Barrikaden des Lebens

30.08.2015 um 02:03 Uhr

Der Kampf geht weiter

Ich habe schon wieder lange nicht geschrieben. Jetzt ist der Monat schon fast wieder rum und es ist schon wieder einiges passiert. Die Gesichts-Op ist nun schon fast wieder einen Monat her. Die ersten Wochen war mein Gesicht noch geschwollen, aber trotzdem habe ich mich damit wohl gefühlt. Ich habe mich endlich wieder wie ein Mensch gefühlt. Es war eine große Erleichterung und ich dachte, dass das Leiden jetzt endlich vorbei wäre. Aber als das Gesicht abgeschwollen war, sah es nicht mehr so gut aus und mittlerweile bin ich schon wieder unzufrieden damit, weil der untere Bereich mir einfach immer noch zu schmal ist und unten am Kinn jetzt auch noch so eine blöde Delle entstanden ist. Und eine Seite ist auch schmaler als die andere. Das frustet mich gerade einfach wahnsinnig, weil ich dachte, dass dieses Problem jetzt endlich gelöst wäre. Aber das muss auf jeden Fall nochmal nachkorrigiert werden. Ich hoffe, dass der Arzt das überhaupt machen wird. Also die ganze Tortur nochmal. Es war wieder alles umsonst! So werde ich damit nicht leben können. Zwar sind die eingefallenen Bereiche weg, aber die Proportionen stimmen einfach noch nicht. Andererseits kann man bei meinem problematischen Gesicht auch nicht erwarten, dass das auf Anhieb perfekt ist. Werde ich überhaupt jemals nochmal damit zufrieden sein können?

Auch was A2 betrifft, gibt es wieder einiges zu berichten. Wir haben uns den August jedes Wochenende gesehen. Ja, es gab schon 4 weitere Treffen und eins davon war heute. Das vierte Treffen war Anfang August. Da war mein Gesicht noch ganz dick und geschwollen. Wir hatten da einen Ausflug zu einem Tierpark gemacht. Ich war da auch mit ihm noch was essen gewesen. Eigentlich esse ich nicht gerne in der Öffentlichkeit, aber ich wollte mich dann doch mal überwinden. Es war auch ein bißchen komisch A2 so gegenüber zu sitzen, weil wir noch nicht so vertraut sind. So richtig aus mir rausgekommen war ich auch wieder nicht. Nur am Ende wurde es wieder besser. Wir unterhalten uns dann immer noch etwas im Auto und die Gespräche sind immer richtig gut. Da sind wir uns irgendwie auch näher gekommen. Ich hab es vom Kopf her gemerkt, aber mein Herz blieb wie gewöhnlich unberührt davon. A2 hat man es angemerkt, er war richtig aufgekratzt und seitdem wollte er mich auch unbedingt jedes Wochenende sehen.

Die Woche darauf hat er mich spontan zum Essen eingeladen. Mir ging das alles fast ein bißchen zu schnell, aber ich hatte trotzdem ohne lange zu überlegen zugesagt. Und irgendwie hatte ich mich sogar ein bißchen darauf gefreut. Das einzige Problem waren meine Haare. Ich laufe ja sonst immer mit Mütze rum, weil meine Haare so kaputt sind und ich sowieso größtenteils Haarersatz trage. An dem Tag musste es aber ohne Mütze gehen und ich musste auch einen Teil meiner eigenen Haare benutzen. Das war auch Überwindung für mich. Trotzdem ging es irgendwie und A2 hatte mich dann zum ersten Mal ohne Mütze gesehen. Als er mich abgeholt hat, war irgendetwas anders zwischen uns. Ja, ich habe glaub ich zum ersten Mal etwas gefühlt, denn ich habe mich gefreut und auch im Restaurant nur gestrahlt. Es war eine sehr schöne Atmosphäre. Vielleicht lag es einfach daran, dass wir mehr unter uns waren und es intimer war, weil wir vorher ja immer Menschen um uns herum hatten. Danach habe ich ihm noch meine Wohnung gezeigt. Auch ein wichtiger Schritt für mich. Wir hatten uns noch ein bißchen unterhalten und zum Abschied zum ersten Mal umarmt. Danach habe ich mich gefragt, warum ich solche Zweifel hatte und ich war mir plötzlich sicher, dass er doch der Richtige ist und ich auch niemand anderen mehr will.

