Barrikaden des Lebens

Nachdem ich die heutige Quälerei bereits überstanden habe, steht mir morgen eine noch viel größere Herausforderung bevor. Ich glaub nicht, dass bei der Blutuntersuchung etwas herauskommt. Natürlich wird das nur oberflächlich untersucht und es ist wohl eher unwahrscheinlich, dass dann etwas gefunden wird. Aber ich lass mich überraschen. Die Ergebnisse bekomm ich nächste Woche. Ansonsten war's halt wie immer für'n Arsch.

Jetzt muss mich auf morgen konzentrieren. Ich habe ganz schön Bammel, das könnt ihr mir glauben. Und dann muss ich auch noch ganz dahinfahren. Hoffentlich klappt das alles und ich bekomm das was ich will: Nämlich wieder ein schöneres Gesicht!

Ich werde es jetzt durchziehen. Die Fahrkarte hab ich bereits gekauft, also gibt es kein Zurück mehr. Ich will was ändern, also muss ich kämpfen. Und auch mal was riskieren. Das wär dann sozusagen mein Geburtstagsgeschenk an mich selbst. Werde ja nächste Woche schon wieder ein Jahr älter. *kotz*

P. hat gefragt, ob ich feiere. Wenigstens wird er an meinen Geburtstag denken. Das ist mir viel wert. Bisher hat das nämlich kein Mann jemals getan. Ich hoffe, ich sehe P. bald endlich wieder. Es ist schon sooo lange her.

Aber erstmal muss ich den morgigen Tag überleben. Drückt mir die Daumen, dass alles klappt!

Es sind schon wieder 2 Wochen verstrichen und wir haben bereits Februar. Der Monat ist bisher gänzlich zum Kotzen und es scheint, dass das Pech mich gerade wieder magisch anzieht. Es läuft zuviel schief im Moment und jede neue Hoffnung verläuft stets im Sand. Bei der Wohnungssuche hab ich bisher auch keinen Erfolg gehabt. Entweder ist es zu weit weg oder es gibt plötzlich schon einen anderen Nachmieter. Oder die Vermieter sind Hartz-4-feindlich eingestellt. Na vielen Dank!

Gerade die jetzige Woche scheint aber die schwierigste seit Langem zu sein. Freitag habe ich ja nun das Beratungsgespräch bezüglich der Wangenunterspritzung und ich habe entsetzliche Angst davor. Ich hab schon hin und her überlegt, ob ich den Termin nicht wieder absage bzw.verschiebe, weil ich mich momentan kaum in der Lage sehe, das zu bewältigen. Und doch ist mein Leiden mit dem Gesicht so akut, dass ich keine andere Wahl habe, als das jetzt durchzuziehen.Aber wenn es nur das wäre...

Ich bin nämlich bei meinen Internet-Recherchen wieder auf eine heiße Spur gestoßen und hab möglicherweise die Ursache für meine Haar- und Hautprobleme und die ganzen anderen Symptome gefunden. Kennt sich hier zufällig jemand mit Nebennierenschwäche aus? Man könnte es als eine Art Hormonstörung bezeichnen und als ich darüber mehr gelesen habe, war ich felsenfest davon überzeugt, dass das die Ursache für meine ganzen Leiden ist. Es passt alles zusammen. Auch die Schilddrüsenunterfunktion kann daraus entstanden sein. Und wenn die Nebenniere nicht richtig funktioniert, kann das auch die Wirkung des zugeführten L-Thyroxins beeinträchtigen. Möglicherweise haben die Tabletten deshalb bei mir nichts gebracht, weil die Nebennieren eben auch nicht in Ordnung sind.

Also war klar, dass ich das unbedingt nochmal abchecken lassen musste. Und da der Arzt, wo ich ja eigentlich nicht mehr hingehen wollte, mich aber schon wegen der Schilddrüse behandelt hatte, sah ich mich gezwungen diesen doch noch ein Mal aufzusuchen. Heute habe ich mich also nochmal in die Höhle des Löwen begeben und versucht den Arzt von meinem Verdacht zu überzeugen. Aber der hält mich wohl nach wie vor für einen Hypochonder. Und das, was ich im Internet gelesen habe, gibt er ganz anders wieder. So langsam glaube ich, der gute Mann hat überhaupt keine Ahnung davon. Vielleicht sollte ich ihm die Fakten mal schwarz auf weiß vorlegen?

