Barrikaden des Lebens

Die letzte November-Woche. Vor einem Jahr war noch alles besser. Ich kann nicht glauben, dass es schon so lange her sein soll, als Jan noch Interesse gezeigt hat und sich mit mir treffen wollte. Na gut, ich hab meine 2. Chance bekommen und ihn gesehen. Aber eine 2. Chance ist nie dasselbe wie die 1.Chance, das weiß ich jetzt. Damals...damals hätte ich wesentlich bessere Karten gehabt, als er noch in seinem emotionalen Tief steckte...

Jetzt ist alles anders, aber das Gefühl bleibt. Ja, es bleibt, auch wenn ich dachte, dass es weg wär. Aber das ist es nicht. Vielleicht war es mal zeitweise weg, aber irgendwie holt es mich immer wieder ein und das Drama geht von vorne los. Und ich weiß auch, warum es so ist und vielleicht immer so bleiben wird, egal wie sehr ich auch dagegen anzukämpfen versuche.

Er hat so perfekt zu mir gepasst. Es gibt niemanden, mit dem ich je soviel gemeinsam hatte. Und wenn ich nur auf irgendwas davon verzichten muss, ist das schon ein Verlust. Es wird verdammt schwer werden, jemanden zu finden, der Jan noch toppen kann, aber ich werde es trotzdem versuchen. Genau genommen bräuchte ich einen identischen Ersatz nur mit dem Unterschied, dass derjenige dann auch ernsthaft an mir interessiert ist. Dass er auch mal die Initiative ergreift und mir schreibt, etc.

Aber Jan kann mir eben niemand so einfach und vor allem nicht so schnell ersetzen. Vom Optischen her hat er mir auch sehr gefallen. Und wir hatten echt soooo viel gemeinsam. Denselben Musikgeschmack, oft dieselben Gedanken. Das Problem, mit anderen Menschen nicht klarzukommen. Er sagte sogar mal, er hasst Menschen. Die depressiven Phasen. Das ewige Leiden nach einer Trennung. Beide sind Nachtmenschen und Morgenmuffel. Beide kein Fan von ewig vor dem Fernseher sitzen. Beide unsportlich...hehe.

Das Ausschlaggebende war aber, dass wir uns so gut unterhalten konnten und miteinander klar kamen. Er war auch immer eher zurückhaltend, was ich eigentlich mag. Nur war es wohl leider ein bißchen zuviel. Ich kann einfach nicht verstehen, wie ihm das alles überhaupt nix bedeuten kann. Vielleicht steckt auch irgendetwas anderes dahinter. Ich hab immer noch das Gefühl, dass er eigentlich Kontakt wollte, aber es im Moment wohl nicht ging. Es kann viele Gründe geben, aber es wäre von Vorteil, diese zu wissen. Warum hat er mir bloß nix gesagt?

Ich hätte auch noch gewartet, wenn er es gewollt hätte. Ich muss ja selbst noch einiges an mir in Ordnung bringen. Aber zusammen wäre es vielleicht leichter gewesen. Nur alles wegzuwerfen nach einem Treffen, was besser nicht hätte sein können, erscheint so sinnlos. Ich weiß nicht, ob es sich noch lohnt, am Ball zu bleiben; in der Hoffnung, dass ich doch nochmal an ihn rankomme. Letztlich wird es wohl darauf hinauslaufen, weil ich ja niemanden mehr finde. Das hab ich das ganze Jahr nicht und ich vergleiche dann ja auch jeden anderen mit ihm. Das kann ja nicht funktionieren!

Abgeschlossen ist dieses Kapitel jedenfalls noch lange nicht. Ich werde auch noch weiter versuchen, ihn anzurufen, um Antworten zu bekommen. Oder soll ich mich ein Leben lang fragen, warum das so laufen musste, wo alles in Ordnung war? Ich werde mir dann immer vorwerfen, dass es meine Schuld war, weil ich ihm vielleicht äußerlich zu hässlich war. Und gerade das macht mich ja am Meisten fertig...

Ich wünschte, ich würde jemand anderes finden. Dann wäre es viel leichter, von ihm loszukommen. Aber vielleicht würde ich es nicht mal dann schaffen. Dieses Jahr wird das aber sicher nix mehr. Ich glaube nicht, dass so schnell jemand vom Himmel fällt, der für mich bestimmt sein soll. So einen Wink des Schicksals bekommt man nicht oft. Leider!

Naja, was soll's? Den Dezember werd ich auch noch irgendwie überstehen. Auch wenn unter diesen Umständen alles noch ätzender ist, als ohnehin schon. Nur noch 1 Monat bis Weihnachten. Oh mein Gott! Es hat heute auch schon wieder geschneit. Irgendwie passt das gerade alles gar nicht...

Oh, ich schreib schon wieder Romane. Hat eigentlich schon jemand gemerkt, dass der Besucher-Counter von Blogigo nicht mehr funktioniert? Hehe, ich dachte nämlich schon, dass den Schwachsinn, den ich hier verfasse, keiner mehr liest...Ist wohl mal wieder was kaputt.

