Barrikaden des Lebens

Tja, mich hat's mal wieder hierher verschlagen, um etwas angestauten Seelenmüll abzulassen, haha. Kaum zu glauben, dass in einer Woche der März schon wieder rum ist. Und ein Vierteljahr ist somit ebenfalls vorbei. Wo ist nur die Zeit geblieben? Weiß das zufällig jemand?

Hach, und alles ist nach wie vor so richtig aussichtslos und beschissen bei mir. Mal was ganz Neues. Ich hatte wieder sehr sehr viele Durchhänger und Depri-Phasen, aber trotzdem bleibt die Tendenz, nicht aufzugeben. Was soll ich sonst auch machen?

Ich war ja vor gut 2 Wochen beim Frauenarzt und warte immer noch auf einen Teil der Ergebnisse. Unglaublich wie viel Zeit man allein mit Warten verschwendet. Aber dafür kann ich ja nix. Hab mir nun wieder die Pille verschreiben lassen. Allein schon wegen der schlechten Haut. Aber weibliche Hormone sollen ja angeblich eh schön machen. Keine Ahnung, ob das irgendwas bringt, aber ich hab doch das Gefühl, dass es ein bißchen helfen könnte.

Die haben auch nochmal die Schilddrüse mit untersucht, aber die Werte waren angeblich völlig unauffällig. Auch komisch, wo ich letztes Jahr noch eine Unterfunktion hatte. Aber die Hauptursache für meine Symptome war das ja eh nicht. Jetzt stehen noch die Ergebnisse von den männlichen Hormonen und des Eisenspiegels aus. Beides könnte mit meinen Symptomen zusammenhängen, deshalb hab ich noch ein bißchen Hoffnung, dass da was gefunden wird. Falls nicht, kann ich das wenigstens auch ausschließen. Dann bleibt eigentlich nur noch die Nebenniere übrig. Zwar hab ich das auch schon untersuchen lassen, aber da wurde nur ein morgendlicher Wert geprüft und der ist im Grunde alleine nicht aussagekräftig. Eigentlich kann es nur was mit Hormonen zu tun haben. Verdauungstechnisch ist bei mir nämlich auch alles in Ordnung. Und die Theorie von seelisch bedingten Symptomen erscheint mir nach wie vor zu abwegig. Allein davon kann man nicht so schlimm aussehen.

Naja mal sehen vielleicht sind es ja im Endeffekt doch zu viele männliche Hormone oder sowas. Ich glaube nur nicht, dass sich das je wieder alles normalisieren wird. Die Haut und die Haare sehen echt unbeschreiblich schlimm aus. Aber am Meisten leide ich immer noch unter diesem ätzenden eingefallenen und schmalen Gesicht. Ich versuch gerade sogar schon, mir ein paar Kilos anzufuttern, damit das Gesicht wieder etwas voller wird. Aber das wird sowieso nicht funktionieren. Denn man nimmt ja meistens da zu, wo sowieso schon Problemzonen sind. Ich könnte dann höchtens an diesen Stellen Fett absaugen lassen. Oder ich finde eben doch noch jemand, der eine Wangenunterspritzung macht. Auf jeden Fall kann es so nicht bleiben, weil ich total darunter leider.

Und leiden ist auch schon das Stichwort für das nächste Thema. P. bringt mich wirklich noch um den Verstand. Ich weiß gar nicht, wie oft es mir wegen ihm in der letzten Zeit schlecht ging. Aber mittlerweile schlägt das schon in Wut auf ihn um. Einmal hab ich mich tatsächlich schon anderweitig nach Männern umgeschaut. Ich hab in einem schwachen Moment auch mal jemanden an mich rangelassen, auch wenn's eh nur zum Schreiben war. Denn ich sag von vornerein schon, dass ich niemanden suche. Es wär auch einfach nicht fair, jemanden als Trostpflaster für meinen Frust zu missbrauchen. Sowieso sind die Männer, die mich anschreiben nie mein Typ und es müsste schon jemand Besonderes sein, der P. von Platz 1 verdrängen kann.