Die Woche darauf sind wir zusammen auf eine Insel gefahren, aber da waren meine Gefühle plötzlich wieder weg und alles war wie vorher. Ich habe bis jetzt nicht verstanden, warum das so ist. Ich glaube auch nicht, dass sie weg sind, sondern dass meine Probleme und Ängste so stark sind, dass die Gefühle dabei untergehen. Ja, ich hatte auch Angst vor diesem Ausflug. Mir war morgens sogar ein bißchen übel. Obwohl es eigentlich ganz schön auf der Insel war, hat der Wind dort mich doch ziemlich genervt. Es war ein richtiger Kampf für mich wegen meiner Haare. Ich mag die auch nicht zusammenbinden, weil es mir einfach nicht steht und ich hasse es wie die Pest, wenn das alles hoch und zur Seite weht. Ich musste mich sowas von beherrschen, um nicht laut loszuschreien, wie ich es sonst immer mache. Und der blöde Wind war fast die ganze Zeit. Ich konnte diesen Ausflug überhaupt nicht genießen, aber das lag auch nicht nur am Wind. Es ist mir schon aufgefallen, dass alles, was ich mit A2 unternommen habe, mich irgendwie nicht berührt hat (ausgenommen das Essen im Restaurant). Ich kann mich für nix mehr begeistern, mich nicht richtig freuen, ich fühle mich emotional echt wie abgestorben. Ich weiß auch nicht, warum das so ist. Ich denke, dass es damit zusammenhängt, weil ich mit mir selbst nicht zufrieden bin. Besonders mit meinem Aussehen nicht. Das Einzige, was ich an mir gut finde, sind meine Klamotten. Zwar bin ich auch schlank, aber meine Figur mag ich trotzdem nicht, weil die Proportionen nicht stimmen. Immer wenn ich andere Frauen sehe, finde ich viele so hübsch und komme mir dagegen hässlich und wie eine Witzfigur vor. Ich sehe Menschen, die lachen und glücklich sind und frage mich, warum ich das nicht auch sein kann. Ich habe doch A2. Warum kann ich dafür nicht mal dankbar sein und mich darüber freuen, dass er mich aus meiner Einsamkeit und Isolation rausholt und mit mir so viel unternimmt? Warum kann ich einfach gar nichts mehr fühlen? Alles zieht nur wie ein Film an mir vorüber und ich komme mir manchmal nur noch wie ein Zombie vor. Aber kämpfen tue ich trotzdem und ich war auch froh, als ich den Ausflug hinter mir hatte. Zum Abschied gab es wieder eine Umarmung. Sonst nix.

Heute bzw. gestern hat A2 mich in seine Wohnung zum Essen eingeladen. Ich hatte irgendwie gehofft, dass die Gefühle da vielleicht wiederkommen, aber dem war leider nicht so. Er legt ja schon ein ganz schönes Tempo vor, muss ich sagen. Mir ist es irgendwie schon ein bißchen zuviel, dass wir uns jetzt jede Woche sehen. Andererseits denke ich, dass es falsch wäre, wenn ich mich jetzt wieder zurückziehe. Und ich glaube, dass weiß er auch. Ich habe mir ja vorgenommen zu kämpfen und das tue ich auch, aber ich glaube, dass ich bald an meine Grenzen stoßen werde. Vor allem, weil ich mit meinem Gesicht immer noch nicht zufrieden bin. Das hat mir heute irgendwie auch wieder die Stimmung vermiest und das ist so schade. Ich war wieder genauso emotionslos wie oben beschrieben, dabei hat er sich so eine Mühe gegeben und ist so lieb. Ich könnte manchmal echt heulen, weil ich ihm das überhaupt nicht zeigen kann. Ich bin wieder gar nicht aus mir rausgekommen und mit dem Reden wird es auch nicht viel besser, obwohl ich ein paar Mini-Fortschritte sehe. Wir sind uns auch nicht näher gekommen. Und obwohl ich mir das wünsche, geht es irgendwie nicht. Er wird sich auch gar nicht an mich ran trauen und dass ich den ersten Schritt mache, ist noch unwahrscheinlicher. Er sagt, dass wir Freunde sind. Was soll ich davon jetzt halten? Heißt das, dass er auch gar nicht mehr will? Merkt er, dass ich noch nicht soweit bin? Eigentlich macht er wirklich alles richtig. Jemand anders hätte nie soviel Geduld mit mir und würde sich 7 Mal mit mir treffen, ohne dass da was läuft. Ich bin auch einfach viel zu passiv. Ich habe mir vorgenommen, ihn bald auch zu mir zum Essen einzuladen und vielleicht schaffe ich es dann, dass wir uns näherkommen. Aber ich weiß nicht, ob ich das kann. Ob ich Nähe überhaupt noch zulassen kann. Aber vielleicht ist es gerade das, was mir fehlt um glücklich zu sein. Ich glaube, das es so ist. Und ich weiß nicht, ob ich da jemals hinkommen werde. Aber ich will es...

