postmoderne liebschaften

sie wird die alten perlen ihrerer großmutter tragen und sich ihre blüten aufsetzten

sie weiß, es wird regnen aber wasser glänzt auch manchmal

zum beisiel an diesem see, an dem sie stand und weinte

der pelz, den sie trägt, ist warm

und diamanten sind auch nichts anderes als kohlenstoff

sie glitzern nur ein bißchen öfter

 

so wohnt das thomas-i-punkt-mädchen also mit ihrem nachwuchs dort, wo sich fuchs und hase gute nacht sagen und zwischendurch kommt ihre postmoderne liebschaft aus hamburg angefahren um sie leidenschaftlich zu küsse. klingt ja eigentlich wie im märchen.

 

ich vermisse diesen mann. heute morgen hatte ich beschlossen ihn zu vergessen und nun passiert das:

 

why r u not here right now? (er)

weil dr.o den blöden beam-apparat noch nicht erfunden hat. der soll ja angeblich in osnabrück in so ner spießigen kittelfabrik abhängen.manmanman (ich)

:mannmannmann.i kiss u very passionately (er)

ziehst mir dabei den schlüpfer aus?huch (ich)

nein, ich ziehe ihn lediglich beiseite.huchhuch...! (er)

 

wunderbar. einfach nur wunderbar. es sind nur so klitzekleine dinge die er sagt oder schreibt oder tut, die mich bezaubern. es sind auch nur klitzekleine dinge oder kurze momente, die ausreichen um einen menschen, der eben noch sehr nett war, zum absoluten honk zu erklären. ein haufen klitzekleiner kleinigkeiten, die darüber entscheiden, ob man sich mag.wieviele moleküle müssen eigentlich leuchten, damit man sich verliebt?

ich hatte noch nie einen menschen, der so genau fühlt, wer ich bin. als wäre ich aus glas. ein schönes gefühl. wißt ihr, ich fühl mich so oft fremd und mißverstanden in dieser welt - und er kennt alle meine schalter und hebel. es fühlt sich so unkompliziert an, seltsam eigentlich, denn das, was wir haben ist wohl alles andere als unkompliziert. vielleicht ist es so, weil wir beide gleichermaßen kompliziert oder sagen wir netter: komplex sind.

und er is schlau, schlauer als ich

(herrje, gott-sei-dank liest hier niemand mit)

 

ja, ich weiß er ist gift, und orgen werde ich wieder herzschmerz haben deswegen, aber ich bin noch nchit so weit, ich möchte noch ein bißchen dran nippen.

 

...und nach osnabrück fahre ich trotzdem nicht !!!! (nicht diese woche)

es ist schon wieder abend und ich habe eben little jil ins bett gebracht. ich frage mich wie es andere alleinerziehende mütter so schaffen, ihre kleine welt in ordnung zu halten.

 

ich weiß nicht was anstrengender ist, das arbeiten in der apotheke oder jil. es gibt momente da möchte ich wieder frei sein, wellenreiten auf bali zum beispiel oder einfach nur lange schlafen. das alles ganz ohne schlechtem gewissen. nur ICH.

ich lebe in diesem kleinen dorf, eine stunde autofahrt von hamburg entfernt. ich habe mir gummistifel gekauft und einen robusten, großen kinderwagen.es ist nicht so, daß es mir hier nicht gefällt, ich mag das land und wenn ich in einer festen beziehung leben würde, hätte ich mein ziel erreicht.

ich hatte die option in hamburg zu bleiben, mir eine neue wohnung mit garten in irgendeinem bezirk weit entfernt von da, wo es schön ist zu suchen, jil so schnell wie möglich in eine krippe zu geben, damit ich wieder arbeiten gehen kann, einen babysitter für abends zu organisieren damit ich abends ab und an meine freunde treffen kann, ein auto zu kaufen, denn mit kind in der stadt ohne auto-no go!!laß sie nur mal nachts krank werden ... nein, nein, nein ...

meine pro und contra liste hinsichtlich stadt/dorf ist und bleibt eindeutig. wenn wir in der stadt leben würden , little jil und ich, wir hätten es unverhältnismäßig schlechter.

wir haben hier so viel bäume, dass man aufpassen muß das man keinen überfährt und eichhörnchen, die die cornflakes morgens vom teller klauen, so what?