Naja, jedenfalls hab ich trotz allem nun einen neuen schriftlichen Kontakt. Freundschaftlich sozusagen. Ist auch ein ganz Netter und man kann sich gut mit ihm unterhalten. Aber das ist auch alles. Trotzdem ist das ganz gut zur Ablenkung und so. Wann wollen Männer auch schon mal "nur" mit einem befreundet sein, die man auf Singlebörsen und dergleichen kennenlernt? Sowas ist doch eher selten. Na mal sehen wie lange das gut geht...

Ich hatte in meinem letzten Beitrag übrigens eine Neuigkeit vergessen. Naja, so neu ist das jetzt schon nicht mehr. Mitte Februar hatte mich doch tatsächlich A. wieder angeschrieben und nach einem Treffen gefragt. Seit gut 3 Jahren geht das jetzt so. Haha, glaubt der wirklich, das wird nochmal was? Wenn ich das wirklich wollen würde, hätte ich das längst gemacht. A. hab ich schon lange zu den Akten gelegt, aber ich hab ihn trotzdem weiter hingehalten. Vielleicht irgendwann mal als Notnagel. Ist das jetzt fies? Nö, ich glaube nicht. Vor allem weil er am nächsten Tag wieder so komisch war und kaum was geschrieben hat. An einem Tag können wir immer viel chatten und am nächsten Tag ist's nur noch der reinste Krampf. So war das schon immer. Und dann ist er mit einer Ausrede verschwunden und nicht mehr wieder gekommen. Kommt jedes halbe Jahr mal wieder an und fragt, ob was geht. Aber sonst geh ich ihm auch am Arsch vorbei. Nö, ich glaub da muss es mir nicht leidtun, dass ich ihn ewig hinhalte und eigentlich so gesehen auch verarsche.

Aber zurück zum eigentlichen Thema. In puncto P. bin ich ja manchmal schon drauf und dran aufzugeben. Auf jeden Fall hab ich mich die letzte Zeit sehr zurückgezogen, als ich ihn wieder mal chronisch online auf der blöden Singleseite gesehen habe. Das ist so ne Trotzreaktion geworden. Dann denk ich: Du kannst mich mal. Aber natürlich kann er das nicht. Und tatsächlich hat er mich diese Woche auch von sich aus wieder vermehrt angeschrieben, was mich schon gewundert hat.

Jetzt am Wochenende schien es sogar endlich wieder Hoffnung zu geben. Er hat so durch die Blume mitgeteilt, dass er mal wieder zu dem Ort fahren will, wo wir uns letztes Jahr mal getroffen haben und falls ich da zufällig auch hinwollen würde... Das klang doch für mich so, als ob er mich sehen wollen würde. Aber wieso plötzlich an einem neutralen Ort? Die ganze Zeit ging es nur darum, dass ich wieder zu ihm kommen soll (wohl auch mit gewissen Hintergedanken verbunden). Neuerdings tut er allerdings so, als ob es ihm nicht nur um körperliches Interesse gehen würde. Und trotzdem schreibt er mir entschieden zu oft davon.

Wie auch immer. Da ich ihn ja eigentlich eh noch nach einem Date fragen wollte, hab ich prompt gefragt, was er denn Ostern machen würde und vorgeschlagen, dass man ja was zusammen machen könnte. Ob das klug war? Er hat ja nix dagegen habt, aber er reagiert immer so emotionslos, dass man daraus nichts deuten kann. Und doch schien er wohl darauf gewartet zu haben, dass ich frage, denn er meinte, ich wollte doch eh noch was vorschlagen. Hä? Heißt das, dass er wirklich darauf gewartet hat, dass ich frage? Stimmt meine Theorie mit der Unsicherheit doch? Sind wir beide zu blöd und zu schüchtern, um auf den Anderen zuzugehen???