So, mal sehen was mir die letzten 37 Tage dieses Jahres noch bringen. Wenn das Glück nicht vom Himmel fällt, muss ich mich wohl mit Schnee begnügen...

Es kommt mir schon wieder vor, als ob das Date Ewigkeiten her wär. Ich kann kaum glauben, dass ich ihn wirklich gesehen habe. Es war schon etwas ganz Besonderes; vor allem weil es so harmonisch war. Jetzt ist die große Frage, wie es weitergehen wird...

Eigentlich müsste er sich ja mal melden. Ich hab sowieso schon viel zu viel gemacht, damit wir uns überhaupt getroffen haben. Ich hab ein bißchen Angst, dass jetzt wieder schnell ganz viel Zeit verstreicht und das wär nicht gut. Der Anfang ist gemacht und ich kann es ehrlich gesagt kaum abwarten, ihn wiederzusehen.

Aber da muss ich wohl Geduld haben. Ich bin ja auch im Moment mehr als froh, weil dieses Glücksgefühl wieder da ist. Es ist kein Verliebt-Sein-Gefühl. Einfach nur der Gedanke, dass ich mich in seiner Nähe wohl gefühlt habe und ich seit Langem mal wieder einen schönen Tag hatte. Ich glaube nicht, dass es mit irgend jemand Anderem so gut gelaufen wäre...

Nur wenn ich mir jetzt zuviele Hoffnungen mache und doch nix draus wird, wird mich das mit Sicherheit wieder zurückwerfen. Ich war echt die ganzen Monate ziemlich übel drauf. Man muss nur die Einträge hier lesen. Aber vielleicht mache ich mir auch unnötig Sorgen. Er hat ja schließlich mehrfach gesagt, was wir beim nächsten Mal machen könnten. Das hätte er wohl kaum gesagt, wenn er das nicht wollen würde.

Aber ich kenne ihn eben noch nicht gut genug und weiß auch nicht, was er für Vorstellungen hat. Wenn es stimmt, ist er jetzt auch schon ein Jahr Single. Als ich ihn damals kennengelernt hab, war er wohl gerade frisch getrennt. Hätten wir uns damals getroffen, wär es wahrscheinlich gar nicht gut gewesen, wenn er sich sofort und vielleicht nur zum Trost auf mich eingelassen hätte. Aber jetzt ist viel Zeit vergangen...

Ich muss warten. Und es wird sich sicher auszahlen. Es hat sich alles so richtig angefühlt mit ihm. Allein dass ich so aus mir herausgekommen bin, war schon Wahnsinn. Wenn ich da mal an das Date denke, das ich letztes Jahr hatte. Da war alles total verkrampft und ich bin irgendwie fast durchgedreht, weil da soviel Schweigen war. Der Typ passte auch überhaupt nicht zu mir. Dass ich das nicht gleich gemerkt habe...Naja, man lernt ja dazu und jetzt scheine ich auf dem richtigen Weg zu sein. Hoffentlich!

Stimmung: Happy

Ich hab's geschafft! Und es war KEIN Reinfall! Aber nochmal von vorne: Während der Zugfahrt war ich wirklich ziemlich nervös, aber irgendwie konnt ich's auch kaum erwarten, ihn zu sehen. Am Bahnhof der große Schock: Er war nicht da! Ich dachte nur: Das kann einfach nicht wahr sein! Ich wusste erst gar nicht, was ich machen soll. Dann hab ich eine SMS von ihm erhalten. Er stand im Stau und würde etwas später kommen. Große Erleichterung. Aber schon wieder unglaublich, dass immer irgendwas schief laufen muss.

Ich glaub, es war aber ganz gut. Der Bahnhof hat sich allmählich geleert und ich wurde immer ruhiger und das hat mir nochmal Kraft gegeben. Dann kam er schließlich nach ein paar Minuten. Ich hab ihn auch sofort erkannt. Es war erst ein bißchen komisch, aber wir kamen dann sofort ins Gespräch und das vollkommen unverkrampft.

Er hat auch Rücksicht auf mich genommen und gefragt, ob mir das zuviel wird mit den Leuten, als wir durch die Stadt liefen. Aber seltsamerweise hat mich das in dem Moment überhaupt nicht gestört. Ich hab es echt geschafft, die Leute um mich herum fast komplett auszublenden. Ich hab mich einfach nur auf ihn konzentriert.

Wir haben uns dann draußen bei einem Café hingesetzt und uns über alles Mögliche unterhalten und auch viel gelacht. Es lief wirklich besser, als ich es mir je erträumt hätte. Und ich mochte ihn auch sehr gerne leiden. Ich weiß nur leider nicht, was er von mir gehalten hat. Er hat ja zu meinem Äußeren nix gesagt. Und nicht 1 blöder Spruch! Es war wirklich eine lockere Stimmung. Leichter hätte er es mir nicht machen können!

