postmoderne liebschaften

 

morgens in der  apotheke.

der tag wird wieder golden, das haben sie gesagt und man sieht es auch schon.

alles leuchtet.

und heute abend geh ich (r)aus

 

draußen tanzt der herbst im goldenen kleid. schön sieht das aus.

 

sing ♪♫

 

 

während sich andere verlieben, verheiraten oder schwangerwerden kreise ich in meinem kleinen einsamen kreis herum, wie eine bleiernde aufziehente.

leben kann so viel spaß machen, ich hab noch erinnerungen daran. und obwohl ich weiß, dass nur ich selbst mein leben verändern kann, und ich es auch wirklich immer wieder versuche...dreh ich mich im kreis und komm dort an, wo ich angefangen habe. allein.

neulich hat mich meine freundin claudi aus hamburg mal wieder angerufen und sie fragte nach oli. sie fragte:wie hieß dein typ da nochmal?"

sie hatte es vergessen. und ich kann es ihr nicht mal übelnehmen, denn auch ihr leben geht weiter. niemand bleibt stehen und wartet auf mich. ich bin diese bleiernde ente, die irgendwann aufs dorf gezoge ist und stumpf im kreis..und so.

in einem artikel stand: depressionen haben in zeiten der wirtschaftkrise stark zugenommen. der druck am arbeitsplatz nimmt zu, viele sind überfordert. da ist es wichtig eine stabile partnerschaft und/oder ein soziales netz zu haben. ich habe nichts-außer meine tochter.

ich bin überfordert mit meiner arbeit, überfordert mit der verantwortung für meiner tochter, ich habe weder eine stabile partnerschaft noch ein soziales netz. ich habe mein blog. wow.

der höhepunkt meines tages ist ein besuch im drogeriemarkt nebenan.

mein selbstwertgefühl erkaufe ich mir mit einem viel zu teuren parajumpers long bear. ich wanke so stark, dass

ich glaube, dass die leute mich nicht mögen, nur weil sie nicht für meine ebay artikel bieten.

das ist mehr als neurotisch, oder?

 

nach der arbeit hatte ich gestern noch eine fortbildung. als ich gegen acht nach hasue kam war jil schon bett-geh-fertig. ich gab ihr die flasche, danach hat sie auf ihren verband mit der gipsschiene gekotzt.

(NEIN ICH WEIß NICHT WARUM!!!!!!!!!!!!!!)

sie schrie, ich hab alles saubergemacht und sie wieder hingelegt. über den stinkenden verband habe ich in meiner not eine socke drübergestülpt.

die zeitverschiebung hat sie noch nicht so drauf, sie wachte heute morgen schon um sechs auf. um elf hatte wir einen röntgen-termin in einer überfüllten praxis. als jil die weißen kittel sah fing sie an zu bölken und hörte nicht wieder auf.der arm scheint ok aber genau hab ich das nicht verstanden, was die ärtzin sagte, sie war so in eile und jil so laut. der ganze tag heute war fruchtbar weil jil immer wieder zu schreien begann und ich einfach nicht wußte, was sie hat.

"aua?"

"nnneeeeiiiiiiiiiiiiinnnnnnn"

(...)

jetzt schläft sie schon, dabei ist nicht mal halb acht. mir graut es vor der nacht.

und wieder schreie ich in den himmel "schick mir einen freund, oder eine freundin.....laß mich nicht so einsam sterben". 

es gibt ein lied von eels, das heißt guestlist

are you one of the beautiful people

is my name on the list

wanna be of the beautiful people

wanna feel like im missed

 

everyone needs to be somebody

everyone needs to find someone who cares

but i don´t know if you know what i mean

cause I´m never on your list

 

are you one of the beautiful people

am I on the wrong track

sometimes it feels like i`m made of eggshell

and it feels like i´m gonna crack

 

 

 

 

gestern hat jil kaum geschlafen...sie lief herum und wollte überall rauf und ich fand es erstaunlich zu beobachten, wie schnell sich ein kind auf seine behinderung einstellt.