Naja immerhin war er bereit, nochmal bei mir in dieser Richtung etwas zu untersuchen. Aber viel Hoffnung hat er mir von vornerein nicht gemacht. Und diese popeligen Bluttests sind bestimmt eh nicht sehr aussagekräftig. Selbst wenn dabei nix rauskommen sollte, heißt das noch gar nix. Aber für ihn wird der Fall damit erledigt sein. Ich muss es trotzdem versuchen; in der Hoffnung, dass doch was gefunden wird. Nur heißt das für mich wieder, dass ich mich mitten in der Nacht aus dem Bett quälen muss, weil ich Stunden brauche, um mein krankhaftes Äußeres noch irgendwie tageslichttauglich hinzubekommen. Aber tageslichttauglich ist das schon lange nicht mehr. Fast jedes Mal wenn ich rausgehe, muss ich mir irgendeinen blöden Spruch von irgendwelchen dummen Kids anhören. Und dann immer dieses Versteckspiel mit den Haaren vorm Gesicht und Mütze auf dem Kopf...ich bin es sowas von leid. Ich will endlich wieder normal aussehen!!!

Nur dafür mache ich das überhaupt noch alles. Und trotzdem ist mein Bemühen jedes Mal wieder für die Katz. Wisst ihr, wie sehr einen sowas frustriert? Immer wieder die Nerven und die Hoffnung aufzubringen und immer wieder enttäuscht zu werden? Seit wie vielen Jahren muss ich nun schon mit krankhafter Haut und Haaren herumlaufen? Und mein Gesicht ist auch völlig zerstört. Dabei sah es mal ganz annehmbar aus...

Nun muss ich Donnerstag zur Blutabnahme und Freitag ist das Beratungsgespräch. Also eine echte Doppelbelastung für mich. Ich weiß überhaupt nicht, wie ich das noch schaffen soll. Und an beiden Terminen hängt unendlich viel Hoffnung. Doch bei meiner momentanen Pechsträhne muss ich damit rechnen, dass beides wieder ein Flop wird. Aber wieso sollte mir eine Wangenunterspritzung verweigert werden? Ich muss mich da halt durchsetzen und betonen, wie sehr ich unter meinem Gesicht leide. Wenn schon alles andere nicht klappt, das muss klappen. Das ist das einzigste Problem, wo man praktisch sofort Abhilfe schaffen kann. Und die brauche ich dringend. Es wird ja wirklich immer unerträglicher mit den ganzen äußeren Schäden. Da ist ja bald nix mehr normal! Nein, ich werde dafür kämpfen! Ich muss das schaffen, sonst geht es mir nie mehr besser!

Es fällt so schwer, optimistisch zu bleiben. Vor Kurzem war ich noch in dem Glauben, dass sich dieses Jahr endlich alles zum Guten wenden würde. Aber gerade glaub ich genau das Gegenteil. Erst Freitag werde ich wissen, ob es noch Hoffnung gibt oder nicht. Was mach ich nur, wenn ich da auch keinen Erfolg habe? Ich kann mit diesem Gesicht nicht länger rumlaufen geschweige denn leben! Eigentlich ist das eingefallene Gesicht ja auch das Symptom einer Krankheit. Aber da ich mich ja nicht darauf verlassen kann, dass die Ursache wirklich gefunden wird, muss ich mir ja auf anderem Weg Abhilfe schaffen. Es ist alles nicht mehr auszuhalten! Manchmal hab ich das Gefühl, unter dieser ganzen Last zusammenbrechen zu müssen, so unerträglich ist es damit geworden.