So weit so gut. Für kurze Zeit hatte ich wieder Hoffnung, doch jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher. P. fand ja meine Frisur schrecklich und irgendwie kamen wir wieder auf dieses Thema und jetzt weiß er, dass sich daran immer noch nix geändert hat. Für mich ist das ja sowieso schon alles unerträglich, aber wenn es ihn dann auch noch stört, dann ist das die Hölle für mich. Dabei geht es ja gar nicht nur um die Frisur. Die Haare trag ich ja so bescheuert, weil ich damit mein ätzendes Gesicht verdecken will. Dazu kommt dann ja noch, dass die Haare nicht mal alle echt sind, dass die Gesichtshaut kaputt und widerlich verfärbt ist und ich das auch immer stark abdecken muss. P. weiß ja gar nicht, unter was ich alles zu leiden habe und wenn er es weiß, erhöht das meine Chancen wohl nicht gerade. Denn offensichtlich scheint ihn das Haarproblem ja schon extrem zu stören. Aber ich kann daran nicht viel ändern. Ich werd das nochmal versuchen, aber ich glaub, das kann und wird niemals normal aussehen.

Und ich weiß, was jetzt kommt: Wenn er dich wirklich mag, wird er dich auch mit den Millionen Makeln akzeptieren, blabla. Nur ist das leider nicht so. Ich weiß ja nicht mal, ob er mich generell überhaupt leiden mag. Den meisten Männern ist bei einer Frau das Aussehen wichtig. Vor allem wohl, wenn sie selbst nicht gerade hässlich sind. Und allein deshalb wird genau das eintreten, was ich immer befürchtet habe: Ich werde ihm zu hässlich sein und er wird sich vor mir ekeln. Eben weil ich alles andere als normal aussehe. Weil mein Körper wer weiß was für einen Fehler oder Schaden oder Krankheit hat. Vor 5 oder 6 Jahren wäre das alles noch kein Thema gewesen. Hätte ich P. damals kennengelernt, hätte ich die allerbesten Chancen gehabt. Zwar war ich keine Schönheit, aber sah zumindest akzeptabel aus. Jetzt ist davon nicht mehr viel übrig geblieben. Ich erkenn mich überhaupt nicht mehr wieder. Mein Äußeres ist mir fremd und das gehört schon lange nicht mehr zu mir, seit das so schlecht und hässlich aussieht. In gewisser Weise bin ich um mein Leben betrogen worden, an dem Tag, wo das alles seinen Lauf genommen hat. Seitdem kann ich mich in meiner Haut keinen einzigen Tag mehr wohlfühlen, weil einfach nichts mehr so ist, wie es normalerweise wäre.

Und ich weiß nicht, wie jemand anders damit zurechtkommen soll, wenn ich es selbst schon nicht kann. Und P. hat ohnehin nicht das nötige Einfühlungsvermögen. Dabei hab ich doch wirklich schon alles versucht, damit es wieder besser wird. Ich kann doch nichts dafür! Und es ist nicht fair, dass ich deshalb jetzt nicht das Leben führen kann, was ich will und ich bei P. deshalb keine Chancen habe. Er braucht gar nicht versuchen, mich zu verbiegen, weil das eh keinen Sinn hat. Ich hasse ihn auch für dieses ätzende Verhalten. Mit sowas tut er mir am Meisten weh.

Jedenfalls ist dadurch heute schon wieder ein Riss entstanden glaube ich. Sowieso hat der Blödmann mal wieder seine Profiltexte erneuert, wobei man nie weiß, ob der wirklich sucht oder das nur aus Langeweile macht. Wahrscheinlich nur aus Aufmerksamkeit und Bestätigung. Das passt ja zu ihm. Solange er niemanden findet, kann mir das auch egal sein. Da schreibt er, er lässt die Dinge langsam angehen und es muss sich entwickeln. War ja sehr langsam, mich beim 2. Date gleich zu sich nach Hause einzuladen, wo ich ursprünglich gleich übernachten und 2-3 Tage bleiben sollte. In Wirklichkeit geht es doch immer nur um das Eine. Dass man(n) eine Beziehung sucht ist nur eine hübsche Tarnung oder das Mittel zum Zweck.