der abend war dann erwartungsgemäß problematisch, es begann als die schwester kam um fieber zu messen. bis 1 uhr nachts hatte sie immer wieder panikanfälle. danach wurde sie ruhig und konnte schlafen. im schlaf hörte ich sie mnachmal :"mama gehn" reden und mir wurde bewußt, wie sehr mich little jil braucht. das ich eben nicht oma oder opa oder onkel hans bin, sondern mama.

morgens bei der visite wurde ihr arm angeguckt. sie weinte natürlich wieder aber diesmal war ich ja drauf vorbereitet und konnte ganz tapfer starke mama sein. in einer woche müssen wir zum nachröntgen, 3 wochen später werden die stahlschienen wieder rausgeholt. das wird allerdings nicht im krankenhaus sondern ambulant gemacht. ich find´s scheiße wenn zwei unterschiedliche institutionen an einem fall rummachen. vielleicht habe ich aber glück und der ambulante chirug überweist jil zurück ins krankenhaus, weil kleinkind-op von speiziellen narkose-ärzten überwcht werden. ich hoffe es wird wieder im krankenhaus gemacht.

vom krankenhaus direkt in die apotheke. ich zitter irgendwie. meine beiden mitarbeiterinnen sagen nichts. fragen nichts.denken:"jetzt ist die alde endlich wieder da" sie haben keine kinder. sie denken, nur weil ich teilzeit hier bin habe ich ein leichtes leben. ich soll mich nicht so haben. ich versuche mich zu konzentrieren und bete, ich gebe nichts flasches ab. ich wäre gern bei jil.

an welchem horizont geht nochmal die sonne auf?

 

 

jil hatte gestern einen unfall. sie ist auf ihr tischechen geklettert und runtergefallen. es sah gar nicht schlimm aus aber sie hörte nicht auf zu weinen.

auch bewegte sie ihren arm nicht mehr. ich fuhr ins krankenhaus.schon das rötngen war ein alptraum. jil schrie und schrie aber natürlich mußten die ärzte den arm festahlten und drehen.

ergebinis:bruch. direkt am ellenbogen-gelenk. vollnarkose. 2 stunden op. einbau von 2 stahldrähten zur halterung. ich saß im wartezimmer und konnte nur weinen. bis zur schleuse durfte ich mit, ich hörte sie schreien. ich wollte auch aber riß mich zusammen. 2 stunden op also, ich dachte schon, ichs eh mein kleines mädchen nie wieder.

dann wurde sie endlich rausgeschoben. ich drufte dabei sein, beim aufwachen. beide ärmchen weiß...an dem einen der tropf, an dem anderen die gipsschiene. in ihrem ärmechen ihr häschen.

wir blieben im krankenhaus. müssen heute auch dort bleiben. wenn alles gut läuft dürfen wir morgen nach hause.

 

drückt ihr die daumen.

 

 

 

...und ihrem blog?

nach dem wochenende wurde ich dann erstmal krank.

ich bekam eine bronchitis, die jils geplante geburtstagsfeier ins wasser fallen ließ und zudem meinen ursprünglich geplanten urlaub mit ihr in luxemburg unmöglich machte.

schwarz gelb wurde gewählt.

dann kam ein virus, der mich erneut ins bett zwang. superinfektion nennen die experten sowas. wahrscheinlich wegen guido.

und meine eltern auf dem weg nach salzburg.

ich hatte zwei möglichkeiten:aufgeben oder weiterkämpfen. wie mich der gedanke weiterkämpfen ankotzte.

sonntag stand ich wieder auf den beinen und rief steve in hamburg an. keine ahnung warum. vielleicht weil alle meine freundinnen sonntags jetzt kuscheln gehen statt kaffe trinken. steve hatte ich irgendwann anfang des jahres im internet kennengelernt, der typ mit dem plattenladen...vielleicht erinnert ihr euch. wahrscheinlich nicht ist aber auch nicht so wichtig.

steve war eine herzensgute seele. wirklich herzensgut und was damals erstaunlich war:meine scheue kleine jil fand ihn großartig. sie lief ohne zögern mit ihm mit ohne sich auch nur einmal nach mir umzusehen.

