postmoderne liebschaften

 

heute ein kurzer bericht über meine füße und ein bißchen seele oder auch-anders gesagt- über einen der umstrittensten hypes in der fashionwelt und wie er sich eventuell erklären läßt.

(ich habe mich sowieso schon des öfteren gefragt, ob die seele eines menschen nicht vielleicht seine füße sind.)

meine füße sind umgezogen, schon eine ganze weile und dort wo sie jetzt wohnen ist es so kuschelig, daß sie kaum und wenn nur im notfall, ihr schönes zuhause verlassen. da ist es egal, ob die sonne scheint oder nicht, ob ich auf dem sofa liege oder nicht, ob ich ein date habe oder nicht oder ob ich nur kurz eine zeitung beim bäcker ...

noch nie hatte ich so glückliche, leidenschaftliche füße und meine seele kuschelt mit, wird auch gewärmt, fängt beinah an zu frieren, wenn es mal anders gehen muß. und dann aber, wenn es zurück geht, in die beigen, in die grauen, in die chestnuts (jaja, auch füße mögen ein klein wenig abwechslung im eigenen heim)...mein gott, welch schönes gefühl

aber ich kann doch nicht nur für meine füße arbeiten...ich mein...sowas kostet doch...und nun gibt es sie auch in strick, so hübsch und meine füße hecheln, meine seele auch...wieviel modelle von der sorte darf man haben ohne völlig geistesgestört zu wirken ...?!...die meißten leser werden denken..öm...keins!...

und wenn ich andere schuhe probiere, die roten mit schleife oder die blauen mit spitze oder gar welche mit absatz... meine füße reagieren fast empört, mit schmerzen, fast als wären sie beleidigt... möchten nicht recht laufen ... sehnen sich zurück

es fehlen ihnen die streicheleinheiten... deswegen ... ja genau....deswegen liebe ich, lieben frauen, UGGs

Musik: bernadette la hengst

 

 

ich bin unglaublich müde.

 

ich war mit jil heute vor arbeitsbeginn für eine stunde bei der tagesmutter, die wir uns gestern angesehen haben und ich glaube, die beiden werden gut miteinander zuechtkommen.

meine mutter fuhr zur selben zeit in die krippe, um zu kündigen und jils impfbuch abzuholen. sie traf dort auf frau gro, die wohl einen ziemlich zerknirschten eindruck machte. es sei alles sehr unglücklich gelaufen, sagte sie, auch das die betreuerin krank geworden ist und mit diesen unflexiblen zeiten und das, obwohl ausgerechnet alleinerziehende......

ja, genau frau gro...genau so siehts aus!

und mein vater, der gerade in frankreich ist und mir als berater und stütze sehr fehlt, rief gestern noch hans in dieser sache an. der sagte :"ach ich bin doch gar nicht sauer. war halt ein mißverständnis zwischen zwei frauen"

und ich steh umringt von fragezeichen.

mißverständinis zwischen zwei frauen? wo kommt das denn schon wieder her? welche frauen überhaupt? etwa ich und....und...

in der apotheke waren meine kolleginnen heute außer sich, als ich ihnen von meinen letzten beiden tagen berichtete, tatsächlich sah ich meine liebe sonst so sanftmütige chefin toben vor empörung ...so viel temperament...wer hättedas gedacht...und zwischen all dem chaos eine sms von oli: beug dich weit nach vorne und lass dann deine hosen fallen...

(äh, was?)

und ich selbst, jetzt etwas zur ruhe gekommen und auch wieder nicht, womöglich auf dem weg ins koma oder ins nächste drama, merke, das ich noch viel viel härter, stärker, tougher werden muß.