Das Date war insgesamt nur 2 Stunden, aber ich glaub für den Anfang ist das ganz ok. Am Ende gingen uns auch ein bißchen die Themen aus. Aber man muss ja auch nicht ununterbrochen plappern. Er hat auch schon überlegt, was man das nächste Mal machen könnte. Das heißt, es wird auf jeden Fall ein nächstes Mal geben! Es war ja auch super. Das sieht er wohl auch so. Also Sympathie ist auf alle Fälle da. Mehr kann ich noch gar nicht dazu sagen. Aber ich könnte mich schon in ihn verlieben, wenn ich es nicht sowieso schon längst getan habe.

Und ich hab mich nicht geirrt. Ich hab ihn mal übers Internet kennengelernt und damals schon gewusst, es passt. Und jetzt hab ich die Bestätigung. Es war alles richtig. Auch, dass ich 1 Jahr warten musste. Aber jetzt bin ich verdammt froh, dass ich drangeblieben bin. Dass ich gekämpft habe und gewonnen habe. Jedenfalls fürs Erste. Jetzt muss ich einfach mal sehen, wie es weitergeht. Ich hoffe, dass er sich jetzt auch mal von selbst und öfters bei mir meldet. Im Moment bin ich aber einfach nur glücklich!!!

Es ist bald soweit. In gut 2 Stunden werde ich ihn sehen. Ich bin soooo aufgeregt!!! Wenigstens konnte ich einingermaßen schlafen. Mit meinem Äußeren bin ich überhaupt nicht zufrieden, aber ich kann's ja nunmal nicht ändern....

Die Leute haben mich vorhin auch schon wieder angestarrt, als ich mir ne Fahrkarte geholt hab. Aber was interessieren mich eigentlich die Leute? Ich treff ja Jan und nicht die Leute. Ich muss versuchen, alles mich herum auszublenden. Es wird so schon schwer genug werden, weil ich mit mir selbst so hadern muss. Ich fühl mich schrecklich unwohl da draußen...

Trotz allem habe ich mich jetzt gegen Alkohol entschieden. Ich will es so schaffen und auf Dauer wär das ja eh keine Lösung. Gerade hätte ich fast noch nen Schock gekriegt, als noch ne SMS von Jan kam. Ich dachte wirklich, er sagt mir jetzt ab. Aber er hat nur nochmal gefragt, ob es bei heute bleibt. Natürlich bleibt es das! Dann brauch ich mir wohl keine Sorgen mehr machen, dass er nicht kommt. Das wär auch das Allerschlimmste gewesen.

Ja....jetzt kann ich nur noch hoffen, dass es gut wird und dass wir reden können. Es soll kein Reinfall werden. Denn dann werde ich wieder am Boden zerstört sein, das weiß ich jetzt schon. Ein Mal muss man doch Glück haben und die Zeichen stehen gut. The time is now....

Ok, genug verrückt gemacht. Bin gespannt, was ich hier als Nächstes eintrage. Eigentlich sollte das Treffen ja schon vor Monaten sein. Als ich damals diesen Blog angelegt hab, war ich auch an diesem Punkt. Aber jetzt bin ich schon weiter. Kurz davor und bald mittendrin...hehe. Ok, auf das alles gut wird. Nur ein einziges Mal...

Jetzt ist es offiziell. Donnerstag werde ich ihn sehen. Das heißt, ich hab nur noch 2 Tage Zeit, um mich darauf vorzubereiten. Ich bin schon ganz kribbelig deswegen. Konnte nachts nicht mal richtig schlafen...

Hab ihm heute auch aktuelle Bilder von mir geschickt. Hatte schon Angst, er würd's sich dann vielleicht noch anders überlegen. Aber daraufhin hat er mir gleich ne SMS geschickt und nen Zeitpunkt ausgemacht, wann wir uns treffen. Ich muss ein kleines Stück mit dem Zug fahren, aber das werd ich wohl noch hinkriegen. Ich hab nur Angst, dass er dann nicht am Bahnhof ist und ich da stehe, wie bestellt und nicht abgeholt. Ist mir schonmal passiert und sowas will ich nicht noch ein Mal erleben...

Naja, so weit wird's hoffentlich nicht kommen. Es wird so oder so schwer genug für mich werden. Aber eher hacke ich mir nen Arm ab, als dass ich denselben Fehler nochmal mache, und aus Feigheit kneife. Vielleicht wird's ja auch ganz gut. Wenn wir miteinander reden können, kann es sowieso keine Katastrophe werden. Wenn...

Auf jeden Fall muss ich mir vorher noch Gesprächsstoff überlegen, sonst geht das garantiert in die Hose. Man hat immer wegen so vielen Dingen Bedenken und hinterher lag's dann doch wieder an was ganz anderem, falls es schiefläuft. Ich sollte mir nicht so nen Riesenkopf deswegen machen, sondern mich lieber freuen, dass ich ihn jetzt doch noch sehe. Denn damit hab ich ja nun wirklich nicht gerechnet, so wie es in den letzten Monaten lief. Es ist schon fast ein Wunder!

Ich muss es bloß schaffen, meine dämlichen Ängste und Zweifel in den Hintergrund zu rücken. Aber locker sein, ist nicht gerade eine Eigenschaft von mir. Hmm...ob er wohl auch aufgeregt ist? Ich weiß ja nicht, wie er live ist. Am Telefon ist es immer noch ganz was Anderes. Das wird dann eine große Überraschung werden. Ich bin echt gespannt! Hoffentlich sterb ich nicht vorher noch vor lauter Aufregung...

