Barrikaden des Lebens

Ja, autsch! Ich dachte gerade, ich seh nicht richtig. Hab ich M2 doch tatsächlich durch Zufall auf einer anderen Seite wiedergefunden. Das Schicksal führt mich in letzter Zeit oft auf die richtige Fährte. Aber jetzt kommt's: Falsche Angaben bezüglich des Alters und Sternzeichens und wie es aussieht noch bei einigen anderen Dingen. Deshalb hab ich ihn da auch nicht gefunden. Da steht zwar, dass er das Alter versehentlich falsch angegeben hat und jünger ist, aber mit seinem Geburtstag kann man sich ja wohl nicht so vertun, dass ein anderes Sternzeichen daraus wird.

Toll, jetzt weiß ich überhaupt nicht mehr, was ich von ihm halten soll. Ist er ein Lügner und hat mich doch nur verarscht? Auch wie er sich dort sonst so beschreibt, weicht ziemlich von meinem Bild ab, was ich von ihm hatte. Naja, viel hat er ja nicht erzählt; es muss also nicht gelogen sein. Aber die ganze Ausdrucksweise ist total anders, auch wenn das dort Geschriebene wohl schon ein paar Jahre älter ist. Demnach muss er auf der Seite jetzt schon fast 2 Jahre sein. Ich hab ihn da aber nie gesehen oder vielleicht nicht bei dieser Altersklasse gesucht. Das macht mich etwas stutzig.

Und dann wieder das, was ich so sehr hasse: Zig Frauen aufgeführt unter "Freunden". Und so wie er sich da ausdrückt, könnte er sich auf der anderen Seite vielleicht doch daneben benommen haben. Autsch! Ich und meine angebliche Menschenkenntnis. Ich kann mich doch nicht so in ihm getäuscht haben, oder? Vielleicht hat er sich mir gegenüber verstellt oder er hat sich auf der Seite jetzt anders dargestellt als er in Wirklichkeit ist. Aber mit meinen Vorstellungen und Fantasien stimmt es überhaupt nicht mehr überein. Trotzdem würd ich es gar nicht schlimm finden, wenn er so wäre, wie er sich beschreibt. Dann versteh ich nur nicht, was diese mitleiderregende und doch eher zurückhaltende Art sollte, die er auf der anderen Seite zu Tage gebracht hat; besonders mir gegenüber. Naja, ich hab mich ihm gegenüber allerdings auch anders verhalten als ich es gewöhnlich tue. Will man sich dem Anderen gegenüber nicht immer ins rechte Licht rücken?

Und trotzdem, mir ist das Ganze nicht geheuer und ich weiß nicht, was ich davon halten soll. Immerhin ist er auf der Seite jetzt schon länger nicht aktiv gewesen und ob ich ihn da noch anschreiben soll, weiß ich jetzt auch nicht mehr. Und ob er da nochmal reinguckt, ist auch fraglich. Vielleicht wäre es klüger, erstmal abzuwarten, ob das Profil auf der anderen Seite wieder entsperrt wird und ob er sich da dann überhaupt noch blicken lässt. Wenn ich mich jetzt wieder aufdränge, wäre das vielleicht ein Fehler, denn dann werd ich nie rausfinden, ob er's ehrlich meint und überhaupt Interesse hat. Ich hab jetzt kein gutes Gefühl mehr. Auch die Art Frau, die er sucht, kann ich für ihn mit Sicherheit nicht sein. Ich glaub kaum, dass er ein seelisches und äußerliches Wrack will. Sicher hat er nur aus falscher Höflichkeit so verständnisvoll reagiert. Warum muss ich immer auf sowas reinfallen? Bin ich zu blöd, um zu kapieren, dass ein Frauenheld wie er im Leben nicht so ein verkümmertes Mauerblümchen wie mich haben will? Schließlich konnte er das ja nicht wissen, als er mich mal anschrieb.

Ich komm mir richtig blöd vor. Jedes Mal such ich mir genau die Typen raus, die mich sowieso nur verarschen und wieder fallen lassen. Es war doch klar, dass er irgendeinen Schaden haben muss. Wahrscheinlich ist er nicht mal Single. Auf der Seite jetzt ist kein Status angegeben. Warum wohl nicht? Mann, ich könnt echt nur noch kotzen. Und ich bin noch schön ehrlich und erzähl ihm alles, wo er es wahrscheinlich mit der Wahrheit eh nicht so genau nimmt. Man kann wirklich niemandem mehr was glauben! Da brauch ich mir wohl keine Hoffnungen mehr zu machen. Wahrscheinlich kommt er eh bei keiner Seite mehr online und wenn muss er auf mich zugehen. Ich mach mich nicht mehr zum Affen! Irgendwie erinnert er mich schon an meinen Ex. Nicht nur, dass er denselben Namen hat, nein, er lügt scheinbar auch genauso wie er. Super, echt super! Männer sind doch einfach nur noch das Letzte! Da kann ich ja gleich ins Kloster gehen!!!

Wie's aussieht stehen mir nun wieder äußerst einsame Zeiten bevor. Meine Chatpartner habe ich mit Bravour vergrault bzw. sie haben es sich selbst mit mir verscherzt...

Mr. Stalker kam heute wieder. Ich dachte noch, ich könnte wenigstens noch mit ihm schreiben, aber Fehlanzeige. Mit ihm kann man nicht mal mehr normal schreiben. Er ist wirklich krank und ich bin froh, dass ich nicht auf ihn hereingefallen bin. Erst hat er wieder auf die übliche Tour versucht, sich bei mir einzuschleimen, aber er hat wohl schon gemerkt, dass er sich an mir die Zähne ausbeißt. Vorhin wollte ich nochmal mit ihm schreiben, aber auch das ist gründlich in die Hose gegangen. Als ich ihm nochmals erklärt habe, dass ich mit soviel Nähe etc. nicht klarkomme, ist er total ausgerastet. Dann hat er sich noch beschwert, was für Fotos ich in mein Profil einstelle, weil er's wohl nicht abkann, dass ich damit Männer anziehe.

Ich hab darauf geantwortet, dass es ja wohl meine Sache wäre. Er ist dann offline gegangen. Wahrscheinlich um nicht die Beherrschung zu verlieren. Dann hätte ich nämlich sein wahres Gesicht gesehen, auch wenn ich darüber ja schon bescheid weiß. Hundert pro, er ist krankhaft eifersüchtig und würde mir am Liebsten verbieten, dass ich mich mit anderen Kerlen nur unterhalte und ich dürfte wohl nur Fotos einstellen, die völlig unsexy sind. Bin ja gespannt, ob er mich jetzt in Ruhe lässt oder ob er wieder ankommt und sich entschuldigen will.

So oder so kann ich diesen Kontakt knicken. Jemand, der mich dermaßen nervt und über mich bestimmen will, den kann ich nicht brauchen. Gibt es denn nur noch Gestörte im Netz? Sicher hat jeder so seine Probleme, aber muss es gleich sowas wie Stalker sein?

Langsam hab ich wirklich keine Hoffnung mehr, dass ich noch jemals einen Mann finde, der zu mir passt. Einen, wo endlich mal alles stimmt bzw. so dass man eventuelle Macken tolerieren kann. Hauptproblem ist auf jeden Fall die Aufdringlichkeit, die viele Männer an sich haben. Sicher, wenn man jemanden toll findet, möchte man ihn möglichst schnell kennenlernen, aber jeden Tag Kontakt zu haben, ist mir einfach zu viel. Und ich muss auch nicht ständig gesagt kriegen, dass mich jemand gerne hat und all das. Was doch eigentlich nur nett gemeint ist, wirkt bei mir vollkommen antiproduktiv.

Deshalb gerate ich auch immer an die falschen Kerle. Denn ich finde genau die anziehend, die unnahbar sind und mich nicht mit Komplimenten überhäufen. Meistens sind sie sogar noch ziemlich dreist und eigentlich so gesehen Arschlöcher. Das beste Beispiel dafür ist wohl A. Er hat mich jetzt natürlich auch nicht mehr angeschrieben. Wahrscheinlich ist er sogar sauer auf MICH, obwohl er ja Scheiße gebaut hat. Wenn ihm noch irgendwas an mir liegt, wird er sicher wieder ankommen und ehrlich gesagt, warte ich auch darauf...

Ich versteh mich selber nicht und es ist auch völlig widersinnig, dass ich mir da überhaupt irgendwelche Hoffnungen mache. Er ist ja nicht mal an einer Beziehung interessiert (glaub ich zumindest). Es ist ja auch nicht so, dass ich in ihn verliebt bin. Von Liebe kann man einfach nicht sprechen, wenn man jemanden nur per Internet kennt. Ich würde es eher so beschreiben, dass er mich fasziniert und interessiert und mich eben auf irgendeine Weise anzieht. Vielleicht könnte ich mir auch mehr mit ihm vorstellen, aber ich weiß wie bescheuert das klingt. Ich kann mir auch nicht vorstellen, dass er mit mir was anfangen würde. Trotzdem wünsch ich es mir vielleicht irgendwie, weil er im Moment der Einzige ist, der bei mir noch sowas wie Gefühle auslöst. Und sei es nur unnütze Eifersucht oder Wut. Aber gerade das zeigt ja auch, dass einem jemand was bedeutet...