P.S : und es stimmt tatsächlich: die kühe sind nicht LILA !!!

 

 

 

ist es nicht wunderbar, dieses kleine männchen, daß ich auf vinyl habe und verehre, hier in meinem ollen dorf auf einer häuserwand zu finden? ich danke diesem menschen, der das getan hat und dem lieben gott für diesen lichtstrahl der da sagt:"lilli es gibt hoffnung, auch für dich"

kurz zur oli story: ich hatte ihm geschrieben:baby, schreib mir etwas liebes, bitte"

und er:ich bin finished, very alle. last breath of 2day...a kiss

und heute morgen das: P.S...und würdest du es schon diese woche in die durchschnittlichste stadt

deutschlands schaffen so würde mich das stark freuen

 

halleluja, ein kuss, endlich

 

 

 

es gibt eigentlich zwei themen in meinem leben, die mich ständig beschäftigen und die in mein blog deshalb immer wieder auftauchen werden:

meine mehr oder weniger seltsamen männer und die damit verbundenen seltsamen liebesbeziehungen und meine probleme mit der situation, alleinerziehend zu sein mit 0 koma 0 kontakt zum vater, der auch-und hier schließt sich der kreis, höchst seltsam war.

alleinerziehend zu sein ist in großen städten wir berlin oder hamburg überhaupt nichts ungewöhnliches, ganz im gegenteil, es kann sogar recht hip sein. die unabhängige, starke, schöne frau. jaja.

als ich in hamburg schwanger lebte, hatte ich mit der situation, das basti als vater und ich als mutter nicht mehr zusammen waren, kein problem, ich hatte liebeskummer, das schon, aber den hätte ich auch ohne schwangerschaft gehabt, den bringt eine trennung ja bekanntlich mit sich.

als ich dann aber aufs dorf zog, mit baby-jil im schlepptau und ohne mann merkte ich ziemlich schnell, dass meine situation hier eine andere sein würde. alleinerziehend auf dem dorf sind eigentlich nur pubertäre 16 jährige ohne schulabschluß, alle anderen sind verheiratet und alle babys im alter von meinem baby sind wunschkinder gewesen, kleine i-tüpfelchen des lebens sozusagen...

und immer und immer wieder das problem in meinem kopf, meiner tochter irgendwann sagen zu müssen dass sich ihr vater nicht für sie interessiert und die kleinen heimlichen aber absurden vorwürfe, die ich mir selbst dabei mache. vielleicht hätte ich hier ein wenig mehr und da ein bißchen weniger versuchen müssen u.s.w, u.s.w

 

und auf dem dorf gibt es nicht mal einen seelenklempner:

 

willkommen also in mein blog spricht das thomas i punkt mädchen und verbeugt sich ungeschickt

 

 

maybe tomorrow ♪♫

´ve been down and wondering why these little black clouds keep walkin around with me..with me

it wastes time and i rather be high, think i´ll walk me outside and buy a rainbow smile

but be free, they´re all free

so maybe tomorrow i´ll find my way home

so maybe tomorrow i´ll find my way home

 

das gute daran, in einer festen beziehung zu leben ist,meiner meinung nach, dass man sich gegenseitig eine gewisse form von beständigkeit, vertrauen und sicherheit gibt. wenn man in einer festen beziehnung lebt weiß man zum beispiel, wann man sich das nächste mal wiedersieht oder das man bald wieder sex haben wird. man muß nicht jedes wort einer sms auseinander nehmen und interpretieren oder wahnsinnige herzklopfen bekommen wenn eine nachricht unbeantwortet bleibt. man ist ja sozusagen verpfichtet zu kommunizieren, zu verkehren und...so.

