postmoderne liebschaften

 

eben hatte ich meinen allwöchigen termin bei Dr.W.

ich mußte ihm erstens beichten, daß ich seine tabletten abgesetzt hatte

zweitens, dass mir seine empfohlene therapeutin nicht gefallen hat

und drittens, daß mir eine klinik vom sozialpsychiatrischen dienst empfohlen wurde (deshalb für mich so schwierig, weil ich nicht weiß, wie das sein ego findet wenn jemand anders, von dem er noch nichts wußte....und so)

 

ich hatte vorher mit dem gedanken gespielt ihm alles irgendwie zu verheimliche, jaja...ich bin doch experte auf dem gebiet aber ich tat es nicht, ging zu ihm, rechnete zwar damit, er würde mir den kopf abreißen aber immerhin würde ich ehrlich seinund ganz ICH.

und ich hatte noch einen neuen faszinierenden gedanken: wenn er mit meinen entscheidungen nicht umgehen kann, dann ist das SEIN problem und nicht meins.  ICH MUß MICH DESHALB NICHT SCHULDIG FÜHLEN !!!

wow

ja und ich ging zu ihm und sagte ihm das mit den tabletten und er lächelte (!!!!) , hob NICHT die augenbrauen (!!!) als er meine gründe dafür hörte, sondern sagte ganz ruhig:" sind Sie denn generell ganz gegen eine medikamentöse therapie? und ich überlegte und antwortete "nein, nicht generell" " was halten Sie denn von johanniskraut ?" und ich leuchte und sage: "ja. ja das ist gut !"

und dann erzählte ich ihm von  frau E. also meiner supa therapeutin vom sozialpsychiatrischen dienst und von der klinik, die sie mir empfohlen hat und er nickte und nahm die unterlagen. er würde mir einen bericht für die klinik fertigmachen.

und dann zum schluß kam ich auf die therapeutin von gestern und erzählte erst stockend und dann flüssiger: wissen Sie, sie sagte es würde nicht viel bringen wenn ich jil mit in die klinik nehme, weil ich mich dann nicht konzentrieren könnte und keine freundschaften schließen dort, was sehr wichtig sei und sie sagte ich solle mich jetzt auf MICH konzentrieren denn immerhin könnt ich noch 16 jahre mama spielen!"

und als ich den letzten satz ausgesprochen hatte da zog der Dr.W ganz gewaltig die augenbrauen hoch und sagte: also, DAS hätte mich auch verletzt. sie spielen ja nicht mama, sie SIND mama"

und "wahrscheinlich hat sie keine kinder"

und ich lächel und sage: GENAU das habe ich auch gedacht! und wenn eine therapie gar nicht funkionieren würde mit kind, dann würden es die fachkliniken sicher nicht anbieten, oder? "

und er sagt:"es wird gewiß schwieriger mit kind aber nicht erfolglos. canceln Sie ihren nächsten termin dort bei der tante. das wird nichts. suchen Sie weiter. sie sind auf dem richtigen weg!"

und ja, so fühlt es sich auch an.

heut ist es hier übrigens ganz warm draußen. ich spühre den frühling. mir ist nach hüpfen.

 

 

 

was ich seit freitag abend mache? - house gucken

denn ich kann dinge nicht einfach so wie normale menschen tun...wenn mich etwas kickt, (und das kommt viel zu selten vor) mutiere ich zum größten fan...zum ALLERgrößten fan...es gibt nur noch dieses eine thema...ich quatsch gott und die welt damit zu...steh damit auf und geh damit schlafen

herrlich, herrlich wenn mein hirn feuer fängt, deshalb laß ich die finger von drogen (das würde nämlich gar nicht gut gehen)

was ich also seit freitag abend mache ist exzessiv house gucken. nebenbei google ich schon, wie es in den nächsten staffeln weitergeht. fragt mich also, ich bin experte ! 

möchte mir jemand seine 2. staffel verkaufen? bitte PN.

ich habe also mal wieder einen neuen zwang entwickelt aber who cares? fühlt sich saugut an, der realität den rücken zu kehren.

