postmoderne liebschaften

 

 

 

 

ach ich hab mich mal wieder ins Schneckenloch verkrochen .

 

 

 

 

 

 

-13*C sonne und tausend sterne aus eis auf glas

 

ich glaub mein hirn ist nun auch eingefroren. HIMMEL ! ist das kalt. ich kann über nichts anderes schreiben, außer genau das und immer wieder.

himmel grau, wolken grau, schnee grau, alles grau.  ja selbst der schneemann vor jil´s fenster...erst klein geschrumpft und nun schockgefroren vom väterchen frost. den kriegt so schnell keiner mehr klein. außer die sonne. welche farbe hat die nochmal? ich vergaß. glitzern tut hier jedenfalls nichts mehr. schluß mit winterromantik. jetzt geht´s ans eingemachte.

 

was sonst noch war? nicht viel: in der apotheke läufts wieder gut, nur ich bin komisch, der schock sitzt tief, so schnell erholt sich das gemüt nicht. und eine definitive zusage für die zwergenkrippe hab ich immer noch nicht. die sind da vielleicht auch eingefroren. kann schon sein. wundern würd´s mich nicht.  so bleibt auch ohne eis ein restzittern.

 

 

 

es ist so kalt heut. der schnee ist hart wie stein. die luft klirrt . alles gefriert zu grauem eis .

 

 

 

der himmel tut sich auf und schickt mir ein wenig glück. ich kann es kaum glauben. zufälle, ich hatte schon vergessen, dass es sie gibt:

ich hab heute mittag einen anruf von elsa aus der waldorf-krippe bekommen. eine mutter will ihr kind aus der krippe nehmen, weil ihr die fahrerei zuviel wird und sie spontan eine krippenplatz in ihrem ort bekommen hat und das bedeutet zu 99,99% TATAAAAAAAAAAAAA: ich krieg den platz *hüpf* ich krieg den platz*hüpf* ich krieg den platz...

und wißt Ihr was das aller schönste war ?das elsa genauso aufgeregt war wie ich !

(ich denk nun regelt sich das mit dem kindergarten später ganz automatisch...aber dieses tagesmutterproblem wäre gelöst.... hach...und nochmal, herzhafter:HACH...ich hattes es mir so sher gewünscht, hab zu elsa gesagt:nein, behalte dmeine nummer für den unwahrscheinlichen fall, dass sich doch etwas ergibt..und nun das...ich kann es immer noch nicht richtig glauben )

 

 

hm, die decke fehlt

 

 

 

schön ist es dort. das ist mir ja schon vor weihnachten aufgefallen, als ich dort nach einem krippenplatz fragte.

und so schön ist der kindergarten auch. ein kleines sechseckiges holzhäuschen mitten im wald, mit garten und baumhaus, ein wenig wie aus pippi langstrumpf zeiten.

ich hatte heute diesen termin. das thema elternlninitiative hat mich ja sehr beschäftigt. die leiterin war nett, sagte mir, daß die eltern sich so einbringen sollen, wie sie es halt schaffen und wenn ich nicht regelmäßig fensterputzen kann dann soll ich halt an den festen, die ja häufig stattfinden mithelfen. da wird sich schon eine lösung finden. etwas wischiwaschi, weil die eltern das meißt unter sich regeln. es soll ja nicht in streß ausarten.( stimmt ja, ich befand mich im waldorf, da gibt´s keinen streß, nur mutter natur und jahreszeitentänze).

ich traf auf dem rückweg auch wieder auf die krippenleiterin, elsa heißt die übrigens, die ich ja schon beim ersten mal so dermaßen sympatisch fand, daß ich mir am leibsten gleich ihre privatnummer aufgeschrieben hätte. sie sagte, es sei so schade, daß die krippe voll ist. little jil hätte so gut dort rein gepaßt. 

das leben ist kein wunschkonzert, jaja, ich weiß doch.

gut, der kindergaten ist nicht die krippe, elsa wird nicht dort sein aber das baumhaus und lauter engel. morgen guck ich mir noch einen kirchlichen kindergarten an (deren leiterin hat übriegns früher auf mich aufgepaßt), da hat der biber angäblich auch keine mitspracherechte, die stadt (also biber) finanziert ihn nur zum teil mit... und dann...ja dann..schaun wa weite.

hach, das klingt alles wischiwaschi, nicht wahr? und so fühl ich mich auch. so richtig himmelhochjauchzend war das heut nicht. kann aber auch an meiner grundstimmung liegen, die ja gerad eher molltöne von sich gibt