Stimmung: nervös ohne Ende

Noch ein Eintrag! Nein, es ist noch nix passiert, aber ich hab gerade irgendwie erhöhtes Schreibbedürfnis.  Ich bin nervös ohne Ende und die Gedanken laufen wieder wild durcheinander. Ich frage mich sogar, ob die ganze Aktion nicht vielleicht ein Fehler war. Aber das ist Quatsch! Ich hab doch nix mehr zu verlieren. Und ich weiß ja, dass ich mir keine allzu großen bis gar keine Hoffnungen machen sollte.

Ich befürchte fast, dass er sowieso nicht anrufen wird. Ich werde es erst richtig glauben, wenn ich ihn am Telefon habe. Und dann werde ich das reinste Nervenbündel sein. Wenigstens wird er spät anrufen, wenn er's denn macht. Nachts ist es nicht ganz so schwer. Aber worüber soll ich bloß mit ihm reden? Ich hatte fast vergessen, was für ein irres Gefühl es doch ist, wenn man so aufgeregt ist. Und es ist mir trotzdem noch 100 Mal lieber, als diese Einöde in der letzten Zeit.

Wahrscheinlich wird er sich in der Zwischenzeit noch ein schickes Lügengebäude errichtet haben mit zig Türen und Fenstern. Aber das habe ich in Gedanken schon millionenfach gesprengt. Ich glaube ihm diesen Quatsch nicht, den er mir erzählt hat. Es hat mich auch zu sehr an eine alte Geschichte erinnert. Mein damaliger Freund hat mir auch oft irgendwelche Ausreden aufgetischt. Bei einigen wusste ich aufgrund von Beweisen zu 100% dass er lügt. Und trotzdem hat er noch felsenfest behauptet, es wäre so, wie er sagt. Wenn man nicht mal zu seinen Fehlern stehen kann und noch alles abstreitet, obwohl es offensichtlich ist, das ist schon mehr als gestört.

Immer diese blöden Ausreden. Vor allem die mit der vielen vielen Arbeit. Mein Ex war so, der Typ, den ich letztes Jahr kannte, war so. Aber in Wirklichkeit saßen beide zu Hause und haben sich totgelacht über mich. Mit Jan wird es sicher nicht anders sein. Und was ich auch nicht einmal weiß, ist, ob er überhaupt Single ist oder womöglich noch ne Freundin hat. Ist mir auch ziemlich schnuppe. Vielleicht werde ich irgendwann sowieso feststellen, dass er nicht zu mir passt und dann verliert er den Titel "Mister Right" auch mir nix dir nix. Ich weiß es nicht...

Warum kann ich das nicht lockerer sehen? Warum renn ich ihm nun schon bald gut 1 Jahr hinterher? Wenn da jetzt nicht endlich was zustande kommt, dann muss ich damit aufhören. Andererseits soll es vielleicht so sein, weil ich seitdem nie mehr jemand kennenlernt hab, der mich nur ansatzweise so wie er interessiert hätte. Vielleicht soll es ja wirklich so sein. Wenn, dann ist das Schicksal ziemlich grausam. Wenn sich die Warterei wenigstens auszahlen würde. Wenn er nur endlich kapieren würde, warum ich das mache. Aber wahrscheinlich weiß ich es selbst nicht und folge nur irgendeiner Eingebung. So toll ist er doch gar nicht, wenn ich ehrlich bin. Allein sein Verhalten ist mehr als beschissen. Ein totaler Egomane!

So, jetzt ist auch gut. Jetzt heißt es abwarten. Auch bescheuert, aber immer noch besser als dieses Hinterhergerenne. Never! Hoffentlich überleb ich das und dreh nicht noch mehr am Rad als vorher. Blöde Kerle. Treiben einen doch nur in den Wahnsinn! Arrrrrrggggg!!!

Es ist kaum zu glauben, aber ich habe Jan gestern endlich erreicht. Jetzt kommt es mir vor, als hätte ich das nur geträumt. Ich war selbst überrascht, als ich ihn gestern plötzlich an der Strippe hatte. Grrr, aber er war wieder auf so einer blöden Feier und konnte nicht richtig mit mir reden. Nach ein paar Minuten sagte er schon, ich solle gleich nochmal anrufen. Erst dachte ich, er will mich bloß abwürgen. War aber nicht so.

Da dann nochmal anzurufen war komischerweise viel schwerer als am Anfang. Ich musste wieder mit Alkohol etwas nachhelfen und mir ein paar Worte zurechtlegen. Jedenfalls ging er dann auch wieder ans Handy und (ich find's so lustig), sagt dann nix. War für mich auch nicht einfach, dann das Gespräch anzufangen. Aber ich musste mich dann überwinden und dann lief's auch recht gut. Wir haben auch nur ganz kurz geredet, weil das mit dem Partylärm im Hintergrund nicht wirklich möglich war.