 

oli hat mir seit ewigkeiten keine "kiss u good night"sms mehr geschickt, letzte woche hat er mir meine nicht mal in irgendeiner anderen form beantwortet, nein, gar nichts.

und ich bin unglücklich darüber und ängstlich und verunsichert denn letztendlich ist er mir zu nichts verpflichtet, er kann gehen wann immer er will und mit wem er will. postmoderne liebschaften nehmen sich solche freiheiten heraus. vielleicht hat er den abstand zwischen uns absichtlich vergrößert, vielleicht ist er aber auch mit seinen gedanken völig woanders, bei seiner mutter zum beispiel, die im sterben liegt, oder/und bei seinem neuen job in osnabrück, der ihn sehr anstrengt.

hätten wir eine klassische beziehung würde ich das wissen.

ich schreibe dies blog auch, um IHM nicht zu schreiben, ich schreibe lieber euch hier.

 

ich bin selbst schuld, ich hab mich auf diese postmoderne scheiße eingelassen. jeder andere mensch wäre sich selbst genug wert um zu sagen:"mein lieber freund, die zeit war sehr schön und ich werde sie vermissen.du mußt wissen ich iebe dich, aber ich liebe mich mehr. ich weiß du verstehst.bye."

oli hat zu mir gesagt:lilli, stell dich gerade hin und sag mir was du willst. ich kann dir nur das geben, du willst mehr, also sag mir ich soll gehen." aber ich konnte das nicht sagen, ich konnte es einfach nicht.

 

ist es wirklich so? sind diese kaputten männer, die ich in mein herz ließ, wirklich spiegel meines kaputten selbst? allesamt laufen sie weg vor der liebe und lauf ich vielleicht auch weg? ist das der grund warum ich die, die lieb zu mir sind, wegschiebe-wirklich mit aller aller brutalität wegschieb?

@sun:ist das wirklich so?

aber ich bin so einsam und unglücklich damit. ich möchte lieben. mein herz ist voller liebe wenn jemand drin wohnt. ich will dann nicht weglaufen, sondern ins andere herz rein, rein, rein. ich habe mich immer mit carry aus sex and the city indentifiziert, wie sie an die liebe glaubt und nicht aufgibt.

die geschchte mit basti war wirklich krank, es hätte nie etwas gesundes daraus entstehen können, aber jetzt mit oli würd ich mir am liebsten einen gemeinsamn großen hund zulegen, ein gemeinsames haus kaufen und endlich ruhe finden...damit diese verzweifelte suche nach liebe und die damit verbundene einsamkeit endlich aufhört...

 

 

er hat gestern am telefon gesagt ich sei ein thomas-i-punkt mädchen und er hat gesagt ich sei ein mädchen dass in anderen menschen (z.B.ihm) schwachpunkte sucht, um die (besagte person) dann weg zu schieben...

ich hab gesagt:ich weiß, was du meinst, aber du irrst dich. in meinem leben sieht es so aus, daß ich den menschen die ich lieb hab, nie wehgetan habe, menschen die ich lieb hab, tun mir weh.

aber in gewisser weise hat er recht, man darf mich nicht unterschätzen und die meißten männer unterschätzen mich,  ich kann ein arschloch sein, oh ja! und dass ich die menschen nicht besonders lieb habe wißt ihr ja auch schon aber die wenigen, die ich in mein herz lasse haben es sehr gut mit mir. ich bin nicht generell arsch,ich bin nur nicht besonders gesellig, wenn man mir trotzdem zu nah kommt, beiße ich halt. sensible menschen spüren das und lassen es gar nicht so weit kommen.

aber verliebt verkörper ich wohl eher die eigenschaften eines schäfchens. mein herz ist vielleicht klein aber besonders warm und kuschelig, wenn man einen platz findet. es komt auf die dosis an... verdammt...