 

der tag ging, soll heißen: er war keine katastrophe !

heute vormittag war sogar richtig schön. ich traf mich mit britta (also der mama von selma und bennett, von der ich schon relativ häufig geschrieben habe und mit der ich langsam vertrauter und entspannter bin) und einer anderen mama, die mit little jil und selma und bennet zum musikunterricht geht und es war so entspannt und gemütlich, dass wir alle ganz angetan waren und das ganz schnell wieder machen wollen.

heute mittag bin ich dann zum zweiten mal tante geworden...ein mädchen ist es und sie heißt maria und ist ganz dick, hat mein bruder erzählt. nun will jil auch eine schwester haben (...)

auf der arbeit war es scheiße, also nicht das mir jemand doof kam -DIE kollegin war heute gar nicht da, sondern miss dramaqueen aber ICH fühl mich scheissen unsicher und witter hinter jeder ecke gefahren. wenn ich unsicher bin mache ich fehler und die spirale fährt schön weiter abwärts. ich habe mich deshalb heute für ein führungs-coaching angemeldet...also wie man es schafft, locker zu bleiben und probleme sachlich zu lösen, kollegen gegenüber ruhig und fair bleibt, auch in schwierigen situationen, wie man NEIN sagt und JA sagt, wie man kritik äußern kann ohne sich schuldig zu fühlen...soclhe sachen halt... ich weiß ja, das ich an meiner emotionalität arbeiten muß....vielleicht also hilft mir das.

morgen fahr ich in den waldorfkindergarten.

 

meine retrospektive beginnt eigentlich mit vor weihnachten.

1. mit dem letzten streit, den oli und ich hatten , bevor er nach afrika flog

2. mit der info, daß jls tagesmama wegzieht und dem erneuten kampf um einen krippenplatz

3. mit dem zusammenbruch meiner kollegin madame dramaqueen

 

punkt eins :wie eine postmoderne liebschaft endet:

nach dem fürchterlichen wochenenden mit oli im september war es noch nicht wirklich vorbei, es gab eine lauwarme letzte phase danach. letzte atemzüge meiner postmodernen liebschaft. aber das eis, auf dem wir uns eh schon immer befunden hatte, war zu dünn geworden. wir brachen ein . ich schrieb eine dieser mails, die man besser nicht schreibt. inhalt :arschloch! arschloch! warum? warum? arschloch! ich schrieb mir alles alles von der seele.

das letzte mal, als wir uns sahen waren wir gemeinsam in der stadt. schön war das. aber als wir bei ihm zuhause saßen und musik hörten, fühlte es sich wieder fremd an. und ich mach das, was ich immer tu in solchen momenten, ich fange an zu brüten und versinke in mir selbst. wie an diesem wochenende im september...wo mir worte fehlten weil uns alles an gefühl fehlte. oli sprach von allen möglichen menschen, bloß nicht von uns. ich bin aufgestanden und gegangen irgendwann. ich versuchte ihm per mail am nächsten tag zu erklären und was jetzt folgt sind die mails und das ende oli. ich schrieb nach dem abend folgendes: 

eine mischung aus paralyse, erwartungshaltung und überkommende traurigkeit.

ist das eine psychose?gibt es wege da raus? es quält mich selbst am meißten, dieses verhalten. früher hat es dazu geführt, dass ich blindlinks eine party verließ oder heulend im klo auf einem geburtstag saß... psychisch paralytisch. die leute hielten mich für ziemlich strange und ich habe mir sehr viel selbst dadurch verdorben.

(was ich dachte, war eine mixture aus:ich will nicht fahren, hätten wir doch morgen früh ein klein wenig mehr zeit, zum kerze anzünden und/oder kaffeetrinkengehen....hätte ich ihn danach fragen sollen... warum kann in an seinem geburtstag nicht bei ihm sein... ich fühl mich wie jemand, den er nicht auf seiner party haben möchte...nicht eingeladen...als würde er sich schämen...ich würde gern mit nach berlin...er würde mich nie mitnehmen...aber ich weiß er hat mich lieb...er hat mich wirklich lieb...soll ich mit ihm reden...ach nein...das hatten wir schon....ich glaub er möchte jetzt lieber schlafen...)

ich finde dann keinen ausweg aus diesem gedankenkarussell

so fügt sich stück für stück ein einseinundsechzig-mädchen nammens lille zusammen