 

heute hatte ich den termin bei dieser therapeutin, die mir dr.house ähhhh dr W empfohlen hatte. ich war enttäuscht. es war nicht schlecht...aber auch nicht gut...richtig wohl habe ich mich nicht gefühlt....muß soetwas wachsen oder lass ichs bleiben....sie war mir zu.....altbacken...darf man das so schreiben?....

ich fragte sie nach der option klinik und sie sagte" ja, das würde ich Ihnen wirklich empfehlen, allerdings ohne ihre tochter. "

und ich sage"nein, nein....ich kann sie nicht nicht mitnehmen..nicht für so lange zeit"

da hob sie die augenbrauen hoch und ich fühlte mich wieder falsch....und ging mit bauchschmerzen.

 

zu hause wartete jil, und als jil schlief wartete house ... davon gingen die bauchschmerzen wieder weg...was will man....mehr

(...)

 

Ich habe neulich von einer meiner mama-freundinnen hier die erste season der doktor house staffel geschenkt bekommen. nur so, weil sie gerad umzog und platz brauchte. ich sagte" danke " und "das ist aber lieb von dir" und legte sie weg.

ich bin kein fernseh-gucker und erst recht kein serien-gucker und am aller wenigsten ein krankenhaus-serien-gucker.

 

sie sagte:" der typ ist mir zu depressiv aber  ich glau dir gefällt´s, er erinnert mich irgendwie an dich!"

nice!

und dann am freitag, an diesem schecklichen letzten freitag begann ich also mit der ersten cd aus season 1.

und ich dachte:liebe güte, house guckt wie oli und house sieht aus wie oli, sogar der haarschnitt und wie er von unten nach oben guckt und die augenbrauen hochzieht und diese gesichtszüge und dieser humor und wie er dinge denkt und wie er dinge sagt und sogar wie er sein sandwich ißt... liebe güte, house ist oli ! 

(und...höm...ich schrumpfte auf das alter von 12 und  google hugh laurie, nur so und um zu sehen, ob der verheiratet ist..also nicht weil ich ihn hätt heiraten wollen, sondern weil ich wissen wollte, ob er diese rolle spielt oder tatsäclich ein house typ ist, aber laurie ist verheiratet und hat drei kinder. friede freude eierkuchen leben*. er spielt großartig...so großartig oli, das ich heut an nichts anderes denken konnt und für alle die, die sich oli nie vorstellen konnten und seine denkweise und warum er probleme mit jil hatte...die, ja für die ...ach...

und wieviele frauen verlieben sich wohl  in einen house typen... und warum bloß...und wie gehen die geschichten aus...

 

*(arrggghhhhhh):

ich dementier: hugh laurie ist doch depressiv!!! HA!!! ich wußte es!!!! diese gesichtszüge..dieser blick...das geht nicht zu spielen...nicht SO...höm...ihr denkt ich spinn...jaja...aber das wußtet Ihr ja schon vorher

(flüster vor mir hin:ich wußte es, ICH WUßTE ES, i C H . W u ß T E . E S !!! )

 

 

großgütiger !!!

doppelmord

im dorf 

ein ER und eine SIE

vor der haustür erstochen

heute morgen gegen sechs

die straße war gesperrt und ich kam nicht zur apotheke durch

krankenwagen, polizei...und wir dachten autounfall

dann die ersten kunden..und das fernsehen

oma else steht da und lacht und sagt: da haben sich zwei abgemurkst. pf. passiert halt wenn man mit messsern spielt

das lachen läuft uns kalt den rücken runter

schreien hätte man die sie noch gehört.....

sie lebten beide noch erst

der hund hat gebellt, aber das tut er ja öfter

ein mann lief weg, hat die nachbarin gesehen

vor der tür fand man einen hammer

immer wieder fährt die polizei die straßen ab

die sprechstundenhilfe unseres artzes kam weinend und schluchzte

ihr bruder wäre mit IHR bis vor kurzem verheiratet gewesen

ich kannte IHN, er war filiialleiter in meinem lieblingssupermarkt und einer der wenigen immmerfreundlichen menschen hier im dorf

ich steh, wir alle stehen... unter schock!

