postmoderne liebschaften

 

Heute morgen fühlt es sich noch immer nicht besser an . 

 

es hat ja alles keinen zweck. darüber nachzugrübeln.

ich hatte mich in den mittelpunkt gestellt.

lille-like

und übersehen, daß es nicht um mich ging.

sondern um anne.

es ging eigentlich von anfang an um anne.

unsere entwicklung war abhängig von olis entwicklung bezüglich anne

anne ist seine exfreundin.

so bekam unsere liebschaft einen bruch im herbst 2009 kurz bervor er nach afrika ging

ich dachte damals, ICH hätte etwas falsch gemacht

ICH . ICH . ICH

es machte mich fertig

aber soo mächtig war ich nie,

ich konnte nichts brechen

in ihm . in uns .

er hatte uns unter kontrolle

es war anne

anne hatte sich wieder verliebt . hatte nun einen neuen freund.

vorausgegangen waren 8 Jahre mühsame Beziehungsarbeit

immer war dieses wort um oli herum, schon als ich ihn kennenlernte, denn er haßt es wie die pest

beziehungsarbeit

nie wieder beziehnungsarbeit

das sagte er neulich im nebel am hafen noch einmal.

freundschaften funktionieren . oder sie funktionieren nicht. punkt.

was das genau in ihm ausgelöst hat, anne und ihre neue beziehnung, vermag ich nicht zu sagen.

ich spürte bloß, daß er mir und uns gegenüber plötzlich sehr viel gleichgültiger geworden war.

in vielerlei hinsicht

ich suchte in mir nach fehlern . suchte abstand.

"er hat mich nicht mehr lieb . oder . er hat eine andere. oder .  "

es arbeitete unaufhörlich

und dann war er in afrika und dann träumte ich, er wäre dort gestorben und...hach...

die ganze zeit dachte ich, es wäre die dreiecksgeschichte gewesen.

seine freundin, sein bester freund.

fast 15 jahre her

davon hat er viel erzählt. sehr viel.

lange her, vergangen, narben, schlecht verheilt

dabei blutet die wunde womöglich heute noch

kein wort darüber 

natürlich nicht.

er hat mich nie nah an sich rangelassen

 

....

seitdem hatten o und ich eigentlich keine liebschaft mehr, sondern nur noch wunderschöne augenblicke

mit wochenlanger funkstille

ich hab eigentlich keine ahnung mehr, was er so treibt

ich habe auch nicht gewußt, wann er umzieht

ich weiß eigentlich gar nichts mehr von ihm

wie sollte ich?

wie könnte ich?

Ich?

ach, wach doch auf, mädchen

nicht wirklich

 

 

 

Samstag war der Höhepunkt der letzen 28 Tage. oli und ich fuhren in den legendären wachtelhof zum speisen und hatten den spaß unseres lebens.

nachdem sein kleiner fiat auf der rückfahrt von mir nach hamburg vor über einem monat qualmend seinen kleinen geist aufgegeben hatte, obwohl nicht mal drei Jahre alt, mal eben 6000 euro reparaturkosten verursachte, kam oli heut völlig broke mit einem niegelnagelneuen mattschwarzen limited edition fiat....vom verhältnis NATÜRLICH viel günstiger als eine reparatur seines alten, und nur 3000 davon produziert und man muß ja auch an den wiederverkaufswert in zwei drei jahren denken und ..jaja, schon klar ...die wissenn genau, welche knöpfe sie bei männern zu drücken haben...aber der sound ey, in diesem auto....wahnsinn...wir hörten jenny wilson und immer dieses eine lied bis ich ganz betrunken war

und jeder sollte einmal im  leben im wachtelhof gegessen haben, auch wenn  olis heidschnucke etwas heißer hätte sein können und sich die rosenauswahl, die sich nach dem essen der dame vorstellte, ausschließlich auf die farbe rosa beschränkte.

rosa!

...war dann nach diesem schönen abend beim schlafengehen nicht nur meine rose, die ich ürbigens betrunken wie ich war, mal eben in die frische minrealwasserflasche neben meinem bett stellte. wenn schon denn schon

und:

die im moment allerschlimmste werbung, die es im fernsehen zu sehen gibt, noch vor der längsten praline der welt und der neuen apotheken-umschau ist die von mon cheri. ferrero schafft es immer wieder,  sämtliche schmerzgrenzen zu überschreiten.

 

 

 

 

und machmal, da paßt alles und nichts ist kompliziert.

da packt man seine sachen und fährt los. als wäre das leben so einfach .

ans meer

ich strecke eine hand aus und er ist da

er und ich

"nein, nicht einen kaffee, zwei kaffee.... bitte"

der schönste satz

das schönste licht

der schönste tag

 

 

 

 

ich dachte ich würde sterben, aber ich hab nicht mal schlecht geschlafen

 

keine träume

 

 

 

 

 

 

 

immer wieder rennt man mit dem kopf gegen dieselbe wand. solange bis er blutet. und dann hört man immer noch nicht auf damit. obwohl man den schmerz kennt. obwohl man weiß, was passieren wird. es wird wieder bluten, es wird wieder wehtun, die narbe wird größer sein. es gibt zwei möglichkeiten, entweder man zerbricht... an der wunde...und an dem schmerz...und bleibt liegen...oder man  steht auf und klebt sich ein pflaster drauf.und versucht heil zu werden.

ich habe heute den ganzen tag geweint.  aber ich habe mein erstes kleines werkzeug letzten mittwoch in die hand bekommen. meine therapeutin sagte, ich solle mir ein zettel schreiben mit den dingen, die ich mir von oli gewünscht und nie bekommen habe. ganz sachliche dinge. lauter zettel und die sollte ich überall hinkleben und sobald ich am fallen bin soll ich sie mir aufsagen. wie ein gedicht. immer und immer wieder.

-er hat jil nie akzeptiert

-er hat mich nie an seinem leben teilhaben lassen

-der sex war schön aber seit langem unbefriedigend

-es fehlte liebe, die wärmte

-die photos auf meinem rechner, das schlimme wochenende, seine vorwürfe danach, wie er mich damals auf der wiese fallen ließ, sein kalter egoismus ...

und ich stieg gegen fünf aus dem bett auf, richtete mich auf, wusch mir mein gesicht, nahm eine kopfschmerztablette und fing an mir die ersten drei sätze immer wieder aufzusagen...immer und immer wieder....und es ging, es funktionierte....

um sechs zog ich meine turnschuhe an und ging laufen.

 

im gelassensein, im glücklichsein geht es wohl immer darum, seine gedanken und gefühle, auch die negativen, liebzugewinnen und bewußt auf gutes zu richten. ich höre es von überall: claud aus ihrem engel-seminar...(link ),   seren_a aus satsang und ich aus der psychotherapie. es geht darum, bewußt gedanken umzubauen, umzulenken.es ist egal woran man glaubt, solange man an sich glaubt.

während ich das hier schreib kommt eine kurze mail von oli:

...ach lille, das tut mir leid.

mach´alles gut dann.

o.

 

so ist das.so einfach ist das.es endet hinter dem punkt.

 

-er hat jil nie akzeptiert

-er hat mich nie an seinem leben teilhaben lassen

-der sex war seit langem unbefriedigend

 

(....)