Ich bin nur froh, dass P. noch da ist. Ja, wir haben immer noch Kontakt und schreiben uns regelmäßig. Das 3. Date lässt aber noch auf sich warten, weil P. immer noch soviel arbeiten muss. Aber wenn müsste es noch diesen Monat stattfinden. Aber auch bei P. habe ich nach wie vor meine Zweifel. Und das obwohl er mir in der letzten Zeit nicht den geringsten Anlass dazu gegeben hat. Er interessiert sich weiterhin für mich und das, was ich mache, doch es fällt mir schwer zu glauben, dass er es wirklich ernst mit mir meint. Die dunkle Wolke namens Misstrauen schwebt ständig über mir und lauert als drohende Gefahr in jeder Ecke. Und immer wenn ich mit mir selbst extrem unzufrieden bin, bin ich sicher, er will mich nicht mehr oder er hat eine Andere. Es ist krankhaft, ich weiß. Dabei geht es schon so lange gut. Und doch weiß ich das nichts für immer sein kann. Die Hoffnung hängt an einem einzigen seidenen Faden, den die Schere namens Schicksal jeden Augenblick durchtrennen könnte. Man muss immer damit rechnen. Und genau das ist es, was mir so Angst macht. Angst zu verlieren. Angst zu scheitern. Angst vor einem Dasein, das noch schlimmer wird als es ohnehin schon ist.

Wenn auch alles andere schiefgeht, P. möchte ich niemals verlieren. Es war noch nie irgendwas so richtig und ich weiß, es wird auch nie wieder so sein. Ich wünschte, dieser Kampf und diese Ungewissheit wären endlich vorbei. Wird es jemals ein Wir geben? Werden diese Ängste jemals aufhören? Und werde ich die Kraft haben dafür? Im Moment heißt es nur kämpfen, kämpfen, kämpfen. Bis zur Erschöpfung. Es gibt nix anderes mehr als Kämpfen. Mein ganzes Leben ist nur noch ein Kampf und ist es immer gewesen. Ich muss endlich zur Ruhe kommen...bald. Hoffentlich bald!

Ich habe lange nix geschrieben. Und wenn ich meine letzten Einträge lese, frag ich mich, was mich da eigentlich geritten hat. Denn ich hab mir selber diesen Schmerz zugefügt; ihn kontinuierlich aus meinen Zweifeln und meinem krankhaften Misstrauen gesät...zu einer Lawine des Verderbens. Oder beinahen Verderbens.

Ich weiß, dass meine Zweifel auch nicht ganz unbegründet waren und jeder hier hat mir das ja auch bestätigt. Und trotzdem stimmte es nicht. Hätte ich nicht noch diesen kleinen Funken Resthoffnung gehabt; diese eindeutigen Zeichen von P., dann hätte die Sache mit Sicherheit anders ausgesehen.

Aber noch am 2. Tag als es mir so abgrundtief beschissen ging, hatte ich plötzlich so eine Art Eingebung. Eine Stimme, die mir gesagt hat, dass ich kämpfen muss und dass noch nichts verloren ist. Ich kam mir selber blöd vor, dass ich mich von einem einzigen Satz in einem Profil so hab fertigmachen lassen. Scheiß drauf was da steht, hab ich mir gesagt. Das ist noch lange kein Grund aufzugeben.

Also hab ich P. nach 2 Tagen Funkstille wieder angeschrieben. Allerdings immer noch mit immensen Zweifeln und sehr großer Angst, dass das ein Fehler sein könnte. Ich hab ihm auch geschrieben, dass es mir schlecht ging, aber nicht dass es wegen ihm war. Ich bin im Nachhinein froh, dass ich die Klappe gehalten habe und nicht einfach unbedacht und impulsiv meinem Ärger Luft gemacht habe, indem ich ihm irgendwelche bösen Worte an den Kopf geknallt hätte. Was hätte ich damit auch erreicht, außer dass er mich für völlig bekloppt gehalten hätte? Und ob er wirklich nix von mir wissen wollte, dessen war ich mir ja auch nicht 100%ig sicher.