 

diese geschichte war kein mißverstndnis zwischen zwei frauen (frauen hatten primär gar nichts damit zu tun und ein weing abwertend klingt das auch an sich schon), sondern ein gezielter terroranschlag vom biber (in wirklichkeit ER vielleicht die frau?) auf mich, mein recht, meinen ruf und sogar auf mein privates umfeld. ganz ganz unprofessionell.

wer weiß, was er einer frau gro alles erzählt hat, daß sie gestern so außer sich war. oder dem bürgermeister. und alles nur, weil er sich wahrscheinlich auf den schlips getreten fühlte. männer. männer und schlipse. männer und bunte schlipse. männer mit tieren auf schlipsen. männer mit bibern auf schlipsen.

ganz klar, daß das konsequenzen für ihn haben muß.

 

Musik: maria mena . just hold me .

 

ein tropfen, schön ist der und ganz klar

im hintergrund viel mehr davon, unbemerkt

als wollten sie sich verstecken

als könnten sie sich verstecken

 

ja es zieht kreise... heute habe ich heulend, wirklich völlig aufgelöst, die krippe verlassen.

was sich gestern ereignete ist bekannt, onkel hans, der mit der ganzen sache nichts zu tun hat, wurde mit reingezogen...war sehr wütned auf mich...ich konnte es nicht nachvollziehen, war das gspräch mit dem biber sehr sachlich verlaufen, ich hatte eine allgemeine frage gestellt...bekam keine antwort...ihr wißt schon...das gespräch mit dem bügermeister fand nicht statt, niemand konnte also wissen, was ich von dem wollte...

ich hatte dem biber gestern erzählt, daß die abholzeiten in der krippe im unterdorf flexibler gehandhabt werden,als hier im hauptdorf, ich würde das von einer freundin wissen, die ihr kind dort hinbringt und abholt. sofort war er auf 180 "wer sagt das? das kann nicht sein. da werde ich morgen gleich nachfragen!!!!!!!!!"plötzlich war er ganz ohr.

ich dachte nur huch und ach du scheiße, wollte ich doch nun wirklich niemanden etwas böses. wirklich nicht. ich wollte nur wissen, ob sowas sein kann. biber:nein, sowas kann nicht sein. da werd ich morgen nachhaken"

weiter im text:

jil ist ja seit gestern zur eingewöhnung in der krippe im hauptdorf und ihr wurde eine spezielle betreuerin zugeteilt. gestern war die da, heute nicht. krank. grippe. schweinegrippe, jaja. die vertretung kümmert sich nicht um jil. nicht ein bißchen versuchte sie kontakt aufzunehmen und ich denke, das kann ja nicht sinn und zweck einer eingewöhnung sein. jil soll doch in der zeit, die ich mit ihr da bin, vertrauen zu ihrer betreuerin aufbauen. ich hatte einen kloß im hals und im herzen, fühlte mich eh miserabel. ich habe doch nicht ewig zeit, jil hier einzugewöhnen, das ist arbeitszeit (nun, heute nicht aber morgen und übermorgen und der heutige tag also, umsonst, morgen wieder von neuem....könnt ihr mir noch folgen?) und meine chefin kommt mir da schon so entgegen. ich steh unter druck, hier und da. kollabieren möchte ich.

ich such das gespräch mit der leiterin frau gro. sie ist stinksauer, hätte ein anruf vom bürgermeister erhalten, was denn da los sei....

ich war sprachlos. frau gro schaut mich an, sagt, ich hätte ja auch erst mit ihr reden können übder das problem, nun ist ja alles ziemlicher mist und was ich mir eigentlich einbilde, könne ich doch froh sein überhaupt einen platz hier bekommen zu haben.

jil auf meinem schoß fängt an zu heulen.

das ist ein mißverständnis, stammel ich,das ist nicht persönlich gemeint, ich hatte eine allgemeine frage und die wollte ich dem dafür zuständigen vom sozialamt stellen. biber halt.

herr biber heißt das, frau lü

und wie ich darauf komme, dass es im unterdorf anders gehandhabt wird...

ich stotter, jil weint hysterisch:" ich habe es von mehrern seiten gehört."(sind wir zwöf jahre alt oder was?)