 

03.08.2015 um 23:10 Uhr

Die Gesichts-Op

Hab die Gesichts-Op hinter mir. Oh mann, war das ein krasser Tag! Bin morgens um 9 Uhr losgefahren und war erst abends um halb 10 wieder zuhause. Liegt aber auch daran, dass ich da gute 2,5 Stunden hinfahren muss, weil bei mir in der Umgebung niemand Gesichtsimplantate macht. Die Hinfahrt war schon schlimm, weil ich ungeschminkt sein musste und auf einer Zugfahrt musste ich auch noch stehen, weil der Zug total überfüllt war. Kann das ja wegen meiner sozialen Phobie ohnehin nicht so ab, so viele Leute um mich zu haben. Hab es aber noch einigermaßen ausgehalten.

Die Op ging dann kurz nach 13 Uhr los. Ich habe eine Vollnarkose bekommen und von der Op gar nix mitgekriegt. Zum Glück! Ist aber schon komisch, wenn man dann aufwacht und sich an nix erinnern kann. Bin dann irgendwann von einer Stimme wachgeworden, die mir gesagt hat, dass die Op gut verlaufen ist. Ich war noch total müde und weggetreten und hab mich auch noch blamiert, weil ich mich aus dem Bett gelehnt habe, um was in meiner Tasche zu suchen und dabei erwischt wurde. Hatte auch einen Verband um, der auch noch verrutscht ist. Habe mir mein Gesicht dann heimlich im Spiegel angeguckt und erstmal einen Schock bekommen, weil das total ungleichmäßig aussah und es war auch alles ziemlich doll geschwollen. Hatte es nachher nochmal angeguckt, da sah es aber gleichmäßiger aus. Der Arzt hat auch gesagt, dass meine Kieferknochen anatomisch total verschieden waren und ob ich da mal nen Unfall hatte. Hatte ich aber nicht. Warum das so ist, verstehe ich auch nicht, weil mein Gesicht früher auch nicht so asymmetrisch war. Der Arzt hat gesagt, er musste das Implantat an der einen Seite etwas anders setzen und das es wohl trotzdem nicht so ganz gleichmäßig sein wird. Er hatte vor der Op auch gesagt, dass ich echt ein dünnes Gesicht habe. Dass ich unter meinem Gesicht so gelitten habe, war also nicht unbegründet. Ich hoffe nur, dass ich mit dem Endergebnis dann zufrieden bin. das wird man dann ja wohl erst einige Zeit später sehen. Ich muss auch noch eine Woche den Verband tragen und nächste Woche nochmal zur Nachbehandlung.

Der Rückweg war echt übel, weil ich mit dem Verband im Gesicht unter die Leute musste. Hab da so gut es ging, Haare vorgemacht und mir irgendwie eine Hand davor gehalten. Das sah natürlich auch komisch aus, aber sonst wäre mir das echt zu peinlich gewesen. Eigentlich hätte man ja von jemandem abgeholt werden sollen, aber meine Eltern mochte ich nicht fragen und sonst habe ich niemanden. Da der Bahnhof aber nur 10 Minuten entfernt war, ging das alles noch und im Zug hat mich eh niemand großartig gesehen. Ich war sowas von froh, als ich endlich wieder zuhause war. Mein Hals fühlt sich ganz wund und trocken an und meine Stimme ist auch noch ein bißchen kratzig, weil ich wohl so einen Beatmungsschlauch im Hals hatte. Schmerzen habe ich aber zum Glück keine. Ist nur alles noch ziemlich geschwollen und der Verband quetscht ziemlich. Das soll aber wohl so sein, damit die Implantate da gut angedrückt werden. Oh mann, sowas mache ich auf jeden Fall nie wieder. Ist schon alles nicht ohne, aber musste einfach sein. Ich hätte das echt nicht länger ausgehalten mit dem deformierten Gesicht. Ich war nur noch frustriert, depri und manchmal sogar schon aggressiv deswegen gewesen, so sehr habe ich das gehasst. Ich hoffe, die ganze Tortur hat sich gelohnt und ich bin soweit zufrieden, dass ich damit leben kann.