Zum Glück hat P. so unglaublich viele Macken und komische Eigenschaften, dass er es nicht leicht haben wird, jemanden zu finden. Denn ich nehme echt eine Menge hin, wovon mich vieles auch stört. Aber das erkennt er mir ja auch nicht mal an. Wahrscheinlich wird er nie kapieren, was er an mir hat. Vielleicht sollte ich mich gar nicht mehr mit ihm treffen, wenn das sowieso nur dazu führt, dass ich hinterher noch mehr leide als sowieso schon. Andererseits will ich mir nicht vorwerfen, nicht alles versucht zu haben. Aber wahrscheinlich wird er sich nie für mich entscheiden.

Zumindest versteh ich jetzt, wieso die Situation so ist, wie sie ist. Er braucht Zeit. Es muss sich entwickeln. Immerhin damit hat er ja Recht. Alle denken immer, man muss verliebt sein und es müssen die großen Gefühle sein, damit daraus eine Beziehung resultieren kann. Was für ein Quatsch! So richtig verliebt bin ich doch auch nicht, aber mir war es Sympathie genug, damit es sich weiter entwickeln kann. Man muss da doch auch irgendwie reinwachsen. Plötzlich auftretende Gefühle von Verliebtheit sind meist schnell wieder verschwunden. Aber Gefühle die erst wachsen, sind im Endeffekt auch tiefer. Wahrscheinlich.

Nur hab ich eben keine Ahnung, ob ich ihm überhaupt sympathisch genug bin. Aber dann würde er auch nicht seit guten 3 Monaten den Kontakt halten, oder? Ach, das ist alles scheiße und ich hab keine Ahnung, wie das noch enden wird. An Wunder glaub ich nicht. Mal sehen, ob es jetzt überhaupt noch zu einem weiteren Treffen kommt. Selbst das wird ja für mich wieder eine Herausforderung werden. Aber solange es noch Hoffnung gibt, werde ich nicht aufgeben!

 

 

 

 

Ähem...ja ich lebe noch...irgendwie. Und hab einen ganzen Monat nix gebloggt. Ich hab sogar mein Passwort vergessen, aber jetzt weiß ich's wieder.

Irgendwie war mir nicht nach Schreiben zumute und erst recht nicht über all die Niederlagen zu berichten, die mir in der letzten Zeit passiert sind. Besser abhaken und vergessen, als es zu dokumentieren und darüber nachzudenken. Ich kann nur sagen, dass nix von dem geklappt hat, was ich mir erhofft hatte und ich immer noch kein Stück weitergekommen bin. Aber ich bin noch nicht gewillt aufzugeben. Morgen habe ich einen Termin beim Frauenarzt zwecks Hormone überprüfen. Meinen Symptomen nach wäre es ja naheliegend, dass dort die Ursache liegen könnte. Und man muss ja alles versuchen. Außerdem will ich mir eh die Pille wieder verschreiben lassen. Ein paar gute Nebeneffekte wird die mit Sicherheit haben.

Was ist sonst passiert? Ich bin in der Zwischenzeit wieder ein Jahr älter geworden (hurra, welch Freude) und sehe übler denn je aus. Der letzte Monat war unbeschreiblich beschissen und auch der März hat mir keinen guten Start beschert. Ich hatte echt fiese Depris, wo ich keine Kontrolle mehr über meine Gefühle hatte und glaube, dass das hormonell bedingt sein muss. Denn normalerweise breche ich nicht wegen jedem Mist in Tränen aus und hab auch keine Mordswut auf jemanden, der eigentlich nix gemacht hat. Vor 2-3 Tagen war ich wieder an dem Punkt angelangt, wo ich meinem Leben ein Ende setzen wollte. Aber das hatte natürlich einen ganz bestimmten Grund. Könnt ihr euch ja sicher denken, welchen.