Ich kam schnell zum Punkt, nach der üblichen "Wie-geht's-Fragerei" etc. Ich fragte ihn, warum er sich denn damals nicht mehr gemeldet hatte. Er tat natürlich ahnungslos. Meinte, unser Treffen irgendwie verschwitzt zu haben und dass er monatelang im Ausland war und sich deshalb nicht melden konnte. Häää? Kann man da keine SMS schreiben oder was? Aber ich hab ihm das eh nich abgekauft. Ist nicht das erste Mal, dass ich diese Art von Ausrede zu hören bekomme. Ich hab auch gar nix weiter dazu gesagt außer "Dumm gelaufen".

Ich meinte sogar gehört zu haben, dass es ihm leid tun würde. Als ob diese popeligen Wörter das Leid der letzten Monate entschuldigen könnten. Nein, aber es hätte nix gebracht, wenn ich ihm DAS gesagt hätte. Das letzte was ich will, ist Mitleid oder falsche Höflichkeit. Er hat sich sowieso viel zu viel gerechtfertigt. Ein klares Zeichen dafür, dass er lügt oder ein schlechtes Gewissen hat. Aber dann noch zu sagen "Ich hab gesehen, dass du öfters angerufen hast". Ja, aber sich mal die Mühe zu machen, zurückzurufen, das kann er nicht. Das ist typisch Mann.

Er fragt auch nicht einmal, wieso ich überhaupt anrufe. Wir kennen uns fast gar nicht, haben über 4 Monate nix voneinander gehört und er tut so als wäre es völlig normal, dass ich anrufe. Dann kam noch so ein komischer Satz von ihm. "Ist das schade für dich, für mich oder für uns beide?" Da hab ich gar nicht direkt drauf geantwortet. Aber es klang nicht wie Fake. Es klang, als ob er Interesse hätte. Aber ich weiß, ich sollte nicht wieder alles glauben, was er sagt und mich schon gar nicht einlullen lassen.

Diesmal hat er wenigstens mehr gesagt als letztes Mal. Zum Schluss fragte er dann, ob ich ihn morgen nochmal anrufen könnte. Und ich bin verdammt froh, dass ich es jetzt so hingedreht habe, dass er MICH anrufen wird. Warum soll ich mich denn immer bemühen? Jetzt bin ich gespannt, ob er's auch wirklich machen wird. Vom Gefühl glaube ich ja, aber sicher bin ich trotzdem nicht. Wenn er's macht, dann ist es ihm schon mal nicht egal und dann kommt es darauf an, wie das Telefonat laufen wird...

Ogott, ich bin voll aufgeregt. Eigentlich hasse ich telefonieren ja. Bei jedem anderen hätte ich gleich gesagt, dass ich das nicht will. Aber bei ihm rufe ich sogar selbst noch an. Wer weiß, was ich seinetwegen noch alles machen würde, was mir eigentlich zuwider ist...hehe. Omann, ich weiß überhaupt nicht, was ich sagen soll. Ich werde ihn auch nicht nach einem neuen Date fragen. Das muss auch von ihm kommen, falls er's denn noch will. Ich sollte mir auch gar nicht erst falsche Hoffnungen machen. Abgestürzt bin ich schließlich schon mehr als genug...

Trotzdem fühle ich jetzt sowas wie Erleichterung und dass vielleicht doch nicht alles Verarschung war. Was jetzt wird, wird sich zeigen. Natürlich will ich ihn immer noch sehen, aber gleichzeitig weiß ich nicht, wie ich das packen soll, da ich gerade besonders übel aussehe. Erstmal gucken, ob ich mit ihm reden kann. Wäre ja diesmal ein richtiges Telefonat, ohne dass jemand im Hintergrund ist. Hoffentlich ruft er an, sonst hab ich mein Leid nur wieder verlängert...

Lange nix geschrieben...Im Moment ist auch vollkommen tote Hose bei mir. Zumindest was irgendwelche Veränderungen betrifft, scheine ich nicht vom Fleck zu kommen...

Der Typ, den ich im Internet kennengelernt habe, hat sich doch noch wieder gemeldet, aber langsam habe ich das Gefühl, er verarscht mich nur. Und wenn ich DAS schon denke, hat es sowieso keinen Sinn. Ich weiß ja nicht mal, ob er wirklich Interesse hat oder mich nur als "Objekt" sieht. Auf jeden Fall fühlt es sich falsch an. Vielleicht will ich aber auch bloß, DASS es sich falsch anfühlt.

Die Wahrheit ist, dass ich immer noch an Jan denke und ihn nicht vergessen kann. Fast jede Nacht merke ich, wie sehr es mir das Herz zerreißt, ihn missen zu müssen. Und jedes Mal muss ich mich in den Schlaf heulen. Mich mit dem Gedanken trösten, dass ich doch eines Tages noch mit ihm zusammenkomme und selbst wenn ich dafür Jahre warten müsste...