"und ich dachte, sie brauchen dringend einen krippenplatz, dabei sind ihre eltern zu hause. sie haben hier auf der anmeldung nicht mal den spätdiesnt bis 12:30 angekreuzt.(ach, den muß man extra ankreuzen?!). die krippe scheint wohl nicht das richtige zu sein für sie."

ich werde kleiner und kleiner, habe keine kraft mehr

"ich möchte meine mutter entlasten, ich brauche dringend jemanden. sie gibt ab mitte mai vormittags webkurse.(muß ich mich rechtfertigen?) das der spätdienst extra zählt habe ich nicht gewußt, über zeiten wurde nicht gesprochen.."

"doch frau lü, "

"aha"kraftlos, erschöpft."da ist noch was, die betreuerin für jil ist krank und so war niemand heute für sie zuständig. mir läuft die zeit davon"

"tja, kann ich verstehen aber da kann ich auch nichts machen!"

ich halte ein schreiendes häufchen im arm, will selber heulen, entschudige mich bei ihr, der wind tue mir leid,(ich hatte den wind gar nicht produziert, will ich schreien, nachfragen wird wohl erlaubt sein ohne das das ganze dorf in aufruhr gerät) das alles sei ein riesen mißverständnis. ich wollte bloß noch raus.

sie sagt:naja, vielleicht kriegen sie es wieder hin. rufen sie herrn biber an und entschuldigen sie sich..."

(wofür? warum?)

und auf dem weg zum auto heule ich. wirklich. endlich.

...

ach ja: in der krippe war noch eine mutter, mit der ich kurz sprach und sie hat mir erzählt, dass ihre freundin, die im unterdorf wohnt aber im hauptdorf arbeitet, ihr kind hier auch im hauptdorf in der krippe hat. aha.

 

eine hervorragende idee war das, mit dem bürgermeister!

er war nicht da. dringender termin. entschuldigung. auf wiedersehen .

ich rief dann noch die frauenbeauftragte an, der natürlich auch nichts intelligentes einfiel und spielte schon zärtlich mit dem gedanken zur hiesigen zeitung und so....

dann ereignete sich folgendes:

onkel hans war stinksauer auf mich.

jil hat einen patenonkel (warum ich sie getauft habe und warum ausgerechnet hans patenonkel ist, alles andere geschichten), dieser pantenonkel heißt hans. onkel hans ist bauleiter bei der stadt und der beste freund vom biber. schöne scheiße, ich dachte immer, das wär mein vater, nein, mein vater belegt nur platz zwei auf hansis hitlist.auf eins der arsch biber.

biber hatte sich meinen namen gemerkt, weil er wußte, daß jil hansis patenkind ist (aha?!dorf!ach so!). die beiden rauchten in der pause gemeinsam eine zigarette als der bürgermeister kam und biber zu sich orderte, frau lü hätte angerufen und um einen termin gebten, was denn da los sei...

hansis ohren, sehr groß eh schon von natur aus, weit aufgestellt.

was genau geschah weiß ich nicht, ich hatte ja kein einziges wort mit dem bürgermeister gewechselt, aber biber machte riesen wind..ich würde mich wahrscheinlich beschweren wollen, so eine hysterische kuh am telefon, unmöglich u.s.w . zum schluß traf es wohl den unschuldigsten, nämlich hans selbst. der bürgermeister sei zu ihm gekommen mit den worten:" na, dann können Sie doch ihr patenkind aus der krippe abholen, herr V., wenn es da probleme gibt"

ich fand das im ersten moment recht amüsant und fragte ironisch.
"super hans, wirst du dafür freigestellt?"

 

er fand es nicht witzig, folgen wird das haben..für mich eventuell...wenn ich solch einen wind mache...keinen guten eindruck würde das machen ...kreise ziehen... schlimmstenfalls zur krippe ...nicht gut für jil..gar nicht gut...

 

und ich steh wortlos, konfus, verwirrt, böse, traurig...ich hatte bei dem biber nachgefragt, ohne zu urteilen, ohne emotionen...ungewohnt sachlich wollte ich einfach nur informationen ..ich habe keine bekommen, also wollte ich weiter...zum bürgermeister..und ihn fragen..auch, um auf die allgemeine situation hinzuweisen...es ist doch mein recht zu fragen..zu hinterfragen...und antworten zu bekommen...