Aber jetzt ist Funkstille und das macht mich traurig. Und gleichzeitig bin ich aber auch immer noch wütend, weil er mich belogen hat. Das müsste ich ihm so oder so noch vorwerfen. Ich versteh ja eh nicht, was das sollte. Warum hör ich nicht einfach auf mit diesem ganzen Schwachsinn und mit der Sucherei, den Richtigen zu finden? Was hat es mir denn bisher gebracht? Nix, außer dass ich ohne Ende enttäuscht, verletzt, belogen und betrogen wurde. Aber ich möchte nicht mehr alleine sein. Alles ist irgendwie so sinnlos und man fühlt sich nur wie ein halber Mensch. Warum kann nicht endlich mal der Richtige kommen?  

Doch noch ein Lichtblick an diesem trostlosen Tag. Als ich vorhin mit Tom gechattet habe (schon mehr oder weniger wider Willen), kam A. mal wieder online und hat mich angeschrieben. Ich hab ihn gefragt, was er die Zeit so getrieben hat und über die Antwort musste ich schon lachen "Scheiß Internet is abgekackt". Und seine dreisten Sprüche und Sticheleien haben mir irgendwie echt gefehlt. Tja, ich steh halt auf Arschlöcher. Das will ich gar nicht leugnen.

Auf jeden Fall hat er's geschafft, dass ich wieder gute Laune hatte und lachen konnte während nebenan im Chatfenster nur wieder aufdringliche und schleimige Sachen geschrieben wurden. Aber mit A. konnte ich das noch einigermaßen ertragen. Es war wie immer mit ihm. Wir haben fast nur Müll geschrieben.  Aber damit komm ich wenigstens klar. Ich hab auch gemerkt, wie unterschiedlich ich bei Tom und A. geschrieben habe. Dazwischen liegen echt Welten. Wie konnte ich mich nur so verbiegen, wo ich mich doch persönlich schon von diesem "Nett-brav-süß-Image" wegentwickelt hatte?

Irgendwie bin ich auch gemein zu Tom. Ich ignoriere schon das Meiste, was er schreibt, weil es immer dasselbe ist und ich damit sowieso nix anfangen kann. Irgendwie erinnert er mich an bißchen an meinen Ex und das ist natürlich noch ein Grund mehr zum Kotzen. Er weiß jetzt auf jeden Fall, dass er mich nervt. Am Ende hat er nämlich schon wieder gefragt, ob wir uns nicht treffen können. Das fragt er am Tag mehrere Male, obwohl ich ihm schon tausendmal gesagt habe, es ist mir zu früh. Vorhin ist mir dann endgültig der Kragen geplatzt und ich hab geschrieben, ob er mich damit vielleicht nicht mehr bedrängen könnte. Ich glaub, das hat gesessen. Tut mir leid, aber das musste sein.

Er ist so dämlich. Plant schon irgendwas für die Zukunft, die es sowieso nie geben wird. Sagt mir ständig, dass er ja Gefühle für mich hätte und merkt dabei nicht, dass er sich damit 1. jede Chance zunichte macht und 2. ich eben nicht dasselbe für ihn empfinde. Das weiß er ganz genau, aber er hört nicht auf, mich mit seinen Emo's vollzuquatschen. Und er hat schon wieder gefragt, ob wir nicht morgen telefonieren könnten. "Willst du meine Stimme hören?" Nein, will ich nicht. Ich will mich davon nicht wieder einlullen lassen. Immer wenn wir telefonieren bin ich nicht ganz klar im Kopf. Mann, ich will ihm nicht wehtun. Ich will den Kontakt zu ihm auch nicht abbrechen, aber so geht das einfach nicht weiter. Ich muss wohl noch deutlicher werden...

Warum ist es bloß so schwierig mit den Männern? Oder liegt es doch an mir? Am Besten man schmeißt alle in einen Mixer und filtert aus jedem das Beste raus. Und am Ende hat man seinen Traummann. Aber so stimmt immer irgendwas nicht. Entweder zu aufdringlich oder völlig passiv. Zu emotionslos oder Gefühle im Übermaß. Mit einem kann man reden, mit dem anderen wiederum gar nicht. Es funktioniert einfach nicht mit einem Exemplar alleine. Also muss ich alle nehmen!  Oder ich werde lesbisch, dann hab ich den Ärger nicht mehr. Nein nein, ich weiß auch nicht, ob das noch jemals was wird mit nem Kerl. Es ist echt wie ein Sechser im Lotto, wenn man endlich den Richtigen gefunden hat! 

So, das Wochenende hab ich dann doch noch einigermaßen gut verbracht. In der Nacht von Freitag auf Samstag hab ich wieder mit P. gechattet. Es war zwar nicht so gut wie letztes Mal, aber das lag auch an einigen unglücklich gewählten Themen. Wir haben über bisherige Enttäuschungen geschrieben und da hab ich natürlich auch die Geschichte mit Jan erwähnt. Ich wollte darüber reden, aber es hat mich dennoch wieder extrem runtergezogen und ich musste endlos heulen. Deswegen nahm der Chat auch leider kein gutes Ende. Ich komm einfach nicht drüber weg!

Es ist sogar so, dass ich wieder vermehrt an ihn denke. Es ist einfach falsch, dass wir nicht zusammen gekommen sind. Und ich hoffe insgeheim immer noch, dass es da nochmal eine Chance gibt. Denn ich weiß nicht, mit wem ich sonst glücklich werden soll. Ich kann mir einfach niemand anderen mehr vorstellen...

Aber gerade ist mir etwas Komisches passiert. Ich hatte vor einiger Zeit jemanden im Internet angeschrieben, aber ich bin nur auf ihn aufmerksam geworden, weil er auf meinem Profil war. Also kann man sagen, er hat mich zuerst gefunden; auch wenn ich diejenige war, die Kontakt aufgenommen hat. Wie üblich kam nix zurück. Aber heute seh ich, dass er mich im Icq geaddet hat und darüber hab ich mich auch gefreut. (Endlich ein neuer Kontakt!) Noch besser war, dass ich mit ihm sofort ins Gespräch kam und wir, wie es aussieht, auch viel gemeinsam haben. Er hat am Schluss geschrieben, dass er gerne weiter Kontakt mit mir hätte. So weit, so gut. Aber dann dasselbe Spiel wie mit A. Er behauptet, schlafen gehen zu müssen und ist noch im Internet unterwegs. Was soll der Mist? Was soll ich jetzt davon halten? Warum gerate ich immer an Lügner?

Echt schade, weil er mir wirklich sympathisch war. Aber sowas geht echt gar nicht! Naja, Hoffnungen werd ich mir jetzt bestimmt keine mehr machen. Es sind ja doch alles Lügner. Auch Jan. Der am Allermeisten. Womit hab ich das bloß verdient?

Stimmung: depri, was sonst?

Omg, schon wieder depri. Und geschrieben hab ich jetzt nur mit einem von dreien und das war auch nix.  Gestern konnt ich mich noch so gut mit P. unterhalten und heute ging mal wieder gar nix. Und dann ist er einfach off gegangen...

A. kam erst ganz spät, als ich schon in einem leichten Depri war. Und er hat mich natürlich nicht angeschrieben und ich ihn auch nicht wegen mieser Stimmung. Toll, jetzt geht die ganze Kacke wieder von vorne los. Und mit Nummer 3 hab ich dann gar nicht erst mehr geschrieben, obwohl er auch da war. Aber wenn ich schon so drauf bin, hat das sowieso keinen Sinn. Ich frag mich jetzt nur, was den Depri ausgelöst hat. Die Kerle waren's eigentlich nich. Und ich hab gerade auch schon wieder Jan herbeigesehnt. Dagegen kann ich einfach nix tun. Ich bin absolut machtlos...

Da helfen mir die Kontakte auch nix. Die merken schließlich auch, wenn ich sie ablehne und einen Tag nett bin und dann wieder kalt und unnahbar. Ich glaub, ich brauch erstmal wieder Ruhe von allen. Dieses ganze Chaos zerrt nur an meinen Nerven. Und dass A. auch noch so komisch ist, macht's umso schlimmer. Ich hab keine Lust mehr, mich ständig zu bemühen... Fängt ja schon gut an, der Monat! Ich wusste es!

Ich bin echt froh, wenn Wochenende ist und ich mich mit Alkohol betäuben kann. So ist es kaum auszuhalten. Wie konnte ich nur wieder so tief sinken, dass sich meine Gedanken nur noch um einen Kerl drehen? Ich will das nicht!!!

Ich hab mich die ganze Woche dazu gezwungen, mich von A. fernzuhalten, aber am Wochenende hör ich auf mit dem Mist und geh wieder online, so dass er mich sieht. Dann bin ich mal auf seine Reaktion gespannt. Vielleicht wird er mich auch komplett ignorieren, aber das weiß der Geier. Ich hab keine Ahnung, was er wirklich denkt und fühlt. Wie es aussieht ja eher nix. Muss mich das wundern? Nö, ist ja typisch Mann. Das Herz in der Hose, aber das war's auch schon.

Dasselbe gilt auch für meinen neuesten Kontakt, (Ich nenn ihn mal M.), den ich aber sicher bald zu den Akten legen werde. Ist natürlich wieder einer von dieser notgeilen Sorte, die nur über das Eine reden können und die in mir nix anderes als ein Objekt dessen sehen. Na vielen Dank! Auf sowas kann ich auch verzichten. Kann nicht mal einer ernsthaft Interesse haben? Gibt es sowas überhaupt noch? Wahrscheinlich nicht!

Wenigstens hat A. nicht nur so ein Zeug geschrieben, auch wenn ich weiß, dass es bei ihm wohl auch ne große Rolle spielt. Aber ob da sonst noch was ist, weiß ich einfach nicht. Ich muss die Chats wohl fehlinterpretiert haben. Oder er hat es nur geschrieben, ohne es so gemeint zu haben, wenn es nach mehr klang. Am Meisten ärgert mich irgendwie, dass ich ihm letzte Woche noch diese dämliche Nachricht geschrieben habe, als er (absichtlich?) nicht da war. Noch auffälliger ging's ja wohl nicht. Mann, wie blöd bin ich eigentlich? Und im Gegenzug kommt natürlich nix zurück. Natürlich nicht!