Was er in mir ausgelöst hat, kann sonst niemand. Wenn ich an ihn denke, habe ich ein klares Zukunftsbild vor Augen, wie es möglicherweise sein könnte. Denn mit ihm, und vielleicht nur mit ihm, wird es je einen Sinn ergeben. Den Sinn des Lebens. DEN Mensch zu finden, der einen vervollständigt. Der einen inspiriert und Halt gibt und vor allem: einen versteht. Ich bin fast sicher, dass es kaum jemanden auf der Welt gibt, der sein oder mein komplexes Denken und Empfinden verstehen oder nachvollziehen kann. Das Gefühl zu haben, man könnte das selbst gesagt haben, was der andere meint...

Aber ich bleibe unvollständig und allein. Ich schaffe es einfach nicht mehr, mit jemand Anderem nochmal bei null anzufangen. Den Punkt habe ich jetzt wohl endgültig erreicht, sagen zu können, da geht nix mehr. Dieses sinnlose Dahinvegetieren macht mich krank. Im Grunde weiß ich auch, dass sich nix mehr ändern kann oder wird, solange ich dermaßen gehandicapt durch dieses üble Aussehen bin. Und genau das ist auch der Grund, wieso ich Jan nie getroffen habe. Weil ich so scheußlich aussehe, hab ich meinen Traummann für immer verloren. Es ist zum Kotzen!

Nächste Woche werde ich mal wieder versuchen, abzuspecken und weniger zu essen. Dann habe ich wenigstens eine Aufgabe und ein kleines Erfolgserlebnis. Nicht dass ich Übergewicht hätte, aber mein Körper sieht einfach scheußlich aus. Mit sowas kann man überhaupt nicht zufrieden sein.

Und ständig muss ich mir das Gelaber meiner Schwester anhören, was ihre Problemzonen betrifft. Überhaupt scheint sie neuerdings einen Heidenspaß daran zu haben, sich über mich lustig zu machen, indem sie mir dauernd alte Geschichten von meinem Ex unter die Nase reibt. Als ob ich diese Scheiße hören will! Er war der größte Arsch und hat mich nur verletzt und ausgenutzt. Blöde Kuh! Hat alles gut und muss auf mir noch rumhacken. Aber das kann sich auch ganz schnell ändern...Irgendwann wird sie auch mal auf die Schnauze fallen. Das wäre nur gerecht! Manchmal ist sie echt das Letzte...

Stimmung: Melancholisch
Musik: Daughtry - It's not over

Gähn! Die Tage sind so unglaublich langweilig und belanglos, dass es überhaupt nichts zu erzählen gibt. Was soll man in 4 Wänden auch schon groß erleben? Im Moment scheint mein Leben vollkommen stillzustehen. Aber das stimmt natürlich nicht, weil ich mich trotzdem durch jeden Tag durchkämpfen muss. Jeden Tag meine Gedanken und Gefühle im Zaum halten muss, um nicht komplett den Verstand zu verlieren...

Gedanken und Gefühle. Beides sind sich ständig aufdrängende innere Stimmen, die enormen Schaden anrichten können. Wäre einem alles egal, könnte man nichts fühlen oder denken, wäre es durchaus erträglicher im Leben. Vieles zieht einen runter. Nur ein dummer Gedanke kann einen in ein depressives Loch stürzen. Nur ein zu starkes Gefühl kann einen dazu verleiten, Dinge zu tun, die man besser nicht tun sollte...

Und ich habe andauernd das Gefühl, meine Kraft in etwas investieren zu müssen, was doch wieder nur ergebnislos wäre. Warum soll ich noch um jemanden kämpfen, dem ich sowieso egal bin? Eigentlich auch schon lange egal bin. Und trotzdem...Das ganze Jahr geht das jetzt schon so. Alles, was da an Kontakt mit Jan zustande gekommen ist, hab ich selber angeleiert. Für eine kurze Zeit hatte ich Hoffnung, war glücklich. Und dann, als wieder Funkstille war, ist mein inneres Gleichgewicht wieder total aus dem Lot geraten. Ich hab einfach keine Kraft mehr für dieses ständige Hin und Her!

Aber in Ungewissheit kann ich auch nicht bleiben. Konnte ich noch nie. Manchmal muss man den Männern die Wahrheit regelrecht herausprügeln. Genau wie letztes Jahr. Da hatte auch jemand einfach den Kontakt abgebrochen und mich daraufhin nur mit blöden Ausreden abgespeist. Schließlich hab ich solange nachgebohrt, bis ich den wahren Grund wusste. Es war ein schwerer Kampf, aber danach konnte ich endlich damit abschließen. Das aber auch nur ganz allmählich. Und dann kam Jan. Leider trat er zu früh in mein Leben, weil ich dem Anderen noch nachgetrauert habe. Wie bescheuert von mir!

Das habe ich auch schnell kapiert, aber da war es wohl schon zu spät. Hätte ich mich bloß eher mit ihm getroffen, dann wäre jetzt vielleicht alles ganz anders. Mann, dafür könnte ich mir unaufhörlich in den Arsch treten! Immer mach ich alles falsch und verpass die besten Chancen! Aber ich kann und will ihn noch nicht aufgeben. Und wenn ich ewig warten muss...