A2 habe ich nix davon erzählt. Wir haben ja nun schon seit 4 Monaten Kontakt und schreiben immer noch täglich. Aber von meinen speziellen Problemen kann ich ihm einfach nix erzählen. Und ich glaube auch, dass das ein Manko, wenn nicht gar ein Fehler ist. Ich weiß nun auch, dass mir der Kontakt zu ihm nicht tiefgründig genug ist. Wir schreiben auch viel Blödsinn und ich weiß nicht, ob ich mich ernsthaft mit ihm über Probleme unterhalten kann. Da fehlt mir wirklich oft das Einfühlungsvermögen von A1, denn ihm konnte ich auch immer alles anvertrauen. so ganz habe ich wohl immer noch nicht mit ihm abgeschlossen, denn ich träume manchmal noch von ihm. Und das bringt wieder alles durcheinander. Ein Teil von mir sehnt sich immer noch nach ihm, aber ich glaube nicht, dass es je wieder Kontakt geben wird. Der Bruch mit ihm ist schon 2 Jahre her und wenn dann muss er sich bei melden. Ich kann und darf das jetzt wegen A2 sowieso nicht mehr.

Ich hab A2 nun auch schon einen ganzen Monat nicht mehr gesehen und wenn da überhaupt was an Gefühl war, ist das mittlerweile wieder erloschen. Zwar ist bald ein viertes Treffen geplant, aber ich glaub auch nicht, dass das was an meinen Gefühlen ändern wird. Ich glaub, ich werde mich nie so richtig in ihn verlieben und das belastet mich irgendwie auch. Manchmal fühlt sich das alles nicht richtig an und irgendwie auch nicht echt. Auch wenn ich ihm nix vormache, fühlt es sich trotzdem so an. Er ist auch noch so anhänglich und schreibt so oft und so viel. Eigentlich ist das ja eher ein Grund zur Freude, aber mir ist das manchmal einfach auch zuviel und er gibt mir auch kaum Anlass, ihn zu vermissen. Ich mag ihm das aber auch nicht sagen. Allerdings ist es aber nicht so, wenn wir uns sehen. Dann ist es mir nicht zuviel. Und man kann ja auch nicht nur den schriftlichen Kontakt bewerten, oder? Ich denke trotzdem, dass ich ihm und mir die Chance geben muss, um zu sehen, wohin das real führt. Ich weiß auch, wenn ich ihn eines Tages aufgebe oder verliere, wird mir das wehtun und ich würde es wahrscheinlich hinterher bereuen. Deshalb sollte ich vielleicht noch keine voreiligen Schlüsse ziehen und abwarten, wie sich unser Kontakt weiter entwickelt. Im Leben ist eben nix einfach. Gerade was Beziehungen betrifft. Aber noch ist ja nix entschieden!

 

20.07.2015 um 00:24 Uhr

Das 3. Date

Das dritte Date ist nun auch schon wieder 2 Wochen her. Es war wieder ganz anders als das 2. Date und als ich ihn wiedergesehen hab, war ich irgendwie auch nervös. Wir hatten einen Tagesausflug geplant und haben insgesamt 9 Stunden zusammen verbracht. Ich hatte natürlich wieder Angst davor und konnte die Nacht davor überhaupt nicht schlafen. Aber meine Angst war wie immer unbegründet. Bis auf ein dummes Missgeschick von mir war alles super. Nur bin ich wieder nicht so richtig aus mir raus gekommen und habe wie immer viel zu wenig gesagt. Auch wenn es ihn wohl nicht stört, bin ich damit ganz und gar nicht zufrieden. Ich weiß auch nicht, wieso ich den Mund manchmal nicht aufbekomme. Ich komm mir dann immer richtig blöd und unbeholfen vor. Da muss ich echt noch dran arbeiten.