Zu meiner Überraschung hat sich das Blatt dann auch schnell gewendet. Er schrieb wieder mehr und zeigte plötzlich auch ernsthaftes Interesse an mir. Er wollte auch wissen, wieso ich in beruflicher Hinsicht solche Schwierigkeiten habe. Es war sehr schwer für mich ihm das zu erklären, weil ich Angst hatte, er würde kein Verständnis haben und dass ich damit wieder Minuspunkte bei ihm sammle. Aber ich musste ihm die Wahrheit sagen und er hat gar nicht blöd reagiert. Er hat sogar am selben Tag noch angedeutet, dass es ein 3. Date geben wird.

Seitdem läuft es wieder richtig gut zwischen P. und mir. Ich weiß zwar nicht warum, aber er scheint jetzt wirklich sehr interessiert an mir zu sein. Fragt immer was ich mache und will alles Mögliche wissen usw. Natürlich heißt das noch lange nicht, dass daraus wirklich etwas wird, aber die Chancen stehen ganz gut. Ich weiß, dass ich nicht zuviel erwarten darf, aber ich werde bestimmt nichts unversucht lassen, damit es mit P. klappt. Ein paar Dinge hab ich wohl auch falsch gemacht. Vor allem hab ich meinen besten Trumpf ja noch gar nicht ausgespielt...

Das 3. Date (wenn es das geben wird), wird aber wohl erst nächsten Monat stattfinden, weil P. im Moment viel arbeiten muss. Aber ich bin sicher, dass es stattfinden wird. Und wenn er mich sehen will, dann bestimmt nicht wegen irgendwelcher Hintergedanken. Vielleicht war er sich zwischenzeitlich ja wirklich nicht sicher, was er will oder vielleicht sogar, ob ich es ernst meine. Keine Ahnung warum er diesen Satz in sein Profil geschrieben hatte. Vielleicht nur vorsichtshalber. Wer versteht schon die Männer? Spielt auch keine Rolle mehr, denn er hat den dummen Satz nun eh da rausgenommen und durch irgendwas Harmloses ersetzt.

Im Moment sieht es jedenfalls sehr gut aus. Am Wochenende haben wir richtig viel geschrieben und wenn er von der Arbeit kommt, schreibt er mir auch sofort. Im Moment gibt es weder Misstrauen noch Zweifel. Nur letzte Woche hatte ich nochmal so einen Moment. Aber der Mist entsteht in meinem Kopf und es gibt oftmals gar keinen Grund dafür. Ich weiß nur, dass ich dagegen ankämpfen muss - immer wieder - denn sonst mache ich mir damit alles kaputt und vor allem mich selbst kaputt. Natürlich hat das was mit meinem geringem Selbstwertgefühl sowie Selbstbewusstsein zu tun. Dass ich einfach nicht glauben kann, dass mich jemand wirklich mag oder ich ihm gut genug bin.

Ich habe auch schon oft solche Aussagen von mir gegeben, mit denen ich mich selber schlecht mache. Das merke ich jetzt oft und versuche es mir abzugewöhnen. Denn Männer stehen meistens auf selbstbewusste Frauen und das wird auch bei P. nicht anders sein. Denn die andere Sorte will einen nur unterwerfen und verbiegen und dass macht es nur schlimmer. Es gibt auch noch einige Dinge, die bei Männern gut ankommen. Man muss auch viel Interesse zeigen. Das mach ich jetzt auch verstärkt; genauso wie P. es bei mir macht. Und man oder besser gesagt frau, muss auch mal Komplimente machen. Das hab ich bisher nämlich auch nie gemacht.

So ganz verstehe ich zwar immer noch nicht, woher P.'s plötzliches Interesse für mich kommt, aber ich weiß, dass es sich verdammt gut anfühlt. Ich spüre da jetzt auch eine Verbindung zwischen uns. Ich hab das Gefühl, da ist was gewachsen. Wenn auch nur schriftlich. Aber ich hoffe, dass das im Realen ebenfalls so sein wird. Nur leider gibt es da ja immer noch meine dämlichen Probleme wegen des Aussehens. Und daran hat sich leider auch nix geändert. Mein Gesicht ist jetzt noch etwas mehr eingefallen und sieht unerträglich scheiße aus. Und ich hab keine Ahnung warum das so ist. Mir geht es doch gerade eigentlich ganz gut.