 

nein, ich habe dem mädchen aus dem internet noch nicht geschrieben, da weiß ich gar nicht wie ich anfangen soll und richtig wohl fühl ich mich auch nicht dabei, am ende kommt vielleicht raus, dass sie auch was mit oli hatte..nun die schnauze voll hat von männern...mpf...na gut, ich geb zu, ein wenig aus der luft gegriffen ist das schon...aber......ach brüste..wißt ihr....hab ich ja selber...

 

hier regnet es übrignes in strömen, in bächen, in seen, meere entstehen und ozeane......mit sonne eventuell palmen und dann kokußnüsse, endlich billig im supermarkt oder direkt am strand... und ich habe mir enen termin beim bürgermeister geholt, um mal auf diese für alleinerziehende unmöglich zu realisiernede unflexiblen krippenplatz-öffungszeiten im dorf aufmerksam zu machen.

erst war ich ja beim sozialamt anfragen, wie es sein kann, daß eine krippe schon punkt 12:30 schließt, wenn berufstätige mütter wie ich bis 12:30 arbeiten müssen? oder sogar länger?bis um eins oder halb zwei? wer macht heute noch um 12:30 feierabend? nein, das problem reicht sogar noch weiter:

ich arbeite nicht in einer apotheke hier im dorf, sondern in einem diesen ort angeschlossenen anderen noch kleineren dorf, 3km entfernt durch den busch.

dort gibt es eine ganztagsbetreuung für die kleinen. dort wollte ich hin, denn die einrichung liegt direkt neben der apotheke.

ich habe keinen platz bekommen, weil ich nicht im "unterdof "wohne sondern nur dort arbeite. ich solle jil bitte im hauptdorf anmelden, die krippe hier sei voll. punkt.

gut..nein...schlecht...denn mir fehlt für 2 tage die nachmittagsbetreuung, ich arbeite an 2 tagen voll. meine mutter ist so lieb, das zu übernehmen, also versuch ich es im hauptdorf. ich bekomm dort einen platz aber baby muß punkt 12:30 abgeholt werden. geht nicht, ich arbeite bis 12:30 plusminus 5 minuten in der apotheke im unterdorf plus fahrtzeit zurück ins hauptdorf. krippe sagt:das ist schlecht, frau lü!"

ich sage"das ist große scheiße, frau gro."

ruf im sozialamt an, da sitz ein tier, daß sich biber nennt, aber gewiß mit kleinerem schwanz. ich schildere bemüht sachlich und er:

"dann nehmen sie sich doch eine ganztags-tagesmutter"

ch muß schlcuken aber reiß mich zusammen.

"und wer bezahlt mir das herr biber?"

"das ist doch nicht unser problem, frau lü"

 

hätte ich einen platz für jil in der unterdorf-krippe bekommen, neben der apotheke, hätte ich jil schön pünktlich rausholen können.kein problem. zusätzlich hätte ich eine nachmittagsbetreuung gehabt. die dörfer sind übrigens zusammengeschlossen, haben also eine einzige verwaltung!!!!wir sind eine gemeinde.

(besides:

wie kann es sein, daß so ein nest von 300 einwohnern mit nur einem supermarkt und nur einer apotheke eine ganztagsbereuung anbietet, das hauptdorf mit 3 apothken und 17 supermärkten nur bis 12:30 uhr? wo sind die ganzen mütter? vorm herd?beim friseur? arbeitslos?)

 

nun geh ich mal zum bürgermeister. einfach so. hab ja nichts zu verlieren.