 

 

ich hab eure kommentare lieb, aber heute, heute möchte ich hier allein sein. und morgen vielleicht auch. und übermorgen....laßt mich eine weile allein.

 

 

 

 

 

meine freundin claud hat mir gesagt, man muß situationen...dinge..so lange wieder-erleben, bis man sie überwunden hat. deswegen sind beziehungen manchmal wie drogen. deshalb gibt es die rückfälle. unzählige davon. so lange, bis man sie überwunden hat. 

claud, ich bin dir so dankbar für den gestrigen abend. ich dank dir, daß du meine freundin bist. und dafür, dass du mich in den arm genommen hast.

ich hab den ganze morgen geweint und oli eben meine abschiedszeilen geschickt:

 

ich gehe. ich schaff es so nicht mehr. ich hab mich bemüht. ich hab mich wirkich bemüht, aber das konstrukt ist zu hohl geworden. ich kann den menschen dahinter nicht mehr sehen.

die dinge haben sich verändert und ich zerbrech daran.

bitte schreib mir nicht mehr. 

 

 

 

 

 

oli war samstag da.

ich hatte plötzlich einen grund blumen zu kaufen und vor meinen eingang zu pflanzen. hyazinthen und vergiß-mein-nicht. an den steinstufen.

ich hab einen grund meinen kühlschrank zu füllen. käse und jogurt und orangensaft.

wie er mir und diesem ort leben einhaucht.

wie er allen räumen und allen gegenständen leben einhaucht.

zum essen setzen wir uns in meine küche, machen den kühlschrank auf, holen lauter leckere sachen raus, nehmen die gläser, entstauben sie und füllen sie, nehmen die teller, entstauben sie und füllen sie, nehmen das besteck, den kochtopf, den wasserkocher

überall wirbelt staub auf

es funktioniert alles, nichts fehlt

die spinnen verschwinden in den ecken

er macht mich lebendig .

wie luft . 

atmen unter schmerzen oder sterben .

 

 

 

 

 

ich liebe mich . ich bin schön . das leben ist schön . ich bin

liebenswert . es liegt nicht an mir . ich bin schön . ich bin gut, so wie ich bin . ich

liebe mich . es liegt nicht an mir . das leben ist schön . das wetter ist schön . ich bin

schön . es liegt nicht an mir . es liegt nicht an mir . 

 

einsamkeit gibt die chance, sich mit sich selbst anzufreunden

 

 

ich bin nicht leicht ersetzlich . ich bin nicht mal  austauschbar . es liegt nicht an mir, das sie mit mir nicht können .

 

es liegt nicht an mir, dass sie sich andere suchen . es liegt nicht an mir, dass der   

l i e b s c h a ft s begriff erfundn wurde . ich bin

liebenswert . es liegt nichts an mir . nicht mal der regen . ich such mir einen ort in mir

und machs mir schön .

 

und mein herz, das behalt ich . das behalt ich . das halte ich mit meinen händen fest .

 

ganz und ganz und gar

 

 

 

 

 

 

 

Ich habe neulich von einer meiner mama-freundinnen hier die erste season der doktor house staffel geschenkt bekommen. nur so, weil sie gerad umzog und platz brauchte. ich sagte" danke " und "das ist aber lieb von dir" und legte sie weg.

ich bin kein fernseh-gucker und erst recht kein serien-gucker und am aller wenigsten ein krankenhaus-serien-gucker.

 

sie sagte:" der typ ist mir zu depressiv aber  ich glau dir gefällt´s, er erinnert mich irgendwie an dich!"

nice!

und dann am freitag, an diesem schecklichen letzten freitag begann ich also mit der ersten cd aus season 1.

und ich dachte:liebe güte, house guckt wie oli und house sieht aus wie oli, sogar der haarschnitt und wie er von unten nach oben guckt und die augenbrauen hochzieht und diese gesichtszüge und dieser humor und wie er dinge denkt und wie er dinge sagt und sogar wie er sein sandwich ißt... liebe güte, house ist oli ! 

(und...höm...ich schrumpfte auf das alter von 12 und  google hugh laurie, nur so und um zu sehen, ob der verheiratet ist..also nicht weil ich ihn hätt heiraten wollen, sondern weil ich wissen wollte, ob er diese rolle spielt oder tatsäclich ein house typ ist, aber laurie ist verheiratet und hat drei kinder. friede freude eierkuchen leben*. er spielt großartig...so großartig oli, das ich heut an nichts anderes denken konnt und für alle die, die sich oli nie vorstellen konnten und seine denkweise und warum er probleme mit jil hatte...die, ja für die ...ach...

und wieviele frauen verlieben sich wohl  in einen house typen... und warum bloß...und wie gehen die geschichten aus...

 

*(arrggghhhhhh):

ich dementier: hugh laurie ist doch depressiv!!! HA!!! ich wußte es!!!! diese gesichtszüge..dieser blick...das geht nicht zu spielen...nicht SO...höm...ihr denkt ich spinn...jaja...aber das wußtet Ihr ja schon vorher

(flüster vor mir hin:ich wußte es, ICH WUßTE ES, i C H . W u ß T E . E S !!! )

 

 

ich schaue hinaus. zu euch. ihr rüttelt an meinem haus, seid aber zu weit weg um mich dort, wo ich bin zu erreichen!

seit einiger zeit plagen mich alpträume. alpträume nachts wie oli in afrika stirbt. ich werd wach davon und hab angst, kalte angst, kann nicht mehr einschlafen, mein herz, mein ganzer körper besessen von furcht.

er hatte die ganze zeit über kleine lebenszeichen geschickt, nach seiner leztzen mail vor silvester aber kam gar nichts mehr

ich wußte er würde theoretisch in der letzten januarwoche wieder in hamburg sein. versuchte mich zu beruhigen aber es kam kein zeichen.

vor ein paar tagen schrieb ich ihm

"Ich mach mir Sorgen, habe alpträume. bist du tot?"

ich war so erleichtert als meine handy eine nachricht von ihm anzeigte

"...ja,ja die alpen;ich sorg´mich auch-die gletscher sollen ja immer noch schmelzen...! ich für meinen teil plag mich mit der reintegration in nördliche breitengrade und spätkapitalistische wirtschaftsformen. das produiziert leid, tötet aber (noch) nicht...danke für die (für)sorge !"

ich lese diesse worte, versteh sie aber nicht. ich bin so erleichtert über die nachricht, lese diese worte aber versteh sie nicht. sie können unmöglich von ihm sein. ich kenne diesen menschen nicht. eine minute später kommt der schlag und ich wünscht  mir, ich hätte ihm nie geschrieben und stattdessen mit der Unsicherheit gelebt. nichts sonst.

""ein einfaches NEIN hätte genügt. anyway, sanx for answerin, message came" antwortete ich beinah benommen 

das handy surrt nochmal. mir ist ganz schlecht.

er schreibt "...jawolll"

 

wer ist das? 

ich weiß nicht was geschehen ist, wir waren am punkt angekommen, an dem unsere postmoderne liebschaft nicht mehr funktionierte, und wir waren uns einig.

und wir waren freunde, jedenfalls dachte ich das. Er wußte, wieviel sorgen ich mir um ihn da in Afrika machte. ich habe dort vor ein paar jahren meinen lieblingsonkel verloren!

