postmoderne liebschaften

 

 

zu hause

um mich herum ist die natur explodiert

wie schön der frühling ist

und wie warm

es duftet höniglich und summt überall

ein meer von farben

in der bühnenkulisse

 

und jedem anfang wohnt ein zauber inne

ja, ich möchte es glauben,

so schaut die welt heute aus

 

nichts wartet auf den abend

dunkel vielleicht

dunkler gewiß

geradezu grotesk

wie eine violette gewitterfont ganz hinten am horizont

vor blühenden kirschbäumen und ganz viel hellem hellgrün,

das es so nur im frühling gibt und den knospen gehört

 

wird das telefon klingeln

 

aus einem buch, das heißt "komm, gehen wir" und mit anderen büchern auf einem stapel vor dem fenster lag, eine liebesgeschichte, eine unerfüllte und traurige dazu

 

 

"...was ist lieben? ist es ein tuwort?..."

 

 

ich laß es unkommentiert, ganz roh und aus seinem zusammenhang gerissen ... hier ...

 

 

 

 

nein, kein wort, kein ostergruß, es ist still.

wir werden telefonieren am mittwoch. er hat das so gesagt: "damit du nicht drauf warten mußt.lilli.mittwoch abend ruf ich dich an. um acht" (sein tonfall:kalt, dominant, aufreibend geduldig...als wäre ich ein kind, dem man gut zureden muß oder ganz irre)

ich sage leise:"ach, weißt du..."

und er unterbricht mich und sagt:" naja, das gute ist ja, dadurch, daß ich das alles selber mitgemacht habe, kann ich verstehen... "

oh, stimmt, vielen dank. für dein feingefühl unddein mitleid und dein verständnis. möchtest du mich trösten kommen, wenn es vorbei ist. vielleicht macht man das in liebschaften so. gespaltene persönlichkeiten quasi.

und wo ist mein stolz hin? ich schau mal eben unter der erde nach

ich für mich weiß nun, daß ich kein liebschafts-mädchen bin. ich habe es versucht, ich wäre gern eins, weil ich diesen mann wirklich gern habe. aber es funktioniert nicht. ich kann nicht nur ein bißchen verliebt sein, mich ständig zusammenreißen und warten und stark sein, mich über die woche hinweg tapfer entlieben um mich am wochenende wieder neu zu verlieben... .

er wird mich gehen lassen. einfach so . und einfach so - als wäre nichts passiert - fällt meine welt

 

 

 

es ist ostern und auch ich habe ein nest gefunden. ein kleines, leeres vogelnest auf dem weg zum strand. ein klitzekleiner moment der mir heute morgen freude bereitete.

 

die insel ist voll, nein nicht nur das, sie ist übervoll und es wird zeit zu gehen. am dienstag oder mittwoch packen jil und ich die sachen zusammen und fahren zurück. ich würde gerne hierbleiben, abwarten bis all die leute wieder verschwunden sind und von vorne anfangen, zusehen wie die bäume grüner werden und das wasser klarer und der sand heller. ein wenig verweilen noch. unbeschwert. ganz unbeschwert sein. mit little jil ohne schuhe und den ganzen sandmännchen.und dann kommen die ganzen leute wieder, im sommer, um eis zu essen und ich bin immer noch da, in einem fahrenden eisladen. ein kleines bißchen beständigkeit. 

natürlich geht das nicht. ich kann nicht plötzlich und so einfach mein leben austauschen. irgendwo stand, "man ist die summe seiner entscheidungen" .

warum nur, habe ich das gefühl, daß die meißten meiner entscheidungen im leben bislang verkehrt waren?

aber es ist ostern und die kleinen wölkchen am himmel vermögen mir nicht die laune zu verderben. zu schön ist es hier. ich versuche noch ein wenig die zeit festzuhalten. vielleicht gelingt es mir ja. und ich muß doch nicht zurück. täglich grüßt das murmeltier. au, ja!!!