Jetzt kann ich nur noch abwarten, wie er reagiert, wenn ich wieder da bin und daraus vielleicht einen Schluss ziehen. Aber ich denk mal, er wird es nicht zeigen, sollte ich ihm tatsächlich etwas bedeuten. 3 Monate hab ich jetzt schon Kontakt mit ihm. 3 Monate, die mich in diesen jetzigen Unsinns-Zustand gebracht haben. Erst war der Kontakt gut für mich, aber jetzt? Wenn ich am Wochenende wieder mit ihm schreibe, geht doch der ganze Mist wieder von vorne los. Aber mich ewig vor ihm zu verstecken, ist noch bekloppter. Er wird sowieso nicht wissen, warum ich das gemacht habe. Tja, dann wird es wohl immer so weitergehen, es sei denn, da kommt doch noch mal mehr zustande. Aber im Moment eh unvorstellbar. Also auf ein Neues!

Mann, was ist das für ein Scheißmonat? Die letzte Woche war ja schon das Letzte, aber diese wird auch nicht besser werden. Dass meine Haare nochmal besser werden, kann ich wohl ein für alle Mal vergessen. Da fällt schon wieder was aus. Nee, wenn die ganze Scheiße jetzt wieder von vorne los geht, dann war's das mit meinem Leben. Ich fühl mich so schon abstoßend und schäbig genug. Tolles Leben, wo man sich nie mehr wohlfühlen kann. Ich weiß auch nicht, was ich dagegen noch tun soll. Wahrscheinlich hab ich irgendeine seltene Krankheit oder es ist einfach Schicksal, dass ich diesen ganzen Mist habe und deswegen nur noch leiden darf.

Apropos leiden, A. hat sich's gestern endgültig mit mir verdorben. War klar. Jedesmal, wenn ich nicht da war, ist er so komisch. Ich hatte ihn gestern zwar noch angeschrieben, aber der Chat war wie mit Jan damals. Kein Bemühen von seiner Seite aus und irgendwann hat's mir dann auch gereicht und ich hab auch nix mehr geschrieben. Außerdem hing er ja eh nebenbei auf seinen dummen Seiten rum. Ist natürlich wichtiger diese Scheiße. Tja, das hat er jetzt davon. Jetzt werde ich wegbleiben; genauso wie er das letzte Woche gemacht hat und wo ich immer noch nicht weiß, was der Mist eigentlich sollte. Jetzt dreh ich den Spieß eben um. Soll er doch ankommen, wenn er was will. Ich hab mich zum letzten Mal bemüht. Jedes Mal geht's mir wieder beschissen wegen ihm. Soll er doch endlich sagen, was Sache ist. Ich hab keine Lust mehr auf diese dämlichen Spielchen, wo am Ende eh alles nur Verarschung ist.

Vielleicht ist es besser, einen Schlussstrich zu ziehen. Es ist eh hirnverbrannt zu glauben, dass man übers Internet Gefühle entwickeln kann. Das bilde ich mir wahrscheinlich sowieso nur ein. Alles Schwachsinn! Für wen soll ich denn noch Gefühle haben nach millionenfacher Enttäuschung? Da hat man ein Herz aus Eis, aber Gefühle ganz bestimmt nicht. Ich werd nie mehr für jemanden Gefühle haben. Für mich wird's sowas wie Liebe im Leben nicht mehr geben. Und A. war dafür sowieso der Falsche. Ich weiß einfach nicht mehr, was ich noch glauben soll. Ich weiß nicht, wieso er überhaupt mit diesem ganzen Mist angefangen ist. Wäre besser gewesen, er wäre mir gleichgültig geblieben. So gibt's doch nur noch Ärger. Ich kann das auch nicht abstellen mit dem Misstrauen. Es bewirkt jedes Mal, dass ich mich wieder wertlos und überflüssig fühle.

Deswegen bleibe ich jetzt weg. Mal sehen, was er machen wird. Wenn ich ihm irgendwas bedeute, wird er sich schon melden. Und wenn nicht, dann weiß ich ja bescheid. Wahrscheinlich versau ich's mir damit jetzt endgültig, aber schließlich hat er ja dieselbe Show mit mir abgezogen. Warum soll ich immer diejenige sein, die leidet? Nö, soll er doch auch mal sehen, wie das ist. Falls es ihm überhaupt auffällt. Ich will jetzt auch von ihm einen Beweis. Immer werde ich nur wie der letzte Dreck behandelt. Aber damit ist jetzt Schluss! Dann hab ich eben niemanden mehr. Besser, als dass ich noch weiter kaputt gemacht werde. Bringt doch nix!

Stimmung: gefrustet

Ich hab gerade Langeweile, deswegen füttere ich meinen Blog mal mit ein paar nutzlosen Wörtern und Sätzen...

Ich hab's mal wieder geschafft, meine zwei neuen Kontakte zu null zu machen. Im Leute vergraulen könnte ich echt nen Weltrekord aufstellen. Naja, J. hat ja eh nur noch genervt. Er kam noch ein, zweimal an, aber ich hab ihn jedesmal abbgeblockt. Jetzt wird er wohl geschnallt haben, dass es keinen Sinn hat. Außerdem wollte ich ja eh nie was anderes als Chatten. Aber auch das war nur kurzfristig gut für mich. Auf Dauer hab ich für sowas keine Nerven und schon gar nicht, wenn es sinnlos ist und ich für denjenigen nix empfinde. Ja, ich hab J. eigentlich nur ausgenutzt und benutzt, damit es mir für wenige Stunden gut gehen konnte. Das ist armselig, ich weiß!

Und mit A. hat es sich wohl auch erledigt. Wie blöd konnte ich auch sein und glauben, SO JEMAND hätte irgendein Interesse an jemanden wie MIR. War ja klar, Typen die ich noch halbwegs gut finde, wollen von mir nix wissen. Nur die langweiligsten Idioten hab ich ständig an der Backe. Und dass er mich ein Mal noch angeschrieben hatte, hat wohl auch nix zu sagen. Da war ich wahrscheinlich ebenso nur Mittel zum Zweck. Oder er traut sich nicht, mich anzuschreiben. Ist ja auch egal. Ich werde bestimmt nicht nochmal den Fehler machen, mich um einen Typen zu bemühen, wo nix zurückkommt. Schlimm genug, dass ich da noch immer eine Rechnung offen habe, die ich noch zu einem Ende bringen muss....

Aber ich werde mich ab jetzt von niemandem mehr abhängig machen. Sollen die Kerle sich doch selbst bemühen, wenn sie was wollen. Dann aber bitte in Maßen und nicht wie ein Schatten, der einem auf Schritt und Tritt folgt. Mann, mann, mann! Es ist doch immer dasselbe. Als gäbe es nur die zwei Sorten von Männern. Die, die einen komplett ignorieren und sich nie bemühen und die, die einen mit ihrer Aufdringlichkeit in den Wahnsinn treiben. Echt zum Kotzen!

Aber ich hätte es mir ja gleich denken können. Ich werde für immer allein bleiben, weil der Richtige schon da war. Warte ich das halbe Jahr eben noch ab und dann mach ich, was ich machen muss. Und wenn ich Glück hab oder besser gesagt, noch ein Wunder geschieht, kriege ich bis dahin meine Haut- und Haarprobleme in den Griff. Mal ganz zu schweigen von einer kompletten Verwandlung meines Äußeren. Ich weiß irgendwie überhaupt nicht mehr, was zu mir passt. Weder klamottentechnisch noch sonst irgendwie. Ich stelle NICHTS dar. Ich bin NICHTS. Niemand kann so sehen, wer ich wirklich bin. Wie auch, wenn ich es selber schon nicht mehr weiß.

Im Moment bin ich total identitätslos. Manchmal glaube ich sowieso, dass die wenigsten noch auf Charakterliches Wert legen. Jedenfalls schein ich keine der guten Eigenschaften zu besitzen, die auf "halbwegs gute Typen" anziehend wirken. Ich bin einfach nur ätzend und langweilig und genau deshalb zieh ich auch diese spießigen Stubenhocker an, die nur vor der Glotze hocken, nix zu tun haben und sich dann an einen kletten. Und Typen wie Jan, die tausend Freunde haben und jede Woche auf ner Party anzutreffen sind, die sind auf jemand wie mich nicht angewiesen. Was soll man(n) auch mit so einer? Und dann nicht mal tageslichttauglich!

Am Besten ich geh gleich ins Kloster. Ich krieg sowieso im Leben keinen Mann mehr ab. Scheiß Leben ist das! Für was bin ich eigentlich noch auf der Welt? Nur um Frust zu schieben, Probleme zu wälzen und um dabei zuzusehen, wie Andere immer alles besser haben? Ich hab doch gar keine Chance mehr, DAS Leben zu leben, so wie ich es gerne hätte. Das ist schon alles zu utopisch geworden. Es ist soviel schiefgelaufen, soviel kaputtgegangen, was nicht wieder gut zu machen ist. Viele Menschen haben mir derart viel Leid zugefügt und mein Leben aus den Fugen gerissen, dass der Schaden enorm ist. Enorm und ein bleibender Schaden. Ich merke es immer wieder. So sehr ich auch dagegen ankämpfe, die Wunden reißen immer wieder auf. Ich bleibe schwach, einsam und vor allem unglücklich!!!

