ich bin kurz sand holen, für´s fundament, wißt ihr, vielleicht nehm ich einfach den schwarzen hinterm haus, den, den der maulwurf gerad so fleißig auf dem feld hochwirft. eins . zwei . drei. vier . kerstin . frauke . ela. anka . der sand trägt nämlich namen. da läßt sich schon was draus bauen. ich liiebe maulwurfshügelsand ! und jetzt verbeuge ich mich kurz und geh raus, sonst klaut mir den noch jemand.
...
Music : Dresden Dolls - Coin operated Boy ♪♫
pause
und warum hört man nicht auf damit - mit den luftschlösserbauen ?!
weil nur tränen als fundament übrig geblieben sind . vielleicht .
mein unbekannter schreiber, mehr wollt ihr über ihn wissen aber es ist nicht einfach, denn er liest natürlich mit, so schreibe ich diese zeilen auch für ihn.
mein laptop ist kaputt, besser gesagt die lampe im bildschirn, schon eine lange weile verkabelt also das notebook mit einem bildschirm von meinem vater. unpraktisch ist das, häßlich ist das zudem auch noch, ganz fürchterlich häßlich. ich habe mir damals von meinem bruder und meinem vater einreden lassen, ich dürfe mir auf gar keinen fall ein i-book kaufen, die dinger seien überteuert, die software dazu auch, außerdem könnten sie mir falls probleme auftauchen sollten, nicht helfen.
ein kleiner herzenswunsch platzte, denn ich ließ mich wie so oft verunsichern und kaufte einen pc. ich habe ihn benutzt, klar, aber nie ins herz geschlossen und wie glücklich war ich über meinen ersten ipod dann !!!!die meißtend können das wahrscheinlich nicht verstehen, genauso wenig wie sie verstehen können, das ein herz für farben schlägt, für formen, für fashion, für design. surfen zum beispiel also wellenreiten ist mehr als ein sport, es ist eine art lebenseinstellung, eine lebenseinstellung die mit der deutschen kultur nicht viel gemein hat und die leute, die es nie gemacht haben werden es auch nie nachvollziehen können, wie es sich anfühlt, die erste grüne welle am morgen zu reiten. hang loose (in germany)?no way!
so ists mit apple auch, entweder man liebt die produkte leidenschaftlich oder eben gar nicht. punkt. mein bruder tut´s nicht, mein vater tut´s nicht, mein unbekannter schreiber tut´s auch nicht.
ich sagte zu ihm: "ich mag apple. ich mag die fraben und formen und die spielereinen. ich mag ihre werbung und das, wofür sie stehen. ich liebe itunes und den apfel, wenn er leuchtet. für mich ist ein notebook mehr als ein gebrauchsgegenstand. das ist eine emotionale entscheidung."
er sagt: "na klar lilli, weil es so emotional ist, bits und bytes hin- und herzuschieben" und er sagt es bissig und höhnisch :"naja, werden wir dann ja sehen ob du überhaupt noch mit einem pc-benutzer telefonieren möchtest " "darum geht es doch gar nicht, lieber himmel" "dann tu´s doch lilli, tu´s einfach..."bölkt er plötzlich und unausgesprochen hallt:wirst ja sehen was du davon hast".
hallo? ich habe eine eigene meininug, weißt du?! das ist mein recht, eines jeden recht, hör auf mich anzuschreien, du kennst mich nicht, auch wenn du meinst meinen blog komplett durchleuchtet und ausanalysiert zu haben. außerdem bin ich nicht schwerhörig und wer bist du eigentlich, daß du so mit mir redest?!
er argumentiert wie mein bruder, wie mein vater damals 2005 aber diesmal lasse ich mich nicht verunsichern. nein! ich weiß was ich will und scheiß auf die probleme die eventuell dann kommen mögen. warum traut mir eigentlich niemand zu, das ich probleme alleine bewältigen kann...?!immer der spruch:"da kann ich dir aber nicht bei helfen lilli wenn..."
ja, wenn....vielleicht geht aber auch alles gut und ich bin einfach glücklich mit meiner entscheidung...
der punkt ist:er versteht mich nicht, er sieht mich nicht richtig, er macht den fehler wie mein bruder, wie mein vater, mir die welt rational erklären zu wollen. ich bin nicht rational, ich bin pure emotion. ich fahre golf... das IST rationale entscheidung genug.
