~* + And so it shall be + *~

Wir sitzen in einer Bar und die Bedienung kommt.
Irish: Excuse me? Is it allowed to smoke?
Bedienung: No, it's prohibited in Sweden
Irish: WAS?
Bedienung: You have to get outside, if you want to smoke.
Wir schauen raus und gerade herrscht ein "leichter" Schneesturm.

*****

Selbe Bar. Irish findet ein Speisemesser unter dem Tisch.
Irish: Meinst du, die lassen mich rauchen, wenn ich mit dem Messer zu ihr gehe und sage "This bar is under my controle! I will smoke now!"
ich: *lache*
Irish: Darf ich dich als Geisel nehmen?
ich: Wieso? The Geisel has to smoke, too??
Irish: She's got to get cancer, too!

*****

Irish: Ich zieh mich doch nicht komplett an, nur um eine zu rauchen!?
Hübscher Schwede betritt die Bar.
Irish: Also, wenn der raus geht zum rauchen, dann geh ich auch!

*****

Am Nachbartisch sitzen zwei Mädels, die essen. Die eine lässt ihre Gabel auf den Boden fallen.
Am anderen Nachbartisch sitzt ein Herr und isst ebenfalls, lässt kurze Zeit später sein Messer fallen.
Irish: Ist das hier Volkssport, das Besteck fallen zu lassen, oder was?

*****

Ich: Schatz, ist dir eigentlich aufgefallen, dass wir hier unser ganzes Geld versaufen? Ich meine, wir haben jeder schon 14 Öcken für Bier ausgegeben! Und ich rede von Euronen!!
Irish: Ich bin nicht dein "Schatz"...

*****

Ich gehe in einem Kaufhaus auf die Toilette und unterhalte mich danach mit einer älteren Schwedin.
Sie: Are you from England?
ich: No. I live in Germany.
Sie: Warum sprichst Du dann nicht deutsch??

*****

Wir sitzen in einem Pub und trinken Bier, während zwei Fußballspiele übertragen werden.
ich: Oh man, nach drei Bier sitzen wir hier und philosophieren über die Bundesliga und Champions-League. Und es ist noch nicht einmal halb zehn!

*****

Zurück in Deutschland. Frankfurter Hauptbahnhof. Ein hübscher, blonder junger Mann läuft an uns vorbei.
ich *leise*: Hallo! Bist du ein Schwede?
Irish: Nicht alle hübschen Männer sind schweden!
ich: DOCH! die haben da ein Labor, wo sie die züchten!!

Musik: Matmatah - Comme si de rien n'etait

Kommt heute von Irish:

"Liebe braucht keine Worte."

Jess: "Hier steht: Bei erkältungsbedingten Zahnschmerzen stecke man sich ein längliches Stück Speck ins Ohr!"
ich: "Was? Und wenn ich nur so ein Knubbelstück hab? Und überhaupt: Bei ZAHNschmerzen???"

*****

Papa: "Ich verstehe Deine Zuneigung zu skandinavischen Länder nicht. Woher kommt das so plötzlich? Weil die näher an England liegen als wir?"
ich: "Nein, Papa..."
Papa: "Ich weiß wirklich nicht, von wem du das hast..."
ich *zu Mama*: "Mama, kannst du mich denn nicht verstehen? Nach der WM??" *zwinker*
Mama *ganz trocken zu Papa*: "Wir sollten auch mal nach Schweden fahren."

*****

Das ultimative Bürospiel!

Ich sag nur: "Die Welt zu Gast bei Mutti" ;-)

Meine Freundin BAT ist allergisch gegen Thunfisch - das vorneweg zur Info (sonst ist's nicht witzig *mööööp*). Mein Onkel kocht Nudeln mit Shrimps und BAT lässt sie sich sichtlich schmecken.
ich: "Und BAT, schmeckst du den Thunfisch raus?"
tobendes Gelächter.