Na klasse! Bisher noch keine Antwort von ihm. Andererseits ist die Woche ja auch noch nicht rum und es könnte noch spontan ne Verabredung erfolgen. Schön wär's, aber ich glaube nicht mehr wirklich dran. Er hat echt nen Dachschaden! Ach, was soll's! Stell ich mich halt auf ein stinknormales Wochenende ein, wo mal wieder nix los ist. Wo ich mir einfach nur mal wieder das Hirn zusaufe, um das Leben überhaupt noch ertragen zu können...

Das geht ja nun auch mittlerweile schon über 2 Jahre an (fast) jedem Wochenende so zu, dass ich mich zusammen mit meiner Schwester betrinke, um etwas Spaß zu haben oder manchmal auch einfach bloß, um meinen ganzen Frust wegzuspülen. Ich hab mich schon ziemlich verändert durch die Sauferei, wollte ich doch früher keinen Tropfen anrühren. Das Ganze natürlich nur in Maßen, schließlich will ich nicht noch ein Problem mehr haben, indem ich an der Flasche hänge. Nein, aber zum Abschalten ist's perfekt. Einfach mal nicht an die ganzen Probleme denken. Unbeschwert und lustig sein. Und vor allem: Man selbst sein. Ich glaube, durch den Alkohol hab ich viel aus mir herausgeholt. Dinge, in denen ich vorher total blockiert gewesen bin. Aber wenn ich gut betrunken bin, kann ich reden wie ein Wasserfall und einfach sagen, was mir gerade in den Sinn kommt. Das gelingt mir normal selten.

Und ich durfte vor nicht allzu langer Zeit eine noch ganz andere Seite an mir entdecken. Als ich wieder mal mit meiner Schwester am Alkohol konsumieren war, kamen wir auf die Idee, einige unserer "Kontakte" anzurufen, das heißt, Leute die wir im Internet kennengelernt haben. Meist geht ja eh keiner ran, aber an dem Tag ging er dran, mein Traummann. Eigentlich hatte ich nicht damit gerechnet. Es war mir auch egal, weil ich wütend war, dass er sich nie mehr von alleine gemeldet hat. Jedenfalls war er anfangs ziemlich unfreundlich. Es war eh  komisch, weil ich zum ersten Mal seine Stimme hörte und mit ihm sprach. Nüchtern hätte ich mich das nie getraut. Naja, ich hab auch ziemlich viel Schwachsinn von mir gegeben, aber er fand's wohl lustig und ich konnte ihn sogar zum Lachen bringen.

Wir haben uns sogar gestritten, was ich total seltsam fand. Er behauptete, dass ich ihn ja gar nicht hätte sehen wollen usw. Ich sagte, das wäre ein Missverständnis und dann fragte er auch, ob wir uns denn bald nochmal treffen wollen. Es fiel mir so leicht mit ihm zu sprechen. Nicht nur, weil ich betrunken war, sondern weil da einfach irgendeine Vertrautheit war. Das klingt komisch, aber es ist so. Ich hab noch nie erlebt, dass ich in Gegenwart eines Unbekannten so aus mir herausgekommen bin. Für mich war das ein riesengroßer Erfolg damals. Ich hab noch wochenlang an das Telefonat gedacht. Vor allem aber auch an die SMS, die er mir da noch geschickt hatte. Darin stand "Ich hab dich nie vergessen und ich warte immer noch darauf, dass wir uns mal treffen". Als ich das gelesen hatte, musste ich heulen. Aber nur vor lauter Freude, denn wann schreibt MIR schon mal jemand so etwas...

Das ist jetzt alles auch schon wieder über 1 Monat her und eigentlich bin ich ja echt kurz vorm Ziel gewesen. Ich war mir sicher, dass er es ernst meint. Warum hätte er sonst sowas schreiben sollen? Und die Art, wie er sich am Telefon verhalten hat. Er schien ja fast verletzt zu sein. Verletzt ja...das werde ich auch sein, wenn er mich und meine Bemühungen jetzt komplett ignoriert. Mehr als das. Ich neige dazu, nach jeder Niederlage in ein tiefes Loch zu fallen und gar nicht mehr weitermachen zu wollen. Ja, es ist bescheuert, sein ganzes Leben von einem einzigen Kerl abhängig zu machen.

Aber diese Hoffnung ist im Moment die einzige, die ich noch habe. Alles andere ist meterhoch verbaut. Ich habe keinen Spaß daran, ewig alleine durchs Leben zu gehen (Wer hat das schon?). Ich weiß nicht, für was ich sonst kämpfen soll. Es gibt Nichts, was mir wichtiger ist als die Liebe. Mir fehlt das alles so sehr, dass ich es manchmal gar nicht mehr aushalten kann. Und hey...ein Leben, das man mit niemandem teilen kann, wo man seine Gefühle nicht ausleben kann, keine Zärtlichkeiten und gar nix bekommt, was soll das für ein Leben sein???