Mann oh mann...mit Männern hat frau echt nur Ärger. Entweder sie machen einen fertig oder gehen einem furchtbar auf die Nerven. Bei mir ist gerade das Zweite der Fall. Samstag hatte ich mir nen gemütlichen Fernsehabend mit DSDS gemacht und hatte dann auch keinen Bock mehr zu chatten...

Sonntag kam gleich ne Nachricht von J. Ob ich nicht mehr mit ihm schreiben wolle? Er glotzt dauernd auf Seiten, wo ich angemeldet bin und scheint mich zu kontrollieren. Hallo, was ist das denn? Also bin ich dann erstmal in den Chat (auch wenn ich dazu gar keine Lust hatte) um den Blödmann nicht im Ungewissen zu lassen. Wie erwartet hat er mich gleich ausgefragt, was ich denn Samstag gemacht hätte, bla bla bla. Als ob ich dem Rechenschaft schuldig wäre...

Seitdem geht er mir tierisch auf die Nerven und das Chatten ist schon jetzt zum Einschlafen langweilig. Und ständig diese dummen Fragen wie "Was hast du heute gemacht?, Was machst du nächste Woche?". Wieso fragt er nicht gleich noch, was ich nächstes Jahr mache. Nee, sowas kann ich echt auf den Tod nicht ab. Und obwohl er weiß, dass ich mich nicht mit ihm treffen will, fragt er doch ständig wieder. Und dann wollte er mich auch noch zum Cocktails trinken einladen. Nicht, dass es schlimm wäre, aber Jan hatte mir das auch vorgeschlagen, als wir uns vor gefühlten 10 Jahren (in Wirklichkeit vor einem halben Jahr) gesehen haben.

Und ich find es immer wieder seltsam, dass so eine Frage ein Unterschied wie Tag und Nacht sein kann, nur je nachdem wer sie stellt. Jan hat mich ganz zuerst auch gefragt, ob wir mal nen Kaffee zusammen trinken. Bei Millionen anderen, die mich das gefragt hätten, hätte ich es einfach nur bekloppt und langweilig gefunden. Und obwohl ich ihn damals nicht mal kannte und absolut nix von ihm wusste, war ich doch sofort begeistert. Ich weiß bis heute nicht warum. Es war ganz bestimmt auch nicht nur wegen seinem Äußeren. Er hat irgendwas ausgestrahlt, was ich mit Worten nicht beschreiben kann. Und ganz egal, was er mich gefragt hätte, was wir zusammen hätten unternehmen können, es wäre für mich alles etwas Besonderes gewesen...

Aber wenn mich das jemand anders fragt, hat das für mich keinerlei Bedeutung. Dann verspüre ich nicht die geringste Lust für irgendwas; ganz egal was es auch ist. Warum ist das so? Kann ein einziger Mensch jedes noch so unbedeutende Ereignis zu so etwas Einzigartigem machen? Jedenfalls werde ich mich mit J. nicht treffen. Klar, könnte ich es machen. Wär für mich vielleicht sogar insofern gut, weil ich dann mal rauskommen würde. Nur das Problem ist halt, dass ich absolut keine Lust habe und wenn ich so halbherzig an eine Sache rangehe, dann macht mich das nicht glücklich. Eher im Gegenteil. Ich kann nur etwas durchziehen, wenn ich auch 100% dazu stehe. Denn nur dann ist es für mich wirklich gut!

Tja, nur was mache ich jetzt mit J.? Zum Glück hab ich unter der Woche Ruhe von ihm. Jeden Tag chatten, das würde ich nicht aushalten. Am Wochenende reicht mir völlig und dann bin ich eh betrunken und dann ist's mir auch wurscht, was er da schreibt. Dann ist's wenigstens noch lustig. Sonst nervt es einfach nur...

Auf jeden Fall weiß ich jetzt umso mehr, dass J. der Sorte Mann angehört, die NICHT zu mir passt. Jetzt schon blöde Kontrolliererei und Eifersuchtsanflüge und Klammerei. Bloß nicht! Und er ist auch so leicht zu durchschauen. Eben zu einfach gestrickt. Er kann mich nicht überraschen und ist mir zu langweilig. Und dann noch einer, der wahrscheinlich mehr vor der Glotze sitzt, als was anderes zu machen. Diese Sorte von Mann hatte ich bereits. Und ich kann nur sagen: Nie wieder!

Dann ist da ja auch noch A. Er ist im Gegensatz zu J. wieder ein ganz anderer Typ. Nämlich völlig undurchschaubar und eher verschlossen. Ich weiß kaum was von ihm und Freitag hab ich beim Chat mit ihm auch höchstens 5% Persönliches erfahren. Hehe, aber wir haben immer so tolle Themen wie "Unsterblichkeit" und "Geniale Erfindungen". Trotzdem, wenn man ein bißchen zwischen den Zeilen liest, erfährt man auch ein bißchen vom Anderen ohne dass man ihm alles vor die Füße werfen muss. Und ich hab diese elende Fragerei alá "Was hast du für Hobbies, etc" so satt.

A. ist auch kein bißchen aufdringlich. Obwohl er immer versucht, cool und machomäßig zu wirken, ist er in Wirklichkeit eher zurückhaltend und wohl auch empfindlich. Der würde mich so schnell bestimmt nicht nach nem Treffen fragen und da würde ja eh noch die Entfernung ein großes Problem sein. Aber ich weiß auch nicht, ob ich mich mit ihm treffen würde...Ich weiß ja nichtmal, was er genau will. Wie gesagt, alles sehr undurchsichtig und deshalb ist er für mich auch interessanter als J. Aber wohl auch deswegen, weil er eben auch ein Arsch ist und ziemlich selbstgerecht. Sieht so aus, als würde ich auch eher auf fiese Männer stehen und nicht auf solche wie J. die einem alles recht machen wollen und immer viel zu nett sind...

Warum muss das bloß alles so kompliziert sein? Warum muss ich die komischsten und unerreichbarsten Typen immer am Besten finden? Die, die den größten Schaden haben! Warum? Weil ich selbst so kompliziert bin und niemanden mit einer heilen Welt will? Weil ich nicht nur stupide erobert werden will, sondern selbst auch das Gefühl haben muss, jemanden zu Etwas bewegen zu können? Kann schon sein. Ich will eben nicht alles mit mir machen lassen, ich will auch mal die Fäden in der Hand haben! So kann man das glaub ich erklären.

Bei Jan war das ja auch teilweise so, obwohl er sich ja erst allein viel bemüht hatte. Und dann hab ich mich viel bemüht. Aber wieso es jetzt so ist, wie es ist, das kann ich einfach nicht begreifen. Ich hatte wirklich das Gefühl, dass er das Treffen genauso wollte wie ich. Und er war es auch, der während des Treffens immer schon von einem 2. gesprochen hat. Er ist einfach komisch. Vor allem charakterlich hat er hunderttausend verschiedene Seiten. Ich muss immer noch daran denken. Im einen Moment redet er erwachsenes Zeug und dann benimmt er sich wieder total kindisch. Mal kann er was bestimmen und sich durchsetzen und dann gehorcht er einem aufs Wort. So jemanden finde ich echt nie wieder. Aber wer weiß...man sieht sich ja immer zweimal im Leben und die Option halte ich mir für alle Fälle noch offen...

Was mir im Moment auch noch zu schaffen macht, ist das Verhältnis zu meiner Schwester. Der Kontakt scheint nun völlig abgerissen zu sein, weil es für sie ja nur noch ihren blöden Kerl gibt und mich lässt sie links liegen. Ich komm mit dem ganzen Mist nicht mehr klar. Deshalb hab ich auch keine Lust mehr, als Lückenbüßerin her zu halten, wenn sie irgendwann nochmal zufällig Zeit über hat. Dieses ständige Hin und Her...mal nur alleine sein und dann wieder mit ihr zusammen. Das funktioniert nicht mehr. Deswegen halte ich erstmal Abstand. Ob das gut ist, weiß ich aber auch nicht. Ich kann ihr Geprahle und "Ich-hab-es-ja-alles-so-gut-Gelaber" einfach nicht mehr ab. Sie hat's einfach nicht verdient, immer alles gut zu haben, während ich unaufhörlich nur leiden muss. Also bin ich jetzt noch mehr der totalen Einsamkeit ausgesetzt. Ein Kampf, der härter wirklich nicht mehr sein könnte!!!

Omann, ich glaub ich hab alles Unglück der Welt gepachtet. Da kann man echt nur noch verzweifeln...Erstmal hab ich's mal wieder nicht lassen können, auf einer gewissen Seite zu spionieren und hab ein neues Bild von Jan auf irgendeiner dieser dämlichen Partys gesehen. Von einer Freundin war da nix zu sehen und selbst wenn...sein Blick sagt schon alles. Wieder dieser totunglückliche Ausdruck und dieser "Ich-hass-es-alles-so-Blick". Sieht so jemand aus, der glücklich ist? Wohl kaum!!!

Warum tut er sich das bloß an? Warum macht er immer das, was ihm nicht im Geringsten gut tut? Ich war schon wieder drauf und dran ihn anzurufen. Ich hätte nicht gedacht, dass meine Gefühle immer noch so stark sind. Aber sie sind's. Stärker denn je und jetzt erst recht wieder...

Es kann einfach alles nicht angehen. Ich bin unglücklich, er ist unglücklich. Was soll der Quatsch? Ich kann's einfach nicht verstehen und ich werde sowieso irgendwann wieder einen Anfang machen. Ich kann mich nicht mehr lange unter Kontrolle halten. Immer nur alles wegdrücken und verdrängen. Ich schaff das nicht mehr. Das ist schlimmer als jede Krankheit, denn es gibt nicht mal ein Gegenmittel. Entweder man wird erhört oder man stirbt daran. Nee, das geht nicht mehr lange gut...

