es wird wieder nacht und zur abwechslung knackt mal nicht die luft in der heizung, zumindest hör ichs nicht mehr, es weht viel lauter als das es knackt, und es weht, daß sich die balken biegen. und vielleicht fällt uns heut die große eiche samt buntspecht druchs dach. ich habe keine angst, zumindest nicht vor der eiche, und da ich mit etwas schönem schlafengehen möchte, gibt´s zur guten nacht ein strauß geklauter narzissen.
es gibt gute tage und es gibt schlechte tage. das ist nicht sonderlich bemerkenswert.
aber meine nächte beschäftigen mich. diese träume, die ich hab. und man kann sie nicht einfach abschalten.
sie machen mich kirre. immer wieder meine ex-freunde mit den neuen netten frauen.
erst fühlt sich alles ganz schön an, wie in dem traum auf dem schiff von neulich, wo ich mit meiner ersten großen liebe tanze. und dann taucht regine auf, die neue und ich bin nicht überrascht, ich weiß ja, das sie existiert, und sie ist mir gegenüber ganz freundlich und ganz ohne neid und lacht mich an und ich lache auch, um mir nichts anmerken zu lassen, fühl eine große große traurigkeit und damit wache ich morgens auch auf. fast jeden morgen.
mal ist es mutzel-also meine erste große liebe, mit der ich eine richtig gesunde beziehnung führte, also nichts on and off mäßiges,
mal ists basti, der vater von little jil....
heute war es ganz schlimm. ich träumte von oli und das er irgendwie noch ganz nah bei mir war und dann aber ein anderes mädchen kam, er hatte sie irgendwo (im traum war es gestern) kennengelernt und er sagte zwar, es wäre nichts und dann kam sie zu uns und ich stand neben ihm und sie kam also, war sehr sehr nett zu mir, redete als wären wir freundinnen und ging dann aber ganz nah an oli heran und ich dachte sie würde ihn küssen aber das tat sie nicht, sie lachten beide. und diese vertraulichkeit killte mich. sie lachten nicht über mich, sondern über etwas, was nur sie beide verband. der traum hörte aber nicht auf, ich blieb bei ihm und ich wollte auf reise gehen, nach thailand und es ging darum, dass ich mich von ihm verabschieden wollte es aber nicht konnte weil er mit dieser frau beschäftigt war und ich aber so ohne abschied nicht gehen konnte aus angst ihn zu verlieren und wir waren plötzlich in einem haus und oli saß da mit anderen leuten und dieser frau und ich war im nebenzimmer und sprach mit einem mädchen, daß ich nicht kannte über die reise und oli kam nicht herüber um sich von mir zu verabschieden und ging auch nicht auf mein bitten ein und ich fühlte mich ganz elend, weil mir die zeit davonlief.....das schlimme war, es passierte nicht mit absicht, das alles, er hatte mich bloß vergessen
und ich will diese träume nicht mehr.......ich ertrag diese gefühle, die die träume in mir auslösen-beim aufwachen-nicht mehr
er hat wieder geschrieben:
"hast du deine nummern gewechselt oder möchtest du lieber keinerlei kommunikation mehr mit mir? gibt´s denn eine art von kontakt, der okay wäre, der dich nicht wieder mit nem paket unerfüllter sehnsüchte da stehen ließe? was geht für dich, was kannst du dir vorstellen?"
und ich antworte:"du warst mein engster freund. du fehlst mir. aber ich habe keine antwort auf deine fragen"
er ruft abends an und ich erzähle ihm, was passiert war und dann setzt er sich ins auto und kommt mich besuchen. er steht einfach so vor meiner tür. und wir reden und reden und schauen ein wenig oplympia und dann fährt er wieder zurück.
am mittwoch bin ich wieder bei meinem arzt gewesen. ich geh jetzt jeden mittwoch für 20 minuten zu ihm. er ist der arzt, bei dem ich sonntag vor zwei wochen nach meinem zusammenbruch geklingelt habe. allgemeinarzt und psychotherapeut und vater von karsten, einem alten schulfreund.
ich habe dort zum ersten mal überhaupt von meinen traumatischen kindheitserlebnissen erzählt und er war ganz ruhig, hielt den kopf schräg, hörte zu. sehr sehr angenehm. sehr warmherzig. er hat mir eine tiefenpsychologisch fundierte psychotherapie empfohlen, die er selbst nicht macht und mir auch direkt eine frau doktor ans herz gelegt. ich solle sie schön grüßen von ihm, er zwinkert mir zu dabei und ich habe sie heute angerufen...