 

 

und nur weil ich meine turnschuhe am liebsten bei TATE kaufe, heißt das nicht, das ich eine thomas-i-punkt-schublade bin.

frechheit, eigentlich, das alles 

die 6er nummer gestern spät gehörte olis schwester.

als ich heute anrief hatte ich sie am telefon. au weia, das war komisch, denn oli und ich haben ja besagte postmoderne liebschaft und das leben dass er führt, wenn wir nicht zusammen sind, bleibt mir fremd.wir kennen uns zwar noch nicht sehr lange, vielleicht 4 monate, aber schon früh war klar, dass er mich nur zu einem gewissen teil in sein leben lassen möchte. ein selbstschutz, sagt er.ich bin verliebt in ihn, ziemlich doll und sehr und so noch nicht bereit die konsequenzen einer trennung zu überstehen. ich möchte ihn ein klein wenig behalten. noch ein kleines bißchen. er riecht so gut. er liebt so gut. ich fühl mich wohl und ganz, wenn er bei mir ist.

und heute hatte ich seine schwester am telefon, sein anderes leben. er ist übers wochenende nach hause gefahren, weil seine mutter so schlimm krank ist. sie wissen nicht wie lange sie noch macht. so fährt er nun häufiger runter, auch, um seine schwester zu unterstützen.

ich war so perplex als sie den hörer abnahm, dass ich überhaupt nicht wußte was ich sagen sollte, sicher hat sie keine ahnung das ich überhaupt existiere. ich hab gestottert wie eine 5 jährige und sofort wieder aufgelegt. und ich hatte ein schlechtes gewissen...ihm gegenüber. ich hab sein privatetes berührt! ich hatte einfach diese 6er nummer zurückgerufen.

 

aber er hat mich eben angerufen und schien überhaupt nicht verärgert. er ist ziemlich fertig. verständich. ich wäre gern da bei ihm. ich wünschte ich könnte ihm ein wenig kraft geben.

aber so wird es nie sein.ich weiß. wir haben immer nur ein paar schöne stunden, einmal die woche. so kann ich ihm nicht ans herz wachsen, so wird es nicht wehtun...bald...später....sagt er

verdammt ich bin so betrunken nun.

wer hat mich da eigentlich vorhin um 23 uhr angerufen? eine 0999... vorwahl...number of the beast maybe...anyway...i have to go to sleep.

und ich hätte gerad so gerne sex 

da gab es steve, er hat einen plattenladen in hamburg und auch ihn kannte ich aus dem internet. er war lieb, richtig lieb zu mir, und herzlich. oli ist ja eher nicht herzlich und hält sich von der liebe lieber fern und basti war abwechselnd sehr lieb und sehr fies, auch kein schönes ding aber steve war lieb und wollte alles, das volle programm...und ich...es ging mir auf die nerven..."wann sehen wir uns endlich?telefonieren wir heute abend?fahren wir zusammen nach norderney bald?"

er war so nett und so offen mit seinem herzen und ich war völlig überfordert. ich wollte das nicht und ich fragte mich, ob ich tatsächlich IHN nicht wollte oder DAS ALLES, nicht wollte.

ich bin nicht sonderlich menschenfreundlich d.h die meißten menschen gehen mir früher oder später auf die nerven...ich wünschte ehrlich es wäre anders, ich wünschte es würde mir leichter fallen menschen im allgemeinen lieb zu haben, dann würde ich mich nicht so oft allein fühlen, sicher hätte ich viel mehr freunde...mein ego wäre ein anderes, ein stärkers und geduldigeres, vielleicht sähe mein leben ganz anders aus wenn mich die welt nicht so oft ankotzen oder besser gesagt :erschöpfen würde. ja,sie erschöpft mich ab und an so sehr.

ein mann, den ich kaum kannte hat mich mal gefragt ob ich evtl hochsensibel sei... er hat mir einen link geschickt und tatsächlich fand ich mich in sehr vielem wieder, hier eine abgekürzte form:

HSP (hochsensible pesönlichkeit)

schönheit und harmonie sind Ihnen sehr wichitg

besitzen außerordendliche vorstelungskraft, sehr visionär und denken in sehr komplexen zusammenhängen und sehen querverbindungen auf die andere von selbst nicht kämen

 

sie haben eine feine detailreiche wahrnehmung die von anderen kaum geteilt wird, deshalb fühlen sie sich gelegntlich sehr fremd in dieser welt

dann kommt es ihnen so vor als würden einzig sie, nicht hierher passen,viele meinenbei solchen gelegnheiten nicht in ordnung zu sein und zweifeln an sich selbst.

