postmoderne liebschaften

ich merke gerad, dass ich tatsächlich aus diesem grund mein blog schreibe, um für all die sachen, die in meinem kopf diffus hin und her schwirren, eine ordnung zu finden.

diese postmoderne liebschaft namens oli zum beispiel, tut sie tendenziell gut oder weh? bin ich öfter glücklich oder traurig wegen ihm, frißt sie wertvolle zeit auf oder gibt sie mir in spärlichen zeiten wie diesen ein bißchen wärme?

letztendlich wollen er und ich unterschiedliches voneinander. er hat es mir gesagt. ich weiß das. und natürlich weiß ich, daß es auf dauer nicht gutgehen wird. seh ich oli also als bequeme überganglösung oder hindert er mich daran, weiterzugehen? ich kenn die antwort und ich denke ihr auch.

ich hab ihn vorhin gefragt ob wir samstag nicht zumindest draußen in ottensen etwas essengehen wollen.

das kam zurück: 'please, let´s skip den essensteil. werde schon hunger gehabt haben und bin mit öffentlichkeit zur zeit überversorgt.. '

ich frage mich welche öffentlichkeit damit gemeint sein soll! etwa die in "seiner" doofen kittelfabrik in osnabrück?! ha und nochmal :haaaaaaaaa

nein, nein, das alles läuft absolut verkehrt, verkehrt, verkehrt... und hier steht es jetzt schwarz auf weiß

(P.S aber ihr müßt ein wenig geduld mit mir haben, herz tut sich schwer und sträubt sich noch.)

während heute morgen nichts ahnend die sonne fröhlich ins fenster schien kam nun dieses aufs telefon:

"du wirst mich samstag (wie es sich gehört) bundesliga schauend vorfinden. werde schon gegessen haben, denk´ich. dann ein film und um zehn ins bett licht aus...?" (oli)

das ist ja wohl man wieder die höhe.

ich "das ist nicht dein ernst, oder?" (ich)

"nö" (oli)

mpf

"...zumindest ab zehn ins bett...."

sag mal.................................................................

@sun: du siehst, es geht noch besser!!!wenn es samstag also tatsächlich so werden sollte, wie es gerade klingt, nämlich absolut lieblos, dann wird seine goddess in white dieses postmoderne getue sein lassen. jawohl.

tatsächlich kam heute abend meine ersehnte post vom zollamt. mein paket, abholbereit.

danke obama

morgen werde ich von neuen schuhen aus amerika wachgeküßt.

und eine sms von oli: also samstag.und womit will mich die kleine fee denn dann zum dank

für meine radikale prioritätensetzung beglücken...?!

(er hat ja seine verabredung für mich-goddess in white-mpf..?!...abgesagt)

tatsächlich habe ich dabei gemischte gefühle...

heute mittag kam diese sms auf mein telefon geflattert:

'hey goddess in white...' (oli?! hallo?!!)'...do u know your wochenenddienstplan already?'

das is ja wohl die höhe...er nimmt mich nicht ernst oder..oder er macht sich lustig über mich oder ihm sind da mitlerweile in osnabrück die leitungen durchgebrannt...oder ich bin es wirklich...seine göttin in weiß...mpf

goddess in white..ich mußte das gerad nochmal vorsichtshalber googlen, um sicher zu gehen, dass es das heißt, was ich vermute.

wir erinnern uns:noch vor ein paar tagen schrieb ich ihm abends in höchster verzweiflung, er solle mir mal wieder etwas nettes sagen. das hab ich nun davon.

was mich aber wirklich freut, ist die sms die danach von ihm kam; die besagt nämlich, das er seine verabredung samstag abend absagt um mich zu treffen.

wahrscheinlich ist es nur der wunsch nach sex, der ihn dazu bringt, sowas zu tun aber für heute bilde ich mir ein, daß er mich doch ein bißchen mehr liebt.

ab morgen soll es eh wieder kälter werden

so wohnt das thomas-i-punkt-mädchen also mit ihrem nachwuchs dort, wo sich fuchs und hase gute nacht sagen und zwischendurch kommt ihre postmoderne liebschaft aus hamburg angefahren um sie leidenschaftlich zu küsse. klingt ja eigentlich wie im märchen.

ich vermisse diesen mann. heute morgen hatte ich beschlossen ihn zu vergessen und nun passiert das:

why r u not here right now? (er)

weil dr.o den blöden beam-apparat noch nicht erfunden hat. der soll ja angeblich in osnabrück in so ner spießigen kittelfabrik abhängen.manmanman (ich)

:mannmannmann.i kiss u very passionately (er)

ziehst mir dabei den schlüpfer aus?huch (ich)

nein, ich ziehe ihn lediglich beiseite.huchhuch...! (er)

wunderbar. einfach nur wunderbar. es sind nur so klitzekleine dinge die er sagt oder schreibt oder tut, die mich bezaubern. es sind auch nur klitzekleine dinge oder kurze momente, die ausreichen um einen menschen, der eben noch sehr nett war, zum absoluten honk zu erklären. ein haufen klitzekleiner kleinigkeiten, die darüber entscheiden, ob man sich mag.wieviele moleküle müssen eigentlich leuchten, damit man sich verliebt?

ich hatte noch nie einen menschen, der so genau fühlt, wer ich bin. als wäre ich aus glas. ein schönes gefühl. wißt ihr, ich fühl mich so oft fremd und mißverstanden in dieser welt - und er kennt alle meine schalter und hebel. es fühlt sich so unkompliziert an, seltsam eigentlich, denn das, was wir haben ist wohl alles andere als unkompliziert. vielleicht ist es so, weil wir beide gleichermaßen kompliziert oder sagen wir netter: komplex sind.

und er is schlau, schlauer als ich

(herrje, gott-sei-dank liest hier niemand mit)

ja, ich weiß er ist gift, und orgen werde ich wieder herzschmerz haben deswegen, aber ich bin noch nchit so weit, ich möchte noch ein bißchen dran nippen.

