Ich spar mir das jetzt

ich bin müde, so müde.

aber ich muss nie wieder in dieses stinkende labor. alle protokolle testiert. jetzt nur noch die klausur und gut. hab zwar schon wieder allles vergessen, aber so ist das nun mal. dann wird sich das halt wieder raufgeschaufelt. nen monat zeit.

heißt zwar auch noch ne menge anderer kram, arbeiten, hausarbeiten, aber das ist jetzt alles egal.

ich muss niemals mehr mit diesem assi reden. ich muss niemals mehr dehmütigende kommentare und schwachsinnige versuche ertragen. ich bin so froh.

und sonst?

sind wir gerade auf der suche nach nem neuen mitbewohner. das scheint einfacher zu werden, als ich dachte. hab mir da wohl mal wieder nen floh ins ohr setzen lassen, meinte mr.a.r.. das hat aber nur geklappt, weil da auch schon eh einer saß, denk ich gerade so. hier is nicht renoviert, hier wird nie einer einziehen wollen, bla.

aber in der goßen stadt suchen viele nen zimmer. und unseres ist echt billig. jedenfalls im gegensatz zu anderen. und bei der verwaltung haben wir auch alarm gemacht, wegen fenstern und flecken. na, wir scheinen uns einfach wieder zusammen zu raufen. wesentlich entspannter als vorher. tut uns gut, dass dr. e. auszieht. und er findet das auch. denk ich. der hat zum schluss nur noch genervt.

ich hab mal wieder meine uralten fehler gespürt, so im praktikum und bei der suche: an denen muss ich arbeiten:

1. dunkler pessimismus. ich bin einfach nicht entspannt. ich stell mir immer das schlimmste vor.
2. ich laß mich zu sehr von anderen beeinflussen. ich nehm jede kritik an, als wäre sie von irgendeinem gott käme. es macht mich zwar inzwischen wütend, das is schon mal was, aber ich steh nicht drüber. ich steh nicht drüber! ich nehm mir alles zu herzen. kann nicht erkennen, ob das wirklich mein problem ist, oder mir das nur jemand in die schuhe schiebt. das führt zu:
3. ich bin immer schuld. neulich sagte der lange mann, dass ich mir nicht nur jeden schuh anziehe, sondern notfalls auch noch fremde klaue, wenn ich gerade nichts finde, wofür ich mir die schuld geben kann. seltsame art von narzißmus, denk ich. schließlich ist keiner so mächtig, dass er für alles die schuld haben könnte.
4. ich bin zu ehrlich. ich sage es, wenn ich keine ahnung habe. ich sage es, wenn ich fehler mache. ich sage, was ich für fehler habe, wenn ich unsicher bin, usw. ich kann nicht lügen und bluffen, wenn es um meine schwächen geht. kurz: ich kann mich nicht gut verkaufen.
5. ich bin unstrukturiert, grausam chaotisch und umständlich. ich bin weder logisch, noch organisiert.
6. ich überanstrenge mich permanent und bin nicht gut zu mir, bzw. zu meinem armen körper und zu meinen bemittleidenswerten nerven. was wahrscheinlich eine folge von den oben genannten punkten ist.
7. ich bin unheimlich selbstmitleidig und phlegmatisch. ich jammer zu viel.
   

so das reicht. das mußte mal raus. aber jetzt höre ich auf zu jammern. ;-)