steve ist mir in seinen schwächen sehr ähnlich, das machte ihn für mich unerträglich.(kennt ihr das? das man jemanden nichterträgt, weil er genau die dinge nicht hinbekommt wie man selbst? kannst du mir da helfen? nein, kann ich auch nicht! und das? oh lieber nicht, nachher gehts noch kaputt! so in die richtung) er hatte probleme mit der bedienungsanleitung meines neuen buggys zum beispiel, verpaßte den zug obwohl ich ihn pünktlich zum bahnhof gebracht hatte...ein kleiner chaot...ich wollte ihn nicht...es steckte zu viel von mir in ihm und wenn man sich selbst bzw die eigenen schwächen nicht mag dann...ja genau...dann klappt eh nix. außerdem gab´s oli.ich war ziemlich brutal und wir gingen im streit auseinander.

nun gut, die geschichte ist auch irgendwo hier im blog nachzulesen. weiter im text. steve hatte vor ein oder zwei wochen plötzlich angerufen. einfach nur so. wollte hören wie es so geht. es war ein nettes gespräch, wir lachten viel.

an einem rabenschwarzen sonntag also, letzten sonntag um genau zu sein, rief ich steve an.er war der einzige mensch, der mir einfiel.

"steve was machst du heute?"

"???"

"kann ich kommen? mir geht es überhaupt nicht gut und ich weiß nicht wohin und...ich muß RAUS"

"na klar kannst du kommen. ich hab heute nichts vor"

"danke, steve. danke"

nach dem mittag packte ich jil ins auto und fuhr nach hamburg. sie schlief hinten und ich hörte leise musik. mark knopfler. den mögen jil und ich beide gern im herbst hören.

sie sagt"musik. gitarre."(heißt übersetzt: mark knopfler hören,mama :) )

 

der tag in hamburg war toll. wir gingen im schanzenpark spazieren, auf den abenteuerspielplatz dort, es passierte das, was mir immer passiert, wenn ich mit jil in hamburg bin:ich fühl wohl und nicht fremd...ich fühl mich wohl...von jetzt auf gleich ist alle schwere fort...als es anfing zu regnen gingen wir zu ihm nach hause und hörten die neue platte von "gossip". jil tanzte auf dem krümeligen teppich und steve und ich tranken kaffee. alles easy. entspannt. und warm. so warmherzig.

und es hatte nichts mit schmetterlngen zu tun oder so...ich hatte bloß das gefühl ich veränderte mich in seiner gegenwart ein wenig zum guten,irgendwie  weicher, netter, offener...ich find keine passenden worte gerad dafür. ich war zufrieden. ja. vielleicht war es einfach nur das. in diesen augenblicken einfach zufrieden. und jil war zufrieden.das sah man ihr an. und auch das füllte mein herz. (ich mußte schon wieder an "about a boy" denken, wie er zum schluß irgendwas sagt von:wenn man sein herz öffnet kommt eins zum anderen...und er sitzt bei sich zu hause weihnachten und guckt den horror film wie am anfang des films und man denkt schon...scheiße, arme sau... aber dann, wenn die kamera umschwenkt stehen tausend leute in der küche, kinder laufen rum... er ist nicht mehr allein...

ich sagte"steve ich glaub ich such mir ein wg zimmer hier. damit ich an meinen freien tagen raus kann, aus dem dorf. es ist so schön hier. es erinnert mich an das, was ich einmal war. ich will es wiederhaben. und jil soll es auch haben, das alles hier.

"veränder dich"sagt steve. ich nicke. ich seh viel klarer. "und such dir nie wieder einen typen, der deine tochter nicht akzeptiert. sie ist so wunderbar, lilli"

ich weiß.

später kochten wir nudeln und sahen mit jil ein filmchen vom "kleinen maulwurf". dann ging es wieder nach hause...es war der gleiche weg aber in einer anderen farbe. 

