How, ich habe gesprochen!

tut es weh! Ohne Vorwarnung, ohne Ankündigung... es kommt einfach so, aus dem Nichts heraus!

Ja, es tut weh!

Hab Klausi eben noch heimgefahren, nach dem Berg... So ein toller Tag mit so vielen Kollegen!!! Einfach nur schön...

Und mein Rückweg führte mich ganz nah an Deinem Wohnort vorbei... und als ich dem Ort meines Kollegen den Rücken kehrte und Richtung Heimat fuhr, als ich das Straßenschild sah, mit dem Wegweiser zu dem Ort, wo Du schon immer daheim bist, als ich Deinem Zuhause näher kam, kam plötzlich diese Schwere im Herzen... mir wurde ganz mulmelig und ja, da war eine Träne in meinem Auge... ein Klos im Hals... Ja!!! ... es tut weh... immer noch.

Und gerade bei fb, als ich online ging und Dein Bild in meiner Freundesliste sah, da hat es gleich nochmal so doll gestochen!!!

Verstehen kann ich es NICht... nur: das ist auch NICHt meine Aufgabe... Akzeptieren & los lassen... heißt der JOb!!!

Und auch wenn das ganz gut klappt: ES TUT manchmal einfach verdammt weh, mein Herz!!! Denn i-wo dadrin... bist du immer noch da... Ein kleines Stückchen H.

Seufz.

LoHan

 

Musik: Deva Premal - CD

...puhh... mich hat's die Woche i-wie wieder ganz schön gebeutelt seit Donnerstag.

Habe heute schon Unkraut gejähtet... in meinem Garten UND in meiner Seele!

Weiss leider immer noch nicht genau, wo das Thema liegt, wieso ES sich so gedrückt anfühlt, mein Herz. Ich hab i-wie so das Gefühl, es gibt in diesem Leben nur Männer der Kategorien:

• Schwul
• Vergeben
• mit Altlasten
• ArschEngel
• am Besten noch Kombinationen aus den ersten vieren!
  

Das nervt mich gerade gewaltig...  Habe bisher sehr viel Zeit dieses verlängerten Wochenendes alleine verbracht und bin i-wie zu dem Ergebnis gekommen, dass ich hier NICHT den richtigen Freundeskreis habe, die mich verstehen & eben diese Bewusstseinserweiterung verfolgen wie ich.

Türlich habe ich viele Freunde / Bekannte, nur gibt mir bei einer Feier "zamsaufen" nichts mehr.

I-wie treffe ich immer nur Männer aus o.g. Kategorien oder eben Männer, die ICH zwar interessiere, die leider NICHT auf meiner Wellenlänge sind ODER die eben auch zu einer der o.g. Kategorie gehören ODER mich einfach NULL anziehen!

Das wirft mich echt zurück, weil ich doch dachte, das Thema gut durch zu haben & endlich mal bereit für ne sinnvolle, gute Beziehung zu sein! Und da tut auch die Story mit H. immer noch ein bisschen weh in meinem Herzen...

Hatte die letzte Woche auch keine Lust Blog zu schreiben!

Dafür laufen die Kurse gut! 

Der Kurs für Schwangere ist der Knaller & macht super viel Spaß!

Mit Sascha hatte ich mal kurz gemailt. Ich hatte die letzte Zeit ab und an mal an ihn gedacht und das Gefühl, dass bei ihm i-was NICHT in Ordnung sei.

Hab Lust heut Abend etwas zu unternehmen... weiß nur leider nicht WAS und mit WEM!

Mir fehlt hier wirklich ein richtig guter Freund, der meine Gedanken teilt & meine freie Zeit!

Nun gut... soweit erstmal.

LoHan

 

 

Das Geräusch ist weg!

Es war NICHT der Motor und der private Automechaniker hat es repariert -ohne, dass ich noch etwas bezahlen musste- und außerdem hat er die Fernbedienung meines Schlüssels ebenfalls wieder hin bekommen! *yes*

Dafür ist jetzt die Klima kaputt!!! Ich sag's euch...

Seufz. Dabei hab ich mal so ganz nebenbei erfahren, dass mein privater Automechaniker 50 EUR die Stunde für's schwarz arbeiten berechnet!!! Hab ihm vertraut... War sauer! 

