postmoderne liebschaften

als sie 12 war, entwickelte sie plötzlich den zwang, sich ihre wimpern rauszureißen. sie hat stundenlang auf ihrem bett gesessen und gezupft, so lange bis es angefangen hat zu bluten. ihre lider waren oft entzündet und sie hatte kahle augen. sie weiß noch, daß sie die härchen am liebsten an den entzündeten stellen rauszog. der schmerz war intensiver.

ihre eltern sind damals mit ihr zum kinderarzt gegangen. der arzt fragte sie:" bist du denn schon verliebt ,mein kind?" und sie:"ja, in atreju aus der unendlichen geschichte" und er sagte dann, nachdem er einen blick auf ihre genitalien geworfen hatte:"wahrscheinlich tut sie das aus dem grund, weil sie glaubt, indianderstämme machen das so" damit war für ihn die sache durch. ihre eltern waren ziemlich hilflos und so hörte es (gott-sei-dank) von selbst irgendwann wieder auf.

später gab es wieder solche zwanghaften phasen:während ihrer schneiderlehre zum beispiel. da konnte sie nicht aufhören zu essen. sie ist nachts mit dem fahrrad zur nächsten tankstelle geradelt um sich schokolade und kuchen zu kaufen. sie saß bis morgens auf ihrer fensterbank, starrte in die dunklen bäume und aß. sie schämte sich sie haßte sich. sie hörte auf, mit anderen zu essen, sie aß lieber allein. sie tat es auf der toilette im theater oder im keller ihrer eltern oder auf abgelegenen parkbänken im gebüsch. das normalisierte sich, als sie sich verliebte und eine glückliche partnerschaft einging.

als sie nach berlin zog um kostümbild zu studieren konnte sie nicht aufhören klamotten einzukaufen. als die freunde anfingen sich zu wundern und nachzufragen erfand sie ausreden wie:"hab ich gebraucht bekommen" oder "haben mir meine eltern geschenkt" oder "war ein super schnäppchen" oder "hab ich vom set"...es fiel ihr immer etwas ein, sie war gut darin, dinge zu erfinden. und vor allem sich selbst..immer wieder. solange bis sie weniger als gar kein geld mehr hatte und lernen mußte, was es heißt verschuldet zu sein.

als sie nach halle zog um pharmazie zu studieren tat sie das, um ihrem vater zu beweisen, daß sie nicht dumm war, nur weil ihr herz für farben schlägt.

manchmal abends steht sie vor dem spiegel, stundenlang und versucht etwas in ihrem gesicht zu finden. etwas glitzerndes vielleicht. etwas schönes vielleicht. manchmal vergißt sie zu essen.

sie weiß immer noch nicht wer sie ist und wohin sie gehört, sie taumelt und fällt und steht wieder auf. es ist besser, viel besser. sie wird ankommen.

 

 

oli? bist du da? wo bist du denn? oli ?

seltsam.

ach, ne, stimmt ja, personen in liebschaften tauchen ab, sind nicht mehr da, sind nicht erreichbar, wollen ihre ruhe, verschwindem aus deinem leben und dann tauchen sie wieder auf, hungrig und zahm mit dem wunsch nach liebe.

du hattest mich neulich mal nach meinen schuhen mit größe und foto und so gefragt, die, die cinderella zurückschicken mußte :)

da ich ja sonst niemanden hab, der mit mir meine liebe für fashion teilt und niemanden, dem ich sie zeigen kann hier für dich:

das bild in "bunte turnschuhe" zeigt einen auschnitt meines gürtels, den ich mir heute gekauft habe. ist er nicht wunderschön?hach

 

fleißige leser werden sich wundern und in der tat:ja, dem mädchen geht es besser. sie trägt wieder gürtel !

;)

nacht!