ich kenne meinen unbekannten schreiber nicht. wir haben uns nie gesehen. ich rufe ihn an um ihm zu erzählen, er hört zu, gibt sich unglaublich viel mühe dabei und ich bin dankbar, er muß das nicht tun. warum tut er das? mein herz hängt doch augenscheinlich ganz woanders noch und braucht zeit?! ich kann mein mißtrauen nicht abschalten. es funktioniert nicht. wer ist er? ich kann es euch nicht sagen.
er hat mir dieses neue design geschenkt und schön ist es geworden. einzigartig. ja. er hat mir all die kleinen details gezeigt, die er eingebaut hat, nachts, einfach so. ohne zu fragen.
und es ist schön ja, tausend dank dafür, ich kann die blume förmlich riechen aber gleichzeitig dominiert sie mein blog nun und schränkt mich in der individuellen farbgebung ein. ein gelb paßt nun nicht mehr und erst recht kein rot. ich kann mit photos keine echte stimmung mehr erzeugen weil da immer ein zartes rosa ist und immer eine tulpe an der seite und nein, ich will nicht undankbar sein, möchte dieses geschenk gerne annehmen, aber möchte ich sagen dürfen was mich stört, warum ich es lieber etwas schlichter, weniger dornröschen hätte, ohne mich schlecht fühle zu müssen, oder schuldig.
lieber unbekannte, es ist schön, ehrlich aber es schränkt mich ein, verstehst du das? wo bleibe ich mit all meinen farben wenn du sie hier vorgibst?
nachträge:
(er hat es übrigens nichts verstanden, war wahrscheinlich beleidigt und das einzige, was er überhaupt dazu sagte, als ich nochmal sehr deutlich darum bat, das design zu änder, war:"...wenns dir nicht gefällt"...
aber das alles war nicht der punkt, sondern dass er mich angelogen hat. direkt auf diese fragen mit "nein" geantwortet die ein "ja" hätten sein müssen und ich fragte nochmal und genauer aber eine lüge folgt der anderen, so ist das, wenn man einmal damit angefangen hat aber da kannte ich die wahrheit schon längst, edenfalls die, auf meine fragen. (ich war übrigens nicht die einzige, die er belogen hat, jetzt im nachhinein sieht man vieles klarer). ich möchte einen schlußpunkt hinter diese geschichte setzen...
etwas von oli, es macht nichts gut, nein nein, die rückenschmerzen bleiben aber ich habe grinsen müssen, sehr: for those, who love apple, like i love apple: enjoy! (and for those people who are not sure yet, you´ll definetly find yourself in love after watchin´this) ♥
(öm...also in love with the guy who´s playin mac in here)
mein unbekannter schreiber hat mir ein neues blog-design geschenkt und ich weiß gerad gar nicht was ich sagen soll!!!! die nacht hat er durchgearbeitet um mich zu überraschen, mir eine freude zu bereiten sagt er und eben hat er mich angerufen, in mein blog solle ich gehen, die augen solle ich mir zuhalten und dann auf f5 drücken und nun schaut euch das an.....ich fühl mich wie dornröschen...
oli fuhr dahin wo der pfeffer wächst oder woanders hin und etwa zeitgleich piepte mein handy
"bist du zuhause? lust und zeit zum telefonieren?" schrieb mir mein unbekannter schreiber.
ich rief ihn an, erzählte, er hört zu, so ist es meißtens, wenn wir telefonieren... fast jeden abend. seine stimme ist mir vertraut geworden.
er ist natürlich auch bestürzt und versucht zu verstehen, was nicht zu verstehen ist. wie er alles analysiert und nichts vergißt, bei seiner recherche, so wie er mich fand und mich durchleuchtete bis ich gläsern war, so versucht er oli zu durchleuchten, und während er das tut werde ich ruhiger, finde meine ruhe und auch der rücken erholt sich. ich esse meinen käse und koche tee.
...
" entschuldigen wird er sich, lilli. früher oder später und dann liegt es an dir"
aber ich weiß es schon, was ich zu tun habe. wir legen auf, weil kai etwas kochen möchte, hungrig geworden womöglich durch meinen käse. zurückrufen will er später.