Überraschenderweise hat sich aber diese Woche noch etwas anderes ereignet. Ein Typ, dem ich auf einer speziellen Seite geschrieben hatte, hat sich plötzlich bei mir gemeldet. Erst hat er null Interesse gezeigt und dann hab ich geschrieben, dass ich sein Bild cool finde und schon hatte ich ihn am Haken. So einfach geht das. Muss ich mir merken. Etwas, das ich bei Jan auch leider nicht gemacht habe. Wie konnte ich nur so dämlich sein? Warum hab ich ihm nie gesagt, dass er mir gefällt? Außerdem weiß ich, dass er mit sich auch nicht wirklich im Reinen ist. Ein absoluter Idiotenfehler von mir. Naja, frau lernt dazu...

Jedenfalls kam ich dann mit Mr. Deathless (ich nenn ihn mal so) ins Gespräch. Er hat mir auch gesagt, er wäre überrascht, dass ich auf Horrorfilme etc. stehe und dass ich ja überhaupt nicht so aussehen würde. Hä? Wie soll man denn aussehen? Wie 'n Vampir oder was? Naja, auf jeden Fall lief es erst ganz gut und ich hab sogar mit ihm gechattet. Dafür, dass ich seit Ewigkeiten mit keinem Kerl gechattet habe, lief es total gut. Ich fand ihn eigentlich ganz lustig und nett...

Klar war mir aber von Vornerein, dass da nie irgendwas draus werden würde. Allein schon, weil er sehr weit von mir entfernt wohnt. Und in den darauffolgenden Tagen hat sich schnell herausgestellt, wie er in Wirklichkeit ist. So jemanden hab ich echt noch nie kennengelernt. Der schreibt 3 Tage nur von Horrorfilmen und so nem Zeugs und da kommt rein gar nix Persönliches. Also am ersten Tag fand ich's ja noch lustig. Am zweiten vielleicht auch noch gerade, aber dann reicht's auch. Und ich hatte schon mit peinlichen Fragen gerechnet, wo meine Probleme wieder zur Sprache gekommen wären. Nö, er hat nicht mal gefragt, wie ich heiße. Ist doch nicht normal, oder?

Aber das war noch gar nicht mal das Ausschlaggebende, um den Kontakt wieder abzubrechen. Ich hab aber schon gemerkt, dass ich sehr zerrissen war. Ich musste mich richtig zwingen, mit ihm zu chatten. Irgendwas in mir hat sich ganz gewaltig dagegen gewehrt. Als ich dann mit ihm geschrieben habe, ging's aber und war auch ganz lustig. Aber am nächsten Morgen hab ich mich gefragt, warum ich das gemacht habe. Es hat sich falsch angefühlt. Und dann hab ich wieder nur an Jan gedacht und es war noch viel schlimmer als sonst.

Gestern ist dann sowieso alles zusammengebrochen und ich habe unter Mr. Deathless' Fassade blicken können. Er scheint sich für was Besseres zu halten und schreckt nicht mal vor Beleidigungen zurück. Wir haben uns zwar gegenseitig ein bißchen geärgert, aber das kann man auch ohne solche krassen Worte. Außerdem hab ich ihm gar nix getan. Was ist das denn für ein Mensch? Jedenfalls hab ich daraufhin schon gar nix mehr geschrieben und bin dann auch aus dem Chat verschwunden. Was für eine Zeitverschwendung! Wie kann man sich 3 Tage im Grunde über NIX unterhalten. Es war für mich zwar weniger unangenehm, weil keine peinlichen Fragen kamen, aber letzten Endes hat es mir doch rein gar nix gebracht. Jaja, die Psychos dieser Welt. Und ich hab das große Glück immer ausgerechnet an die zu geraten.

Und was hat mir das wieder mal gesagt? Es gibt niemanden für mich und jeder weitere Versuch macht mich nur noch unglücklicher. Jan war der Richtige und alles andere wird nur falsch und noch schlimmer sein. Ich weiß echt nicht mehr, was ich noch machen soll. Ich werd ihn in 100 Jahren nicht vergessen. Vielleicht will ich das auch gar nicht. Warum soll ich mir diese elende Sucherei wieder antun? Was soll ich da noch finden, wenn ich schon alles gefunden habe, was ich immer gesucht habe? Warum soll ich aufgeben, wenn ich ihn liebe? Und gerade, wenn ich nicht mal weiß, wie er zu mir steht...

Vielleicht bereut er das, was vor 2 Monaten war längst. An seiner Stelle würde ich auch nicht wieder angekrochen kommen. War bestimmt peinlich für ihn. Und ich musste ja auch noch diesen Mist bei ihm hinschreiben. Das ist schonmal das erste Hindernis. Ich weiß nicht, ob ich den Mut nochmal aufbringe, um ihn anzurufen. Und ich hab Angst, dass da wieder ne Tussi dran ist. Aber ich weiß genau, ich werd's irgendwann doch tun. Nur ein bißchen zuviel Alkohol und ich vergesse, dass ich sowas wie einen Verstand besitze. Und dann?

Entweder er geht gar nicht erst dran und dann kann ich eh nix machen. Oder er geht dran, ist wie immer und was sage ich dann? Soll ich ihm Vorwürfe machen? Soll ich so tun, als wäre nix gewesen? Oder aber er wäre eh schon unfreundlich. Dann würd ich ihn sowieso zur Schnecke machen und wir würden uns streiten, was vielleicht gar nicht das Schlechteste wär. Grrr...aber das sind alles nur Theorien. Ich weiß nur, für mich wird das so kein Ende nehmen, bevor ich nicht was gemacht habe.

Das Blöde ist ja auch, dass er mir auch nie gesagt hat, ob er mich rein äußerlich leiden mag. Naja, so ganz abstoßend kann er mich ja nicht gefunden haben, sonst hätte er sich nach den Fotos nämlich gar nicht mit mir getroffen. Bescheuert, wenn es schon wegen Unwissenheit alles so fragwürdig ist. Ich will mich ja auch nicht unnötig lächerlich machen und nachher noch gesagt kriegen, es liegt an meinem Aussehen.

Im Moment ist es auch wirklich schlimm, wie ich aussehe. Deswegen DARF ich gar nix unternehmen. Sollte nämlich der ungewöhnliche Fall eintreten, dass er sich irgendwann wieder mit mir treffen will, dann soll es doch nicht an meinen beschissenen äußerlichen Problemen scheitern. Aber dieser Mist hat mir von Vornerein einen Strich durch die Rechnung gemacht. Wäre damals nicht der Haarausfall gewesen, hätte ich mich sofort mit ihm getroffen und alles wäre ganz anders gekommen. Und nicht erst 1 Jahr später, obwohl ihm das ja auch schmeicheln sollte, dass ich so lange darauf warte. Wenn ich jetzt noch 7 Monate durchhalte, ist wieder 1 Jahr rum. Und ich hatte noch zum Spaß gesagt, dass wir uns ja in 1 Jahr wieder treffen können. Wahrscheinlich wird das auch so sein...

Ich werd's auf jeden Fall versuchen. Zu verlieren hab ich nix mehr. Nur ist es diesmal etwas anderes. Letztes Jahr war es eigentlich nur eine Art Test-Treffen. Da wusste ich nicht einmal, ob wir uns verstehen und miteinander reden können. Jetzt wär es etwas völlig anderes. Und einen größeren Beweis gibt es wohl nicht, wenn er merkt, dass ich noch ein weiteres Jahr auf ihn gewartet habe. Das muss er dann doch auch mal kapieren. Es hat doch alles gestimmt zwischen uns. Bei mir hatte er nicht diese Trauermine. Nein, ich wette, bei mir war er auch ganz anders als er woanders ist. Ich find da einfach keinen Fehler, weil es keinen gibt. Außer, dass er einfach zu blöd ist, zu merken, was richtig und was falsch ist.

Ich bin's jedenfalls leid, noch nach einem Mann zu suchen. Das hat einfach keinen Sinn mehr. Ich quäl mich damit nur. Und das Schicksal schickt mir ja auch nur weitere Verrückte wie Mr. Deathless, die mich noch mehr kaputtmachen. Brauch ich sowas? Nein! Also bleib ich da, wo ich bin. Sonst kann ich nämlich gleich meine Seele verkaufen. Nix anderes wäre es! Wenn er es sein soll, dann muss ich diesen Kampf wohl auf mich nehmen... oder unglücklich sterben!!!

Die Tage gehen vorüber, aber der Frust bleibt und wird stärker und stärker. Ich scheine mich endlos im Kreis zu drehen. Das ist auch kein Stillstand mehr, das ist schon Rückgang. So mies wie es mir derzeit geht, war es schon lange nicht mehr...

Ich hab langsam das Gefühl, dass ich überall fehl am Platze bin. Dass mich kein Mensch mehr versteht und vor Allem, dass ich komplett falsch bin! Das bestätigt sich immer wieder durch diese idiotischen Singlebörsen. Ich hab jetzt endgültig festgestellt, dass ich durch mein Äußeres einen falschen Eindruck erwecke. Es ist unglaublich, was ich für Typen anziehe. Entweder solche Daddy-Typen, die schon über 40 sind oder irgendwie dementsprechend aussehen (obwohl angeblich noch unter 30); sprich Halbglatze und Bart. Oder im Gegensatz dazu Typen, die gut 5 Jahre jünger sind als ich. Aber in meiner Altersgruppe scheine ich überhaupt niemanden anzusprechen. Da kann doch was nicht stimmen!