Er hat mir erklärt, dass das ein Pauschalbetrag ist, egal wielange er dann im Endeffekt an dem Auto rumdoktert... *hmmmmmmmmmmmmmmmmm*

Ich lass das mal so stehen...

 

Was ist ein Arschengel?

Der Psychologe und Lebensberater Robert Betz hat den herrlichen Begriff Arschengel in einem seiner wunderbaren Vorträge geprägt.

Kennt Ihr Menschen, die euch wahnsinnig auf die Nerven gehen, die immer das falsche sagen und euch innerhalb von Sekunden auf die Palme bringen? Die immer genau das sagen, was ihr gar nicht hören wollt?

Natürlich sind diese Leute lästig, aber auch genau an diesen Leuten wachsen wir. Im Umgang mit ihnen lernen wir uns zu beherrschen oder uns zu wehren.

Wir müssen uns mit ihrer Kritik auseinandersetzen oder lernen uns nicht davon unter ziehen zu lassen.

So ärgerlich das auch ist, sie machen uns stark wenn wir uns auf sie einlassen! Sie aktivieren den Kämpfer in uns und zwingen uns dazu uns mit Dingen zu beschäftigen die wir lieber ignorieren würden.

Letztlich wachsen wir daran - so nervig sie sind, sie tun unserer Persönlichkeitsentwicklung gut!

Das sind Arschengel!

Also, wenn das nächste mal der Chef rumtobt, die Schwiegermutter mit spitzer Kritik an der empfindlichsten Stelle trifft, irgendwer wieder alles besser weiß und diese eine Kollegin, die elende Schlange mal wieder versucht euch in die Pfanne zu hauen...

Legt die Hand um den Arschengel - denkt Arschengel und grinst euch einen!

Habe letzten Samstag endlich zwei neue Kratzbäume bestellt, die besser in meine Wohnung passen... wollte mal etwas anderes haben, so bisschen mehr mit Natur bzw. Echtholz und Banana Leaf.

Etwas, was nicht mehr GANZ so nach typisch Kratzbaum und Kratzburg aussieht...

Nur habe ich dabei natürlich ganz das Bewusstsein meiner beiden Katzenkinder vergessen, die WOLLEN nämlich gar nix NEUES!!! *grins*

Ich also am Mittwoch Abend die zwei Riesentrümmer -ganz allein*binstolz*- aufgebaut, teils sogar ohne Anleitung... weil beim einen die Falsche dabei war! Und dann? Die Zwerge schauen die beiden Teile NICHT mal mit dem Hintern an!!!

Wollte die beiden alten Teile verschenken... Da hat mir mein Kater ganz deutlich gemacht, dass MAN (also ich!!!) das mit IHM NICHT machen kann!!!

Meine Kratzburg, NEHEIEEEEEEEEEEEENNNNNNNNNNnnnnnn... ich geb sie NICHHHH her!!! MAMAAAA!!!

MEINS... MEINS... alles MEINS... 

Seitdem geht er von der Kratzburg, die mittlerweile ihren Platz auf der Terrasse gefunden hat, NICHT mehr weg!!!

Seufz. Nun habe ich also zwei NEUE Kratzbäume in der Wohnung und eine alte Kratzburg auf meiner Terrasse!!! 

Musik: Krieger des Lichts - Silbermond

Ich hab mich wieder!

Nachdem ich nun den Frühjahrsputz letztes Wochenende in meiner Wohnung an einem ganzen Tag durch gezogen habe, mittlerweile die zwei neuen Kratzbäume meiner Katzen aufgebaut sind und der alte verschenkt ist, die Kratzburg auf der Terrasse steht, da mein Katerchen sich NULL davon trennen kann und ich heute auch noch die Terrasse & den Garten zum leuchten gebracht habe, sitze ich in meinem Liegestuhl!

Gestern bin ich mittags direkt von der Arbeit nach -da wo ich her bin- gefahren. Bin am Nachmittag mit meinem Paps spazieren gegangen und war dann auf Reiki-Austauschtreffen.