"mußt du nich""will ich aber"
ich hatte mir eben milch in ein glas gefüllt, auf das nachtschränkchen gestellt, nur kurz wollte ich mein kopf ins kissen legen, nur ganz kurz den rücken strecken und bin einfach eingeschlafen.
heute morgen stand die milch immer noch da und ich hatte nachrichten von kai auf meinem mobile, der versucht hat anzurufen, ungefähr hundert mal und eine sms von oli
"tut mir echt leid; mach dir noch´n möglichst schönen abend"
gestern kam oli. ein fremder. als wie . wir waren nicht verabredet gewesen, er hatte samstag eigentlich woanders hingewollt. abgesagt wohl . saß im feld. zu kalt eigentlich dafür. nahm seine sonnenbrille nicht ab. als ich zu ihm kam. nichts . wärmer wurde es auch nicht.
die scherze, die er machte gingen auf meine kosten. blöde scherze und er hörte nicht auf damit.
"drück dich doch mal besser aus", "dann sag das doch", "wie siehst du überhaupt aus"
"sag mal oli hast du irgendwelche pillen genommen? du bist seltsam"
"auf der packung stand eigentlich stimmungsaufhellend, aber davon merke ich nichts,eher ativierend die psychhopharmaka"
ich war schon sehr angepißt.
als der käse im ofen rief, ich hatte welchen gekauft, zog er im aufstehen mein bein hoch, so wie teenies es tun und frau dann wie blöd und kreischend auf einem bein hüpft und sich am kerl festhalten muß, um nicht zu fallen. er hielt mich nicht fest und ich fiel mit aller wucht auf den feldboden auf meinen rücken, auf meinen hinterkopf. schmerzen hatte ich und mühe beim aufstehen. er lachte und sagte:
"kannst doch froh sein, daß ich nicht auf dich draufgefallen bin...schatzzz"
ich richtete mich auf, schmerzen im rücken und am kopf und ging die stufen hoch zurück zum haus.
ich holte den käse aus dem ofen, stellte ihn auf den tisch, einen teller dazu, nur einen, mir war der appetit vergangen. im reingehen meinte er:he, dein kind weint" und grinste.
und ich sah diesen mann an und fragte mich, wer er ist . wer ihn reingelassen hat. ich war das. niemad sonst
er aß draußen, ich stand in der küche und hielt mir den rücken, als er aufgegessen hatte räumte ich alles wieder ab.
"wo ist dein käse"
"im müll. ich habe keinen hunger mehr!"
"he was ist denn los. glaub ja nicht, dass ich dir jetzt hinterher renne. sowas muß ich mir nicht geben. dir alles aus der nase zu ziehen. da fahr ich lieber"
"dann machs halt"
er fuhr und lieber gott, ich möchte ihn nie wiedersehen!
lieber herr o
gut geht es mir nicht, im moment
ich fühle mich wie zerissen, meine nerven, mein herz, alles im reißen und ich möchte nur noch unter meine decke und schlafen, am besten erstmal nicht wieder aufwachen, so müde bin ich vom leben, von meinem leben, ich wünscht ich könnte wie die brüder löwenherz einfach in ein neues hüpfen.
all meine wünsche die ich im leben hatte, all meine hoffnung in liebe, in freundschaft...nein es gibt nichts, was nicht wehtut.
ich habe mich so sehr verliebt gehabt in dich...ein mann..ein freund...eine quelle der inspiration...
und es zerreißt mich, daß ich mich für dich von jil trennen muß. jedes mal, wenn wir uns sehen. du sagst jetzt sofort:mußt du gar nicht!"
oh doch, ich muß.wenn ich am frühen abend nach hamburg fahre, damit wir beide noch gemeinsam etwas essen gehen können dann kann ich jil nicht ins bett bringen-meine intesivste zeit mit ihr. wenn wir über das wochenende verreisen möchten bedeutet es immer eine trennung von jil. ich kann sie gut auch mal alleine lassen, aber du weißt, daß ich das hier anders meine.