*****

ich *zu Schneewittchens Vater*: "Ist dir kalt oder freust du dich einfach nur, mich zu sehen?"

*****

ich *total ernst*: "Er könnte alle Frauen der Welt haben, aber er wird DICH wählen und weißt Du warum? Weil DU ihm etwas geben kannst, was ihm keine ANDERE geben kann!"
Irish *nach ca. 5 Sekungen*: "Depressionen!"
Wir kriegen nen Lachflash!

*****

Per E-Mail:

Irish: "Ich muss dann nur noch ein bisschen an der Heizung rumfummeln, damit es warm wird... die spinnt nämlich mal wieder. Sollte ich es nicht hinkriegen, habe ich noch ganz viele Decken zum einkuscheln :o)"

ich: "wie auch immer... ich kann auch frieren"

Irish: "Ich möchte aber nicht frieren, deswegen werde ich die Heizung auseinander nehmen. Und ich habe immer noch Kakao und Marshmallows, wenn du magst :o) Nur einen Kamin und starke, männliche Arme kann ich dir leider nicht bieten."

ich: "Naja, auf den kamin könnte ich auch verzichten..."

Irish: Wir schnappen uns Typen, die so geil sind wie G., B., J. oder V. und wenn es die nicht persönlich sind, dann welche, die mindestens gleichwertig sind. Alles andere ist unter unserem Niveau"

***** 

Ja, genau! Alles andere ist UNTER unserem Niveau! ;-)

Ben, Jess und ich fahren zusammen im Zug nach Hause und ich ergreife die Gelegenheit, Ben etwas zu fragen, was mir seit MONATEN auf dem Herzen liegt.

ich: "Sag mal, wieso stehen viele Jungs eigentlich auf diese... dummen Tussen?"
Ben: "Definiere 'dumme Tussen', bitte!"
ich: "Du weißt schon. Diese *Haare um den Zeigefinger wickel und blöd kicher* Tussen halt"
Ben: "Keine Ahnung. Es macht einiges einfacher."
ich: "Wirklich? Hat es nichts damit zu tun, dass die Frau 'beschützt' werden will oder so'n Kram?"
Ben: "Keine Ahnung..."

ca. zwei Minuten später

Ben: "Hey, hast Du am Wochenende schon was vor?" *zwinker zwinker*
ich: "Du Arsch! Ich hasse Dich!"
Ben *lacht*
ich: "Sehe ich etwa aus wie eine von diesen 'bitte beschütz mich, ich lach auch ganz albern für dich' Tussen??"
Ben *ernst*: "Entschuldigung..."

C, das Püppchen: "Mir war so langweilig, als ich krank war, ich habe sogar Southpark und Happy Tree Friends geguckt!"
ich: "Wolltest du wieder das Rosane sein?"
C, das Püppchen *kleinlaut*: "Ja..."

*****

Mein Bruder (nach dem SPF Konzert): "Was hast du zu ihm gesagt?"
ich *ganz schnell, ohne Punkt und Komma*: "Ich habe gesagt 'You probably couldn't see for the lights, but you were staring straight at me", wobei er nicht gemerkt hat, dass das SAUDOOF war, weil das ist ja das eine Lied von den arctic monkeys, was ich so geil finde. Na, und er hat gegrinst und gesagt: 'No, I did it on purpose actually', woraufhin ich gesagt habe: 'I like your Karma'. Dann hat er mich total komisch angeguckt und hat gefragt: 'What?' und ich habe gelächelt und gesagt: 'Oh bullshit! I just think you're hot!'."
mein Bruder: "Hast du nicht..."
ich *kleinlaut*: "Nein." *normal: "Aber es klingt verdammt gut, was?"