Ich hatte das Bedürfnis, das erste Mal seit fast 17 Jahren die Straße zu besuchen, in der ich meine Kindheit verbracht habe, das Haus zu sehen, meiner Großeltern, in dem ich die ersten 14 Jahre meines Lebens gelebt habe und in dem mein Opa 1995 verbrannt ist. Das seitdem meinem Onkel mütterlicherseits gehört, zu dem ich -oder wir alle- keinen Kontakt pflegen. Also sind mein Paps und ich die paar Straßen nach oben gelaufen und dort vorbei. Haben bei meinen damaligen Nachbarn "Tante Rita" und "Onkel Dieter" geklingelt, war leider niemand zu Hause und sind dann hinten durch die Straße hoch zum Friedhof. Haben dort "mein geistiges Team" und noch ein paar andere Menschen am Friedhof besucht und haben auf dem Rückweg dann doch noch ein paar alte Nachbarn aus dieser Straße, unter anderem "Onkel Dieter" getroffen! Ein tolles Gefühl!

Um 17 Uhr begann das Reiki-Treffen. Wir waren mit Bine zu fünft. Was auch gut so war, wir haben uns viel ausgetauscht, Claudi's vergiftetes Meerschweinchen gehandelt und am Schluß auch noch uns. Ich erzählte die Geschichte von H. Und dass ich seit zwei Wochen das Bedürfnis habe, mich auszuheulen, doch keine Träne kommt.

Ich war die Letzte auf der Liege und Bine hat einiges gelöst. Bei mir ging es -mal wieder- um LOS LASSEN... Es ist eine alte Geschichte aus einem früheren Leben. Und ein Schwur, der mich so an ihm festhalten lässt. Wir haben den Schwur gelöst, mein Herz konnte endlich los lassen und ich habe so geplärrt!!! Ja, es war gut so!

Die Selbstliebe ist da, nur mit dem Satz "Ich bin es wert geliebt zu werden" happert es noch etwas... Das wurde mir klar. Und nun ist diese alte Geschichte, dieser alte Liebesschwur zwischen uns gelöst. Ich kann nun endlich los lassen. Ende. Das Ende einer Geschichte aus meinem alten Leben.

Natürlich ist mein Herz traurig und das ist auch gut so, was wäre es sonst?

Ich habe gestern das erste Mal von dem "Arschengel" gehört, ein Engel, der in meinem Leben die Arschkarte übernimmt, um mich in meinem Leben weiter zu bringen. Sascha war so ein Arschengel. Versteht das NICHT falsch: Es ist ein liebevoller Begriff, denn ohne die Erlebnisse, mit dem / den Arschengel/n könnte mir mein Leben nicht meine Themen wiederspiegeln. H. war wohl auch so ein Arschengel. Seufz. Vielleicht wird es in einem anderen Leben wieder ein zusammen kommen geben, wer weiß. Ja, es tut noch ein bisschen weh. Und ein bisschen Hoffnung ist noch da.

Nun ist Platz da, für etwas Neues. Die Leere in meinem Herz- und SolarplexusChakra wurde mit Liebe gefüllt!

Zum Schluß hat uns Bine noch eine Engelskarte ziehen lassen, die wir auch behalten durften:

"TRAUM - Meine Träume haben Schöpferkraft. Ich achte auf meine nächtlichen Traumbotschaften, über die sich mein Schutzengel in meiner persönlichen Bildersprache mitteilt.
Auch meine Tagträume sind kraftvolle Quellen zum Auftanken. Sie zeigen mir deutlich, wonach meine Seele sich sehnt."

Letzte Nacht habe ich von einer Mörderpuppe geträumt, sie hat NICHT wirklich gemordet, doch sie hat mir Angst gemacht und sie hat mich unendlich genervt und sie war schrecklich!

Ich glaube, ich habe etwas losgelassen heute Nacht: H.

Nach dem Reiki-Austauschtreffen wollte ich zurück fahren. Habe ich dann auch gemacht, obwohl ich direkt danach wirklich fast am Tisch eingeschlafen bin. War nochmal daheim bei Paps, habe meinen Salat gegessen und mich dann mit nem Coffee to Go auf den Heimweg gemacht. Als Paps im Dunkeln wieder mitten auf der Straße stand und mit beiden Armen über dem Kopf mir die ganze lange Straße lang nach gewunken hat, dachte ich mir: "Paps, ICH HAB DICH SOOOO ARG LIEB!!!" Seufz.

I-wie kehrt Frieden ein!

EIGENTLICH war geplant, dass ich von dort aus noch direkt auf Kirchweih hier in der Gegend fahre -ein Nachbarort von H.'s Zuhause- Ich hatte beschlossen, das sein zu lassen. Wollte ihn NICHT sehen.