 

ich versteh die welt nicht, ich mag die welt nicht, ich versteh die menschen in ihr nicht. warum tun sie sowas? wie kann man sich schützen? menschen... oli, der biber, meine kolleginnnen, meine mutter... ich bleib in meinem schneckenloch und möchte nie wieder hinaus. ich möchte in diese höhle, tausend tränen tief

leben... ist das leben? das man jeden kampf verliert?  jeder ist seins glückes schmied... ich bin wohl ein sehr sehr schlechter schmied. mir entgleiten die eisen und beim versuch, sie zu retten verbrennen meine Hände. 

 

 

 

 

 

meine retrospektive beginnt eigentlich mit vor weihnachten.

1. mit dem letzten streit, den oli und ich hatten , bevor er nach afrika flog

2. mit der info, daß jls tagesmama wegzieht und dem erneuten kampf um einen krippenplatz

3. mit dem zusammenbruch meiner kollegin madame dramaqueen

 

punkt eins :wie eine postmoderne liebschaft endet:

nach dem fürchterlichen wochenenden mit oli im september war es noch nicht wirklich vorbei, es gab eine lauwarme letzte phase danach. letzte atemzüge meiner postmodernen liebschaft. aber das eis, auf dem wir uns eh schon immer befunden hatte, war zu dünn geworden. wir brachen ein . ich schrieb eine dieser mails, die man besser nicht schreibt. inhalt :arschloch! arschloch! warum? warum? arschloch! ich schrieb mir alles alles von der seele.

das letzte mal, als wir uns sahen waren wir gemeinsam in der stadt. schön war das. aber als wir bei ihm zuhause saßen und musik hörten, fühlte es sich wieder fremd an. und ich mach das, was ich immer tu in solchen momenten, ich fange an zu brüten und versinke in mir selbst. wie an diesem wochenende im september...wo mir worte fehlten weil uns alles an gefühl fehlte. oli sprach von allen möglichen menschen, bloß nicht von uns. ich bin aufgestanden und gegangen irgendwann. ich versuchte ihm per mail am nächsten tag zu erklären und was jetzt folgt sind die mails und das ende oli. ich schrieb nach dem abend folgendes: 

eine mischung aus paralyse, erwartungshaltung und überkommende traurigkeit.

ist das eine psychose?gibt es wege da raus? es quält mich selbst am meißten, dieses verhalten. früher hat es dazu geführt, dass ich blindlinks eine party verließ oder heulend im klo auf einem geburtstag saß... psychisch paralytisch. die leute hielten mich für ziemlich strange und ich habe mir sehr viel selbst dadurch verdorben.

(was ich dachte, war eine mixture aus:ich will nicht fahren, hätten wir doch morgen früh ein klein wenig mehr zeit, zum kerze anzünden und/oder kaffeetrinkengehen....hätte ich ihn danach fragen sollen... warum kann in an seinem geburtstag nicht bei ihm sein... ich fühl mich wie jemand, den er nicht auf seiner party haben möchte...nicht eingeladen...als würde er sich schämen...ich würde gern mit nach berlin...er würde mich nie mitnehmen...aber ich weiß er hat mich lieb...er hat mich wirklich lieb...soll ich mit ihm reden...ach nein...das hatten wir schon....ich glaub er möchte jetzt lieber schlafen...)

ich finde dann keinen ausweg aus diesem gedankenkarussell

so fügt sich stück für stück ein einseinundsechzig-mädchen nammens lille zusammen

...

es war schön gestern, schön mit dir in der stadt und in deiner nähe. schön . schön . schön .

obwohl ohne schnee

es gibt niemanden, mit dem ich lieber zusammen bin

ich befürchte ich werde dich diesen winter noch mehr vermissen als letztes jahr und scheiße bin ich jetzt schon traurig.

wer weiß, was passiert und wer wir im januar sein werden. ich hoffe dieselben.

vergiß mein nicht

 

60 min später

next time - einfach stecker (des gedankenstroms) ziehen!
und mich verführen und mich mit deinen händen, deinem hintern, deinen brüsten, deinem geschlecht um den verstand bringen.
next time.

good sundayevening.

O.

2 stunden später

so kappt man dem engel die flügel und läßt ihn auf den boden knallen 

 

20 min später

... so (reduktionistisch) war das minichten gemeint, baby.

4 stunden später 

I don't know why I feel the need to lie and cause you so much pain
Maybe it's something inside, maybe it's something I can't explain
'cause all I do is mess you up and lie to you
I'm a liar, ooh, I'm a liar
But if you'll give me another chance I swear I'll never lie to you again
'cause now I see the destructive power of a lie,
They're stronger than truth
I ca't believe I ever hurt you, I swear I will never lie to you again
Please, just give me more chance, I'll never lie to you again, no,
I swear, I will never tell a lie, I will neer tell a lie, no, no
Ha ha ha ha ha ha ha ha ha! sucker! sucker! sucker!

I am a liar, yeah, I am a liar, yeah, I am a liar
I lie you, I feel good, I am a liar, yeah
I lie x4 ooh, I lie, yeah, I lie
I'm a liar, I lie, I like it, I feel good, I like it, and again
I like it again and I'll keep lying, I'll promise

dieses lied hast du mir vor einer woche geschickt. es war fürchterlich. gibt es ein schlimmeres wort als fürchterlich? setz es hier ein.
du hast mir damit in die fresse geschlagen. du wußtest genau was du tust.

gestern hast du mir die flügel gekappt.
reduktionistisch...genau...seltsam wie feinfühlig...ach nein? wirklich mitnichten reduktionistisch?
du kleines brillinates EQ-arschloch
ich bin dein kaninchen

FUCK YOU

30 min später

Beides ist nicht wahr.
Weder hab` ich mit dem Lied die Botschaft senden wollen, die Du aufgenommen hast (es war vielmehr als Gegenstück zu dem eher soften Lied gemeint, das Du mir geschickt hattest - also eher ein "formaler" Hinweis).
Noch trifft zu, dass es mir nur um Körperliches geht (hallo!?).

Egal. Ich werde jetzt nicht in Rechtfertigungsarien ausbrechen. Dreh` es Dir, wie es für Deine emotionale Balance am besten ist.
Sowieso verhält es sich so, dass ich unser Miteinander zunehmend als einen Tanz auf dünnem Eis empfinde. Kann sein, dass mein "EQ" manchmal am Boden liegt; kann aber genauso gut sein, dass das dann auf eine erhebliche Sensibilität und eine Neigung, da immer das Übelste hinein zu interpretieren, trifft. Nicht schön für beide von uns. Dich verletzt es und mich macht es befangen. 

"Fuck-" kann ich leider nicht leisten - aber immerhin das "-off".

Take care, O.  