(besides:lieber himmel, psychotherapeuten am telefon zu erreichen ist ja schon ein schwieriges unterfangen...immer nur an einem ganz bestimmten tag zu einer ganz bestimmten uhrzeit nur dann gibt´s termine oder nicht mal das...die einzige von der liste, die ich in der letzten woche überhaupt telefonisch erreicht habe sagte mir, es gäbe erst wieder termine für vorgespräche im mai, ich solle mich im mai nochmal melden, das wäre dann allerdings nur das vorgespräch und noch keine therapie, die wartezeit hierfür beläuft sich auf ein jahr....)
und ich hab heute also die frau doktor angerufen und sie fragte, worum es denn ginge und es kam ein haufen wirrwarr aus mir raus, wie immer wenn es um das geht, was in letzter zeit passiert ist und ich hielt irgendwann erschöpft inne und sage: "entschuldigen Sie, das ist am telefon gar nicht so einfach!" sie sagt etwas verständnisvolles, ich mag ihre stimme sofort und sie hat mir einen termin für den 16 märz gegeben und "dann wollen wir mal zusammen gucken" hat sie gesagt und ich mußte grinsen. plötzlich.
und mir fiel ein, wie ich mit dem arzt am mittwoch über "hectors reise oder die suche nach dem glück" erzählt habe und was für ein großartiges buch das ist und wie wahr und dann hab ich blumen gekauft. rosa hyazinthen. einfach so.
war heut beim friseur ! das klingt jetzt sicherlich nicht sonderlich spektakulär, aber für mich war es DAS ereignis des monats !
und ein fazit gibt es auch noch: ich seh wieder ´was besser aus und hätt´s nicht für möglich gehalten
dein kommentar kehrt mich ganz nach außen, er bringt all meine letzten Einträge seit dem zusammenbruch auf den punkt!
vielen dank, denn auch für mich wird das eigentliche problem dadurch immer klarer.
dieses tiefe, ganz tiefe gefühl der selbstablehnung und die konsequenzen, die sich dadurch in nahezu allen lebensbereichen ergeben. minderwertigkeitskomplexe, überstarke emotionale abhängigkeit vom äußeren umfeld, füttert es mich mit liebe und aufmerksamkeit, ist alles gut, tut es das nicht stürze ich. all die dinge, die passierten, die mich ausbrannten und an die kante trieben ... ein ICH was sich nach liebe sehnt, weil´s das eben selbst nicht kann...ein ICH, was sich so sehr vor ablehnung fürchtet, dass es fast alles tut, um es zu verhindern...
als ich schwanger war und mir einen kinderwagen kaufte, erzählte ich der verkäuferin, daß mein mann gerad in münchen ist und erst abends nach hause kommt...nur deshalb könne er beim kauf nicht dabei sein...auf norderney erzählte ich den leuten, mein mann müsse zu hause arbeiten und würde aber nachkommen...
(als ich oli kennenlernte und ihm davon erzählte sagte er, beim nächsten mal würde er einfach mitkommen. keine ahnung wie ich da jetzt drau komme)
und es liegt NATÜRLICH nicht daran, daß die verkäuferin denken würde:"arme sau!", wenn ich so bliebe wie ich tatsächlich bin, sondern weil ICH mich so seh und die völlig irrationale angst, dieses mitleidige oder gar vorwurfsvolle auch in ihren augen zu lesen. und das sie sich abwenden würden, oder das kind bemitleiden...hach...und jil wird bald auch begreifen und die welt nicht verstehen wenn die mama solch einen müll erzählt
ich habe sogar einen meiner besten freunde und ex-mitbewohner aus Studienzeiten angelogen. heiko heißt der. erinnert ihr euch an meinen traum mit dem schiff den ich hatte? da träumte ich u.a, daß heiko in einem café sitzt und ich nicht zu ihm reingehen kann, weil ich mich schäme... nein noch mehr als das, ich KANN ih nicht sehen, denn dann offebart sich die lüge! ich sagte ihm, ich hätte nicht nur mann, sondern auch hund und haus! ich war für ihn schon immer lille wunderlich, er hat mir sogar mal ein buch zu meinem 30igsten geburtstag geschrieben mit all den geschichten von frau lille wunderlich, die sie in ihrem leben schon losgelassen hat. ein bizarres sammelsurium von pippi langstrumpf geschichten.