wirken abweisen und einzelgängerisch sind aber überraschend einfühlsam und umgänglich.aber selbst letztere zeigen gelegntlich bemerkenswert rücksichtsloses verhalten.das kann geschehen, wenn sie sich als ganzes überreizt fühle, wie wund. dann vertreten sie ihre bedürfnisse (nach ruhe, essen etc) u.U.so verhement, dass sie sich selbst erschrecken

(OH JAJ)seufz

im grunde genommen streben sie nach vollkommenheit

 

ihr auffälliger schwachpunkt:ganz allg sind sie scheinbar wenig belastbar. in alltagssituationen, wo andere gerade erst aufdrehen, fühlen sie sich aufgederht oder überreizt.kleinigkeiten können ernsthafte belastungen hervorrufen.

hochsensibel sein bedeutet in jeder gegebenen situation weit höhere datenmengen zu erfassen und zu verarbeiten als andere. folglich leiden HSP zu überstimulation-dem unangenehmen zusatnd der überreizung-andererseits ist ihr inneres und äußeres wahrnehmen so reich an detail und tiefe.

die meißten HSP wachsen auf mit dem empfinden der einzige mensch ihrer art zu sein, weshalb sie häufig so einsam sind.

 

usw usw

 

ja und nun bin ich wohl hochsensibel. ich gehe meißt nicht ans telefon wenn es klingelt, weil ich keine lust habe zu telefonieren und ich sage häufig verabredungen ab, weil mir kurz vorher die lust vergeht. ich vermeide es mich vorher zu verabreden. spontan mag ichs viel lieber. ich weiß das die meißten menschen lieber planen, sie haben immer einen kalender dabei, wo sie sich alles eintragen, schon wochen vorher. ich glaub ich bin der einzige mensch über dreißig, der keinen terminplaner hat. und dann verlieb ich mich nur in menschen, die schwierig sind, kompliziert sind, weil ich mich womöglich nur in ihnen wiederfinde.verlorene seelchen die ich retten möchte -und vor allem auch mich selbst

einfache dinge langweilen mich, komplizierte belasten mich..herje...ach..ach...ein jammerhaufen ist das hier gerade

 

aber ich war ja bei steve:

ja also steve kam und versprühte lieieieieieieiebe und je mehr er gab und versuchte, umso mehr verkroch ich mich, fühlte ich mich unter druck gesetzt. ich war so froh als es endlich still wurde und die anrufe aufhörten. heute hat er mir geschrieben. er schreibt es ginge ihm gut, seeeehhr gut, und nur idioten hätten diesen wink mit dem zaunpfahl nicht verstanden.

und in der zweiten mail:

er hätte grippe , aber immerhin weiß er woher... (jaja)

und ich schreibe:man steve, man soll doch verhüten wenn man zwischenmenschliche beziehungen eingeht

 

und er schreibt: ja, dummer steve

 

bla bla...was mich am meißten ärgert ist, das es mich tatsächlich ärgert. es ärgert mich maßlos. klar, ich war nicht verliebt in ihn, mein schlachtfeld herz ist ein hort der setsamsten kreaturen, aber steve hätte sich ja nicht gleich zwei wochen später eine andere suchen müssen.

 

alles und jeder ist so austauschbar geworden

 

 

 

i

 

little-jil-blue ist nun 17 monate alt.

sie ist bezaubernd, natürlich, das beste kind auf der ganzen welt. ganz klar, ich bin die mutter. so ist das.

damals, als ich erfahren habe das ich schwanger bin, hatte ich keine ahnung, ob ich überhaupt jemals kinder wollte!

damals war ende januar 2006. ihr vater, also basti und ich hatten uns auf sehr schmerzvolle art und weise ein paar wochen zuvor getrennt. all die sachen die damals passierten, mich vor und während und nach der schwangerschaft begleiteten sind noch immer so schmerzhaft als wären sie gestern passiert. mitlerweile ist 2009 ... wir haben absolut keinen kontakt mehr...für little jili bricht mir das herz.