...und nach osnabrück fahre ich trotzdem nicht !!!! (nicht diese woche)

die 6er nummer gestern spät gehörte olis schwester.

als ich heute anrief hatte ich sie am telefon. au weia, das war komisch, denn oli und ich haben ja besagte postmoderne liebschaft und das leben dass er führt, wenn wir nicht zusammen sind, bleibt mir fremd.wir kennen uns zwar noch nicht sehr lange, vielleicht 4 monate, aber schon früh war klar, dass er mich nur zu einem gewissen teil in sein leben lassen möchte. ein selbstschutz, sagt er.ich bin verliebt in ihn, ziemlich doll und sehr und so noch nicht bereit die konsequenzen einer trennung zu überstehen. ich möchte ihn ein klein wenig behalten. noch ein kleines bißchen. er riecht so gut. er liebt so gut. ich fühl mich wohl und ganz, wenn er bei mir ist.

und heute hatte ich seine schwester am telefon, sein anderes leben. er ist übers wochenende nach hause gefahren, weil seine mutter so schlimm krank ist. sie wissen nicht wie lange sie noch macht. so fährt er nun häufiger runter, auch, um seine schwester zu unterstützen.

ich war so perplex als sie den hörer abnahm, dass ich überhaupt nicht wußte was ich sagen sollte, sicher hat sie keine ahnung das ich überhaupt existiere. ich hab gestottert wie eine 5 jährige und sofort wieder aufgelegt. und ich hatte ein schlechtes gewissen...ihm gegenüber. ich hab sein privatetes berührt! ich hatte einfach diese 6er nummer zurückgerufen.

aber er hat mich eben angerufen und schien überhaupt nicht verärgert. er ist ziemlich fertig. verständich. ich wäre gern da bei ihm. ich wünschte ich könnte ihm ein wenig kraft geben.

aber so wird es nie sein.ich weiß. wir haben immer nur ein paar schöne stunden, einmal die woche. so kann ich ihm nicht ans herz wachsen, so wird es nicht wehtun...bald...später....sagt er

ich solte schlafen gehen. ich bin so müde, aber meine gedanken finden keine ruhe. oli möchte am samstag kommen, wir sehen uns jedes wochenende für eine nacht oder ein paar stunden.

anfangs hatten wir mehr zeit füreinenader.alles hat sich richtig angefühlt und echt und schön. erstaunlich, denn ich tu mich sehr schwer damit, mein herz zu vergeben. wir haben zwischen den einkausregalen geknutscht wie teenager. mein gott. und überall weihnachtsengel. morgens habe ich auf seinem schoß gesssen und orangensaft getrunken während er mir ins haar blies.

aber nach afrika fühlt sich alles anders an und ich sagte ihm das und er sagte:lilli du hast recht. ich möchte keine beziehung. ist das ein problem für dich? (schluckschluck):nein, gar nicht!

aber natürlich hat er in dem momnet meinem naiven herzchen einen tritt in den arsch verpaßt.

ich bin zu müde um ein machtspielchen zu beginnen, so nach dem motto:okay, baby, no problem...ich steh eh mehr auf creme brulee als auf pellkartoffel also mach dir keine gedanken." das hatte ich mit basti, dem vater meiner tochter. es war furchtbar anstrengend und furchtbar kräftezehrend. gebracht hat es uns beiden nichts. oli und ich waren von anfang an sehr ehrlich und als er mich nach afrika besuchte und ich spürte das sich etwas zwischen uns verändert hatte sprach ich mit ihm darüber. er sagte:lilli, du mußt dich gerade hinstellen und sagen was du willst" "ich weiß es nicht oli. ich weiß nicht was schlimmer ist::das gefühll, wenn du gehst, nach einer nacht oder der gedanke dich nie wieder zu sehen " ich weiß es immer noch nicht. ich freu mich auf samstag und fürchte den sonntag.

ich habe vergessen wie du riechst

ich mach die augen zu und versuch mich zu erinnern

hier fällt schnee auf schnee, der im Dunkeln leuchtet

und ich trag meine mütze draußen und drinnen

aber ich friere trotzdem

heute abend gehe ich tanzen

ich wollte mein grünes kleid anziehen

das im laternenlicht so glitzert

aber es ist zu kalt

und ich weiß ich werde heute abend nicht küssen

und

irgendwann, irgendwann wirst du wieder hier sein.

ich hatte diese zeilen silvester einem mann nach afrika geschrieben. oli. oli ist meine postmoderne liebschaft aus hamburg, den ich vor ca.4 moanten im internet kennengelernt habe. die zeit vor weihnachten verbrachten wir eingehüllt in rosa wolken mit feenstaub und geigen und zuckerwatte. ich hatte vergessen, wie schön sich verlieben anfühlt. wir hatten 4 wochen im rausch.dann flog er nach afrika. als er wiederkam war der schnee getaut und auch aus seiner liebe ist etwas anderes geworden. er möchet keine beziehung, sagt er, keine symbiose, sie birgt zu viel gefahren, lieber eine postmoderne liebschaft...........womit wir annähernd beim punkt wären.