 

1 tag später

 

meine wortwahl tut mir leid
ich bin an der grossen grauzone gescheitert, an diesem konstrukt beziehung, so, wie du sie dir vorstellst. postmoderne liebschaft. nicht mehr, aber auch nicht weniger und letztendich wohl nicht das, womit ich umgehen kann.
das grau, der zwiesspalt zwischen dir und jil, deine über allem stehende vergangenheit und die menschen dort, die einen anderen oliver kannten, den oli nämlich, und die einen stellenwert in deinem leben haben, den ich nie nie erreichen werde... weil...ja weil ich wohl einfach zu spät gekommen bin...
wenn ich dir von norderney schrieb:"du fehlst mir so, ich kann es gar nicht geniessen" antwortest du :
"kenn ich komplett, was hab ich mein herz verflucht, damals in der bretagne oder afrika vor ein paar jahren...schlimm...auch einer der traumata...lass die gefühle druch dich hindruch fliessen"
alles schon gewesen. es gab von anfang an keinen platz, keine emotionale entfaltungsmöglichkeit für...uns...
nicht so, wie man es sich wünscht, wenn man verliebt ist
kein raum für beziehungsarbeit, du hattest es mir gesagt und ich ahne, was dabei herausgekommt.
ein wÃütendes, verzweifeltes fuck off endet im beinah gleichgütigen off
punkt
das wars.

du hast so oft gesagt ich sei böse und hedonistisch, zum glück, so bräuchtest du kein schlechtes gewissen haben. ich habe angefangen über den hedonismus zu lesen. über die philosophen der antike und der moderne und im zusammenhang mit glück und mitmenschlichkeit...ich möchte verstehen zu welcher sorte mensch ich gehöre, wer ich bin (grins bitte nicht spöttisch)... ...was mich treibt.
eine abscheuliche mixture aus egoistischem hedonismus und hypersensilität...damit hat man wohl kaum eine chance auf eine hochzeit in weiss.
aber ich bin nicht nur so, ich kann auch anders, kann auch ganz uneigennützig lieben, von herzen lieben, geben...ein mann, der da ist, der mit mir und jil den sonntag verbringt..ganz bieder meinetwegen....ich möchte nicht den glauben daran verlieren...ich möchte an mir arbeiten...

ich habe wirklich die unangenehme gabe, alles für mich so hinzudrehen, dass es passt. zum guten wie zum schlechten.beides. ich hab immer gehofft, das wir es doch schaffen, ein richtiges liebespaar zu werden. das bringt das verliebtsein mit sich, nicht wahr? diese bescheuerte rosa brille und diese hoffnung...

es tut mir leid, du bist im letzten jahr mein bester freund gewesen, ich weiss du interpretierst liebe anders; in deinem leben hast du schon geliebt, du trägst die menschen, die du liebst schon längst im herzen und mehr platz ist halt nicht, nicht so... es tut mir leid, dass ich damit nicht umgehen konnte...ich weiss auch, dass du mir viel gegeben hast, viel abendliche zeit, vielleicht werde ich nie mehr bekommen weil ich nicht mehr geben kann.....vielleicht liegt es an mir aber ich möchte nicht aufhören daran zu glauben, das ich es doch kann

meine verzweifelte, hilflose wut
die unsicherheit, die ich in unserem konstrukt mit diesem vielen vielen grau nie wirklich los wurde.
dieses wochenende, aber das wir nie wirklich gerdet haben, dieses lied (anscheinend ungeschicktt gewählt, trifftt es mich direkt in die wundeste stelle), das plötzliche gerede von schweizer bergen und zwischenmenschlichen hühnerkämpfen ..immer wieder deine intensive vergangenheit....dein geburtstag und deine abreise...alles so nah beieinander...ich steh neben dir...irgendwie...wie weit entfernt ich eigentlich von dir bin, wird klar, wird mir bewusst wenn ich seh, wie schnell und einfach du loslässt. dünnes eis, ja! mir war nicht bewusst wie dünn.

mir fält nichts ein, was ich jetzt zum abschluss hier schreiben könnte ausser, das ich mir aus tiefsten herzen wünsche, das du mich ein klein wenig verstehst.

 

2 tage später

 

... ich verstehe nicht nur ein bisschen, sondern ganz schön gut.

Ist schon erstaunlich, wie sehr man besetzt ist von einem eindeutig umrissenen Beziehungsideal - und wie sehr diese innere, emotionale Referenz dazu führt, anderes gering zu schätzen. Ich fand das, was wir hatten, in vielerlei Hinsicht sehr schön und auch besonders. Wären wir reife, gesunde Menschen, dann würde einen das mit Dankbarkeit und nicht etwa mit Unzufriedenheit erfüllen. Davon bin ich überzeugt.
Auf der anderen Seite macht es einfach keinen Sinn, gegen sich und das, was da an Sehnsüchten nun mal verankert ist, anzuleben. Ich hab` das damals in dem Dreier-Plott versucht und es hat mich in eine Depression getrieben.

Muss los - ich ersaufe in Arbeit, schiebe einen Riesenberg vor mir her, der bis zu meiner Abreise abgetragen werden muss.

Ich küss` Dich, O.

aus afrika kamen mehrere sms, ein bild zu weihnachten mit dem rentier am strand und eine letzte mail einen tag vor silvester

will Dir nicht verschweigen, dass Deine Mail vom 30. November mich
nachhaltig "beeindruckt" hat. Auch Deine etwas nüchterneren Worte tags
drauf. Die Botschaft war ja irgendwie dieselbe. Ich glaub` nicht, dass wir
hinter diese Einsichten zurückkommen werden. Dafür sind sie einfach zu wahr.
Unter`m Strich hab` ich Dir aus verschiedenen Gründen nichts anderes
anzubieten als ´ne Liebschaft. Eine, in der Gefühle drin sind, aber eben am
Ende doch nur ´ne Liebschaft. Und daran wird sich auch mit der Zeit nichts
ändern. Das aber - so viel steht, finde ich, inzwischen total fest - geht
irgendwann immer wieder derbe auf Deine Kosten. Das kann nicht der Sinn der
Übung sein. Lass` uns das bitte mal so fest halten.
Herzlich, O.  

 

seit dieser mail ist alles ruhig. seit dieser mail ist oli aus meinem kopf. ich habe so oft an zebulons kommentar denken müssen:"die beiden passen einfach nicht zusammen" hat er irgendwo geschrieben. oder dieses zitat aus sex and the city, (was irgendein zweitklassiker regisseur für seinen zweitklassigen film geklaut hat) :"he´s just not that into you". yes, he was just not that into me. für alle ganz logisch, bloß nicht für mich. nun fällt es mir wie schuppen von den augen. ich hab bis zur schmerzgrenze mitgemacht. ich kannte die spielregeln. er hatt mir nie einen rosengarten versprochen. ich hatte ihn bloß hineininterpretiert. in jeden satz und jedes wort und wenn keine sätze und keine worte kamen, dann interpretierte ich die stille. auch die wurde irgendie rosenartig. und nach der letzten mail war plötzlich schluß und ruhe und punkt und ich habe ihn nicht mit ins neue jahr genommen. deswegen kann ich es jetzt auch so nierderschreiben, weil es vorbei ist. weil es wirklich vorbei ist.

er war der einzige mann, der mich ab und zu besucht und geküßt hat. frauen möchten ab und an besucht und geküßt werden. darum ging es. und um einiges mehr aber das spielt keine rolle mehr. ich bin frei. und diesmal bin ich es wrklich .