wenn wir zwei zeit miteinander verbringen möchten ist kein platz für jil, das zeigst du mir, das sagst du mir, es zereißt mich. wenn ich bei dir bin träum ich davon, wie es wohl wär wenn jil nicht wär, ob wir uns dann näher sein könnten. diese gedanken erschüttern mich zutiefst,denn jil ist alles was ich an glück habe und die beste entscheidung meines lebens. ein wunderbares kleines mädchen,nein, sie wird dir nie etwas bedeuten. so ist dein herz nicht beschaffen.
und jedes mal, wenn ich dich sehe geht in mir die sonne auf.
und jedes mal, wenn ich mit dir schlafe, ist es wie nach hause kommen.
ich habe aufgehört zu hoffen, daß du mich irgendwann lieben wirst. nie wirst du mich so nah an dich heranlassen.
einsam ists im herzen, eine liebschaft findet außerhalb und nie mittendrin statt. zu gefährlich für dich oder auch einfach bloß zu wenig liebenswert, das mädchen
ich aber sehne mich nach wie vor nach liebe, liebe die auch integriert was ich liebe und nicht zerreißt in zwei herzhälften. jil gehört zu mir, weißt du das nicht?
ich habe dir das geschrieben, damit du verstehts wie es in mir aussieht. ich weiß, diese worte können nichts ändern, nichts an dir, nichts an mir, nichts an uns, möchten sie auch nicht. es ist bloß eine erklärung für mein verhalten in letzter zeit, das ständige weinen, die müdigkeit und die kraft, die mir ausgeht dich zu sehen.
in liebe, lilli
(diesen brief oder so ähnlich schrieb ich oli gestern abend. danach habe ich gut, besser geschlafen.)
claud ist traurig, wenn sie hier liest, ich hätte keine freunde.
sie sagt:...was muß ich denn da für sachen lesen...
liebe claud, ja du bist meine freundin und ja, du bist für mich da. aber einfach zu weit weg. wir können nicht mehr zusammen schweigen, still miteinander die vogue blättern, nicht mehr so, wie es mal war, nichts mehr einfach so tun, denn am telefon gibt es nur worte. und nichts weiter als das.
du fehlst mir . ich hab dich auch lieb . ich würde dich gern drücken . ich nehme den café so wie immer .
er liest alles, er kennt jeden meiner noch so kleinen kommentare und formt daraus, er kennt die orte, er tröstet mich aus dem nichts heraus und ich kann ihn anrufen, sagt er, immer und auch nachts.
ich habe es im letzten halben jahr also zu einem schwammigen liebhaber gebracht, der mir nur bestimmte seiten von sich zeigen mag und einen schwammigen neuen freund, den ich noch nie in meinem leben gesehen habe. sollte ich nach dem sinn fragen?! ich könnte ebenso gut versuchen seifenblasen zu essen.
gott-sei-dank fahre ich golf nun...da weiß man, was man hat...
(hier seht ihr bilder vom alice in wonderland projekt von alix)
neulich, als ich mal mit meinem unbekannten schreiber telefonierte, erzählte ich ihm, daß little jil wohl denkt, eine giraffe sei eine ente.
"gaag gaag" macht die nämlich. is ja kein wunder, sehen sie sich doch zum verwechseln ähnlich.öm beide schnuten und einen ziemlich langen gebogenen hals.
"wie machen eigentlich giraffen?" fragte ich meinen unbekannten. der hat ja auf alles antworten aber diesmal fiel ihm nichts ein. wir überlegten gemeinsam eine weile.
mit little jil ab in den zoo, um
ihr die graffe nochmal zu zeigen.vielleicht sagen die ja was. ich habe mir gleich eine jahreskarte
gekauft. man weiß ja nie was da noch alles so kommt.
als ich ihn gestern spät heulend anrief war er erst ganz still und fragte dann:
"lilli, jetzt, wo du doch im zoo warst, weißt du wie die giraffen rufen?"
ich schluchzte: nein,...die wurden gerade gefüttert als wir kamen" schluchzschluchz
"hast du dir mal den link angeschaut, den ich dir geschikct habe?"
"nein, da hatte ich noch gar keine zeit für"schluchs schluchz
und dann hat er mir eine giraffe nachgemacht. die flöten nämlich. zwei mal hintereinander . ich erschrak.
"so macht eine giraffe??"
"ja, lilli, so macht eine giraffe."