Die Haare sind vielleicht ein klein wenig besser geworden, weil ich wieder Zink und Eisen einnehme. Aber trotzdem kann ich mir wegen dem hässlichen Gesicht keine andere Frisur machen. Und P. findet meine Frisur schrecklich, das weiß ich. Ich finde sie selber auch zum Kotzen, aber ich weiß nicht, wie ich es anders machen soll, solange das Gesicht so scheußlich aussieht. Die letzten Tage leide ich wieder extrem darunter und als ich heute so rausgegangen bin, hab ich mich richtig unwohl und unbeschreiblich hässlich gefühlt.

Ich weiß, dass das Gesicht nicht mehr voller werden oder besser aussehen wird, es sei denn ich nehme 10 Kilo oder mehr zu. Aber dann ist auch meine Figur versaut. Geht also nicht. Ich hab ja schon lange darüber nachgedacht, mir die Wangen wieder auffüllen bzw. unterspritzen zu lassen und in den letzten Tagen ist in meinem Kopf bereits ein Plan entstanden, das durchzuführen. Nur den Mut für den letzten Schritt hatte ich noch nicht - bis heute. Es ist jetzt so unerträglich geworden mit dem Gesicht und es widert mich so sehr an, dass ich mir heute einen Termin für ein Beratungsgespräch in so einer Hautklinik geholt habe, die sowas machen. Und ich bin froh, dass ich den Mut hatte!

Aber ich hab auch Angst davor. Erstmal muss ich mit dem Zug in die nächste Stadt fahren und das da finden. Naja, das wird noch zu schaffen sein. Dann muss ich mich dort jemandem so zeigen. Und wer weiß, ob die mich dann nicht auch wieder abweisen und das nicht machen wollen. Aber das kann ja eigentlich nicht sein. Denn dass mein Gesicht eingefallen ist, daran besteht kein Zweifel. Es ist ja sogar noch auf einer Seite schlimmer, was es richtig asymmetrisch aussehen lässt. Und ich kann damit nicht mehr leben und leide wie sonstwas darunter. Dann wird es sicher ziemlich teuer sein und ich hab Angst, dass die Füllsubstanz sich bei mir irgendwie vorschnell wieder abbaut und das irgendwie nicht so aussehen wird wie ich das haben möchte.

Aber eigentlich kann es nur besser werden. Und es soll auch 2 Jahre halten bis man wieder nachspritzen muss. Aber 2 Jahre ein schönes Gesicht haben und 2 Jahre nicht mehr darunter leiden, dafür ist mir jeder Preis recht! Und dann muss ich auch keine Haare mehr davor hängen und kann meine Frisur ein bißchen verändern. Dann muss ich mich nicht mehr verstecken und werde wieder selbstbewusster. P. ist das ja auch schon aufgefallen und das ist mir richtig peinlich. Gerade seinetwegen ist das so wichtig, dass ich dieses Problem nicht mehr habe. Denn das wird alles nur unnötig erschweren. Aber in erster Linie mach ich das natürlich für mich. Damit es mir wieder besser geht und ich mich wieder wohlfühlen und auch schönfühlen kann.

Leider ist der Termin erst in guten 2 Wochen und das ist nur das Beratungsgespräch. Wenn danach was gemacht wird, dauert das bestimmt auch noch ewig. Wie soll ich das noch so lange mit diesem Gesicht aushalten? Wie soll ich so das 3. Date ohne Probleme bewältigen? Ich wünschte, ich hätte schon eher etwas unternommen. Aber Hauptsache ich mache es jetzt und warte nicht noch länger macht. Es ist ein riesengroßer und schwerer Schritt für mich, den ich ganz alleine schaffen muss. Denn ich werde das niemandem erzählen. Weder meiner Familie noch P. Es würden doch nur blöde Sprüche kommen und darauf kann ich getrost verzichten. Es ist meine Sache und das ziehe ich jetzt durch. Dann kann ich wenigstens behaupten, etwas geschafft zu haben. Und dann geht es weiter. Immer weiter. Denn ich werde kämpfen müssen, wenn ich glücklich sein will. Es gibt noch so viele Probleme, die ich bewältigen muss. Aber ich weiß, ich kann es schaffen. Wenn nicht jetzt, wann dann???