 

 

 

 

 

heute ist der 6.dezember und oli hat geburtstag.

letztes jahr war unsere welt in rosa getaucht, wir standen knutschend zwischen supermarktregalen, fummelten aneinander rum, konnten das einfach nicht sein lassen. ich hatte alle hoffnungen dieser welt.ich hörte wirklich goldene englein singen

das war vor afrika. ich bin mir sicher er trug diesen warnhinweis  "unverbindlich only" schon da auf der stirn aber wir wollten es zu diesem zeitpunkt wohl beide nicht merken.

er womöglich aus taktischen, ich aus romantsichen gründen.

letztes jahr um diese zeit hatte es schon geschneit. alles in mir erinnert sich daran und gerad jetzt tut es verdammt weh.

wir hatten etwas besonderes, es fühlte sich so an, als würden wir uns aus tausend vergangen leben kennen...so einfach...so schön..so sehr nah...so selbstverständlich itensiv.

ich habe am wochenenden in einigen blogs hier gesstöbert und bin dabei immer wieder auf diese zwischenmenschlichen geheimnisvollen bande gestoßen.mann und frau, unsichtbar miteinander verbunden, eine intensität an nähe, die keiner von beiden genau erklären kann. sowas wächst auch nicht, sowas ist sofort..zack...peng... da.

potzblitz....hat oli dazu immer gesagt 

glücklich macht es trotzdem nicht, nicht zwangsläufig zumindest.

 

es lag weniger am mangel an gefühlen, sondern an seiner vergangenheit. er ist an einem punkt, an dem er nicht mehr weitergeht und  lady_bright beschrieb es so wunderschön in ihrem blog (poison ivy eintrag vom 1.1)

nur wer sich öffnet für den schmerz, läßt auch die liebe mit hinein

 

dieser satz hat mich zutiefst berührt. 

er ist so glasklar und pur und einfach und wahr. oli konnte sich für den schmerz nicht mehr öffnen. er hat mir seine geschichte erzählt und wahrscheinlich könnt ich´s an seiner stelle auch nicht.

so trifft man sich entweder zu früh oder zu spät.

der persönliche goldschatz verbirgt sich hinter einem anderen menschen, denn nur dadurch werden neue geschichten geschrieben. was ich eiegntlich versuche zu sagen ist : vielleicht sind oli und ich in einem andern leben ein paar gewesen,vielleicht sind diese zwischenmenschlichen phänomene die hier ab und an beschrieben werden überbleibsel aus restleben...mit dem eigentlichen goldschatz ist es nicht so leicht, man muß genau gucken, man muß sich nähe&vertrauen erarbeiten, man setzt sich nicht in eine fertiges warmes *potzblitz*nest, sondern fängt langsam an....und obwohl es ungemein schwer ist, soetwas warmes, einzigartiges und magisches loszulassen, so muß man es dennoch tun :seine geschichte neu schreiben und glücklich werden.hach fuck ey, ich bin so traurig.

 

 

 

 

 

 

adventskranz gekauft, kekse gebacken und mit nougat gefüllt, adventskalenderkarten verschickt, little jil einen schneemann ins fenster geklebt, fee zum geburstag gratuliert, eine einladung zu der petersilienhochzeit meiner neuen freundin britta, eine verabredung auf dem weihnachtmarkt ein paar dörfer weiter...

das einzige was fehlt ist

oli

 

 

schnee

schnee

 

 

 

 

 

 

ich vermisse oli

 

 

 

nach dem wochenende wurde ich dann erstmal krank.

ich bekam eine bronchitis, die jils geplante geburtstagsfeier ins wasser fallen ließ und zudem meinen ursprünglich geplanten urlaub mit ihr in luxemburg unmöglich machte.

schwarz gelb wurde gewählt.

dann kam ein virus, der mich erneut ins bett zwang. superinfektion nennen die experten sowas. wahrscheinlich wegen guido.

und meine eltern auf dem weg nach salzburg.

ich hatte zwei möglichkeiten:aufgeben oder weiterkämpfen. wie mich der gedanke weiterkämpfen ankotzte.

sonntag stand ich wieder auf den beinen und rief steve in hamburg an. keine ahnung warum. vielleicht weil alle meine freundinnen sonntags jetzt kuscheln gehen statt kaffe trinken. steve hatte ich irgendwann anfang des jahres im internet kennengelernt, der typ mit dem plattenladen...vielleicht erinnert ihr euch. wahrscheinlich nicht ist aber auch nicht so wichtig.

steve war eine herzensgute seele. wirklich herzensgut und was damals erstaunlich war:meine scheue kleine jil fand ihn großartig. sie lief ohne zögern mit ihm mit ohne sich auch nur einmal nach mir umzusehen.

steve ist mir in seinen schwächen sehr ähnlich, das machte ihn für mich unerträglich.(kennt ihr das? das man jemanden nichterträgt, weil er genau die dinge nicht hinbekommt wie man selbst? kannst du mir da helfen? nein, kann ich auch nicht! und das? oh lieber nicht, nachher gehts noch kaputt! so in die richtung) er hatte probleme mit der bedienungsanleitung meines neuen buggys zum beispiel, verpaßte den zug obwohl ich ihn pünktlich zum bahnhof gebracht hatte...ein kleiner chaot...ich wollte ihn nicht...es steckte zu viel von mir in ihm und wenn man sich selbst bzw die eigenen schwächen nicht mag dann...ja genau...dann klappt eh nix. außerdem gab´s oli.ich war ziemlich brutal und wir gingen im streit auseinander.

nun gut, die geschichte ist auch irgendwo hier im blog nachzulesen. weiter im text. steve hatte vor ein oder zwei wochen plötzlich angerufen. einfach nur so. wollte hören wie es so geht. es war ein nettes gespräch, wir lachten viel.

an einem rabenschwarzen sonntag also, letzten sonntag um genau zu sein, rief ich steve an.er war der einzige mensch, der mir einfiel.

"steve was machst du heute?"

"???"

"kann ich kommen? mir geht es überhaupt nicht gut und ich weiß nicht wohin und...ich muß RAUS"

"na klar kannst du kommen. ich hab heute nichts vor"

"danke, steve. danke"

nach dem mittag packte ich jil ins auto und fuhr nach hamburg. sie schlief hinten und ich hörte leise musik. mark knopfler. den mögen jil und ich beide gern im herbst hören.

sie sagt"musik. gitarre."(heißt übersetzt: mark knopfler hören,mama :) )

 

der tag in hamburg war toll. wir gingen im schanzenpark spazieren, auf den abenteuerspielplatz dort, es passierte das, was mir immer passiert, wenn ich mit jil in hamburg bin:ich fühl wohl und nicht fremd...ich fühl mich wohl...von jetzt auf gleich ist alle schwere fort...als es anfing zu regnen gingen wir zu ihm nach hause und hörten die neue platte von "gossip". jil tanzte auf dem krümeligen teppich und steve und ich tranken kaffee. alles easy. entspannt. und warm. so warmherzig.

und es hatte nichts mit schmetterlngen zu tun oder so...ich hatte bloß das gefühl ich veränderte mich in seiner gegenwart ein wenig zum guten,irgendwie  weicher, netter, offener...ich find keine passenden worte gerad dafür. ich war zufrieden. ja. vielleicht war es einfach nur das. in diesen augenblicken einfach zufrieden. und jil war zufrieden.das sah man ihr an. und auch das füllte mein herz. (ich mußte schon wieder an "about a boy" denken, wie er zum schluß irgendwas sagt von:wenn man sein herz öffnet kommt eins zum anderen...und er sitzt bei sich zu hause weihnachten und guckt den horror film wie am anfang des films und man denkt schon...scheiße, arme sau... aber dann, wenn die kamera umschwenkt stehen tausend leute in der küche, kinder laufen rum... er ist nicht mehr allein...

ich sagte"steve ich glaub ich such mir ein wg zimmer hier. damit ich an meinen freien tagen raus kann, aus dem dorf. es ist so schön hier. es erinnert mich an das, was ich einmal war. ich will es wiederhaben. und jil soll es auch haben, das alles hier.