Genau, das was nämlich nicht stimmt, ist mein falsches Äußeres, was ich ja selbst nicht akzeptieren kann, aber im Moment leider nicht ändern kann. Zum größten Teil liegt es nämlich an dieser spießigen Frisur, die auch nur eine Notlösung ist und die ich sonst niemals freiwillig getragen hätte. Aber deswegen halten mich alle für lieb, brav und süß. Eine, mit der man alles machen kann. Nur weil ich so kindisch aussehe und nicht die weiblichen Reize besitze, die andere in meinem Alter ausstrahlen. Weil ich einfach total langweilig aussehe. Aber soll ich mich deswegen extrem anmalen und mich verkleiden? Es würde doch nie so aussehen wie bei attraktiven Frauen. Nur wie eine lächerliche und schlechte Kopie. Ich hab es so satt, dass ich für ein braves Püppchen gehalten werde. Vielleicht sollte ich mich zum Punk umstylen. Dann wird mich niemand mehr für brav halten und mich mit schleimigen Sprüchen bombadieren...

Auf jeden Fall muss sich da bald mal was ändern. So geht's echt nicht mehr weiter. Der komische Typ, der sich bei mir gemeldet hat, war tatsächlich kein Fake. Aber natürlich gehörte er in oben genannte Kategorie, was mich erst recht gefrustet hat. Und dann kam wieder die übliche Leier: Wir können ja eine Freundschaft aufbauen. Eine Freundschaft, obwohl er in Wirklichkeit mehr wollte. Wie oft hab ich sowas schon erlebt, dass sich Typen über eine Freundschaft bei mir einschleichen wollten? Und bei jeder Gelegenheit dann Annäherungsversuche und Aufmerksamkeit, die ich einfach von dieser Person nicht haben möchte...

Und sowas werde ich mir auch nicht mehr antun. Auch dem Anderen nicht. Fazit: Es ist unmöglich, dass ein Mann mit mir eine rein platonische Freundschaft hat. Entweder erhofft derjenige sich insgeheim immer mehr oder ich bin es, die Hoffnungen mit hineinmischen will, weil ich Freundschaft lieber gegen Liebe austauchen würde und mir Freundschaft dann nicht reicht. Irgendwie hoffnungslos, oder?

Jedenfalls hab ich deswegen schon wieder 2 Typen in den Wind schießen müssen, weil weder Freundschaft noch Liebe einen Sinn ergeben hätten. Weil es einfach die komplett Falschen waren; angezogen durch meine komplett falsche Erscheinung. Ich hab ohnehin den Eindruck, dass es als Frau viel schwieriger ist, sich in einen Mann zu verlieben als umgekehrt. Hehe, ich weiß ja nicht, wie das als Mann so ist, aber ich denke mal leichter. Vor allem, weil es wesentlich mehr attraktive Frauen als Männer gibt. Die sehen ja immer 20 Jahre älter aus, als sie wirklich sind....

Es ist echt ein Albtraum. So werde ich im Leben niemanden mehr finden. Und 3 Jahre Single-Dasein hab ich bald auch voll, obwohl ich davor ja auch nur eine Art Fernbeziehung hatte, wo man sich vielleicht 1 Mal im Monat gesehen hat. Geil, oder? Was hab ich bloß die ganze Zeit gemacht? Ein Jahr mit M. vertrödelt, den ich nur ein Mal gesehen habe. Dann ein halbes Jahr diesem Vollidioten nachgetrauert und die restliche Zeit dem Unübertrefflichen Jan hinterhergejagt, den ich ebenfalls nur ein Mal gesehen habe. Dazwischen nur klägliche Sucherei bei Singlebörsen, wo ich eine Niete nach der anderen aus dem vorhandenen Männervorrat gezogen habe. Kann doch nicht sein, oder?

Nächsten Monat werde ich zu allem Überfluss auch noch ein Jahr älter, was meine Chancen wohl noch mehr sinken lässt. Autsch, wo sind bloß die ganzen Jahre geblieben? Kann ich nicht nochmal 20 sein? Aber in dem Alter findet man sicher auch nur sehr sehr selten schon die Liebe fürs Leben. Ich wäre ja schon froh, wenn ich mal wieder irgendwas hätte. Muss ja nicht fürs ganze Leben sein. Das kann man ja eh vorher nicht wissen. Aber deswegen werde ich trotzdem niemanden nehmen, mit dem ich absolut nix anfangen kann. Gibt es denn niemanden, der anders ist? Entweder sind es Typen, die außer Party und feiern nix im Kopf haben oder es sind halt diese "Einen-auf-Familie-machen-Typen", die nur ein braves Frauchen suchen. Kotz! Es muss doch auch was dazwischen geben.

Ich weiß nur, solange ich an meinem Styling nix ändere, werde ich immer wieder die Falschen anziehen. Ich glaub kaum, dass ein Kerl mit Geschmack von mir was wissen will. Never! Tja, da muss ich wohl mal wieder eine Fotosession machen, auch wenn 90% der Bilder sowieso direkt in die Tonne wandern werden. Oh mann, wär ich bloß 'n Vamp, dann müsste ich mich nicht mit so einem Schwachsinn rumschlagen. Aber so ist und bleibt alles falsch! 

Stimmung: am Boden zerstört

Scheint so, als könnte ich es mit Jan endgültig vergessen. Ich schrieb ihm am Samstag noch (nachdem er schon off war), dass er mir sagen soll, wenn er mit mir nix mehr zu tun haben will. Am nächsten Tag kam nur folgende Antwort: Er war beschäftigt und hat mich wohl übersehen...und sorry. Toll, das sagt mir überhaupt nix. Klingt nach einer blöden Ausrede.

Ich hab das Gefühl, dass ich die ganze Situation dadurch noch verschlimmert habe. Gestern und heute kam er kurz online, ist aber nach ein paar Minuten sofort wieder verschwunden. Verständlich, dass er mich jetzt erst recht nicht mehr anschreibt. Aber er hätte es wahrscheinlich nie gemacht. Und ich hab nicht mehr den Mut dazu, aus Angst, dass es wieder in einer Katastrophe endet.

Keine Ahnung, was ich noch machen soll. Was ich noch machen kann. Aber aufgeben will ich auch nicht und schon gar nicht ohne eine eindeutige Antwort. Was ist das bloß für eine auswegslose Situation? Es ergibt doch alles überhaupt keinen Sinn. Ach ja, was ergibt schon Sinn...

Ich weiß nicht mehr, was ich denken soll. Interesse sieht wohl anders aus. Aber trotzdem glaubt ein Teil von mir noch, dass sein Verhalten einen anderen Grund hat. Natürlich glaube ich das noch, denn sonst wäre das wohl mein endgültiger Absturz.

Also muss ich weiterkämpfen, auch wenn ich im Moment wirklich keine Kraft mehr habe. Warum kann er mir nicht wenigstens eine eindeutige Antwort geben? Und warum muss er jetzt jeden Tag online kommen, ohne mich einmal anzuschreiben? Das ist unerträglich! Ich fühl mich wie Luft. Jedes Mal bin ich mehr enttäuscht!

Ein Mal muss ich noch mit ihm reden, um Klarheit zu haben. Und ich hatte wirklich geglaubt, nach dem ersten Treffen wäre alles anders. Aber jetzt ist alles noch viel komplizierter. Naja, selbst schuld, wenn ich mir so ein komisches Exemplar von Mann aussuche. Ich bin ja auch nicht viel besser. Hoffentlich hat dieses Rätselraten bald endlich ein Ende... 

_{Kaum ist eine Krise überstanden, fängt es an anderer Stelle an zu bröckeln. Ist das eigentlich noch normal? Wenn der Monat schon so anfängt, kann's ja nur noch schlimmer werden...}

_{Gestern: Ein Moment, der bewiesen hat, wie nah Freude und Leid beieinander liegen können. Nach 10 Monaten (!) erschien Jan endlich wieder im Chat. Und ich dachte noch, es wäre ein gutes Zeichen. Aber nicht mal angeschrieben hat er mich. Naja, ich hab auch nicht wirklich lange gewartet, weil ich eh wusste, dass da nix kommt. Also hab ich die Initiative ergriffen und ihn angeschrieben. Ich dachte, lieber so, als dass ich mich hinterher wieder ärger, nix gemacht zu haben.}

_{Jetzt ärger ich mich umso mehr, DASS ich etwas gemacht habe. Das war kein Chat, das war ein absoluter Krampf. Ich musste mir notgedrungen etwas aus den Fingern saugen und von ihm kam so gut wie gar nix. Kein Wort von unserem Treffen. Als wäre es nie gewesen. Man muss bedenken, dass wir seitdem auch keinen Kontakt mehr hatten. Ich hab ihn ganz normale Sachen gefragt. Was bei ihm so los war, etc. Aber erstmal hat es Ewigkeiten gedauert, bis er mal geantwortet hat und dann hat er null Interesse was mich betrifft gezeigt.}

_{Mit der Zeit kam ich mir immer unerwünschter vor, so dass ich den Chat dann irgendwann beendet habe. War ihm wahrscheinlich eh lieber. Aber warum war er dann überhaupt da, wenn nicht wegen mir? Oder war er nur unsicher oder fiel ihm nix ein? Ich versteh's nicht. Wir haben uns doch so gut verstanden, als wir uns gesehen haben und gestern war er mir fremder als je zuvor. So, als hätten wir uns gar nicht gesehen. Es gab überhaupt keine Verbindung mehr zwischen uns. Das ist doch alles komisch...}