"das ist ja unglaublich...ich dachte (schluchz und rotz und tränen mit dem ärmel weg wischend) die würden vielleicht so ein affengeräusch von sich geben, ein fauchen oder sowas in der art"
"siehst du, nun kannst du deiner jil eine giraffe vormachen"
ich war gestern mit zwei wunderbaren frauen aus. mit meiner freundin claud und ihrer freundin coco. coco kannte ich noch nicht, weil die zwei sich kennenlernten, als ich schon nicht mehr in hamburg lebte.
coco ist noch größer als claud, 1.86 ohne schuhe, aber natürlich kam sie nicht ohne schuhe sondern mit high heels, die noch "zu ihren flachen" im sortiment zählen, wie sie sagte. claud mit roten klocks, ich mit UGGs (ich konnte mich nicht trennen, verdammt nochmal), fühlte mich anfangs wie ein kind zwschen den beiden, später, als wir am klapptisch auf stühlen vor hedis landgang saßen und erzählten spielte größe keine rolle mehr. powerfrauen alle beide! beruflich viel ausprobiert und mitlerweile im leben angekommen. und als ich mit ihnen so saß und sprach fühlte ich mich auch wieder ein klein wenig besonders, einfach weil sie besonders sind, und irgndwas werden sie schon an mir finden, sonst würden sie ja nicht...usw.
außerdem war ich die einzige von uns dreien, die in dieser nacht sex hatte, wobei wir schon beim nächsten thema wären , nämlich oli. er fragte und fragte und als ich genug campari.o getrunken hatte nahm ich mir ein taxi und fuhr zu ihm. es war mitten in der nacht. er machte mir auf und als ich zu ihm ins bett stieg, fühlte es sich an wie nach hause kommen. morgens frühstückten wir zusammen, ich genoß die paar stunden, dann fuhr ich zurück nach hause. traurig.
zu hause möchte jil nicht essen. sie quengelt und nörgelt und meine mutter sagt bissig:"das macht sie bei mir nicht, so ein gezeter..."
dieser kleine satz von ihr läßt meinen ganzen kleinen lebensoptimismus den ich mir über die woche hin erkämpft habe wie ein kartenhäusschen in sich zusammenfallen, ich bin da, wo ich vor einer woche war:ganz unten, heulend. warum bin ich in allem so unfähig? warum scheint mir nichts zu gelingen? ich kämpfe und kämpfe so viel mit mir selbst, daß mir die kraft zum träumen fehlt und erst recht, irgendwelche davon zu verwirklichen. da ist niemand, der mir sagt, daß ich meine sache gut mache, niemmand der an mich glaubt weil da niemand ist, der mich lieb hat. und selbst mit meinem kind schein ich zu versagen, soll ichs also sein lassen, mir den arsch aufzureißen und einfach abhauen manhcmal denke ich, die welt wäre ein kleines stückchen weniger traurig, wenn ich nicht wäre, aber ich weiß, so wichtig ist es nicht.
und ich denke an die worte von einem unbekannten schreiber, der sagte:lilli ich glaube nicht, daß du einen psychater brauchst, du brauchst jemanden der dich von ganzem herzen liebt" und ich möchte bei diesen worten sofort anfangen zu weinen, denn wahrscheinlich ist das der kern. der kern von all meinen problemen:ich fühl mich einfach von nichts und niemandem geliebt. ich möchte meinen unbekannten schreiber anrufen ...
den ganzen tag es hat es nicht aufghört mit regnen.an solchen tagen bin ich gerne in der apotheke, bin ich froh eine aufgabe zu haben, die welt ist eh mit ungemütlichsein beschäftigt, da verpaßt man nicht viel draußen.
oli hat mich gefragt, was denn nun in den sternen steht, was sache ist, klartext bitte, so in etwa und ich feile noch an einer antwort also tippe etwas ins telefon und lösch es dann anschließend wieder, nicht sehr produktiv. hach mir mag so gar keine antwort einfallen...außer.:..ich vermisse ihn und...er tut mir nicht gut...
ich habe mich für morgen abend in weiser vorraussicht deshalb (nicht nur deshalb) mit meiner freundin claud verabredet. da es so lange her ist, daß ich mit einer freundin, (daß ich überhaupt) aus war, fühlt es sich ganz fremd an. ohne UGGs werde ich sicherlich ganz wackelig auf den beinen stehen. vielleicht nehme ich meine kamera mit und mach ein paar bilder von den schönen gestalten aus der funkelnden nachtlandschaft. gegen das vergessen sozusagen. oder flüchte ich mich damit bloß schon wieder aus dem leben heraus?
