterhalten... da kommt ein Freund und er geht! DAs tut weh.... ich will ihm nicht seine Freunde verbieten... nein! Aber er ach weiss nicht.... ich liebe ihn das weiss ich... nur dieses Verhalten!

Es ist einfach alles zu viel zur Zeit!! Alles und so meine ich es auch... Erst das mit den Kindern dann trennt sich Roman von mir....dann will er zurück.... meine Eltern....streit um Erbe und Geld....Marco...verleibt sein....Trauer....Wut....Schmerz.... Alle diese Gefühle versuche ich irgendwie unter einen Hut zu bekommen und es gelingt mir einfach nicht! Stattdessen lasse ich mir Luft und lasse alles an den falschen Leuten aus!!

Marco und Roman hauen sich verbal die Köpfe ein...mhm irgendwie kann man sich doch geschmeichelt fühlen?! Nur will ich das nicht!! Roman hat Ruhe zugeben....ich will nix mehr von ihm nur er versteht das nicht.... ich habe inmer wieder das Gefühl das er mich erpresst und ich sitze in einer Zwickmühle fest....

Genau so wie ich hier schreibe geht es mir grade..... alles ist durcheinander!! Was ich mir grade am allermeisten wünsche?????? Einfach weg von dieser Welt ...einfach all die Probleme hier lassen nur noch halten mich zwei Gründe hier... meine beiden kleinen Mäuse Romy und Svenja!! Nur ich merke jeden Tag das es sie es weniger schaffen..... Dienstag war es besonders schlimm...hatte ein Auto und hab ein paar mal überlegt irgendwo mit gegen zufahren!  Ich will nicht mehr weinen ... ich will nicht mehr grübeln ... ich will nicht mehr..... ich will mich nicht mehr bei jedem rechtfertigen..... ich will nicht mehr zweifeln.....

Ich weiss nicht warum nur jeder das gute sieht? Wie mir es geht sieht keiner....doch einer und mit dem kann und will ich noch nicht darüber reden!! Weil ich angst hab davor.... Marco sieht es mir sofort an der nasenspitze an wenn es mir nicht gut geht... warum er? Er kennt mich doch erst einen Monat aber genau das tut so gut!! Hm vielleicht sollte ich ihm doch mal ein wenig erzählen... wenn da nicht diese Angst wäre!!

Ich glaube jetzt geht es mir erst mal ein wenig besser.... und vielleicht nehme ich mir nun auch nich den Mut und schreibe ihn eine lange mail....