Ich kann nicht mehr. Ich glaub, der Schmerz bringt mich um. Ich wünschte, es wäre so. Mich hat jeglicher Lebenswille verlassen. Der Tag war eine einzige Qual. Es zerreißt mich. Ich fühl mich so eklig, so wertlos und so unglaublich betrogen. Und ich kann es immer noch nicht glauben...

Ich frag mich, was ich falsch gemacht habe. Ob ich überhaupt irgendetwas anders hätte machen können. Ich kann das alles nicht verstehen. Es hat doch gepasst...zumindest für mich. Wie kann es dann für P. so falsch gewesen sein? Und er hat doch danach noch geschrieben. Warum? Es kann doch nicht alles einfach so vorbei sein! Bedeute ich ihm denn wirklich gar nix???

Natürlich hat er heute nicht geschrieben, aber stattdessen hing er wieder stundenlang auf der Single-Seite rum. Von wegen treu und ehrlich! Verlogen und gemein trifft es wohl eher! Ich war mir so sicher, dass nach dem Treffen alles anders werden würde und dass ich ihn überzeugt hätte, die Richtige zu sein. Und dann sowas! Dabei war er doch beim 1. Date noch angetan von mir gewesen. Obwohl ich da so still und schüchtern war. Und dann bemüh ich mich und geh aus mir raus und er will plötzlich gar nix mehr von mir wissen!? Es kann nur an meinem Aussehen gelegen haben. Denn es ist eben nicht in Ordnung und auch nicht schön anzusehen. Aber ich will doch was daran ändern. Doch dafür ist es wohl zu spät...

Trotzdem erwarte ich von P. noch eine Nachricht. Dass er zumindest mal fragt, was los ist und wie es mir geht. Es kann nicht sein, dass da gar nix mehr kommt. Denn so kann das nicht stehen bleiben. Ich will von ihm persönlich hören, dass er nix von mir wissen will. Ich muss es hören, denn sonst kann ich es nicht glauben. Und ich will wissen, warum ich nicht die Richtige für ihn bin. Wir haben so viel gemeinsam und eigentlich habe ich alle Eigenschaften, die er sich wünscht. Bis auf gutes Aussehen. Vielleicht liegt es ja auch an meinen vielen Problemen. Dass ich Scwierigkeiten habe unter Menschen zu gehen, nicht arbeiten kann etc. Aber wenn ich nicht mal den Grund weiß, kann ich damit nicht abschließen.

Ich will es eigentlich auch gar nicht. P. war alles, was ich noch hatte. Jetzt hab ich kein Ziel mehr. Keins, für das es sich noch lohnt zu kämpfen oder überhaupt am Leben zu bleiben. Und ich weiß, es wird nach P. lange keinen Mann mehr geben. Vielleicht nie wieder. Dafür bin ich zu verletzt und zu kaputt. Mir fehlt auch die Kraft dazu. Es ist soviel in mir kaputtgegangen. Schon bevor ich P. kennengelernt hab. Aber jetzt bin ich wohl endgültig am Ende. Ich denke ernsthaft darüber nach, mir das Leben zu nehmen. Damit ich nicht mehr leiden muss. Damit es endlich alles vorbei ist. Es wird mir nie mehr besser gehen. Mein Leben ist nur noch hässlich und grausam und ich fühl mich so furchtbar einsam. Und es gibt niemand, der mich in den Arm nimmt oder mich tröstet. Niemand, der mir hilft, darüber hinwegzukommen. Ich schaff das nicht mehr. Es bringt mich um!

Die 1. Woche vom Jahr wäre geschafft. Ich hab gerade beschlossen, dass ich eigentlich keine weiteren Wochen mehr brauche...