Verliebt habe ich mich immer noch nicht...oder das heißt vielleicht ein kleines Bißchen. Ich kann es noch nicht so richtig einordnen, aber das hat sich schon richtig angefühlt mit ihm. Wir saßen auch mal ein bißchen näher zusammen und ich fand es auch schön. Trotzdem kann ich die Zweisamkeit irgendwie nicht richtig genießen. Es liegt wohl auch daran, dass ich mich in meiner Haut so gar nicht mehr wohlfühlen kann. Die Treffen mit ihm sind schon eine Herausforderung für mich, obwohl das ja bisher alles nur platonisch ist. Erst wenn wir uns näherkommen würden, wird es für mich wirklich schwierig werden. Aber ich weiß nicht, ob das überhaupt passieren wird. Und obwohl ich es mir doch eigentlich wünsche, kann ich es mir nicht so richtig vorstellen. Irgendwie habe ich das alles immer noch nicht richtig realisiert. Ich weiß auch nicht, was er an mir findet. Ich werde es auch nicht hinterfragen, weil ich es sowieso nicht verstehen werde.

Eigentlich sollte ich mich doch darüber freuen und glücklich sein, aber das bin ich nicht. Vielleicht war ich einfach zu lange alleine, um mich wieder richtig auf jemanden einlassen zu können. Wie gesagt, vom Kopf her fühlt sich ja alles richtig an, aber ich fühle einfach nichts. Ok, beim letzten Treffen war es ja immerhin mehr als beim 2. Date, aber unterm Strich auch nur minimal. Und sobald wir wieder schreiben und uns nicht sehen, ist wieder alles komplett weg. Und dann kommen wieder die Zweifel. Manchmal glaube ich, es wäre anders gewesen, wenn ich A.(1) davor nicht kennengelernt hätte. Da war das Gefühl einfach so da, ohne dass ich es wollte und ich habe verzweifelt versucht, es wieder loszuwerden. Und jetzt fehlt es an anderer Stelle. Das ist so bescheuert. Ich fühle mich manchmal als wäre ich emotional abgestorben, weil ich mich auch auf nix mehr freuen kann oder nichts mehr richtig genießen kann. Ich bin eigentlich nur noch unzufrieden mit mir und meinem Leben. Klingt nicht gut, ist es auch nicht.

Ich weiß auch nicht, wie das alles weitergehen soll. Aber ich weiß, dass das Leiden wegen meines Äußeren da auf jeden Fall mit Schuld dran ist. Mein Termin war aber immerhin erfolgreich und in zwei Wochen habe ich schon den Op-Termin und es wird endlich was an meinem Gesicht gemacht. Ich befürchte nur, dass das noch nicht reichen wird und ich danach immer noch nicht zufrieden bin. Eigentlich braucht mein Gesicht eine Generalüberholung. Sieht alles nur noch zum Kotzen aus. Hätte nie gedacht, dass man mit Mitte 30 schon so schlimm aussehen kann. Liegt wohl auch an miesen Genen oder ich habe einfach Pech gehabt. Naja etwas Besserung wird die Op ja hoffentlich bringen. Mir wird schon ganz schlecht, wenn ich daran denke. Das wird auch wieder alles sehr unangenehm für mich werden. Aber da muss ich durch. Trotzdem bin ich froh, wenn ich das hinter mir habe und ich hoffe wirklich, dass es mir danach etwas besser bezüglich meines Aussehens geht. Ich quäle mich da ja nur noch mit. Manchmal wäre ich echt lieber tot, nur damit diese Qual damit endlich ein Ende hat. Aber das ist natürlich Quatsch und auch keine Lösung. Ich werde das schon irgendwie wieder hinkriegen, egal wie lange es dauert.

Wie es mit A2 weitergehen wird, wird sich zeigen. Ich denke, es wird noch viel Zeit brauchen, wenn es gefühlsmäßig in dem Tempo weitergeht. Manchmal habe ich auch Angst, dass er irgendwann nichts mehr von mir wissen will, auch wenn ja eigentlich komplett das Gegenteil der Fall ist. Aber ich kann es einfach nicht glauben und nicht verstehen. Und ich weiß auch, dass ich ein großes Problem mit mir selbst habe. Da noch nie jemand ernsthaft an mir interessiert war, ist mir das nicht so aufgefallen. Aber jetzt merke ich doch, dass da etwas nicht stimmt. Und das gefällt mir nicht, denn das sollte nicht so sein. Ich dachte, ich wäre weiter, aber wahrscheinlich werde ich mich selbst nie richtig akzeptieren können...

22.06.2015 um 23:29 Uhr

Das 2. Date

Das zweite Date gab es nun auch. Den Tag davor war ich auch aufgeregt, ein bißchen Angst war natürlich auch mit im Spiel. Aber es war nicht mehr so schlimm wie beim ersten Date. Leider hatte der Frust wegen meines Aussehens die Stimmung schon vorher etwas zunichte gemacht. Ich kann echt nur noch schreien bei diesem Anblick und von Wohlfühlen kann überhaupt keine Rede mehr sein. Umso schwieriger ist es dann, sich zu überwinden, damit auch noch rauszugehen und gar ein Date zu haben. Aber trotzdem bin ich wieder über meinen Schatten gesprungen.