...

es war schön gestern, schön mit dir in der stadt und in deiner nähe. schön . schön . schön .

obwohl ohne schnee

es gibt niemanden, mit dem ich lieber zusammen bin

ich befürchte ich werde dich diesen winter noch mehr vermissen als letztes jahr und scheiße bin ich jetzt schon traurig.

wer weiß, was passiert und wer wir im januar sein werden. ich hoffe dieselben.

vergiß mein nicht

 

60 min später

next time - einfach stecker (des gedankenstroms) ziehen!
und mich verführen und mich mit deinen händen, deinem hintern, deinen brüsten, deinem geschlecht um den verstand bringen.
next time.

good sundayevening.

O.

2 stunden später

so kappt man dem engel die flügel und läßt ihn auf den boden knallen 

 

20 min später

... so (reduktionistisch) war das minichten gemeint, baby.

4 stunden später 

I don't know why I feel the need to lie and cause you so much pain
Maybe it's something inside, maybe it's something I can't explain
'cause all I do is mess you up and lie to you
I'm a liar, ooh, I'm a liar
But if you'll give me another chance I swear I'll never lie to you again
'cause now I see the destructive power of a lie,
They're stronger than truth
I ca't believe I ever hurt you, I swear I will never lie to you again
Please, just give me more chance, I'll never lie to you again, no,
I swear, I will never tell a lie, I will neer tell a lie, no, no
Ha ha ha ha ha ha ha ha ha! sucker! sucker! sucker!

I am a liar, yeah, I am a liar, yeah, I am a liar
I lie you, I feel good, I am a liar, yeah
I lie x4 ooh, I lie, yeah, I lie
I'm a liar, I lie, I like it, I feel good, I like it, and again
I like it again and I'll keep lying, I'll promise

dieses lied hast du mir vor einer woche geschickt. es war fürchterlich. gibt es ein schlimmeres wort als fürchterlich? setz es hier ein.
du hast mir damit in die fresse geschlagen. du wußtest genau was du tust.

gestern hast du mir die flügel gekappt.
reduktionistisch...genau...seltsam wie feinfühlig...ach nein? wirklich mitnichten reduktionistisch?
du kleines brillinates EQ-arschloch
ich bin dein kaninchen

FUCK YOU

30 min später

Beides ist nicht wahr.
Weder hab` ich mit dem Lied die Botschaft senden wollen, die Du aufgenommen hast (es war vielmehr als Gegenstück zu dem eher soften Lied gemeint, das Du mir geschickt hattest - also eher ein "formaler" Hinweis).
Noch trifft zu, dass es mir nur um Körperliches geht (hallo!?).

Egal. Ich werde jetzt nicht in Rechtfertigungsarien ausbrechen. Dreh` es Dir, wie es für Deine emotionale Balance am besten ist.
Sowieso verhält es sich so, dass ich unser Miteinander zunehmend als einen Tanz auf dünnem Eis empfinde. Kann sein, dass mein "EQ" manchmal am Boden liegt; kann aber genauso gut sein, dass das dann auf eine erhebliche Sensibilität und eine Neigung, da immer das Übelste hinein zu interpretieren, trifft. Nicht schön für beide von uns. Dich verletzt es und mich macht es befangen. 

"Fuck-" kann ich leider nicht leisten - aber immerhin das "-off".

Take care, O.  

 

1 tag später

 

meine wortwahl tut mir leid
ich bin an der grossen grauzone gescheitert, an diesem konstrukt beziehung, so, wie du sie dir vorstellst. postmoderne liebschaft. nicht mehr, aber auch nicht weniger und letztendich wohl nicht das, womit ich umgehen kann.
das grau, der zwiesspalt zwischen dir und jil, deine über allem stehende vergangenheit und die menschen dort, die einen anderen oliver kannten, den oli nämlich, und die einen stellenwert in deinem leben haben, den ich nie nie erreichen werde... weil...ja weil ich wohl einfach zu spät gekommen bin...
wenn ich dir von norderney schrieb:"du fehlst mir so, ich kann es gar nicht geniessen" antwortest du :
"kenn ich komplett, was hab ich mein herz verflucht, damals in der bretagne oder afrika vor ein paar jahren...schlimm...auch einer der traumata...lass die gefühle druch dich hindruch fliessen"
alles schon gewesen. es gab von anfang an keinen platz, keine emotionale entfaltungsmöglichkeit für...uns...
nicht so, wie man es sich wünscht, wenn man verliebt ist
kein raum für beziehungsarbeit, du hattest es mir gesagt und ich ahne, was dabei herausgekommt.
ein wÃütendes, verzweifeltes fuck off endet im beinah gleichgütigen off
punkt
das wars.