er hat sie im ultraschall gesehen, er war dabei als sie aus mir rauskam. er hat sie die tage danach im krankenhaus auf und ab getragen, wenn sie weinte und sie gestreichelt- bis sie auf seinem runden bauch einschgeschlafen war. er war so stolz, er war so voller liebe zu ihr. ich hatte gedacht er und ich könnten freunde sein, jil zuliebe, immerhin sind wir mal ein liebespaar gewesen

little-jilhat seine großen blauen augen und als sie ein säugling war hat sie mich permanet an ihn erinnert. mitlerweile ist es besser geworden, aber es quält mich trotzdem jeden tag seit über zwei jahren. ich versuche antworten zu finden auf ihre fragen die kommen werden wenn sie soweit ist:mama, warum habe ich keinen papa?

"jil, mein schatz, er hat dich ganz sicher immer geliebt! er ist bloß ein ziemlich dummer junge der angst vor liebe hat, denn liebe tut weh, wenn man sie verliert. er hatte damals angst dich zu verlieren, deshalb ist er weggelaufen".irgendwie soetwas werde ich sagen. und ich hoffe, nein ich bete, dass sie verstehen wird und keine schuldigen sucht.

 

gleich kommt oli, meine sogenannte postmoderne liebschaft. auch er hat angst vor liebe, zieh ich sowas an? mein gott!!

ich sollte mir schnell die haare kämmen und etwas aufräumen

ich solte schlafen gehen. ich bin so müde, aber meine gedanken finden keine ruhe. oli möchte am samstag kommen, wir sehen uns jedes wochenende für eine nacht oder ein paar stunden.

anfangs hatten wir mehr zeit füreinenader.alles hat sich richtig angefühlt und echt und schön. erstaunlich, denn ich tu mich sehr schwer damit, mein herz zu vergeben. wir haben zwischen den einkausregalen geknutscht wie teenager. mein gott. und überall weihnachtsengel. morgens habe ich auf seinem schoß gesssen und orangensaft getrunken während er mir ins haar blies.

aber nach afrika fühlt sich alles anders an und ich sagte ihm das und er sagte:lilli du hast recht. ich möchte keine beziehung. ist das ein problem für dich? (schluckschluck):nein, gar nicht!

aber natürlich hat er in dem momnet meinem naiven herzchen einen tritt in den arsch verpaßt.

ich bin zu müde um ein machtspielchen zu beginnen, so nach dem motto:okay, baby, no problem...ich steh eh mehr auf creme brulee als auf pellkartoffel also mach dir keine gedanken." das hatte ich mit basti, dem vater meiner tochter. es war furchtbar anstrengend und furchtbar kräftezehrend. gebracht hat es uns beiden nichts. oli und ich waren von anfang an sehr ehrlich und als er mich nach afrika besuchte und ich spürte das sich etwas zwischen uns verändert hatte sprach ich mit ihm darüber. er sagte:lilli, du mußt dich gerade hinstellen und sagen was du willst" "ich weiß es nicht oli. ich weiß nicht was schlimmer ist::das gefühll, wenn du gehst, nach einer nacht oder der gedanke dich nie wieder zu sehen " ich weiß es immer noch nicht. ich freu mich auf samstag und fürchte den sonntag.

 

ich habe vergessen wie du riechst

ich mach die augen zu und versuch mich zu erinnern

hier fällt schnee auf schnee, der im Dunkeln leuchtet

und ich trag meine mütze draußen und drinnen

aber ich friere trotzdem

heute abend gehe ich tanzen

ich wollte mein grünes kleid anziehen

das im laternenlicht so glitzert

aber es ist zu kalt

und ich weiß ich werde heute abend nicht küssen

und

irgendwann, irgendwann wirst du wieder hier sein.