 

 

 

 

ich lag bei mir zuhause im garten auf der liege, sah in die blumen und dachte "arschloch".

abends kam eine sms von ihm, eine nichtssagende über cheeseburger oder so. im fernsehen lief das duell merkel /steinmeier.

ich antwortete nicht.

am freitag abend kam wieder eine sms."meinst du nicht du solltest dich langsam mal erklären?"

ich schrieb:"mir sind die worte ausgegangen, keine ahnung was ich dir antworten soll. fühl nichts. war eine harte woche, bei dir sicher auch, alles wie wund...geh jetzt shlafen...bye"

es kamen noch weitere smsn nach dem motto:"was ist von samstag von sonntag bloß mit dir passiert?"

ich schieb daraufhin eine mail:

 

ich hab mich einsam gefühlt mit dir.

das zärtliche gefühl, das besondere, die vertrautheit

keine begegnung

nichts

dieses romantsiche, wunderschöne schloß war wie eine farce, ist es dir nicht aufgefallen?es fühlte sich alles falsch an. wir hier.grausam besonders deshalb, weil die kulisse so voller liebe steckte. wir nicht.

es gab kein "gute nacht", keinen moment der zweisamen innigkeit, einsamkeit allein ist mir nicht sonderlich fremd und auch nicht unerträglich, oft sogar erwünscht aber einsaamkeit neben einem geliebten menschen bereitet mir fast körperliche schmerzen

ich finde keine besseren worte

 

(ich habe mich bewußt davor gedrückt, ihm vorwürfe zu machen auch wenn es in mir schrie)

lange zeit hörte ich gar nichts und dann kam seine mail:

 

...ja in die annalen meiner wochenendausflüge wird das, fürchte ich, nicht eingehen. zumindest nicht in die postivliste.

will das ganze mal aus meiner brille schilder.

 

ich war schon vorgespannt, weil mich die geschichte mit den photos geärgert hab. ich mach da einen auf nachtarbeit nachdem ich eh schon einige stunden in den mac investiert hatte, dabei passiert der unfall mit dem fälschlichen überspielen der bilder-und dir fällt nichts anderes ein, als darin rumzuschnüffeln. neugier hin oder her-ich find das daneben und reagiere auf diese form von indeskretion allergisch. nach wie vor erwaarte ich, dass du die dinger löscht-und wenn es jedes einzelne ist. das ist für mich eine frage des anstands. ja, diesbezüglich durchaus oldschool.

nun gut. ich war totmüde, hab uns aber so weit so gut hingeschaukelt. dass du im auto gepennt hast hat mich da noch überhaupt nicht gestört. im nachhinein, vor dem hintergrund deiner später sich offenbarenden nähe-und präsenzerwartungen jedoch bekam das durchaus eine gewisse note.

das gleiche mit der deiner lust, freitagabend talkshow zu gucken. kann das sein, dass du da billigend in kauf genommen hast, dass uns gemeinsame kuschelzeit im bett flöten gegangen ist? also nun, rückblickend , wenn ich´s recht bedenke, find ich´s total verletztend, dass du giovanni (anm.d.red: giovanni de lorenzo:chefredakteur der zeit und moderator der drei nach neun sendung) mir vorgezogen hast. du versthest, worauf ich hinaus will.

am nächsten morgen dann das erste vergehen meinerseits. ich sag bescheid, daß ich ne stunde laufen geh und komm zurück und du bist zickig. weil du kein ordendliches frühstück bekommen hast. ja meine güte, dann intervenier doch vorher und sag, lass uns erst einkaufen und geh dann joggen-oder so. diese verletzt-und beleidigungsarien mit jeweiligen implosionen, ich brauch sowas nicht mehr. nun denn. wenn es das gewesen wäre, man hätte wohl noch die kurve gekriegt. die tour in die stadt war nämlich durchaus sweet. dann am nachmittag jedoch-ich bin wirklich oben eingepennt. egal-eine weitere verletzung, weil du unten am ssteg gesessen hast und ich nicht nachkam. auch das noch irgendwie hinbekommen. wieder zueinander gefunden. auch körperlich. ein trauter sspaziergang. das abendessen auch fein. und lustig. dann jedoch...und jetzt komm ich zurück auf den letzten abend-dann hatte ich keinen bock ins bett zu gehen. fühlte mich ganz wohl dabei, n bißchen rumzuzappen.war ja süße das du gerfat hast, ob ich nicht mitkommen will aber wenn nun mal nicht, warum dann so eine nummer? am nächsten morgen, mit einem mal, totlaes dichtmachen, keine dreieinhalb worte. die rückfahrt, diesen verfuckten krampf nehm ich dir nachhaltig übel. und dass du nicht mal auf meine nachfrage hin (anm d red:"sag mal muß das sein, dass das jetzt so eine depri rückfahrt wird?) irgendwas rausgelassen hast-diese selbstgerechte beleidigtennummer von wegen:ich habe dir nichts zu sagen", ehrlich, besser hättest du mich nicht ablöschen können. das war gewissermaßen das i-tüpfelchen. ich behaupte an dieser stelle nicht, dass es einfach mit mir ist. außerdem war ich wie gesagt wegen der photos verschnupft. aber deine stille, verweigernde anklage, wenn du dich durch irgendwas getreten fühlst-das geht gar nicht mit mir.