du hast so oft gesagt ich sei böse und hedonistisch, zum glück, so bräuchtest du kein schlechtes gewissen haben. ich habe angefangen über den hedonismus zu lesen. über die philosophen der antike und der moderne und im zusammenhang mit glück und mitmenschlichkeit...ich möchte verstehen zu welcher sorte mensch ich gehöre, wer ich bin (grins bitte nicht spöttisch)... ...was mich treibt.
eine abscheuliche mixture aus egoistischem hedonismus und hypersensilität...damit hat man wohl kaum eine chance auf eine hochzeit in weiss.
aber ich bin nicht nur so, ich kann auch anders, kann auch ganz uneigennützig lieben, von herzen lieben, geben...ein mann, der da ist, der mit mir und jil den sonntag verbringt..ganz bieder meinetwegen....ich möchte nicht den glauben daran verlieren...ich möchte an mir arbeiten...

ich habe wirklich die unangenehme gabe, alles für mich so hinzudrehen, dass es passt. zum guten wie zum schlechten.beides. ich hab immer gehofft, das wir es doch schaffen, ein richtiges liebespaar zu werden. das bringt das verliebtsein mit sich, nicht wahr? diese bescheuerte rosa brille und diese hoffnung...

es tut mir leid, du bist im letzten jahr mein bester freund gewesen, ich weiss du interpretierst liebe anders; in deinem leben hast du schon geliebt, du trägst die menschen, die du liebst schon längst im herzen und mehr platz ist halt nicht, nicht so... es tut mir leid, dass ich damit nicht umgehen konnte...ich weiss auch, dass du mir viel gegeben hast, viel abendliche zeit, vielleicht werde ich nie mehr bekommen weil ich nicht mehr geben kann.....vielleicht liegt es an mir aber ich möchte nicht aufhören daran zu glauben, das ich es doch kann

meine verzweifelte, hilflose wut
die unsicherheit, die ich in unserem konstrukt mit diesem vielen vielen grau nie wirklich los wurde.
dieses wochenende, aber das wir nie wirklich gerdet haben, dieses lied (anscheinend ungeschicktt gewählt, trifftt es mich direkt in die wundeste stelle), das plötzliche gerede von schweizer bergen und zwischenmenschlichen hühnerkämpfen ..immer wieder deine intensive vergangenheit....dein geburtstag und deine abreise...alles so nah beieinander...ich steh neben dir...irgendwie...wie weit entfernt ich eigentlich von dir bin, wird klar, wird mir bewusst wenn ich seh, wie schnell und einfach du loslässt. dünnes eis, ja! mir war nicht bewusst wie dünn.

mir fält nichts ein, was ich jetzt zum abschluss hier schreiben könnte ausser, das ich mir aus tiefsten herzen wünsche, das du mich ein klein wenig verstehst.

 

2 tage später

 

... ich verstehe nicht nur ein bisschen, sondern ganz schön gut.

Ist schon erstaunlich, wie sehr man besetzt ist von einem eindeutig umrissenen Beziehungsideal - und wie sehr diese innere, emotionale Referenz dazu führt, anderes gering zu schätzen. Ich fand das, was wir hatten, in vielerlei Hinsicht sehr schön und auch besonders. Wären wir reife, gesunde Menschen, dann würde einen das mit Dankbarkeit und nicht etwa mit Unzufriedenheit erfüllen. Davon bin ich überzeugt.
Auf der anderen Seite macht es einfach keinen Sinn, gegen sich und das, was da an Sehnsüchten nun mal verankert ist, anzuleben. Ich hab` das damals in dem Dreier-Plott versucht und es hat mich in eine Depression getrieben.

Muss los - ich ersaufe in Arbeit, schiebe einen Riesenberg vor mir her, der bis zu meiner Abreise abgetragen werden muss.