"veränder dich"sagt steve. ich nicke. ich seh viel klarer. "und such dir nie wieder einen typen, der deine tochter nicht akzeptiert. sie ist so wunderbar, lilli"

ich weiß.

später kochten wir nudeln und sahen mit jil ein filmchen vom "kleinen maulwurf". dann ging es wieder nach hause...es war der gleiche weg aber in einer anderen farbe. 

 

 

 

 

ich lag bei mir zuhause im garten auf der liege, sah in die blumen und dachte "arschloch".

abends kam eine sms von ihm, eine nichtssagende über cheeseburger oder so. im fernsehen lief das duell merkel /steinmeier.

ich antwortete nicht.

am freitag abend kam wieder eine sms."meinst du nicht du solltest dich langsam mal erklären?"

ich schrieb:"mir sind die worte ausgegangen, keine ahnung was ich dir antworten soll. fühl nichts. war eine harte woche, bei dir sicher auch, alles wie wund...geh jetzt shlafen...bye"

es kamen noch weitere smsn nach dem motto:"was ist von samstag von sonntag bloß mit dir passiert?"

ich schieb daraufhin eine mail:

 

ich hab mich einsam gefühlt mit dir.

das zärtliche gefühl, das besondere, die vertrautheit

keine begegnung

nichts

dieses romantsiche, wunderschöne schloß war wie eine farce, ist es dir nicht aufgefallen?es fühlte sich alles falsch an. wir hier.grausam besonders deshalb, weil die kulisse so voller liebe steckte. wir nicht.

es gab kein "gute nacht", keinen moment der zweisamen innigkeit, einsamkeit allein ist mir nicht sonderlich fremd und auch nicht unerträglich, oft sogar erwünscht aber einsaamkeit neben einem geliebten menschen bereitet mir fast körperliche schmerzen

ich finde keine besseren worte

 

(ich habe mich bewußt davor gedrückt, ihm vorwürfe zu machen auch wenn es in mir schrie)

lange zeit hörte ich gar nichts und dann kam seine mail:

 

...ja in die annalen meiner wochenendausflüge wird das, fürchte ich, nicht eingehen. zumindest nicht in die postivliste.

will das ganze mal aus meiner brille schilder.

 

ich war schon vorgespannt, weil mich die geschichte mit den photos geärgert hab. ich mach da einen auf nachtarbeit nachdem ich eh schon einige stunden in den mac investiert hatte, dabei passiert der unfall mit dem fälschlichen überspielen der bilder-und dir fällt nichts anderes ein, als darin rumzuschnüffeln. neugier hin oder her-ich find das daneben und reagiere auf diese form von indeskretion allergisch. nach wie vor erwaarte ich, dass du die dinger löscht-und wenn es jedes einzelne ist. das ist für mich eine frage des anstands. ja, diesbezüglich durchaus oldschool.

nun gut. ich war totmüde, hab uns aber so weit so gut hingeschaukelt. dass du im auto gepennt hast hat mich da noch überhaupt nicht gestört. im nachhinein, vor dem hintergrund deiner später sich offenbarenden nähe-und präsenzerwartungen jedoch bekam das durchaus eine gewisse note.

das gleiche mit der deiner lust, freitagabend talkshow zu gucken. kann das sein, dass du da billigend in kauf genommen hast, dass uns gemeinsame kuschelzeit im bett flöten gegangen ist? also nun, rückblickend , wenn ich´s recht bedenke, find ich´s total verletztend, dass du giovanni (anm.d.red: giovanni de lorenzo:chefredakteur der zeit und moderator der drei nach neun sendung) mir vorgezogen hast. du versthest, worauf ich hinaus will.

am nächsten morgen dann das erste vergehen meinerseits. ich sag bescheid, daß ich ne stunde laufen geh und komm zurück und du bist zickig. weil du kein ordendliches frühstück bekommen hast. ja meine güte, dann intervenier doch vorher und sag, lass uns erst einkaufen und geh dann joggen-oder so. diese verletzt-und beleidigungsarien mit jeweiligen implosionen, ich brauch sowas nicht mehr. nun denn. wenn es das gewesen wäre, man hätte wohl noch die kurve gekriegt. die tour in die stadt war nämlich durchaus sweet. dann am nachmittag jedoch-ich bin wirklich oben eingepennt. egal-eine weitere verletzung, weil du unten am ssteg gesessen hast und ich nicht nachkam. auch das noch irgendwie hinbekommen. wieder zueinander gefunden. auch körperlich. ein trauter sspaziergang. das abendessen auch fein. und lustig. dann jedoch...und jetzt komm ich zurück auf den letzten abend-dann hatte ich keinen bock ins bett zu gehen. fühlte mich ganz wohl dabei, n bißchen rumzuzappen.war ja süße das du gerfat hast, ob ich nicht mitkommen will aber wenn nun mal nicht, warum dann so eine nummer? am nächsten morgen, mit einem mal, totlaes dichtmachen, keine dreieinhalb worte. die rückfahrt, diesen verfuckten krampf nehm ich dir nachhaltig übel. und dass du nicht mal auf meine nachfrage hin (anm d red:"sag mal muß das sein, dass das jetzt so eine depri rückfahrt wird?) irgendwas rausgelassen hast-diese selbstgerechte beleidigtennummer von wegen:ich habe dir nichts zu sagen", ehrlich, besser hättest du mich nicht ablöschen können. das war gewissermaßen das i-tüpfelchen. ich behaupte an dieser stelle nicht, dass es einfach mit mir ist. außerdem war ich wie gesagt wegen der photos verschnupft. aber deine stille, verweigernde anklage, wenn du dich durch irgendwas getreten fühlst-das geht gar nicht mit mir.

die ganze geschichte war damit ein einziger reinfall-a waste of money,time&energy

 

ich habe diese mail gelesen und danach war mir eiskalt.

es waren die photos, dachte ich sofort, es waren die photos...diese scheiß photos...die uns die farbe genommen haben. wegen der verfickten photos....mein gott...ich hab sie mir nicht mal angesehen...viel zu viele...

(abgesehen davon, daß ich bis zu diesem zeitpunkt noch nicht wußte, wie man sie löscht..., danke trini)

und dann beginnt er, die einzelnen ereignisse vom wochenende aufzuzählen wie ein kind, so oberflächlich, als wäre ich lieschen müller. sieht vor lauter bäumen den wald nicht.

in seiner mail steckt nichts, weniger als nichts..und ich fragte mich, ob wir uns wirklich jemals nah gewesen sind. würde ich jemandem, den ich gern habe vorwerfen er würde rumschnüffeln nur weil sich auf dem rechner plötzlich bilder befänden, die da nicht hingehören? 

er redet von nummern...beleidigtennummer schreibt er zum beispiel und mir wird bewußt, dass ich in seinem leben tatsächlich nur eine nummer gewesen bin. anonym . und . einfach .