die ganze geschichte war damit ein einziger reinfall-a waste of money,time&energy

 

ich habe diese mail gelesen und danach war mir eiskalt.

es waren die photos, dachte ich sofort, es waren die photos...diese scheiß photos...die uns die farbe genommen haben. wegen der verfickten photos....mein gott...ich hab sie mir nicht mal angesehen...viel zu viele...

(abgesehen davon, daß ich bis zu diesem zeitpunkt noch nicht wußte, wie man sie löscht..., danke trini)

und dann beginnt er, die einzelnen ereignisse vom wochenende aufzuzählen wie ein kind, so oberflächlich, als wäre ich lieschen müller. sieht vor lauter bäumen den wald nicht.

in seiner mail steckt nichts, weniger als nichts..und ich fragte mich, ob wir uns wirklich jemals nah gewesen sind. würde ich jemandem, den ich gern habe vorwerfen er würde rumschnüffeln nur weil sich auf dem rechner plötzlich bilder befänden, die da nicht hingehören? 

er redet von nummern...beleidigtennummer schreibt er zum beispiel und mir wird bewußt, dass ich in seinem leben tatsächlich nur eine nummer gewesen bin. anonym . und . einfach .

 

 

 

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klick here  ♪♫

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vorweg:ich muß mich entschuldigen, ich schreibe das alles roh runter ohne zeit zu haben rechtschreibfehler oder schönheitsfehler zu korrigieren. es klingt eher wie eine abfolge von dingen... for those who care..enjoy...

nochmal zurück zum lebkuchenabend:

der war einen tag nachdem ich meinen rechner hochfuhr und sämtliche bilder fand, nachdem ich ihm das bild mit ihm und dem baby geschickt habe.  ohne fragezeichen. ohne eine wort. nur so.

als wir am lebkuchenabend bei ihm in der küche saßen-der tatort hatte noch nicht angefangen, da fragte ich ihn nach dem bild.

ich fragte: das bild mit dem baby...ist das gepost oder seid ihr tatsächlich miteinander eingeschlafen?

"ja, ich bin eingeschlafen"

"ist es..."

"nein, es ist nicht mein baby und es ist ja echt erstaunlich das die frage erst jetzt kommt. hast dich lange zusammenreißen müssen, oder?" ich konnte nicht einordenen, wie er das meinte. ob er einfach nur lustig war oder zynisch

"ich dachte du kannst nicht gut mit kindern"

"kann ich auch nicht. und mit dem hier kam ich auch nicht zurecht. es ist das baby der zwillingsschwester meiner ex freundin übrigens"

er wollte nicht mehr dadrüber sprechen. er sagte es nicht aber ich spürte es. es betraf dinge in seiner vergagenheit die ihm und nicht uns gehörten.

"oli ich weiß nicht wie man die ordner mit dem mac-system löscht. mit rechter maustaste funktioniert das irgednwie nicht. und es snd so so viel bilder"

er grinst und sagt:"das ist auch nicht so einfach"

er zeigte mir an seinem rechner nicht, wie das mit dem löschen ging

...wir guckten tatort...tatsächlich und überraschend einen, bei dem meine freundin judith das drehbuch geschireben hat ... ich sagte:von judith, oh oli...schau...meine freundin in berlin...weeißt du...mit der ich damals zusammengewohnt habe....der tatort war schlecht und oli machte nur abfällige, verletztende bemerkungen ...

so fuhr ich also heim und hatte das gefühl, etwas war passiert

 

so, nun sind wir wieder in diesem wunderscönen schloß. es ist samstag morgen, 8 uhr. oli war den abend zuvor ohne mich ins bett gegangen.

ich stand auf, kam ihm zuvor, fürchtete er würde mich sonst ohne ein wort allein im bett zuücklassen, kochte tee.

es war nebelig draußen und sonne. der herbst klopfte an, aber er grnste warm und schön. ich ging kurz raus zum see um photos zu machen. die luft war herrlich, der blick atemberaubend. als ich zurück kam hatte oli jogging klamotten an.