 

 

 

ich hatte heute etwas ganz besonderes ,nämlich den perfekten tag!

vielleicht lag es daran, daß die sonne heute morgen schon ins fenster schien oder littel jil bis fast 9 uhr geschlafen hat. irgendetwas war anders-ganz anders.

ich hatte keine probleme aus den bett zu kommen ! ich fühlte mich nicht so schwer und melancholisch und gelähmt wie die tage zuvor.

ich hatte sonntag noch beschlossen mit jil nach hamburg zu fahren, meine freundin claudia in ihrem cafe´ und steve im plattenladen zu besuchen, außerdem noch kurz zu feldenkirchen (hach, fashion, ich komme !!!) um meine gutschrift einzulösen gegen einige basics von velvet und 81 hours. (hach,laßt mir diese freude, diesen augenblick mit all diesen wundervollen labels, meine ersatzbefriedigung)

ich war etwas unsicher, weil ich jil bislang nur 1 mal mit in hamburg hatte, meißtens laß ich sie bei solchen ausflügen bei meinen eltern zu hause (das ist für beide parteien am streßfreiesten), denn immerhin fährt man gut ne stunde. oder sagen wir es anders:ich DENKE mir, es WÄRE zu stressig mit ihr, ohne es wirklich auszuprobiert zu haben. meine mutter hat da ja IMMER bedenken!

wir kamen viel zu spät los. erst gegen 11. um 12 bei claudi im laden, die sonne scheint und scheint, wir gehen wieder und nun passiert ein kleines wunder:ich bekomme einen gebührenfreien parkplatz direkt am dammtor !!!!!

 

jil macht super mit und wir schieben gelassen ducrch die "große bleichen". alle mamis die mir entgegenkommen sehen fröhlich aus und vor allem NICHT trutschig. ich fühl mich so wohl. so heimisch. ich könnte jeden menschen umarmen,der mir entgegen kommt ..ja,ja..das schreibe ICH, die sonst vor menschen reißaus nimmt.

im feldenkirchen treffe ich nathalie, sie ist fast immer da, sie kennt mich noch und das freut mich auch. jil tappt durch den kleinen laden, macht "guguck"mit allen leuten während ich ein paar sachen anprobiere.

ich kaufe drei oder vier teile, die sonne scheint immer noch und ich schiebe mit jil runter zur alster.

dort bekommt sie ein alete-gläschen und rennt dann aufgeregt den tauben hinterher.

es ist so schön mit ihr. ich bin so stolz. wieso mach ich das nicht häufiger?lilli und jil on tour. alle leute um uns rum beobachten jil und lachen mich an. waren die hambuger schon immer so freundlich? würden sie sich anders verhalten wenn sie wüßten, daß jil keinen vater hat? darüber möchte ich nicht nachdenken.

ich bekomme hunger ! richtig hunger. auch ein kleines wunder!

auf dem weg zum dammtor schläft jil in der karre ein, ich hol mir bei mc d ein riesen menü und setz mich im planten un bloom auf eine bank in die sonne. jil schläft friedlich, ich kann in ruhe essen.......

ich halt mein gesicht in die sonne, die haut erschrickt fast, ich bin miranda im central park! schreibe oli von meinen schönen momenten ."und du so?"

überraschende antwort:"...sitze ein paar hundert meter entfert im büro. spontan entschieden, erst morgen zu fahren...hö"

ich dachte der ist in osnabrück.egal. ich"oh wie schön, soll ich dich küssen kommen?"

er:"...zu viele fremde hier, leider"

ich kann mit der antwort nicht wirklich etwas anfangen aber das gute ist:ES IST MIR EGAL !!!

ja, wirklich!!!

es ist gut so, wie es ist. irgendwie fühlt es sich leichter an-

vielleicht, weil ich wirklich nichts mehr erwarte, vielleicht weil er letztens am telefon so einen terz gemacht hat, vielleicht weil die sonne bei mir die leitungen durchgebrannt hat...ES IST MIR EGAL

 

ich geh spazieren und am großen spielplatz wird jil wach. sie buddelt, sie hüft, sie schaukelt, sie lacht. lauter junge aufgeschlossene elternteile um mich rum, es ist gar kein problem mit ihnen ins gespärch zu kommen.

(auf meinem dorf wird blickkontakt gemieden, wenigstens zu mir, aber sie haben schon recht, wir hätten eh kein einziges gesprächsthema, da brauch man sich nichts vorzumachen)

es ist so schön dazuzugehören, teil von diesem ganzen trubel zu sein und ich frage mich:lilli, wie lange willst du da in deinem nest überleben? muttersein kann so so soooooooooo schön sein, schau sie dir an...ja, es ist schön. mir wird so drastisch bewußt wieviel ich verliere, dadruch, daß ich in diesem dorf als einsiedler hause, immer mit gesenktem kopf und unsicher weil meine turnschuhe zu bunt sind. hier haben sie alle bunte turnschuhe an. das ist nur ein kleines beispiel.