Für das zweite Date war ein Kinobesuch geplant. Als ich ihn wiedergesehen habe, kamen wir zwar gleich ins Gespräch, aber das Gefühl hat leider nach wie vor gefehlt. Mit dem Reden habe ich immer noch Probleme, aber bei ihm schaffe ich es zumindest, ein Stück weit aus mir rauszukommen und auch mal das Schweigen zu brechen. Aber es stört ihn wohl gar nicht, dass ich so ruhig bin. Ich hab auch gemerkt, dass er sich wohl gefreut hat, mich wiederzusehen, weil er fast die ganze Zeit am Grinsen war. Aber bei mir hat sich leider überhaupt nix geregt. Eigentlich sogar noch weniger als beim ersten Date. :-(

Als wir drinnen im Kino waren, hab ich mich ein bißchen unwohl gefühlt. Wenn ich sonst alleine unter Menschen gehe, schäme ich mich ja auch immer schon, aber mit ihm zusammen war es irgendwie noch komischer. Vor allem auch gewöhnungsbedürftig. Es ist ja nicht so, dass er mir fremd ist, aber es ist eben noch ungewohnt. Er war auch noch ein bißchen verpeilt, wusste nicht wo der Film lief und musste nochmal zum Auto zurück, weil er was vergessen hatte. Das war irgendwie ein bißchen peinlich. Aber vermutlich war er wegen mir so durch den Wind. Ich war froh, als dann endlich der Film lief und ich ein bißchen Ruhe hatte. Bis dahin war ich irgendwie wenig begeistert und auch enttäuscht, dass ich so rein gar nix empfunden habe.

Nach dem Kino haben wir uns noch bis nach Mitternacht im Auto unterhalten. Das war eigentlich auch ganz schön, aber trotzdem wollte sich bei mir nicht so richtig ein Glücksgefühl einstellen und von Verlieben kann erst recht keine Rede sein. Ich weiß auch nicht, warum das so ist. Ich mag ihn, wir können reden, es ist eigentlich alles gut und doch hab ich das Gefühl, dass irgendwas fehlt; auch wenn ich nicht sagen kann, was genau das sein soll. Ich wusste ja, dass an die Gefühle, die ich mal für A. hatte, nichts heranreichen würde, aber dass ich jetzt gar nix mehr empfinde? Mit dem Kapitel A. habe ich auch abgeschlossen. Daran liegt es also nicht. Ich weiß auch nicht, ob A2 mir vielleicht ein bißchen zu kindisch ist, obwohl ich darauf ja doch auch irgendwie stehe. Ich weiß nur, dass ich z.B. bei P. damals mehr gefühlt habe. Aber so richtig verliebt war ich ja im Grunde genommen noch nie. Liebe auf den ersten Blick kenne ich nicht und halte ich auch für Blödsinn, weil man sich dann nur in Äußerlichkeiten verlieben würde. Nein, so richtig verliebt war ich wirklich noch nie außer eben in A. Aber das war ja nun auch nicht wirklich real.

Bei meinem Ex damals hatte ich eine ähnliche Situation wie jetzt mit A2. Damals habe ich mir da allerdings keinen Kopf drüber gemacht und es einfach laufen lassen. Die große Liebe war es aber auch nie. Ich bin ein bißchen ratlos, wie es jetzt weitergehen soll, obwohl sich vom Kopf her alles richtig anfühlt und alles super ist. Aber das Herz bleibt stumm. Ich versteh es ja selbst nicht. Ich hatte mir vor dem Date sogar überlegt, wie es wäre ihn zu küssen, aber die Situation hat einfach nicht gepasst. Wir waren uns noch nicht nah genug dafür und ich weiß auch nicht, wie er darauf reagiert hätte und ich hätte mich sowieso nicht getraut. Wir haben uns auch nicht umarmt oder so. Er hat auch keine Annäherungsversuche gemacht, obwohl ich eigentlich glaube, dass er das schon gewollt hätte.