Ich küss` Dich, O.

aus afrika kamen mehrere sms, ein bild zu weihnachten mit dem rentier am strand und eine letzte mail einen tag vor silvester

will Dir nicht verschweigen, dass Deine Mail vom 30. November mich
nachhaltig "beeindruckt" hat. Auch Deine etwas nüchterneren Worte tags
drauf. Die Botschaft war ja irgendwie dieselbe. Ich glaub` nicht, dass wir
hinter diese Einsichten zurückkommen werden. Dafür sind sie einfach zu wahr.
Unter`m Strich hab` ich Dir aus verschiedenen Gründen nichts anderes
anzubieten als ´ne Liebschaft. Eine, in der Gefühle drin sind, aber eben am
Ende doch nur ´ne Liebschaft. Und daran wird sich auch mit der Zeit nichts
ändern. Das aber - so viel steht, finde ich, inzwischen total fest - geht
irgendwann immer wieder derbe auf Deine Kosten. Das kann nicht der Sinn der
Übung sein. Lass` uns das bitte mal so fest halten.
Herzlich, O.  

 

seit dieser mail ist alles ruhig. seit dieser mail ist oli aus meinem kopf. ich habe so oft an zebulons kommentar denken müssen:"die beiden passen einfach nicht zusammen" hat er irgendwo geschrieben. oder dieses zitat aus sex and the city, (was irgendein zweitklassiker regisseur für seinen zweitklassigen film geklaut hat) :"he´s just not that into you". yes, he was just not that into me. für alle ganz logisch, bloß nicht für mich. nun fällt es mir wie schuppen von den augen. ich hab bis zur schmerzgrenze mitgemacht. ich kannte die spielregeln. er hatt mir nie einen rosengarten versprochen. ich hatte ihn bloß hineininterpretiert. in jeden satz und jedes wort und wenn keine sätze und keine worte kamen, dann interpretierte ich die stille. auch die wurde irgendie rosenartig. und nach der letzten mail war plötzlich schluß und ruhe und punkt und ich habe ihn nicht mit ins neue jahr genommen. deswegen kann ich es jetzt auch so nierderschreiben, weil es vorbei ist. weil es wirklich vorbei ist.

er war der einzige mann, der mich ab und zu besucht und geküßt hat. frauen möchten ab und an besucht und geküßt werden. darum ging es. und um einiges mehr aber das spielt keine rolle mehr. ich bin frei. und diesmal bin ich es wrklich .

 

 

 

 

 

 

darf ich schreiben, daß ich kotze ? ich möchte schreiben, daß ich kotze. also kotze ich hier genau an diesen ort. nicht schön. tut mir leid. vielleicht schreibe ich heute abend eine retrospective der woche. vielleicht bin ich dann aber immer noch mit kotzen beschäftigt, oder ins weinen übergegangen...im schlimmsten fall beides...kotz

 

jils tagensmama, bald ist sie fort und ich habe noch immer keinen ersatz gefunden.

in der krippe- noch immer keine chance. es gab vor weihnachten wieder eine auseinandersetzung mit dem biber, wie damals anfang mai (bloß ging es diesmal nicht um einen krippen, sondern kindergartenplatz), diesmal erspar ich euch die geschichte. ich kenn eure lieben lieben ratschläge und hätte ich genügend kraft um einstecken zu können, wäre ich längst bei unsere lokalzeitung gelandet. 

die einzige möglcihkeit, diesem menschen aus dem weg zu gehen bzw. mich bzw jil seinem einflußbereich zu entziehen, ist eine private institution. wir haben einen waldorf kindergarten im nachbarort. die anlage ist herrlch aber ich möchte sie eigentlich später nicht auf die waldorfschule schicken, sie soll ja was lernen die gute. aber wenn sie sich dort erstmal einen freundeskreis aufgebaut hat....hach....will ich sie da auch nicht wieder rausreißen müssen und nun überlege ich hin und her und hin und her............und finde keine lösung

 

(ich geh in die schweiz, hinter die sieben berge, nach davos, einfach so.da gibt es sicher auch prinzen. und keine biber.  ein guter grund also...)

 

AAARRRGGGHHHHH

 

Bäume kippen . Strom erfriert . Licht geht aus . das Feuer auch. Autos fliegen . Dächer fliegen . Schnee bis zum Hals . Draußen erklingen die Kirchenglocken. ♪♫ .

 

 

 

" jil schatz, kannst du bitte deine zahnbürste aus dem kühlschrank holen, wir wollen zähneputzen "

 

(...)

 

 

 

es gab an dieser stelle sicher schon schönere photos

aber - he - noch nie so bezaubernde schweine

2010

....................

 

(v.l.: ernie, baby, jason, albert , oli )