dem arzt beichten, dass ichs getan hab
eben hatte ich meinen allwöchigen termin bei Dr.W.
ich mußte ihm erstens beichten, daß ich seine tabletten abgesetzt hatte
zweitens, dass mir seine empfohlene therapeutin nicht gefallen hat
und drittens, daß mir eine klinik vom sozialpsychiatrischen dienst empfohlen wurde (deshalb für mich so schwierig, weil ich nicht weiß, wie das sein ego findet wenn jemand anders, von dem er noch nichts wußte....und so)
ich hatte vorher mit dem gedanken gespielt ihm alles irgendwie zu verheimliche, jaja...ich bin doch experte auf dem gebiet aber ich tat es nicht, ging zu ihm, rechnete zwar damit, er würde mir den kopf abreißen aber immerhin würde ich ehrlich seinund ganz ICH.
und ich hatte noch einen neuen faszinierenden gedanken: wenn er mit meinen entscheidungen nicht umgehen kann, dann ist das SEIN problem und nicht meins. ICH MUß MICH DESHALB NICHT SCHULDIG FÜHLEN !!!
wow
ja und ich ging zu ihm und sagte ihm das mit den tabletten und er lächelte (!!!!) , hob NICHT die augenbrauen (!!!) als er meine gründe dafür hörte, sondern sagte ganz ruhig:" sind Sie denn generell ganz gegen eine medikamentöse therapie? und ich überlegte und antwortete "nein, nicht generell" " was halten Sie denn von johanniskraut ?" und ich leuchte und sage: "ja. ja das ist gut !"
und dann erzählte ich ihm von frau E. also meiner supa therapeutin vom sozialpsychiatrischen dienst und von der klinik, die sie mir empfohlen hat und er nickte und nahm die unterlagen. er würde mir einen bericht für die klinik fertigmachen.
und dann zum schluß kam ich auf die therapeutin von gestern und erzählte erst stockend und dann flüssiger: wissen Sie, sie sagte es würde nicht viel bringen wenn ich jil mit in die klinik nehme, weil ich mich dann nicht konzentrieren könnte und keine freundschaften schließen dort, was sehr wichtig sei und sie sagte ich solle mich jetzt auf MICH konzentrieren denn immerhin könnt ich noch 16 jahre mama spielen!"
und als ich den letzten satz ausgesprochen hatte da zog der Dr.W ganz gewaltig die augenbrauen hoch und sagte: also, DAS hätte mich auch verletzt. sie spielen ja nicht mama, sie SIND mama"
und "wahrscheinlich hat sie keine kinder"
und ich lächel und sage: GENAU das habe ich auch gedacht! und wenn eine therapie gar nicht funkionieren würde mit kind, dann würden es die fachkliniken sicher nicht anbieten, oder? "
und er sagt:"es wird gewiß schwieriger mit kind aber nicht erfolglos. canceln Sie ihren nächsten termin dort bei der tante. das wird nichts. suchen Sie weiter. sie sind auf dem richtigen weg!"
und ja, so fühlt es sich auch an.
heut ist es hier übrigens ganz warm draußen. ich spühre den frühling. mir ist nach hüpfen.
:-)
Das liest sich alles sehr gut, weil du DEINE Wünsche und Ideen vertrittst und dabei positives Feedback kriegst...ganz prima, echt!
*hüpf*
und ihr lieben,
ich hab mal ein kleines HOUSE-ich-lieb-dich- BLOG erstellt...höm...damit DAS thema in nächster zeit dieses blog nicht sprengt
alle house kenner, liebhaber, fanatiker bitte dorthin -->
http://www.blogigo.de/bliblabliup
Du machst eine Entwicklung durch, das ist wirklich hammer.. :)
dieser gedanke war plötzlich da und wo er genau herkommt, kann ich gar nicht sagen.
eine melange aus dem blog von lady_bright (poison ivy) und Dr. house....ja lacht nur über mich...ich finds ja auch strange ABER so ist es...
(lady, nicht böse sein bitte, dass ich hier über dich schreib, es ist so sehr wichtig) also lady quälen im moment so dermaßen viele schuldgefühle, fast zwanghaft läd sie sich die schuld auf ihre eigenen schultern, sie versucht sie ganz allein zu tragen, fühlt sich ganz allein verantwortlich für das, was geschah und für seinen schmerz und ihren eigenen schmerz und mich als außenstehende quält es, das zu lesen... wie sie sich quält damit, wie sie leidet... und wie sie weitermacht schuld auf sich zu laden die sie sich gar nicht aufladen müßte..bin ich verständlich?...hm....also sie quält sich zusätzlich quasi für jemand anderen..und das erinnert mich so sehr an mich...und wievile unnötige gedanken mich quälen was der andere oder die anderen usw...
und dann seh ich diese figur gregory house, house, wie er so ganz er selbst ist und klar und ehrlich...er ist so, wie er ist, sagt die dinge so, wie sie sind und wenn die leute mit seinem humor..mit seiner art nicht umgehen können, dann ist es nicht SEIN problem, sonden desjenigen, der damit nicht umgehen kann ....und so kam es wohl irgendwie zu diesem kleinen quantensprung...
wißt ihr...seit kurzem liebe ich dieses blog hier ganz besonders sehr..
es ist unglaublich spannend und unglaublich befruchtend, hier eure kommentare und dort eure eigenen einträge.
es passiert so unglaublich viel mit mir!
ame, daß was du da eben wieder geschrieben hast, das ist gut! so gut! ich werd es noch ne weile wirken lassen, versuchen zu drehen und zu wenden, genau zu verstehen und mich darin zu verstehen...und dann gewiß einen eigenen eintrag darübr schreiben ! danke
schön, daß wir alle hier zusammen sein können. wir sind ein toller haufen !!!
Und ich teile deine Freude über den Blog, es ist nicht nur für dich spannend und befruchtend ;). Es ist einfach schön, wenn sich verschiedene Welte berühren *lächel*..
dein Kommentar macht mich sehr nachdenklich. Wenn das wahr ist, was du schreibst, dann würde das sehr viele Dinge in meiner Vergangenheit und leider auch noch in der Gegenwart erklären. Auch ich muß noch eine Weile darüber nachdenken.....
Naja, es ist eine Erklärung, die cih einmal von meinem Therapeuten hörte. Ob sie für jeden stimmig ist, kann ich natürlich nicht sagen, ich weiß nur, dass es für mich stimmig ich, mich alten Kontroll-Freak.. *lächel*
Lass dich nicht zu sehr aus der Bahn werfen, ja?
Lille, weitermachen! ;o))
Die Handlungsoption,die keine ist, bedeutet, zu akzeptieren. Die Tränen,die dann folgen, spülen....hoffentlich. Ein Prozess, der Jahre dauert.