Für mich ist das auf Dauer kein Leben. Ich hab mir schon im Alter von 13 Jahren einen Freund gewünscht. Es gab fast nie Zeiten, wo es den Wunsch nach Liebe nicht gab. Wahrscheinlich kommt das auch daher, dass ich sowas von meinen Eltern in keinster Weise bekommen habe. Nicht einmal so etwas wie Aufmerksamkeit. Sie haben mich nie gern gehabt. Ich kam mir immer wie das schwarze Schaf in der Familie vor. Ein Außenseiter, ja. Das war ich immer und überall. Ich bin es heute noch und werde es wahrscheinlich auch immer bleiben...

Es gibt kaum noch Menschen, die ich an mich ranlasse. Und wenn ich Männer kennenlernen will, dann fehlt mir das nötige Vertrauen. Ein blöder Spruch und ich schieße ihn gleich in den Wind. Manchmal habe ich sogar Freude daran. Nicht aber mit Jan (meinem Traummann). Mit ihm war sofort eine Verbindung da. Man könnte es auch Gemeinsamkeiten nennen. Ich hab mich manchmal in seinen Gedanken und Gefühlen wiedergefunden. Ich konnte ihm vertrauen. Da kamen keine blöden Sprüche, wenn das Thema "Probleme" zur Sprache kam. Er selbst hat ja auch viel von sich preisgegeben. Das hat mich fasziniert. Wie gesagt, die Wenigsten wollen überhaupt darüber reden. Spielen lieber den Daueroptimisten, aber hinter der Fassade sieht es ganz anders aus...

Wenn man über die negativen Dinge sprechen kann, ist das schon eine gute Basis. Denn darauf kommt es doch an, dass man über die ernsten Dinge sprechen kann, oder nicht? Es ist nicht leicht, zu vertrauen, wenn man so oft enttäuscht wurde. Mir fällt es verdammt schwer, meine Probleme einer fremden Person zu offenbaren. Ich hab mich schon von dem einen oder anderen abgewandt, weil ich das Unverständnis nicht mehr ertragen konnte. Und dann trifft man ein Mal im Leben auf einen Menschen, wo es nicht so ist, und muss ihn gleich wieder verlieren. Ich glaube, dass es so ist. Ich fühle es. Und ich bin sehr traurig, denn nochmal werde ich so jemanden nicht finden...

Hallo an alle, die das hier lesen!

In diesem Blog schreibe ich über mein Leben und das Leben allgemein. Über Gedanken, Probleme, Fantasien, Gefühle und lauter verrückter Dinge, die man manchmal einfach niemandem anvertrauen kann. Das Leben geht oft seltsame Wege und ich wenn ich meines dazu zähle, ist das glaube ich nicht übertrieben...

Bla bla...nein, das wird jetzt keine Lebensgeschichte in chronologisch geordneter Reihenfolge. Wie langweilig! Ihr könnt es eher als eine Art Puzzle verfolgen, indem ihr dann und wann die verschiedensten Geschichten zu lesen bekommt. Mal was anderes, oder? Ich schreibe einfach, was mich gerade beschäftigt, egal ob es aktuell oder uralt ist...hehe!

Ok, genug palavert. Für mich steht gerade eine wichtige Woche an. Eine Woche, die mein bescheidenes Leben unter Umständen gehörig ins Schwanken bringen könnte. Und ich weiß noch nicht mal, ob in positivem oder negativem Sinne. Oh, wie spannend! Es könnte alles so einfach sein, wenn man nicht mit Problemen zugepflastert wäre. Aber wenn ich mich jetzt nicht überwinde, dann werde ich es wohl nie mehr schaffen...Und ich werde zudem noch einen Menschen verlieren, der mir sehr wichtig ist...

Obwohl...kann man jemanden verlieren, mit dem man über Monate sowieso schon keinen richtigen Kontakt hat? Wahrscheinlich kann man jemanden gar nicht vergessen, solange man ihm im Herzen trägt und oft an ihn denkt, egal ob er präsent ist oder nicht. Und immerhin geht das nun auch schon ein halbes Jahr lang so. Aber die Verbindung ist nie richtig abgestorben, auch wenn es schon für eine Zeit lang mal so schien. Dabei kenne ich diesen Menschen kaum. Doch wenn es so etwas wie Seelenverwandschaft gibt, dann ist dies mit Sicherheit der Fall. Ich hab den Eindruck, in ihm mein passendes Gegenstück gefunden zu haben. (Oh Gott, wie oft hab ich mir DAS nicht schon eingebildet?) Und im Endeffekt hat es sich als riesengroßer, haushoher Irrtum herausgestellt. Aber diesmal könnte ich schwören, wird es nicht so sein!

Diese Woche werde ich ihn vielleicht endlich zu Gesicht bekommen. Wissen, ob all das, was ich fühlte und dachte nicht nur eine meiner hirnrissigen Illusionen war. Ob ich in ihm jemanden gefunden habe, der mit dem Leben einen ähnlichen Kampf wie ich führt. Denn das tue ich. Mein Leben ist jeden Tag ein Kampf. Ein Kampf mit mir selbst und dem, den Schatten einer grausigen Vergangenheit zu entfliehen. Ich muss zugeben, dass ich noch nicht sehr weit gekommen bin. Mich mal wieder mit jemandem zu treffen ist bei mir schon so etwas wie eine Sensation. Warum? Das werdet ihr noch erfahren...