 

Vielleicht ist es gar nichts schlechtes, diese aggressionen in mir.

sie rütteln mich nämlich gerad gewaltig wach

irgendetwas in mir ist aus der lethargie erwacht und möchte kämpfen

möchte raus aus dieser opferrolle, möchte stark sein und wieder selbst entscheiden dürfen

und vielleicht kann man diese negative energie bündeln und sie in gute energie umwandeln

und daraus kraft schöpfen, die man braucht, um endlich seinen eigenen weg zu gehen

ohne sich ständig (von anderen) beirren zu lassen

denn diese böse kraft gibt aus seltsamen gründen eine skurrile art von selbstbewußtsein,

ein ego auf koks, sozusagen

ein, ich gebe zu etwas obzönes:"ich scheiß auf die welt. es ist mir scheißegal, was ihr von mir denkt und mach das, was ICH will"

und wenn man nämlich so weit ist, daß man auf die ganze welt scheißt, dann läßt man sich auch von niemadem mehr reinreden und tut einfach das, was man für richtig hält und an diesem punkt beginnt doch etwas gutes.

 

nach meinem wutausbruch in der apotheke und in den tagen danach kristallisierte sich etwas heraus: nämlich warum dieser zorn, diese aggressionen, diese wut, so plötzlich in mir pochte.

es waren tatsächlich die neuen tabletten, die mein faß zum überlaufen brachten! der letzte tropefn, der fehlte.

ihr wißt, ich tat mich von anfang an schwer damit. die ersten vertrug ich überhaupt nicht, die zweiten lähmten mich und indizierten permanenten heißhunger, ich fraß! zwanghaftes eßverhalten hatte ich schon erlebt. ich bekam panik, die pillen würden diesen zwang wieder triggern. und ich war so wütend auf mich, daß ich mir das antat, und so wütend auf den arzt, der mir soetwas so vorschnell verschrieb ohne mich und meine vorgeschichte  zu kennen.

so hörte ich sonntag einfach auf damit!

ich hörte einfach auf!

ICH HÖRTE EINFACH AUF DAMIT !

das fühlte sich befreiend an. endorphine! yeah! da seid ihr wieder

denn es ist MEINE entscheidung, ob ich sie nehme oder nicht. es ist MEIN körper, MEINER ganz allein und wenn ich mich schlecht mit ihnen fühle, es kann mich niemand zwingen sie zu nehmen! auch nicht der arzt! er war für mich da, als ich zusammenbrach, dafür bin ich ihm unsagbar dankbar aber nun muß ich meinen weg weitergehen, so wie ich ihn für richtig halte.

und plötzlich stand die tabletten-einnahme, die andere für richtig hielten ich aber nicht, symbolisch für mein ganzes leben!

ich weiß mehr denn je, das ich aus meinem umfeld raus muß, wenn ich wieder gesund werden will. RAUS.  mein bauchgefühl hatte es schon längst gewußt, schrie es in den himmel und war schon ganz heiser davon, nur ließ mich meine unsicherheit, mein miderwertigkeits-ICH wieder straucheln, wie so oft, wie schon mein leben lang, und als die therapeutin vom sozialpsychiatrsichen dienst genau diese dinge aussprach, und am ende auch noch von dieser vorschnellen tabletten-gabe irritiert war, gab sie mir ein stück meiner sebstsicherheit wieder. ein stück meiner selbst. sie "SAH" mich! sie sah mich und bestätigte mich, ohne das ich mich ein wort erklären mußte.sie bestätigte mich.

selbst.bestätigung. selbst.sicherheit.

und ich höre noch,  wie sie sagte:

"sie brauchen wohl immer jemanden, der ihnen ihre zustimmung für entscheidungen gibt!"

und vielleicht war sie es, die dafür sorgte, daß sich lethargie in zorn und aggressivität vewandelt haben, egal, das ist nicht so wichtig.

etwas in mir bäumt sich, regt sich, will sich durchsetzen und die zügel in die hand nehmen

ich habe heute den Dr.W angerufen, wir hätten termin gehabt aber jil ist ja noch bronchitiskrank so konnte ich nicht raus , ich rief also kurz an und sagte ihm ganz klar (normalerweise tu ich mich schwer und veranstalte einen riesen eiertanz), daß ich jetzt weiß was ich will, ich will in die klinik und ich brauche von ihm befundsberichte um das so schnell wie möglich in gang zu bringen. und er fragt welche klinik und ich sage dieunddie und er sagt die kenn ich nicht und ich sag machen sie´s trotzdem bitte und er sagt ja

und ich spühre wie sich mein körper von den nebenwirkungen erholt, wie er mir wieder ganz vertraut ist und ganz bei mir und wie sich mein herz anfühlt. rot nämlich.