*****

ich telefoniere mit meinem Bruder, während Irish und ihre Schwester (genannt "Hobbit") bei mir sind.
mein Bruder: "Und sag dem Gustaf, er soll mich anrufen!"
ich: "Jajajaaaa. Und du sag dem Björn, er soll heute Nacht nicht so spät Heim kommen." Kurz darauf lege ich auf.
Irish: "Gustaf? Sind die zwei schwul?"
ich: "Ach, mein Bruder brüstet sich nur gern damit, dass er weiß, welcher von Mando Diao "Gustaf" ist..."

*****

Ali G.: "This is BS! That's short for bullshit."

*****

Homeland Security Man: Boy, you are officially a suspect.
Dean: That makes sense, 'cause when the first victim went missing in '82, I was three.

*****

Dean: I thought the legend said that this Mordecai only goes after chicks?
Sam: It does
Dean: Well, that explains why it went after you, but why me?
Sam: Hillarious

*****

Mein Kumpel "mate" ist Brite und arbeitet in einer Firma, in der er öfter mal etwas vom englischen ins italienische übersetzen muss, wobei er mich manchmal um Hilfe bittet. Heute war es anders herum. Ich musste etwas vom deutschen ins englische übersetzen und da es "Fachchinesisch" ist, habe ich ihn gebeten, kurz drüber zu schauen. Per E-Mail...

Er schaut drüber und schickt mir folgende Antwort:

"hiermit erteile ich dir eine 1- im überstetzen der beschissensten texte die es je gab..... ;o)

das minus wegen deiner anscheinend starken abneigung gegenüber der nutzung von kommas im englischen"

Yeahy! Ich hab's immer noch voll drauf! ;-)

Musik: Stereophonics - Since I told you it's over; Beatsteaks - Summer; Staind - Schizophrenic conversation; Mando Diao - All my senses *live*; Zero assoluto - 4 cose

(es passt einfach besser, wenn man es ins englische übersetzt, oder kann jemand von euch italienisch? *g*)
mein Bruder: "Is it me or why is everyone so annoyed and pissed as soon as I say something?"
ich: "Oh, don't worry, it's not you. It's me, 'cause I'm a bitch!"

*****

Wir gucken "der Pate III". Gerade wurde "Luchesi" ermordet und er wird nach dem Attentat auf dem Bildschirm gezeigt.
C, das Püppchen: "Bäh, warum müssen die denn sowas zeigen?"
ich: "Weil das nunmal so ist. Außerdem ist das ein Film. Das ist nicht echt!"
C, das Püppchen: "Doch! Das ist doch die Verfilmung von dem Leben vom Paten, oder etwa nicht?"
ich: "Ist das jetzt Dein ernst?"
C, das Püppchen: "Nein...?"
ich: "Das war's! Du kriegst nie wieder Alkohol von mir!"

*****

C, das Püppchen sitzt mit mir beim Frisör und versucht ihre Haare zu bändigen.
C, das Püppchen: "Boah, ich seh so scheiße aus mit den Haaren!"
ich: "Weißt Du, das liegt nicht an den Haaren..."
C, das Püppchen *zu meinem Frisör*: "Sie hat gerade gesagt, sie möchte eine Glatze!"

*****

Sam: "So, what you're up to?"
ich: "Weekend, baby! Party from Friday to Sunday!"
Sam: "You're going to bed early tonight, right?"
ich: "Yeah... mate, I'm knackered. I'm getting old, you know?"

*****

mein Bruder und ich *gestern Abend beim aufräumen seines Ladens - Hüfte- und Poschwingend -*: "Ooooooh la! She was such a goooood girl to meeeee!"

*****

C, das Püppchen und ich schlendern durch die Tiefkühlabteilung des ortsansässigen Kauf"hauses".
ich: "Ach nein. Pizza mit 50% weniger Fett? Wo ist denn da der Spaß bitteschön?"
C, das Püppchen: "Hey, jetzt sei mal nicht so - kannste halt zwei von fressen!"