 

er bringt licht in meine welt.

er bringt licht in meine welt. jedes mal wenn wir uns sehen.

er bringt licht in meine welt. jedes mal wenn wir uns sehen. deshalb ist er noch da

 

(scheiß auf die koordinaten)

 

wäre ich eine figur im rosamunde pilcher roman, hätte ich bei meinem umzug aufs land eine autopanne gehabt und ein landrover-fahrender guttaussehender mann um die 40 wäre rein ZUFÄLLIG des weges gekommen.er hätte angehalten, die motorhaube aufgemacht (ordendlich qualm), hier geschraubt, da geschraubt, mit dem kopf geschüttelt und little jil und mich die letzten paar kilometer mitgenommen. dabei wäre natürlich rausgekommen, dass er schon lange allein ist und frei von jeglichen beziehungsneurosen.

wir würden uns kurz aus den augen verlieren, und ein paar tage später wieder begegenen, wenn nicht schon vorher beim bäcker, dann spätestenis, in seiner praxis zu jils masern-röteln-mumps-impfung, er ist nämlich ZUFÄLLIG der berühmte und alleseits beliebte dorf- kinderarztes.is klar!

auch klar:es wäre sofort liebe, wir würden in sein wundervolles fachwerk haus am meer ziehen, 5 kinder zeugen, schafe hüten und am 1. mai mit dem ganzen dorf fröhlich und mit wehendem haar um den maibaum tanzen.

hab ich was vergessen?

 

hm...vielleicht liegt es daran, daß ich nicht nach cornwall gezogen bin, aber irgendwie läuft das hier bei mir ganz anders. samstag haben sich die dorfbewohner zum beispiel beschwert, daß ich zu nah an der kreissprakasse parke. vielleicht klnigt es absurd aber selbst die frauen in meinem alter sehen aus, als würden sie sich mit nichts anderem beschäftigen, als mit genau solchem scheiß. zu beobachten, was der andere macht. und ich komischer vogel-in der stadt völlig unauffällig- mit diesem ominösen (aber darür tollen!!!) kind und diesem mann, der kommt und geht und all diesen päckchen aus den staaten, die sie regelmäßig vom zollamt abholt... befremdlich. sicher eine schläferin! vielleicht ist das auch der grund, warum es so schwer ist, hier für little jil einen krippneplatz zu bekommen. aber das ist pure spekulation

vielleicht werde ich bloß paranoid.

oli sagte gestern scherzhaft trocken :"hey, du kannst froh sein, daß du hier als alleinerziehende überhaut einen job bekommen hast...

und ich mußte lachen.

 

galgenhumor nennt man das wohl.

 

natürlich ist es nicht witzig! ich habe furchtbares heimweh.

.

 

(dieses wochenende ist "frühlingsmarkt", wurstbuden, lebkuchenherzen und ein autoscooter, dessen furchtbarer bass doomdoomdoom bis in mein wohnzimmer hallt, mich in den wahnsinn treibt und little-jil um ihren mittagschlaf bringt..aber da beschwert sich natürlich niemand.."

 

 

was für ein wunderschöner tag. was für ein wunderschöner abend.

(auch das sollte kurz noch dokumentiert sein)

nacht !

 

P.S:hatte ich gesagt einen schritt vorwärts? nun ja....

 

 

...und bringt kuchen mit !

 

(APFELkucken wohlgemerkt) 

 

ich bin so wütend.... sooooooooooo wütend !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

heute morgen klingelte das telefon. dann klingelte es nochmal. 5 minuten später.

ich hab es eben erst gesehen, mein telefonton ist meißt auf lautlos.

oli ! ich rufe zurück

 

seine stimme ist eiskalt.

er sagt"hier spricht der tod", nein quatsch, das habe ich mir jetzt ausgedacht

er sagt:

"was machst du dich denn so interessant?"

"hä?"

"machst du jetzt einen auf unerreicbar?"

"hää?"

"naja...gehst nicht ans telefon..."