und ich könnte schwören er glaubt mir kein wort ! ich und hund und haus.....könnte schreiend komisch sein...ich finds gerad nur zum schreien
ICH BIN 35 JAHRE ALT !!!!
es liegt also tief, tief in mir verwurzelt, traumatisiert seit dem 12. lebensjahr, als mein vater mir plötzlich seine liebe entzog
mariechen sagte, traumatisierte personen sehnen sich nach einer perfekten welt, nach einem perfekten umfeld, nach perfekten freunden, nach perfekten lieben...sie sehnen sich ständig und immer und überall nach wiedergutmachung. und genau dort sitzt der schmerzende, sprudelnde kern!
dabei liegt ´s in mir vergraben, irgendwo in mir und ich muß nun die tür finden und den schlüssel
ich bin müde, so müde aber es geht schritt für schritt für schritt
es geht ´was besser !
ich hab mit meinen eltern gesprochen, ich hab mit meiner chefin gesprochen, ich war nochmal beim arzt, ich habe angefangen die tabletten zu nehmen, ich konnte nicht mehr einschlafen davon, der kopf drehte sich schlimm, schlimm, hab wieder aufgehört damit, war am mittwoch im kino mit britta und birgit, auf der arbeit läuft es mit den kollegen besser, habe eine liste mit psychotherapeuten hier aus meiner gegend, die telefonier ich am montag ab, gestern war ich mit britta und steffi in einem restaurant essen, heute scheint die sonne!
ich bin weg von der kante, weg von diesem ständigen heulen und das aller schönste:jil lacht die ganze zeit
mir graute es vor sonntag. nicht wegen irgendwelcher valentins-scheiße, sondern wegen sonntag. die welt steht still dann und alles wird noch leiser als es eh schon ist. sonntags hat hier nicht mal der bäcker auf. da ist selbst meine beste freundin die bäckereifachangestellte zu hause im schoß ihrer lieben.
ich beschloß also schon samstag abend, morgens mit jil in die kirche zu gehen. da wird musik gespielt und gesungen. da geht was. und gewiß kein familien-friede-freude-eierkuchen-tamtam, sondern...hach keine ahnung...jil findet orgelspielen zumidest ziemlich gut und glockengeläut auch.
als wir so saßen und die pastorin anfing zu reden dachte ich nur:bitte bitte nicht! nicht das!
das hohelied der liebe von paulus:
und sie liest es komplett und redet von liebe, liebe für jemanden, liebe von jemanden, geliebtwerden und dass nur diejenigen lieben können die liebe erfahren haben und und dass das leben wertlos sei ohne liebe und ich brech zusammen und heule und nimm jil und geh mit ihr nach hause.
jil ist ein kaktus baby, schon immer gewesen d.h sie mag nicht in den arm genommen werden, geküßt werden, kuschelt nicht....die drückt mich weg wenn ich ihr zu nahe komme...natürlich hat das nchts zu bdeuten
ich mach mittag, irgendwie, trag sie ins bett und kann mich nicht beruhigen und wo soll ich bloß hin.
ich ruf einen alten schulfreund aus düsseldorf an,karsen, dessen vater ist hier allgemeinarzt und psychotherapeut:"meinst du ich kann zum ihm? mir geht es gar nicht gut!" er fragt ihn und sagt ja, ich kann kurz kommen.