*****

ich: "Haben die das After Eight Eis?"
C, das Püppchen: "Davon gibt's auch Eis?"
ich: "Ja. Sehr lecker! Schmeckt nach..."
C, das Püppchen: "Pfefferminz!"
ich: "Woher weißt Du das?"
;-)

*****

"I wouldn't be caught dead in this place!"
****
"You didn't!"
- "Ooooh, I DID!"
****
Also habe ich zu meinem Kollegen gesagt: "What? Did you really think I'd just bend over and let you fuck me?"
****
"Why do we stop at trunks of trees? Is the train havin' a piss??"

Ben: (...) wie war das konzert gestern....bist du mit bela noch in den swinngerclub gegangen

ich: (...) Konzert war... also... wie soll ich es beschreiben? ... sehr sehr "rock and roll" :-) Irish ist dann irgendwann mit Bela verschwunden, ich habe mich volltrunken an den beiden Gitarristen (fest)gehalten ;-)
jetzt mal ehrlich: ich war nicht betrunken :-)

Ben: hi hi hi. ja ja wers glaubt! (...) Bis später

ich: dann zeig ich dir auch die striemen von den gitarrenseiten ;-) höhö // bis später

Aber mal ehrlich, Mädels! Wer kann schon Wayne Jackson und/oder Olsen Involtini widerstehen??

Erklärung: Eddie hat auf seiner Seite einen Artikel über AAs (Arschloch-Alte) und NAs (Nette-Alte) sowie DAs (Debile-Alte) geschrieben. Ich habe ihn kommentiert...

piccadilly:
absolut lesenswert, eddy. ich konnte mir alles wunderbar bildlich vorstellen, ja, ich konnte es sogar hören, wie du ihr in die augen schaust und herablassend hauchst "was ist?"
Die AAs können sowieso nicht überleben, weil WIR alle mal die Netten Alten sein werden, die ihren Enkelkindern von den Beastie Boys erzählen und darüber, wie geil die Party zur Jahrhundertwende war :-)
Gerade werde ich ein bißchen sentimental - wir haben "Geschichte" erlebt... wow. *offtopic: ich werde alt*

Chrysantha:
@picca
ich seh dich schon vor mir als nette Oma im Schauckelstuhl, mit zigarette in der Hand die ihren Enkeln vom guten alten Rock erzählt und das sie doch keine Ahnung mehr davon haben was eigentlich gute Musik ist ;D (ziehen wir im alter zusammen?)

piccadilly:
@Chrysa: Klar! Wir hatten doch schon besprochen, dass wir dann in einem Haus voller Katzen leben werden, schon vergessen? ;-) Ach ja *seufz* "der guuuuuude, alde rock! Die ham' noch richtig auf die kagge gehau'n die jungens damals!" *haha*
Hab ich schon erwähnt, dass ich dieses Jahr noch auf sechs Konzerte fahren werde?? YEAHY! :-D

****

E-Mail-Konversation mit Irish.
Zur Erklärung: Ihr System auf der Arbeit ist heute Morgen abgeschmiert. Und ich schlafe bei Pulp Fiction ständig an der selben Stelle ein...

Irish:
Haserl da?

piccadilly:
Ja, Haserl da.
Schnecksches System wieder "online" und "ready"? oder habt's ihr noch probleme damit?

Irish:
Es scheint wieder einigermaßen zu funktionieren, aber sicher bin ich mir da nicht.
Aber irgendwie scheint bei mir heute gar nix zu funktionieren.... langsam gewöhn ich mich daran.

piccadilly:
woran? das nichts funktioniert? wenn's hart kommt, dann richtig, was?
ich (...) habe meine liebe für "schwarz" neu entdeckt ;-)

Irish:
Für Schwarz? Kleidung, Make up oder Lebensstil? Nicht, dass du dich zum Emo verwandelst. Oder schwarze Männer? (...)

piccadilly:
Kleidung - schwarze Kleidung. und zu nem emo werde ich hoffentlich nicht - die sind doch alle doof! ;-)
lass uns doch morgen nen Weiberabend machen - mit Bier und tollen Filmen. Was meinst Du?