_{Benimmt man(n) sich so? Jeder andere hätte gleich ein paar Tage nach dem Treffen geschrieben. Man hätte sich darüber unterhalten, wie es war usw. Kann es sein, dass ich mich so in ihm getäuscht habe? Ich weiß jetzt gar nicht mehr, was ich von ihm halten soll. Wenn er mit irgendwas Probleme hat, wird er es mir sowieso nicht sagen. Und woher soll ich dann wissen, was sein Verhalten zu bedeuten hat?}

_{Seit gestern drängt sich bei mir auch das Gefühl auf, dass er sich bloß lustig über mich macht und das Ganze für ihn nur ein Spiel ist. Wäre ja auch zu schön gewesen, wenn irgendjemandem mal was an mir liegen würde. Aber ich hab schon kapiert, dass mich niemand je mehr als Mensch wahrnehmen wird, ohne auf irgendwas reduziert zu werden. Bestimmt lag es auch an meinem Äußeren. Hätte ich mir ja gleich denken können. Wer will schon so was Unperfektes wie mich?}

_{Ach, mir geht's beschissen deswegen. Ich werd mich jetzt auch nicht mehr um ihn bemühen, obwohl ich das für Ende der Woche geplant hatte. Aber das hat sich ja wohl erledigt. Jetzt kann ich gar nichts mehr machen, außer zu warten, dass von ihm vielleicht noch was kommt. Warum ist er bloß so bescheuert? Sind denn alle Männer gleich blöd? Von wegen innere Werte zählen auch und so. Ha ha. Alles Lüge. Alles was Männer wollen, ist ein makelloses Äußeres und gelegentlich Sex. Aber bloß keine Beziehung. Bloß nicht über Probleme reden und sich damit auseinandersetzen. Bloß gemeinsam nichts aufbauen. Was ist das nur für eine armselige und oberflächliche Welt???}

Stimmung: traurig

Joa, Freitagabend und ich versinke mal wieder in Melancholie. Es sieht so aus, als würde mich das nie mehr loslassen. Selbst nachts zerbrech ich mir den Kopf darüber. Kann nicht schlafen. Die ständige Frage nach dem WARUM.

Es ist bald 1 Jahr her und bisher bin ich eigentlich noch über jeden hinweggekommen. Aber diesmal...diesmal scheint es einfach nicht funktionieren zu wollen. Vielleicht weil es doch mein Schicksal ist? Tolles Schicksal! Und was hab ich davon? Nix. Gefühle, die ich irgendwo in eine Schublade packen darf und nicht leben kann. Nicht jetzt. Vielleicht nie...

Und es macht mich immer wieder traurig. Was soll ich noch dagegen tun? Den Schmerz werd ich nicht mehr los. Nicht so. Nicht ohne eine Erklärung. Und ich weiß nicht, was das für eine würde sein können, denn es gibt keine. Außer er war zu feige. Es passt einfach alles nicht zusammen. Ich werd es noch rausfinden...eines Tages.

Aber ich weiß, so etwas Tolles wird mir nie wieder passieren. Nie wieder. Das war meine letzte Chance und ich hab sie mir selbst versaut damals. Wie konnte ich nur? Wenn ich etwas rückgängig machen könnte, dann DAS. Aber es ist bald 1 Jahr her und ich sehe ja, was in der Zwischenzeit mit mir passiert ist.

Ich zerbreche daran und an all dem anderen Scheiß. Hab keine Kraft mehr für nix. Bin voll mit Wut und Hass und steh schon viel zu weit am Abgrund. In der Zeit hätte so Vieles anders sein können. Aber so ist es nur verschwendete Zeit. Verschwendete Jahre, die ich mit Jan hätte teilen können. Mein Leben ist ein Albtraum. Wann wach ich endlich auf???

Stimmung: frustriert
Musik: Girls Under Glass

Joa, hat ja gut geklappt, mit dem "Ich-denk-nich-mehr-an-ihn". Gestern ist es wieder aus mir rausgebrochen und ich konnte nichts dagegen tun. Da schreibt man mit irgendeinem Typen. Einfach nur so, ohne sich groß was dabei zu denken und dann muss der auch noch Interesse zeigen. Und ich? Kein Gefühl...nichts. Und in dem Moment kamen die Erinnerungen an Jan wieder hoch und durchbohrten mich wie Pfeile. Bei ihm war ich mir nie so unsicher. Nie so ohne Vertrauen und so, dass einem der Andere völlig gleichgültig ist...

Das Ergebnis war ein heftiger Depri, wo ich nur noch heulen konnte. Daraufhin hab ich mich erstmal mit Alkohol zugekippt. Ja, verdammt, das ist keine Lösung, aber ich hab's einfach nicht mehr ausgehalten. Ich wollte nur noch diese beschissenen Gedanken und dieses Leid aus mir rausspülen. Ich gehe noch kaputt daran!

Wenn ich den Blödmann wenigstens erreichen könnte. Ihn fragen könnte, warum er mir das antut. Aber wenn ich ihm schreib, krieg ich sowieso keine Antwort. Außerdem will ich ihm lieber persönlich meine Meinung geigen. Aber dann kämen eh nur wieder irgendwelche blöden Ausreden. Ich hasse es alles. Dass ich immer die Gearschte bin. Dass ich niemandem was bedeute. Ja, dafür hasse ich mich sogar selber, weil ich einfach ein Nichtsnutz bin und eine Witzfigur, die es im Leben zu nix bringt. Fuck, warum muss ich bloß auf der Welt sein? Wozu???   

Stimmung: sehnsüchtig

Es ist schon August und ich frage mich, wo die Zeit eigentlich geblieben ist. Und ehe ich mich verseh, wird das Jahr auch bald vorbei sein und ich kein Stück weiter. Zeit kann so sinnlos sein, wenn einem all das fehlt, was man zum Leben bräuchte. Zeit kann so sinnlos sein, wenn man sich sowieso wie abgestorben fühlt...

Früher war alles lebendiger und es war viel mehr los. Jetzt komme ich mir vor, wie eine Blume, die nur noch vor sich hinwelkt, bis jegliches Leben erloschen ist. Ich habe an rein gar nix mehr Freude. Mein Dasein ist nur noch ein krankhafter Zyklus, der sich tagtäglich wiederholt. KRANKHAFT.

Aber im Kopf...im Kopf da hab ich ein Leben vor Augen. Da hab ich Vorstellungen, Fantasien und Träume. Soviel und so intensiv, dass es schon schmerzt daran zu denken. Weil ich weiß, dass nichts davon je so sein wird/kann. Weil ich mich in meiner Haut einfach nicht wohlfühlen kann und mich diese Tatsache nicht den Menschen sein lässt, der ich gerne wäre. Nämlich DER Mensch, der seine Träume auch verwirklicht.

Im Moment verspüre ich nur einen Wunsch und es gibt nichts, was ich lieber täte als...als Jan jetzt zu treffen. In den Schatten der Nacht unter einem Sternenhimmel. Einfach nur mit ihm reden zu können. Das wäre alles für mich. Ihn nur ein Mal zu sehen, wäre alles für mich. Denn dann hätte ich wenigstens Gewissheit, ob er wirklich der ist, mit dem ich mein ganzes Leben verbringen würde. Ich muss es einfach wissen...

Eigentlich ist es ja nicht unmöglich, ihn zu treffen. Wenn ich ihn nur noch ein Mal erreichen würde...Ich habe ihn jetzt 1 Monat in Ruhe gelassen. Vielleicht sollte ich es mal wieder versuchen. Er hat ja nie gesagt, dass er von mir nix wissen will. Im Gegenteil. Wenn ich nur den Grund wüsste, warum er sich nicht mehr mit mir getroffen hat. Das war das Schlimmste, was er mir antun konnte. Erst Hoffnungen machen und mich dann einfach ignorieren. Das ist so gemein!

Aber ich werde ihn sowieso nicht in Ruhe lassen. Ich kann es gar nicht! Alles hat sich so richtig angefühlt und ich hatte das einzige Mal in meinem Leben das Gefühl, einen Menschen gefunden zu haben, mit dem ich mich wirklich verbunden fühlte. Deshalb kann ich ihn auch nicht vergessen. Ich kann mich ja nichtmal mehr für einen Anderen nur ansatzweise begeistern. Mich nicht mehr neu verlieben. Ja Jan, du hast mir endgültig das Herz gebrochen. Ausgerechnet du, mit dem ich über dieses Thema auch noch geredet habe. Es ist zum Heulen. Ich halt's einfach nicht mehr aus ohne ihn...

Und schon wieder ist eine Woche rum! Wenn ich bedenke, wie schnell das geht und bald schon wieder Winter sein soll, dann wird mir richtig schlecht. Das Jahr 2008 hat nur noch 164 Tage. Hab ich heute ausgerechnet. Eigentlich kann es ja mit den Jahren nur noch schlimmer werden. Je älter man wird, desto mehr Probleme. Bei mir zumindest. Nicht gerade eine schöne Vorstellung...

Ich hab keinen blassen Schimmer, wie sich wo noch was bei mir ändern kann/soll. Aber das muss es ja zwangsläufig, weil ich jetzt schon in vielen Dingen "zurückgeblieben" bin. Sollte ich irgendwann ganz alleine dastehen, wäre das mein sicheres Ende.

Das Thema Partnersuche kann ich jetzt wohl auch für alle Zeiten an den Nagel hängen. Diese Männer aus den Singlebörsen sind doch echt alle gleich. Wenn ich mich schon einmal um jemanden bemüh, hat derjenige natürlich kein Interesse. Aber das war mir ja schon von Anfang an klar, dass es wieder nix werden würde. Was mach ich falsch? Ich hatte viel mit jemandem gemailt, aber als dann meine Probleme zur Sprache kamen, war das wohl schon ein Schuss ins Aus. Naja, auf so jemanden kann ich eh verzichten, der beim ersten Problem schon das Weite sucht...