Die Woche war mal wieder ein Kampf für mich. 2 Tage habe ich gehofft und gebangt, etwas von P. zu hören. Die Angst und das schlechte Gefühl wurden immer stärker und es kostet mich viel Kraft, das auszuhalten und noch an das Gute zu glauben. Denn irgendwie kann ich an nichts anderes denken, als dass hinter der nächsten Ecke eine Lüge lauert oder ich nur mal wieder auf eine Verarschung reingefallen bin. Dass es jemand ehrlich mit mir meinen könnte, daran kann ich nicht mehr glauben...

P. hat sich Donnerstag dann auch endlich bei mir gemeldet. Angeblich war er krank gewesen und er versprach, am Wochenende wieder mehr Zeit zum Schreiben zu haben. Da war ich erstmal wieder beruhigt und dachte, dass das auch so bleiben würde. Aber natürlich blieb es nicht so.

Freitag kam wieder nix von ihm und Samstag war er nicht mal online. Da hab ich schon mit dem Schlimmsten gerechnet und auch nicht mehr daran geglaubt, dass er überhaupt noch auftaucht. Aber er tauchte doch noch auf und schrieb mir auch. Doch viel hat er nicht geschrieben. Ich hab das Gefühl, dass ich ihn langweile und er eigentlich gar keine Lust hat.

Heute war es noch schlimmer. Ich musste ihn wieder anschreiben und dann gingen ein paar Nachrichten hin und her und dann kam 6 Stunden! nix mehr. Und wieder hab ich ihn die ganze Zeit auf dieser blöden Single-Seite online gesehen. Den ganzen Tag. Ich weiß nicht mehr, wie ich das noch aushalten soll. Das Schlimmste ist aber, dass er mir kaum noch Aufmerksamkeit schenkt. Denn das macht mich misstrauisch... und zu Recht...

Abends hab ich schon damit gerechnet, dass auch nix mehr von ihm kommen würde. Zufällig hab ich mir mal wieder sein Profil angeschaut und - als hätte ich es geahnt - stand da wieder ein neuer Text, der mir endgültig das Herz gebrochen hat. Da stand in etwa, dass er noch auf die Richtige wartet und sie sich doch bei ihm melden soll. Das war der Moment, wo ich jegliche Hoffnung für immer verloren habe und mir sowas von verarscht und belogen vorkam.

Ich hab es schon nach dem 2. Date gespürt, dass P. es nicht so toll empfunden hat wie ich. Denn sonst hätte er nämlich sofort geschrieben. Auch dass er sich die ganze Woche so rar gemacht hat, spricht dafür. Wahrscheinlich war die Krankheit auch nur erfunden, um Ruhe von mir zu haben. Und jetzt am Wochenende hat er ja auch sehr wenig geschrieben. Er ist auch unhöflich und wünscht mir keine gute Nacht mehr, wenn ich es ihm wünsche und alles solche Sachen. Er will mich nicht! Er spielt nur mit mir. Sobald er jemand Besseres gefunden hat, wird er mich fallenlassen wie eine heiße Kartoffel.

Und ich weiß nichtmal, was ich falsch gemacht habe. Ich hab mir doch Mühe gegeben, aber scheinbar hat das nicht gereicht. Wahrscheinlich liegt es doch an meinem Aussehen. Wie könnte es auch nicht daran liegen? Er hat ja auch gemerkt, dass das ein Problem für mich ist. Und sicher stört es ihn auch. Er kann damit nicht umgehen oder will es auch gar nicht. Oder er mag mich charakterlich auch nicht. Wie konnte ich nur glauben, dass es ihm wie mir gehen würde? Bin ich noch ganz dicht? Ich hab mich total lächerlich gemacht! Was hab ich denn da wahrgenommen? Ich bin doch sonst nicht so verblendet. Vielleicht wollte ich nur ein Mal das Gefühl haben, wie es ist glücklich zu sein. Nur dass es dieses Glück nie gab. Es war ein schöner Traum, der jetzt zu Ende ist.

Als P. mir vorhin noch schrieb, konnte ich mich kaum noch beherrschen. Ich hätte am Liebsten hingeschrieben: "Warum schreibst du noch? Du willst mich doch sowieso nicht!" Aber ich muss so tun, als wäre nichts, auch wenn ich am Boden zerstört bin und Sturzbäche heule. Aber wen interessiert das? Da muss ich alleine mit fertig werden, wie ich es immer muss. Bloß nie Schwächen zeigen und wenn es mir noch so dreckig geht. Alles gut P., auch wenn du mich nach Strich und Faden verarschst.