"ich geh jetzt laufen"

"aha" (das ist nicht zu übersehen)

"wie lange wirst du laufen?ne stunde?"

"ja mal sehen"

und weg ist er. es wird zehn, es wird elf...wir haben nichts zum frühstücken da und um das schloß herum ist NICHTS. ich habe hunger. frühstück im urlaub ist ganz ganz wichtig. ich werde grantig. fühl mich gefangen denn mit hunger ist nichts mehr schön, auch nicht der see. kein buch, keine zeitung. sowas wollten wir morgens im dorf nebenan kaufen.

unten im erdgeschoß dreht ein filmteam. die schauen blöd wie ich da durch die gegnend streife...alleine...ohne diesen mann...der mit ihr kam...ich fühl mich beobachtet...das macht es nicht besser.ganz im gegenteil schlimmer. fehlt bloß noch das ich schluchzend rüber geh und frag:haben sie meinen mann gesehen? er wollte nur eben joggen (...) gehen

kurz vor zwölf kommt oli. ich sage nichts. mir fehlen die worte.

er versucht die stimmung zu lockern, gibt sich mühe aber etwas fehlt. die zuneigung, dieses über- eine- freundschaft -hinausgehende .

wir frühstücken um eins. ich sag danach:"laß uns rausgehen "

er"ich komm gleich nach"

mit zeitung setze ich mich in den wunderschönen garten und lese und lese und lese und....kein oli

gegen vier gehe ich zurück ins schloß. er sitzt beim filmteam und googelt was über sein iphone . ich schau ihn an.

und geh an ihm vorbei. geh hoch ins zimmer, in dieses wunderschöne zimmer...und bin verzweifelt.

ich will nur noch fort. dieser schöne ort...und mein privater alptraum...unerträglich...

er kommt hoch, sagt:ich bin eingeschlafen

ich geh ins schlafzimmer und fang an zu heulen. er kommt nach, drückt mich, fickt mich...dann essen wir kuchen...und gehen spazieren...nein, kein rosa...

abends gehen wir bei einem italiener essen, den jedes dorf hat. er bietet auch gyros und thai an...diese sorte von restaurant...der osten wurde größtenteils vergessen

wir trinken grappa und ich bin bald betrunken. tatsächlich lachen wir und haben spaß. imauto auf der rückfahrt sage ich: hui wir haben ja noch champagner im kühlschrank"

und er sagt:du willst dich doch nicht zulaufen lassen, oder? sonst ist noch wein da"

ich bin sofort wieder nüchtern, durch den schleier winkt die traurige realität.

im schloß haben wir einen dvd player und dvds. aber oli will keine dvd gucken. er sagt ers ei müde und ein film gehe zu lange. so schalten wir in die letzte hälfte eines tatorts. neinenein, wir kuscheln nicht. jeder sitzt brav auf seinem stühlchen. als der abspann läuft steh ich auf und sag "ich geh schon ma ins bett"

nein oli kommt nicht nach. er kommt auch nicht eine stunde später. sondern 2 stunden später ins bett.

ich schlafe schlecht, morgens kommt von ihm ein guten morgen und ein"willst du kaffeeß"

ja danke

wann wollen wir fahren? fragt er

"sofort" sage ich, steh auf und pack meine sachen. draußen regnets.

im auto fragt er:"sag mal muß das sein, daß das so eine depri rückfahrt wird? "

ich schweige

er"spielen wir jetzt spielchen?"

nein oli, es gibt bloß nichts..gar nichts...worüber ich mit dir sprechen möchte"

und es war die wahrheit. ich wollte weg. weg von diesem schönen ort, weg von diesem mann, den ich nicht kenne...zurück zu jil...liebe kleine jil...wie ich sie vermißte....