"ach so. naja. das liegt daran , daß wir bloß eine liebschaft haben , mein schatz" (haaahaa)scheiß witz

"achso, das heißt, wenn wir eine partnerschaft hätten, dann würdest du morgens vor dem telefon sitzen und warten...?!" (tot-ernst)

"genau"

grabesstimme:

"das bestätigt mich gerad, daß meine abneigung diesbezüglich absolut berechtigt ist"

dieser satz tut weh, denn er sticht direkt ins herz

 

weiter im text. seine stimme unter null, ich zutiefst verunsichert, dachte ja der typ liegt mit fieber und gliederschmerzen im bett und sagt kein piep mehr.

"iwe siehts denn aus heute? dachte du wolltest dich um einen badminton-platz kümmern da bei dir auf dem dorf"

"äh hallo?oli?ich dachte du bist krank!"

"ja danke! bin ich auch!hätest ja mal was netteres simsen können als 'gute besserung'! außderm wars abgemacht,daß du dich wegen des platzes meldest"

mpf

"und?"

"JA, MAN KANN HIER BADMINTON SPIELEN, ABER KRANKE SPIELEN NORMALERWEISE KEIN BADMINTON. SIE BESUCHEN FÜR GEWÖHNLICH AUCH NIEMANDEN. WENN DU MIR SCHREIBST; DA? DU MIT FIEBER IM BETT LIEGST; GEH ICH DAVON AUS; DA? DU NICHT KOMMST: ALSO SCHEI? AUF BADMINTON"  bölke ich

"ich habe nicht gesagt, daß ich kein badminton spielen möchte, noch, daß ich unsere verabredung cancel.ich schrieb lediglich von fieber! ich könnte mein spielen hier heute absagen und gegen 15 uhr bei dir sein.."

ich bin sauer, richtig sauer und sage:

"das wäre toll. mit badminton wird´s dann aber noch nichts. meine eltern fahren in urlaub, die müssen packen, ich kann little-jil nicht abgeben. wir könnten aber spaziernegehen"

er hat kein bock auf jil, das ist klar. er:

"weiß nicht"

die stimme ist immernoch eiskalt, und fordernd und nur arschig.

ich sage:hör mal. meine stimmung ist auch nicht gerade blendend. kannst nicht vielleicht mal die tonart wechseln?"

"du hast mich noch gar nicht schlecht gelaunt erlebt. mach mal einen konstruktiven vorschlag.ich dachte es wäre vielleicht mal was anderes als immer nur...naja..ne...als ob wir eine art routine hätten....hast überhaupt bock da drauf?"

ich bin echt absolut sprachlos. SPRACHLOS

 

das kann doch nicht wahr sein!!! ich mein, er will doch, daß ich ihn in ruhe lasse. er will kein trost und kein "armes- kleines- butzi"-getue. erw ill icht, daß ich vorm telefon sitze und warte!!! SAGT er!(kann ich auch gar nicht, hab ein kleintier zu versorgen) und dann erwartet er das doch? sach ma! warum will er überhaupt kommen, wenn er so angepißt von mir ist ist? das ergibt keinen sinn. nein! kann mir das mal jemand erklären?

zu bedenken ist: uns trennen ca 80 km (dorf/lilli - hamburg/oli )

ja es stimmt, ich hatte ihm versprochen, mich nach einem badmintonplatz umzuhören und ich hatte es auch getan, nur hatte ich ihm diesbezüglich keine sms geschickt. ich fand es nicht so wichtig. wenn ich gewußt hätte, daß sein seelenheil davon abhängt, okay....

es sind kleine schritte, die ich mache, heute ist auch so einer. denn etwas hat sich geändert:ich bin nicht traurig, sondern wütend.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

herr o hat die grippe , das ist einem weltuntergang gleichzusetzten, denn er hat unsere verabredung für heute abend abgesagt. meine arme kleine welt ohne sonne?

es ist ja mitlerweile bekannt, dass er für mein klima verantwortlich ist.

nun ja, an körperwärme mangelt es ihm augenblicklich wohl nicht, also sprechen wir lieber von ungesunder erderwärmung.klimawandel ! ist eh an der zeit.mein planet erfährt dadurch größere niederschlagsmengen, der dunst vedeckt die sonne und schwups ist eiszeit in meinem leben. so sieht das aus. nicht schön, so viel ist klar. aber notwenig, auch klar

natürlich könnte ich noch weitergehen und anfangen von little ji zu erzählen,sie ist nämlich neuerdings im naturschutz tätig, aber da würde wohl zu weit gehen.