Komischerweise hatte ich nach dem Date einen Traum, in dem wir uns geküsst haben und da war es auch schön. Ich hab auch schon mehrfach geträumt, dass wir zusammen sind und ich stelle ihn im Traum immer als meinen Freund vor. Heißt das, dass ich dann im Unterbewusstsein doch etwas für ihn empfinde oder steht er nur symbolisch für den Wunsch nach einem Partner? Als ich aufgewacht bin, war ich ein bißchen in den Traum verliebt, aber nicht in das, was ich wirklich erlebt habe. Bescheuert oder? Ich verstehe mich ja selbst nicht. Ich fühle mich ihm gegenüber irgendwie auch mies, obwohl das Quatsch ist. Alles was ich ihm sage oder schreibe, meine ich ja auch so und vom Kopf her fühlt sich das ja auch alles echt an, aber trotzdem bin ich nicht verliebt. Ich habe große Angst, ihn zu enttäuschen, denn er empfindet auf jeden Fall mehr für mich als ich für ihn.

Ich weiß nicht, inwieweit die Probleme mit meinem Äußeren mich da vielleicht auch blockieren. Zum Anderen ist es vielleicht auch einfach dieses Unverständnis, dass mich mal jemand gut finden könnte. Ich glaube, ich kann das noch gar nicht so richtig glauben und annehmen. Donnerstag habe ich erstmal das Beratungsgespräch wegen meinem Gesicht. Davor graut es mir schon richtig. Ich hoffe so sehr, dass die mir weiterhelfen können und ich da nicht auch noch umsonst hinfahre. Ich hab gerade echt mit Vielem zu kämpfen und die Angst ist manchmal so groß, dass ich glaube, vor eine Mauer zu laufen. Trotzdem werde ich die Hürden nehmen und kämpfen, egal wie das alles ausgehen wird. Ich hoffe, dass beim 3.,4. oder 5. Date mit A2 doch noch Gefühle kommen. Aber was mach ich nur, wenn da gar nix mehr kommt? Wenn ich das Date in Erinnerung nochmal durchgehe, denke ich jedes Mal, dass da doch was hätte sein müssen. Ich denke ja auch ständig daran. Aber irgendwas blockiert mich da wohl. Vielleicht kann ich es auch einfach noch nicht zulassen. Vielleicht muss ich mich noch mehr an ihn gewöhnen. Immerhin war ich eine sehr lange Zeit alleine. Dabei ist sogar das blöde Misstrauen endlich weg. Ich weiß, dass ich ihm vertrauen kann und das ist auch echt schön. Aber mein Herz muss echt mal in die Hufe kommen, sonst verstehe ich die Welt nicht mehr!

04.06.2015 um 23:30 Uhr

Endlich mal Glück?

Nun sind schon wieder 2 Monate rum und es hat sich einiges getan. Ich habe immer noch Kontakt mit A2 und es gab auch schon ein Treffen. Das hat zwar auch etwas gedauert, aber immerhin nur 7 Wochen. Für mich eine absolute Bestzeit. Wir haben bisher jeden Tag geschrieben, aber es war nicht immer einfach. Einige Male hatte ich mit meinem altbekannten Misstrauen ganz schön zu kämpfen und auch geglaubt, dass ich bei ihm vielleicht doch keine Chance mehr habe. Er hat mich aber auch nicht bedrängt wie so manch anderer und hat auch erst nach 6 Wochen nach einem Treffen gefragt. Da es mir da aber nicht so gut ging, habe ich ihn dann eine Woche später selbst nochmal nach einem Treffen gefragt. Ich hatte nämlich schon Angst, dass er denkt, ich will es vielleicht gar nicht mehr.

Am Tag des Treffens hatte ich eine furchtbare Angst. Ich glaub, es war noch nie so schlimm. Ich kann dieses Gefühl gar nicht beschreiben. Ich war so nervös und konnte vorher kaum was essen. Das Schlimmste war für mich natürlich mein Aussehen. Ich hasse mein Gesicht so sehr und war auch alles andere als zufrieden damit. Aber trotzdem bin ich zu diesem Treffen gegangen. Als ich aus der Haustür war, war das Angstgefühl wie weggeblasen. Als ich ihn gesehen hab, hab ich es geschafft, ganz locker zu bleiben und wir kamen auch sofort ins Gespräch. Ich war erstaunt, wie vertraut es doch war, obwohl wir uns zum ersten Mal sahen. Ich mochte ihn auch leiden und fand ihn sehr sympathisch. Aber verliebt habe ich mich nicht. Wir sind spazieren gegangen, haben uns unterhalten und auch gelacht. Wie erwartet hatte ich mit dem Reden wieder Probleme, aber nur dann, wenn es darum ging, das Schweigen zu brechen und ein neues Thema anzufangen. Mir fällt dann einfach nichts ein. Er hat dann immer wieder angefangen zu reden. Offensichtlich hat es ihm nix ausgemacht. Aber wenn wir im Gespräch waren, habe ich auch einiges gesagt. Zum Ende hin wurde ich aber auch gelöster und hab es auch geschafft, mehr aus mir rauszukommen. Er hat schon während des Treffens Anspielungen auf ein weiteres Treffen gemacht. Später als er wieder zuhause war, hat er mir sofort geschrieben und gesagt, dass wir das unbedingt wiederholen müssen. Irgendwie konnte ich es kaum glauben, denn so war es bisher noch bei niemandem gewesen. Aber wie es aussieht, scheint er ernsthaft an mir interessiert zu sein.