 

 

 

abgesehen von meiner postmodernen scheiß-beziehung verbringe ich hier auf der insel eine wirklich wundervolle zeit. ich versuche nicht viel an ihn zu denken, mit den jahren lernt man das, schmerz auszublenden. natürlich nicht ganz, er ist immer da, wie ein schatten auf dem gemüt, wie ein gewicht auf dem herzen, ein kleiner schwarzer fleck...aber ich denke nicht permanent daran.

am donnerstag sind meine eltern hier "zu besuch" gekommen, das ist auch der grund warum ich schreiben kann. am donnerstag habe ich aber auch meine freundin vanessa wiedergesehen. und das ist wirklich erstaunlich.

ich habe nicht viele freundinnen, vielleicht drei oder vier und vanessa ist meine längste. wir kennen uns mitlerweile über 15 jahre, haben uns damals in amerika kennengelernt, wo wir zusammen als deutsche ein high school jahr absolvierten. mitlerweile lebt sie in london und währned ich einen schritt richtung erwchsenwerden tat, indem ich schwanger wurde tat sie es, indem sie sich dort in london eine wohnung kaufte. wir schafften uns also beide eine art "zu hause", jeder auf seine art. wir haben nicht ständig kontakt, das ändert nichts an unserer freundschaft. ich wußte nicht dass sie auf der insel sein würde.

vanessas eltern haben eine wohnung auf norderney, genauso wie marcs mutter. ich denke an sie, jedes mal wenn ich hier bin und diesmal haben wir es geschafft. wir waren zufällig zur gleichen zeit am gleichen ort und so trafen uns auf der straße.so als wäre es ganz selbstverständlich, dabei unmöglich.

absolut surreal und genauso schön. so hat sie endlich die bekanntschaft mit little jil gemacht. wir waren abends dann aus,meinen eletrn sei dank, tranken und redeten und küßten uns.

sie erzählte mir von chris martin und gwyneth, die sie auf einer party getroffen hatte und wie peinlich sie auf dem fußboden hockten, sie mit lila pumps rittlinks auf seinem schoß, bier trinkend als wären sie tim burgess mit frau fixend. wir können ewig über solche dinge sprechen. sie ist die einzige, mit der ich das kann. wir haben immer vom rock´n roll geträumt, haben damals geschichten darüber geschrieben, nächte durch und jahre hindurch. neue realitäten erschaffen, glitzernd und funkelnd wie eine discokugel und wir waren kleine sternchen, männliche und weibliche. alles was wir sein wollten. die leute waren oft pikiert, wenn wir stunde um stunde im cafe´saßen und den block hin und her schoben und nur schrieben. es war unser ventil, um zu überleben, das klingt dramatisch, aber tatsächlich war es das irgendwie. vielleicht reden wir aus dem grund heute immer noch so gerne darüber. wir fliegen gemeisam fort.

aber wenn man älter wird, ist es nicht mehr so wichtig, der rock´n roll, man möchte lieber eine familie gründen und sich das rauchen abgewöhnen. man beachte die reihenfolge.jaja.

so gingen wir im dunkeln am strand entlang und sie war mir so nah wie immer schon. so, als wäre alles ganz einfach. so. als würden wir es jeden abend so tun. und ich dachte, wie schön es ist. wie schön. und vielleicht werden wir als omas zusammen auch diesen weg am strand entlanggehen, mit stöckchen und unsere fußspuren vom frühling´09 suchen. vielleicht werden wir immer noch geschichten erfinden oder vielleicht...wer weiß es schon...

vanessa, ich hab dich lieb 

gestern morgen ist sie wieder zurückgeflogen, nach england. aber vielleicht feiern wir silvester hier zusammen.

 

 

das wetter ist so schön und little-jil hat schon sandburgen gebaut und sandbackförmchen habe ich ihr gekauft, damit sie kuchen backen kann, aus dem salzigen sand, der hier so reichlich vorhanden ist.

alles fühlt sich sehr schön an...eigentlich.

aber mein herz quält sich nach wie vor mit oli herum. nach montag nach ndem terror sonntag abend gelang es mir recht gut, abzuschalten. dem wetter sei dank-und dem tollen piraten-spielplatz direkt am strand. ich wußte mich abzulenken und mein gesicht in die sonne zu halten und vor alle.:still zu sein.

mittwoch bekam ich eine sms von ihm:..hey, du tapfere-also hier scheint fortlaufend die sonne, ich hoffe schwer, das verhält sich bei dir genauso...?!wann planen sie denn zurück zu kehren?"

 

"nach ostern, 14 oder 15."

(ich hatte versprochen still zu sein, so schrieb ich nur das nötigste.)