 

 

 

es muß sich dringend etwas ändern ! gut, das schreibe ich jeden tag mindestens einmal hier in mein tagebuch und außer faulen kirschen hat es bislang keine richtigen früchte getragen, aber nun wird sich wirklich etwas ändern.

ich habe nämlich ab genau jetzt urlaub für 2 wochen und ich denke daran, sie für ein paar tage mit steve zu verbringen. er möchte mit nach norderney, nur über das wochenende und oli nicht. also warum soll ichs nicht versuchen? er kann mir bei der anreise helfen, jil bespielen, mir so ein wenig freie zeit ermöglichen und mich auf andere gedanken bringen.

er sagte :"baby, i am your man without any expectations!" na also! ich hab ihm gesagt, dass es gut möglich ist, dass ich ihn sofort nach ankunft auf der insel zurück in den zug setze, weil ich die schnauze voll hab. er sagt:"lille, entspann dich.wenn´s dich nervt, fahr ich halt wieder!" . gott, wie unkompliziert.

ich habe steve genau 1x geküßt. das war kurz nach silvester, als oli in afrika war und sich nicht meldete. ich war traurig und ängstlich und hatte zu viel bier getrunken. es war gar nicht so schlecht, aber oli kam wieder und die sache mit dem anderen war augenblicklich durch.

das problem ist:ich kann es nicht! ich kann mir den liebeskummer nicht rausvögeln, und auch nicht den mann, den ich liebe. ich habe es ein paar mal versucht, früher, nach anderen beziehungen aber das erbenis war jedes mal katastrophal. ich stand stundelang unter der dusche, heulte wie ein schloßhund und fühlte ekel und leere, so viel leere. denn der ersatz-sex schmeckt nach schalem bier mit zigarrettenstummel und erinnerte an das, was verlorengegange ist, an die liebe und wie sie sich anfühlte, mit ihm und wie sie nie wieder sein würde. man ist ja in seinem kummer immer so melodramatisch.

hach.

oli. weiß das. und er pokert. das ist mir klar. es ist so einfach. ich muß das blatt wenden.bloß wie?

 

"i don´t do fakes" (herz)

"no, you don´t " (kopf)

 

nichtsdestotrotz würde es mir momentan vielleicht ganz gut tun, so ein bißchen gesellschaft....

 

 

(vorweg: als ich in die apotheke kam heute morgen, wurde ich von meiner chefin gleich erstmal gebeten mein auto umzuparken, es hätten sich einige dorfbewohner beschwert, ich würde ihn ihren "favoritenparkplatz" nah an der sparkasse wegnehmen ! dadurch würde sich ihr weg zur kasse erheblich (!!!)verlängern, so um quasi 3m oder so, eine zumutung. haben die auf dem dorf keine anderen probleme? )

 

wenn ich meinen seelenzustand anhand meines outfits analysieren müßte, ich würde sagen: spärlich. heute morgen hat es nicht mal mehr zum gürtel gerreicht. was für ein aufwand, das ding durch die schlaufen zu ziehen. ist euch das schon mal aufgefallen? und warum auch? geht ja auch ohne.

 

 

"aufstehen lilli, kämpf dich hoch. ein letztes mal. dann hast du urlaub"

 

...und das ist das, was er sagte:

"die erwartungen, die ansprüche ändern sich augenblicklich, sobald man eine partnerschaft eingeht. ich habe mich erlebt, in beziehnungen und wie ich in ihnen drauf war. so eifersüchtig, so besitzergreifend ...so furchtbar verletzlich und verletzt...inkonsequent wenn es um trennung ging..sagte "verschwinde"und im nächsten augenblick"komm wieder"...litt wie ein hund..ich bin durch damit. ich möchte das nicht mehr"

ich verstand das, was er sagte. er war damals so wie ich heute, bevor er gelernt hat, seine gefühle zu kontrollieren. das ist das, was uns verbindet und das, was uns trennt. ich erinner ihn an den oli, der lieben konnte. ich mache ihm angst, das hat er auch gesagt.

ich sagte" aber all das, was wir zusammen erleben...die zeit die wir miteinander verbirngen und reden, die party, auf der du mit mir warst, und meine freundin getroffen hast, das alles bringt uns doch einander näher, da wächst doch etwas...das kann man doch auf keine liebschaft reduzieren. du machst dir etwas vor"

"richtig,das was da entsteht ist freundschaft, lilli. verwechsel das nicht mit partnerschaft. eine liebeschaft ist wie ein blitzeinschlag...peng..ist sie da...freundschaft wächst langsam...und in der tat..es fühlt sich gut an..."