Irish:
Oh ja, Weiberabend klingt gut. Bei dir oder bei mir? Wir können dann ja - wenn du möchtest - ein bisschen an den Bildern von Paris arbeiten. Und natürlich Filme! Wollen wir was aus der Videothek holen (ich hab aber keine Videokarte...)? Und Chips und Flips und sowas. Oder Eis? Oder soll ich was kochen?

piccadilly:
Eis klingt gut - morgen wird hiermit offiziell "scheiß-auf-die-figur"-Tag!
Ich hab ne Videokarte, aber ich glaube, da muss ich wieder 6 Euro "Schutzgebühr" drauf zahlen, weil ich die seit ewigkeiten nicht mehr benutzt habe...

Irish:
Ich habe ja auch noch zur Not Running Scared, X-Men, Pulp Fiction (ich halte dich auch wach), Jackie Brown und du hast noch Four Rooms. Wir werden uns schon nicht langweilen. Und die Zuckerpflaumen bring ich auch mit. Die können wir ja hören, wenn/falls wir an den Bildern rumbasteln oder so.
Und was hälst du von diesem Menüplan: Waffeln oder Pancakes mit Eis und heißen Früchten? Oder Soße? Klingt das lecker oder lecker? (...)

piccadilly:
Heirate mich! Lass Dich endlich scheiden und werde meine Frau! Ich kann Dich glücklich machen!!! Wirklich! Ich schenke Dir sprachbegabte Kinder! (...)

Irish:
Ich werte das jetzt mal als Zustimmung dafür, dass ich Eis besorge (...).
Magst du lieber Kirschen oder Himbeeren. Vanille- oder Schokosoße?

piccadilly:
Ich liebe Kirschen und Schokosoße! Aber mit Himbeere und Vanille kannst Du mich auch glücklich machen :-)

Wie gesagt: "Black Books"... und soooooooooo ein schööööönes englisch. Hach... *seufz*

Manny: I want the weekend off. I want a life.
Bernard: This is life! We suffer and slave and expire. That's it!
Manny: We have needs! Fran wants to learn the piano, I want some time to myself, you want to go out with a girl...
Bernard: Don't make me laugh... bitterly. Fran will fail, you'll toil your life away, and I'll die alone, upside down on the floor of a pub toilet.
***
Bernard: I'm a quitter. I come from a long line of quitters. It's amazing I'm here at all.
***
Bernard: [phone rings] Manny? Manny, phone. Manny.
[sigh]
Bernard: Oh, I'll get it, shall I?
[picks up]
Bernard: Hello?
Manny: [on phone] Bernard?
Bernard: Manny. Where are you? The phone's been ringing.
***
Bernard: Who are you?
First Customer: I'm a customer.
Bernard: Oh, right.
***
Bernard: [selling a book] Enjoy. It's dreadful, but quite short.
***
Manny: Well, what can i tell you, i moved around a lot, saw a lot of army bases
Fran: oh, was your dad in the military?
Manny: no no, just a coincidence.
***
[Manny reads "The Elephant and the Balloon", the children's book he and Bernard have spent all night writing]
Manny: There's the elephant. He's happy with his balloon. Oh no! It's gone! Where is it? It's not behind the rhino. Look in the alligator's mouth. It's not there either. Ohhhh... the monkey's got it in the tree! He brings it back. They all drink lemonade. The end.
***
[Whilst vainly trying to fill in his tax return form]
Bernard: "If you live in a council flat... next to a river... but are not... blind"... WHAT?
***
[attempting to fill in his tax return form]
Bernard: "What is your mother's maiden name?", "What's her first name?" I just knew her as "Ma"! That'll have to do.
[writing on the form]
Bernard: 'Ma. Possibly deceased'.
***
Bernard: [to Fran] You! What have you been telling Kate? She thinks I'm the renaissance. I have to go along with all this "reclusive genius" stuff... she's going to be very upset when she finds out I'm a reclusive wanker.
***
Bernard: [describing his friends Gerald and Sarah] And she's an interior designer, she's on that show "Pet Surprise".
Manny: Haven't heard of it.
Bernard: You know, you know. They take the dog out for a walk, he thinks it's a normal walk and when he gets back the kennels got a patio and french doors!
Manny: Ah yeah...
Bernard: And he's like, "Oh my god!"
***