Und diesmal irre ich mich bestimmt nicht. Ich hatte ja schon vor dem Date meine Zweifel. Das Einzige was P. von mir will, ist wahrscheinlich doch nur mein Körper. Auch wenn ich nicht weiß, was er daran so toll findet. Aber an mir persönlich liegt ihm nix oder zuwenig. Das zeigt sein Verhalten immer wieder. Das Nichtantworten, das wenige Schreiben, auch dass er anfangs nicht bereit war, ein Treffen ohne Übernachtung zu vereinbaren. Das hat ihm nicht in den Kram gepasst. Jede Wette. Aber es wär doch so oder so nix gelaufen...

Und wenn ich für ihn die Richtige wäre, würde er da im Leben nicht so einen Text hinschreiben. Das ist doch so oder nicht? Das ergibt doch keinen Sinn! Aber er sucht schön weiter und lässt mich in dem Glauben, etwas von mir wissen zu wollen. Oder besser gesagt, er hält mich noch warm, solange er die Richtige nicht gefunden hat. Weil ich ja doof genug bin, darauf reinzufallen und alles zu glauben. Aber ich war mir doch so sicher bei dem Date. Hat er mir etwas vorgemacht oder hab ich nur gesehen, was ich sehen wollte?

Ich weiß nur, dass jetzt alles kaputt ist und ich den Kampf endgültig verloren habe. Und am Liebsten würde ich den Kontakt zu P. abbrechen, aber das kann ich nicht. Aber ich kann so auch nicht mehr weitermachen. Es gibt keine Hoffnung mehr. Ich brauch mir nichts mehr vorzumachen. Selbst wenn er mich nochmal sehen wollen würde, dann würde das nichts daran ändern, dass er mich im Grunde nicht will. Es würde alles nur noch schlimmer machen. Worauf soll ich noch warten? Auf was soll ich noch hoffen? Mich wird nie jemand lieben, so wie ich aussehe. Ich wusste, dass es nicht funktionieren würde. P. hätte sich eh nur vor mir geekelt, wenn er mich ohne Schminke etc. gesehen hätte. Ich hab so einfach keine Chance!

Es wird wahrscheinlich auch nicht mehr besser werden. Dabei bin ich extra noch diese Woche bei Mistwetter losgefahren, um mir ein weiteres Schüssler Salz gegen die Gesichtsverfärbungen zu besorgen. Das ist das Einzige, was mir jetzt noch helfen kann. Aber selbst wenn...es ist zu spät. Es ist alles zu spät. Ich hab das Gefühl, dass ich den Zeitpunkt verpasst habe, wo ich mein Leben noch zum Guten ändern konnte. Was immer ich mache, es kommt zu spät und ich verpasse die besten Chancen.

Dabei wollte ich doch kämpfen; ich habe es auch schon und doch nützt es mir nix. Ich bin eine Versagerin, die niemand will. Ich weiß gar nicht, wie ich jetzt noch weitermachen soll. Es tut gerade alles nur noch weh. Auf jeden Fall werde ich P. nicht mehr anschreiben und abwarten, ob von ihm noch was kommt. Ich werde mich auch rar machen. Und sollte er noch mal nach einem Treffen fragen, werde ich Klartext mit ihm sprechen und fragen, was er sich davon eigentlich verspricht. Ich kann das trotzdem nicht glauben, dass er so gemein ist. Aber es ist wohl so. Und tief im Inneren hab ich es immer gespürt, dass etwas nicht stimmt. Ich kann nicht mehr vertrauen. Kein Wunder, oder? Seit ich denken kann, werde ich nur verarscht und abgelehnt. Es scheint, als ob das niemals ein Ende finden wird.

Wann hört dieser Albtraum endlich auf? Warum passiert sowas immer nur mir? Das Jahr ist jetzt schon gelaufen!