Ich stehe in meinem Nadelstreifen-Sakko im Schreibwarenladen und suche Folienstifte aus. Ein Mann spricht mich an: "Entschuldigen Sie, ich suche kleine weiße Briefumschläge." Ich: "Keine Ahnung, ich bin nur Kundin".
Er: "Oh Sie sahen so geschäftig aus, ich dachte, Sie arbeiten hier!"
Eine Hommage. Eine Liebeserklärung. Whatever.
Ich stand in der Siegerlandhalle. Sie hatten es bis in die Provinz
geschafft. "Hallo Freunde", sagte der dicke Mann mit der Stimme, die
nach kleinen gegessenen Katzen klingt, und doch so wunderschön.
Heimkehr. Für Subway to Sally bin ich manchmal quer durch die Republik
gereist. Ich habe in Bremen am Bahnhof ausgeharrt und in Potsdam im
überfüllten Lindenpark. Ich war in Leipzig. In Hann. Münden und ich
würde immer noch überall hinfahren für dieses Erlebnis. Für Musik die
durch Mark und Bein geht, die zu Tränen rührt. Für Bodenski und seine
Texte. Für Eric und seine Art, das Publikum immer einzubeziehen. Alle
mitzunehmen, mit dem Gefühl, wichtig zu sein.
Es begann irgendwann 2001. Ich wickelte seine Haare im meine Fingerkuppen, während Eric aus der Stereoanlage "Krötenliebe" sang.
Er hat mir dieses Album vorgespielt, immer wieder. Als er ging, ließ er
mir die Musik. Jedes Album geleitete mich bis jetzt durch eine
schwierige Zeit, gab Hoffnung. Trost. Bewegung.
In Helsinki habe ich dieses Lied am Hafen gesummt. Heimatlos und
sehnsuchtsschwer. Doch wer braucht eine Heimat, wenn man sie in solchen
Momenten ganz leicht finden kann? Zwei Stunden Heimat. Leben. Musik.
Das Gefühl des roten Mohns. Ihr gebt es mir. Immer und immer wieder.
Wissen Sie, ich habe heute ein Buch gekauft. Es erinnerte mich an eine fast gloriose Zeit. Ich saß mit schwarzummalten Augen im Deutsch-LK. Die Welt gehörte mir. In der Schule verstand niemand meine Genialität. Ich las achtzig Bücher im Jahr und schrieb Gedichte. Ich war ein großes Mädchen, eingesperrt in der Provinz. Irgendwann würde ich promovieren und es allen zeigen, trotz eher durchschnittlicher Noten.
Wissen Sie, an der Universität ging es so weiter. Ich saß in intelligenten Seminaren, las Ingeborg Bachmann und Michel Houellebecq, rauchte intellektuell-französische Zigaretten und schmiedete Pläne zur germanistisch-romanistischen Weltherrschaft. Die durchschnittlichen Noten kamen auch hier. Ich war trotzdem genial. Ich ging mit meinen literarischen Kumpels in Kneipen und manchmal hörte mir jemand mit offenem Mund zu. Dann wurde ich Teil des literarischen Ateliers. Man lobte meinen ausgereiften Schreibstil, es gab wenig Kritik.
Ich arbeitete in einer Nachhilfeschule und brachte Kindern Sprachen bei. Mein Chef war angetan von mir, alle Kinder verbesserten sich. So lief es bis zur Staatsarbeit, wissen Sie? Als diese fertig war, wollte ich promovieren, in germanistischer Linguistik. Ich würde neben dem Referendariat in die Bibliothek gehen und forschen. Ich war so toll.
Dann kam das Ergebnis der Staatsarbeit und die erste Ernüchterung. Ich überwand sie schnell. Dann war ich eben pädagogisch begabt. Das Referendariat sollte mein Terrain sein.
Wissen Sie, ich bin ganz schön im Dreck gelandet. Das Referendariat läuft nämlich auch nicht richtig und ich muss alles mühevoll neu erbauen. Die Promotion habe ich leider unterwegs fallen gelassen, weil ich im Moment generell überfordert bin. Weder die Bücher, die ich fast alle vergessen habe, noch die Germanistik haben mir zur Weltherrschaft verholfen. Eher sitze ich im Moor, in einer neuen Stadt, wo mich niemand mehr lobt. Kennen Sie das Märchen von Hans Christian Andersen, wo das Mädchen auf das Brot tritt, welches für ihre Mutter bestimmt war, um das Moor zu überqueren? Ich bin auch hinabgezogen worden, und der Weg hinauf ist zäh.
Ich glaube, meine Selbstwahrnehmung hat mich ins Moor gebracht. Es ist schwer, durchschnittlich zu sein.
Musik: Michel Berger - chanter pour ceux
Lille, mon amour...
Zwei Jahre später werde ich wiederkommen. Mit Dir zu "Furet du Nord" flanieren und hoffentlich einen rosa Sonnenuntergang sehen, über den dreckigen Häuserfassaden der Stadt. Ein halbes Jahr Heimat. War es.
Es wird wehtun. Ich werde an meinen verlorenen Bruder denken. Und trotzdem glücklich sein. Parler francais. Aimer la ville. Mes champs de coquelicot, dans le coeur sauvage...
Die Wiederkehr in die graue Stadt war wieder mit leichter Wehmut verbunden. Die Worte fehlen immer noch ein wenig. Helsinki, mon amour.
Geblieben sind Bilder, Erinnerungen und das Gefühl der Ankunft.
Wir gingen am Senatsplatz spazieren und wurden fast in der Nationalbibliothek eingeschlossen. Ich habe Dir am Hafen nostalgische Geschichten erzählt. Auf Suomenlinna war alles im Nebel versunken und Raben flatterten umher. Wir stiefelten durch die Ruinen und machen Fotos am Meer. In der Markthalle gab es Gebäck, das nach St Petersburg roch. Wir kennen nun Illustrationen der Kalevala und einige finnische Wörter. Eläkeläiset heißt Rentner und die gutaussehenden blauäugigen Menschen sagen immer noch "Moi..."
Wir tranken Kakao in einem kleinen Mökki an der Töölöö-Bucht und sahen hinaus. Ich war glücklich. Aufgeregt, fast fiebrig. Zurück im Leben nach den Ereignissen des letzten Monats. Die Erinnerung wird mich wach halten. Lebendig halten. Konservieren. Und irgendwann komme ich wieder nach Finnland. Nach Tampere oder Turku. Oder einfach in ein kleines rotes Holzhäuschen am Meer.
Kiitos, dass Du mit mir dort warst und mir das Gefühl gabst, jung und wild zu sein.