"okay ...keep an schmolling"

mpf

super, oli, danke schön

(schrieb ich nicht aber dachte es. er verstand mich falsch.das ist ja bekanntlich immer so, wenn man nicht miteinander redet. zwischendruch.ungesagtes. berge davon. phantasien davon, was der andere tut oder denkt. mißverständnisse.anleitung zum unglücklichsein: gedanken wachsen im kopf zu hirngespinsten, wenn man keine möglichkeiten hat, sie zu artikulieren. oder so ähnlich)

ich schmollte nicht, ich wollte leise sein und abwarten. mehr nicht.

gestern abend schickte ich dann eine sms ob wiruns nächstes wochenende sehen aber ich bekam wieder keine antwort. und ich dachte.das kann doch nicht wahr sein. was ist das plötzlich für ein scheiß spielchen hier. ich wollte nie wieder spielchen. hatte mein leben damit verbracht und genug genug genug davon.

und weiter in lillis hirn:der hat ne andere, er hat mich längst ausgetauscht. er wird mich nie wieder sehen.und all sowas.und noch schlimmer.

ich merkte meinen kopf schon wieder heißlaufen und rief ihn heute morgen an. er ging nicht ran, stattdessen diese sms:"...lass uns telefonieren wenn du wieder da bist, please. ich brauch unbedingt ein weing (innere)ruhe. wunderhübsche resttage auf der insel für dich!"

nein. nein. nein.

jemand muß meinem gedankenkarussell doch ein ende bereiten. er kann mich doch nicht einfach NICHT anhören. immer wieder wegdrücken.

und er rief zurück und das gespräch war so furchtbar, daß ich das gefühl hatte, ich kenne diesen menschen an der anderen seite der leitung nicht.

und ich kam nicht zu wort.

ich dachte es würde mir helfen, es hier niederzuschreiben, aber mir fällt quasi nichts von dem, was er sagte, ein. wie philosophen so sind: viele, viele worte...

zusammengefaßt in schlagworten irgendwie sowas wie:

ich kann nichts dafür, wenn es dir schlecht geht. ich habe dir nichts versprochen. und erst recht  bin ich nicht verantwortlich für die traumata in deinem kopf.

tut mir leid, tatsächlich fehlen mir gerad die worte...nur noch dieses hier...er war plötzlich mein therapeut und ich dachte, daß ist doch verkehrt, dass dieser typ nun versucht, mir meine emotionen wegzutherapieren. und ich fühlte mich mies und dumm und sprachlos. und vergaß all das, was ich ihm sagen wollte. ich druckste nur noch. 

und er redete bund redete und sagte zwischendruch sowas wie "du schmollst wegen sonntag. und denkst:so. nun soll der typ das wieder gut machen."

er sagte "bringschuld"-wohl eines seiner lieblingsworte. 

:nein, ich schmolle nicht,oli. ich schäme mich. ich schäme mich für mein verhalten am sonntag, ich schäme mich für die tausend anrufe und die ganzen sms. ich weiß, daß das unmöglich war, ich weiß, daß das auch genau das ist, was du NICHT willst, ein grund dafür, warum du nur liebschaften möchtest. ich bin so schwach, aber ich mag mich nicht schwach denn du willst mich nicht schwach. und ja, ich habe traumata...ich habe wahnsinnige verlustängste, weil ich weiß wie austauschbar menschen in der heutigen zeit geworden sind. wenn es schwierig wird, sucht man sich etwas neues. das geht ganz schnell. liebe ist fast food, heutzutage. schnell. auch schnell vorbei. das alles steckt in mir drin, die angst, die erfahrungen, nur fragst du mich nie danach. du möchtest nur einen bestimmten teil von mir."

das sind nur meine worte. leider. seine sind irgendwo in meinem kleinhirn verschwunden und ich muß luiftholen und sie suchen gehen.

 

nur kurz, denn ich habe hier keine möglichkeiten online u.s.w

as passiert ist: ich habe ihn vermißt. sehr. ich dachte über den freitag nach, den ich früher gefahren bin, obwohl wir verabredet waren. ich schrieb ihm freitag abend:

"es ist schön hier. du fehlst mir"

es kam keine antwort

am samstag schrieb ich:"heute ist es kühl und ich mache mir gedanken. bin unsicher. fühle mich unverstanden, kann nicht recht genießen. ich bin wegen der sonne gefahren und wweil ich raus wollte. du fehlsst mir" (irgendwie sowas in der art)

er schreibst "ach laß dein heerz doch hüpfen wwie es möchte"

und ich, traurig :"es kann nicht, es ist bei dir"

und er:"...kenn ich komplett. was hab ich mein herz verfluch, damals in der bretagne, oder auch in afrika ein mal vor ein paar jahren. schlimm.auch eine dieser traumatischen erfahrungen, die mich "abhalten"...

atme, sei achtsam und lass die gefühle und gedanken durch dich hindurch fließen"

 

mir ging es anach eher schlechter als bester und in mir baute sich eine spannung ohne gleichen auf, geschichten furchtbare gescgichten enstanen in meinem kopf. sonntag versucte ich ihn telefonisch zu erreiichen. ich erreichte ihn wieder nicht. ich versuchte es den ganzen abend alle 5 minuten, zwischendurch weinte ich.

spät dann eine sms von ihm:

"was machst du denn für sachen? war mit freunden auf dem land.deutsch-niendorf. bitte geh nicht davon aus, dass ich immer erreichbar bin. tut mir leid, dass du nicht recht "da" sein kannst, das mein ich ernst, wünsch dir ruhe-und guten sdchlaf...o."

als die sms kam, gegen 23.29, war mein kopf schon lange nicht mehr klar.