Das Problem ist vielleicht, dass von seiner Seite mehr ist, als von meiner. Ich weiß nicht, ob er sich wirklich in mich verliebt hat,aber er hat mal geschrieben, dass er wegen mir nicht schlafen kann. Und bei mir hinkt das Gefühl leider etwas hinterher. Dabei ist er wirklich toll. Lieb, aufmerksam, humorvoll, schlagfertig. Eigentlich alles, was ich mir immer gewünscht habe. Aber so richtig freuen kann ich mich im Moment nicht. Wahrscheinlich weil meine Angst so groß ist und alles überschattet. Ich weiß überhaupt nicht, wie das alles gehen soll mit meinen Problemen. Ich habe sie diesmal nämlich nicht zum Mittelpunkt gemacht und er weiß auch nicht, wie sehr ich unter meinem Äußeren leide. Ich muss mich irgendwie zusammenreißen, aber das kostet mich sehr viel Kraft. Die blöde Allergie bin ich auch immer noch nicht losgeworden. Ich habe diese Woche sogar nochmal eine 2. Fastenkur gemacht und mir diesen ganzen Wahnsinn nochmal angetan, in der Hoffnung, dass es irgendwie hilft.

Mein Gesicht sieht mittlerweile so schrecklich schmal und eingefallen aus, dass ich jetzt all meinen Mut zusammengenommen habe und mir einen Termin für ein Beratungsgespräch in einer Schönheitsklinik geholt habe, die Gesichtsimplantate machen. Ich habe jetzt lange genug darunter gelitten und alles hat seine Grenzen! Ich will endlich wieder ein schönes Gesicht haben, mit dem ich mich wohlfühlen kann. Das wird so einiges leichter machen. Und wenn das mit A2 was werden soll, dann brauche ich das erst recht. Aber ich hätte es so oder so gemacht. Ich setze jetzt alles auf eine Karte und werde kämpfen wie ich es noch nie getan habe. Damit ich vielleicht irgendwann nochmal glücklich werden kann.

Ich werde mich auch bald wieder mit A2 treffen. Aber irgendwie habe ich auch vor diesem Treffen jetzt schon Angst. Am Meisten wohl davor, ihn am Ende womöglich zu enttäuschen. Denn ich kann im Moment noch nicht sagen, ob er der Richtige ist. Eigentlich kann man das ja auch nach einem Treffen noch nicht wissen. Ich muss aufhören, mir so einen Druck zu machen. Und das Gefühl kommt ganz bestimmt noch. Ich hoffe es so sehr! Ich will ihn auf keinen Fall enttäuschen müssen. Dafür würde ich mich nur wieder hassen! Aber manchmal fehlt mir einfach die Kraft und mir wird das alles zuviel und ich würde am Liebsten alles hinschmeißen und mich in ein Mauseloch verkriechen. Natürlich mache ich das nicht, weil das ja selten dämlich wäre. Ich weiß, ich werde kämpfen müssen für mein Glück, denn diesmal könnte es wirklich was werden. Aber so richtig kann ich mir das alles noch nicht vorstellen. Ich war so viele Jahre alleine und irgendwie erscheint mir eine Beziehung eine Nummer zu groß. Ich habe Angst, es nicht zu schaffen, obwohl es doch das ist, was ich mir so sehr wünsche. Aber man wächst ja mit seinen Aufgaben und wenn man es langsam angeht...aber ich muss erstmal sehen, wie sich das alles weiter entwickelt. Vielleicht wird ja doch noch alles gut. Ich hoffe es!