P., ja immer noch P. Seit über 2 Monaten schreiben wir nun schon, ohne dass wir uns einmal wieder gesehen hätten. Wenn er nicht arbeiten muss, ist er krank oder es ist sonst was. Zwar haben wir uns schon mehrfach darüber unterhalten, dass wir uns mal wieder treffen wollen, aber zustande ist bisher nix gekommen. Deshalb bekam ich mit der Zeit auch Zweifel, ob er überhaupt noch das Bedürfnis hat, mich sehen zu wollen. Plötzlich hielt ich sein vermeintliches Kranksein für eine Lüge und hab mir wieder die abstrusesten Sachen zusammengereimt. Und das Schlimmste ist, ich bin felsenfest von meiner Spinnerei überzeugt, obwohl ich nicht mal einen handfesten Beweis dafür habe. Aber ich hab ihn wieder täglich im Icq gesehen. Dort schreibe ich mit ihm ja nicht. Und ich hab mich gefragt, mit wem er denn sonst dort schreibt. Er war nicht mehr auf der Single-Seite online, fing auch wieder an, mir nicht mehr zu antworten. Damit war für mich die Sache klar: Es gibt eine andere.

Und hätte er mir das ehrlich gesagt, wenn es so wäre? Ich würde meine Hand dafür ins Feuer legen, dass er es nicht getan hätte. Denn das hat er auch damals nicht. Die Story habe ich noch gar nicht erzählt. Ich habe P. ja im August 2010 auf einer Single-Seite kennengelernt und hatte ein paar Monate mit ihm geschrieben, bis er plötzlich so komisch wurde und mir ausgewichen ist. Damals war ich in dem Glauben, dass es mein Fehler war und ich etwas falsch gemacht hätte und er mich nicht mögen würde. Deshalb hab ich ihn ja auch letztes Jahr mit einem Fake-Profil wieder angeschrieben. Das wäre alles gar nicht nötig gewesen, wenn er damals ehrlich gewesen wäre und gesagt hätte, dass er kurzfristig mit jemand anders zusammengekommen ist. Aber kein Wort davon, stattdessen nur irgendwelche Ausreden. Dabei hat er mich doch damals kaum gekannt. Ich war nur ein schriftlicher Kontakt.

Jedenfalls hat P. mir das letztes Jahr erzählt, unwissend, was ich schon damals durchgemacht habe. Er wusste wohl nicht mal mehr, dass wir da Kontakt hatten. Außerdem habe ich das auch noch einen Tag vor dem 2. Date erfahren. Und obwohl es da schon fast ein Jahr her war, war ich trotzdem noch verletzt und wütend. Aber was hätte es gebracht, deswegen noch ein Fass aufzumachen? Immerhin hatte ich ja selber auch Scheiße gebaut und ihn mit einer falschen Identität belogen. Auch wenn das nur aus seiner Unehrlichkeit resultiert ist. Ich hab darüber hinweggesehen, aber vergessen, vergessen kann ich sowas nicht. Das hängt mir jetzt nach und ich denke (wohl auch zurecht), dass das genau wieder so passieren kann. Dass er jemand anderes kennenlernt und mich in dem Glauben lässt, ich hätte noch Chancen bei ihm. Und jetzt wär es eine Million Mal schlimmer als damals. Jetzt haben wir schon eine so lange Geschichte und haben einen guten Draht zueinander.

Und irgendwie ist das wohl meine allergrößte Angst, dass ichP. an jemand anders verlieren könnte. Denn ich kämpfe mittlerweile seit 1,5 Jahren um diesen Mann. Ja, verdammt und das soll nicht alles für die Tonne sein. Haltet mich ruhig für bekloppt. Mir egal. Für mich war nie etwas so richtig udn es heißt ja man soll auf das hören, was das Herz einem sagt. Selbst wenn man sich damit zum Vollidioten macht. Aber wenn da noch ein so überdimensionales Misstrauen im Spiel ist, dann wird es zum Kampf gegen einen selbst.