"ach, kannst doch machen was du willst. diese freiheit hast du dir immer genommen. ich bin nur blind verliebt und ständig traurig deswegen. und immer hungrig. es wird besser werden und vor allem stiller. still. von nun an. sorry 4 2night."

dann bin ich unglücklich eingeschlafen 

 

 

 

 

ich bin müde, denke ich habe das gröbste und wichtigste gepackt und hoffe, daß das kinderbettchen morgen auch noch ins auto paßt. ich bin nervös, hoffe ich schaffe das mit jil und dem gepäck einigermaßen und hoffentlich verfahre ich mich nicht. in norddeich mole werde ich steve treffen, ich hoffe er verpeilt das nicht wieder. der typ hat ja kein handy. ich bin aber froh, daß er da ist und mir hilft die sachen auf die insel zu schaffen. (

verlieben werde ich mich leider nie in ihn, aber das hatten wir ja schon.)

 

ich bin ein wenig traurig, weil oli und ich heute noch kurz telefonierten und er so kühl war. ein scheiß telefonat. ich fühlte mich das erste mal von ihm mißverstanden. ich fahre morgen, weil das wetter so schön werden soll und weil ich aus dem dorf raus möchte, so schnell wie möglich. es ist doch mein urlaub, wann habe ich sonst die gelegenheit?und vielleicht sind es die einzigen sonnentage.es war nichts persönliches...versteht ihr mich? bin ich zu egoistisch? in liebschaften ist nichts gewiß, deshalb habe ich ein wenig angst, etwas kaputt gemacht zu haben....

aber ich gehöre längst ins bett

nacht !

 

wenn man verreisen möchte, wäre es ganz gut, einen koffer zu haben. verdammt, wo habe ich denn meinen scheiß koffer gelassen?

 

gestern abend mal wieder ein blendendes beispiel für olis hervorragende und vor allem unkomplizierte erfindung liebschaf

(kurze vorgeschichte:es war ursprünglich geplant, daß jil und ich freitag nach norderney fahren. so. als oli und ich dann letzten samstag darüber sprachen, riet er mir, erst samstag zu fahren, weil dann kein pendler-verkehr mehr auf den straßen sei. ich sage okay und wir verabredeten uns für freitag abend. soweit dazu. montag war ich ja in hamburg und oli-oh überraschung- auch. aber ihr wißt ja, wir trafen uns nicht auf einen kaffee, seine erklärung ist mir immer noch schleierhaft. dann war funkstille. ende der vorgeschichte)

ich schrieb ihm dann gestern:"bin am überlegen, doch schon freitag zu fahren, das wetter ist einfach zu

schön"

er: "..ja, mach´das..."

mpf

ich versuchte anzurufen. vergeblich. 

ich: "na vielen dank auch. super. viel spaß noch."

er: "...gerne. dir auch viel spaß in der sonne-die dir (und jetzt kommts) JA OFFENBAR SO WICHTIG IST, DASS DU IHR EINEN ABEND MIT MIR OPFERST...schätzchen"

(die großbuchstaben habe ich zur vedeutlichung der tatsachen freizügig selbst eingebaut. natürlich hatte er alles klein, auch die anmerkung der redaktion in klammern taucht in seiner sms selbstverständlich nicht auf.)

 

die sonne scheint, ich habe das glück urlaub zu haben und die letzten zweifel, doch erst samstag zu fahren, haben sich im sachten winde zerschlagen.

nein, nein, nicht das Sie mich falsch verstehen; es geht mir großartig. und es ist ja nicht das erste mal, daß eine kirsche in den himmel fällt.

 

 

 

 

nein, ich habe nichts von ihm gehört

 

nacht! 

sachen waschen

sachen aufhängen

sachen einkaufen

sachen packen

 

zischendurch vor freude hüpfen

jil küssen

auf den spielplatz gehen

schaukeln

 

nicht an oli denken

nicht an oli denken

 

wetterprognose für norderney:

sonnig

komm in meine arme, guter morgen