 

 

vorweg:ich muß mich entschuldigen, ich schreibe das alles roh runter ohne zeit zu haben rechtschreibfehler oder schönheitsfehler zu korrigieren. es klingt eher wie eine abfolge von dingen... for those who care..enjoy...

nochmal zurück zum lebkuchenabend:

der war einen tag nachdem ich meinen rechner hochfuhr und sämtliche bilder fand, nachdem ich ihm das bild mit ihm und dem baby geschickt habe.  ohne fragezeichen. ohne eine wort. nur so.

als wir am lebkuchenabend bei ihm in der küche saßen-der tatort hatte noch nicht angefangen, da fragte ich ihn nach dem bild.

ich fragte: das bild mit dem baby...ist das gepost oder seid ihr tatsächlich miteinander eingeschlafen?

"ja, ich bin eingeschlafen"

"ist es..."

"nein, es ist nicht mein baby und es ist ja echt erstaunlich das die frage erst jetzt kommt. hast dich lange zusammenreißen müssen, oder?" ich konnte nicht einordenen, wie er das meinte. ob er einfach nur lustig war oder zynisch

"ich dachte du kannst nicht gut mit kindern"

"kann ich auch nicht. und mit dem hier kam ich auch nicht zurecht. es ist das baby der zwillingsschwester meiner ex freundin übrigens"

er wollte nicht mehr dadrüber sprechen. er sagte es nicht aber ich spürte es. es betraf dinge in seiner vergagenheit die ihm und nicht uns gehörten.

"oli ich weiß nicht wie man die ordner mit dem mac-system löscht. mit rechter maustaste funktioniert das irgednwie nicht. und es snd so so viel bilder"

er grinst und sagt:"das ist auch nicht so einfach"

er zeigte mir an seinem rechner nicht, wie das mit dem löschen ging

...wir guckten tatort...tatsächlich und überraschend einen, bei dem meine freundin judith das drehbuch geschireben hat ... ich sagte:von judith, oh oli...schau...meine freundin in berlin...weeißt du...mit der ich damals zusammengewohnt habe....der tatort war schlecht und oli machte nur abfällige, verletztende bemerkungen ...

so fuhr ich also heim und hatte das gefühl, etwas war passiert

 

so, nun sind wir wieder in diesem wunderscönen schloß. es ist samstag morgen, 8 uhr. oli war den abend zuvor ohne mich ins bett gegangen.

ich stand auf, kam ihm zuvor, fürchtete er würde mich sonst ohne ein wort allein im bett zuücklassen, kochte tee.

es war nebelig draußen und sonne. der herbst klopfte an, aber er grnste warm und schön. ich ging kurz raus zum see um photos zu machen. die luft war herrlich, der blick atemberaubend. als ich zurück kam hatte oli jogging klamotten an.

"ich geh jetzt laufen"

"aha" (das ist nicht zu übersehen)

"wie lange wirst du laufen?ne stunde?"

"ja mal sehen"

und weg ist er. es wird zehn, es wird elf...wir haben nichts zum frühstücken da und um das schloß herum ist NICHTS. ich habe hunger. frühstück im urlaub ist ganz ganz wichtig. ich werde grantig. fühl mich gefangen denn mit hunger ist nichts mehr schön, auch nicht der see. kein buch, keine zeitung. sowas wollten wir morgens im dorf nebenan kaufen.

unten im erdgeschoß dreht ein filmteam. die schauen blöd wie ich da durch die gegnend streife...alleine...ohne diesen mann...der mit ihr kam...ich fühl mich beobachtet...das macht es nicht besser.ganz im gegenteil schlimmer. fehlt bloß noch das ich schluchzend rüber geh und frag:haben sie meinen mann gesehen? er wollte nur eben joggen (...) gehen

kurz vor zwölf kommt oli. ich sage nichts. mir fehlen die worte.

er versucht die stimmung zu lockern, gibt sich mühe aber etwas fehlt. die zuneigung, dieses über- eine- freundschaft -hinausgehende .

wir frühstücken um eins. ich sag danach:"laß uns rausgehen "

er"ich komm gleich nach"

mit zeitung setze ich mich in den wunderschönen garten und lese und lese und lese und....kein oli

gegen vier gehe ich zurück ins schloß. er sitzt beim filmteam und googelt was über sein iphone . ich schau ihn an.

und geh an ihm vorbei. geh hoch ins zimmer, in dieses wunderschöne zimmer...und bin verzweifelt.

ich will nur noch fort. dieser schöne ort...und mein privater alptraum...unerträglich...

er kommt hoch, sagt:ich bin eingeschlafen

ich geh ins schlafzimmer und fang an zu heulen. er kommt nach, drückt mich, fickt mich...dann essen wir kuchen...und gehen spazieren...nein, kein rosa...

abends gehen wir bei einem italiener essen, den jedes dorf hat. er bietet auch gyros und thai an...diese sorte von restaurant...der osten wurde größtenteils vergessen

wir trinken grappa und ich bin bald betrunken. tatsächlich lachen wir und haben spaß. imauto auf der rückfahrt sage ich: hui wir haben ja noch champagner im kühlschrank"

und er sagt:du willst dich doch nicht zulaufen lassen, oder? sonst ist noch wein da"

ich bin sofort wieder nüchtern, durch den schleier winkt die traurige realität.

im schloß haben wir einen dvd player und dvds. aber oli will keine dvd gucken. er sagt ers ei müde und ein film gehe zu lange. so schalten wir in die letzte hälfte eines tatorts. neinenein, wir kuscheln nicht. jeder sitzt brav auf seinem stühlchen. als der abspann läuft steh ich auf und sag "ich geh schon ma ins bett"

nein oli kommt nicht nach. er kommt auch nicht eine stunde später. sondern 2 stunden später ins bett.

ich schlafe schlecht, morgens kommt von ihm ein guten morgen und ein"willst du kaffeeß"

ja danke

wann wollen wir fahren? fragt er

"sofort" sage ich, steh auf und pack meine sachen. draußen regnets.

im auto fragt er:"sag mal muß das sein, daß das so eine depri rückfahrt wird? "

ich schweige

er"spielen wir jetzt spielchen?"

nein oli, es gibt bloß nichts..gar nichts...worüber ich mit dir sprechen möchte"

und es war die wahrheit. ich wollte weg. weg von diesem schönen ort, weg von diesem mann, den ich nicht kenne...zurück zu jil...liebe kleine jil...wie ich sie vermißte....