jil schläft, ich fahr zu em arzt, weiß nicht recht wo ich klingeln soll, privat oder praxis, es ist ja sonntag und ich klingel privat.karstens mutter macht auf, wir waren uns nie sonderlich sympatisch, es ist mir peinlich, daß sie mich so sieht.
sie sagt"falsch geklingelt. hier ist doch privat. jetzt mußt dir die schuhe ausziehen.."wieso reden die leute mit mir, als wäre ich zwölf ? seh ich aus wie ein verheultes kind? ja, wohl schon irgendwie, jedenfalls fühlt es sich beinah so an
ich hab keine kraft um sie umzubringen. der vater von kartsen sitzt da und ich heule und er sagt:"warum kommen sie erst jetzt? sie sind doch apothekerin..."
"es tut mir leid...es tut mir leid...ich weiß sonst nicht wohin" und er sat" schon gut. ist ja ein notfall" er stellt tausend fragen..was ich mir vorstelle...wie ich mir eine therapie vorstelle...was ich mir davon verspeche und noch mehr fragen auf die ich keine antworten weiß und ich komm wieder auf die klinik und er sagt:das ist ihre entscheidung, allerdings ein goldener käfig"..."haben Sie schon mal daran gedacht..."und er wird ganz leise und lamgsam"... ob Sie vielleicht... depressiv sind..einen burnout haben..."
ich schluchze und nicke...es gibt doch medikmante dagegen...sagt er...und ich nicke...und flüster:
"ich hab gedacht ich schaffs ohne "
"Sie sind doch apothekerin" (ich bin zu müde um zu sagen:na und?!...ich kann diesen satz nicht mehr hören)
"es wird ihnen besser gehen dann, glauben sie mir. nur ein habes jahr. und alle zwei wochen kommen Sie zu mir und wir reden"
ich nicke
"lassen Sie sich die termine immer zum ende der sprechstundenzeiten geben, dann haben wir länger zeit als die zehn minuten"
"wieviel zeit haben wir dann?" frage ich
"zwanzig minuten"
er gibt mir eine probepackung tabletten von ratiopharm mit, sieben stück und ich geh nach hause.
ich habe sie nicht genommen, die tabletten. die pastorin hat gesagt liebe heilt alle wunden vedammt und wenn ich einen weg finde, mich selbst zu lieben dann..dann brauch ich doch keine tabletten.
der rest des tages vergeht irgendwie. montag habe ich mich in der apotheke krank gemeldet und war mit jil stattdessen im zoo. ich mußte raus. und etwas schönes machen. und ich wollte jil lachen sehen.
die frau vom sozialpsychiatrischen dienst, bei der ich heute einen termin gehabt hätte sagte den termin ab, weil sie mit magen-darm im bett liegt. eben habe ich in einer klinik angerufen und gefragt, wie ich dort hinkomme...und so..und die stimme war so nett..soo verständnisvoll...ich kann jil dorthin mitnehmen...und es geht auch ohne medikamente..das alles ist mir wichtig...und nur die 6 wochen...um stabil zu werden..nicht zu lange...aber kurz..ganz kurz raus...RAUS
und eine gesunde BASIS schaffen. ja.
es fühlte sich richtig an, dieser schritt
(ich dank euch immer und immer und immer wieder fürs kraftgeben hier, mariechen würde schreiben:GANZ SEHR ♥ !)
nein, ich hatte noch keinen zweiten arzt aufgesucht letzte woche. ich habe es nicht geschafft. warum eigentlich nicht? die zeit hat gefehlt. wirklich.
am samstag im bett brach ich wieder zusammen. mir wurde bewußt, daß der einzige mensch, mit dem ich gesprochen hatte die frau beim bäcker gewesen war. die einzige person, die mich ansah während sie mit mir sprach. mein einziger sozialer kontakt.
gott sei dank war sie einigermaßen nett gewesen. meine beste freundin.