 

(späer mehr)

...

so wachte ich morgens mit olis vergangenheit auf.

ich klickte einen ordner an, natürlich aus neugier und auch und das als allererstes: um zu verstehen. da war ein bild wo er mit einem baby auf seinem bauch schläft. ein schönes bild. 2005 oder so gemacht.

ich bin absolut irritiert. er hats ja nicht so mit kindern-vor allem nicht mit meinem, aber das wißt ihr ja.

ich klick noch einen ordner an, oli auf einer weihnachtsfeier-völlig langweilig-

ich schick ihm eine sms:"Du ich hab hier dein ganzes leben in bildern seit 2005 auf meinem rechner"

"ach du scheiße. löschen bitte"

aber natürlich kann ich das nicht. ich kann es nicht. ich kann es nicht........ich war einfach viel zu neugierig... auf oli. und alles war doch quietschrosa zwischen uns...

ich schickte ihm per mail das baby photo...einfach nur so...es sollte ein scherz sein...ein foppen...

er:ich bat um löschung und nicht durch die gegend verschicken...tztztz...wo ist deine gute erziehung"

 

soweit zu diesem thema. abends auf der kirmes im dorf kaufte ich ihm ein lebkuchenherz auf dem stand:ich mag dich.

es war sonntag. wir wollten zusamen tatort gucken. in hamburg. ich fuhr zu ihm. er war reserviert.

ich hatte vergessen wie sich sowas anfühlt.

ich fuhr mit seltsamen gefühlen zurück . am nächsten wochenende hatten wir einen ausflug geplant...er hatte sich schon vor einer woche um die unterkunft gekümmert. ich hatte mir den freitag nachmittagdafür frei genommen. er auch.

und es war schon eigenartig das er sich die ganze woche nach dem lebkuchenherz nicht meldete. donnerstag schickte ich eine vorsichtige sms: möchtest du lieber doch alleine fahren?ehrliche antwort bitte

(ich bin expertin in männlichen extrem- stimmungsänderungen ...von einer minute zur nächste also rosa quietschend auf null oder minus...hypersensiible personen spüre sowas )

es kam zwar ein "bin zwar fertig aber alleine möchte ich nicht fahren "zurück  aber das mulmige gefühl blieb. am gleichen tag stritt ich furchtbar mit meiner mutter, die mir mal wieder vorwarf ich würde mein leben nicht in griff bekommen....dieses chaos...arme jil..blabla..jaja..ich weiß schon woher die minderwertigkeitsgefühle kommen, herr doktor...

am freitag fuhren oli und ich los und ich kann nicht sagen was es war aber es fehlte etwas. das rosa fehlte. klitzekleine liebe gesten wie drücken, die hand tätscheln...ein liebes wort...nein, nichts vom rosa der vergangenen wochen...

wir fuhren zur mecklenburgischen seenplatte. er hatte zimmer in einem schloß am see gebucht....es war so wunderschön, das mir die worte fehlten. in dem see spiegelten sich die sterne...ein boot plätscherte neben dem steg auf dem wir saßen, die fische sprangen...und oli saß da und machte nichts. er drückte mich nicht. er küßte mich nicht. er sagte nichts.

später lief die erste drei nach neun sendung mit charlotte roche die ich gerne sehen wollte. oli ging schweigend ins bad und eine viertel stunde später begriff ich, das er nicht nur auf toilette, sondern direkt ins bett gegangen ist...ohne ein wort.

 

(part III später, ich bin müde)

 

 

 

 

 

 

während ich auf norderney war hat mir oli einen apple rechner über ebay ersteigert. es sollte eine überraschung sein-oh schreck-wie teuer? baby, nur 380 euro, da kann man nichts falsch machen...aha...er wollte mir eine freude machen...die zeiten waren rosa...sehr rosa...es quietschte fast.

er fragte mich, wozu ich meinen rechner benutzen möchte, ich zählte auf und er saß abends da und spielte mir die passenden programme drauf. alles, währned ich auf norderney war und träumte und glaubte, die nuß sei geknackt-wir würden geradewegs auf eine hochzeit zustreben.