Trotzdem...irgendwie muss es ja auch an mir liegen. Bin ich zu langweilig, zu hässlich oder falle ich einfach nur zu sehr aus dem Rahmen? Warum bricht jeder sofort wieder den Kontakt ab? Weil ich etwas Falsches geschrieben hab oder weil ich selbst falsch bin? Das hab ich nun von meiner Ehrlichkeit. Soll ich deswegen etwa lügen? Mich in das "Ich-bin-ein-Normalo-Schema" pressen, nur damit ich respektiert und akzeptiert werde? Was ist das für eine verdammte Scheiße? Ich hab immer mehr das Gefühl, immer weniger Mensch zu sein. Danke dafür!

Ich sehe nur, dass einfach alle gleich blöd sind und alle dasselbe hirnrissige Denken haben. Na gut, dann muss ich halt alleine bleiben. Aber will ich das? NEIN! Ich merk aber auch, dass es unter diesen Umständen und den Erfahrungen, die ich mache, immer schwieriger wird. Vielleicht gibt es für mich auch keinen passenden Deckel oder er ist irgendwo, wo ich ihn im Leben nicht finden werde...

Ich will das alles nicht mehr. Ich sollte mir den Partnerwunsch aus dem Kopf schlagen. Da ich ja sonst auch alles andere schon nicht habe, warum dann gerade das? Weil ich immer noch in dem Glauben bin, dass ich zusammen mit jemandem mein Leben eher in den Griff kriege als alleine und ohne jegliche Hilfe? Ja, aber dafür brauche ich keinen verständnislosen Egoisten, der außer Feiern nix im Kopf hat. Aber die meisten sind ja leider so oder es sind spießige Langweiler. Die Welt ist voll von Idioten. Bleibt nur wie immer die Erkenntnis, dass ich wohl auf dem falschen Planeten gelandet bin und hier nix verloren habe! Falscher Ort, falsche Zeit und falsches Leben! Großartig!

Stimmung: Zum Heulen

Oh mann, ich bin schon wieder so fertig, dabei wollte ich doch versuchen, das Wochenende so gut wie möglich zu gestalten. Aber das ist für heute schonmal gründlich in die Hose gegangen. Ich bin ja selber schuld! Nur weil ich es nicht lassen kann, auf gewissen Seiten im Internet zu spionieren...

Und natürlich musste ich dabei auch noch fündig werden. Hab neue Bilder von Jan gefunden, wo er mit seinen dämlichen Freunden feiert. Und das war genau zu dem Zeitpunkt, wo ich mich mit ihm treffen wollte. Hätt er mir ja wenigstens sagen können, dass seine Freunde Vorrang haben. Aber nein! Nichtmal das. Wahrscheinlich hat er sich da wieder mit hinschleifen lassen, weil er es ja allen recht machen will. Und was ist mit mir? Es tut jedes Mal wieder weh...

Er hat sich ja schon verändert auf den Bildern. Sonst sah er besser aus. Aber das ändert rein gar nichts. Ich würde ihn immer wollen. Egal wie er aussieht, weil ich sein Innenleben kenne. Und ich glaub, ich bin die Einzige, die es kennt. Er sagte mal, mit seinen Freunden könnte er nicht reden. Nur feiern, ja ja. Was bist du doch für ein verdammter Blödmann! Eigentlich müsste ich dich hassen wie die Pest!!!

Ich tu es aber nicht. Warum bloß nicht? Warum? Stattdessen macht mich jede Erinnerung nur fertig. Wenn ich mal auf jemand (ansatzweise) Nettes im Internet treffe, denke ich gleich: Nein, der ist ja nicht wie Jan. Dann fühlt sich das alles falsch an und dann ist das Gefühl für ihn noch immer soooo stark. Ich glaub, ich bin krank im Kopf. Ich hab ihn nie gesehen und bilde mir ein, Gefühle zu haben. Aber es ist einfach so. Alles, was er je geschrieben hat, hat sich in meinem Herzen verankert und reißt es in Stücke, wenn ich daran denke. Es ist alles so ungerecht und grausam! Könnte ich das nur alles löschen und vergessen. Es macht mich doch nur noch unglücklich....

Und schon wieder ist eine Woche rum. Das Wochenende war auch nicht sehr erfreulich. Meine Nerven liegen schon wieder blank. Depressionen ohne Ende. Mich kotzt alles nur noch an. Ich hab zu nix mehr Lust. Würde den ganzen Tag am Liebsten verschlafen. Ich weiß überhaupt nicht mehr, was ich noch soll. Mein Leben ist unerträglich!!!

Ständig muss ich an Jan denken. Das macht mich fertig. Ich komme mir so verarscht vor. Warum werde ich immer so verletzt? Warum kann sich nicht einmal ein Kerl für mich interessieren, den ich auch mag? Nein, stattdessen nur die allergrößten Vollidioten, die ich absolut nicht will. Das regt mich so auf. Warum lass ich die blöde Sucherei nicht einfach?

Aber es geht nicht. Ich brauche einen Menschen, der mir Sinn gibt. Dem ich auch Sinn gebe. Ich schaff's alleine nicht mehr. Ich halte es auch nicht mehr aus, jahrelang Single zu sein. Ich weiß ja schon gar nicht mehr, wie sich das anfühlt, geliebt zu werden mit allem was dazu gehört...

Davon kann ich nur noch träumen. Nur noch träumen...weil kein Jan da ist und auch nie sein wird. Ich kann mich in keinen anderen verlieben. Es ist ja auch keiner da, der zu mir passt. Das muss schon jemand ganz Besonderes sein und solche Menschen gibt es nicht viele auf der Welt. Leider...

Und wieder ist ein Tag vorbei! Manchmal hab ich das Gefühl, die Zeit läuft einen Marathon-Lauf. Die Wochen fliegen nur so dahin. Irgendwie ist heute ein komischer Tag. Zumindest hab ich nicht viel davon mitgekriegt, weil ich mir kontinuierlich nur Gedanken über das Treffen gemacht habe, was möglicherweise gar nicht stattfinden wird. So richtig kann ich es mir auch immer noch nicht vorstellen...

Aber ich hab immerhin den Mut aufgebracht, ihm eine SMS zu schreiben und ihn zu fragen, wann er Zeit hat. Jetzt warte ich wie immer auf eine Antwort. Aber das kann dauern...Wird er es diesmal sein, der einen Rückzieher macht? Schließlich ist das nicht der erste Anlauf. Vor ein paar Monaten waren wir schon einmal soweit, aber da hat mich der Mut verlassen und er hat von sich aus auch nicht mehr gefragt. Kann es denn so schwer sein, dass zwei Menschen sich treffen???

Es ist alles etwas verdreht, aber warum einfach, wenn's auch kompliziert geht? Wenn es jetzt nix wird, wann dann? Nochmal bringe ich den Mut sicherlich nicht auf und dieser Schritt ist für mich eh schon enorm. Oh, diese Ungewissheit macht mich wahnsinnig. Es gibt nichts Schlimmeres, als auf etwas zu warten. Warten und hoffen auf Besserung und Veränderung. Warten auf den Traummann. Warten auf ein besseres Leben...

Mit Männern habe ich wirklich kein Glück. Vor etwa 4 Jahren war es in etwa dasselbe Spiel wie jetzt. Erst beim 4.Anlauf kam es zu einem Treffen. Aber das lag auch nicht nur an mir und immerhin resultierte daraus sogar eine Beziehung. Naja, lang gehalten hat's nicht, aber ich denke, die Erfahrungen, die ich da gemacht habe, waren wichtig. Man weiß dann, was man vermisst hat oder was man auf gar keinen Fall noch einmal so erleben möchte. Im Grunde war es eine Scheiß-Beziehung damals unter der ich größtenteils nur gelitten habe. 2 Jahre vergeudete Zeit mit einem blöden Egoisten, der nur auf meinen Gefühlen rumgetrampelt hat. Und jetzt bin ich alt und hab bei Männern bald gar keine Chancen mehr...oder ich finde einfach keinen mehr, der zu mir passt.

Ich hab diese ganze Sucherei auch wirklich satt. Am Liebsten wäre es mir, wenn es mit ihm jetzt klappen würde und man einfach zusammenbleibt. Wunschdenken, ich weiß. Aber irgendwann muss doch mal der Richtige kommen, DER Mensch, mit dem man in die gleiche Richtung schaut und mit dem man es schafft, die Ecken und Kanten voneinander zu akzeptieren. Natürlich funktioniert das nur, wenn man auf seinen Partner eingeht und viel für die Beziehung tut. Wenn man Probleme ausdiskutieren kann und man für eine gewisse Abwechslung sorgt, damit keine Eintönigkeit entsteht. Beziehungstipps für Fortgeschrittene Teil 1. Nein, hehe....

Da bin ich selber kein Experte drin, aber ich würde in eine gute Beziehung viel investieren, wenn ich denn mal (wieder) eine hätte. Ok ok, genug der Ausschweifungen. Jetzt muss ich erst mal sehen, ob er einer Antwort mächtig ist. Wenn nicht, verstehe ich gar nix mehr. Ich war mir sicher, dass ihm dieses Treffen wichtig war. Ach, er ist so kompliziert, aber wahrscheinlich reizt mich gerade das ja so. Ich glaub, ich hab mich noch nie so um jemanden bemüht. Hoffentlich ist es nicht bloß wieder Kraft- und Zeitverschwendung. We'll see...