 

(späer mehr)

...

so wachte ich morgens mit olis vergangenheit auf.

ich klickte einen ordner an, natürlich aus neugier und auch und das als allererstes: um zu verstehen. da war ein bild wo er mit einem baby auf seinem bauch schläft. ein schönes bild. 2005 oder so gemacht.

ich bin absolut irritiert. er hats ja nicht so mit kindern-vor allem nicht mit meinem, aber das wißt ihr ja.

ich klick noch einen ordner an, oli auf einer weihnachtsfeier-völlig langweilig-

ich schick ihm eine sms:"Du ich hab hier dein ganzes leben in bildern seit 2005 auf meinem rechner"

"ach du scheiße. löschen bitte"

aber natürlich kann ich das nicht. ich kann es nicht. ich kann es nicht........ich war einfach viel zu neugierig... auf oli. und alles war doch quietschrosa zwischen uns...

ich schickte ihm per mail das baby photo...einfach nur so...es sollte ein scherz sein...ein foppen...

er:ich bat um löschung und nicht durch die gegend verschicken...tztztz...wo ist deine gute erziehung"

 

soweit zu diesem thema. abends auf der kirmes im dorf kaufte ich ihm ein lebkuchenherz auf dem stand:ich mag dich.

es war sonntag. wir wollten zusamen tatort gucken. in hamburg. ich fuhr zu ihm. er war reserviert.

ich hatte vergessen wie sich sowas anfühlt.

ich fuhr mit seltsamen gefühlen zurück . am nächsten wochenende hatten wir einen ausflug geplant...er hatte sich schon vor einer woche um die unterkunft gekümmert. ich hatte mir den freitag nachmittagdafür frei genommen. er auch.

und es war schon eigenartig das er sich die ganze woche nach dem lebkuchenherz nicht meldete. donnerstag schickte ich eine vorsichtige sms: möchtest du lieber doch alleine fahren?ehrliche antwort bitte

(ich bin expertin in männlichen extrem- stimmungsänderungen ...von einer minute zur nächste also rosa quietschend auf null oder minus...hypersensiible personen spüre sowas )

es kam zwar ein "bin zwar fertig aber alleine möchte ich nicht fahren "zurück  aber das mulmige gefühl blieb. am gleichen tag stritt ich furchtbar mit meiner mutter, die mir mal wieder vorwarf ich würde mein leben nicht in griff bekommen....dieses chaos...arme jil..blabla..jaja..ich weiß schon woher die minderwertigkeitsgefühle kommen, herr doktor...

am freitag fuhren oli und ich los und ich kann nicht sagen was es war aber es fehlte etwas. das rosa fehlte. klitzekleine liebe gesten wie drücken, die hand tätscheln...ein liebes wort...nein, nichts vom rosa der vergangenen wochen...

wir fuhren zur mecklenburgischen seenplatte. er hatte zimmer in einem schloß am see gebucht....es war so wunderschön, das mir die worte fehlten. in dem see spiegelten sich die sterne...ein boot plätscherte neben dem steg auf dem wir saßen, die fische sprangen...und oli saß da und machte nichts. er drückte mich nicht. er küßte mich nicht. er sagte nichts.

später lief die erste drei nach neun sendung mit charlotte roche die ich gerne sehen wollte. oli ging schweigend ins bad und eine viertel stunde später begriff ich, das er nicht nur auf toilette, sondern direkt ins bett gegangen ist...ohne ein wort.

 

(part III später, ich bin müde)

 

 

 

 

 

 

während ich auf norderney war hat mir oli einen apple rechner über ebay ersteigert. es sollte eine überraschung sein-oh schreck-wie teuer? baby, nur 380 euro, da kann man nichts falsch machen...aha...er wollte mir eine freude machen...die zeiten waren rosa...sehr rosa...es quietschte fast.

er fragte mich, wozu ich meinen rechner benutzen möchte, ich zählte auf und er saß abends da und spielte mir die passenden programme drauf. alles, währned ich auf norderney war und träumte und glaubte, die nuß sei geknackt-wir würden geradewegs auf eine hochzeit zustreben.

als ich zurückkehrte kam er mitsamt (viel zu großem) rechner die 90 km zu mir gefahren und legte erneut eine nachtschicht ein, um mein i-tunes und meine photos von meinem notebook auf den neuen mac zu packen. es dauerte so lange, daß ich mich irgendwann schlafen legte.

als ich wieder aufwachte war er nicht mehr da. auf meinem schreibtisch stand indess ein riesiger (20ig zoller) mac in weiß und als ich ihn einschaltete um mich ein wenig umzusehenda fand ich bei iPhoto fast nur bildordner von ihm...von 2005 an...ein oli-ordern nach dem nächsten...und ich verstand kein wort, seine vergangenheit ist sein geheimnis und hier schien sich nun alles seit 2005 zu sammeln....

 

lieber herr o

gut geht es mir nicht, im moment

ich fühle mich wie zerissen, meine nerven, mein herz, alles im reißen und ich möchte nur noch unter meine decke und schlafen, am besten erstmal nicht wieder aufwachen, so müde bin ich vom leben, von meinem leben, ich wünscht ich könnte wie die brüder löwenherz einfach in ein neues hüpfen.

all meine wünsche die ich im leben hatte, all meine hoffnung in liebe, in freundschaft...nein es gibt nichts, was nicht wehtut.

ich habe mich so sehr verliebt gehabt in dich...ein mann..ein freund...eine quelle der inspiration...

und es zerreißt mich, daß ich mich für dich von jil trennen muß. jedes mal, wenn wir uns sehen. du sagst jetzt sofort:mußt du gar nicht!"

oh doch, ich muß.wenn ich am frühen abend nach hamburg fahre, damit wir beide noch gemeinsam etwas essen gehen können dann kann ich jil nicht ins bett bringen-meine intesivste zeit mit ihr. wenn wir über das wochenende verreisen möchten bedeutet es immer eine trennung von jil. ich kann sie gut auch mal alleine lassen, aber du weißt, daß ich das hier anders meine.

wenn wir zwei zeit miteinander verbringen möchten ist kein platz für jil, das zeigst du mir, das sagst du mir, es zereißt mich. wenn ich bei dir bin träum ich davon, wie es wohl wär wenn jil nicht wär, ob wir uns dann näher sein könnten. diese gedanken erschüttern mich zutiefst,denn jil ist alles was ich an glück habe und die beste entscheidung meines lebens. ein wunderbares kleines mädchen,nein, sie wird dir nie etwas bedeuten. so ist dein herz nicht beschaffen.

und jedes mal, wenn ich dich sehe geht in mir die sonne auf.

und jedes mal, wenn ich mit dir schlafe, ist es wie nach hause kommen.

ich habe aufgehört zu hoffen, daß du mich irgendwann lieben wirst. nie wirst du mich so nah an dich heranlassen.

einsam ists im herzen, eine liebschaft findet außerhalb und nie mittendrin statt. zu gefährlich für dich oder auch einfach bloß zu wenig liebenswert, das mädchen

ich aber sehne mich nach wie vor nach liebe, liebe die auch integriert was ich liebe und nicht zerreißt in zwei herzhälften. jil gehört zu mir, weißt du das nicht?

ich habe dir das geschrieben, damit du verstehts wie es in mir aussieht. ich weiß, diese worte können nichts ändern, nichts an dir, nichts an mir, nichts an uns, möchten sie auch nicht. es ist bloß eine erklärung für mein verhalten in letzter zeit, das ständige weinen, die müdigkeit und die kraft, die mir ausgeht dich zu sehen.

 

in liebe, lilli

(diesen brief oder so ähnlich schrieb ich oli gestern abend. danach habe ich gut, besser geschlafen.)