als ich zurückkehrte kam er mitsamt (viel zu großem) rechner die 90 km zu mir gefahren und legte erneut eine nachtschicht ein, um mein i-tunes und meine photos von meinem notebook auf den neuen mac zu packen. es dauerte so lange, daß ich mich irgendwann schlafen legte.

als ich wieder aufwachte war er nicht mehr da. auf meinem schreibtisch stand indess ein riesiger (20ig zoller) mac in weiß und als ich ihn einschaltete um mich ein wenig umzusehenda fand ich bei iPhoto fast nur bildordner von ihm...von 2005 an...ein oli-ordern nach dem nächsten...und ich verstand kein wort, seine vergangenheit ist sein geheimnis und hier schien sich nun alles seit 2005 zu sammeln....

 

 

ich dachte, wenn ich wieder anfange zu schreiben wäre alles besser. ich dachte ich wäre vielleicht positiver, ich wäre ein wenig reifer... ach was weiß ich.

aber ich schaffe es nicht. ich schaffe es nicht. ich fange also wieder an zu schreiben, weil ich tot einsam bin. und hoffnungslos. ich weiß nicht wann ich das letzte mal nicht in meinem bett gefroren habe. ich weiß nicht wann ich das letzte mal gelacht habe. ich weiß nicht wann ich das letzte mal zufrieden war. ich weiß nicht wann ich das letzte mal in den arm genommen wurde.......ich sehne mich danach in den arm genommen zu werden. wärme. wärme. aber ich habe keine hoffnung und keine kraft mehr, danach zu suchen oder daran zu glauben.

oli und ich haben uns seit 4 wochen weder gehört noch gesehen. das erschreckende ist:ich vermisse ihn nicht...mein herz ist so leer, da ist nicht mal halt für schmerz. da ist nichts mehr.

das, was ich spüre, wirklich jeden tag spüre ist einsamkeit, besonders am wochenende. da kuscheln sich die familien zusammen. ich bekomme kein besuch. durch olis abstinenz wird das ganz klar...

ich bin über den punkt hinweg im internet nach einem mann zu suchen. ich habe keine zukunftsträume mehr, denn ich habe kein geld-werde auch nie die möglichkeit haben, etwas zu sparen. ich werde auch nie fortgehen können, denn ich habe jil. das beste hat sie hier, denn hier hat sie meine eltern. mein vater lacht so herrlich mit ihr.meine mutter kocht hervorragend für sie. ein wenig komme ich mir vor wie im film about a boy. wo die mama in der küche ständig heult. ich hatte anfang der woche mitten in der nacht einen extremenkreislaufzusammenbruch. alles hat gekribbelt und ich dachte ich würde nun sterben. es war aber nur ein virus und mitlerweile bin ich wieder gesund.

mir ist nicht nach bildern. ich habe ein wunderschönes lied von amos lee im radio gehört. es heißt "sympathize"... es ist so schön und erinnert mich an die zeit vor jil, als ich soooooo viel musik gehört habe...mir musik so viel bedeutet hat  ( wer es anhören will klickt nicht auf das youtube-ding sondern auf das streaming rechts oben...da kommt diese wunderbare radio-version)

 

was mich zusätzlich massiv runterzieht ist das schwarz gelbe wahlergebnis. weniger kindergeld, mehr krankenkassenbeiträge...dafür? steuersenkungen?! von denen ich sicherlich nicht provitiere... atomkraft, liberalisierung der wirtschaft...ach guido, scheiß doch auf umweltschutz......wirst eh keine kinder in die welt setzen... die zukunft auch in hinblick auf littel jil macht mir angst.

 

was ich heute gemacht habe? in einem geschäft ein knäuel wolle gekauft. davon stricke ich jetzt nen schal. farbe? dunkelblau

 

nein nein, ich möchte keinen trost von fremden. auch das, habe ich erfahren, hinterläßt nur leere. und ich bin ja selbst schuld an dem dilemma...bin ich in und mit allem viel zu anspruchsvoll. mir gegenüber, der ganzen welt gegenüber. und dazu hypersensibel (HSP).tödlicher cocktail.

das was ich suche, das was ich brauche...nein....tatsächlich ist da nichts mehr an mir, was schön ist.

es ist smstag abend und ich schalte jetzt den fernseher an und fang an maschen aufzunehmen.