"und wenn ich einen mann treffe?"

"dann wäre es schön, wenn ich deine liebschaft bleiben könnte..oder zumindest dein paypal-konto"

 

 

 

 

 

"ich wußte gar nicht, daß du auf kirschbonbons stehst..."

"tu ich auch nicht"

 

mpf

 

..............pause pause........................

 

ich mußte ihn gestern abend anrufen. nein, natürlich nicht, weil ich traurig war und seine stimme hören wollte, sondern weil er ein paypal-konto hat. ich habe nämlich keins und brauchte plötzlich schuhe!. ohne paypal gib´´s da im shop aber keine. erst recht nicht schnell.so kam es zu diesem gespräch.

 

"du magst gar keine kirschbonbons?"

"öh, nein." pause "aber ich mag kirschen"

"kirschen ?!!"

"ja, genau"

"ach so." (????)

"sie erinnern mich daran "

"kirschebonbons?"

"ja, genau"

"aber warum bin ich dann keine kirsche?"

"die haben gerad keine saison."

"stimmt, erst im juni oder so"

"siehst du"

...........

 

nie wieder, werde ich hier von kirschen schreiben. das ist doch bekloppt.

 

 

 

lieber abend,schon vor dem aufstehen freute ich mich auf dich.

es gab keinen speziellen grund dafür, ich mag den morgen bloß nicht mehr. kannst du dich nicht ein wenig länger machen, aneinanderreihen, abend an abend, so daß ich verschwinden kann? nur kurz, um kraft zu tanken. ich bin so müde.

ich hab verschlafen heute morgen, nein, so war es nicht, ich hatte sie vergessen, meine arbeit. einfach vergessen. und als ich zottelig und ungeduscht in meinem kittel da stand, sah ich den schneeflocken beim tanzen zu. fast apathisch.

ich dachte, das kann doch nicht sein, daß ich wieder traurig bin. irgendwann muß es doch mal gut sein. wieviel tränen denn noch?

heute nachmittag war ich mit jil auf dem spielplatz. vor einer woche war alex auch da. aber es hat den ganzen tag geschneit. es war zu kalt zum spielen.

 

 

 

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...............................................................................................????????????????????????........

!!!!!!!!......................................................................................???

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................................................................................... schluchz

mir ist nicht nur kalt, weil es draußen plötzlich weihnachtet, sondern auch, weil herz sich erkältet hat. es scheint sich so gar nicht wohl zu fühlen, jammert die ganze zeit und möchte ins bett. ich muß gleich mal fieber messen, vielleicht helfen wadenwickel und heißer tee. gestern saß ihm ein kirschbonbon quer. keine ahnung wie das passieren konnte. ihr vielleicht ?

wenn herz schmerzen hat, geht´s mir natürlich auch nicht besonders. ich bin traurig. was soll ich tun? eine rhetorische frage denn natürlich kennen wir alle die antwort, er hat sie mir selbst gegeben:

"ich bin eine sackgasse für dich. und wenn ich dir einen rat geben darf, und damit schneide ich mir jetzt ins eigene fleich:sag mir, dass ich dir nicht mehr schreiben soll. ich werde dir nicht mehr schreiben!"

und dann kam dieser besagte brief, dieser brief, in dem er alles erklärt. keine geigen mehr, keine engel mehr, keine rosa himmelsschwaden...wohin gehen die ganzen liebsmoleküle, wenn sie aus dem uralub zurück sind? ich hatte mir die frage hier schon mal gestellt und ich frage mich wieder.... hat sie jemand geklaut? aufgegessen? erwürgt?-mörder !!

egal. nein. doch. aber.

ja, ich glaube wirklich, daß er mich lieb hat. er traut sich nur nicht. ist das zu einfach? natürlich ist es das. wir sind ja keine zwölf mehr. und ich schon gar nicht. liebe...womit wir wieder bei den kirschbonbons wären...