 

 

 

 

ich lese es überall:die singlebörse, die singlebörsenfragen, die singlebörsenantworten..zwischendurch ein herzhaftes gähnen oder müdes lächeln, selten herzklopfen dazwischen und dann doch...

ich habe oli damals genau so kennengelernt, im internet und an dieser börse habe ich mich verspekuliert, auf das falsche pferd gesetzt sozusagen, wie so viele andere auch.

eigentlich wollte ich gar nicht daten, es war reine langeweile, die mich dorthin trieb. er sah mich sofort und der einzige grund, warum ich ihn traf war, dass er cocorosie kannte-ohne scheiß, so einfach war das. ich hatte es nicht mal für nötig gehalten mir vorher die haare zu kämmen. ich stand etwas zerrupft und mit angeschwollener lippe, da gerad vom zahnarzt kommend vor ihm auf einem tankstellenparkplatz.

ja, auch das noch, eine aral-tankstelle. leuchtendes blau weiß und es hatte gerade die nacht davor geschneit. ein samstag im november und als wir so spazierten kam die sonne hervor und oli fiel ein schneeklumpen vom baum geradewegs auf den kopf.wums. so in etwa hörte es sich an.

er nannte mir die namen aller vögel, die wir sahen, auf unserem weg, noch vor einer woche hat er ein rotkehlchen nachgemacht, ihr gesang perlt, sagte er.

er fehlt mir. all diese bilder. es ist besser so. natürlich ist es das.

ich habe mich wieder angemeldet dort, wo keiner sein möchte und wurde von einer frau angeschrieben. sie hat ein schönes, auch seltsames profil und ich denke:hm...wie es wohl ist, brüste zu küssen....

 

nein, es gab keine sträuße zu fangen, am wochenende.

ich habe nicht getanzt und ich habe nicht viel geredet.

ich hätte gerne mehr zeit mit meiner freundin gehabt aber sie war natürlich zu sehr mit dem brautsein beschäftigt. ich beobachtete sie, wie sie mit ihrem schleier hin und her flatterte, in dem kleid ohne rüschen, dafür glitzerte das dekoltee.

und ich beneidete sie nicht und fragte mich warum nicht. als ich klein war habe ich geträumt davon, von hochzeitskleidern und meiner hochzeit. auf papier malte ich all die kleider, die ich tragen wollte, jeden tag ein anderes. sie konnten nicht groß genug sein.

und mit meinen barbie puppen spielte ich nichts anderes als das verlieben...barbie und ken und wie sie sich kennenlernen. verliebtverlobtverheiratet. über 8 jahre vollgepackt mit liebesglaube, ich liebte rosa, so mußte es gewesen sein...

und ich sank weg vom fest und stand vor meinem imaginären spiegelbild, fragend, was aus diesem verträumten und wirklich liebesnswerten aber zu naiven mädchen geworden war...eine zynikerin, zu verspielt für die pharmazie, zu wenig selbstbewußt für die kunst... und hart, und traurig, ein kleines mädchen hat sie, aber keinen vater dazu...zerbrochen an der liebe, irgendwann... er...sie

nein, gerade geht es mir gar nicht gut, aber ich weiß, es wird wieder besser. es gibt ja jil und das ist eine menge

 

der erste mai, ich bin im fallen und suche grashalme.

dabei hat die sonne geschienen, es war warm und jil brauchte keine schuhe im sand. schön war der tag, wird man später sagen.

nein, werde ich dann denken, nein, das war er nicht. jedenfalls nicht so.

es war nicht die tatsache, daß oli fehlte, sondern dass das gefühl für ihn in mir fehlte.

die sehnsucht.

da unsere liebschaft nur funktionierte, weil ich in ihn verliebt war, er das natürlich wußte, sich darin sonnte und damit spekulierte, wird sie nun enden. ohne tränen, ganz still ...es gibt keine ungeklärten fragen.

vielleicht war es damals mit basti-dem vater von littlejil- auch so. er hat einfach aufgehört mich zu lieben, weil ich ihn zu lange nicht wollte. und als er mich nicht mehr wollte, verliebte ich mich in ihn und konnte dann gar nicht begreifen, daß seine gefühle für mich nicht mehr da waren. plötzlich, scheint es, aber langsam in wirklichkeit, schleichend, findet das entlieben statt. that´s it.

 

und es ist kein schmerz mehr da aber auch keine liebe und ich frage mich, was schlimmer ist.

gibt doch beides dieses intensive gefühl, am leben zu sein.