 

ich hatte diese zeilen silvester einem mann nach afrika geschrieben. oli. oli ist meine postmoderne liebschaft aus hamburg, den ich vor ca.4 moanten im internet kennengelernt habe. die zeit vor weihnachten verbrachten wir eingehüllt in rosa wolken mit feenstaub und geigen und zuckerwatte. ich hatte vergessen, wie schön sich verlieben anfühlt. wir hatten 4 wochen im rausch.dann flog er nach afrika. als er wiederkam war der schnee getaut und auch aus seiner liebe ist etwas anderes geworden. er möchet keine beziehung, sagt er, keine symbiose, sie birgt zu viel gefahren, lieber eine postmoderne liebschaft...........womit wir annähernd beim punkt wären.

 

 

 

 

 

gestern abend dachte ich noch: oh, morgen, morgen geht bestimmt der frühling los! und tatsächlich waren die vögel ganz laut aber das wetter hatte sich über nacht nicht geändert. es ist trüb.

ich hatte mein blog gestern mit der erwähnung meines ex-freundes begonnen, der wohl an einer art borderline-störung innerhalb von beziehungen leidet. natürlich wurde das nie von einem arzt diagnostiziert !!meine behauptung basiert jediglich auf eigens gemachten erfahrungen während unserer gemeinsamen zeit. eine freundin sagte irgendwann zu mir:du lille, kann es vielleicht sein, dass du mit ihm in einer art borderline-beziehnung lebst?lies mal dieses buch hier "schluß mit dem eiertanz"... naja, so kam das...

aber eigentlich wollte ich gar nicht wirklich damit anfangen, obwohl:es geht vor allem um die unzähligen facetten von liebschaften in der heutigen zeit, also eigentlich mehr um meine schräge und verquere suche nach liebe und das was dabei herauskommt, nämlich genau das

 

 

ich mag schnee und winter und kälte, weiße kälte die sticht und strahlt und den winterhimmel mit all seinen blankgeputzten sternchen, und orion, der zum winter dazu gehört und in dem alle anderen sterne unseres sonnensystems angeblich geboren werden , wie ich mal irgednwo gelesen habe, gürtel des orion, kreissaal unseres sonnensystems. wie romantisch

ich mag das lied"maybe tomorrow" von den stereophonics und die platte von "the last shadow pupptes".ich mag cafés mit zeitungen in den fensetern zum blättern und bars, die die atmosphäre von hotel-lobbys besitzen.ich liebe feldenkirchen und wünschte ich hätte unendlich viel geld, um mir dort jeden tag etwas neues zu kaufen. meine lieblingsverkäuferin dort heißt übrigens anabelle. ich sollte nicht so häufig in das schaufenster gucken und mir stattdeseen mal eine vernünftge bratpfanne kaufen. echt ey.

und ich sollte mich kurz vorstellen : ich bin weiblich, 35 jahre alt und seit gut eineinhalb jahren mutter ohne mann.

der vater meiner tochter, mit dem ich eine art borderline-beziehung hatte( jeder der den begriff kennt, weiß wovon ich rede:on and off and on and off, traumfrau und im nächsten moment schlampe)ist auf und davon, seine mutter übernimmt die vernatwortung,okay, bezahlt brav für die scheiße die ihr sohn verzapft, so war es wohl immer und wird es immer sein.

nun der satz der an dieser stelle kommen muß:"ich hätte nie gedacht, dass mir soetwas passiert würde." also nicht das alleinerziehenden-ding, sondern der vater der sich verpiß, als wären wir asi. nun gut. ich habe abitur, bin apothekerin, gebe täglich zig anti-baby-pille raus und weiß was passieren kann, wenn man ohne gummi (guten) sex mit einer psychisch kranken (aber enorm interessanten) person hat-verdammt.

so wurde ich also schwanger, zog hochschwanger samt vinyl-plattensammlung und kleiderschrank aus hamburg fort aufs land, in die pampa, in ein nest im herzen der lüneburger heide, in eine kleine separate wohnung im haus meiner eltern.oh gott. ja, in der tat, so ist es geschehen.

 

das hat jetzt alles noch nicht viel zu tun mit postmodernen liebschaften aber man kann ja auch nicht gleich von null auf hundert-zumindest ich nicht, ich geh jetzt erstmal schlafen