 

 

"reicht ihr das bißchen liebe, dass er zu geben bereit ist?" (kopf)

"öhm ,eigentlich nicht, aber besser als gar nichts, oder?" (herz)

"du überschätzt dich" (kopf)

"laß mich in ruhe!" (herz)

 

 

 

heute morgen gegen viertel nach acht im kuscheligen bett der lilli lü:

"guten morgen herz " (kopf)

mpf. der schon wieder !

"alles fit?" (kopf)

"hmhm" (herz)

"du siehst aber scheiße aus!" (kopf)

"laß mich in ruhe." (herz)

 

dann klingelt das telefon.

"lilli wir hatten doch abgemacht, daß du heute arbeiten kommst. ich muß weg.hattest du das vergessen?"

 

 

ach du scheiße

 

einige von euch wird es vielleicht interessieren wie der kirschbonbon lutschende mann die ganze geschichte sieht. dazu reisen wir in die vergangenheit- der brief, mit dem alles begann-einen tag nach valentinstag

 

"sonnatgnachmittag, schnee. und ich bin müde und sehr ruhig.

wie anständig und reif und aufgeklärt es doch zugeht. Wir legen auf den tisch, was wir wollen und können, halten die beiden stücke nebeneinander und schauen, ob am ende genug schnittmenge dabei heraus kommt, um etwas miteinander anzufangen.

nun, das ergenbins war nach einigem hin-und herdrehen negativ. das ist ebenso traurig wie frustrierend. und natürlich eine riesenverschwendung, denn wie du schon sagtest: es gibt da gehörige passendheiten zwischen uns. einzig, ich verspreche weder treue,noch ausschließlichkeit, noch, daß ich dich in mein leben einbinde. genau das sind jedoch für dich, wenigstens emotional,unhintergehbare bedingungen. soll ich nun feilschen? dir versichern, daß du einzigartig für mich bist, ich das, was ich für dich empfinde, für keine andere empfinde-ich mich halt nur nicht auf die klassischen regeln einlasse, weil das meine freiheit und spontanität einschränken würde? oder vielleicht sollte ich die frage an dich richten, worin eigentlich das nichtherkömmliche und unkonventionalle unserer beziehnung liegen soll, wenn du durch die hintertür oder immer dann, wenn es konkret wir, doch wieder mit den überaus üblichen forderungen kommst?...........

...soweit ich das sehe,bleibt da an undurchschnittlichkeit vielleicht gerad mal übrig, dass man sich (umständebedingt) recht selten zu gesicht bekommt. wow! waum wird eine verliebtheit immer so schnell mit erwartungen befrachtet? sei mir treu, sei allzeit bereit, gib´mir mehr deiner zeit, stell mich deinen freunden vor, erzähl mir von deinen alltäglichen sorgen...warum all das?

warum kultiviert man nicht vielmehr einen von wechselseitigem respekt getragenen hedonismus und genießt schlicht und ergreifend, was der andere zu schenken bereit ist?

gestern abend, ich wäre zu dir gekommen-(ja, zum 13.mal)-wie vergangene woche. und nun guck einfach mal auf das, was da ist! hallo-hier bin ich! und nun laß uns eine wundervolle zeit haben, plaudern, uns musik vorstellen oder filme gucken. essen gehen, schmusen, geilen sex haben, spazierengehen-whatever. gegenwart! weil alles so flüchtig ist, nichts ist gewiß.

es ist so scheiß egal, was ich oder du sonst noch treiben, solange das konkrete zusammensein herzlich und intensiv und inspirierend ist! glaub mir das oder nicht- i don´t care, ob du dich mit anderen triffst oder mit anderen ins bett gehst, solange wir uns begegnen wenn wir uns begegnen. und in der tat, das war so. vom ersten augenblick an. und jeweils von neuem. körperlich wie seelisch.

ey, aber was soll es. um die rhetorische frage aufzugreifen: nein, ich sollte nicht feilschen.weil-selbst wenn du das nicht so sehen magst- du willst in der essenz ne klassische partnerschaft und ich kann nur irgendwas postmodernes liebschaftiges geben, wofür der begriff noch erfunden werden muß.

o. "

 

( ich fragte ihn neulich am telefon, ob es ihm wirklich egal wäre, wenn ich mit anderen männern schliefe. es war lange still in der leitung, dann sagte er: "ich würde es nicht wissen wollen."