Jedenfalls hab ich vor 2-3 Tagen wahrhaftig geglaubt, es wäre alles verloren. Ich war so sicher, dass P. am Wochenende nicht da sein würde und mir irgendeine blöde Ausrede auftischen würde. Doch wieso sollte er sich noch die Mühe machen? Und geschrieben hatte er von sich aus ja auch noch. Aber es hat mir nicht gereicht. Könnte ja auch nur aus Mitleid gewesen sein. Und das denk ich nur, weil ich kein Selbstwertgefühl habe. Es ist immer wieder dieselbe Scheiße, mit der ich mich selbst fertigmache. Und am Ende stellt sich heraus, dass ich mich geirrt habe. Denn er hat ja wieder geschrieben und war am Wochenende da. Aber wahrscheinlich schenkt er mir auch einfach nicht genug Aufmerksamkeit.

Die reinste Achterbahnfahrt für die Nerven. An einem Tag alles als verloren abzuhaken und am nächsten Tag wieder in die alte Hoffnung zurückzukehren. Aber dann ist es wie ein Geschenk und die Freude darüber überflutet einen. Doch es wird schwierig bleiben. Immer. Für immer? Dieses Wochenende hat das Schreiben mit P. wieder viel Spaß gemacht. So langsam kristallisiert sich heraus, dass sein Verhalten wohl mit Unsicherheit zu erklären ist. Er zeigt zwar Interesse, aber nie so, dass man da an mehr denken könnte. Ich hab ihm auch nie zu verstehen gegeben, was ich für ihn empfinde. Weil das zuviel ist und ich selber Angst habe, wie er darauf reagieren könnte. Ist das das Salz in der Suppe? Ich hab manchmal das Gefühl, dass er glaubt, ich will ihn gar nicht richtig oder so. Und dass er sich deshalb immer ein Stück weit distanziert.

Aber wieso sollte er monatelang mit mir schreiben und von weiteren Treffen reden, wenn da rein gar nix wäre? Ich hab auch wieder ein paar Andeutungen gemacht, die ihm eigentlich zu verstehen geben sollten, dass ich ernsthaft an ihm interessiert bin. Ich weiß nicht, ob er das realisiert hat. Es ist eine blöde Situation, wenn keiner weiß, woran er bei dem anderen ist. Und es ist ja auch zu früh von Liebe und dergleichen zu sprechen. Aber was ist es dann? Und wie soll man damit umgehen, ohne nur auf der Stelle zu treten? Soll ich ihn nach einem Treffen fragen? Weil wir uns ja nur bei ihm treffen können, finde ich das unhöflich, mich selbst einzuladen.

Aber es muss bald mal was passieren, das weiß ich. Schon allein um die Ungewissheit loszuwerden. Wenn er nur etwas deutlicher sein könnte. Aber er kann seine Gefühle nicht zeigen. Und ich kann es auch nicht. Nur durch die Blume. Ich kann ihn doch im Moment nur mit Worten begeistern. Und ich habe alles gegeben dieses Wochenende. Sein Innerstes nach außen zu holen ist keine leichte Sache. Nicht für mich. Aber wenn ich P. nur so fesseln kann, dann muss ich es. Mit Worten. Mit dem was in mir schlummert. Man muss originell sein. Besser als andere. Faszinieren. Unterhalten. Ich kann das, wenn ich will. Und ich will es. Dann ist es wie ein Rausch, wenn man Alkohol getrunken hat. Nur ohne den Kater am nächsten Morgen. Man muss die Energie demjenigen zurückgeben, von dem man sie bekommen hat.

Ob er was gemerkt hat? Dass ich anders war als sonst? Anders, weil ich alles verloren glaubte. Aber ich hab noch nix verloren. Der Kampf ist noch nicht zu Ende und ich werde nicht aufgeben. Es könnte sich ja lohnen, wenn mich meine Paranoia nicht vorher schon zur Strecke bringt. Aber auf eins bin ich wirklich stolz: Dass ich das alles unter Verschluss halte. Das ist Wahn und der gehört mir allein. Den teile ich mit niemandem. Nur mit euch Lesern hier. Und ich glaube, das reicht auch schon. *lol*