freitag hatte ich mir freinehmen müssen weil meine eltern zu meinem bruder nach luxemburg gefahren sind und ich niemanden sonst für jil hatte. ich hatte für vormittags einen tagesmama besichtigungs termin ausgemacht, nachmittags wollten wir in die therme...wasser anfassen. die tagesmama gefiel uns nicht. sie hatte einen riesigen hund, der nicht aufhörte mir seine pfoten auf die schultern zu legen und mit der zunge...egal...sie gefiel uns nicht.
in der therme war es schön aber auf dem rückweg konnte jil nicht mehr laufen und so trug ich sie und die zwei badetaschen über das eis und fiel hin und...gott sei dank hat sich jil nichts getan aber mein rücken und ich ging um neun ins bett...
samstag schneite es, morgens nahmen wir den schlitten zum besagten bäcker, brötchen kaufen. nachmittags schoben wir durch die wälder. eine leere hülle, die ein kind auf einem schlitten zieht. wie wir wohl aussehen, zusammen? diese frau mit dem kleinen kind...jeden tag allein, mal mit schlitten, mal ohne, und ob die keinen mann hat...und warum wohl nicht...und ob die keine freunde hat und warum wohl nicht...
samstag graute es mir schon vor sonntag. mir graute davor, für jil die fröhliche mama zu spielen...zu versagen dabei, sie ohne grund anzuschreien weil mir die geduld fehlt...und die kraft...sie testet ihre grenzen...jedes kind tut das und ich kann nicht...wenn sie sich nicht die zähne putzen will...wenn sie nicht essen will...wenn sie sich nicht anziehen will...wenn sie quängelt weil ich müde bin und nicht mit auf dem bett hopsen möchte, wenn ich vergesse zu lachen und sie das irritiert bemerkt...das ist das schlimmste...wenn sie mich irritiert ansieht, die lust am spielen verliert und sagt "mama traurig" oder "mama weint" oder "mama müde"...
ff
wieder eine woche um. wieder auch ein wochenende um. was bin ich froh, wenn die wochenenden um sind, denn dann hört die scheiß eisamkeit-zumindest in teilen- auf. dann haben zuindest die läden geöffnet, die familien driften wieder auseinander, zerstreuen sich. es gibt termine, dinge die stattfinden, musikunterricht oder ein arztbesuch oder.... in der apotheke gibt es menschen aus fleisch und blut, mit denen man kommunizieren kann. samstag habe ich gar nicht kommuniziert. es hat mich niemand angerufen und ich hab auch niemanden angerufen. ich bin es so leid die leute anzurufen. Stimmen ohne gesicht, sind fast wie buchstaben ohne gesicht. gespenster.
eine sms welt mit sms-freundschaften, sms- liebschaften.
"laß uns bald telefonieren, hab dich lieb." "ja, laß uns das tun, hab dich auch lieb"
floskeln, leere satzfragmente, schnell runtergeschrieben und verschickt, ebenso schnell wieder vergessen. ich machs ja auch so.denn das leben geht weiter und ist kein ponyhof und es kommt mich niemand retten und ich selbst erst recht nicht. hör endlich auf zu jammern. UND TU WAS.TU WAS !
am donnerstag kam wieder eine sms von oli :"nun gib´du aber auch mal eine statusmeldung-how is life these days, frau li...?!"
ich antworte nach langem überlegen, antworte:
"auf dem dorf wird auch überlebt!ist das nicht erstaunlich?! das salz ist aus, die seele erfriert& trotzdem lebt man einfach weiter..."
es kommt eine mail mit einem bild vom afrikanischen strand bei sonnenuntergang. eine welle bricht (oder kotzt) gold in den feinen sand. dazu zwei sätze, irgendwas, ich versteh die bedeuteung nicht. muß ich auch nicht. ist nicht gedacht dafür. sind bedeutunglos.und waren es immer schon.
eine sms von claud: "wie kann ich dir bloß helfen?"
eine sms von mir:"es geht schon"
auf dem dorf haben die menschen keine psychischen probleme.
haben sie nicht, gibt´s hier nicht. deswegen gibt´s auch keine anlaufstellen für gescheiterte persönlichkeiten...wie mich.
lady riet mir:müttergenesungswerk !