gestern habe ich wieder lange mit meinem unbekannten schreiber telefoniert. so unbekannt ist er eigentlich gar nicht mehr. mitlerweile kenne ich sein gesicht, er hat mir ein photo geschickt. kai . er ermutigt mich auf vielen ebenen.
und big jil hat heut das erste mal ein paar tropfen pipi ins töpfchen gemacht. es sind die kleinen dinge im leben, die das herz erfreuen.
lovely UGGs and in between a group of daisys
heute mußte ich während einer autofahrt plötzlich grinsen, denn im radio wurde milows liedchen gespielt. ich dachte:du kleiner abgebrühter belgier du, hast mich ziemlich hinter´s licht geführt mit deiner gitarre und deiner stimme, und weiter lächelte ich, dachte an meinen kleinen eintrag hier zu diesem besagten lied , in dem ich mich empörte über den text, der so gar nicht zur stimme, zur klampfe, zur musik passen wollte, bis auch ich endlich begriff... es handelt sich um ein 50cent cover..der typ hat 50cent auf diese seine weise hinreißend grotesk gecovert...und dann habe ich ganz laut migesungen...die raben sind vom dach geflogen
ansonsten nichts neues von meinem unbekannten schreiber aber von oli, der sich ja beleidigt in sein schneckenhaus zurückgezogen hatte und nun die fühler wieder ausstreckt:
"und wann würden wir uns wieder sehen, wenn nicht alles sinnlos und die welt total schlecht wäre...?"
ich habe geantwortet, daß das wohl in den sternen steht
ich habe mein blog versucht zu anonymisieren, alles ein wenig mehr zu verschleiern. das internet ist schon ein sehr sehr unberechnbares medium und man sollte sehr sehr vorsichtig sein, mit dem, was man schreibt bzw. welche infos man rausgibt. die meißten menschen wissen das, ich nun auch.
(falls
jemand hier aufgrund der letzten beiden einräge auf dummer gedanken kommen
sollte: alle hinweise auf meine herkunft, alle namen, orte, lokalitäten etc.)
wurden verfälscht, es lohnt also nicht mehr, sich die mühe zu
machen.)
nein, der unbekannte schreiber hat nie in meiner gegend gewohnt, der akzent war am telefon viel zu deutlich zu hören. eine sache, die mich sofort beruhigte.
er sagte:
"lilli, aber hör mal, dieser oliver ist doch ein richtiges arschloch, gell?! meine fresse...."
mein blog habe ihn sehr berührt und er wollte wissen, ob es eine wahre geschichte sei, die ihn nachts vom schlafen abhielt und fing an, ein wenig zu googeln und wie eine perlenkette habe sich dann perle an perle, info an info gereiht, und ein ganzes ergeben und es hätte auch ein wenig spaß gemacht dann, meinem weg zu folgen.
als er davon sprach, mir seine anhaltspunkte in meinen texten verriet, die seine wegweiser waren, verstand ich sofort was er meinte. vielleicht wäre es mir ebenso gegangen, an seiner stelle und scheiß auf grenzen und privatsphäre, daran hatte er nicht gedacht, auch nicht, mir das alles jemals zu erzählen.
ich hatte wie gesagt
eine heiden angst, fühlte mich in meiner intimsphäre extremst
angegriffen und verletzt, (greznüberschreitung! ja genau richtig formuliert liebe maria_hilf) aber es geht nun wieder besser, nach dem
gespräch! ehrliche anteilnahme hörte ich heraus, tut gut, ist schön, so schön, jemand,
der wirklich zuhört. und ich bin gespannt, wie es weitergeht,
(gleichzeitig werde ich nun vorsichtiger sein, in diesem cyberspace called web.)
ich mußte heute auch nicht mehr weinen. stattdessen habe ich einen großen regenbogen gesehen und die ersten entenbabys im park. leider hatte ich meine kamera nicht dabei.
P.S:44 besucher und 380 (!!!!!!!) seitenaufrufe heute...mir ist schon wieder flau
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