Spunk: eeeeeeeeeeeeeek ich hab grad ne minifliege eingeatmet

ich: "Minifliege"? Was habt ihr für tiere in köln? oO ;-)

Spunk: Immerhin besser als die Viecher die bei euch in der Wildnis rumfliegen und laufen.

ich: Jahaaa, aber wir können die viehcher bei uns abknallen und auf den grill schmeißen! ;-) mach *das* mal mit ner minifliege... oder dem dom! *ich lach mich weg*

Spunk: Über den Dom macht man keine Scherze!!!!! Der Dom ist heilig... Muahaha

Montag Morgen am Bahnhof
Ben: "Na? Wie war Dein Wochenende?" *zwinker zwinker*
ich: "Ziemlich langweilig. Ich habe viel geschlafen. Und Deins?"
Ben: "Wie war denn das Konzert?"
ich: "Welches Konzert?"
Ben: "Na... das Robbie-Konzert! Das war doch am Samstag!"
ich: "Was? Wie? LETZTEN Samstag?" ich schaue total geschockt "der wievielte ist heute???"
Ben: "Du willst mich doch jetzt nur verarschen, oder?"
ich *mit Tränen in den Augen*: "Oh nööö. Ben, ich hab das Konzert verpasst??"
Ben: "Ernsthaft?"
ich: "Ja, spinn' ich denn??? Es war GEIL!"

*****

C, das Püppchen läuft vor mir über den Parkplatz zum Auto; ich starre ihr auf den Po.
ich: "Alte, du wackelst ja VOLL mit dem Arsch!"
C, das Püppchen: "Das ist, weil der so fett ist!"
ich: "Verarsch mich doch nicht! Du wackelst mit voller Absicht!"
C, das Püppchen: "Na, und wenn schon???"

*****

Ich telefoniere mit Möwe, als es an der Tür klingelt und Schneewittchen mit einer Freundin vor der Tür steht.
ich: "Möwe, Liebes, ich muss auflegen, die Nutten, die ich bestellt habe, sind da"

*****

Anschließend in der Disko: Schneewittchen sitzt auf einem Barhocken, ihre Bekannte und ich stehen vor ihr.
Schneewittchen *klatscht 2x in die Hände*: "Tanzt für mich!"

*****

Nach der Disko: Wir gehen zum Auto, als Schneewittchen brüllt: "ANDY!"
ich *leise zu ihrer Bekannten*: "Wer ist Andy?" schaue auf und sehe einen "durchschnittlichen" jungen Mann auf uns zukommen. Ich hebe die Hand zum Gruß und rufe: "Hi Andy!"

*****

Die Zwillingsschwester meines Patenkindes hat drei Profiterol gefressen. Ich bekomme eins von meiner Tante hingestellt und quäle mich damit.
ich: "Man, wie hat die Kleine es geschafft, DREI STÜCK zu FRESSEN?"
C, das Püppchen: "Keine Ahnung. Wahrscheinlich platzt die heut Nacht"

*****

In England: Ich habe Bock auf Profiterol und traue mich nicht, Scotts Mutter zu fragen, ob ich noch welche haben darf, also übernimmt das Scott.
Scott: "Mum! Do you still have any of those little ball-things filled with shit?"

*****

Musik: Snow Patrol - Spitting Games