gut. fazit:hier gibt es kein müttergenesungswerk, bloß diakonien und jedes nest hat seine eigene diakonie. ich hatte erst "die falsche" nummer, die von der diakonie aus dem nachbardorf, da hätte ich nächsten mittwoch um zehn einen termin gehabt bis sie fragte woher ich komme und ich sagte da-und-da-her und sie sagte, oh moment, ich glaub dann bin ich nicht für Sie zuständig, sondern die kollegen von da-und-da. ich frag mal eben. dudeldumusik.ja, da müssen sie sich in der anderen diakonie melden. achso. haben Sie da eine nummer, bitte? moment, ich muß selbst suchen, ruf Sie gleich zurück. ja, also hier hab ich die nummer, da erreichen sie aber erst nächsten donnerstag jemanden, die sind nur alle zwei wochen besetzt. ach so.
anruf beim sozialpsychiatrischen dienst:
"aus welchem dorf sind sie denn? ach so, dann ist für Sie die-und-die zuständig. die ist aber nicht da, macht heute hausbesuche, kann sie Sie morgen vielleicht zurückrufen?"
morgen, wer weiß schon, was morgen ist, wer weiß das schon
und mir wird heiß und kalt und ich denke: der biber ! der hat seine finger im spiel!
ich hatte es mir irgendwie anders vorgestellt beim arzt.
der arzt und ich kennen uns ein wenig, weil wir beinah nachbarn sind, ich kenn auch seine frau, sie geht oft mit ihrem hund dort, wo ich mit jil bin.
ich sagte ihm, ich hätte seelische probleme, vielleicht oder ganz sicher sogar psychische probleme, komme nicht mehr richtig klar, habe keine kraft mehr, auch keine kraft, etwas zu ändern. mir fehlt die luft zum atmen und gleichgesinnte, andere unabhängige mütter... aber ich weiß nicht mehr wie man das macht, entscheidungen zu treffen, auf eigenen beinen stehen...
und er sagt:"naja, es ist ja auch unbefriedigend hier auf dem dorf. allein. es gibt ja nicht mal cafés hier. das haus ihrer eltern ist zwar wunderschön und auch riesig groß aber es ist trotzdem das haus ihrer eltern. ich könnte auch nicht zu meinen eltern zurück. gehen Sie doch nach berlin..."
( ??? ) !
und ich bin absolut irritiert. ja, ich mag berlin, hab ja auch mal ein jahr dort gewohnt, hab auch noch drei freunde dort aber ... so einfach ist das doch nicht. und ich sage
"verstehe Sieh mich nicht falsch, berlin ist toll aber ich befürchte das funktioniert nicht. ICH bin mein größtes problem oder besser geagt das "innere kind" in mir. mir fällt das leben von tag zu tag schwerer, das aufstehen, das essen, das arbeiten, der liebevolle umgang mit jil. der druck von allen seiten scheint mich zu erdrücken, verstehen Sie? ICH KANN NICHT MEHR. ich will nicht mehr. das geht so nicht weiter. ich dachte sie könnten mir etwas empfehlen wie eine mutter-kind-kur oder eine psychosomatische klinik, zur stabilisierung. das bin ich mir und meiner tochter doch schuldig, dass ich wieder zu mir finde"
"von diesen mutter kind kuren und kliniken halte ich nichts. die isolieren aus dem normalen leben und wenn sie wieder zurück sind geht es von vorne los...! was ist denn mit dem vater von jil?
( ??? )
ich stammel irgendwas. stammel, wie es gewesen war, mit ihm vor zwei jahren, will schreien:das ist doch gerad scheißegal, oder? schlucks runter. will nichts mehr sagen. will nichts mehr sagen.
zum schluß frage ich nochmal:
"können Sie mir nicht einfach jemanden empfehlen, mit dem ich reden kann? jemand der mir helfen kann? erstaml...gerad ?!" ich fühl mich schrecklich armselig.
er gibt mir die telefnnummer vom sozialpsychiatrsichen dienst
eben war nur der anrufbeantworter dran.
ich hatte es mir anders vorgestellt. wie? anders halt.
nachtrag:
he, seh gerad: heut läuft auf 3 sat ein porträt einer meiner lieblingskünstlerinnen:PIPPILOTTI RIST!!!