War gut so für mich!

Namaste!

LoHan

Musik: Jocelyn B. Smith

Ist grad komisch... Mir ist i-wie zum Heulen zumute.

Die CD die ich gerade höre, hat mir No. 11 mal geschenkt. Vielleicht deshalb. Mit diesem einen Lied verbinden mich viele Gefühle.

Ich war gestern noch kurz entschlossen mit Karin in dem Schuppen, in dem ich vor zwei Monaten die Neffen & Nichten von H. kennen gelernt habe und es spielte die Band, bei der ich vor bald zwei Jahren H. kennen lernen durfte.

Ich bin so froh darüber, dass H. gestern NICHT dort war. Hatte richtig Sorge.

Hab das los gelassen. Mir ist klar geworden, dass es falsch ist, auf Abruf-Position zu stehen und die Erkenntnis, dass er völlig über meine Bedürfnisse geht, damit, dass er NICHT auf meine Email reagiert, tut weh. Andererseits weiß ich mittlweweile auch, dass es so NICHT funktionieren kann. Und zu diesen Bedingungen bin ich auch NICHT bereit, mich weiter darauf einzulassen. 

Tja, los lassen kann machmal schmerzhaft sein...

Und gerade ist es das.

Habe gestern von um 11 Uhr am Vormittag bis um 22 Uhr am Abend meinen Frühjahrsputz erledigt, mit zwei kleinen Unterbrechungen. Fühlt sich gut an!

Es gibt noch vieles, was ich mal los werden wollte, nur gerade hab ich das Gefühl, ist ungünstig bzw. ich habe keine Lust zu schreiben, wie die ganze Woche schon.

Vielleicht später oder die Tage!

Namaste

LoHan

...und eigentlich bin ICH es doch selbst, die für meine Verletzlichkeit, meine Verletzung selbst verantwortlich ist, dennt durch die ErWARTungen, die ich an andere Menschen habe, kann niemals ein anderer zu 100% erfüllen, weil er ein anderer Mensch mit anderem Bewusstsein ist.

Wann werden Erwartungen schon so erfüllt, wie man es sich selbst erWARTET? Kein anderer Mensch ist wie ich, also wie soll ein anderer Mensch die Erwartung, die ich habe, erfüllen können?

Nur durch die Erwartungen, die ich an einen anderen Menschen stelle, die NIEMALS erfüllt werden können, verletze ich mich letztenendes selbst.

 

Ja, das habe ich nun beschlossen. Es los zu lassen und das in LIcht & Liebe.

Denn wenn es so sein soll, wird es wieder zu mir zurück kehren. Und dann liegt es an mir, nur an MIR, was ich dann daraus mache und ob die Bedingungen für mich stimmen. ICH entscheide, wie mein Leben aussieht und ICH entscheide, welche Bedingungen und Umstände für mich okay sind, und welche NICHT.

Ich habe beschlossen, mein Leben zu leben. Ganz und vollkommen, nur MEIN Leben. Ich werde die Gedanken und Gefühle um H. los lassen und mich wieder ganz und vollkommen meinem Leben wittmen, so wie es sein soll, so wie es der richtige Weg für einen Menschen mit diesem Bewusstsein für dieses Leben ist & damit geht es mir am Besten!

Ich habe mich heute Morgen besonnen. Mir ist klar geworden, das egal was kommt, ich der wichtigste Mensch in meinem Leben bin und nur ICH mit mir alleine glücklich sein kann. Und das war ich die letzte Zeit und das bin ich immer noch, auch wenn die letzten Tage ein Stein mein inneres Licht etwas gedrückt hat. Und diesen Stein werde ich nun von meinem Herzen ins Licht führen!

Die Sicherheit ist immer noch -oder wieder- da, dass H. sich wieder melden wird. Früher oder später.

Wieso sollte ich dann mürrisch oder zickig sein und ihm als Dank dafür, dass er sich meldet, ein schlechtes Gefühl auf den Weg geben? Nein, das wäre falsch. Denn so wie jeder andere Mensch in diesem Leben hat auch er das Recht für sich das Richtige zu tun und danach zu handeln.

Was nichts absolut gar nichts mit mir zu tun hat!

*seufz* bin stolz!

Lohan

????

*okay, blogigo verlangt einen längeren Text, also: Soll ich's abhaken???*