" die Farben Deiner Socken " , 3sat 22:10UHR
YEAH
so...und nun für alle : JA, ICH KANN AUCH ANDERS ich kann auch lustig und froh und so
Der tag gestern? auch ein mittleres disaster aber das ist monetan ja nicht verwunderlich. eins kommt zum andern, zum andern, zum andern, das wird auch wieder besser, so ist das leben. hallo leben. ich kenn dich. du pokerst hoch.ich habe dich druchschaut! du blöffst doch nur!
der ex-bürgermeister war in der apotheke, um mich zu fragen, ob ich die biber geschichte nicht aufschreiben will, er würde gern versuchen über die politik an die korrupte verwaltung zu kommen. und ich schüttel mit dem kopf und kann gar nicht sprechen, kloß im hals, spühre salzwasser in den augen, ich kann´s gerad gar nicht gut ab, wenn jemand fürsorglich wird und er sieht mich nur an, versteht vielleicht, vielleicht auch nicht und im rausgehen, ohne mich anzusehen sagt er :"machen Sie´s...schreiben Sie´s auf"
ich steh da, seh ihm hinterher, die tür geht auf und wieder zu
tuscheln die da hinten schon wieder? ich weiß es nicht. es ist mir egal.
abends dann eine sms von oli :
"..ach lille, das ist aber auch dissonant mit uns inzwischen-aber irgendwie auch verständlich. die absichten aber, glaub´s mir, sind gut.o.."
was will dieser mann? sich entschuldigen vielleicht, für die zwar wortwitzige aber lieblose sms von davor. vielleicht auch nicht. ach was weiß denn ich.
eine halbe stunde später klopft mein vater:" lille, ich mach mir sorge. du siehst so grau aus "
"es geht schon papa, mach dir keine sorgen. ich komm klar"
"du hast hier doch alles was du brauchst. wir nehmen dir jil ab, du hast einen guten job, es gibt keinen grund zum unglücklichsein"
"ich weiß, papa!"
(am dienstag hab ich einen termin beim hausarzt bekommen. vielleicht hab ich glück und er läßt mich sofort einweisen)
letzte nacht träumte ich, daß ich auf einem großen Schiff war und mich dort verlaufen hab.
es war so ein ding wie die titanic etwa...ich hätte alles direkt nach dem aufwachen aufschreiben müssen aber ich hatte keine zeit dazu. das schiff war anfangs wie eine stadt, also ich lebte dort ganz normal. in einem Café saß mein alter ex-mitbewohner heiko aber ich traute mich nicht zu ihm hinein, weil ich nicht wollte,daß er mich so in meinem zustand sieht, alleinerziehend, traurig... etc.
der nächste traumabschnitt war, daß ich mit meiner damaligen große liebe tanzte mit der traurigen gewissheit, daß er schon ewig glücklich mit seiner jugendliebe regina verheiratet ist und gerade vater geworden war (wahre begebenheiten). er tanzt mit mir und ist ganz lieb, sieht hinreißend aus. wir tanzen und dann steht sie plötzlich am rand und schaut uns lächelnd zu. von herzen lächelnd. wir setzen uns hin und sie sieht so schön aus glaub ich und trägt auch eine mütze wie ich, das fällt mir sofort auf, genau so eine strickmütze bloß nicht dunkelblau sondern grün.
nächster abschnitt.ich hab mich verlaufen auf dem schiff, wollte mich mit jemanden treffen, mit wem habe ich vergessen aber wir verfehlen uns und ich renne rum und die gänge sehen alle gleich aus, ich geh runter, lauf unterirdisch und dann komm ich plötzlich am vordern schiffsrumpf an und komm an und die wände vorne sind aus glas und ich habe einen wunderbare blick auf den meeresboden und die unterwasserwelt, es sieht soo wunderschön aus, wie im meerwassseraquarium und ich bin ganz verzaubert...die fischschwärme und das sanfte auf und ab...
ende
was hat das zu bedeuten? hat das etwas zu bedeuten?
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